今日も暑いですね～ε-(´ｏ｀;A ｱﾁｨ

今日は旦那さんが休日出勤になったので１人でのんびりと
洗濯してお布団干して、ハマっているゲームして♪
気がついたり・・・昼寝・・・(‐‐).。oＯ(笑)

休日満喫ですｨｪｨ♪(v〃∇〃)ﾊ(〃∇〃v)ｨｪｨ♪

ずいぶんとブログをご無沙汰しておりました(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ

体調をご心配くださってメッセージ、メールを下さった皆様

大変ご心配をおかけいたしましたが元気です♪

暖かい皆様のお心遣いに心より感謝です。

こんなにたくさんの優しい愛の波動に包まれているとことを
改めて深く感じております、ありがとうございます。

７月から色んな形で自分と向き合ってきました。

旦那さんが今月中旬から３週間ほど里帰りするのに伴い

私の中の本心と本心を表に出すことへの恐怖が湧き上がってきました。

３年ぶりの帰国で浮き足立っている旦那さんの不用意な言動で
また、深く傷ついたりすることがいくつかありました。

でも、旦那さんサイドに立て考えてみれば・・・

決して浮き足立っているわけではなく、彼は彼なりに考えていて

ただ、私を気遣うほど心に余裕がなかっただけなんですよね。

本当は毎年でも家族に会いたいはず、だけど経済的にそれは無理。

彼が会いたいと思う大切な家族は・・・

異国で頑張っている彼の現状も心情も深くは理解することもなく
「日本＝お金持ち」って言うイメージで好き勝手な要望を伝えてくるし

彼的にも日本で成功している感を出して帰国したいなんて

多少の見栄もあったりするから心中はさぞ大変だと思うんです。

日本人でも就職難なこの時代だから
外国人の自分が長期休暇をすれば職を失うことになるってことも

私に言われなくても重々、彼自身が承知している。

だけど男のメンツでそんなことに動じていない自分を見せている。

だからついつい苛立ったりして、強気な言動を私に向けただけ・・・

今は自然に心からそう思える自分がとても不思議です。

７月初めに旦那さんと大喧嘩になりました。

発端は旦那さんに帰るメールをして欲しいとお願いしたこと。

収入をアップしたかったので、パート先に勤務時間を増やして欲しいと
お願いしたら、夕方６時までの仕事が増えてしまいました(^^;

帰宅するのはどうしても７時近くなってしまう(T^T)

７時半過ぎの旦那さんの帰宅時間に合わせて晩ご飯を作ると
一休みする時間もなく、晩ご飯を作らなくちゃいけない。

これも私の思い込みでもあったんですけどね・・・

別に旦那さんは帰宅したらすぐご飯になっていないと駄目！

そんなこと結婚してから一度も言われたことなかったんですよ～実は。

ただ、良い妻は何事にでも完璧でなければって私の中の固定観念。

旦那さんは数ヶ月前からスポーツジムへ通いだしたので
９時半近くの帰宅になることもしばしばでした。

そういう時はメールをくれたら、私も一休みできるから
メールをしてねってお願いしていたのですが・・・

一度もメールをくれることがなく数ヶ月が過ぎていて
携帯を交換したのを機に再度お願いしたら・・・

「俺をそんなにコントロールしたいのか！
　そんなにご飯を作るのが嫌なら作らない良い！
　携帯なんか捨ててこい！」

って逆切れされて怒鳴られてしまったんです。

あまりにも高圧的な言い方だったし、無理なことなど言っていないのにと

ものすごくショックで号泣してしまいました。

すべて、彼の望むように動いて、いつもお伺いを立てて行動していて

長期仕事を休んで帰国することも異を唱えずに
彼の収入減のためにパートの時間を増やして頑張っているのに

何をこれ以上どう頑張れば私は認めてもらえるの？

私はあなたの言う通りに何もお願いせず、反抗せずに
ただ働いて家事をすれば良いの？

もう、私はこれ以上どう頑張れば良いかわかないと

思いの渦でダムが決壊したように涙が止まらず

自分でも信じられないくらいの大きな声で泣いてしまった。

旦那さんはそんな私にびっくりして慌てて謝ってきました。

泣きながらも、きちんと今の自分の思いを伝えることができました。

ちょうどその頃は旦那さんとの思いの食い違いの他にも

どんなに頑張っても私の頑張りは頑張りではない。

ものすごい自己否定に深く陥っていました。

私の思いは形にはならないんだろうな・・・って。

私なりに一生懸命努力しているのに

これ以上どうすれば良いのだろうか・・・って。

そんな思いがあったので

日記を書くことが恐くなっていて、更新ができない自分もいました。

旦那さんとのバトルで一つ山を乗り越えたように思えた翌週に

emikoちゃんとランチをご一緒させていただいた時に
色んな話をしていたら・・・お店の中なのにボロボロと泣いてしまいました。

恐怖がある自分も、怒りがある自分も自分で良いんだよなぁ～

そう思いたいけど・・・なかなか思えない自分がいて

だからって無理に思い込む必要もないんだと

自分の中がとっても落ち着いている自分が不思議でした。

そして久しぶりにご予約をいただいたセッションを翌日行わせていただいて

私にできること、私がしたいこと・・・それが何かしっかりと見えた気がしました。