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TEAR　DROPS

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台風

私の心の中も台風みたいだ。幸せと、不幸せの間で渦巻いている。

September 7, 2005

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無題。

もう嫌、もう嫌だ。全部、全部嘘っぱち。もう何にも信用できない。

September 1, 2005

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私ワールド

昨日の日誌の指導者さんの回答の欄に、「○○（私の名字）ワールド全開ですね!その調子で!!」と書かれていた。私ワールドって一体…?皆によく変わってるって言われるけど、やっぱりそういうことなのかしら…。うーむ。さて、今一緒に実習をしているこの一人は、お腹に赤ちゃんがいます。素直におめでとうって思うし、実習とか国試とか、頑張って欲しいなって思う。今の状況で子供を生むのは大変なこともあると思うけど、それ以上に幸せも大きいんだろうな。在学中に赤ちゃんが出来たって言う所は私と一緒で､フリーターの彼はちゃんと就職したらしい。そういうのっていいなって思う。今は養えないって言う答えじゃなくて、生むことを前提に、何が出来るかってことを考えていくことが本当なんだと思う。彼女に、自分自身を投影したり、羨ましいって思ったり、そういう特別な寛恕を抱いてしまいそうなので注意しなきゃ。私は私、人は人。これから友人の妊娠・出産なんてどんどんあると思うし、その度に考えずにはいられないだろうけど、ちゃんと受け止めていけますように。最近またお腹痛いけど、年中痛い気もするので、気にしないでおこう。でも、私が本当に苦しくなるのは、もしいつか結婚をして、子供を生んだ時かもって思う。そう考えると、やっぱり結婚なんてできない。

August 24, 2005

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実習

楽しいっすよ。同じ大学の子二人で、後はバラバラの大学で三人の子と一緒。全員女っていうのがすごいな。ワーカーさんが超いい人で、どんな意見も受け止めてくれる感じ。昨日も今日も、帰りのミーティングがヒートアップして、3時間もやっちゃった。聞きづらいこととかも聞ける感じだし、人として勉強になります。人って、援助って深いね。そのワーカーさんに言わせると、私は古いタイプの人間らしい。最近の若い人は、人とぶつかるのが怖くて、距離を置きがちだけど、君は僕達の世代だねって言われちゃった。聞きづらいことズケズケ質問するから!?だって、理想だけに生きられるのって学生の特権だと思うんだもん。臨床に出たら、現実とのギャップを埋めるために自分のスキルを使って改善していかなきゃならないんだと思うけど。現場に出なきゃ現実なんて理解できないんだから、今は理想人で、色々ぶつかったっていいのさ。こんな私はやっぱり昔気質!?そういや、バイト先の老健、関係各所に訴えたことあったもんな。患者さんの人権侵害は絶対的にいけないと思う。いけないことを改善するために、直球じゃなくてもう少しやんわりした事出来る人にこれからはなりたいと思う。

August 23, 2005

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遠恋決定。

とりあえず、やって見る気になったらしい。続けられるかはわかんないけどね。今のうちにいっぱい一緒にいようっと。

August 22, 2005

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赤裸々ブログ：遠距離恋愛!?

15時くらいにインターンシップから帰ってきて、お家に着きました。実習中で日記書く気になれないので、インターンシップについてはまた今度。一個だけ書いとくと、就職そこの病院に決まりました。だって、そこ以外に就職したい病院ないんだもんね。昨日U君にも報告して、今日U君がヒマだから会うことに。会う所がないけど、まったりしたかったのでご休憩。その後、昔住んでいた昭和区まで美味しいﾊﾟｽﾀを食べに行きました。久しぶりに色んなことをちゃんと話して、昔話もしちゃった。昔話する時って、別れの時って感じするよね。たぶん、U君と私がちゃんと付き合っていたら、始めからどんなにいい病院があっても、興味すら湧かなかったかもしれない。でも、今は付き合っているわけでもなくて、未来なんてわからないから、それなら自分の夢を中心に生きていきたいって思った。U君は私と付き合ったら、責任（結婚）取らなきゃいけないと思って付き合えないらしい。東京に行ってほしくないけど止められないって。でも、このまま一緒にいたら結婚すると思うとか、結婚ちらつかせて来るんだよね。いつか他の誰かに行くまで私といようと思ってるんじゃないの？って聞いたら、他の誰かに行ってお前に戻ってくることはあっても、最終的に他の誰かに行くことはないとか、よくわからん答えをしてきた。しかも、2年ちょっと前の付き合っていたときよりも、今の方が私のこと大事なんだって。付き合ってないんだよ？？私がいつも不安なのは、確かなものが何もないからなのに。かといって、私に恋愛感情があるかもわからないらしい。U君は私と結婚するとしても、付き合ってから結婚じゃなくて、今の状態から結婚するらしいし。結局、責任とかから逃げたいだけじゃん。別に責任取れとか思ってないけど、付き合ってなかったら、何の文句も言う権利ないもんね。ずるいよ。いくら一番大切に思ってくれてても、確かなものが欲しいよ。男は責任があるからなかなか決断が出来ないみたいなこと言ってたけど、男の責任ってなんなんかなぁ？？昔、U君にお前みたいな女とは絶対結婚したくないって言われて、すごく傷ついたけど、それは冗談だったんだって。本気で傷ついたんですけど？？私は結婚するには本当にいい女らしい（U君的に）それはどういう意味なんだろうか。でも、U君が私を大事だって思うのは、私が今まで一番近くにいたってだけで、他の誰かがそばにいれば、私はいらないんじゃないかって思った。私が絶対じゃないんじゃないかって思う。そもそも、遠恋何でダメなのかわかんない。ダメになるならわかるけど、最初からダメって行っているわけが不明。って話をして、U君も少し遠恋に前向きになったようでした。だって、東京行くのは決定事項だから、関係続けるならそれしかない。U君は名古屋にもいい病院沢山あるって言ったけど、レベルが違うと思うの。たーっぷり説明したから少しはわかってもらえたんかな。どうせ今すぐ結婚する気もないんだから、あと3年くらい平気っしょ!?遠恋の厳しさを知らないだけ？？でも、U君離れのいい機会だね。

August 21, 2005

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実習４日目

ムカツクこともあったし、へこむこともあった１日。今日はデイケアで揚げアンパンとカレーパンを作りました。形は悪いけど、味は上々。腹が立ったのは、一緒に実習行っている実習生に対して。面倒だから仮にＡとする。Ａはパンは作っていないんだけど、他のところから戻ってきてパンを食べていたの。そのお皿には３つパンが入っていたんだけど、Ａはなんと、そのお皿を自分の前に引き寄せて、そのお皿の上で食べ始めた。お皿に顔がつかんばかりにして。たぶん、揚げパンはポロポロするからだけど、他の２つパンは他の人が食べるんだよ？しかも、Ａは食べ終わった後に、そのお皿の上で手をパンパン掃っていたの。バカじゃないの!?他の人も食べるのわかってるのに、っていうかお前がメインじゃないのに、何やってんだよ。こういう常識のない人が私は許せない。しかも、Ａはもう２８歳なんだよ。いい大人なのに、最低限のマナーもわからないのかしら。しかも、Ａはなんの断りもなく２つ目のパンに手を出した。まだ帰ってきていない利用者さんもいるのに。しかも、皆が勧めてくれたから、１つは食べてもいいかもしれないけど、あくまで利用者さんがメイン。自分が２つ食べるとかじゃなくて、あまったとしたら利用者さんで分けるのが筋だろう。こんなＡにほとほとあきれ返る私。反論とかいつもして我が強いくせに、色んなことに適当で、全然ちゃんとしていないの。本当イライラするし迷惑。知識があれば、援助は出来るというものではない。今日、看護師さんがＡに面接受けが悪そうってＡのこといってて、絶対私を取るって言っていたけれど、キツイけど本音だと思う。人当たりがものすごく悪いもん。私が人当たりがいいわけではないけれど、Ａは悪すぎ。人の眼は見て話さないし、説明してもらっている時もぼーっと違う所を見ていたりするし。この前なんてＳＳＴ中に大あくびしていたし。本当、バカじゃないの!?あ～、思い出しイライラ。この前、初対面の利用者さんに今のＰＳＷの問題点と、今後のＰＳＷについて語っていたようだけど、初対面の利用者さんにそんなことを話すのは適切なんだろうか。私だったら、まず関係を作りたいから、難しい話から入らずに、利用者さんの興味のある話とかしたい。コミュニケーションの取り方は人それぞれだから、何がいいとかは一概には言えないけどね。でも、私がデイケアに行くと、話しかけに来てくれる利用者さんが増えたけど、Ａにはいない。話しかけやすい雰囲気つくるもの、大切だと思うんだけどな。仲良くするのがいいとかじゃなくて、話せる関係にならないと始まらないもん。勿論、知識も必要だけどね。悪口はここで終了。こんなん書いていて、ばれたらやばいな。私が書くことが守秘義務に違反していると思ったら皆さん教えてください。Ａに関して、私の了見が狭すぎなんだろうか？とにかく、一緒に実習したくないです。でも、私もコミュニケーションに悩む所はあるの。実習先の病院は、デイケアが２種類あるんだけど、ある一定の時間を過ぎると行き来が出来るようになる。今、私がいる方にその時間になるとわざわざ来てくれる人達とかもいて、ある意味いい関係は作れているとも言えるんだけど…。精神疾患は思春期に発病することが多い疾患とかもあって、年が近い人も沢山いる。そんな人達と、どうしても友達みたいになっちゃう。基本的なマナーは守っていて、敬語とかも勿論使っているんだけど、友達だと思われているかもしれない感じ。それは別に全然嫌ではなくて、慕ってくれるのは素直に嬉しい。でも、実習生と言う立場を考えると、それでいいのかな？って思う。特にＰＳＷの場合、実習生は援助関係というところには入ることが出来なくて、ただの友達でもなくて…という立場になるので難しいんだけどね。看護学生の時は受け持ちとかもあるから、ある程度友達とは違う関係も作れたんだけど。良好な関係になれなきゃ援助関係も成立しないわけで、学生のうちは良好な関係が保てればいいのかもしれないけど、関わり方について悩んでしまう私です。後、最近気がついたって言うか、Ｕ君との関わりの中で思い知らされたんだけど、精神障害者って、一般の人には病気の人というイメージで、障害者と言うイメージがないらしい。皆さんもそうですか？これって、私にとっては結構ショック…というか、今まで気が付かなかった自分にもショックだったの。精神にどっぷりつかっているから見えなかった。医療系とか福祉系の日と以外の人と関わることも重要ね。こりゃあ理解も得られず、精神障害者福祉も進まないはずだよ。もっと啓発していかなきゃね。ちなみに、精神障害者に知的障害はありません。これは私にとっては当たり前の知識だけれど、常識ではないのかもしれないから一応説明。だからね、機会と条件さえ整えば、能力を生かせると思うの。高学歴の人だっていっぱいいるし、皆さん私なんかより全然色んなこと知ってるもん。就労や就学に対するサポートシステムをもっと充実させるべき。無理をすることは出来ないから、その人のペースで勉強したり働いたりすることが出来るようにしなきゃいけないと思う。学校に行きたい人だって、働きたい人だっていっぱいいる。これは精神に限ったことじゃないけど、もっと障害者が生きやすい社会にしなきゃ。障害者が生きやすい社会は、私達が生きやすい社会と同じだと思う。例えば統合失調症の発症率は１％。１００人にひとりはなるってこと。これって、少ない数字じゃないよね。他のもあわせたら、私達はいつ障害を持つかわからない。こんなことをいうのはいけないかもしれないけど。広い意味の障害として捉えれば、将来障害をもたずに生きてく人のほうが少ないと思う。高齢者になれば、体のどこかしらが悪くなることだってあるだろうし。なのに、なんで障害者福祉とかに興味がない人が多いんかなぁ？皆で生きやすい社会に出来たらいいのに。今日の長い日記はこれにて終了。

August 5, 2005

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実習お休み

今日は、もう一人の実習生が、元々都合が悪くて実習にこれない日なので、私もお休みになっている日です。実習は二人で動いているので。久しぶりにいっぱい寝て（記録全然ないのに何故か寝ていない私）お昼前に起きて、お母さんとおじいちゃんのお見舞いに行きました。浮腫がひどいと聞いていたけれど、もうなくなっていて、尿も綺麗でした。蛋白うようよかと思っていたけど。おじいちゃんの診断はまだついていないの。最初はネフローゼ症候群、次にアミロイドーシスって言われたけど、結局違う可能性もあって…。アミロイドーシスは治療法ないし、予後不良なので、アミロイードーシスじゃありませんように…。おじいちゃんは、私がお見舞いに行ったので、涙ぐんでいました。また近いうちに行こうっと。帰ってきて、そのまま実習先の盆踊りに。デイケアの利用者さんたちが私を見つけて話しかけてくれたりして嬉しかった。ずっと利用者さんと話していたし。看護学校の精神看護学の先生が、病院に復帰って言うか移動していてビックリ。今度その病棟にも実習行くから、気兼ねなく色々聞けそうだ。なんか、ワーカーの実習はナースの実習より遠慮がちなんだもん。ワーカーの権力が弱いから!?同じ病院で働いてるんだからいいじゃんって思うけど。私がナースになったら、ちゃんと他職種と連携したい。盆踊りは花火も綺麗だったし、わらびもちは美味しいし、満足満足。

August 4, 2005

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実習3日目

実習が嫌。何が嫌って…電車で通うのが嫌!!と、実習に全く関係のないところで苦痛を感じている私です。だって、私は専門学校も実家も名古屋市内なのに、電車通学が嫌で一人暮らしをした女。それだけではないけど。とにかく、電車に乗っていると色々嫌なことがある。１、電車ですごく人が乗り降りするのに、入り口の所から動かない女がムカツク。私が降りるまでにそういう駅が２つあったけど、絶対動かないし。そいつは私と同じ駅で降りたのだが、そこはほとんどの人が降りるので、奥にいったって降りられるっつーの。自分が入り口近くにいたら、一度降りて皆が通れるようにするけど、それが普通じゃないの!?今度会ったら絶対文句言ってやる。２、電車で横に座っていて、寝てて私にもたれかかってくる男子高校生!!頭ぐりぐりしないでよ。髪の毛がぞわぞわして気持ち悪いっつーの。もともと男が苦手なところもある私なので、本当に嫌だった。何回押しても起きないし。赤の他人に触れられるのって、本当気持ち悪い。違う席が空いたので、移動したけどね。３、昨日帰りの電車で隣に立ってたお兄さん、ごめんなさい。満員電車で、駅が近づき、降りられるか不安だった私は（うちの駅はあまり人が降りない）後ろを確認して、戻る瞬間電車が揺れて、お兄さんのノースリーブから出た二の腕に、ぷちゅっとやってしまいました…。２でも気持ちの悪い私なので、お兄さんはきっともっと気持ち悪かったと思います。私、背が低いから、ちょうどお兄さんの二の腕に口があったみたいです。これからは、むやみに後ろを振り向きません。電車普段乗らないから、電車のコツ!?わかんないんだもん（言い訳）そんなわけで、迷惑かけられつつ、迷惑かけつつ電車で通っております。

August 3, 2005

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実習2日目。（ストレス）

実習自体はこんなんでいいのか？？って思うくらい楽ちんです。時間がものすごく余って、今日なんて終わりの2時間は何もすることがなくて、ワーカー室にいた。ほったらかしなんだよね…。忙しいから仕方がないけど。暇な時間は嫌いだし、記録は家でやるものだと思うので（実習に来ているんだから、そこでしか学べないことしないとね）、ケース記録とか見せてもらってた。ストレスの原因は…以前の日記に書いた人。ゲロゲロってタイトルのやつ。そう、実習一緒なの。ほんとに嫌だ。だって、メールとかちょっと気持ちが悪いんだもん。前は「Tシャツ姿がとてもキュートで…」ってメールの中にあって、なんかすごく気持ちが悪かった。Tシャツなんていつも着ているって。昨日も「シックな装いが素敵で…」ってメールの中にあって、何かそういうのってすごく嫌。ものすごく私のこと褒めるし。褒められてるのに嫌だとか思う私は変なんかな？微妙にボディタッチがあるのも嫌。そんな意識はないんだろうけど…。本当、12日間もやっていける自信がありません。わざわざ車を降りてドアを開けてくれるような人が、私はちょっと苦手なのだ。まぁ、合わないってことだろう。憂鬱!!!!!

August 2, 2005

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実習1日目。

今日からとある精神病院で、12日間精神保健福祉士の実習です。看護学生時代にも実習に行った病院なので、ちょっと安心です。実習1日目は滞りなく終了。看護学生時代に比べると、記録の良が断然少ないので、その点では楽ちんかも。受け持ちもないし、各部署を一日ずつ回る感じだから。学びが薄くなりそうなのが不安だわ。病院の全体を知ることが出来ればいいらしいけど、ちょっと物足りない私でした。

August 1, 2005

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おじいちゃん

さっき、お母さんから連絡があって、おじいちゃんがICUに入ったって。今、独りぼっちで自分の家にいるから、一人でいるの嫌で、日記を書かずにはいられない。腎生検後の出血で、血圧が下がったらしい。もう今は落ち着いたんだけどね。すぐに駆けつけようと思ったけれど、お母さん達も帰るところで、こなくていいらしい。何か、家族の前で弱音を吐いたり、泣いたり出来なくて、すごく辛い。だって、きっと私よりもお母さんの方が辛くって、妹は弱い子だし、私がしっかりしなきゃって思うから。しかもナース（卵）の私を、皆が頼りにしている模様。そんな時、そばにいてほしいって思うのはやっぱりU君だった。私が思い切って泣ける場所。最近色々辛くて、もうはちきれそう。今、おじいちゃんに会ったら、きっと泣いちゃう。こんな弱い自分がすごく嫌。今まで、身内が病気になったり、亡くなったりしたことも経験なくて、おじいちゃんが病気になったりするのも、まったく想像できてなかった。頭でわかってても、受け止められないんだもん。そんな私のことを心配して、U君が明日来てくれることになった。U君に聞いてもらったら、おじいちゃんのお見舞いに行こうっと。おじいちゃんを元気付けられるように私が元気にならなくっちゃ。

July 29, 2005

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就職説明会３

今日の病院の感想は…うーん…といった感じ。あんな大きな規模で、今時院内保育所のない病院っていうか、作ろうともしていない感じの病院に就職はできませぬ。そういう病院って、他の部分でも働きにくくなってしまうんじゃないかって疑ってしまうの。どうせなら長く働きたいし、環境って大切よね。辛いときほど筆の進む私。あのね、大好きなおじいちゃんが病気になっちゃったの。確定診断ではないけれど、今日病院に行ったらネフローゼ症候群の疑いが強いらしい。明日大きな病院で腎生検して、そのまま入院。おじいちゃんは実家から車で2時間くらいのところに住んでいるんだけど、おじさんとかもいて、あまり仲良くないからっていうか、何故かちょくちょく行きづらい空気で、お正月とお盆くらいしか会ってない。でも、おじいちゃんのことは大好きなの。小さい頃は同じO市に住んでいたこともあって、すごく可愛がってもらったの覚えているし、実際、数いる孫の中でも私は特に可愛いみたい。私が看護師になることも、病院の看護師さんに自慢していたんだって。すぐに駆けつけたかったけど、心配性のおじいちゃんに大事だって思われないように、お母さんだけがおじいちゃんのお家に行くことに。おじいちゃんは病院が大嫌いで、3月くらいから調子が悪かったのをずっと放っておいたんだって。で、お母さんしか説得できないってことで、今回のことが発覚したの。それも別のおじさんが教えてくれたし、なんでO市のおじさんたちはもっと速く教えてくれなかったんだろうって、結構腹が立ってます。だってね、ネフローゼ症候群だとしたら、早めの治療が大切だし、放っておいたら腎不全になっちゃうかもしれない。っていうか、私がもっとおじいちゃんのお家に行けばよかった。一応ナースのはしくれなわけで、何かに気がつけたかもしれないのに。今のおじいちゃんは、浮腫もひどいし、貧血もひどいらしい。他の症状とかも聞いてみたけど、結構重症だと思う。おじいちゃんが死んじゃったらどうしよう…。そう考えると涙がいっぱい出てくる。

July 28, 2005

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休憩日。

今日は就職説明会がないので、卒論をまとめてみた。あと、就職に関する冊子から、それぞれ役に立ちそうな面接や履歴書、語句などのページを切り出して、まとめたり、ネットで検索したりしてみた。休憩日といいながら、なかなか忙しかった1日。で、後は100均に行って、CD-Rを買ってきました。友達に焼くの頼まれてるんだよね。最近散財しているのでいかんです。

July 27, 2005

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就職説明会２

今日は一人で行ってきました。ここは、同窓会で皆が移動したいと行っていた、とても評判のいい病院。感想は…昨日の所と大枠はそんなに変わらない感じ。でも、説明や質問に答える姿勢はとても丁寧だったし、見学の時の師長さんも親しみやすいいい人だった。私の経歴を知って、「そういう人が就職してくれたら病院としてはいいよね」って言ってもらえたし、この経歴はマイナスにはならないのかな？？多分、働くにはとてもいい職場なのだと思う。教育もしっかりしているし。やっぱり愛知ならここかな。

July 26, 2005

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就職説明会。

就職説明会に初参加。Yちゃんと一緒に行ってきました。初参加だから多少緊張。化粧も薄めにしていきました。しかし、髪を黒く染めたばかりなのに、もう茶色いのはどういうことだ？？見学してみた感じは、まぁしっかしりているし、いいかも!?って感じ。でも、辛い職場と噂なので、多分ないでしょう。そうそう、今日、会議室みたいな所で最初に説明があったんだけど、隣の女の子が爆睡してた!!肘置きつきの椅子なんだけど、そこに頭がつくくらい。最初、具合が悪いのかと思って、ここは話しかけるべきなのか!?って相当悩んだ。看護師としては話しかけるべきだったの？？まぁ、寝ていただけでよかったです。でも、あの場で寝るんなんて信じられない!!やる気あんのか？？私はすっごく心配したし、こういう所で迷惑かけられるの嫌いなんです。もしあの人があの病院受けて、受かったらすごいな。

July 25, 2005

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機嫌。

どうやら生理中、私は機嫌が悪いらしい。昨日は生理前だったからケンカになったんかな？っていうか、いつも普通に生理のこととか書いてるけど、男の人とかが見たらヤバイの？なんか、看護を学んでいたことと、子宮内膜症を持っていることによって、生理を医学的に見てしまうところのある私なので、生理について話したり、書いたりすることに違和感が全然ないの。下ネタ苦手なくせに、下ネタを気がつかないうちに医学的見地から語る私なので…。女性としてあるまじき方向に行っている気がしないこともないが仕方がない。今日は、シートレイ○ランドに行くはずだったけれど、それだけではつまらないので最近話題のイタ○ア村にも行くことに。普段生理前とか生理中は出かけない…っていうか、普段インドアなので出かけることもないんだけど、生理中に初めて遊びに行ったかも。で、暑いのがかなり堪えた。U君に引っ張ってもらって歩いてたもん。お腹が痛くて死にそうだから。イタリア村って1000円分の商品券買わないと入れないんだね。しかも、飲食には使えないときたもんだ。やってられない…と思いながらも折角なので入ってみることに。お昼にバイキングに行って、美味しかったけど高かった。頑張ってほぼ全種類食べたよ。お腹が痛くても、食欲は衰えない嫌な体質の私…。あまりお金を使いたくないので、商品券では1100円のブレスレットを買いました。イタ○ア村…もう多分行かないだろうな。もう行かない所第二弾シートレイ○ランド。期待を裏切らずつまらない!!怖がりの私にゾンビの館みたいのは十分怖かったけど、U君は電気関係の仕事上、どこに仕掛けがあるかわかってしまうようで、U君のお陰であんまり怖くなかったかも。他のアトラクションもやってみたけど、はっきり言ってぼったくり。この前ニュースではあんなに楽しそうだったのにぃ。無駄金使ってしまいました。まぁ、近くにあるので、一度は行かないとって思っていたからいいか。その後、早く終わりすぎてヒマだったので、満喫に行くことに。初満喫です。だって、彼氏とか友達と満喫に行くのって、せっかく人といるのに勿体無い気がして…。かといって一人で行く勇気もない。今日は、ちょうどいい機会だったので行ってみることに。個室がなかなか空かなかったけど、満喫って快適ですね。私が持っている漫画も沢山あった。でも、読む漫画のチョイスに困る。これから買いたい漫画は読んだら勿体無いし、読みたいけど買うほどではない漫画を読まなくてはいけないから。漫画集めるの趣味なんだもん。なんだかんだで15冊読めたけど。満足、満足。その後、実家近くのお好み焼き屋さんでご飯を食べて解散。なかなか忙しい一日でした。

July 24, 2005

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同窓会。

今日は看護学校の同窓会。皆に会うのは確か一年ぶりくらい。でも変わってなかったわぁ。って、まだ卒業してから2年だもんね。まだ若い!?んだし、そんなに変わらないか。就職について聞かれて、気になるところ５つ全部の就職説明会に参加することを伝えると、「全部行く所が○○らしい。」と言われた。つくづく私はそういうイメージらしい。でも、企業とか受ける人はもっと参加しているだろうし、当たり前だと思うんだけどなぁ…。今日は、皆に病院の内部事情を聞くことが出来て、それによって愛知の中での志望順位が変動しました。就職は一生の問題だから重要よね。転職するにしても、最初どこに行くかは肝心だと思う。同窓会後はＵ君とお泊り。最近Ｕ君はやたら活動的で、明日はしょぼいと噂のシートレ○ンランドに行くことになっているのだ。私が名古屋にいるので、そのままお泊りしていこうってことになったの。泊まりに行く途中に大喧嘩。きっかけは、Ｕ君が一通の道路をいっちゃいけない方向に曲がろうとしたことで、私が「一通だよ。」と言ったら「うるせえな、わかってるよ!!」怒鳴ったこと。私が言ったのと、Ｕ君が方向指示器を介助したのは同時で、私はＵ君が気がついてるって知らずに言って、方向指示器を介助するのと同時に言っちゃったから、どうしようもなくて、仕方がなかったのに、怒鳴られたことに納得がいかなかったから、その旨を説明すると、「だからわかってるって言ってんだろ!!」とまた怒鳴られた。何でそんなくだらないことで、そんなに怒られなきゃいけないのかわからない私は、久しぶりに怒ってしまった。Ｕ君が話しかけてきても無視か一言しか返さない。私の怒りは大抵静かで、普段怒らないだけに根を張るやっかいなものなのです。そのまま3時間くらいケンカしたまま。結局適当に車を停めて、そこで話し合って仲直りしたんだけどね。でも、U君は絶対に謝らないし、今でも思い出すとムカツク。これって私が悪いの！？普段私は素直に謝るのに!!U君のばーか、ばーか!!あー、ちょっとスッキリ（笑）

July 23, 2005

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久々の母校

今日はお昼過ぎから、母校の看護学校に行きました。就職の資料が見たくって。でも、あるのはパンフレットばかりで、過去の傾向とかはなかったので意味がなかったんだけど…。パンフレットはもう家に50くらいあるもの…。でも、就職ガイダンスの冊子が貰えたのでよかった。久しぶりに行った母校は、先生とかも結構変わっていて、少し寂しい。でも、知ってる先生とおしゃべりしちゃった。先生は「あなたならどこでも受かるわよ」とか「現役生より有利よ」とかって励ましてくれたけど、どうなんだろうなぁ…。現役時代もそういわれていたにもかかわらず、全く自信のもてなかった私なので。自分に自信を持つって難しいよ…。周りが過大評価している気がして仕方がないもん。まぁ、先生の言葉は励ましと取って、頑張っていかなくては。その後、美容院にいった私。なんとなく、知多半島の美容院には行きたくなくって。皆が知多半島の美容院は名古屋のどこの美容院にもかなわないって言ってたし。知多半島の人が見ていたらごめんなさい。髪の毛黒くしてもらって、痛んでる所取って、巻きやすい髪型にしてくださいって感じで後はお任せ。面長な私は、前髪があったほうがいいとの勧めを受けて、5年ぶりくらいに前髪を作ることに。今までは横に流している感じだったの。で、出来上がったものは…。似合わない!!!!!!私って、前髪あるの似あわなかったのね。5年も前だから忘れていたわよ…。美容師さん曰くＣａｎＣａｍ系になったそうだけど。私的には中学生みたい。しかも、前髪にもパーマかけたもんだから、変にうねって、もともとは完璧ストレートなのに、天パーの人の前髪みたい…。イヤー!!明日は同窓会＆Ｕ君に会うのに…。一日で前髪伸びないかなーって無理だ。

July 22, 2005

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長島ス○ーランド

今日は朝レポートを大学に提出しに言った後、Ｕ君と長島ス○ーランドのジャ○ボ海水プールに行ってきました。長島ス○ーランドは東海地方では有名だと思うのですが、全国的にはマイナーなんでしょうね（笑）この予定は前々からあったんだけど、実は昨日一度中止になったの。最近一睡もできないような日々が続いた私は、インタビューから帰ってきた後すごく眠くてお昼寝（夕寝）していたんだけど、そんな時Ｕ君から長島についての電話がかかってきて、寝ぼけていた私は返事が曖昧だったみたい。そんな私に「俺はすごく楽しみにしてたのに、お前は何でそんなんなんだ」てＵ君が切れて、行かないことになってしまった。結局後で、「何であの時怒ってたのかわからなかった」ってＵ君が言って、私も謝って、行くことになったんだけどね。ちょっと意味不明。後で聞いたんだけど、Ｕ君は最近他の女の子と長島の遊園地のほうに行ったんだって。その時楽しかったけど、私と一緒に言ったらもっと楽しかっただろうと思って、今回私をプールに誘ったらしい。嬉しいような、ムカツクような…といった感じ。プールは思いのほか空いていて、アトラクション系も全部すぐ乗れたし、楽しかったです。まぁ、水着姿見せられるのなんて、仲のいい友達かＵ君くらいしかいないし、この夏はもう海にもプールにもいけないと思うので、夏っぽいことできてよかったかな。それにしても、Ｕ君私のこと好きなんじゃないの!?

July 21, 2005

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卒論

私は友人と共同で卒論をやっております。同じテーマだったからというのもあるけれど、二人でやったほうが楽だからという所もある。マイペース＆完璧主義奈私には辛いときもあるけどね。でも、卒論にすごく本気で取り組むつもりはないのでいいんです。やるべきことはやるけれど、それ以上はやりたくない。卒論よりも、もっと色んなことを広く勉強したいんです。と言いながら、やってしまうのが私なのかもしれませんが。でも、9月30日までに仕上げなくてはいけないのに、夏休みは実習と就職活動だから正直辛いわ…。20000字中、17000文字くらいまでは書いたけれど…。今日はとある病院にインタビューに行ってきました。卒論のテーマが「精神障害者と地域コンフリクト～住民はなぜ反対するのか～」というもので、具体例を挙げるために事例を伺いに言ったんです。やっぱ、机上の勉強より、数段ためになるね。お話の後、違う面識のあるワーカーさんと3時間近くおしゃべりしちゃったし、当事者の人とお話しすることも出来た。後二つ病院のお話を伺う予定だけれど、承諾がもらえますように。

July 20, 2005

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レポート

やりましたよ。ええ。結局私はそういう女。だってね、社会学の単位を取れば、前期で卒業単位をクリアすることがわかってしまったの。去年は制限単位の60単位取ったのに、編入生はそれでも卒業単位には届かない…。私が看護出身って言うのもあるんだけど。もういや!!と言いながらやるのが私。こんなんだからバーンアウトしやすいんだよなぁ…。ふぅ。

July 19, 2005

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発熱

胃痛の原因は、ストレスじゃなくて風邪だったのかしら!?咳とか鼻水は出てなくて、熱だけなんだけど。いつもいつも思うけれど、自分を理解することも、理解しようとすることも難しい。止めたいと思えば思うほど、止められなくなったりするし。自分のことなのに、コントロールできないなんて、人間って不思議。自分であるはずの自分が、まるで他の誰かに操られているかのようだ。でも、色んな欲求に、素直に飛び込めない年齢になったなぁとしみじみ感じる。それは年齢ではなくて、自分の持つモラルにかかわるものだけど。ブレーキかけるなんて、大人って嫌ね。色んなことを知るたびに、得るものの代わりに、自分に柵を作っているみたい。全て解放して爆発したい!!なーんて思わないわけでもない。求められる私らしさは、私自身が作っているもんなんかなぁ。社会学のレポートのために「人はなぜ認められたいのか」って本を読んでいる。タイムリーだ。これを読んでから、ますます悩んじゃってる私だけれど。うちの大学、Ｋは成績証明書に載らないらしい。ってことは、就職にひびかないのね。卒業単位はあるし、社会学のレポート蹴るかも。オールＡを目指していて、後一歩なんだけど、やる気が起きなくて。でも、皆は私の性格上絶対やるって思ってるみたい。どうなんかなぁ??とりあえず本が面白いから読んでるけど。でも、レポートできない自分を今までは絶対許せなかったけど、許せるようになりたいの。ダメな私も、全部、全部。

July 18, 2005

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ゲロゲロ

ストレスで胃が痛いっす。ストレスの原因はとある人物。皆が言うには、その人は私を狙ってるんだって。……。はっきり言って困るし、もっと言えば迷惑だ。だって、その人のこと苦手なんだもん。何処で何がばれるかわからないから、あえて詳しいことは書かないけど。とにかく困ってる!!そして、とある事情により無碍にも出来ない。何でいつも私ばっかり頼られるんだよぉ。しっかり者なんかじゃないのに…。はぁ…。周りは結構この状況を面白がっているのよね。人事だと思ってー!!色んなことが重なって、かなりのストレス。私はもともとの器質なのか、過大評価をされるところがある。成績はいいと思われているし、国試も私は受かると皆が思っているらしい。就職に関しても「○○は努力家だから、何処でも受かるよ」って言われた。そうやって、自分を過大評価されるたびに息が詰まる。私は、そんな立派な人間じゃないのにって。看護の国試の時もそうだったの。不安で不安でたまらないのに、皆は私が受かると思っていて、実際模試の判定はいつもよかったけど、私にとってはそういう問題じゃない。看護の模試は偏差値７０近くあったりして、たぶんそれって結構よくて、でも不安な自分は嫌味な人間なのか持って思ったけど、不安なのって仕方がないと思う。皆が私を良く評価するたびに、追い詰められて、逃げ場所がなくなる。私の人生の中に「期待」ってものはずっとつきまとってきた気がする。周りを気にしなければいいのかもしれないけど無理。私はもっと弱音を吐きたいのに、それが嫌味にとられてしまうこともあるから、なかなか言えない。そういう意味で、私の心のバランスを取るのに、Ｕ君は大切な存在だった。ダメな私を見てくれるから。あぁ、今、そういう存在がほしい。仲のいい友達だって、私を過大評価するんだもん。訴えた所でわかってもらえたためしもない。多分、他人から見た私っていうのが、皆が評価している私なんだろう。しがらみなんて、全部捨てられたらいいのにね。あー、書いたら少しだけスッキリ。

July 17, 2005

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最近のこと２

前にも書いたけれど、最近私の恋愛事情!?って本当すごいの。何か疲れる。放っておいてくれって感じ。最近焦燥ぎみだし。来週は、U君と長島（東海地区では有名?な遊園地）のジャンボ海水プールに行くの。突然誘ってきて。そう、また戻っちゃったんです。ダメダメ女の私。でもU君には「東京行くから!!」って宣言してあって、もう戻らない宣言みたいのはしてあるの。誘われれば会ったりするけど、私からの連絡は一切なし。それでも離れていかないで、むしろ積極的に誘ってくるから不思議だわ。去る者は追うタイプなのね。私と一緒にいたいくせに、他の子とも付き合いたいって魂胆だからな。そうはうまくいかせません。絶対私から離れてやるから!!恋愛に疲れた私には、少しいい感じの人がいます。その人が疲れさせる要因にもなっているんだけど。その人とは、近々進展があると思うので、そうしたら発表します。って、私の恋愛事情なんかに皆興味ないわよね～。最近、結構自暴自棄になっているところがあって、感情の起伏が激しい。恋をしたくて、無理して恋をしようとしている感じもするから、気をつけないとな…。今更中学生みたいな恋愛する気はないので。だから、本当は一人でいるのがいいのかも。これから大変な時期だから、色んなことに振り回されるのは嫌だし。でも、色んな嬉しいことを言ってくれたり、優しくしてくれたりするから、ほだされてしまいそうになる。ダメダメ。勢いに流されたって、いいことなんてないんだから。すでに実証済みなんだし。想像してみると、このままU君とズルズルいったまま結婚してしまいそうで怖い。U君は私のこと皆に「ハニー」って言ってるし。（バカ）私のお友達の恋愛マスター（二股経験３回の、男が途切れたことのない女）は、いい感じの人を押すことを勧めてくれているけどね。最近のことを色々書くつもりだったのに、結局恋愛かよ!!って感じのこと文章。学校ももう授業ないし、書くことないんだよね。ヒマヒマ～。ダラダラ～。ってヒマがあったら就職試験の勉強でもしろって感じなのですが。就職は本当なやむ。行きたい病院は一個しかないのに…。愛知では５つから候補が絞れず困っています。とりあえず、見学行かなきゃだな。tear drops---poem更新しました。http://teardrops.exblog.jp/

July 16, 2005

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最近のこと。

最近の主だった出来事を適当にまとめることにした今日の日記。まず、S君について。皆聞きたい？？あまりのショックに日記には暫く書けなかったんだけど…。もう復活したので大丈夫。結局、付き合った次の日に振られたのさー（笑）!!もはや、私の付き合った人のカウントには含まれていないのだが。理由は…「○○はすごくいい子だから、俺みたいなのが一緒にいたらいけない」だそう。バカじゃないの!?そんな理由信じるわけないじゃん。S君は私と会った後に女友達と会ってて、何にもないけど、私にはそういうことしちゃダメだと思ったんだって。っていうか、私束縛とかしないんだけど…。私は、自分には勿体無いからって別れるとかありえない。勿体無いほどいい人なら、自分が頑張ればいいじゃんって思うから。案の定、後から色んな事が発覚するんだけどね。まぁ、何を言っても無駄なことがわかったので、あっさりと了承してみた。付き合って一日で言われたら、もう何にも言えないもん。絆も何もないし。S君と別れて暫くたった後、G君に連絡を取った。そしたら、G君はS君と私のこと何にも知らなかったの。G君は仲のよいS君が何にも教えてくれなかったことにショックを受けていたみたい。それで、G君が教えてくれたんだけど、S君は相当の遊び人なんだって。S君が狙って落ちなかった女は一人もいないらしい。確かに顔もいいし、しゃべりもうまいもんね。私がショックを受けたのはこの発言。G君とS君が一緒にいた時のこと。ゲーセンにいる女の子を見て。S君「お前あの女どう？」G君「あぁ…。」S君「俺別に落とせるよ。」……。私のこともそう思っていたのかと、ショックと悔しさで涙が出てきた。まぁ、S君はそういう人だったんですね。ヤリ捨てとかもガンガンで、そういうことで有名みたい。私はヤリ捨てられなくて本当によかった!!でも、どうせならヤリ捨てればよかったっていうか、そうすることも出来たのに、どうしてそうしなかったんだろ？？よかったけど、女としてのプライドが傷つくのも確か。でも、早めにわかってよかったぁ。＆まだ取り返しがつくところでよかった。ヤリ捨てとかだったら本当生きていくことにすら疑問を感じるくらいに傷ついただろう。そしてその後、もっと驚きの事実が発覚。これもG君が教えてくれたんだけど。S君には彼女がいるらしい。二股かけるつもりだったのか？？それとも最初から遊びだったのか？？これには私も大ショック。G君、何で最初に教えてくれなかったのよ…。S君が内緒にしてくれるように頼んだらしいけど。本当最低!!ショックと悔しさでまたまた泣いてしまった私に、G君はものすごく謝っていた。S君がここまでひどいと、G君はいい人なのか？？って疑問に思わないでもない。でも、S君のこと全部言ってくれたし、きっといい人だろう。そんなS君からは、今でもたまに連絡が来ます。G君から聞いたことがばれたらG君に悪いので、普通に接しているけど、どういう神経してるんだ!?って感じ。あぁ、あんな詩を書く人が、遊び人なんて信じられない。ロマンチストさと、純情さには何の関連もないのね。自分の男を見る目のなさに完敗。私は色々考えると後ろ向きになって、誰かと付き合ったり出来ないから、少々勢いに任せるのがいいと思ったけれど、それも向いていないみたい。大体が、U君とは1年以上友達やってたってああいう人だってわからなかったのに、そんな私が短期間で人を見抜けるわけがないのだ。まじ、23歳を目前にして、こんなバカみたいな恋愛!?すると思わなかったわ。思ったより文字数がいってしまったのでここで一旦終了。

July 15, 2005

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Yちゃんと

Yちゃんととっても久しぶりに遊んだ。お互い日記を書いているので近況がわかるのが不思議。とは言っても、私の方は日記を更新していないから、私がYちゃんの近況をわかっているというだけなんだけど…。今日はとっても忙しい1日。まず、午前中にビー○ス○ートにて初脱毛。216,000円かけての脱毛です。彼氏がいない今がチャンスかと思って…。（そう、皆さんお気付きだと思いますが、S君とは別れたんです!!）脱毛には2年くらいはかかりそうなんだけど。その後、壊れたエッジを修理に。代替機を貸してもらえたので、ネットが出来るようになるのが嬉しい。Yちゃんとは進路の話が出来るので嬉しい。学校の皆とは、進路が全然違うもんね。夏休みに一緒にインターンシップに行くことが決定。インターンシップに行ったら、東京に就職することにしてしまいそうだわ。Yちゃんと水着探しをして、お茶して、美味しいご飯を食べて、楽しい一日でした。

June 23, 2005

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お別れ。

長年連れ添った、ワゴンRのジェニーとお別れ。ジェニーは近所のYちゃんのお家に里子に出すのです。新しい私のパートナーはヴィッツのサリーちゃん（仮称）上品なパールベージュの可愛い奴です。新しいヴィッツって正面から見たらブタみたいな顔だし、あんまり欲しくなかったけど、いざ来ると可愛いもんです。本当はＷｉｌｌがよかったけど、パパがヴィッツかイストしかダメって言うんだもん。買ってもらう身分なので文句は言えません。まぁこの二つはＷｉｌｌより安全面がしっかりしてはいるのよね。ジェニーにはブラックライトとかつけて、冬はファー、夏はハイビスカスの装飾でヤン車のようになっていたけれど、サリーちゃんには似合いそうもない。サリーちゃんはラブリーテイストにしようかと思案中です。それにしても、新しい車を運転するのは怖い!!空間認識能力の欠如している私は、車幅感覚も全くないのです。今度の車は新車だし、事故りたくないよぉ…。今日は午前中、学校で実習の巡回指導の先生との面接があったの。暑いし、着慣れない格好をしていたせいか、貧血を起こしてしまった。はぁ…。最近貧血がひどいのよね。ナースになる予定なんだし、体調管理はしっかりしなきゃね。

June 19, 2005

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ＢＡＢＹ　ＤＯＬＬ

3年位前に買った香水。見た目と中身が可愛いのに惹かれて。昔、ＨＰのタイトルにもしていたし、hotmailのアドレスにも使ってる。ずっとつけていなかったんだけど、最近またつけだしたの。香水って消費期限あるのかしら!?匂いは昔と変わらないと思うんだけど…。そろそろ変え時!?この前、「世○仰○ニュース」を見ていたら、BABY　DOLLのミニチュアを持ってると結婚できるっていうのがやってた。今年のはまだないと思うんだけど、2004年のカラーズコレクションがすごく欲しくなった。最近恋愛が動いているのはBABY　DOLLをつけ始めたからかもしれないし。昔モテ期の時もそうだった気がする。関係ないかもしれないけど、やっぱり欲しい!!と言う事で探しましたよ。ネットで5時間探して…。みんな、考えることは一緒なのね。どのサイトも完売だもん。ちょうど今日の10時から16個だけ先行予約できるところがあって、家にある電波時計を持ってスタンバイ。無事予約できました。直後にサイト見たら完売だったから、運がよかったんだと思う。もうすぐ親友の誕生日なんだけど、プレゼントを悩んでいて、二人で幸せな恋がしたいってことで、BABY　DOLLカラーズコレクションをあげたいと思うんだけど、それにはもう一つ手に入れなきゃならない。散々探して、一番安いサイトで10000円…。ぼったくりじゃん。でも、先行予約の分は定価よりだいぶ安いし、平均したら定価ぐらいなので購入することに。ちゃんと誕生日に間に合うようにあげたいし。届くのが楽しみだわぁ♪見た目が可愛いし、飾っても可愛いもんね。喜んでもらえますように。…こんな私はおバカさん!?こんなに人気があるけど、よく考えたらその人たちが全員いい恋できるわけじゃなさそうだよね。でも、モチベーションが上がればいいのさ☆そうそう、春休みハワイに行ったとき、免税店にカラーズコレクションあったのよ。買えばよかった!!ネットで調べていてわかったんだけど、BABY　DOLLは男の子が女の子につけて欲しい香水NO１なんだって。今日もつけようっと（笑）

June 11, 2005

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恋愛模様

今日、とある人に告白された。最近の私の恋愛模様はなんだかすごい。もうすぐ台風の季節（だっけ？）だけど、私の恋愛模様もそんな感じ。なんだか心が消耗されるわ…。

June 10, 2005

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無題。

もう男なんていらない!!ってそれは嘘だけど…。人生の厳しさ!?を知った今日この頃。

June 8, 2005

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スピード。（幸せ!?）

正確には、今日ではなくて、明日の夜中の１時からＳ君と遊びました。そして、簡潔に言ってしまえば、何と、お付き合いすることになりました。まだいまいち現実感がないのですが。私の気になる人はＳ君で、Ｓ君の気になる人は私だったっていうこと。Ｓ君は多分それに気がついていて、私が言わされる感じで。Ｓ君は今まで告白とかあまりしたことないそうで、言わせるタイプなんだと思います。策略家!?本当に言うつもりなんて微塵もなかったのに、言わざるを得ない状況だったもん。でも、Ｓ君に気になる人がいるの知ってたから、伝えたところでどうにもならないのはわかっていたので、付き合ってほしいとかは言わなかったのですが、そこでＳ君の気になる人が私だと発覚。お互い付き合おうとか言ってなくて、よくわからなかったけど、このままじゃいけないと思って「私達って付き合ってるの？」って聞いてみた。そしたら「○○がしたいようにするよ」だって。また言わせるのかよ!!しかも、私が別に付き合いたいって言わなかったらそれでいいんだ…。そんなことを思いつつ「Ｓ君が私と付き合いたいと思ってくれてるなら付き合いたい」って言ってみた。で、「じゃあ付き合おう」ってことで付き合うことになりました。でも、いまいち愛を感じないんだよなぁ…。だから、ちょっぴり不安もあるの。朝からお昼まで寝て、Ｓ君が帰るって言い出した。今日予定がないの知っていたから、一緒にいてほしかったんだけど。「どうしようかな」って何回か言った彼に、「一緒にいて」って言いたかったけど、我儘かなって思って何も言えなかった。言った方がよかったのかな??向こうが私のことをどう思っているのかわからないけど、私もちゃんと思っていることを伝えられていない。誰かと付き合うなんて、３年前にしたきりだから、どうすればいいのかよくわからない。好きな人と付き合えて、幸せなはずなのに、不安がいっぱい。私がこんなんじゃ、すぐに別れられちゃうんじゃ??とか思うから。はぁ…。Ｕ君にはまだこのこと言ってない。っていうか、ついさっきの話だからな…。今までＵ君とずっと一緒にいて、そういう長い年月があるから、次の人に行くのにはけっこう勇気がいった。そういうのもあって、まだ言う気はなかったんだけど。でも、ちゃんとＳ君と向き合っていくって決めたから、Ｕ君に今日電話して言います。私にもとうとう、前に進むときがきたみたい。恋はいつも突然だ。tear__drops---poem久しぶりに更新しました。http://teardrops.exblog.jp/

June 5, 2005

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眠れない夜。

今日はバイトの後、Ｓ君から電話がかかってきたけど、いつのまにかソファーで寝てしまっていて夢の中で着信音を聞いた。寝ぼけたまま電話をかけなおしたけど、Ｇ君と一緒にいて、私も遊ぼうということらしい。寝ぼけててよく覚えてないけど、それは中止になったみたい。私って、酔った時より、寝ぼけたときの方が変なことを言うらしい。寝ぼけているときの電話はやめなきゃだわ。その後、自宅に帰ったＳ君から電話。なんと、３時間以上も話してしまった。普段から長電話の私だけれど、こんなに長いのは久しぶり。何をそんなに話してたのかわからないけど、結構あっという間に感じた。仕事を終えて、明日はお昼から予定があるというＳ君と長電話をするのは忍びなくて、何度か聞いてみたけど、「かけたのは俺なんだから」だって。でも眠そうなんですけど…。Ｓ君とはやっぱりすごく話が合って、話していると楽しい。途中で「今から会わない？」って話になったんだけどあいにくスッピンで…。化粧落とさなけりゃよかったわ。Ｓ君は私にとって高嶺の花なんだけど、「眠いけどもっと話したい」と言う彼に不覚にもときめいてしまった。口がうまいわ…。惹かれたくなんてないのに。だって、だって、いい男なんだもん!!そんなＳ君は、今気になる人がいるんだって。Ｓ君みたいな人が好きになる人ってどんな人なんだろ？？才色兼備な人に違いない。とか勝手に思う。久々にときめきとか感じているけど、悲しい恋はしたくないから、好きにはならないぞ!!とか決めちゃってる。そんなＳ君とは、明日遊ぶことになりました。これ以上、惹かれないようにしなきゃ。よく考えてみたら、中身も見た目も好みの人に惹かれるなんて初めてかも。一回会っただけなのに惹かれるのはもっと初めて。でも、Ｕ君以外の人を好きになれそうなのは約１年ぶりなのである意味いい傾向なのかも。Ｕ君離れしたいもん。そんなこんなで悩んで、今日も眠れない夜なわけです。惹かれないようにしなきゃとか、そう考えている時点で惹かれていると言う事で、取り返しのつかないところにきているのかもとか思わないでもない。でも、Ｓ君には気になる人が入るわけだし、この気持ちはそっと胸にしまっておくのだ。Ｓ君は、これからも長く付き合っていきたいと思える人だし。久しぶりに恋の予感がしたので、皆様にご報告でした☆

June 4, 2005

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遊びＤａｙ。

今日は、私のお友達と、男友達とその友達と3人でキムチ鍋パーティ（こんな時期なのに鍋）。その男友達はバイトが縁で友達になって、遊ぶのは2回目。とってもいい人です。そのＧ君が、Ｓ君と言うお友達を連れてきたんだけど、その人のあまりのかっこよさにビックリした。Ｓ君とも友達になったんだけど、こんなかっこいい人と友達になったのは始めてかも。かっこいい人ってちょっと苦手なんだけど（何となく話しにくいから）Ｓ君はとってもいい人。全然気取ってないし、詩を書くところとか、好きなものとか結構似てて、これからいい友達になれそうです。今度詩を見せあいっこする予定!?Ｇ君も違うタイプのかっこよさがあるんだけど、二人とも彼女がいないので、是非私がいい人を紹介してあげたいと思います。最近、交友関係を広げようと思って、新しい出会いとかを受け入れるようにしているけど、すごくいろいろな人と出会って勉強になるし、今まで新しい出会いを避けていたことを後悔。なんか最近寂しくて、ペットが欲しい。Ｓ君は生き物好きで、いいペットショップを知っているらしいので、今度教えてもらおうかな。そうそう、キムチ鍋の後は、みんなで花火をしに海に行きました。で、帰ってきて、私が作ったクリームチーズムースを食して、私の友達は2時頃帰ってしまったので、残った3人で朝までオールしました。眠っ!!

June 1, 2005

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気分次第。

土曜日はU君のコンパの日。わけもなくイライラしたので私も金曜日にコンパに行ってみた。非常につまりませんでしたが。U君も最悪なコンパだったらしい。ざまーみろ。なんて理不尽なことを考えたりしています。U君のことになると、どうも自分勝手な考えになってしまうのがいけない。まぁ、お互い様なわけだけど。最近やたらとハニーと言われるのにも憤りを感じるし。どうやら奴（U君）は本気で彼女を作るみたい。お互い相手離れできるのかは不明だけど。私も勇気を出して、新しい出会いなんぞ探してみることにした。必要なのは一歩踏み出すこと。だからと言って特別な行動を起こしたわけではないけど、色んな男の子との出会いを避けないようにしてみた。そしたら出会いって色々あるし、いい人も沢山いるのね。今まで、男の子と知り合ったり、二人で遊んだりって何となく後ろめたくて避けていたけど、もう気にしない。U君が知ったらヤキモチ焼くことは必須だけど知らないもんっ。来月はとりあえず誘われるがまま3人遊ぶ予定が入ってる。変な人じゃないし、変な遊び方はしませんよ、勿論。そのうち一人は、去年の夏に私が好きだった人。今ではいい友達だけどね。久しぶりに会うから楽しみ。節目節目には連絡をくれるし、やっぱり好感の持てる人だ。後の二人は新しく知り合った人だけど、U君と違って誠実で相手を大切にする人だ。今の私は久しぶりに前向きモードだから、この調子に乗って新しい恋とかもできたらいいのに。最近夜通し遊んだりもするし、若さを取り戻しつつあります。19歳のことよく一緒にいるからかしら!?昔の残っていた日記を見たりして気がついたんだけど、私って日記に体調の悪さを書いていることが多い。どんだけ弱いんだって感じだ。もはや体調不良が通常のようだ。だって今日も気持ち悪い＆頭痛いし。これはただの寝不足なんだけどね。見ている人の気分が悪くなりそうだし（見ている人とかいないかもしれないけど）これからは気をつけようと思う。今日の日記なのに、今日の出来事を書いていないけど以上。

May 22, 2005

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大ショック。

ふと思い立って、日記完全版を作ろうとした。こんな夜更けに…。私は今まで、5つくらいＨＰを変えてきて、そこには必ず日記があった。一番古いＨＰは高校3年生の時のものだ。荒らしとかが出たり、知り合いに見られたくなくてＨＰを一旦閉鎖して、他のものを作っていたんだけど、また操作すればＨＰを公開も出来るようになっていたから、今まで作った詩も見ることが出来たし、過去のこととかもわかった。で、何となく日記を一つにまとめたくなったの。印刷してあった過去の日記を見たら面白かったから。こんなことあったっけ？ってことが沢山。だからそれまでのＨＰを一旦公開しようと思ったんだけどログインできない…。？？？と思っていると、去年の夏に閉鎖設定がなくなって、公開にしていないとＨＰが削除されてしまうようになっていたらしい。大ショック！！！！！！！！今までの私の思いでがぁ………。詩は以前に全部ノートに書き写しておいたので救われたけど、それでもだいぶショック。今公開しているＨＰの日記過去2年弱分くらいだけになってしまった。マジ、本気でへこんでいます。放置していると荒らしからのカキコがあるかもしれなくて、うざいけど、でも思い出にとっておきたかったから閉鎖にしておいたのにぃ…！！はぁ……。3日くらいかけて全部まとめて、ここにもリンクつけて～♪なんてはしゃいでいたのに。メールくらい送れや！！私その時までにＰＣ変えたっけ？変えてたらアドレスも違うから仕方がないけど。ＨＰはたまに更新しても、システム的にはいじらないから全然気がつかなかったよ…。救済処置はできない模様。このショックは今月一杯は続くな。って馬鹿！？ＰＣなかったから、最初携帯でＨＰ作って、それがずっと続いていたから最近まで同じとこで作っていたけど後悔。魔○の○ら○どのばかぁ！！って自己責任か。唯一残っている印刷した2002年5月の日記は宝物にしよう。なんと、そこにもＵ君のことが書いてあった。馬鹿の一つ覚えのようだ。付き合うちょっと前の話だもんね。しかも、読んでいると今とあまり進歩のない気が…。私達が付き合う時、Ｕ君に告られたけど振って、でもその後私が好きになっちゃったけど振られて、さらに付き合うことになったって感じだったんだけど、ちょうどその頃の泥沼の時期。「付き合ってないけど付き合ってるみたいにしようか」と意味不明なことを言われていた。Ｕ君的には私に振られて諦めた後に告られたから、付き合えない感じだったらしいけど、この文面をみると、未練はある感じ。「好きだよ」とか「可愛い」とメールが来て、付き合う気もないのにそんなこと入れるな！！って私が切れている日記もあるし。この後Ｕ君が家に泊まりに来て、それで付き合うことになるんだけどね。泊まることを了承してしまったことに対する後悔の日記もあるし、この頃から私はすでに馬鹿だったらしい。付き合ってないけど付き合ってるみたい…まさに今のことじゃん！3年経っても進歩のない私達でした。しかもこの時期も高熱が続いて体調悪かったみたいだし、本当私ってやつは成長がみられない。確かあの時は本当に動けなくて、近くの病院から帰るのに休み休み1時間近くかかったんだ…。友達が看病に来てくれたっけ。思い出し感謝。3年も前からＵ君のことで色々悩んでいる自分がいて、付き合っている間も悩みは耐えなかったから、3年間ずーっとＵ君のことで悩んでいるんだと思うとゾッとした。今度あの日記Ｕ君に見せてあげようかな。ふらふらになっていたのはたぶん怖がるから内緒だけど。ストレスがすぐ体調に出てしまうんだけど、Ｕ君はいつもそれを怖がるもん。勝手に熱が出たり、胃腸炎になるんだからどうしようもないんだけどな…。ふぅ。今日は本当落ち込むわぁ。日記は大切にしようと誓った私でした。

May 13, 2005

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･･････。

今日、友達の腕にリストカットの傷を発見した。そういう時って、どうすればいいのかわからない。何もしないほうがいいのかもしれないけれど、ただ心配になってしまうのだ。今日は始めて就職活動らしいことをした。とは言っても、資料を請求しただけなんだけど…。今、魅力を感じている病院は東京にあって、色んな理由で悩んでいる。前にも書いたと思うけど、Ｕ君の存在もその要因。でも、もう別れの気配は感じているし、その要因はなくなるかも。でも、昨日Ｕ君と電話していたとき、「やっぱり東京の病院に就職したいかも」と言ったら、「東京なんて行くのやめろよ」等と色んな理由で反対してきた。？？？前は「行くのもいいんじゃない？」なんて言っていたくせに。自分は突き放すくせに、去る者は追うタイプなんだろうか。今日はものすごく体調が悪くて、目がかすんでよく見えなくなったり、眩暈で立っていられなくなったりする。最近、意識が遠のく感じはたまにあるけど、ここまでひどいのは久しぶり。これもインスリンの分泌が乱れているから？？不眠も相変わらずだしなぁ。でもこちらはＵ君と寝ているときとかは治るので、冷え性が問題なのかも。でも、先週末一緒にいるときに、Ｍさんからの着信を見てしまった後から、よけいに眠れない。Ｕ君は出なかったけど、それがまた怪しい気も…。Ｍさんと肉体関係が今でもあるのか。それが私にとっては問題。Ｍさんに対しての恋愛感情がないことは歴然なんだけど…。もしＭさんと肉体関係があったら、今度こそ許そうとも思えないから、それが発覚したら嫌いになれるのかもしれないけど、Ｕ君はもしそうでも絶対に白状しないだろうな。心が削れていく。「あの人を殺して私も死ぬの!!」なんてありがちな!?台詞の気持ちがわからなくもない、危ない今日この頃。まぁ、そんなことはありえないけどね。でも、辛くて、どうしようもなくて、消えてしまいたい!!でも、私がいなくなった後に、あの人が誰かを愛して、大切にするのは耐えられない!!みたいな心境はやっぱりわかるわけで。でも、悔しいから消えてなんてやらないー。そうそう、最近、遺言書？を書こうかと思い中。別に財産とかがあるわけじゃないけど、人間いつ死ぬかわからないし、いざって時に後悔しないように、伝えたいことを書いておこうかと思って。大切な人達に、大切だってことを伝えたい。一回書いてしまえば、その後状況が変わるたびに書き直さなきゃならなそう出し、書き始めたら面倒かもしれないけど…。突然誰かを失った時、そんなものがあれば、少しは救われることもあるんじゃないだろうか。私は絶対死にたくないし、いつ死んだって絶対後悔するけど、残された人達の後悔は、少しでも減らしたいなって思って。こんなん考えるなんてちょっと変かしら？？私の我儘も、一つそこには書くつもり。今、一番大切にしているある物を、骨壷に入れてほしいってこと。一緒には燃やせないだろうし、燃やしたくないもんね。ここまで考えるのはやっぱり変わっているかもしれないけど、できるだけ後悔したくないんだもん。さて、明日は学校お休み。ちゃんと体を休めよう。

May 11, 2005

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束の間の

私はU君のために、sky．Aでやっている格闘技番組をいつも録画していて、U君のお家にビデオがたまってたんだけど、全部持ってきてくれた。「これで○○に借りてたビデオは全部だから」と言うU君に、もしかして、今日お別れを言うのかなって思った。毎日、毎日、いつ別れを告げられるのだろうと不安でたまらない。ここ最近のU君は、妙に甘えんぼだったり、私を抱き寄せたり、まぁいちゃいちゃしてくることが多い。きっとそれは、別れを予感しているからだろう。U君も、私と離れたくないとか思っているのは本当みたいだから、今を大事にしているんじゃないのかな。U君は今度ナビを購入するらしいんだけど、「ナビ買ったらどこか行きたいとこある？」って聞いてきた。まだ暫くは一緒にいるつもりなんだろうか。私は最近怖くて、どこかに行こうとか、未来の話は出来ずにいたのだ。例えば、U君に私に対する愛情が微塵もないとかなら、きっといくらか諦めはつくのだと思う。でも、私を大切に思ってくれていて、本心では私をキープしながら他の人と遊んで、最終的に私のもとへ戻ってきたいとか、そんなことを思っているのを知ってしまったら、U君に対する想いの強い私はどうしようもない。何で私じゃダメなんだろ？？友達は、ある種のマリッジブルーでは？と言っていた。もう少し出会うのが遅くて、U君が結婚適齢期だったら、結婚とかもあったんかなぁ？そんなこと考えても、何の意味もないんだけど。就職を考えるときに、自分がどこに就職したいか、それを一番に感がるのが普通。今、一番惹かれている病院は東京にある。もしU君のことがなければ、東京に行こうという気持ちの方が強かったかもしれない。友達とか家族とか、ほかにも要因はあるけれど。そういうことで左右されるのって、ダメな女って感じ。私のダメ女っぷりは周知のことはいえ、自分が一生をかけてしたい仕事の場を選ぶのに、恋愛で左右されてちゃだめな気がする。就職を軽く考えているというわけではなくて、U君が私にとってそれだけ重要な位置を占めているんだ。U君のことを考えるたびに、心が磨り減っていく。まるで、少しずつ、じわじわと首を絞められているみたい。そうそう、昨日はわりとよく眠れました。U君が優しかったから。嘘のようで本当の、本当のようで嘘の優しさに…。春が終わるまでに、色々解決しなくちゃ。

April 30, 2005

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相変わらず。

体調は激悪。気持ち悪いのに吐けないのって一番辛いと思う。最近不眠はますます悪化して、朝になっても眠れない。今日は目覚ましテレビを見た後、２時間くらい眠れました。ベッドに入ると、色々考えて、眠れなくなって辛いので、疲れきって自然に寝てしまうのを待つのが今のパターン。就職のこととか、U君のこととか、学校のこととか、その他色々悩んじゃうんだよね…。春だから？？夜中のテレビに詳しくなった今日この頃。４年生になって、授業はあまりないし、午後からなことがほとんどなのでいいんだけど、明らかに集中力はなくなってる。普通に生活することを頑張っている感じ。もう、精一杯…。何だかいつもふらふらしているので、体にもがたが来ているのだろう。今度実家に帰ったときに眠剤を貰いに行こう。眠剤飲むと何かだるいから嫌なんだけど、今よりましだもんね。とりあえず生活リズムを整えなきゃ。こういうふうになると、自分が色んな意味で弱いんかなぁって考えてまたへこむけど、その話は置いておく事にしている。焦っちゃダメだ…。今日はU君が来る。よく眠れるだろうか。

April 29, 2005

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久しぶりな日記

ずっと日記を書いていなかったのを、昨日少しまとめて書きました。何故日記を書いていなかったかと言えば、日記を書くのがしんどくなってしまったと言うか、ちょっと疲れていたの。何故日記を書き始めたかと言えば、書かないと受け止めきらなかったから。どっちの状態が精神衛生上いいのかは不明。日記を書かない間、いいこともそうではないことも沢山あった。いいことはハワイ＆沖縄旅行が楽しかったことかな。これからはたぶんちょくちょく日記は書くかも。最近またダイエットを始めました。原因はまたもやU君。この前お花見に行ったのは書いたと思うけれど、その時U君の仕事場の後輩が私達を見かけたんだって。その子の私に対する印象が「けっこうぽっちゃり」だったの！！大ショック…。というわけで、今日もウォーキングマシンを活用しております。＆健康生活を心がける今日この頃。最近体調が悪くて病院に行ったら、慢性膀胱炎の一歩手前とインスリンの分泌が乱れているらしい。糖尿病じゃありませんわよ。U君に言ったら私がぽっちゃりしているから糖尿病になったんだと思って爆笑していたけど…。必要ないときにインスリンが出て、低血糖症状が出るらしい。食後２時間血糖が５０…mg/dl。だめじゃん。ってことは、無駄にエネルギーを蓄えているわけで、太る原因にもなっているのかしら？先生には毎日同じ時間にご飯を食べること、甘いものは避けることを指導される。守れば自然に痩せそうです。そんなに不摂生はしていないつもりなんだけどな。もう一つは水分を摂るように言われた。慢性膀胱炎にならないために。というわけで、一昔に流行った１日２ｌ水を飲むことを実践してみることに。普段水分を摂らない私なので、結構辛い。しかも、からだがめっちゃ冷えるんですけど…。続けて大丈夫なんかな？？頑張って、健康になって、なおかつ痩せますように…。

April 27, 2005

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終わりの近づき

U君から電話。何故か今日は途中から真剣な話になった。U君は今、真剣に彼女を探しているんだって。私との2年間は足踏みらしい。私達の関係に疑問を持っていて、その足踏み状態から脱却したいって。足踏み発言については表現は悪いけど、悪い言い方をすればそうだって言ってた。U君に好きな人が出来たときに、そのまま戻ってこなければ、悲しい思いは2回ですんだのに、U君が戻ってきたから、3度も悲しい思いをする羽目になってしまった。U君だけのせいではないけど、そんなことがよぎる。好きな人が出来たとき、なぜ私のところに戻ってきたのか聞いてみた。その好きなことうまく行く感じで、付き合おうかと思ったけど、寂しくなってしまったんだって。その子と付き合うことよりも、私との関係の方が大切だったらしい。その子と付き合うより、私ともとの関係になることを選んだわけだから。何でだったら私と付き合わなかったんだろう？？なんかよくわからない。直接尋ねたわけじゃないけれど、私と付き合う気なんて全くなさそうだし。「また悲しい思いをするなら、戻ってこなければよかったのに。」と言うと謝られた。「あれからもう1年経つし、それだけあれば考えも変わる」というのが彼の意見だ。次に機会があったら、とりあえず付き合ってみるらしい。どうしても、どうしても私からサヨナラなんて言えないから、早く言ってくれればいいのに。U君自身も迷っているみたいだ。U君のお友達に、いつかはAの所に戻るということは決めていて、AをキープしながらBともCとも付き合うっていう人がいる。結婚する人は決めているけど遊びたいみたいな。その人の話をさり気なく出すと、U君はその人の気持ちがよくわかるらしい。私が「でも、最低だよ。」と言うと「最低だけど、そうしたい気持ちはわかるし、友達の気持ちがわかる」って…。昔はそんなことは言わなかったし、きっとそれは私のことなんだと思う。NANAの章司の気持ちをわかるって言っていたのも、結局私のことみたいだ。「好きとかそれだけじゃないから難しい」そうU君が言ったように、彼自身苦しんで、迷っているのだ。でも、やっぱり私は苦しくて、悲しくて、どうしようもない。「俺は人に聞かれたら3年付き合ったって言える」ってU君は言ったけれど、私はやっぱり違うと思う。いつもびくびくしていたから。そして、U君が本当に離れていく日は、遠い未来ではないらしい。終わりがくることがわかっているなら、早く来て欲しいと思いながら、今のこの状態が続いて欲しいとも思う。苦しくて、悲しくて涙が止まらない。3度も悲しい思いをする私に、4度目は絶対しないでと言ってみた。それは約束してくれたから、次の終わりが来たら、もうU君が戻ってくることはないだろう。私を最後の人にしようと思いでもしない限り。その可能性は限りなく0に近いわけだし。最近U君のことばかり考えて、全く眠れない日が続いているけど。今日はもっと眠れなさそうだ。死にたいなんて絶対に思わないけど、蒸発して消えてしまいたいと思う今日この頃。失踪って意味ではなくね。たかが恋愛。されど恋愛。そんなものに振り回される私…。今週末はU君が来る。何かあるかな…？はぁ…。私に、満たされる恋愛が出来る日なんてくるんだろうか。

April 26, 2005

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無意味な指輪

今日はU君がうちに来た。お友達と遊んでから夜中に来たから、正確には明日の日記に書くべきなのかもしれないけれど。あの日から、毎日指輪をつけていて、短い間なのに、それが当たり前になって、つけていないと落ち着かなくなってしまった。今日は付き合っていた頃にU君がくれたピアスもしている。心の中でやり直せる期待をしていたのだと思う。ピアスに気がついたU君は、「これU君があげたピアスしてくれてるの？」と言い、少しいい感じのムード。このままウジウジしていても仕方がないし、指輪の意味を勇気を出して聞いてみることにした。……。特に意味はないんだって。「やり直そうって意味なのかなって思ったんだよ」と言うと、「そんな深く捉えられても困る」と言われた。もう嫌だ!!よけいに苦しくなるばっかりだ。何の意味もない指輪なら欲しくはなかったのに。それでも指輪がはずせなくて、大切にしている自分が嫌になる。

April 16, 2005

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指輪

今日は、U君がうちに来るはずだったけれど、日曜日にｿﾌﾄの試合があってこれなくなってしまったので、私がU君の家に行くことになった。U君の夜勤が終わる時間に合わせて行ったのに、30分も早く着いてしまった。U君がお風呂に入って、ご飯を食べて、ダラダラして寝るのがいつものパターン。一緒に寝られるように、私も一睡もせずに来ていた。部屋には今までなかった香水が。最近U君はお洒落に目覚めたというか、若返ったのだ。最近買った指輪も見せてもらう。指にはめてみると私の指にはずいぶん大きくて、指は私のほうが細くてよかった…。そんなことを思っていた。暫く指輪をいじって遊んでいると、U君がじゃれてきて、ちょっとイチャイチャモード。気がつくと、私の左手の中指に指輪が。銀の3連の可愛い指輪。１つには綺麗な石がいくつかついている。U君がするにしては可愛いな。と思っていると、「どう？」と聞かれた。素直に「可愛いね。」と言うと、「それtregorにあげる」とU君。「どこにはめるの？」と言われ、手を差し出すと、左手の薬指にはめてくれた。涙が出るくらい嬉しい!!でも、やり直してくれと言われているわけではないし、あんまり喜ぶとひかれるかと思って、反応に困ってしまった。U君が寝てしまった後、友達数名にこのことをﾒｰﾙ。みんな、期待していいんじゃないかって言ったし、私もそう思っていた。指輪は結局少し大きくて、右手の中指がちょうどよかったのでそこにはめることに。U君は一ヶ月も前から私の指のサイズをリサーチしていたらしい。そのことを知るとますます期待してしまう。付き合っている頃も指輪なんてくれなかったし、女の子にとって指輪がどんな意味を持つかなんてわからない人じゃないのだ。キラキラ光る指輪。それを見つめながら、少し幸せな気分で眠りに就いた。起きてから、夜桜を見に行くことになった。U君とお花見をするのは2年ぶり。手をつなぎながら歩く。話の流れの中で「U君はtregorよりｿﾌﾄが大切なんだもんね～」と冗談で言うと、「tregorのことは、大切だって思わなくても自然に大切にしてる」とU君が言った。そんなことを言われたら、ますます期待してしまう。お花見の後は、ﾄﾞﾝｷに初めて行って、二人でﾀﾞｳﾆｽﾄになるためにﾀﾞｳﾆｰを買ったのでした。

April 9, 2005

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久しぶりの…。

昨日と今日は、卒論の資料集めの日だったのですが、昨日終わってしまったので今日は暇…かと思いきや、実習センターに行くの忘れてた!!実習先に出す書類の準備が色々あるのです。専門時代はそういうのはなかったので面倒です。まぁ、社会勉強ってことで。手紙の書き方なんて、まともに知らなかったしなぁ…。思いのほか時間がかかり、家に帰ってからは何もする気が起きず…。そうそう、サークルの件、やろうと思えばすぐに始められる準備はしてあったのに（二ヶ月くらい前）なかなか始められません。今ある情報を全部載せてからやりたいとか思っていたらきりがなくて…。既に過ぎてしまったものも沢山あるので、いかんです。何か自己嫌悪。やろう!!って思ったときに襲われたのがきっかけで意気消沈してしまったのもあるけど。最近欝っぽいし、色々抱えないようにしているのも事実。でも、このままにはしておけないので、今月中旬を目標に情報整理しようっと。今日は久しぶりに大泣き。原因は？？私がこんなに泣く原因は、あの人しか考えられません。夜、Ｕ君と電話をしていて、ふと、どっちが嘘がうまいかという話になった。私が、「あっ、でもＵ君はＭさんとのことも自分から言っちゃったし、嘘つけないかもね…。」と言うと、「だって怒ると思わなかったから。」だって。……。もう嫌だ！！結局、彼は何故あの時私が怒ったか、どんなに傷ついたかをまったくわかっていないのだ。もう、何度も話して、でもわかってもらえなくて、私は疲れてしまった。「怒ると思わなかった…？……。もういいや、この話はもうやめよう。何度も話したし、私はもう諦めたよ。」「諦めないで！！」と言いながら、Ｕ君は少しおちゃらけた感じだ。「Ｕ君、私、冗談じゃなくて本当に腹が立ってるから、もうやめて。」と言うと、「はっ！？何だよ。」と逆切れ気味の彼。もう、何だか、怒りを通り越して悲しくなってきた。溢れる涙が止まらない。Ｕ君に泣いているの悟られたら、また嘘泣きだと思われるし、涙を武器にはしたくないので必死に耐えたけど…。でも、Ｕ君は私が泣いているのに気がついた様子で、事の重大さをようやく把握したようだ。「ごめんね。」というＵ君にたいして、私は何を謝っているのかを知りたくなり「何に対して謝ってるの？」と尋ねた。「責任取れなくって…。」とＵ君が言ったので、「なんに対する責任？産めなかったから？」とさらに尋ねると「そうじゃないけど色んなことに対して。」と彼は答えた。思っていることを、うまく言葉に出来ないのだろうと解釈することにして、私は今思っていることを伝えることにした。もう、限界なのだ。「Ｕ君、私はＵ君が、私が何であの時怒ったのか、わかってくれないことが悲しいんだよ。わかってないの？」「わかってるよ。でも、最近Ｍのことはネタみたいになってたし、いいのかと思って…。」「でも、さっきのは私に言うには残酷な言葉だと思わない？？言っちゃいけない冗談だよ。」「今になればわかるけど、その時はわからなくて…。本当にごめん。」というような会話が続いた。「もう、私は疲れたよ…。」Ｕ君との関係もどうでもよくなってきた。もう終わりにしよう、そう思った時「本当はずっと謝りたかったんだ。でも、言えなかった。」とＵ君が言った。謝りたかった！？こんな彼でも、少しは考えてくれていたのだと思ったら、また涙が出てきた。「私、Ｕ君と付き合ったから今までに沢山泣いたけど、今、初めて嬉しくて泣いてるよ。今までずっと、Ｕ君にとって赤ちゃんのことは考えたくないことで、忘れたいことで、そんな風に思ってくれてるなんて思わなかった。」冗談にしろあんなことを言えるなんて、Ｕ君に人としてかけているものがあるのは確かだと思うけれど、彼なりに考えていてくれたことが、私はとても嬉しかったのだ。ついでにあのことも言うことにした。「本当はね、12月15日にお参りに行ってきたの。Ｕ君に一緒に行ってほしいって言いたかったけど、去年、今年だけは一緒に行ってほしいって頼んだし、言えなかった。一人で行ってきたことも、報告しようか悩んだけど、言ってほしくないかも知れないとか悩んで言えなかったんだ。」そういうと彼が「そういうこと言えないようにさせちゃってごめんね。」と謝ってくれた。もう十分だと思った。これ以上彼に何かを求められないし、求める気にもならない。彼の心の中に、ちゃんと存在しているということがわかったので悔いはないと思った。2年経ってようやくちゃんと話すことが出来た気がする。これで、いつ別れがきても平気かな！？とりあえず、後悔はないような気がした。

February 3, 2005

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眠い。

家に帰ったのは5時くらいだったけど、ベッドに入ったのは6時くらいで、さらに不眠な私はなかなか眠ることができませんでした。私は昨日語っていたＥと共同で卒論をやるのですが、今日はその文献集めの日なので12時に起なければいけません。ほとんど寝てないし…。19時くらいから3時間昼寝!?しちゃったわ…。こんなんしたら今日の夜絶対眠れないのに。寝ている間にＵ君から着信履歴があったので電話。ディズニーの詳細を決めました。Ｕ君のお誕生日か、その次の日に出発することが決定。普通はカップルのやることですね。安城から出発するので、前の日くらいからＵ君のお家に泊まる予定。ってことで、たぶん誕生日も一緒に過ごします。お祝いどうしようかな!?ケーキを作ろうか悩むけど、彼女っぽいことをあまりしないようにしようかと思っている矢先だし。でも、きっと、一緒に過ごせる最後の誕生日。いい思い出にしようっと。

February 2, 2005

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卒論発表会

があったので学校に。その後は次うちのゼミに入ってくる2年生との交流会がありました。可愛い子に囲まれて幸せだったわ。私のお家の大家さんは、敷地内にアパートを3つ持っていて、同じゼミのＫちゃんは、隣のアパートに住んでいます。ＭとＥと一緒にＫちゃんのお家で二次会。Ｍは途中で帰ったけど、Ｅと3人で女同士の話を朝の5時くらいまでしていました。みんなそれぞれ、色々な悩みを抱えているんだなぁ。二人はＵ君のことが大嫌いなので、春休み中に関係を絶つように言われました。最近、Ｕ君のいない生活とか、別れを告げることとか、寝る前によくリアルなシュミレーションを頭の中でしていて、そのたびに涙が出る。防衛機制で言う所の予期みたいな感じ！？想像だけでもこんなに苦しいのに、ちゃんと言えるのかなぁ…。私がここのところそういうような話題を出すこともあるから、Ｕ君も心のどこかで予感しているかもしれない。今、私の一番近くにいて、Ｕ君も一番近くにいるは私なのに、本当は遠い存在だっていうことを痛感するこの頃。私達の未来が、もう一度交差することはないんだろうな。本当は、とっくの昔に終わっていることを、ちゃんと終わらせることが出来なかった。というか、終わっているのを実感として感じられないんだろな。私の大切な、大切な人。でも、お互いのために、離れなきゃいけないこともあるって知ってるから、頑張らなきゃ。

February 1, 2005

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思わぬ出費。

今日は、パスポートの申請に行ってきました。時期的に混んでいる時期なようで、100人待ち…。暇つぶしに漫画を持ってきている人がいたけど、正解だよ。私は暇つぶしに人間観察。斜め前にいる男の子461番君は、ﾋﾟﾝｸのキティちゃんのジャージの上着を着ていた。今はああいうのがお洒落なのか？？ありなのか？？461番君は座っているときにものすごくトランクスが丸見えだったんだけど、そのトランクスには超特大の苺が…。変わった人だと思いながら、顔を見てみたいと思っていたら461番と呼ばれたときに彼が立った。帰り際に顔を見たけど、やっぱないだろ！！と思った失礼な私です。パスポートの申請をするところの隣には、旅行ショップみたいな所がある。待っている間に見ることが出来るし、商売がうまいな。色々見ていると、変に心配性な私は、ベスト型になっていたりする貴重品やパスポートを入れるものに目が釘付け。だって、だって、初めての海外なんだもん。私が持っているスーツケースは小さめなので、大きいのを買おうと思っていたら、超大きいのが1万円で売っていた。私の身長の半分くらいあって、一番大きいサイズらしい。１～２週間用って書いてあったし、十分だと思ったけど、お金もないし、買うかどうか迷いました。しかも、駅まで自転車で行ったから、持ち帰るのが大変そう。１週間用のもあって、６日間の旅行ならそれで十分かと思ったけど、私は人一倍荷物が多いので、その大きなスーツケースには惹かれる…。半額以下の格安なので、色が一種類しかなくて、変な赤色なのは気にくわないけど。半額なのが何でなのか気になって、話しかけてきた店員さんに聞いたら、新しいモデルが出たからなんだって。機能的には普通みたいだし、購入することに。予想外の出費だわ…。でも、どうせ買わなきゃいけないんだし。お母さんにそのことを伝えたら、「大変だね、頑張って!!」だって。駅まで迎えに来てくれないのかよ!!まだ夕方とはいえ暗いし、あの道を通らなくてはいけないので、どうしても自転車で帰りたい。ってことで、右手で運転して、左手でスーツケースを引いて帰ることにしました。普通のスピードで走ったので、ものすごい音を発していました。近所のおばさんに会って、何となく気まずい…。家に着いたら、お母さんが、「迎えを呼べばよかったのに」だって。電車に乗るのが大変だねって意味だったらしい。なーんだ。お母さん曰く、死体の入りそうなスーツケースだそうです。今、お金を貯めているので、お金がないわけじゃないけど、有り金は全部貯金箱に入れてしまっているので、今後の生活は苦しそうです…。

January 31, 2005

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結婚式。

今日は中学時代の男友達の結婚式。共通の中のよい友達がいないので、不安もあったけど、その友達のことは好きなので行きました。近所の幼馴染のＲ君が一緒に言ってくれたのでよかった。結婚式っていいものですね。私は披露宴はやらない派だったけど、やりたくなっちゃった。両親への手紙には本当家族でもないのに泣いてしまったわ…。二次会には行かないことにしていて、Ｒ君は行くから、帰りは父に迎えに来てもらおうと思ったんだけど、Ｒ君が一回帰るから一緒に行こうと言ってくれたので、お家まで送ってもらった。後でお母さんに聞いた話だと、「女の子を一人で帰らせるわけにはいかないから。」ということで、わざわざ帰ってくることにしてくれたんだって。Ｒ君はいい男だ！！私が襲われたことを聞いていたのかもしれない。そんなＲ君と今度遊ぶ＆コンパの約束をしました。夜、Ｕ君から電話が来て、結婚式の話とかしてた。最近真剣な話をすることが多くて、というか、私がそういう話をしてしまうことが多くて、「Ｕ君は、私がＵ君以外の人を好きになって、離れていくとか、考えてないと思う。」って言ってしまった。「そういうこともあるだろうとは思ってるよ。」と言うＵ君に「でもきっと、実感としてはわかってないよ。私もそうだったし、実際にその時がこないとわからないものなんだろうね。」と私。冗談で「嘘ついて、好きな人が出来たからもう連絡取らないって今度言ってみようかな。でもそれはやっちゃいけない嘘だよねー。」言うと、「そんなんあったら、もう終わるよな。でも、いい機会になるかもな。」だって。いい機会…。その言葉が私に響いた。Ｕ君も、このままがよくないって思っているんだ。とってもめでたい日に、沢山泣いてしまいました。

January 30, 2005

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篠島。

今日のお仕事のために車に乗ったとき、「今日は島だから」と言われる。？？と思ったけど、うちの会社は島にも行くらしい。ってことで、船のタクシーに乗って、篠島まで行ってきました。いつもの倍の時間をかけていったのに、初の延長なし。でも、初めて本当に早く終わってほしいつまらない席だったので、延長があったら困るけど…。先輩の話によると、貧乏な人ほど触ってこようとするらしい。私は絶対に触らせないけど、無理してよんでいるような人の席には着きたくないと思った。

January 29, 2005

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脅威の4時間延長。

今日はバイト。愛知県で一番有名な会社の管理職以上の人だけという、とてもビップな席でした。私の短いバイト経験の中で思うことは、お金持ちな人は紳士、っていうか、下品なことをしない。だから、今日のお席もいい感じでした。驚いたのは、4時間も延長があったこと。やっぱりお金持ちは違うわぁ…。終わりが2時近くになったのは困ったけど。でも18000円くらい稼げたので、疲れも吹っ飛ぶってもんです。最近旅行のために金の亡者になりつつある私でした。

January 28, 2005

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