とらの独り言

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  土曜からベトナムに行って、全てがうまく行って日本に帰って来た。今、どん底に落ちる。。。こういうのって、ツライよね。平坦なままなら良いのに、一度思いっきり上がってから落とされるって。とりあえず、酒飲みます。自分に出来る限りの事をしてきたと思っても、まだ信じてもらえないって、辛いことだよね。今まで自分がしてきたこと全てを否定された感じになる。いっそ、思いっきり悪にでもなれたら楽なんだろうな～。中途半端な偽善者だから、苦しむんだろうな～。例えば君が　辛い時には誰より傍で　励ますのだろう乗り越えたくて　走り続ける君の傍で咲くのだろうそんな風になりたいと思いながらあ、そんな存在が傍に居て欲しいと思う、今日この頃です。暗い日記ですみません。

  2012.03.23

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• １年

  １年前、マレーシアで２日後に迫った帰国準備に追われてた時に、職場のマレーシア人に言われた。日本で地震があったって。あれから、もう１年。マレーシアで過ごしてから、２年半ぶりに過ごした日本。マレーシアに行く前は、全く予想もしていなかったことばかりが起きて。自分に出来ることは限られてて、それすら何か意味があるのかすら分からず。ただ、某電力会社だとか政府が口にする上っ面だけの情報に批判しながら過ごした１年。人を信じることは出来るけど、国を信じることが出来なくなった１年。何が進んだのだろうか？ただちに影響は出ませんとテレビでひたすら流れてた。その影響が、これから出始めるんじゃないかと、不安に思う。ただちにじゃない影響が出始めた時、国は何をしてくれるんだろうか。無責任な言葉を並べて、国民を誤摩化しながら、お互いの足引っ張り合ってるくらいなら、目の前にいる人達を助けようとは思わないんだろうか。でも、そんなことを言いながら、何も出来てない自分はきっと偽善者だろう。偽善者で結構。それが例え偽物だと思われても、自分の信じた道は貫きたいと思うから。今は偽物だと思われても、それを本物にしていけば良いのだから。正直、当時、マレーシアに居た俺には、未だに震災の実感はありません。３日早く帰国して、職場のあった仙台に戻ってたら、そんなことは言っていられなかったと思う。むしろ、今こうして生きていられたかも分からない。そう考えると、自分は守られてたんだと思う。自分は、生かされてるんだと思う。だからこそ、今生きてる自分に出来るこをと、探していかなきゃいけないんだと思う。まだまだ、先行きが見えない日本だけど。立ち上がっていかなきゃね。前を向いて行かなきゃね。何も無かった焼け野原から街は生まれたから。そんな街、広島で生まれたんだから。希望を無くさず、笑顔を届けられる人になっていこう。心から、冥福をお祈りします。

  2012.03.11

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• 今から

  1時間半後に、またベトナムに行って来ます。今、ラウンジでブログを更新してるところです。明日は仕事の打ち合わせなんだけど、明後日は、個人的な一大イベントが待ってます。思えば１０月くらいからずっと進めていたことの、最後の関門です。うまくいくと良いな～。いや、うまくいかさなきゃな。１ヶ月後、また東京で桜が、見られます様に。という訳で、いってきます。今日の独り言見えない未来にただ不安で動けないでいるんじゃなくて自分の望む未来を作りに行こう今ある自分が望んでいる自分じゃないなら望んでいる自分になれる方法を探してみよう理想と現実が同じになるほど世の中は甘くないけど理想と現実が一緒になって理想ってものが無くなって当たり前になっちゃうのも何だか寂しいから理想は高く　夢は大きく完全に届かなくてもそこに見えていればまた頑張ろうと思えるから１００％を目指すんじゃなくて１００％で満足するんじゃなくて１００％に近付いたら今ある１００％が５０％になるくらいの新しい１００％を目指してそうやっていつも高みを目指している方がきっと生き甲斐のある人生になるだろう

  2012.03.04

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• 今までとこれから

  何とな～く、今までのことを思い出してみる。今までの生き方というか、今まで自分がしてきたこと。多分、馬鹿なことしてんな～とか、騙されてるんじゃない？とか、何でそこまでするの？とか。思うだろうし、実際に何度か言われたこともあった。ぶっちゃけ、騙されてたことだってあるんだと思う。というか、最初は騙す気でいた人も居たのかもしれない。でも、そんな人達と、今でも繋がってて、気が付けば昔から知ってる友達なんかよりも、繋がりを感じてたりする。何と言うか、そんな繋がりを感じられる人達ってのは、出会いの場って言うのは必ずしも良い場所じゃなかったりする。そして、大抵、自分の意志じゃなくて誰かに連れられてたまたま行った場所で出会うことが多い。でも、きっとそれは偶然なんかじゃなくて、きっと必然なんだと思う。よくよく考えたら、自分で決めて一人で行った場所で出会った人達との繋がりの方が、薄くなってるのかもしれない。広島、新潟、大阪、宮城、マレーシア、ベトナム。これだけ色んな場所に行って来たけど、どの場所にも会って、酒でも飲みながら語りたい相手は居る。それは、凄く幸せなことなんだと思う。広島の田舎で１９年間過ごして、何も無いけど、何でもあると感じられるそんな土地が大好きだったけど、今ではその場所に戻ることの方が少なくて。都会が嫌いだと言いながら、大阪が意外に性に合ってたな～って思う自分も居たり。でも、自転車で夜中に帰りながら見える星空は、地元の星空に負けないくらい綺麗な長岡も好きだったりする。年中常夏の、マレーシアも懐かしい。そう考えると、ホントに恵まれてるなって思う。ホント、「ありがとう」って言葉しか出て来ない。誰に対してとかじゃなくて、とにかく伝えたい言葉は「ありがとう」。そう言えば、そんな大切な出会い方をした友達の一人のお店が、日曜に３周年。その日に俺はベトナムへ飛び、０周年目を作って来ます。何かそう考えると、色んなものが繋がってるな～。楽しかったことも、辛かったことも。思いっきり笑ったことも、立ち直れないくらい泣いたことも。今こうして生きてる限り、今まで歩いた道は全部繋がってる。そう考えると、寂しくないよね。今まで歩いた道で、出会った全ての人達とも、繋がってるってことだから。そんなことを、ふと思った今日この頃でした。２月も後少し。自分って人間が生まれた３月、今年からは今まで以上に大切な月にしていきます。

  2012.02.27

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• 出会いと別れ

  涙があふれてしまいそう　愛にはぐれてしまえば心が潰れてしまいそう　夢にはぐれた夜うまくいかないことばかりじゃないと分かっているけど悲しいことばかりじゃないと　ちゃんと分かってるけど取り残されて　同じ場所で　未来に怯えていても何も変わらない　進まなきゃ感じたたままを形にしてCorner/HIDETA昔、救いたい命が救えなくて、毎日別れに涙してた頃、この曲を聴いて泣いて、また前を向けたのを思い出した。なんだかんだで、社会に出て、一番救われてるのはHIDETAさんの曲かもしれないな。出会いと別れ。誰だって、最初から別れることを考えて出会ってなくて。出会ってから、ずっと一緒に居たいと思う様になって。永遠って言葉が無くても、ただ今ある幸せな時間が、ずっと続けば良いなって思う。でも、そんな気持ちがいつの間にか、当たり前になってしまって。突然、別れを迎えることになったとき、後悔ばかりが残ってしまう。何で、もっと一緒に過ごす時間を大事にしなかったんだろうかとか。あの時、何でこうしなかったんだろうとか。もっと、自分に出来ることがあったんじゃないのかなとか。過去には戻れなくて、前にしか進む場所は無くて。立ち止まってても、時間は過ぎていく。別れにもたくさんあって。また出会える別れもあれば、もう会いたくないと思う別れもあれば、会いたいけどもう会えない別れもある。「またね」と送り出す別れがあれば、笑顔で「ありがとう」を言える別れもあって、泣きながら「ごめんね」と伝える別れもある。でも、どんなに辛い別れでも、一緒に過ごせた幸せな時間に「ありがとう」と言える、別れでありたいと思う。「ごめんね」じゃなくて「ありがとう」と言えたら、また一緒に笑える気がするから。自分の心の中にしか、その場所は無いのかもしれないけど、ずっと一緒に笑っていられる気がするから。辛い別れの数だけ、色んなものを背負っていくんだと思う。涙を流す別れを重ねるだけ、人は一人じゃなくなっていくんじゃないかなって、最近思う。一緒に笑って、幸せを感じられた分だけ、涙は流れるけど、姿は見えなくてもきっと傍に感じられる様になるんじゃないかなって思う。いつか来る別れを迎えても、最後に「ありがとう」が伝えられる様に、今会える当たり前を、大切に生きていこう。そして、自分の中で生き続ける存在を、大事にしていこう。きっと、見守っていてくれるはずだから。いつでも傍に居られる当たり前を、当たり前じゃなくて、幸せだと感じながら、生きて行こうと思います。

  2012.02.23

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• 再会

  ベトナムのホテルから。５時間夜行バスに揺られ、１時間電車に揺られ、７時間飛行機に乗ってベトナムに来た訳ですが、ぶっちゃけ、何をするでもありません。ただ、逢いに来たのです。ただ、一緒に居られれば、それで満足なのです。温もりを感じられるだけで、幸せなのです。場所なんて、関係無いのです。ただ、隣に居てくれるだけで、十分なんです。2ヶ月ぶりの再会。安心出来る温もりと、心地良い疲労感で、ぐっすり眠れた気がします。久々に、仕事無しで完全プライベートなベトナム。と言っても、明日病院の検査受けて、深夜のフライトで日本に帰るという、中々の強行スケジュールですが。ゆっくりと、大切に時間を過ごしていきます。来月、後2回。その後は、ずっと一緒に暮らせる様に。

  2012.02.12

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• mai mai

  mai mai。ベトナム語で、永遠にって意味。響きとか凄く好きで、実際に良く使ってたりします。あっ、彼女との会話でですけどね。永遠って言葉について、最近色々と思う事が多い。永遠に生き続けることは出来ない。でも、記憶の中に生き続ける事は出来る。全ての人が忘れ去らない限り、永遠っていうものは成り立つのかもしれない。家族や友達、大切な人。そんな人達に、語り継がれていく限り、人は永遠に生き続けることが出来るんだと思う。記録に残る人になれなくても、記憶に残る人になれれば良い。それが、俺の目標だったりします。と言っても、SHACHIの歌に気付かされたことですが。何があるか分からない世の中。明日、自分が生きてる保証なんてどこにもなくて。明日、大切な人に会えなくなる可能性だってあって。当たり前だったものが、当たり前じゃなくなってしまうことだってあって。突然の別れに、自分の中で時間が止まってしまうことだってあるんだと思う。そう考えると、「永遠」って言葉は凄く儚い気がする。いつでも会える。今は会えるけど、いつか会える。距離が離れてても、会えるって希望があるから頑張れる。じゃあ、もう会えなくなったら、どうなるんだろうか。記憶の中で生き続ける、そう自分に言い聞かせても、やっぱり寂しさや悲しみは消えないと思う。いつでも会える当たり前が、もう会えない当たり前に変わった時、それを受け入れるのにはきっと時間がかかる。それでも、やっぱり人は前に進んで行かなきゃいけないんだなって。悲しみで時間を止めても、過去は戻らない。それだったら、辛くても光を探して進んで行こう。そして、別の形の幸せを、探していかなきゃいけないんだろうなと。あっ、別に俺に何かあったわけじゃないんですけど、最近「Dear」って人の曲を知って、そんなことを思ったわけです。永遠の命は欲しくないけど、今ある幸せは、生きてる限り続いて欲しいなと思う、今日この頃です。そして、土曜から私用でベトナムに行って来ます。というか、３月末までに３回ベトナムに行く予定。一気に、駆け抜けるぞ。

  2012.02.08

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• 誓い

  さっき彼女に電話したら、繋がらなくて。その後、しばらくしてかけたら繋がったけど、彼女は泣いてて。さっきまで、ずっと話を聞いてました。話を聞いた後、泣き止んで笑ってる彼女が居ました。もう、悲しくないと言う彼女が居ました。家族ってものの在り方が、こんなにも違うんだなと思った。俺は凄く恵まれてるんだなって、本当に思った。そして、今まで彼女が流した涙を、笑顔に変えたいと本当に思った。明日は、彼女のお父さんの命日。今は傍に居ることが出来ないけど、これから先、今まで辛い思い出や悲しい想いを忘れられるくらいの、幸せと笑顔を与え続けていきたいなと、心に誓った今日この頃でした。大切な家族を、作っていきます。

  2012.01.27

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• 道しるべ

  一人では咲けない花は　いくつもの旅を続けた会うべき人に出会いながら　深い絆で結ばれながらその胸に残せる程の　声を鳴らし続けて行こう立つべき場所で歌いながら　逃すなよ今　生きているのだ今日を限りある時の中　今だけを生きている道しるべ/SHACHISHACHIの最後のシングルになったこの曲。当時はそんなに聴き込まなかったんだけど、今こうして聴いてみるとやっぱりこの人達の曲は心に響くなって思う。会うべき人に出会いながら　深い絆で結ばれながらそんな大切な出会いを繰り返しながら、こうやって生きて来たんだなって最近思う。偶然なかじゃなくて、会うべきして出会った大切な人達。そんな人達に出会えた自分はきっと幸せなんだろう。心が暗くなったり、荒んだ時に、灯りを差してくれる歌達。そんな歌を歌う人達は、人を明るく照らす分、自らは闇を抱えたりするのかもしれない。それでも、みんなの笑顔から、きっと力をもらってるんだろう。俺には歌は作れないけど（と言いながら、昔兄貴のバンドの歌詞書いたりしましたが）、心を照らしてくれた人達に、少しでも恩返しが出来たら良いなと思う。そして、そんな大切な曲達を、周りに居る大切な人達にも届けていきたいなと思う。ま、軽く押し売り的な部分はありますけどね。何か、ここ数日落ち込みがちだったわけですが、久々にSHACHI聴いて元気になれた。そして、軽く泣きそうになった。笑えない日もあるけど、無理に作り笑いするんじゃなくて、自然に笑える様になる日を待ちながら、進んで行こう。あっ、そう言えばまだ先の話ですが、多分今年の９月くらいからまたしばらく日本を離れる生活になりそうです。まだ日本に居るうちに、日本でしか作れない思い出を作って行ける様に、日々大切に生きて行こうと思う今日この頃でした。人は失敗を繰り返しながら、それでも進んで行けるから。落ち込むことも、泣くことも、笑うことも、怒ることも、生きてるからこそ出来るわけで。今こうして生きていられること、それを当たり前と思わずに、生かされてることに、守られてることに、感謝して生きて行こう。

  2012.01.18

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• 日の光

  って大事だなって、長岡に帰って来て思った。毎日雪で、日が差さないと、気持ち的にも浮かびにくいものです。去年まで年中夏のところに居たから、余計に感じる。でも、そう考えると雪国の人達は、ずっとそんな一年を送ってるんだな～って思うと、凄いなと思う。きっと、広島生まれの俺なんかよりも、日の光の大切さっていうものに、知らず知らずのうちに気付いてるんだろうな～。そんなことに気付かせてくれた長岡に感謝。しかし、今年のカレンダーを見て気付いたこと。６年前、学生として長岡に居た時と同じ日付と曜日。それも、1月と2月28日までが一緒でその後は違う（今年は閏年）。６年前の今日は、きっと普通の日々を過ごしてて。６年前の1/13、広島に帰って涙を流した。正直、大阪に居た時、マレーシアに居た時、そんなに思い出す事が無かったけど、また長岡に戻って来て、全く同じカレンダーの曜日の並びを見て、何か凄く不思議な気持ちになった。1/13、あと一週間で誕生日だったじいちゃんの命日。今、6年前の日記読んでたら、涙が流れて来ました。俺が、長岡に行くのを、家族で唯一反対してたじいちゃん。盆も正月も帰らなくて、最後に会ったのは病室で、俺が来てるのは分かってるんだけど、俺の名前が出て来なくて、もう一度、名前を呼んで欲しかったなって、それが今でもずっと心の中に残ってる。そんなじいちゃんが、ホントに久しぶりに夢に出て来て。実家で家族皆で、俺の結婚のことを話してて、俺の隣に当たり前の様にじいちゃんが居て。きっと、反対するんだろうな～って思ってたら、ちゃんと受け入れてくれて。その後、部屋に戻って行ったじいちゃんを追いかけて、「ありがとう」が言いたくて部屋を開けたらもうじいちゃんは居なくて。凄く泣きたいんだけど、涙が出なくて。そんな夢を見ました。じいちゃんが誇れる孫には、まだまだ程遠いな～。きっと、今会ったら怒られるだろうな～。実家から持って帰って来たじいちゃんの写真を見ながら、この日記を書いてます。1/13、じいちゃんの好きだった日本酒買って来て、一緒に晩酌しよう。まだしばらく日の光は見えそうにない長岡ですが、雪の間に差し込む光を待ちながら、今週も乗り切っていこう。今日の独り言雨の日も雪の日も朝も夜も太陽はちゃんとあってただその光が届く時と届かない時があって晴れ続きの日もあれば全く日の光が差さない時もあるきっと人生も一緒で人生ってものは必ずそこにあってただそこに光が差し込んでる時と差し込まない時があるだから　もし今光が見えなくても長い冬が終わって日の光が差し込む様に人生に明かりが灯る日を待ち続けて行こう

  2012.01.09

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• 2012年

  遅くなりましたが、新年明けましておめでとうございます。今年もここはマイペースに更新して行くと思いますが、宜しくお願いします。いや、気が付けばもう2012年になって5日目。本当は、年明ける前に2011年を振り返った日記を書こうかと思ってたんだけど、実家でゆっくりしてたら年が明けてました。なので、2011年を深く振り返るのも今更な感じがするわけですが。2011年、初めて海外で年を越して、マレーシアの仕事が終わって日本に帰る直前に地震があって、原発事故があって。海外に居たからこそ、客観的に日本を見つめられる様になったのかもしれないけど、正直去年は、日本全体で考えると、明るい未来は見えないなと思った。全てを誤摩化そうとしてる政府と、全く責任取る気無くて、どうやって賠償を最小限に抑えようかと考えてるのが見え見えな某電力会社。政治家は政治家で、足の引っ張り合いばっかりやって、復興とかそっちのけで増税の話をしてる。そして、時には正論を唱える人が弾圧に近い形を受けたりもしてた。そんな日本に居ながら、いつの間にか震災をもう過去のものと思い始めてる人達。かといって、自分に何が出来るか分からず悩む人達。タイでもトルコでもフィリピンでもベトナムでも災害があって、日本だけじゃなくて世界中探しても完全に安全な場所なんてどこにもなくて、見えないだけで本当はみんな常に死と隣り合わせに生きてるんじゃないかなって強く思った年でした。だからこそ、一日一日を悔いの無い様に生きていかなきゃなって。そんな暗い感じの一年でした、個人的には色々と前に進んだ年でした。古巣（？）の新潟に帰って来て、恩師との仕事が始まり。ベトナムの彼女の実家に行って家族と会い、彼女を日本に呼んで家族に紹介し。結婚に大きく踏み出せた年。自分の周りには支えてくれる家族や友達が居てくれることを心から実感して、ホントに自分は幸せだなって思えた。そして、甥っ子っていう新しい家族が加わり、新しい命に触れる事が出来た。そう言えば、ふとした偶然から一生の付き合いになるかもしれないなっていう出会いもあったかな。そんなことを振り返ってみると、個人的には2011年は色んな意味で新たなスタートの年だったと思う。日本もきっと、これからリスタートの年になっていくのかな。2012年、正直まだまだ不安な事は多いけど。たくさんの笑顔と、たくさんのありがとうにあふれた、そんな一年にしていきたいなって思う。大切な人が傍に居てくれる幸せを、ずっと感じていられる様な、そんな一年になれば良いな。というわけで2012年も、宜しくお願いします。今日の独り言良い事よりも　悪い事の方が多かった一年でも最後に笑えてたら　良い一年だったと振り返り例え最後に笑えなくてもこれからずっと笑って行けるそんな一年を作って行こうこれから訪れる　３６５回のチャンス小さなチャンスを積み重ねるのも大きなチャンスを狙うのもどれだけ活かせるかは自分次第全く悔いの残らない一年なんて不可能だと思うけど後ろを悔いつつも前を向いて新しい日々を　歩いて行こう

  2012.01.05

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• クリスマスと三連休

  今年は天皇誕生日からクリスマスイブ、クリスマスと三連休だったわけですが、みなさんいかがお過ごしだったでしょうか？俺はと言うと、12/23前日の忘年会で結構飲んでため、昼過ぎに起床。そのまま大学行って、ベトナムから持って帰った水質サンプルの分析。ってやってたら見事に日付を越えるというか朝になる。ついでに、諸事情により携帯が大破。12/24朝９時に一回家に帰って、朝ご飯食べてコタツに入ってたらそのまま寝てしまい、また昼過ぎに起床。そっから大学に行って８時前まで分析の続き。12/25昼前に起きて、auショップで携帯の機種変更。そのあと、大学に行って作業。夕方帰宅。とまあ、まったく休むことなく毎日仕事しておりました。クリスマスらしいことと言えば、とりあえず気分だけはクリスマスを楽しもうと、クリームシチューを作り、ローストチキンとケーキを買って帰り食す。くらいですな。あと、長岡雪がはんぱなすぎて、ホワイトクリスマスっていうレベルではありませんでした。去年のクリスマスは、マレーシアでリゾートホテルのスイート（と言ってもマレーシア価格だからそこまで高くはない）に泊まって彼女と過ごしたな～なんて思い出したりしつつ。とりあえず、クリスマス前にベトナムで逢って、ちょっと早いクリスマスを一緒に出来たから良しとしよう。んで、ベトナム行ってる間に、急遽年末神戸出張が入り、明後日から神戸入り。そのまま実家に帰る予定。まだまだ、休めそうにありませんが、年末までもうひと頑張り。そう言えば、彼女が甥っ子にクリスマス用の服を買ってくれてて、それを兄貴に送ったんだけど、ちっちゃいサンタさんの写真が送られて来て、ほっこりしました。甥っ子とも、ようやく初対面です。しかし、今年はホントに一年が早かった気がします。多分、日本って季節があるから余計にそう感じるんだろうな～と。マレーシアなんて、年中夏だから年末って感じがしなかったからね。とりあえず、忘年会の時に、うちのボスと今後の話も出来て、何となく行き先が見えて来たのでちょっと一安心。やっぱり、漠然とでも進む先が見えると安心出来るものですね。ついさっき、「いつかのメリークリスマス」が流れ終わり、年末休みまで後３日、頑張って乗り切ります。

  2011.12.25

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• 冬が終わる前に逢えたけど

  世界中の誰より　キミに逢いたい夢の中でキミに逢えるけど　朝が来る度切なくなる世界中の逢えない恋人達が神様どうか　逢えます様に冬が終わる前にどんなに離れていても同じ夜を見つめている　きっと世界中の誰より　キミに逢いたいでも遠く離れてる寂しさ　この雪の様にキミを思うよ世界中の逢えない恋人達が神様どうか　逢えます様に冬が終わる前に冬が終わる前に/清水翔太本日、無事に日本に帰って来ました。毎日早起きで、ホテルに帰るのは遅くなったりと、中々大変な出張でしたが、得られるものは多かったかな。ただ、昼ご飯の時に、普通にハイネケンとワインが出て来たのは予想していなかった。。。もう、打ち合わせというのをダシにして飲んでる感じ。まあ、それがベトナム式なのかな～と思ったり。そんなわけで、まだ若干アルコールが残った状態でこの後忘年会。正直、ゆっくり布団で眠りたい。。。そして、３ヶ月ぶりに彼女と逢えました。やっぱり、一緒に過ごせる時間と、感じられる温もりは、何よりも幸せな時間でした。３日間は短過ぎるな～。しかも、結構ずっと仕事出っ放しで、あんまり一緒に居られる時間が無かったから。早く、いつも一緒に居られる様に、婚姻手続き進めていかないとね。ホーチミンに着いた夜、ホテルで彼女の到着を待ってる時に、流れてた清水翔太の「冬が終わる前に」が、凄く今の自分に重なった。俺は冬が終わる前に、大切な人に逢えました。世界中の誰もが、大切な人にまた逢えます様に。。。

  2011.12.22

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• プラウド

  歳を重ねて増えた逃げ道守るばかりの不自由な暮らし本当は夢を見ていたくて本当は追いかけたくてそれでも黙って退いて行く人が居る自由なままでいられたら大人をやらずにすんだなら誰のこともうらやまずにいられたかな誰にも頼らずに誰にも任せずにたった一人決めて歩いていく色んな人がいて色んな人生があって一人一人の希望咲かせて行くんだ自分を信じられなくて心もとない時もどこかでキミと同じ様に戦っている人がいるプラウド/HIDETAHIDETAさんのライブを初めて観に行った７月、最初の曲がこの曲でした。誇りって言葉をいつしか大事にするようになってきた。自分で居ることの誇り。自分の家族の一員であることの誇り。自分が進んで来た道に対する誇り。決して人からうらやまれるような生き方をしてきたわけじゃないし、もしかしたら凄く馬鹿な生き方をしてるのかもしれないけど。それでも、自分で選んで進んで来たことは、誇りにしていきたいと思う。自分がこれから進んで行く道を、誇れるものにしていきたいと思う。思い返せば、人生の節目節目というか、大学院まで進むことも、最初の就職先も、マレーシアに行くことも、今の彼女と結婚を考えたことも、全部事後報告みたいな感じになってんだな～。家族に相談して、自分の進む道を決めたことが、今思い返してみたら無くて、いつも自分で考えて決めて、その後報告してた。そして、俺の意見に反対することもなく、いつも応援しながら送り出してくれる家族がいた。俺って、本当に幸せなんだなって、歳を重ねて思える様になってた。いっぱい心配させて、いっぱい迷惑掛けて、年に２回くらいしか実家に帰らないし、盆も正月も帰らなかったこともあったり。自分からめったに実家に電話することもないのに、いつも気遣って連絡をくれる。そう考えると、本当に好きな様に自由に生きさせてもらってるな～。だからこそ、やっぱり家族が誇れる自分にならなきゃなと、思う今日この頃でした。本当に心から感謝。そう言えば、今日母から甥っ子の写真がまた送られて来ました。我が家は新しい家族に夢中の様です。で、夕方電話で３０日に帰るって伝えておきました。甥っ子も、年末年始は実家に居るみたいなので初対面が楽しみです。と、それ以上に眠に会えるのが楽しみだったりします。今でも、学生時代に長岡で一緒に過ごした日々を思い出す。もう、すっかりばあちゃん子になっちゃって、俺のことは忘れてる感じですが、うっとおしがられるくらいかまってやろうと思います。と、その前に日曜からベトナム出張。俺は何とか、冬が終わる前に大切な人に逢えそうです。

  2011.12.15

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• Pray for

  始まりがあれば、終わりはある。永遠って言葉はあるけど、本当の意味での永遠っていうものは無いのかもしれない。それは、永遠の命もないけど、本当の意味での永遠の別れも無いってこと。出会って、共に過ごした時間や、感じた温もり、支えて支えられた日々、一緒に泣いて笑った時間。それはずっと心の中に、記憶の中に生き続けるから。傍に大切な存在が居て、家族が居て、友達が居て。自分のために泣いてくれる人が居て、自分の手をずっと握ってくれる人が居て。だからどんなに苦しくても、辛くても、きっとありがとうって気持ちを伝えられるだと思う。伝えているんだと思う。ありがとう　生まれくれて僕に出会う日まで　生きててくれて決して僕らは一人じゃないあなたがいることを　心の底から喜ぶ人がいる喜ぶ僕がいる悲しいときは、涙は流れる。それはこらえても流しても、辛さは一緒だから、それなら心の底から涙を流せば良い。涙を流せば、悲しみが全て流れていくわけじゃないけど、その流した涙には大きな意味があるから。涙を流しながら、ありがとうを伝えよう。そして、これからずっと、心の中で一緒に生きて行こう。昔、助けたくて助けられなくて、毎日苦しくて悲しくて、涙を流した時があった。本当は助けられたんじゃないだろうか？って自分を責めた事もあった。幸せだと思わせる事が出来たんだろうかって、今でも思う事がある。でも、過ぎた過去は戻ることは無いから。だから、もう二度と同じ悲しみを繰り返さない様に、後悔しないように、そして過去を背負って生きて行くことが、今の自分に出来る事だと思った。今でもたまに、夢で会える。きっと、見守ってくれてるんだろうなって、思うこともある。うん、決して目に見えなくても、触れる事が出来なくても、きっと傍に居るんだ。寂しいけれど、本当は一人じゃないから、寂しくないと思える様になるんだ。これから先、自分が生きて行く限り、また同じ悲しみに出会うだろう。そして悲しみの数だけ、心の中に生き続ける存在は増えて行くんだろう。そう考えると、寂しさも少し和らぐのかな。悲しみも乗り越えて、笑える様になるのかな。一緒に居てくれてありがとう。ただその一言を伝えて。これからも、また、一緒に歩いてね。そうつぶやきながら、明日も生きて行こう。

  2011.12.12

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• 相変わらずいいかげん

  先週彼女に婚姻手続きに必要な書類一式を送ってて、今日彼女がベトナムで手続きしに行った時の話で。何か、健康診断書的なものも提出しないといけないんだけど、彼女が事前に聞いたときは、俺がベトナムに行った時に受ければ良いって言ってたのに、今日行ったら健康診断結果も一緒に提出しなきゃダメと言われ。前に話をした職員に、「前聞いたら来た時で良いって言いましたよね？」と問いただしたら答えなかったと。はぁ、相変わらずいいかげんです。で、日本で健康診断書を作る場合、ただ病院行けば良いってわけじゃなくて、診断書もらった後外務省に出して公印っていうのを押してもらった後に、ベトナム大使館に持って行って翻訳してから大使館の認証印をもらわないといけないわけで。しかも、俺は日曜から木曜までベトナム出張行くから今週はその準備とかあり。帰って来たらもう年末年始だから中々時間が取りにくいわけで。という知らせを聞いて、一気にテンションが下がってしまったわけでした。ま、日本の常識はあくまで日本でしか通じないってことはマレーシア居た時に実感したから、しょうがないんですけどね。とりあえず、出張準備早めに済ませて今週中に何とか健康診断だけでも受けられる様にしよう。んで、愚痴はここまでにして、先週の金曜日、長岡にアイリッシュパブがオープンしたんで職場の先輩と一緒に行って来ました。思った以上に、中が広くて、フードも結構充実してて、雰囲気的にも良い感じでした。ただ、何故かテレビで新日本プロレス流れてたのと（途中からサッカーオランダリーグに変わったけど）、店内の音楽がアイリッシュなんだけどロックっぽかったのと、ギネスとかキルケニーの泡が上がる前に持って来てたのがちょっと残念なところでした。ただ、やっぱギネスもキルケニーも生はうまいね。特にキルケニーはマレーシア以来に飲んだんだけど、相変わらずお茶みたいにあっさり飲める。あと、ギネスもキルケニーも泡にクローバーが描いてあったりして、総合評価的には良い感じでした。今回はテーブル席だったから、次回はカウンターで飲んでみたいかな。ちょこちょこ通いそうです。今年は遠距離クリスマスなんで、夜中に一人で飲みに行って来よっかな。そして、日曜は待ちに待ったベトナム出張。仕事は結構忙しそうなんだけど、ちょっと早めのクリスマスを過ごして来ます。

  2011.12.12

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• ふと思ったこと

  永遠の命が欲しいと思ったことは無いけど、大切な存在にはずっと傍に居て欲しいと思う。それは、失う悲しみを恐れているから。だけど、お互いとって大切な存在なら、永遠でない終わりがやって来た時に、相手に残される悲しみを与えることになる。そう考えると、残す側と残される側、どっちが悲しいだろうか。いや、きっとどちらも同じくらい悲しいんだ。いつでも会える当たり前が消えた時、その大切さに気付く。いつでも会える当たり前が消えそうになった時、いつでも会えるのに何で会いに行かなかったんだろうって悔やむ。家族の中でもう気が付けば７年も一人離れた場所で暮らしてる俺は、それを何度も経験した。だから、今ある当たり前を大事にしようと思える様になった。きっと、これから先、楽しい出会いの数だけ悲しい別れもあるんだと思う。それでも、今過ごせる時間を大切に出来れば、きっと別れのときも最後に笑顔とありがとうをあげられるんじゃないかなって思う。どこを探しても　名前を呼んでもキミは居なくて心細くて　泣きそうになってもふと目を閉じてみたらこんなに近くに　キミの笑顔見つけたよ何も言わず　僕を見てるこれからはもう　一緒に夢の続きを手探りで繋いで行こうまだ見ぬ明日へ引っ越して来たんだね　僕が寂しくない様に僕に一番近い場所に心の中に昔、Cuttさんがライブで歌う前に言った「優しい終わりの歌」。目を閉じればいつでも会える。ずっと、自分の中に居続けるんだから。

  2011.12.08

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• ハローグッバイ

  不安定なキミだから　浮き沈みで忙しいキミの顔色をうかがって　また振り回されてんだ後悔の無い様に　生きるのも得意じゃない伝えたい事の半分も　今日も言えなかったんだ食い違いの　別れも合ったけど　奇跡みたいな　巡り会いを繰り返して来たどんな不安があったって　またこんな風に会えただからちょっとくらい辛くたって　笑っていようじゃないか困難な障害が　時々邪魔をするけど時間も距離も越えた先で　僕らは繋がってんだおぼつかない　言葉並べたって分かり合える　出会いを繰り返して来たどんな苦難があったって　またこんな風に会えるだからちょっとくらい辛くたって　笑っていてくれないか出会いは全て　宝物だよと出会わなくても良かった人など居ないよと離れてたって　変わらないでおくれ僕はいつだって　思い出を力に変えてまた会う日までどんな不安があったって　またこんな風に会えただからちょっとくらい辛くたって　笑っていようじゃないかちょっとくらい辛くたって　笑っていてくれないかハローグッバイ/SHACHIよくよく考えると、今まで色んな所を点々としてきたから、ずっと会ってない友達や知り合いがたくさん居て。今どこで何してるか分からないけど、ずっと気になってる友達も居たりする。まあ、学生時代の友達なんかは、俺がどこで何してるか知らない人が多かったりするんだろうな～って思ったり。何か、そんなことを色々考えてたら、ふとこの曲が頭に浮かんで来たのです。でも、よくよく考えてみると、今でもずっと繋がってる人達って、学校とか職場とかじゃなくて、ホントにプライベートな場所で出会った人が多い気がする。そして、その出会いが今まで続いてるきっかけになってるのが、音楽だったりする。それも、ライブ会場とかそんな場所じゃなくて、たまたまご飯食べてた店で流れてた曲だとか、たまたま最初に出た好きなアーティストの名前だったりとか。ホントに、ほんの少しのことが違っただけで、次会う事も無かったんじゃないだろうかと思うような出会いが、今こうやって繋がってるのは凄く不思議な気持ちだ。偶然なのか、運命なのか。それはそれぞれの捉え方次第だけど、間違いなく言えるのは、自分にとってはとても大きな出会いで、これからも大切にして行きたいなと思えること。そんな出会いがたったひとつでもあれば、人は幸せと言えるんじゃないかなって思う。百の言葉より　キミの一言そんな心に響く一言を言ってくれる人が居ることが、幸せなんだと思う。そして、そんな一言を言える人になれたら良いなと、ずっと思い続けてる自分が居たりする。出会いは全て　宝物だよと出会わなくても良かった人など居ないよと正直なところ、今まで出会った人の中で、苦手な人や嫌がらせしてきた人とかもいたけど、その人達と出会っていなければ、今の自分と全く同じ自分は居なかったと思う。それが良いのか悪いのかは分からないけど、少なくとも今の自分で居られたことに感謝出来るなら、その人達に会った意味もあったんだろうなって、今は思える様になった。今また会えば、違った接し方も出来るかもしれないな～って思ったりもする。そう思えるのは、自分が少し成長したからなのかな。会いたい人達は、近くよりも遠く離れた所に居る事の方が多かった自分だから、いつでも会えることがどれだけ心強くて幸せなことなのかっていうのは凄く身にしみてる。そして、遠く離れてるからこそ、一緒に過ごせる時間を大切に出来る。昔は一人で居る方が気が楽だと言ってた自分が居たけど、今の自分を見たら弱くなったと言うのかな？いや、成長したんだよと言い返してやろう。大人になれば簡単に強くなれるわけじゃなくて、逆に自分の弱さを実感することの方が多いんだぞって言ってやろう。だから、今のうちにしっかり笑っておけよと。そんな昔の自分が書いてた言葉は、今の自分を助けてくれることがある。そうやって、過去の自分とも繋がってるんだな。もっと歳をとった後、その頃の自分が今書いてることを読んで何を思うんだろうか。そんなことを考えると、今こうやって思う事を書き残す事にも、大きな意味があるんじゃないかなって思う、今日この頃でした。明日（というかもう今日か）は、長岡でシンポジウム。久々に会える人達も居るので、今から楽しみだな。ま、間違いなく、太ったと言われるんだろうけど。なんせ、学生時代の俺しか知らない人も居るから、そこから５０％増量してるからね。そんなわけなので、そろそろ寝るとします。明日の朝、雨が止んでると良いな。

  2011.12.04

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• 失敗

  例えば　転んだままずっと　起き上がらないことを　失敗と呼ぶんだぜさよなら　弱くもろかった　小さな背中は　進む事を決めたFORWARD/SHACHI完璧な人なんて居なくて、誰だって失敗はする。大事なのは、そこから何かを学び同じ失敗を繰り返さないこと。失敗は成功のもと。でも、同じ失敗を繰り返すことは、もう失敗することが癖になっちゃってるってこと。その場限りの反省で、また同じ失敗を繰り返しちゃ、前にも進めなくて悪循環になってしまう。次に活かすことが出来て初めて、失敗は大きな意味を持つ。失敗って言うマイナスを、成功って言うプラスに繋げることが出来る。今の世の中に、当たり前の様にある多くのものが、失敗を繰り返しながら作り上げられてるってことを、忘れちゃいけないんだと思う。だから、より良いものを作り上げる為には、きっと失敗は必要なんだろう。そう考えると、失敗を恐れる必要もなくなるのかもしれない。なんで、今日こんなことを思ったかっていうと、うちの研究室の学生さんが、昨日の１７時までに提出しないといけない資料を、２０分前になっても半分しか出来てなくて、結局遅れて提出してて。その学生さんは、今回が初めてじゃなくて、いつも提出期限ぎりぎりに出す癖が付いてて。その度に、注意するんだけど改善されてなくて。今は学生だから良いけど、来年から社会に出た時に、同じ事が通じないということを認識して欲しいんだけど、なかなか伝わらない様です。そして何よりも、自分の行動が自分自身だけじゃなくて、周りも巻き込んでいるということをしっかり認識して欲しい。なかなかそこを伝えるのが難しいなと思う、今日この頃です。笑って許せる失敗もあるけど、だからと言って繰り返して良いわけじゃない。失敗から何かを生み出せるような、そんな人になっていきたいなと、思ったわけでした。今日は久々に泊まり込み。もうちょいしたらひと作業して、仮眠取るとします。１１月も今日で最後。今年も残すところわずかとなって来ましたが、悔い無い様に過ごして行きたいものです。

  2011.11.29

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• うそ

  前に飛行機の中で映画だけ見たままずっと気になってたLIAR GAME、土日でDVD借りて全部見た訳ですが。人を騙す為の嘘って、やっぱり恐いね。自分が助かる為だけの嘘って、ホントに恐いね。でも、人間が極限まで追いつめられたら、やっぱり自分を守る為に、嘘をついてしまうのだろうか。。。まあ、最終的にはHappy endingなわけなんですが、途中の過程見てると自分の利益の為に平気で嘘をつく人の醜さみたいなのが見えたけど、でもそれが間違ってるかって言われるとそうではないと思う。自分が助かる為に嘘をつくってのは、正しいとは思わないけど、間違いだとも思わない。それをどう感じるかは、自分次第なんだろう。でもね、嘘つくとさ、辛くない？ずっと騙してるのって、心が痛まない？罪悪感っていうものに、やられないかな？俺は、自分を信じてる人達、期待してくれてる人達に本当のことが話せなかった時、本当に辛かった。自分の心のうちを、正直に話せることで、どれだけ心が楽になるかを知った。何でもかんでも、自分の中に溜め込みがちな自分には、きっと嘘をつき続けるってことは無理だと思う。やっぱり、嘘なんて、つかずに笑って生きていきたいものだ。正直者が一番とは言わない。今の世の中、多分正直者が馬鹿を見る世の中だと思う。でも、人を最後まで信じ抜くことが出来る人の周りには、きっと固い絆が繋がっていくんだろうなって思う。そうやって、信じることの輪を広げていけば、一握りの人が高笑いする世の中じゃなくて、みんなが小さいながらも幸せを感じられる世の中になるんだと思う。なんか、前に日本に国王が来てたブータンって国（実は、うちにも留学生が一人居る）は、そんな場所なんじゃないかなってことを最近しった。発展することをただひたすら頑張り続けて来た日本と、発展する事を捨てて、今ある物で豊かな生活を送ることを選んだブータン。物質的にはそこまで豊かでなくても、みんなが豊かな心で生活してるんだろうな～って思う。常々思うけど、遠いものを追いかけ続けるから、中々そこに辿り着けないわけで。一回立ち止まって周りを見渡してみれば、本当はそこに自分の望んだものはあるのかもしれない。そんな風に考えていくことが、自分の中での幸せを見つける一番の近道なのかもしれない。何てことを、ふと思い、書きつづってみたわけでした。そ～言えば、来週の金曜日、長岡にギネスとキルケニーが生で飲めるアイリッシュパブがオープンするらしい。オープン日に職場の先輩と行ってみる予定なんだけど、何だかんだで大阪時代、一番心を救ってくれたのがいつも行ってたバーだったから、ここもちょこちょこ通えるような場所になると良いな～。今日の独り言優しい嘘それで誰かを笑顔に出来るなら罪悪感って言う胸の痛みなんてどこかに吹き飛ばしてしまおう

  2011.11.28

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• 雨降りの日と傘

  最近、雨が多い。特に夜中に降る雨。今も、雨なのかみぞれなのか（音的に雨より固そう）が降ってる。根っからの自転車乗り（というか、ただ車持ってないだけ）の俺は、雨降るとバス通勤だから色々と時間が制限されたりする。今日も朝から雨降りだったんで、家の近くのバス停まで行き、職場近くのバス停で降りて歩きながらふと思った。傘って、差してても濡れちゃう部分ってあるんだな。大きければ大きい程、濡れる部分は少なくなるけど、絶対に濡れない傘ってのは、実は無いんじゃないかなって思った。一人でもそうなんだから、二人がすっぽり収まる傘なんて、どこにあるんだろう。どんなに寄り添っても、傘からはみ出した方の肩は濡れてしまう。でもね、それで良いんじゃないかと。はみ出して濡れた分、隣に居る人に当たる雨は少なくなるから。はみ出して濡れた分、隣に居る人の辛さや悲しみを包み込むことが出来たってことだから。そんなに大きくなくて良い。一人入り切らないくらい、小さくても良い。ただ、土砂降りの中に居る誰かを、ちょっとでも包んであげることが出来れば良いんじゃないかと。そこから一緒に、雨宿り出来る場所まで行ければ良いんじゃないかと。何か、そんなことをふと、傘差しながら職場へ向かう中、思った今日の傘でした。今は自分を包むので精一杯だけど、いつか二人分の傘を差せる様になれたら良いな。

  2011.11.24

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• 帰る場所

  最近、ますます寒くなってきましたが、皆さんお元気でしょうか？（皆さんという程、読んでる人以内と思うけど）。新潟は、月曜に初雪降りました。寒過ぎです。朝、リアルに布団から出られません。というか、まだ11月なのに、雪ってそんなに早く降ってたかな～。かれこれ３年程この季節に日本に居なかったので、めっきり寒さに弱くなっております。とは言え、昨日今日は雪降ってなくて、今日は天気も良かったんで久々に休みの日にチャリで色々出掛けてみた。と言っても、仕事の打ち合わせの時とかに着る用の服とか（普段は私服なので）、マレーシア生活で50 %増量したせいで、部屋にあるジャージが全部履けなくなってたのでそれを買ったり。あと、最近、マレーシア料理的なものを作りたくて（と言っても、焼き飯とか焼きそばくらいですが）、チリソースやら何やらを買い込みに。なんかね、ホントに向こうのご飯がおいしくて、日本帰って来たばかりの頃は何食べても味が薄く感じてたんですが、最近また久々に向こうの味に近いものが食べたくなったので。でも、普通に日本で売ってる焼きそばとかチャーハンの素使って、ナンプラーとチリソースを入れるだけで良い感じに仕上がることに最近気付いた。やっぱ、もう半分くらい現地人化してるね。日本に帰る飛行機で、日本人客室乗務員に、日本語で話しかけられた後、英語に言い直されたからね。渡された入国審査カード、外国人用だったからね。そう言えば、今日買い物としてたら、９月からうちの研究室にネパールから来てる留学生の子と偶然会った。寒くなって来たから、冬用の服を買いに来たらしい。よくよく考えたら、日本って留学生にとっては結構生活しにくい環境なんだろうな～って思う。物価高いし、英語があまり通じないし、英語表記も少ないし。今３人留学生が居るんだけど、みんな暖かい国から来てるから、雪降った時はテンション上がってました。そう考えると、やっぱり日本って恵まれてるんだなって思う。そのネパールから来てる子だけど、前に日本の音楽が聴きたいからお勧めは無いですかって言ってたんで、清水翔太のCD渡したら結構気に入ってたみたいで、歌詞に出て来る日本語の意味を学生さんに聞いたりしてました。音楽は、やっぱり国境を越えるんだな～と。というか、むしろ国境を越えて広めて行きたいな～と、密かに思ってたりします。No music, No lifeですよ。話は変わって、従姉妹の実家に新しいワンコが来たらしい。今日、写真みたんだけど、めっちゃかわいかった。年末帰った時に、ちょっと寄れたら良いな～と思ったり。同じ広島でも、ちょっと離れてるからね。年末、甥っ子にも初めて会えるし、色々楽しみです。実家の雑煮も。マレーシアに行ってた時は、実家に帰れなくても結構平気だったけど、今になってやっぱり帰りたいなって思う事が多い。やっぱり、家族は大事だな～って。そう考えると、俺は結構家族に心配とか迷惑ばっか掛けてるなと。ごめんなさい。でも、ありがとう。まだまだこの先も、心配も迷惑もかけると思うけど、家族みんなが誇りに持てるような自分に、なれるように頑張って行こうと思います。こうやって、家族の大切さに気付けたのは、きっと自分が新しい家族を作ろうとしてるからなんだろうな～と、しみじみ思う今日この頃でした。ホントに感謝。今日の独り言帰る場所があることきっとそれだけで一歩踏み出す事が出来る例えその先が行き止まりでも帰る場所と帰りを待つ人達が居る限り人は一人じゃないからそしていつか自分が大切な人達の帰る場所になれたら良いな

  2011.11.23

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• 手をつなぐ

  いつかキミが　話したあの夢も　引き連れて空へと続くこの坂道を　キミと同じ歩幅で行くよこの先に転がる石ころなんて蹴飛ばしながら　あの光る日の方へBRAND NEW MORNING/onedayこの曲、だいたい俺が誰かに初めてCD作る時に入れて、何気に評判の良い曲。バンドはもう解散しちゃったんだけど、音楽ってのは生き続けるからね。「キミと同じ歩幅で行くよ」って部分が、個人的には凄く好きで。一人の時は、早足で歩きがちな自分だけど、大切な人と一緒の時は、同じ歩幅で手をつないでずっと歩いて行きたいなと思う、今日この頃です。ちっちゃい頃は何とも思わなかったけど、手をつなぐってホントに安心出来ることだな～って、歳を取って思う様になった。温もりが伝わるってことは、凄く安心出来るんだって。かな～り昔に独り言でも書いたけど、手をつなぐってことはきっと、心をつなぐことなんだろうなって。そう考えると、一番気持ちを伝え易い行為だったりするのかなって思ったりもする。一見、特別なことには見えないけど、本当は凄く特別なことなのかなって。そう言えば、昔の彼女と水族館に行ったとき、中々手がつなげずにきょどってた自分をふと思い出した。まだまだ、ガキだったんだな～と。そう考えると、ずいぶん成長したもんだ。でも、何事もそうだけど、勇気を出して一歩踏み出せば、意外と何とかなるもんだなって思う。慣れてしまうってわけじゃなくて、ずっと心地よさを感じて行けたら良いな～って思う。何かもうね、それだけで十分幸せですっていう感じでしょうか。多くを求め過ぎない方が、人の心は豊かになるのかもしれない。そんなことを思う、今日この頃。そう言えば、全く話は変わりますが、最近うちのボスと色々話すことがあり。何だかんだとうやむやにしてたことに、ちゃんと向き合うことにします。正直、踏み出せない理由はあったんだけど、ここで足踏みしてたらこの先どうするのかってことを思い。しばらく苦労することになっても、とりあえず一歩踏み出して、出来るだけ駆け足で抜けてしまおうと。まだモチベーションが上がり切らなかったりしますが、ちょくちょく準備は進めて行こうかと思います。いたずらに巡り会うだけ　そんなの嫌だよ出逢う前に決まってたんだ今ちょうど、清水翔太のTearsが流れてた。そんな出会いを大切にしていこう。

  2011.11.20

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• まだ先の話ですが

  まだ一ヶ月以上前だと言うのに、思い立ってクリスマスソング集的なものを作ってヘビロテな最近。しかも、収録曲はそんなに新しくなかったりする。と言いながらも、今年クリスマス三連休な癖に、全く予定ありませんけど何か？ま、クリスマスの週前半に、ベトナム出張なんで、ちょっと早めのクリスマスを楽しんできます。仕事メインだけどね。クリスマス、去年はマレーシアで家の近くにあるリゾートホテルのスィートルームに泊まるという贅沢な過ごし方をしましたが（と言っても、日本と比べたら全然安く泊まれる）、そん時も直前直後で思いっきり落ちてたりする。１７歳の時は、凄く苦い思い出があったりもする。マレーシア２年目は、イブからクリスマスにかけて一人で徹夜で実験してたりする。何気に、大阪時代も、イブは多分長岡に来て、今のボスに仕事の話をしに来てたな～。ちょうど、大阪の時の会社が色々あって、先の事を考え始めてた頃だったから。そう考えると、今こうして長岡に居るのは、何だか不思議な感じがする。まあ、結論から言うと、俺はそんなにクリスマスに良い思い出がないということか。でも毎年フライドチキン的なものとケーキ的なものを買って帰って、クリームシチュー作ってた（←寂しい奴）。いや、気分だけでも楽しもうかと思ってね。あっ、でも大阪居た時、大きめの飾りの靴下買ってその中にプレゼント入れて、てんとう虫と四葉のクローバーの付いたスティッチのヌイグルミ（もちろんUFOキャッチャーで取った）が顔出してる感じにしてプレゼントを贈るという、相変わらずくだらないことしてたな～。もらった本人は、しばらくスティッチの奥にあるプレゼントには気付かなかったみたいです。そう言えば、全く話変わるけど、大阪時代、出張の多い部署に居た事あったんですが、出張行くと必ず荷物が一つ分増えてたりしました。いや、仕事終わってホテル帰ると暇だから外出て行き着く先はUFOキャッチャーだったりするんですよね。で、また無駄に取ってしまうわけですよ。職場の先輩方も半分飽きれてました。あぁ、何か色々思い出して来た。懐かしい。というか、今日眠くならないんです。だから、こんなよくわからない日記書いてるんです。また、昼まで寝て夜寝れなくなる週末サイクルです。うん、何かまとまりそうになくなってきたので、今日はこの辺で失礼します。では。今日の独り言良い思い出を懐かしんだり苦い思い出を噛み締めた後は最高の思い出を作っていこう

  2011.11.18

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• fall

  秋を英語で言うとfall（落ちる）とは、英語圏の方々は上手く季節を表したもんだなと思う。どの季節よりも、落ちやすい。。。そんなわけで、最近、浮き沈みが激しいです。まあ、沈みっ放しにならないというか、浮き上がらせてもらえることは非常にありがたいなと感じる今日この頃。いや～、ホント約３年ぶりにまともに秋という季節を日本で過ごすと、こんなだったかな～ってホントに思う。少なくとも、学生時代は何とも思わなかったかな。というか、猫と一緒に寝てたな。むしろ、猫が布団に入って来る大好きな季節だったな。大阪居た時も、一回秋を経験してたはずなんだけど、あまりその記憶が無い。The Miceteethってバンドのワンマン観に行ったのが秋だったけかな？まあ、あの頃の自分はまだまだ世間知らずで、綺麗ごとばかり言ってる人だったな～。友達には、馬鹿な事してると本気で心配されてたな～。確かに、客観的に見ればそうかもしれないけど、俺がしたくてしてたことだから、別に後悔はしてないけどね。よくよく考えたら、この頃は人を本気で好きになるってことも、よく分かってなかったのかな～って、今は思う。何か、そう考えてみると、ホントに２年半、秋の無い（というか季節の無い）マレーシアで過ごした日々が自分を大きく変えたんだなって思う。そこであった出来事、出逢えた人々、全部が宝物だ。そう言えば、初めてマレーシアで過ごした誕生日、一人で飲んだくれて泣いてたな～。心から笑うことも、周りの目を気にせずに泣きじゃくることも、イライラで壊れそうになるくらい怒り狂うことも、全部マレーシアで覚えたような気がする。成長したのか、弱くなったのか、それは分からないけど、今の自分ってものに一番影響を与えた時期なのかなって思う。また、いつか遊びに行きたいな～。そう言えば、先週金曜日に有給使って東京まで行って、ベトナム大使館で翻訳と捺印頼んだ書類が昨日届いたんですが、見事に間違いだらけな上に３枚中１枚は完全放置プレイになってて、一気に落ちました。だってさ、不在通知がメールで朝届いてたから、昨日受け取れるの分かってたし、これが揃えばベトナムに送って、また一歩進めるって思って、浮かれてビールとつまみ買って帰ってまってたのに、これだったからね。やっぱ、過度に期待し過ぎると、裏切られた時のダメージは大きいなと、改めて実感。でも、どうせ喜ぶなら控えめじゃなくて思いっきり喜びたいよね。んで、まあ今日大使館に電話したら、郵送で送ってくれたら修正してまた送り返しますって言ってたんで、全部書類コピーして、間違ってるとこ修正して書き込んで、これとこれとこれやってくださいって日本語と英語で書いて送りました。連絡先も載せといたんで、とりあえず何かあれば連絡してくるでしょう。やっぱ、この辺の感覚が東南アジアなんだよね。いい加減。いい加減じゃなくて、良い加減になりたいもんです。最近、色々バタバタなんで、たまにはゆる～く行きたいなと思う、今日この頃でした。

  2011.11.16

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• ライジング

  遥かな道を今　歩き始めたあなたの明日が　幸せでありますように痛みを癒す　揺るがない思いやりと孤独をかばい続ける　今は二人分の傘絆と誓いを　守り抜いてゆくんだろう出逢えた喜びに　涙しながら遥かな夢は　叶う日を待ち咲かせることを　待ちわびていたライジング/HIDETA何かここ最近、色々あって浮き沈みがあったわけですが。何となく自分の中で良い意味での開き直りみたいなものが出来始めてきた。何があっても自分が選んだ道。自分で選んだんだから、人のせいなんかにするんじゃなくて。何が起こっても受け入れよう。立ち上がれない程落ち込んでしまっても、それすらも受け入れよう。今までの自分が、何のために涙を流しながら、落ち込みながら、何も信じられなくなりそうになりながらも、ここまでやってこれたのかを思い出そう。ただ単純に、笑顔が見たいから。一緒に笑っていたいから。ずっと傍で、一緒に幸せを感じていたいから。ただ、それだけのために、今まで自分に出来る精一杯のことをやってきたつもりでいる。どんな結末になっても、受け入れよう。例え、自分の描いた未来と大きく違ってても、そうなったらまたその時考えよう。今は、自分の選んだ道を、そして大切な存在を信じよう。そういえば、金曜夜行バスで東京に向かう時に、ある友達と久々にメールのやり取りをした。その友達が言った言葉。絆が欲しい。で、俺はこう答えた。絆なんて、そんな簡単に出来るものじゃないし、時間をかけたからこそ出来るもので。その絆があっても、離れてたら気持ちが揺らぐ事だってある。やっぱり、絆って傍で一緒に時間をかけて育んでいくものだと思う。だから、俺が持ってる絆なんてまだ危ういもので。確かな絆にするために、今必死でもがいてるんだ。うん、絆って簡単に言うけど、そんな簡単なものじゃないと思う。簡単に出来たものは、きっと簡単に壊れてしまう。時間をかけて、必死に築き上げて来たものは、よほどの事がない限り揺るがない。でも、時間をかけて築き上げて来たものでも、一度崩れてしまうとそれを作り直すのは最初に作った時以上に難しい。だから、絆とか信頼とか、大事にしていかなきゃいけないんだと思う。小学校のとき、友達百人出来るかな？って歌を歌った記憶があるけど、ぶっちゃけ俺は百人も友達はいらない。たった一人でも、心から信頼出来て、自分の事を心から信頼してくれる、そんな友達がいれば十分だと思う。それがきっと、時間をかけて築き上げた絆ってものだと思うから。しかし、気が付けば１１月。よくよく考えたら、１１月に日本に居るのって３年ぶりだよ。紅葉とか、一昨年観に行った以来だから、ちょっと観に行ってみようかな～と思いつつ、一人で行ったら間違いなく切なくなるだろうな～と思う、今日この頃でした。でも、日本に居た時は全く思わなかったけど、四季のある日本って、素晴らしいと思う。だって、季節が変わらない国と比べて、少なくとも４倍多くの景色が見られるってことでしょ。正直、今の日本（国というか政府）は嫌いだけど、日本に生まれたことは、ずっと誇りに持っていきたいと思う。

  2011.11.13

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• 真夜中に

  眠れない夜に、真夜中の電話でも話聞いてくれる人が居るって良いなって思う。いや、俺にはそんな人は居ないというか、そんなことはしないというか出来ない自分が居たりする訳で。何かね、気を遣ってしまうというか、迷惑じゃないかな～とか考えると出来ない。と言いながらも、逆の立場で聞き役になることは度々あったりして。それは全然嫌じゃなくて、むしろ頼ってくれるのは嬉しいし、俺なんかの言葉で少しでも力になれることは嬉しくて。話聞いてて、学べる部分も多くて、逆にありがとうを言いたくなる。何だろう、結局自分の心を開けない自分が居ます。家族にも友達にも、話せず自分の中に閉じ込めてる自分が居たりする。そりゃ、たまり過ぎれば落ちるわな。その落ち方が、非常に非建設的だ。正直、最近自分の中での葛藤が大きい。自分で選んだ道なのに、今更迷ってる自分がいる。何でこんなにも、色んな事が続いて起こるんだろう。自分の将来のために犠牲にしてきたものを、更に犠牲にして、何が残るのだろうか。ずっと信じて来たものが、強く信じたいと思ってきたものが自分の中で揺らぎ始めてる。はぁ、ホントに弱いわ。自己嫌悪が止まらない。でも、やっぱり自分の信じて来たことを否定するのは、今までの自分を否定にする事になるから、この先も信じて行きたい。ぶっちゃけ、今の世の中、将来のことを考えてもどうなるか分からないって最近思う。だったら、今を生きるじゃないけど、今出来る事をためらって、何かを失って、結局何も出来ずに終わるくらいなら、思いっきり後悔したとしても、今自分に出来る精一杯をやっていきたい。なんてことを言いながらも、貫けるか不安だ。あぁ、何かもう、思いっきり楽しめることないかな～。思いっきり泣いても良いし、思いっきり笑っても良いし、とにかく思いっきり何かをしたい。そうすれば、少しは頭の中がスッキリして、見えてくる気がする。笑えば全て　辛いことなど　忘れるなんて　嘘と気付いた涙流せば　悲しみも皆流せるなんて　綺麗ごとだろうそんなことは分かってるけど、今はそんな綺麗ごとを信じたいと思う。何か、暗い日記ですみません。とりあえず、明日の夜、自分の信じる道の一歩を踏み出す為に、東京行って来ます。往復夜行バスの強行日帰りツアー。一歩踏み出せば、また新しい景色が見えるはず。

  2011.11.09

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• LIFE

  何度でも立ち止まるだろう何度でも歩き出せば良い思い通りに行かなくても良い泣きじゃくる夜があっても良い何よりも大事なのは僕が僕であることだろうどんな大人になってもLIFE/HIDETA久々に、1stアルバムで一番好きな曲、LIFEを聴いてみた。思えば、これ聴いてたのは大阪時代か。大阪居たとき、HIDETAさん観に行けば良かったな～と今更思う。まあ、あの頃は今程、HIDETAさんの音楽に助けられたって思うことが無いくらい、悩みとかも無かったのかな～と思ったりする。まだまだ、きっときれいごとばっかり言って、現実を良く知らない世間知らずだったんだな～と。そう考えると、正直今の自分は弱くなったと思うけど、その分、精神的に成長は出来たのかなって思う。まあ、マレーシアに２年半って、中々出来ない経験をさせてもらったのが大きいかな。そんなこんなで、木曜のHIDETAさんのライブと、俺の用意したくだらないイベントに喜んでくれた友達のおかげで、久々に充実した一日を過ごせて、心から笑顔になれてたんですが。金曜の夜に、ちょっとしたことがあって落ち込み。というか、思いっきり自己嫌悪に入り。小さなことにいちいちイライラする自分に腹が立ち。そのまま土曜の昼３時くらいまでふて寝して。自転車修理しに駅前行くついでに、酒屋さんで中々売ってなかった影虎の梅酒と、生産停止になった吉乃川の洋梨のリキュールを買って帰り。家付いた後にかかってきた電話で安心したりと。何とも浮いたり沈んだりでした。んで、今日はというとまた昼の３時くらいまで寝てて。雨が降ったり止んだりだったので、また一日引きこもり。凄く、時間を無駄に使った気もする。。。そして、土日寝過ぎたせいで今日眠れなくなりそうな予感が凄くしながら、この日記を書いてるところだったりします。うーん、もっと健康的な休日を送りたいものです。そして、久々に猫と戯れたい。。。やっぱ、癒しって必要ですよね。何か思いっきり歌いたい気がしたりもするけど（というか、結構仕事帰りにチャリで歌いながら帰ってたりもしますが）、俺の歌いたい曲の半分以上はカラオケに入ってなかったりします。カラオケとか、いつから行ってないよ。来週の週末は、脱ひきこもりを目指そう。さっき、たまたまテレビつけたらやってた「悪人」って映画を見て、「悪」って何なんだろうな～と、ふと思ったとらヴィスでした。生まれたからには生きてやろうつまずいてこけて転がっても

  2011.11.06

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• 心に響いた唄

  昨日、先月に引き続き、HIDETAさんのライブに行って来ました。神戸から夜行バスで長岡に帰る途中にHIDETAさんのブログ見たら、仙台でのライブで落ち込んでるHIDETAさんの姿があって。自分なりのコメントを残した。唄ひとつで世の中を変えることは簡単じゃないけど、誰か一人にでもその唄が心に響いて、その人を笑顔にする事が出来れば、そこからきっと繋がっていくんだと。そんな落ち込んだブログを読んだ後だったから、正直ライブを見るのが不安だった。全部で何バンド出てたんだろうか。途中から会場に入ったけど、そこから3時間。トリのバンド、ハイファイコーヒーズの前にHIDETAさんの出番が来た。最初の曲は、SHACHI時代に作ってて、ライブでまだ見たことが無かった大好きな曲「灯歌」。そして、ブログで落ち込んでたのが嘘の様に、吹っ切れた様に全力で、笑顔で歌うHIDETAさんの姿がそこにあった。そのまま「ハイスタンド」に続き、復興の歌「リスタート」。今までは、「復興を願って作った歌」と言って歌ってたこの曲。HIDETAさんは、大切な、伝え続けて行きたい歌と言って昨日は歌ってた。その言葉に、HIDETAさんの決意、覚悟みたいなものが見えた。そして、ハイファイコーヒーズのメンバーが入っての「JIGSAW」。最後は総勢7人がステージに上がっての、「祈りウタ」。正直、今まで見たライブの中で、一番心に響いたライブだった。今年に入って、３回目のHIDETAさんのライブ。今までの２回は、聴きながら涙が流れたこともあった。でも、昨日は最初から最後まで、笑顔で見れた。心から、笑顔になれた。本当に、ありがとうの気持ちで一杯のライブだった。三条ロケットピンク。思い出せば、6年前、初めて祖父を亡くしてすぐにSHACHIを観に行ったのも、この場所だった。ライブが終わって、「ありがとう」と心から叫んだのがSHACHIのライブだった。HIDETAさんの唄に、何度励まされたんだろうか。何度、救われたのだろうか。たくさんの人達に大切な言葉を唄に載せて伝えて行く人は、時に自分の無力さを感じるのかもしれない。でも、その想いはちゃんと色んな人達の心に届いてて。その人達からのありがとうが、また伝える人に伝わり、みんなで笑顔になっていけるんだと思う。本当に、音楽って魔法だと思う。俺は自分で唄を作れる様な人じゃないけど（むか～し、ちょっと作った事あったりしたけど）、自分に出来ることを伝えていけたら良いなと思う。それが、誰かを救うとか、そんな大それたことが出来るとは思ってないけど。少しでも、一瞬でも、笑顔にすることが出来たら良いなって思う。時には、自分の言葉じゃなくて、HIDETAさん達の歌を借りることもあるけど。ホントにちっぽけでも、端から見たら馬鹿みたいなことでも、何の意味も無かったとしても、自分に出来ること、自分が信じることを、これからも続けていけたら良いなと思う。「ありがとう」と言ってくれる人がいることに、心からの「ありがとう」を。そんな風に思えた夜でした。HIDETAさんと、昨日見たバンド達、そして一緒に観に行ってくれた友達に、心からありがとう。で、今日HIDETAさんのブログ見たら、またまた笑顔をもらえました。たくさんの人達の言葉のひとつだけど、俺の書いた一言が少しでもHIDETAさんの笑顔に繋がったことを、誇りに思います。Hidetaのひとりごと

  2011.11.04

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• 消えちゃったので簡潔に

  さっきアップしようと思って書き上げた日記が消えてしまったので、簡潔に書きます。とりあえず、大切な人に疑われると悲しいよね。大切な人には信じて欲しいよね。そして、信じていたいよね。元彼女が住んでる大阪に近い神戸での出張っていうのは、どうしても今の彼女は考えてしまうみたいです。もう、１年半も会って無いし、連絡も取ってないし、今の彼女と結婚する気でいるのも知ってて、それを今の彼女も知ってるんだけど。やっぱり、日本とベトナムっていう超遠距離だから不安になってしまうのかな～（ちなみに、元彼女の時も俺はマレーシアに居たので超遠距離でしたが）。でも、やっぱり信じて欲しい。で、まあ色々あって今日も誤解が生まれて、それを解くのに今までかかったわけです。まあ、解けたので終わりよければ全て良しですな。そして、祝日でもある11/3はHIDETAさんのライブ。ぶっちゃけ、先月ライブ行った時は、直前に色々あって楽しみ切れなかったので、今回はしっかり楽しんできます。もうひとつ、イベントも控えてるしね。そっちの方も、準備しておかねば。うん、そういう端から見たらくだらないことをやるのが俺は相変わらず大好きなのです。そんなわけで、明日も仕事なのでそろそろ寝ます。多分午前中で仕事終わるから（というか、実は有給使って出張に来てたりする）、午後からは大阪の外務省とベトナム領事館で国際結婚の手続きもちょこちょこ進める予定。んで、ベトナム領事館と帰りのバスの出発地と大阪時代の行きつけのバーが近くなんで、バーテンさんに電話して早めに店開けてもらおうかな～とか考えてたりします。というわけで、おやすみなさい。今日の独り言信じることと　疑うことどっちも大事なことで疑わなければ　騙されることもあるでも信じなければ　信頼ってものが生まれないし信じたからこそ　得られるものはたくさんある信じたから　何かを失うこともあるけど疑ってたら　きっと何も得られないだったら　自分が心から信じたいとそう強く願うことが出来るならその正直な自分の気持ちを信じていけば良いんだと思う信じる人は救われる程優しい世の中じゃないけど疑ってばかり居る人が幸せになれる世の中じゃない信じ抜いて得られた幸せこときっと本当の意味で生涯忘れる事が出来ない一生感じられる　幸せなんだと思う例え　信じた結果何かを失っても信じていられた時間そして　その間に感じられたものは決して無くなりはしないのだから

  2011.11.01

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• JIGSAW

  http://www.youtube.com/watch?v=RreNMeLpAUY支え合って　助け合って　補い合いながら生きてる忘れないで　覚えていて　一人じゃ生きてはいけないこと誰かのパズルに　君が必要であること願いが遠くて　届かなくて辛い時も手を伸ばし続ける事に　意味があると知るよどんな困難に立ちふさがれても良いからがらくたみたいな日々でも　丁寧に繋げて行く何度かこのブログでも紹介したことがあるHIDETAさんのJIGSAWって曲。「誰かのパズルに　君が必要であること」このフレーズが凄く好きだったりします。よくよく考えたら、今まで出会った人一人でも足りなければ、今の自分ってのは居なかったと思う。良い出会い、悪い出会い、全部ひっくるめて、無駄だったものなんて無いんだと。今の自分で居られる事に、感謝出来るのであれば、今まで出会った人達全てに感謝出来るんじゃないかと。ぶっちゃけ、俺は結構好き嫌いする人でした。だから、正直俺の事を凄く嫌ってる人もいると思います。でも、多分そんな人に出会ったことが、少なからず今の自分ってもに影響は与えてると思う。昔ちょっと苦手だった人とも、今なら笑って話が出来るのかなって思えるようになったのは、きっと歳を取って色々と経験して、色んな角度で考えられる様になったからだと。ま、最初から最後まで噛み合ない人も、居るとは思うけどね。噛み合ないなら、それなりの距離を取っていけばそれで良いと思う。ずっとはまってたと思ってたパズルのピースを無くして、途方に暮れた時、ふと近くにあった別のピースをはめてみたら、意外としっくり来ることもあるのかもしれない。近過ぎて気付かなかった、大切な最後のピースを、見逃してることも、結構あるのかもしれない。そんな誰かにとっての大切なひとつのピースに、なれたら良いなと、この曲聴いてて思いました。やっぱ、HIDETAさんの曲は大好きだ。俺にとって、この人の音楽は、大事なピースのひとつです。そして、俺にとって一番大切なピースをはめるために、少しずつ動き出してます。とりあえず、昨日、法務局ってとこに行って証明書一個作ってもらって。来週の火水で神戸出張入ったんで、そのとき時間があれば外務省分室に行って手続きして。来月中には、大使館に行って手続きして。再来週のベトナム出張までに、こっちで出来ることは全て終われそうな感じに、何となくですが進んでます。とは言え、まだ先は長いですが。来年の今頃は、大切なピースが、しっくりはまってると良いな。今まで出会った全ての人達に感謝。ありがとう。Peace !

  2011.10.29

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• 遅れたけどおめでとう

  今から２日前の日曜日10/23、友達の誕生日でした。と言っても、もう１年以上会ってなくて。連絡も１年以上なくて。こちらからも、連絡が取れない状態な友達。ここをまだ、見てくれているのだろうか？なんだかんだで、気付かないうちに仲良くなってて。なんだかんだで、色々と深い話をした中で。多分初めて、俺って言う人に色々と相談してくれた人だ。初めて、人に頼ってもらえる嬉しさを教えてくれた人だ。言うなればきっと、この人と出会っていなければ、今の自分みたいな考え方は出来なかったのかもしれない。そう言えば、くだらない約束もしたな～。もう、守れなくなってしまった約束だけど。本当は、この約束は無くても良くなってるあなたで居て欲しいと思います。今、どこで誰と居るんだろうか？今のあなたは、幸せなんだろうか？もしも幸せだと答えたとしたら、俺はちょっと複雑な気持ちです。それは、あたなには幸せにしなきゃいけない存在があるはずだから。その存在と一緒に、幸せで居て欲しいと思います。積もる話はたくさんあるよ。きっと、お互いたくさんあると思う。話したいことも、話したくないことも。聞いて欲しいことも、触れて欲しくないことも。よくよく考えたら、そんな風に話をしたのは何年前になるんだろうか。今の俺に、出来る事があるかは分からない。何の力にもなれないかもしれない。でも、必ず幸せになれると信じています。いつかまた、笑って出会えることを願って。遅くなったけど、誕生日、おめでとう。良い一年になることを、願ってます。

  2011.10.24

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• 土曜の夜は眠れない症候群

  発動中です。全く寝てません。寝ようともがいてましたが、眠れないんで開き直って起きてます。何か、最近土曜眠れない。で、日曜の朝寝始めて昼過ぎに起きてって生活リズムになるから日曜の夜また眠れず、月曜の仕事に支障を来す。良くない生活リズムです。というわけで、今夜ぐっすり眠れる様にこのまま寝ずに行こうと考えてたりします。さて、昨日は兄貴の子供が生まれたということで、一人で祝杯をあげに気になってたバーに行ったわけですが、まあ行く直前にちょっとありまして、非常に楽しめない一時を過ごして来ました。生ギネス飲めると思ったら、缶しかなく。俺が入った時は人少なかったのに、後から団体さんが入って来てほぼ満席。んで、俺は一言も発さずにただ飲む。色々、微妙でした。というか、楽しみたいと思った時に限って問題が発生する。誕生日もそうだし、先月のHIDETAさんのライブもそうだし、昨日の夜も。何で、そのときを狙ったかの様に、落とされないといけないのか。悪気はないんだと思うけど、正直、何で今言うの？って思う。あと、気を遣わずに正直に話して欲しい。今回も、ちゃんと正直に言ってくれてたら、俺は納得出来たのに。はぁ、色々と難しいです。ちっちゃい奴ですね、俺。曖昧な表現ばかりですみません。今日は、近く（と言っても自転車で行ける距離ではありませんが）でイベントあるみたいで、Hi-standardの難波さんのライブがあるって聞いてて。さっきtwitter見たら、１８時からアコースティックライブするって書いてあったんで観に行って来ようかと。アコースティックなら、ちょっと観てみたいなと。つーか、イベント自体は朝からやってるみたいだから、寝ないんだったら朝から行ってしまおうかな。電車で寝過ごして遠くまで行ってしまいそうな予感満載ですが。あっ、あと久々に友達用にCD作った訳ですが、今までで一番良い感じのジャケットが出来た気がする（自己満足です）。今、それ聴きながらこれ書いてたりするわけですが、相変わらず、俺の趣味全開ですが、何気に三部構成くらいにはなってたりする。相変わらず、そんなくだらないことが大好きだったりするわけでした。ただ今午前7時。とりあえず、一昨日届いたUFCのDVDでも観ることにします。それでは皆さん、良い休みを。

  2011.10.23

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• 叔父さんに

  なりました。さっき、母が写真を送って来ました。おめでとう、兄貴。ちなみに、朝の３時から待ってた兄貴、昼にラーメン食べ行って帰って来たら、奥さんは分娩室に入ってて、そのまますぐ生まれちゃったから、出産に立ち会えなかったみたいです。ずっと言われるわ～って言ってました。何とも、兄貴らしい。日本も世界も、暗い話題が多い中で、個人的にだけど明るい話題でした。でも、そう考えると世界中で毎日こういった明るい話題、新しい命の誕生って起きてるんだよな～と。自分達が知らないだけど、毎日どこかで誰かが笑顔になってるんだな～と。だから、そういった小さな幸せな出来事を、大事にしていきたいなと思ったわけでした。出産祝い、苦労して取ったダンシングキャットを送ることにします。という訳で、おめでとう、兄貴。そして、幸せな気持ちをありがとう。今日の独り言暗いニュースがあふれてる世の中そんな今だからこそすぐ傍にある幸せを大事にしていきたいと思う

  2011.10.22

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• 勝てば官軍な世の中

  昨日から今日にかけて見たニュース。カダフィ大佐、死亡。正直、俺はこの人がどんなことをしてたのか知りませんでした。独裁者って言われてるから、悪いことした人っていう印象を、ほとんどの日本人は持ってると思います。でも、独裁者＝悪なんだろうか？イラク戦争でフセインが死んだ後、イラクは平和とはほど遠い状況になりました。それは何でかって言うと、フセインっていう絶対的な存在が居たからまとまってたんだけど、そこが居なくなったから皆が権力を持ちたがって争う様になった。特に、イスラム教って言うのは宗派間の抗争が激しい所だから。あの人達にとっての宗教って言うのは、生活というか人生の中で大きな部分を占めてるからね。そこを分からずに、しかも大義名分も無いままに（大量破壊兵器なんてなかったからね）戦争を行った結果が、あの泥沼化です。で、話は戻ってカダフィ大佐。気になって調べてみたんだけど、どうもこの人は独裁者と言われてるわりに何か悪いことしたのかって言われるとそれが出て来ない。民兵を雇って市民を虐殺したとかってニュースはあったけど、それって内戦状態に入った後に起こってるわけで、言うなれば先に仕掛けられたから返したという感が強い。しかも、最初に首都を爆撃したのはNATO軍だっていう話も見つかった。一族で財を独り占めして、国民に貧困を与えたって記事もあった。けど、調べてみるとリビアって国はGDPがアフリカの中でダントツに高い。それは、石油を持ってるから。で、国民は貧困だったのかって話に関しても、教育の無料化や医療の保障、家や車を買うときの補助とか、日本より良いんじゃないかってくらいついてた。家が無い人達が多かったから、家を無償で与えるとも言ったみたいです。変な話、貧困の話をすれば、どの国にだって貧困層の人は居るし、日本なんて金持ちがひたすら得する仕組みになってるよね。元々、カダフィ大佐は、旧王制に対してクーデターを起こして今のリビアっていう国を作り上げた言わば英雄です（これは、日本のニュースだとほとんど触れられてないと思う）。昔は欧米と対立してたけど、最近は融和政策も取ってたみたいで、オバマ政権下のアメリカとも友好化を進めてたみたいです。親日家でもあったらしく、日本で公演した時に「何で日本は原爆を落としたアメリカにいつまでも従ってるんだ。もっと自信を持っていきなさい」と言ってくれたという記事もありました。じゃあ、何で今回の内戦が起きたのか。それは、カダフィ大佐によって権力を奪われた旧王制の一派が、再び権力を持つ為に起こしたものだと、俺は思ってます。そして、旧王制の一派が権力を持つことによって特をする人達（石油利権を手に入れたい国々）と利害が一致して、カダフィという悪を作り上げることによって、自分達の行いを正当化したんじゃないかと。結局、勝てば官軍な世の中。とまあ、あくまで俺が調べた付け焼き刃の情報と、俺の主観が入り交じってるので、恐らく間違った部分は多々あると思いますが。ただね、一番違和感があるのは、捕まえてすぐ殺したこと。ビンラディンの時もそうだったけど、それって要するに「死人に口無し」ってことだよね。言われたらまずいことがあるから、そうしたんだとしか思えない。今後のリビアがどうなっていくかで、今回の事が正しかったのか間違ってたのか、答えが出るんじゃないかなと思います。いや、正解なんてないのかもしれないけど。カダフィ大佐に哀悼の意を捧げ、リビア国民に明るい将来が訪れる事を願います。今日の独り言勝てば官軍　負ければ賊軍正義は勝ち　悪は滅びる一見耳障りの良い言葉に見えるけどこの考え方で居る限り人は間違い続けるんだと思う

  2011.10.21

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• 違和感

  ３．１１の震災の時、世界中の人達が日本へ支援を送ってくれた。当時、まだマレーシアに残ってた俺は、現地に人達に家族は大丈夫か？とか気遣ってくれる人達が多かった。世界中でニュースが流れてた。そんな世界に対して、日本は原発事故の真実を隠そうとする（今も隠してるはず）いう、恩を仇で返す形を取ってる。そんな日本を支援してくれた親日国家であるタイは、今大雨と洪水で大きな被害が出てる。でも、日本のニュースで流れるのは、日系企業は大変だってことがメインで、現地の被害とかにはあまり触れない。そのことに、凄く違和感を覚えた。支援してくれた国の人達よりも、そこで暮らす日本人、いやそこにある日系企業ってことは心配してるのは日本経済に与える影響なのか？ベトナムに居る彼女と毎日電話してるけど、ベトナムももう１ヶ月雨が降り続けて、浸水してる家、倒壊した家、亡くなった人達、行方不明になった人達もたくさん居るらしい。そんなニュースは、ネットでも探さないと出て来ない。もちろん、今の日本はまだ復興が始まったばかり（厳密に言うと、始まってすらないのかもしれないけど）で、そこまで余裕が無いのかもしれない。でもさ、せめてありがとうの気持ちを何かの形で返そうよ。いや、ありがとうの気持ちを持つだけでも十分だと思う。ありがとうって言葉を言うことが、ここ数年増えた気がした。ありがとうって伝えたいと思える人が居ることが、ありがとうって言えることが幸せなんだなって思える様になった。そして、ありがとうって言葉をもらえることは、凄く嬉しいことだと思う様になった。こんな自分でも、相手に喜んでもらえる何かが出来たんだと感じることが出来るから。感謝の気持ちを、持ち続けていられる自分で居たいと思う。ありがとうは笑顔を作る。ありがとうは世界を繋ぐ。上辺だけじゃなくて、心からのありがとうを。

  2011.10.20

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• 除染って言葉

  最近ニュースで良く見る言葉、除染。あれってさ、絶対多くの人達は誤解してると思う。除染って汚染を取り除くって意味なんだろうけど、やってることは、その場の汚染を取り除くってだけで、肝心の放射性物質はどうなってるかって言うと、ただ他の場所に行ってるだけ。例えば高圧の水で洗い流してるけど、じゃあその洗い流された放射線を含んだ水はどこに行くの？って話で。下水道に流れてって、放射性物質を含んだ汚泥っていう処分が難しい廃棄物になる。地下に浸透してって放射性物質を含んだ地下水になる。そのまま海まで流されて海洋汚染されたら、そこで取れた魚を食べれば結局人間が内部汚染。除染しても、結局人間に返って来る。あとは、放射性物質が自然に分解される数十年から長ければ数百年待って、ようやく無くなったと言える。今日見てたテレビだと、小学校の校庭の土（放射性物質に汚染されてる）を取り除いて、それをどうしたかって言うと、同じ小学校の敷地内にビニールで包んで埋める。しかも、地中深くに埋める訳じゃなくて、ちょっと穴掘ったくらいのとこに埋めてた。あれって、意味があるのだろうか？って、テレビを見てて疑問に思う人は、どれだけ居るんだろう？除染は完了しましたって言葉から、じゃあもう大丈夫だって思う人が多いんじゃないだろうか。正直、政府も某電力会社も、自分達が払う補償の額を以下に減らすかってことしか考えてないと思う。じゃなきゃ、もっと広域を避難区域に設定して、そこに住んでる人達の受け入れ先を作ったりするだろう。避難区域に指定されない限り、避難しても自主避難扱いで補償が受けられない。だから残ってるって人も多いと思う。大丈夫だというなら、本社をそこに移転して、従業員全員その区域に住んで仕事してみろよ。政府に援助を要請する前に、寮とかの資産全部売って、役員は退職金カットで、給料も下げて、全て無駄を省いた上でするべきでしょ。こんな状況でもボーナス貰ってるって聞いて、納得出来ると思いますか？全てを曖昧な表現で誤摩化して、騙される方が悪いみたいなやり方をしてる今の日本政府は、もう何を言っても信用出来ない。もとから、不信感はあったけど、もうそんなレベルじゃない。今から大事なのは、自分で考えて自分自身で判断出来る人が増えていくことだと思う。流れてる情報を鵜呑みにするんじゃなくて、おかしいことにおかしいと思える様にならなきゃダメだと。この国の政府には正直希望は持てないけど、この国の人達はまだやれると信じたい。今日の一曲ついさっき、久々にOver arm throwのホームページチェックしてみたら新曲が出てて、凄く歌詞に共感してしまった。↓http://www.youtube.com/watch?v=VKJHFl4UuZI&feature=player_embedded

  2011.10.19

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• 少しずつ動きだした

  彼女がベトナムに帰ってからちょうど１ヶ月。少しずつ、結婚というものに向かって動き出しました。とりあえず、彼女がベトナム側でする手続きはほとんど終わったみたいで。日本で用意するものも聞いて、ネットでも調べて、来月中には揃える予定。順調に行けば、年明けのベトナム出張１ヶ月半が終わった後、一緒に日本に帰って来れるかも。とは言え、日本で結婚するのに比べてやっぱり手続きは大変です。とりあえず、書類全部にベトナム語訳付けて、それを外務省とベトナム大使館に持ってって公印ってのを押してもらう必要があり（とりあえず、東京に２日間くらい行く必要があり）。健康診断も受けないといけないし。どうも、向こうで結婚の証明書を出す前に面接（しかもベトナム語オンリー）があるらしいから、通訳も探さないといけなかったりと。なんだかんだで色々複雑なんだけど、書類とかに不手際あるとまた作り直してベトナム行ってとかしないといけなくなるしで。んで、ベトナム側で結婚が認められたら、日本の市役所に証明書持ってってから日本で婚姻手続き。それが終わったからってすぐに日本に来れるわけじゃなくて、今度はその証明書を持ってベトナムで配偶者ビザってものを取得。それでようやく日本に来れるんだけど、途中でビザが切れるから定期的に更新したりと。まあでも、苦労する分、全部終わった後の達成感というか幸福感とかは大きいのかなと思ったりね。難関だと思ってたうちの家族も、快く受け入れて応援してくれてるみたいだから、ありがたいね。ホント、自分は恵まれてると思う。というわけで、進展があればまた報告します。今日の独り言熱くなりやすく　冷めやすい気持ちよりも温まりにくく　冷めにくい心よりも一度温まったら　ずっと冷めないそんな想いをお互いに持ち続けて行けたら良いな

  2011.10.18

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• 便利さって何だろう

  最近思う、世の中ホントに便利になったな～と。変な話、ネット繋がってたら家出なくても買い物出来るし、大げさな言い方をすると世界中の人達と繋がることが可能で。電話だって、携帯電話持ってればどこ行っても連絡が取り合える。夜中に小腹がすけばコンビニに行ける。マレーシアに２年半住んで、ベトナムにも何度か行って思った。蛇口ひねったら飲める水が出て来る。それが毎日２４時間使える。でも、これを普段便利だと感じている人達はどれだけ居るんだろうか？それが当たり前だと思ってる人達がほとんじゃないんだろうか？当たり前になってるから、それらが不測の事態で使えなくなった時に、不便だと感じる。便利だからこそ、不便にもなる。子供の頃、いつも近所の友達と遊んでた。ちょうどファミコン出た頃だったから、家でみんなでゲームした後、夕方から近くの神社で野球したり缶蹴りしたりして遊んでた。暗くなるまで夢中で遊んでた。携帯電話も無いし、インターネットだって繋がってなくて、メールのやり取りなんかもしない。コンビニなんてなくて、家から３kmくらい離れたところに駄菓子屋があるくらいだった。中学の時は、CD買うのに自転車を１～２時間こいで、山を越えて買いに行ってた（あっ、ちゃんと汽車は走ってましたよ）。それでも、不便だと思ったことは無かったし、むしろ楽しんでた気がする。そんな時代がスタート地点だから、今の世の中はホントに便利になったと思う。その便利さが当たり前になってしまった頃、マレーシアに２年半住んで、改めて日本の便利さに気付いた。でも、それと同時に思ったこと。日本は、便利過ぎだ。というか、無くても大丈夫なものがたくさんある様に思った。もちろん、日本の技術は凄いと思うし、そうやって成長し続けたからこそ、今の日本はあるんだと思う。ただね、過剰な便利さって言うものは、それが無くなった時に大きな影響を与えるんじゃないかなって思った。一度ゼロになったものを一気に１００まで戻すのは大変だ。でも１００に戻せなくても、５０でも６０でも、実は大丈夫なんだと思う。必要ないもの、便利だけど無くても大丈夫なものとかを削って行けば、何とかなるんじゃないかなって。もちろん、そうすれば無くなる仕事だってあると思う。きっと、今の仕組み自体を変えて行かないといけないと思う。でも、きっとそれぐらいしないと、何も変わらないんじゃないかと。今復興増税の話が良く出てるけど、ふと思った。今のままで居たいなら増税、今より不便になっても良いなら増税しない。こう質問したら、みんなはどっちを選ぶだろうか。俺は、迷わず後者を選びます。不便になっても、生活していけるんならそれで良い。だから、まず政府の中にある無駄を全て削って、その次に生活の中にある無駄というか重要でないものを削る。それでもどうしても足りない部分が出て来たら、その足りない分だけ増税する。それぐらいのことはして欲しい。金持ちだけが得する世の中を作る為の増税なんて、納得出来ないでしょ。正直、もう日本だけの話じゃなくなって来てると思う。みんなが便利さを求め続けたら、きっと世界は終わってしまうんじゃないかと。限られた物しか、無いのだから。無限ではなく、限りあるもの。その認識を、忘れちゃいけないんだな～と思う、今日この頃でした。何か、今日は長々とすみません。思うことを書き綴ってみました。

  2011.10.17

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• ジンクス

  今日、一日家に籠ってたおかげで、風邪がだいぶ良くなった気がする。昨日、帰り雨降ってたから先輩に車で送ってもらってて、チャリを職場に置きっ放しだったからってのもあって、天気も雨降りそうな感じだったし。晩飯の材料だけは、買いに歩いて近所のスーパーまで行って来ましたが。最近、めっきり焼きそばばっかり食ってたので、今日は久々に贅沢してもつ鍋。鍋とか久々に作ったので、旨かった～。今から、そんな季節じゃねぇ。んで、今日の日記のタイトルですがちょっと思い出したんです。そういえば、俺にはひとつジンクスがあって。ライブ行ったら、絶対その後風邪を引く。３年近くライブ行ってなかったのに、やっぱりジンクスは継続していたみたいです。でも、ライブは好きだから行くけどね。そんなジンクス。実は、最近もうひとつありそうな予感がしてるんです。実は、昨日、職場の事務の人と色々話してて、俺が前居た職場に先輩が２人居たんですけど、元々は今居る職場に居た人達で。そのうち一人はもう結婚してて、今年子供も生まれて。もう一人の方も、事務の人の話によると、結婚するらしいと。で、思ったんです。前の職場居たとき、俺はほとんどマレーシア滞在だったんで、日本に帰った時はその先輩方の家に泊まらせてもらってたわけですが。２人とも、最初は彼女居なかったんです。で、まず最初に家に泊めてもらってた先輩ですが、泊めてもらう様になってから半年後に彼女ができ。彼女が出来たからということで、もう一人の先輩の家に泊めてもらうことになり。その１０ヶ月後くらいに結婚。次にもう一人の先輩。こちらも、俺が泊めてもらう様になった時は彼女が居なくて。１年後くらいに彼女が出来て。もうそろそろ結婚するという話。と言うことは。俺を家に泊める（定期的に）と彼女が出来て、そのまま結婚する。というジンクス。ま、偶然だと思いますけどね。でも、みなさん幸せになったのでそれはそれで良いのかと。しかし新潟、今夜も夜中から豪雨開始。何と言うか、ホントに変な気候になってる気がする。雨降ると、気が滅入っちゃうからな～。ごくたま～に、雨に打たれたくなったりもしますが。どんなに大雨でも、包み込んで守ってくれる様な、傘があれば平気なのになって思う、今日この頃です。

  2011.10.15

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• 

  今更ながら

  長年（うん、年単位で）放置してたトップを更新。というか、年齢25歳のままで止まってました。。。まあ、更新と言っても、そんな大したことはしてませんけどね。さて、風邪ですが、昨日早めに寝たんで若干回復。まだ体のだるさはありますが、明日乗り切れば土日なんで、安静にしてさっさと治してしまおうかと思ってます。土曜は、ちょっと職場に出ないといけないかもだけど。そして、今は日曜行ったHIDETAさんのライブのセットリストを作ってリピート中。てか、来月三条に来る11/3って、祝日なんじゃね。これは、行けということでしょう。前回は、直前に色々あって楽しみ切れなかった感があるので。三条、新潟より近いしね。そういえば、マレーシア生活長かったせいか、最近めっきりCD買わずに（マレーシアでは良く出てないはずのベストアルバムとか、本編よりもボーナストラックの多いCD買ってましたが）、もっぱらiTune storeで曲買う様になってたんだけど、これが便利な様で実は買えないアーティストも結構あって。とりあえず、ソニーミュージックは全滅。昔は、好きなアーティストのアルバム全部揃えないと気が済まなかったくせにね。まあ、家にCDプレイヤー無いし、マレーシアの時は車運転してたから車でCD聴いてたんだけど、今はチャリだからiPodだし、パソコンで聴くこと多いからなんだろうけど。そのくせ、CD作って人にあげるのは相変わらず好きだったりする。で、その作ったCDの中身をiPodで自分で聴いてたりする。ま、音楽は相変わらず好きってことです。う～ん、最近リアルに行動範囲が狭まってる。ま、昔からどこ行っても決まったとこしか行かない人なんですが、今過去最高に行動範囲が狭い。というか、職場と近所のスーパーとコンビニくらいしか行ってない気がする。と言っても、決して引きこもってるわけじゃなくて、守りに入ってるというか、今後の為に節約してるというか。自分なりに、色々と我慢してるわけです。酒も、週末家で飲むか飲まないかくらいだもんね。酒と言えば、のどが痛いから帰りに前見つけたジンジャーとハチミツのお酒買って帰ろうと思ってたんだけど、もう店閉まってるな。。。お盆休み明けに、大阪寄った時にいつも行ってたバーにお土産で渡して来たんだけど、来てたお客さん曰く、冬に彼女とコタツに入りながら飲みたいって言ってた品。生姜風味の和風リキュール吉乃川　ほんわか酒　500ml【クリアカートン入り】もうそんな季節なんだな～。日本に帰って来てから、季節が変わるのをすごく早く感じる。というか、マレーシア、夏しかなかったから年末年始も実感わかなかったな～。ま、そんな感じです。まだ万全ではないので、今日も早めに帰って休むとします。今日の独り言過ぎ去った時間は　取り戻すことは出来ないそう分かってても　気が付けば時間は過ぎてて自分が思い描いてた未来とかけ離れたの現在があるかもしれないでも　どうせあがいても戻らない過去なら昔思い描いてた未来に少しでも近付いた現在を作れる様に精一杯あがいていこう

  2011.10.13

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• 季節の変わり目と自分に出来る小さなこと

  http://www.youtube.com/watch?v=RreNMeLpAUY季節の変わり目のせいか、昨日からすっかり体調不良に陥ってるとらヴィスです（この始め方、めっちゃ久々な気がする）。昨日の夕方くらいから体がだるかったんだけど、今日中に作らないといけない資料を朝の６時までかけて作ってたりしてたら見事に悪化しました。。。38℃の熱とか、久々だわ。そんなわけで、今日はもう家に帰って来てて早めに寝ようかな～と思ってたりします。てかね、この季節に一人で体調崩すとツライよね。色んな意味で。んで、ちょっとした気遣いみたいなのが凄くジーンと来たりする。よく、弱ってる人は落としやすい的なことを言う人が居るけど、弱ってるからこそ優しさとかを深く感じられるんじゃないかな～って思ったりする。そんな風に、人の優しさみたいなのを心から感じられる時なんじゃないかなって。まあ、相手の方はそんな気持ちは無くとも、幸せに感じられるならそれで良いのかなと。騙されない様に気をつけないとだけどね。そんなちょっとした言葉以上に、温もりってものが与える力（？）って凄いなって思う。ただ、触れているだけで温もりが伝わって、それだけで安心出来る。どんなに辛くても、頑張れるって思える。手を繋ぐのは、心を繋ぐこと。そんな誰かを安心させてあげられる温もりを、与えられるような人になりたいなって思う。どうにもならないことはあって。自分がどれだけ頑張っても、望んだ結果が出ないのがほとんどだと思う。いつでも会える当たり前が、無くなって初めてその当たり前の大切さに気付く。でもさ、やっぱり出会いがあれば必ず別れはある。最後までずっと一緒に居たからこそ、そこで迎える別れは辛い。でもね、最後に安心してもらえる様な。ありがとうって気持ちが伝わる様な。どうせなら、そんな最後が良い。いつでも会える当たり前は無くなっても、ちゃんと自分の中には居るから。目を閉じれば、いつでも会える。目を閉じなくても、傍に居てくれる。心が通じ合った存在ってのは、きっと、人間だろうが、動物だろうが、関係なくて。記憶の中に、ずっと生き続けるものなんだと思う。悲しい涙は流したくないけど、思いっきり泣いた後で、また一緒に歩いて行こう。最後のありがとうの気持ちは、きっといつまでも心の中で生き続けると思うから。

  2011.10.12

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• ライブ

  今日は待ちに待ったHIDETAさんのライブに行って来ました。正直、昼にあった電話で相当落ちてたりしたんですが。そんな状態で行ったライブ、救われました。とりあえず、一曲目の「誇憧」で泣く（この曲、学生時代に母方の祖父が亡くなった直後にSHACHIのライブで新潟で聴いた曲だから思い入りが深い）。で、次の「ハイスタンド」の「誰かの迷いを照らせる　外灯になれたら良いな」の部分でまた泣き。震災の復興を歌った「リスタート」の後に、前回も泣きそうになった「LOVE」って曲が始まり、「離ればなれでも　繋いだその手の温もりは今も決して忘れるなよ　あなたが居たから僕は頑張れるよ　早すぎる日々を愛せますように」のとこでまた泣く。あとのJIGSAWと祈りウタの頃は、めっちゃ笑顔で楽しみながら手たたきながら聴いてる自分が居ました。なんだかんだで色々あるけど、HIDETAさんの曲にホントに救われてる自分が居ます。昔は、誰かを元気づけられたら良いなって思って、聴かせてた曲に、今は自分自身が励まされて救われてる。そう考えると、昔の自分はホントに悩みも何も無く生きてただな～って思う。まあ、きっと悩みも無い分、楽しみもそこまで無かったのかもしれない。今は、色々悩んだり考え込んだりすることが多くなったけど、それでも昔以上に心から幸せだと感じられることが増えた気がする。と言うよりも、心から幸せだと感じられる様になった分、本気で悲しくて涙を流すこともあるんだと思う。いつも何となく笑って過ごせる生き方も、楽なのかもしれないけど。本気で涙を流すことや、心の底から悔やんだり、悩んだり考え込んだりすることになっても、最高の幸せを心から感じられる人生の方が良いなって思う。辛いばっか、悲しいばっかじゃ耐えられないけど、その向こう側に最高の幸せが待ってるなら、頑張れるんだと思う。確かな未来なんて、一生見えることなんて無いと思う。何があっても分からない世の中だ。それは、3.11の後、本当に思う様になった。昨日までの当たり前が、一瞬で無くなってしまうことだってあるのかもしれない。だからこそ、今そこにある当たり前に、幸せを感じて行きたいと思う。今が辛いからとか、先が見えないからって投げ出すんじゃなくて。今ある当たり前を大切に、これから先当たり前になって欲しい幸せのために今を生きて行こうと思う。もうこれ以上悲しみなんて　必要ないよ　うんざりだよいつでも会える　当たり前が　消えない様に　続けば良いな　いつまでも母方の祖父が亡くなる前、そうなって欲しいと思った願いは叶わなかったけど。この先は、いつでも会える当たり前が消えない様に、いつでも会えることが当たり前になれるように、自分に出来ることをやっていこうと思う。ありがとう、HIDETAさん。来月も三条に来るから、また元気もらいに行って来ようかなと思う、今日この頃でした。何かと落ち易いこの季節、心の拠り所を大切にしていこう。

  2011.10.09

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• 外灯

  小さな積み重ねはいつか大きな光になって誰かの迷いを照らせる外灯になれたらいいな後には戻れぬ闘いをやり直しのきかない日々を割れてしまいそうな不安の中で繰り返し立ち向かってくハイスタンド/HIDETA日曜のHIDETAさんのライブまで後２日。待ち遠しい。STARTBREEZE、毎日ヘビロテです。思えばまだ10代の頃、SHACHIの音楽に出会って。大した悩みも悲しみも持たないまま、ただただSHACHIの前向きな音楽が好きで、落ち込んでる友達に少しでも届けば良いなと思って、よく聴かせてた。でも、自分自身が悩んだり悲しんだり、時には涙を流す様になって、SHACHIの、そしてHIDETAさんの曲が自分自身の心に響く様になった。昔はただ聴いていた音楽が、今では聴いてて涙が流れそうになることもある。そう考えると、昔の自分はどんだけ世間知らずで、綺麗ごとばかり言ってたんだろうな～って思った。でも、そんな綺麗ごとでも、誰かの力になれてたとしたら、意味はあるのかなって思う。実際、昔の自分が書いたここのブログ読んで、時には励まされてる自分も居たりするからね。理想と現実は違うってのを思い知らされた２０代。気が付けば、もう２年も残ってない。でもなんだかんだで、ここ数年の中に一気に色んなことが経験出来た気がする。色んな人に出会って、良いことも悪いことも、楽しかったことも辛かったことも、思いっきり笑えたことも泣き叫んだことも、今の自分がある為には無駄なことなんてひとつも無いんだなって思う。あの頃に戻りたいな～って思うことが、たま～にあったりするけど、じゃあ本当に戻れるとしたら、多分自分は戻らないことを選択すると思う。それは、やっぱり今の自分で居ることに誇りを持っていたいから。誰かの迷いを照らせる　外灯になれたらいいな昔も今も、自分の中でずっとある気持ちを、なりたい自分の姿を、HIDETAさんは歌ってくれた。だからこれから先も、そんな存在になれるように、生きていきたいと思う。今までの自分に、それが出来てたかは分からないけど、これから先、そうなっていけるように。

  2011.10.07

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• 思い出巡り

  月曜に神戸で仕事だったんで、土曜の夜に夜行で大阪入りしてたわけですが。何の予定も立てずにふらっと行ったものの、神戸の仕事も多分これで最後だから大阪も中々来られなくなるかな～と思い、昔大阪に居た時の思い出巡りをして来ました。まあ、思い出巡りって行っても、昔住んでた町に行っただけなんですが。昔住んでた会社の寮は、今では立派なマンションに変わってて。でも、昔寮猫が住んでたとこと、寮猫のお墓部分の上には何も建ってなくて安心した。ずっと、お墓参りに来れてなかったから。もう来ることは無いかもしれないけど、いつでも会いに来てなと。ずっと来なくてごめんなと。そして、傍に居てくれてありがとうと。伝えて来ました。何か、色々思い出して、涙出そうになった。なんだかんだで、危ない目に会ってもこうして生きていられるのは、きっと守られてるんだろうな～って思った。こうして生きていられるのは、色んなものに守られて、支えられてるだろうな～って。日々、感謝です。その後、友達の地元でお祭りしてたんで見に行って、久々に会って話をして。大阪時代は、よくご飯食べに行ったり、語り合った中。あの頃の自分の気持ちを、もう伝えることはないと思うけど、きっと今のこの距離間が、お互いにとってちょうど良いんだなって思った。色々、思い出したけど、会って話したおかげで、自分の中でもやもやしてたものが整理出来た気がする。今の俺には、大切な人が居るから。お互い、そんな人を見つけて、一緒に会えたら良いなって思った。でも、ホント色んな偶然が重なって今でも友達で居られる関係って、中々無いと思う。初めて飯食いに行った時に、Coccoの焼け野が原が流れてなかったら、hideがCoccoのことを好きじゃなかったら、こうやって長い付き合いになることは無かったんだろうな～と。そう考えると、音楽での繋がりって多い気がする。清水翔太もね。音楽と言えば、今週の日曜はHIDETAさんのライブ。SHACHI時代からずっと聴いてて、マレーシア居た時も何度も助けられたけど、長岡に戻って来てから、この人の曲が凄く心に響く。だから、色んな人に聴いて欲しいと思う。届けたいと思う人もたくさん居る。とりあえず日曜日、楽しみでしょうがない自分が居ます。泣きそうだな。。。壊れかけた星の中で　僕は僕のまま生まれて生きていられることがなにより幸せなんじゃないかと思えるようになった同じ明日を夢見てるなら自分を守るだけの嘘はもうつかないで生かされながら　照らされながら明日も真っ白な未知の世界へ青春の群像/HIDETAそういえば、神戸で一個だけひっかかってることがあって。それは俺が直接行って確かめなきゃどうにもならないこと。偶然にしては一致し過ぎてるんだけど。ただ、確かめてそうだとして、俺に何が出来るのかは分からない。でも、一言、自分にとって一番大切なものは何なのか、一番大切だと言っていたものは何なのかを思い出して欲しいと。あなた自身も、その存在にとっては何よりも大切なものなんだということを。最近、めっきり寒くなりましたが、風邪引かないように気をつけなきゃね。寒さが身にも心にもしみるこの季節、辛いときには頼って頼られて、支え合ってバランス保って、日々過ごして行こう。一人で無理せず、時には甘えながら。一人じゃないってことを感じながら。

  2011.10.05

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• 秋

  彼女がベトナムに帰ってから気が付けばもう１０日。過ぎてしまえばホントにあっという間の２ヶ月半でした。でも、俺が生まれ育った日本、そして広島に連れて行けたし。家族にも紹介出来たし、家族からの協力も得られたし。今後に向けて、動き出せる様になったから、今回の目的は果たせたかな。しばらく遠距離生活だけど、進む先は見えてるから、そこを見失わない様に進んで行こうと思います。ま、まだまだ色々とあるんだけどね。そして、気が付けばすっかり秋。急に寒くなった気がする。というか、ここ３年前の１０月からずっとマレーシアに行ってたから、日本で秋という季節を過ごすことが凄く久しぶりだ。学生の頃長岡いた時は、猫と過ごした秋。急に一人きりになったから、寂しさが身にしみる今日この頃。まあ、先週末辺りからバタバタ仕事が忙しくなってきたから、逆に気が紛れていいんだけどね。何か昔と比べて、考えることが多くなったな～って思う。一人で居るのが気が楽で良いと言ってた学生時代。あの頃の自分が今の自分を見たらどう思うだろうか。弱くなったな～って思うのかな？それとも、大人になったんだなって思うのかな？昔に比べて、心から笑うことが多くなった分、涙することも多くなった気がする。きっと、あの頃なりたいと思ってた自分にはなれてないんだけど。それでも、今ある自分を信じて行こうと思う。理想と現実は違うって言うけど。だったら、今ある現実を受け止めて、理想に近づけて行けば良い。思い通りの自分になれなくても、今ある自分も過去も自分もこれから先の自分も、変わらぬ自分自身なんだから。たまには落ち込んでふさぎ込むことだってある。どうしようもなくなって、叫びながら泣きじゃくることだってある。今年に入って２回携帯修理出したのに、帰って来た日にまた液晶が割れちゃうことだってある（←実話です）。周りの目なんて気にしないなんて言い切ることは出来ないけど、そこまで気にしてない自分がいたりする。人の評価は人の評価。他人のものさしで測られる評価を得る為に努力するよりも、自分らしくいたいと思う。ま、とは言え生きてる限り、評価ってのはつきまとうし、時にはそれに応える必要はあるけれど。１００中９９人に評価されなくても、分かってくれる１人が居ればそれで良いと思う。９９人のためじゃなくて、その１人の為に頑張れる自分で居れば良いと思う。そして、自分のために頑張ってくれる１人が居れば、それで十分なんだと思う。１人じゃないってこと。傍に居てくれる誰かが、支えてくれる誰かが、本気で心配してくれる誰かが、本気で涙してくれる誰かが、本気で一緒に笑える誰かが、そしてずっと一緒に生きて行きたいと思える誰かが居ることが、幸せってものなんだと思う。傷の舐め合いとか言われても、それは他人のものさし。人に傷ほじくり返して笑う様な奴に言われる筋合いは無い。他人を傷つけて輝こうとするよりも、肩寄せ合って行きていたいと思うから。何か、久々に徒然なるままに頭に浮かんだことを書いてみた。今流れてるのは、HIDETAさんの新譜「STARTBREEZE」。彼女が日本に来てすぐの頃、一緒にライブを観に行ったことを思い出す。一緒に曲を聴きながら、涙が流れそうになったライブ。来週の日曜、また新潟で見られる、それを待ちながら、残った仕事をやり抜くとします。支え合って　助け合って補い合いながら生きてる忘れないで　覚えていてひとりじゃ生きてはいけないこと誰かのパズルに君が必要であることJIGSAW/HIDETA

  2011.09.28

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• 先のこと

  最近、先のことを色々と考えることがある。まあ、先って言っても漠然としたものだけど、漠然としていながら自分にとっては大切なこと。日本に帰って来たばかりの頃と比べたら、色々と進み始めてはいるけど、まだまだ難しいことは多い。でも、その分自分の周りにはちゃんと味方がいて、決して一人なんかじゃないなって思うことも多くなって、そう考えると恵まれてるんだな～と実感したここ数ヶ月。ありがとうって言えることが多いことが、ありがとうって思えることが多いことが、きっと幸せってものなんだろうな～って思った。でも、先のことはやっぱ色々考える。みんな、海外で仕事とかして凄いね～なんて言われるけど、全然そんなことはなくて。正直、安定とは遠い所にいることは自覚してる。今の仕事終わったらどうするかとか、結局どこで落ち着けるのか、どこに向かってるのか、正直まだまだ分からないことが多い。でもまあ、支えてくれる人達や、本気で守りたい人が居るから頑張って行こうって思える。たまには、落ち込んで這い上がれなくなりそうになったりもするけどね。何にしても、自分で選んだ道。人に何て言われようが、自分で選んで進んで来たことを、誇れる様な自分になりたいと思う。他人の価値観押し付けられたって、納得なんて出来ないし。自己満足って言葉があるけど、正直自分自信を本気で満足させるのってそんな簡単なことなんかじゃないと思う。多分、満足した気になってるだけなんじゃないかな～って思う。自分で選んだ道を進んでる限りは、何があっても誰かのせいなんかにはしたくない。例え、後悔したとしても、それを糧にまた進める様に。後悔の無い人生を送ることが出来なくても、そこから立ち上がれることに意味があるんだと思う。後悔を重ねた分だけ、前を向けることが強さなんだと思う。強くなりたいな～と思う。誰かを傷つける強さなんかじゃなくて、誰かを守れる強さを。そんな自分で居られる強さを。日本一とか、世界一とか。一番になりたい、そんな気持ちは無い。自分は世界に一人しか居ないんだから、誰もがその時点で世界一の存在なんじゃないかと。他人を蹴落としてまで優劣付けるよりも、世界に一人だけの自分で居続けることの方が、よっぽど価値があると思う。生きてりゃ辛いこともあるし、落ち込んで立ち上がれなくて、前に進めなくなることもあるけど。そんな時は、周りの誰かに助けてもらえば良い。人は一人じゃないんだから、お互いに気付かない所で支え合ってるのが人間だから。そんな気の知れた仲間と、酒でも飲んで、愚痴吐きまくって、最後に笑い飛ばせればそれで良い。何てこと言いながらも、めっきり単独行動の多い俺ですけど。でも、気兼ねなく酒飲んで何でも話せる相手が居るって、何よりも幸せなことだと思うよ。そんな人が、いつでも会える距離に居るってことは、それだけで大きな支えになると思うよ。広島に生まれて、長岡、大阪、仙台、マレーシア、ベトナム。家族や地元の仲間達と離れて過ごすことが当たり前になって、離れてても、一人でも大丈夫だと思ってたけど。最近、やっぱ近くに居るって幸せなことなんだな～って凄く実感した。当たり前になってたら、すぐそこにある幸せに気付けなくなるのかもしれない。すぐ傍にある幸せを、毎日感じられる日々を過ごせることが、今自分にとって望む未来なのかもな～。と、相変わらずまた漠然と、思ったわけでした。何か、まとまりありませんが。灯歌/HIDETA恥をかいて　笑われても寂しくても　平気だったなるべくなら　うまくやってなるべくなら　好かれたかった少しくらいなら　たたかれても嫌われても　仕方ないだろうわがままでも　あるがままの心でいようとしてしまうからつまずいた時には決まって　空を見上げてこらえてた今以上に強くなれるはずと流れる雲をにらんで雨上がりの遠くの空に大きな虹がかかるもっと素晴らしいはずの明日を信じて生きて行くもうダメだと何回も　折れそうになりながら優しい声に　幾度も励まされて一人きりで生きているわけじゃないんだと針の様に冷たかった心は溶け出した言葉にならない悔しさも誰にも見つからない様に駐車場の月を避けて折れる程食いしばりこらえてた悲しみは優しさに変えて痛みはあたたかさに帰ることが出来た日にはどんな顔で笑えるんだろうもっと大きなはずの僕になれると信じて生きて行く

  2011.09.15

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• 大丈夫

  何か、前回凄く愚痴っぽい日記を書いちゃいましたが（もう消しましたが）、もう大丈夫です。まあ、よくよく考えれば疑われるってことは、きっと俺の行動にも問題があったんだと思います。相手が信じられないなら、信じられる様になるまで俺が信じ続ければ良い。やっぱり、大切な人とは一緒に居たいから。というか、最近ホントに時間が経つのが早い。幸せな時間ってずっと続かないものだけど、不幸せな時間だってずっとは続かないはず。幸せな時間が長く続いて、それが当たり前になっちゃうのは、何かやだな。幸せだって感じられなくなるのは、やっぱやだな。「当たり前」をずっと「幸せ」だと感じていられる様になりたいと思う。当たり前って言葉で思い出した。昔、学生で長岡に居た時、SHACHIのTHE PRESICKってミニアルバムが出て、その中に狼煙って曲が入ってた。TAKEさんが歌った、「もうこれ以上悲しみなんて必要ないようんざりだよ　いつでも会える当たり前が消えない様に続けば良いな　いつまでも」。そのフレーズが凄く心に残った。その直後、母方の祖父が無くなり、俺にとっての「いつでも会える当たり前」がひとつ、そこで消えてしまった。葬式の後、空に昇って行く祖父の姿は、自分がそこに居ることを知らせる、狼煙の様に見えた。いつでも会える当たり前。それほど幸せなことは無いんだろう。そう考えると、当たり前ってこと程、幸せなことはないのかな？失って気付くことって多いんだと思う。当たり前が当たり前じゃなくなった時に、その大切さに人は気付くんだと思う。でも、そうなって気付いても、その当たり前を取り戻すことは難しい。日々感謝、じゃないけど、どんな当たり前にでも「ありがとう」の気持ちを忘れずに行けば、きっと人はもっと幸せを感じられる様になるんじゃないかなって思う。今こうして生きていられることに感謝。そして、今こうして隣で生きていてくれることにありがとう。ありがとうって、言葉にした時に凄く力を持つんだと思う。だから、ありがとうがうまく言えない人は、ちょっと損してて、時には泣いちゃってるのかなって思ったりする、今日この頃でした。素直になれたら良いな。

  2011.09.08

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• 次があるかなんて分からない

  気が付けば８月も終わり、９月に入った。彼女が７月に来て、日本に居られる時間は残り２週間ちょっと。ホントに過ぎてしまえばあっという間だ。その間に、家族にも会わせられたし、俺が生まれ育った広島の地も見せることが出来たし、じいちゃんの墓参りに京都にも行けた。家族からの応援も得られたし、これから２人先に進むことも出来る。けど、やっぱりまた離れるのは辛い。次に俺がベトナムに行けるのがいつになるかまだ分からないし、仕事で行くからそこまで自由な時間もない。遠距離の難しさ、と言うか今まで遠距離しか経験してない気がする。それでも、この２ヶ月間はずっと一緒に居られて、毎日が幸せな日々でした。ホントに、ありがとう。最近凄く思うこと。今の日本は正直先行きが見えない。いつ何が起こるかなんて、予測することなんて出来なくて。ただでさえ、限られてる時間がさらに縮まってしまうことだってあり得る世の中だと思う。そんな中で思う、躊躇なんてしてちゃダメだってこと。明日がある、そう思いながら先延ばしにしてた。今はまだ言えないけど、いつか伝えようと思ってたこと。そんなことをひとつも出来ないまま終わってしまう可能性だってゼロじゃない。後悔する暇すらないくらい、終わってしまうことだってある。でも、その一歩を踏み出すのが、難しい。うん、人生って難しい。ずっと傍に居てくれた人なら、そう簡単に離れることは無い。そんな簡単には終わらない絆があると思うから。一歩、踏み出そう。今以上に、居心地の良い場所で過ごせる様に。

  2011.09.02

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• お盆休み

  しばらく更新止まってましたが、先々週からお盆休みで実家の広島に帰って来ました。彼女に広島の街を見て欲しかったのと、家族に会わせる為に。色々あって、兄貴と両親、ばあちゃんと母方の親戚全員に会わせることが出来て。ばあちゃんはちょっととまどってたけど、それでもみんな彼女を受け入れてくれました。俺のことを、信じてるから大丈夫と言ってくれました。そんな家族に感謝。そして、そんな家族を持てたことを幸せに感じることが出来たお盆休みでした。ばあちゃんの８８歳のお祝いで自然と口から出た一言。わしら、どこにおってもずっとばあちゃんの孫じゃけぇ。どこにいたって、ずっと家族。どこにいたって、ずっと友達。そんな当たり前のことに、自分で口に出しながら気付いた。そして、新潟に帰る前に京都でじいちゃんの墓参り。ずっと見守っていて欲しいと。まだまだ、じいちゃんが誇れる孫にはなれないけど。じいちゃんが、戦地で出会ったばあちゃんを、守りたいと思った様に。国の為に命を捨てようと思っていた人が、ばあちゃんを守り共に生きたいと思った様に。そんな風に大切にしたいと心から思うから。たくさんのありがとうが詰まったお盆休みでした。ホントに、ありがとう。

  2011.08.22

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