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つっちゃんは元気かい？私はうつ病です。

[自分の『うつ病』について] カテゴリの記事

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休職ギリギリです

心身共に悲鳴をあげています。本来なら休職して休むべき体調です。けど、もうしばらくは出勤を続けます。出勤しても仕事できる状態ではありません。仕事の手順を覚えていられません。自分が何をやったのか思い返せないときがあります。こんな状態では責任を持って仕事はできません。『うつ病』っていう名称から、うつ病は気分が憂鬱になる病気だと理解していると、それは間違えです。睡眠・食欲・性欲など本能にも影響します。また、身体が激しく痛いです。自律神経が暴走しているので、内臓の機能も不調です。頭痛などもあります。決して気分の落ち込みだけの病気じゃありません。私がこの病気に名前を付けるなら、『心身絶不調症』といったとこでしょうか。生きていることが苦しいです。こんなにも苦しむ病気が蔓延している社会って正常とは思えない。免疫という素晴らしい機能を身に付けた人間なのに、うつ病になってしまう。免疫でうつ病を退治してはいけない理由があるに違いない。私はこう考える。うつ病になることで強制的に休養させるのだ。心身共に絶不調になるのだから、正常に考えると、休養したくなるはずなのだ。無理矢理にでも休養させなきゃならないほどに、がんばって疲れてしまったんだ。休もう。休職しよう。だけど、休職すると、復職することが難しい。私は復職にすでに１回失敗しているのに、もう一度失敗しようとしている。香山リカさんの講演会での言葉が思い出せない。あのときに、すごく的を得る言葉で、うつ病が蔓延してしまう社会を説明していた。誰もがうつ病になる可能性を秘めている。

2008年10月20日

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依存症なのかな？

うつ病患者なのですが、私自身が依存症でもあるような気がします。何の依存症なのか、よく分かりません。意識しているのはこの２つかな。・スポーツ依存症（ランナーズハイ依存症？）・パチンコ依存症共に疲れ切るまでやる。投げ出すのが嫌。気分が沈むと、スポーツとパチンコに逃げている。スポーツジムでは、かなりストイックなまでにやっている。苦しくて、筋肉が疲れて、もうできない。そういう気分になって初めて、もっともっとと苦しめる。苦しくない運動をスポーツと呼びたくない気持ちが自分にはある。パチンコは、そのまんまイメージ通りです。やっている間は、不安や絶望を感じること無く、うつ病患者であることを忘れて時間を過ごせます。対人関係療法が最優先なのですが、心理学や依存症についても図書館で本を借りてきました。依存症なのかどうか、勉強してみます。ランキングへの協力をお願いします。少しずつですが、順位が上がってくるとうれしく感じるものですね。

2008年10月07日

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体力の限界です

朝は４時に起きて、６時から勤務。８時間働いたというか、会社で過ごす。その時点で体力は限界だった。けど、今日は診察日。病院に行かないと薬がもうない。病院へ行って帰ってきました。もう体力の限界を超えてます。明日は出勤できないような気がする。私の最悪なところは、『こんな状態だよ。』ということでブログを書いてしまうこと。この時間だけ早く寝ていたら．．．もう寝ます。たくさんのコメントありがとうございました。おやすみなさい。

2008年10月06日

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もう嫌だ

さっきまでブログを書いていた。それがエラーで消えてしまった。もう嫌だ。せっかく書いたのに。書き終わって、下のバナーを貼り付けようとしたときにエラーが起きた。私はこういうストレスに非常に弱い。書き直す余力は全くありません。

2008年10月05日

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自殺だけは絶対にしない

私の親戚には、自殺者はいません。けど、大学在籍中に後輩が大学で飛び降り自殺をしました。そのときに後輩を特定できる人が、たまたま私しかいなかったため、救急車に同乗して、飛び降りた人が誰なのかを私が伝えることになりました。大学の付属病院に運ばれて、連絡を受けた後輩の親戚がやってきます。その様子を私は見ることになりました。医師から死亡原因を告げられたときの様子も私は間近で見ることになりました。どうしてなのか受け入れられずに、ものすごく動揺していた様子を覚えています。飛び降り自殺をした後輩は、地元では有名な優等生だったそうです。出身地の集落では初めて、県内でも有名な一番の難関の進学校の高校に進学し、現役でそれなりの大学に入学したので、集落では誰もが知っている期待の優等生だったそうです。しかし、留年してしまい、期待に添えなくて悩んでいたそうです。ここで、集落という言葉を使いましたが、山奥にある３０世帯ほどだけの過疎地域という意味です。本人は真剣に悩んでいたそうですが、周囲から見たら、留年するぐらいどうでもいいことです。自殺したいと思ってしまったときには、冷静な目で見つめ直すことができれば思い留められると思います。それも難しいのですが、とにかく、自殺はしません。みなさんも自殺だけは絶対にしないで下さい。数時間したら、何に悩んでいたのさえ忘れてしまいますよ。

2008年10月04日

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入院するかも

死んでしまいたいという気持ちを強く感じてしまったことに、恐怖を感じるようになり、入院したいと、主治医の医師に相談しました。結果、『入院しよう』ということになりました。ところが、受け入れ先の病院での診察では、入院切羽詰まった感じはないことと、入院によるデメリットを考えたときに、入院が必ずしもベストな判断ではないように言われました。確かにその通りだと感じ、今は悩んでいるところです。来週の火曜日までは、病床を空けておいてもらうよう、お願いしてあります。その後は気持ちが落ち着いていることもあり、きっと入院はしません。結果はまた報告します。

2008年10月03日

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朝が弱くなった

ここ１週間ほど、朝起きるのが難しくなってきた。風邪をひいて風邪薬を飲んでいるせいなのかも知れない。それだったらいいのだけど。今日も目覚めは９時。会社を休んで、妻と一緒に病院へ行く予定だったから、この時間でも問題にはならないけど。それまでは、非定型うつ病の典型的な症状のため、朝は調子がいいのだけど、時間が経つにつれて、調子が悪くなってきていた。普通のうつ病に変わってきたのかなあ。なんだかよく分からないや。私は、治療に精神療法を用いています。これはすごく有効だと感じています。だけど、初期のときに、症状が悪化することもあるようです。今の私がそんな感じ。『認知療法』のときはなんとかできたけど、最近始めた『対人関係療法』は、過去のコミュニケーションのまずさを痛いほどに気づかせられます。そのために症状が悪化しているようです。うつ病の治療では、過去のことをやり直したいと考えても進展することはないと考えています。起きてしまったことは、起きてしまったんだ。その状況でどう対処するかを考えていかなきゃ。過去にもお薦めした本ですが、今日もお薦めします。うつ病の人も、『拒食症・過食症を対人関係療法で治す』を読んでみてください。性格分析に基づく、心の葛藤に気付くことができます。拒食症・過食症を対人関係療法で治す「うつ」が楽になるノートまだ読んでいないのですが、こんな本もあります。自分でできる対人関係療法自分で『認知療法』を行うための本はこちらです。こころが晴れるノートいずれの精神療法も、即効性を期待するものではないと思います。だけど、３年後の自分は、楽に生きていけるようになっているはずです。

2008年10月03日

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元気に目覚めました

昨日のすごい落ち込みはブログを書くことで解消し、いつも通りにしっかりと寝ることができました。会社を休んで病院へ行こうと思っていたけど、今は出勤しようという気持ちが強い。出勤してみて無理そうなら、早退して主治医の先生に相談しようかと思います。もしかしたら、昨日のどん底状態は、『エビリファイ』の服用を再開したためなのかも知れません。よろしければ、ボタンをポチッとお願いします。ブログへの書込みの励みになります。

2008年10月02日

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無力感と虚しさ。

仕事が終わってからの帰り道。自分の無力さに虚しくなってしまった。自殺を考えることは何度もあったけど、今回は妙にリアル。まだ死なない。その気持ちは持っている。崚ちゃんの子供を見るまでは生きているんだ。自分の死を考えると同時に、人生を振り返って考えたのは今回が初めて。悔いの残る人生だったと無力感でいっぱい。こんなことを考えても、死なずに生きてます。生きる気力は残ってます。今の自分の状態を妻に電話して伝えました。カメラ付き携帯電話を考えてくれた人に感謝します。携帯電話には、崚ちゃんの写真がたくさんあったよ。パパの方を向いて笑顔で笑っている。崚ちゃんがいるのに、死のうなんて、おかしい。うつ病は、致命的な心身の衰えにならないためのいっときの合図。放置すれば、自我が死ぬか、心臓が停止するかも知れない。そうなってしまう前にと、強制的に心身の活動レベルを低下させる。それが、うつ病という病気。合図にしか過ぎないから、治る病気なんだ。それなのに、うつ病になったら自殺したいと考える。あれっ。何かおかしい。うつ病になったから自殺したいんじゃないんだ。発症する前から、死と隣り合わせにいたんだ。うつ病が自殺に追い込むわけじゃない。強制的に活動を停止させて致命傷を負わせないようにしたのに、間に合わなかっただけなんじゃないだろうか。自殺の理由は、うつ病じゃあない。うつ病になる前の状態が自殺の理由なんじゃないか。パソコンを前にして、妄想のような思考をしていたら、冷静さを取り戻してきました。私は絶対に死にません。近いところで言えば、今度の日曜日は保育園の運動会。崚ちゃんが練習してきた成果を見なきゃ。死んでる場合じゃない。★かえるさんの出演するテレビ番組も見たい。★映画も見たい。★対人関係療法も知りたい。　”役割期待”って何のことだかまだ分かってもいないのに。★認知療法をもっと習得したい。★人間にとってのうつ病の役目を知りたい。★医学と心理学での心の捉え方の違いを知りたい。何よりも、家族みんなが笑顔でいられるようになりたい！！！！！やっぱり死んでる場合じゃない。今のところ、私の自殺したい欲求については、全戦全勝です。イチローだって絶好調でも打率４割なのに、私の自殺願望との争いについては、勝率１０割です。私はイチローを超えたんだ。【とてもアホな表現でごめんなさい】今日のブログを書き始めたときには想像できないぐらいに、今の私の心は穏やかになってます。

2008年10月01日

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『対人関係療法』のカウンセリングを始めました

今日の診察から『対人関係療法』のカウンセリングが始まりました。基本的にはこの本に従って進めていきます。「うつ」が楽になるノート臨床心理士さんと行うので、本のページに従って行うのではなく、私個人に適した手順でやっていくそうです。まずは、『”病人の役割”を認識することから始まる』と言われました。何のことだかよく分からないままでしたが、診察の帰りに電車の中で水島広子さんの本を読むと分かりました。”役割期待”という概念にすごく惹かれました。その通りだと感じました。対人関係療法はまだ始まったばかりですが、私にとっては治療効果が期待できそうな精神療法のようです。私の独断で、同じ水島広子さんの著書を読んでいます。拒食症・過食症を対人関係療法で治す私には直接関係無いだろうと思っていたけど、読んでみると全く違っていた。うつ病と同じ「心の病」です。ときどき、私の心のど真ん中に突き刺さる言葉があります。この本のおかげで、うつ病を新しい視点から見ることができるようになりました。それと、再度『エビリファイ』という薬に挑戦することになりました。以前服用したときには、全身の激しい痛みに耐えきれずに断念しました。それでもエビリファイに再挑戦するメリットを、私の主治医の先生は感じているようです。ちょこっと調べただけですが、評判は良さそうな薬です。私のような激しい副作用はみかけません。明日から、また全身が激しく痛むかと思うと辛いですが、前回は１週間だったので、今回は１ヶ月は我慢したいと考えています。

2008年09月30日

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夫婦間で気持がすれ違い

妻と私が二人で話し合いました。それこそいろんなことを話し合った。話し合ってはっきり分かったこと。それは、お互いにそれぞれの役割に期待するものが異なること。しかもそのことにお互いが気付いていないこと。話し合わないことにはどうにもならないです。だけど、共働きでは話し合う時間の余裕が取れない。ベストな方法は見つからなかった。そして、お互いに試してみたいと思うことは違っていた。妻は毎日１４時間ほど働いている。そして家に仕事も持ち帰っている。週末も出勤したり、家に仕事を持ち帰って仕事をしている。私は妻のこの働き方を修正して欲しいと考えている。けど、妻はそれはできないと言う。私は、妻のこの働き方に、すごくストレスを感じている。妻の言い分はこうだ。私のうつ病がよくなるまでは、私は平時は一人暮らしをする。妻と崚ちゃんは平日は妻の実家で生活する。週末は３人一緒に過ごす。妻の提案する生活スタイルをすることもできるけど、私が一人で過ごしている時間が、新たなストレスになる。「いずれは離婚になるのではないだろうか？」「妻から、私がいない方が楽な生活ができるから元に戻れないと言われるのではないか？」「崚ちゃんにパパがいなくてもいいと思われるのではないか？」これらのストレスに打ち勝たなければならい。自信は全くない。解決できない問題に悩んでます。仕事のやり方ですが、間違いなくやらなきゃならないことがある。それが妻にはできていない。それは、仕事に優先順位を付けて、優先順位の低い仕事を切り捨てること。ただ単に切り捨てたのでは、切り捨てた課題がネックとなり、継続的に利益をあげられる組織にならない。そうなると会社は倒産してしまうだろう。すぐには効果は得られないけど、２～３年後に今よりもいい働き方ができるように、将来を見据えて多方面に種まきをしていくこと。こうしておくと未来の自分は楽になるかも知れない。短期的な将来を予測することさえ難しい時代なのに、数年後のことを予測して手を打っておく。なぜ数年後に必要になると予測できるのか、いろんな情報を収集して分析しなきゃならない。今すぐに直面していない仕事に取り組む。これは、上司を説得することがすごく難しい。切羽詰まった課題が満載しているのに、不要かも知れない仕事を優先してやる。こうしておくと、経済状況が変化し即座に身動きを取らないといけないときに、競業他社にほんのわずかだけど先んじてチャンスをものにできる。先んじる時間はほんのわずかだけど、会社が得る利益には膨大な差が生じる。こうして小さな種をまいておくことが、大きな利益を生むきっかけとなる。もしも、反対に、競業他社に先んじられてしまったなら、あわてて追いつかなければと、他の業務を置いておいてそれだけに集中しなければならなくなる。こうなると仕事はやってもやっても終わらない。それじゃあと、人を増やしたところで、また新しい領域に踏み込む必要性が出てきてしまい、結局は仕事量は減らない。文章がうまく書けたかどうか不安なところもあるけど、結局は『やらなきゃならないんだけど、優先順位を付けて仕事を切り捨てること』ができないことには、勤務時間も仕事の質も減ることはできない。つまり、体力と気力の限界まで常に追い込まなければならない。そんな状態では、家庭や地域とのバランスが保てるとは思えない。以上、持論ですが、妻にもこうなって欲しいと願っています。

2008年09月29日

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体調の悪い日々が続きます

風邪をひいてしまい、体調が悪い日々がより一層滅入ってます。スポーツジムに通い始めて履けなくなっていたズボンが履けるようになりました。この調子で体重を減らせられると喜んでいたのに。けど、風邪をひいてしまい、スポーツどころじゃありません。せっかく体重が減りつつあったのに、風邪をひいている間にまた増えるのかと考えました。そう思うと、すごく憂うつな気分になります。風邪ひきぐらいで体重が増えるってどういうことか。私は、ここ４年ぐらい、咳の出る風邪をひくと、３～４ヶ月ぐらい咳が止まらなくなるのです。その間はスポーツができません。すると、また体重が増えるように思えてならないのです。今朝は頭が重い感じで痛みます。うつ病の痛みとは異なります。出勤するか、休んでしっかり治そうとするか、悩んでいます。

2008年09月25日

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激しく死にたいと感じた

久しぶりに、激しく死にたいと感じた。そのきっかけは自分で作り上げた。妻との関係をどうしていいのか分からず悩んでいた。すると妻の気持ちが分からないことに意識が向く。私は妻を必要としている。しかし、妻は私を必要としていない。そう考えてしまった。けど、それが事実かどうかは分からない。やっぱり、妻の気持ちが分からないのだ。そうしたら、激しく死にたいと思った。涙が止まらない。死にたいと思う気持ちは止められない。だけど、死のうとする行為は止められる。思い留めてくれるのは、崚ちゃんがいるから。妻には必要ない私だけど、崚ちゃんにとっては、うつ病でも必要なパパなのだ。死にたい気持ちをこらえることはすごく辛い。うつ病の知識を身に付けると、治療に役立つことはあっても害は無いと思っていた。けど、そうでもないと思う。どうして自分がこんなにも死にたいと考えるのか？死にたいと泣きながらも、その理由を精神医学的知識で分析してしまう。そして、余計なことに気付いてしまう。崚ちゃんがいるのだから、私が自殺するはずがない。そのことを一番よく知っているのは自分自身。なのに、死んでしまいたいと苦しんでいる。苦しむと同時に、自分の心理状態を分析している。死にたいと思うきっかけを作ったのも自分。その気持ちにけりをつけたのも自分。最初からこうなることは無意識のうちに分かっていた自分。馬鹿者って、正に自分のことだ。

2008年09月22日

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心理療法（カウンセリング）を再開することに

１９日の診察のときに、今後のカウンセリングが決まりました。妻からの別居の提案で落ち込んだため、それまでやっていた認知療法を中断していました。それからは、妻との会話を増やしました。増やしたと言っても、週末の土日のうちのいずれかだけです。共働きで子供を保育園に預けているために、平日は生活時間が完全にズレています。二人共にフルタイムです。私は復職後の後保護期間中なので残業はありません。妻は残業もあるし、休日も仕事をしてます。私が保育園に崚ちゃんのお迎えに行くので、フレックスを活用して早朝から出勤しています。毎日はできていないのですが、基本は４時に起きて、５時に家を出ます。私が家を出るときは妻はまだ寝ています。私は夜は９時に寝ます。妻は１１時ぐらいに帰宅します。こんな毎日なので、平日は顔を合わすことさえ少ないです。なので、意識的に週末には、お互いの出来事などを話し合ってます。また、私の体調はここしばらく不調気味です。そんな状態ですが、睡眠はしっかりと取れてます。時間にして６～７時間ほど。ただ、たまに十分に睡眠ができないと、文字通りにフラフラになってしまいます。睡眠は、時間だけじゃなくて、熟睡したかどうかが、翌日の体調に明らかに出てきます。夜中に何回か目が覚めたときには、時間は十分寝ているのですが、フラフラです。話しがずーっと逸れてましたが、今後のカウンセリングです。認知療法を再開するか、まだやっていない対人関係療法を始めるか。私の意思を問われました。そこで、迷うことなく対人関係療法を選びました。今は、妻との関係が私の体調に大きく影響しています。なので、今の私には対人関係療法が必要だと考えました。このような心理療法ですが、有効性を疑問に感じる人も多いと思います。私も認知療法を始めたときは、知識として知っておくことはいいことだと思いましたが、自分の考え方を変えるなんて無理だと感じてました。少しでも治療に役立つと思ったので、認知療法は続けました。最初に認知療法に出会ってから２年ほどが経ちます。今になって、やっと思うときがあります。認知療法が身に付いていて、自然と実践できているときがある。実践できたそのときには、そのことには気付きません。後になって思い返してみると、適応的思考ができていたことに気付きます。１週間前の自分と比べてみると、認知療法がより身に付いているとは思えません。じゃあ１ヶ月前の自分と比べてみると、それでも認知療法が身に付いてきているとは思えません。半年前の自分と比較しても分かりません。だけど、１年前や２年前の自分と比べると、自信を持って認知療法が身に付いてきていると感じます。心理療法に即効性を求めてはいけないのでしょう。だけど、１年先の自分が、今の自分よりも”うつ病の自分”にうまく対処できるでしょう。抗うつ薬が効き始めるまでに時間がかかると言われるように、心理療法が効き始めるまでには時間がかかるのです。途中であきらめずに、じっくりと取り組みましょう。うつ病は、考え方も歪んでしまうし、体調もトコトン悪い。すぐになんとかしたい気持ちが強いです。だけど、治療は長期戦が必死の病気です。どうやっても治療期間は長いのです。その間に心理療法を始めてみるのもいいかと、私の体験からは、お奨めしたいです。今私が実際に使っている本です。参考に紹介させてもらいます。こころが晴れるノートまだまだ始めたばかりです。じっくり取り組みたいと考えているので、「問題リスト」を２ヶ月以上かけて作成しようとしています。今のところは４１個あります。まだ１ヶ月以上かけてたくさん取り上げようとしています。またまた参考に、対人関係療法の参考書です。現在はネットで注文したところで、まだ手元にはありません。「うつ」が楽になるノート私の通っている病院のカウンセラーによると、文章は少ないけど、大事なことがたくさん書いてある本らしいです。また、この本は会社のメンタル疾患の相談員さんからも薦められました。

2008年09月21日

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スポーツジムに行ってきま～す

いろいろやっていたら、もうこんな時間。これからスポーツジムに行ってきます。メタボなお腹なので、傍から見ると見苦しいですが、ダイエットにがんばっているのだと見逃してください。明日は天気が良ければ、崚ちゃんと一緒にゴルフを見に行きます。ゴルフと言っても、車じゃありません。女子プロゴルフです。『マンシングウェアレディース東海クラシック』私はゴルフをやらないのですが、崚ちゃんと芝生広場に遊びに行くようなつもりでいます。有名な選手がいっぱい出場しているので楽しみです。昨日の病院での診察やカウンセリングのことを書きたかったけど、時間切れになりそうです。また書けるときに書きます。

2008年09月20日

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香山リカさんの講演会を聴講しました～その２～

１回目から間が開いてしまいましたが、続編です。講演会を聴講することで、香山リカさんに対する私の考え方が変わったのですが、それは講演会の内容が素晴らしかったからではありません。（講演会の内容が素晴らしくないとも言いませんが）講演会の内容は、彼女の考えをしっかりと伝えたものでした。うつ病を中心にメンタル疾患に悩む人が多数いる社会については、いろんなとらえ方ができるのでしょう。彼女の考えは、私なりに理解したつもりです。ただし、無条件に同意できるものではありませんでした。それなのに、彼女を信頼できる人だと感じた。その理由は、講演中の彼女の表情からでした。講演会では、彼女が精神科医になった背景から話し始めました。そのときの彼女は、表情は穏やかな感じで、ときどき笑顔も見せていました。次に、日本ではメンタル疾患への理解が進んでいったという事実を話しました。メンタル疾患が病気として正しく理解されるようになり、その先には、メンタル疾患が予防される社会になるだろうと、精神科医たちは予想していた事実を話しました。このあたりまでは、表情は自己紹介のときと変わりはないように私は感じていました。ところが、話しがさらに進むと、彼女の表情が曇ってきます。精神科医が引っ張りだこになる社会に日本がなっている事実を話したときからです。さらに彼女の表情は変わってきます。日本でメンタル疾患が増加した理由を、彼女なりに考察した意見を述べ始めたときからです。内容は、暗い話題でした。会場にいる人たちの表情も暗くなっていることに気付いているのでしょう。ときどき、おどけたようなジョークを交えて、会場に笑いを起こさせます。そのときの彼女の表情は、会場に笑いを誘うかのように作り笑いをしていました。今の社会は暗い出来事だらけだけど、将来の社会は明るくすることができる。そのための彼女からの提案で講演会は締めくくられました。彼女の表情の変化から、私は人間味のある暖かさを感じました。そんな暖かい人間が、病気で苦しんでいる人をさらにおとしめるような本を出版するはずがない。私はこう考えるようになりました。私は病気です。うつ病です。考え方にも全身に現れるいろんな症状は、性格や考え方のものではないのです。そのことにもう迷うことはありません。病気なのだから、治療すれば治る。しかも、うつ病は「治療すれば必ず治る病気」なのです。治療に積極的に取り組む意志がより一層強くなりました。講演会の話題はまだ続けて書くつもりです。本日、入村しました。

2008年09月20日

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ちゃんと出勤しましたよ

また今日も門限ギリギリです。慌てて書いてます。今日も４：３０に目覚めました。それから出勤。来週は会社が１週間お休み。それに合わせて席替えも。ということで職場あげての大掃除。移動後の場所は、書類を置くスペースが少なくなる。残す書類と捨てる書類とに分類しながら、書類の山と格闘していました。書類の山とはこういうものを指すのだ。というぐらいに山でした。途中で電話もあって残りわずか。今日は、８時間があっという間でした。ということを書きたかったのです。スポーツジムは行きました。しかし、目標クリアならず。３００ｋｃａｌ強。万歩計が１２９４４歩。妻の誕生日です。メッセージカードを書いて、食事を作ろうと思います。ケーキは小さいものだけど買ってきました。自分の作れる少ないリストから、『ロールキャベツ』を作ることにしました。家にある食材を確かめてみると、ロールキャベツの材料は何も無かった。なので、急いで材料を買ってきたばかりです。これから作ります。がんばるので、応援をお願いします。実は、メッセージカードも買ってきただけ。まだ書いてない。やること満載。ブログ書いてる場合じゃないのに。毎日書いているので。妻の車を買ったディーラーが、花を届けてくれるそうです。ケーキを買いに行ったときに、私がディーラーに車を停めさせてもらいました。そのときに妻の誕生日という話をしたら、花を届けてくれることになりました。ありがたいことです。ただ、残念ですが、今年の車検では買い替えるつもりはありません。それでも車検はお願いするつもりです。ごめんなさい。もう時間です。これから料理などがんばります。

2008年08月06日

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門限生活２日目＋久しぶりの出勤

温かいコメントありがとうございます。門限生活は２日目に入りました。昨日に比べて余裕をもって書き込めます。今日は久しぶりに出勤しました。先週の水曜日以来。なんだか１ヶ月ぐらい休んでいた気分。目覚めは４：３０。早過ぎる目覚めだったけど、絶対に出勤したかったので起きました。８時間きっちり会社で仕事？をしてきました。特急の仕事が１件あり、それをやっただけです。それでも時間に追われた業務をするときつい。２回ほど、足が止まった。職場に戻って、上司に『できません』と言おうかと悩んだ。けど、この１件さえこなせない自分が、今の職場で必要とされるわけがないと考えました。何がなんでもやり遂げよう。終業時刻に４０分ほど残して、この１件だけやり遂げました。甘えているかも知れないけど、自分で自分のことを誉めてあげました。妻や義母や崚ちゃんも私の治療を助けてくれています。さっき崚ちゃんは泣きながらパパと別れました。崚ちゃんは妻の実家にお泊りします。涙をこらえながら、義母の車のチャイルドシートに座ってくれました。妻を始めとした義母、崚ちゃんが、たいへんな思いをして私が規則正しい生活をすることを支援してくれています。今日の睡眠時間は２０：３０の予定です。明日も必ず出勤するぞ！！！！今日はスポーツジムが休みなので、部屋の隅で眠っていた万歩計を付けました。１３５００歩。仕事であちこち歩き回ったので増えました。ふだんはこんなにも歩きません。

2008年08月05日

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パソコンは２０時まで

パソコンが使える時間が残り少ないので急いで書きます。今日は、妻と一緒に診察を受けました。診察後に妻と昼食を採りながら、これまでのことや、今後のことを話し合いました。その結果、大きく前進しました。詳しく書く時間がありません。私の治療では、生活リズムを規則正しくすることが一番重要との主治医からのアドバイスがありました。その言葉を受けて、私は決めました。パソコンは２０時まで。うつ病を治すために役立てばと始めたブログですが、ブログに集中するあまりに生活リズムを崩しては意味がありません。パソコンは２０時までと、妻に宣言しました。もうすぐ門限の２０時です。早くブログを書き終えないと。従って、パソコンを使える時間が制限されます。他の人のブログを見たり、コメントを書いたりする余裕が、平日はほとんどないと思います。コメントをくれたり、訪問してくれた方には申し訳ありません。今日もスポーツジムへ行ってきました。５７６ｋｃａｌを消費。前回の消費カロリーを超えて、目標達成。明日は、絶対に出勤すると心に決めています。あぁ。もう門限。おやすみなさい。

2008年08月04日

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どうしてうつ病の人の弁慶の泣き所を平気で蹴飛ばすのだろう？

足の骨を折ってギブスをはめている人に対して、「こうすると痛いんだよね」と言って、ギブスの部分を蹴飛ばす人がいるだろうか？居るわけがない。ところが、骨折じゃなくて、うつ病になると、そうじゃなくなる。「ちょっと気持ちが足りないようだね。もう少しがんばればできるよ。」うつ病の人が一番辛くなるところを直撃している。しかも悪意も無く、むしろ、うつ病の人のためと想って。骨折した人は骨折したその部位が痛むように、うつ病の人はうつ病になった心が痛むのです。病人が痛んでいるところを刺激するのは避けてあげてください。骨折した人を労わる心があるのでしたら、同じように、うつ病の人を労わることができるはずです。今この時に、こんなことを書く自分は、何を考えているのだろう？弱音を吐きたいのに、オブラートで包み込んだような感じ。弱い自分をさらけ出せないで苦しんでいる。核心部分は言葉にできず、心に潜んでいる。語彙力が無いのか、自覚することに恐れているのか。自分にも分からない。

2008年08月02日

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どうして分かって欲しいのだろう

うつ病の人は、私を含めて、どうして「私のことを分かって欲しい」と考えるのだろう？そう考えたところで、「この人も私のことを分かってくれないんだ」と感じるだけなのに。この苦しさは、うつ病を経験した人にしか分からない。そのことを一番良く知っているのが、うつ病の患者さん自身なのに。そのくせに「分かって欲しい」などと考える。そして、理解してもらえなくて落ち込んでいく。こんな自分をバカだと思うのに、分かって欲しいと考える気持ちを抑えられない。

2008年08月02日

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別居の件はペンディングです。

別居の件で妻と話しをしました。結論はペンディングになりました。共に理想とする治療を含んだ家族像があります。お互いに違うイメージです。それらについては、お互いに歩み寄れないものでした。新しい家族像を作ろうと夫婦で話し合っています。妻は今、うつ病についての本を読んでいます。私がお願いしたからです。妻にはうつ病の基本的な知識が欠けていることにやっと気付いたからです。それぐらい知っているものと考えてました。妻が言うには、『意図的に知らないようにしていた』ということです。その気持ちは、私にもよく分かります。『怠けている奴の言い訳に対して、医者が儲けのために病名を付けただけ。』『がんばらないことを推奨するなんて、倫理的におかしい。そんなことを許したら、誰も努力しなくなる。』きっと、こんな先入観があるのだと思います。本を読んでもらうに当たっては、条件を付けました。書いてあることを信じることを強制はしない。否定するならしてもいい。しかし、私を含めて医者と上司は、うつ病を病気と捉えて、一般的なうつ病に対する治療をしている。これは、今後も継続していく。妻がうつ病の医学的な知識を得て、どのような家族像を抱くのか。変わらないならそれでいいし、変わるものなら変わって欲しい。妻が本を読んでいる間は、別居の話しはペンディングです。

2008年08月02日

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私のうつ病はこういう症状なのです

ここの前のブログから内容は継続します。先に、前の２つのブログを読んでみて下さい。私は先にあえて理論的な文章を書いてみました。今は非常に辛い状態なんです（ここ数日のブログを見て下さい）。しかし、あるタイミングで切り出してみると、理屈っぽい頭の痛くなりそうな考察をして、それを文章で表現することができる。その結果が、先の２つのブログです。私は１日の中での気分の変化が激しいです。仕事内容も勤務時間も全てマイペースでできるのなら、休職することなく治療できる自信があります。だけど、周りの期待に応えなくちゃならない。その意思も、要望もある。しかし、できないんです。ある瞬間を見て元気そうでも、実際は最悪な状態なこともあるんです。私のうつ病は、このような特徴があります。他の患者さんは、また異なる特徴があるでしょう。人間は、顔や指紋がそれぞれ異なるように、うつ病もそれぞれ異なるんです。同じは偶然。違っていて当然。それがうつ病です。また理屈っぽくなってしまった。

2008年08月01日

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うつ病が病気だとすると、治るとはどういう状態なのか。

うつ病が病気だとすると、治る病気か、治らない病気かどちらかに分類できる。うつ病は治る病気です。この結論が違う意見は聞いたことがありません。どの医者に聞いても、どの本を読んでも、うつ病は必ず治る病気だと言います。だけどうつ病が治った状態がどういう状態なのかについては、はっきりと提示してくれるものには出会わない。そこで自分で考えてみました。ところが、考えた結果が今と昔とでは異なるのです。うつ病になった当初は、多少の無理のできるうつ病になる前の状態に戻ることを、うつ病が治ることだと考えていました。ところが、今は違います。元に戻るのでは無く、新しい自分になること。これが、うつ病が治るという状態だと考えている。うつ病が治るとは、例えると近眼のようなものだと理解しています。近眼になってきて遠くの物が見難くなってきた。だからと言って、レーシックのような外科治療を受けるだろうか？多くの人にとってはそうじゃない。メガネやコンタクトレンズで矯正して、多少は不便でも、日常生活に支障が生じなければそれでいい。みんなそう考えています。うつ病も同じです。病院にも通い続けるでしょう。薬の力も借りるでしょう。残業もできないかも知れません。それでもいいんです。それがうつ病が治った状態なんです。だって、近眼だって同じように考えているでしょ。うつ病だけが特別じゃないんです。繰り返します。元の自分に戻ることがうつ病が治るということじゃありません。病気の自分を認知して、その自分を日常生活ができるようコントロールしていく。これができるようになれば、うつ病は治ったと言えるのです。新しい自分のコントロールは、自分一人でできなくても構いません。家族、友人、同僚、医者、上司、薬、これらの助けを受けながらでいいのです。自分自身もこの状態になれるよう、時間はかかりますが、ゆっくりと治療していきます。

2008年08月01日

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うつ病は病気なのだろうか？それとも気のせいなのだろうか？

うつ病って病気なんだろうか？もしも病気だったとして、自分の状態はうつ病なのだろうか？ただ単に怠けているだけなんじゃないだろうか？このことについてはよく悩みました。結論はこうです。うつ病は病気です。治療が必要な病気です。そして、私もうつ病です。治療が必要なうつ病患者なんです。どうしてこう考えたか。どうにもならない苦しさ、辛さ、悲しさ。マイナスの感情のオンパレード状態が続きます。しかも耐えられないぐらいに厳しいのです。こんな状態が病気じゃないと言うなら、いったい何を病気と呼ぶんだ。私は、自分でこう考えてからは、自分がうつ病患者であり、うつ病は治療が必要な病気であることに疑念を抱くことがなくなりました。この論争については、精神科医の間でも意見が分かれているそうだ。だけど、著書の香山リカさんも言っている。少なくとも病気であり、精神科医による治療が必要なのだと。また、うつ病患者は、脳内の神経伝達物質が減少しているそうだ。つまり、物理的にもうつ病は存在しているのだ。残念ながら、レントゲンやＭＲＩには写らない。しかし将来はうつ病をモニターできる装置が発明されるかも知れない。それまでは、多少の疑惑を抱いたとしても、うつ病は病気であり、治療が必要なんだと理解してください。

2008年08月01日

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今日も休んでしまいました

今日も出勤できませんでした。まず、起きた時間からして出社できない時間。８：３０に起きました。昨日はネットカフェで２３時ごろに寝てしまい、０：５０に目が覚めて帰宅しました。それから睡眠薬を飲んですぐに寝ました。起きたらもう８：３０。定時の出社時間ジャストじゃん！！会社に自分で電話して休んでしまいました。スタバへ行こうと車を運転してました。私は信号交差点の先頭で赤信号で止まっていました。右折したかったのですが、対向車がウィンカーを出していなかったので、直進してくるのだろうと考えていました。信号が青になりました。私は少し進んで交差点の中で停止してます。対向車が直進してくるのを待とうと考えたからです。ところが、対向車は青になっても動き始めません。青になったことに気付くのが遅れたのかなと私は考えました。気付いたとたんに急発進してくるかも知れないから、右折せずにこのまま停止していよう。こう判断しました。対向車が動き始めました。ウィンカーは出していません。直進してくると思っていたそのときでした。対向車はウィンカーを出さずに右折していきました。ドライバーの様子を見ると携帯電話で電話中です。この出来事があっただけで、私は泣けてきてしまうのです。涙が止まらず、運転する力も入りません。やっぱり体調が悪いときなんだ。このことでより一層感じました。スタバには行きました。うつ病の患者のいる家族向けの本を読んでました。ところが、本を持つ力が入らない。本を開いていられない。やっぱり休職かあ。給食じゃなくて、休職か。求職には絶対にならないようにしたい。休職期間満了前に復職したい。

2008年08月01日

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元気になりました

２０：１５。まだネットカフェにいます。ネットカフェで泣きながらブログを書いていたときからは考えられないぐらいに回復しています。ブログを書いていても頭は痛くありません。さっきブログを中断していたときには、マットの上で横になったまま、身動きが取れませんでした。腕、指、足。全てを動かすことができませんでした。強く強く動かそうとすれば、動くような気がします。しかし、そこまでの強い気力は持てなかった。だから動けなかった。左腕は少し不自然な形で痛いのに、動かすことができなかった。妻にはネットカフェにいることを携帯のメールで連絡しました。明日か明後日には、妻と別居についての話しをすることになりました。今日は、私の上司と妻が、電話で私のことを話し合いました。何を話し合ったのかも気になる。

2008年07月31日

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引きこもってしまいました

出勤することができませんでした。崚ちゃんを保育園に連れて行くことを妻から頼まれたので、朝は崚ちゃんと一緒に家を出ました。保育園へ連れて行って、車で会社へ向かいました。その途中で、私の車に割り込みをしてくる車が１０台ぐらいありました。何台もの車に割り込みされるうちに泣き始めてしまった。この症状は自分の体調が非常に悪いときに出るもの。アクセルやブレーキを踏み込む力が入らない。ステアリングホイールを回す力が入らない。ここでくじけたら出勤できなくなる。休んじゃいけない。運転を続けるんだ。涙をぬぐいながら、動かない体を無理して車を運転しました。会社の駐車場に着きました。だけど、もう満車。枠外駐車の車であふれている。空きが無いか駐車場の中をぐるぐる回る。はっと気付いた。一時停止があったことを認識したはずなのに、停止すること無く直進していた。たまたま運良く事故にはならなかった。空きを探すことは止めよう。運転することが危ない。来客専用駐車場に車を停める。ここに停めて出勤するか、もう一度空きを探しにいくか。来客駐車場から私の職場まで歩いていける自信が無かった。もう一度空きを探すことにした。やっぱりなかった。どこも空いてない。車から降りて一歩でも歩くことができないように感じた。ステアリングホイールに頭を預けて考える。無理だ。今日は休もう。だけど、職場に電話する勇気が無い。妻に電話して、妻から会社に電話してもらった。携帯電話の電源を切っています。上司も妻も心配してくれています。その気持ちに応えられません。家に帰らずネットカフェにいます。ブログを書こうとすると頭が激しく痛む。今日のことは、一度に書かずに少しずつ追記していきます。最低限のことは書きました。自分の気持ちの中では、再々休職するしかないと考えています。もう休職しないように注意してきたのに。自分が情けない。こんな自分が嫌。涙が止まらない。消え去りたい。自分が存在していたことを消去したい。死ねたら楽だけど自殺はしません。うつ病患者の唯一のルールです。生きている方が辛く感じる。その辛い道を選ぶことしか許されないことが、すごく辛いです。言葉でこの辛さが伝わるかどうかはわからない。むしろ、分かって欲しいとは思わない。こんなに辛い思いをする人を増やしたくはない。ふがいない。情けない。だらしない。自分のことを強くこう思います。多くのうつ病患者さんに比べてすごく環境の整った中で治療してきているのに。自分も知識を身に着けてきたのに。いったい何をしているんだろう。ブログやってて良かったかな。書いて考えるうちに、自分が少しずつ冷静になってきた。

2008年07月31日

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心は不安定

今日はブログを書きます。時刻は２１：３５。妻も崚ちゃんも家にいません。義母が崚ちゃんを実家へ連れて帰っており、妻の仕事が終わってから、妻が実家へ崚ちゃんを迎えに行く予定です。自分の心は極端な状態にあります。離婚する将来を考えているときには、激しく落ち込んで泣いています。離婚後に生きている自分を想像できません。少し話し合えば解決するさと考えているときは、気持ちが安定しています。とにかく時間のすれ違う生活をしている夫婦です。話し合う時間が平日にはありません。私が妻に対していたらなかった部分を考えています。考えなくてもいくつもあります。それでも、真剣に考えようと思います。別居についての話しを始めるときには、最初に私が悪かったところを誤ります。うつ病であることをいいことに、妻が私を全面的に支えてくれて当然だと考えてました。妻への配慮が大きく欠けていたことは間違いありません。だから、まずは誤ります。食欲がありません。お腹が空いているのに、何も食べたくありません。食後の薬も飲んでない。睡眠薬は２１時に飲む予定なのに飲んでない。少しでも口にしなきゃと考えるのに、お腹も鳴っているのに、食事も用意されているのに、何も食べたいと思いません。ブログを通じて、うつ病の治療に役立てようと思い立ったとたんに、思いがけない出来事が起きてしまいました。自分の足元を固めることさえできないくせに、うつ病を分かったかのようにブログで書いた罰なんじゃないだろうか。今の自分はそう考えています。書き始めてもう２０分が経った。落ち着いた心理状態がこれだけ続いたことを良しとしよう。みなさんのブログを訪問できなくてごめんなさい。

2008年07月30日

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会社には行こうと思う

しっかり睡眠することができた。会社には行こうと思う。平常心でいられるかどうか不安。

2008年07月29日

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また闇にはまってしまいそうだ

ブログで書くことじゃないかも知れない。けど、今の私はとにかくここに書くことで自分を見つめ直すことができる。昨夜、妻から「しばらく別れて暮らそう」との提案があった。前にも言われたことがあったが、今回は本気で意を決しての発言だった。その理由は・・・『私が怖いから』そう言われて思い当たらないことはない。いわゆるＤＶはやったことはない。力の暴力。言葉の暴力。そういったことはやっていない。だけど、思い当たる。私は物に八つ当たりすることがあるのだ。過去に１０回前後。回数や内容は全てを詳しく覚えていない。２０回は絶対にやってない。途中だけど、今日はここまでにします。崚ちゃん（子供。３歳）が『パパ、一緒に寝よ』とパソコンに向かっている私の肩をたたいて言っている。ブログは止めて子供と一緒に寝ることにします。今日は妻は飲み会で帰りは深夜です。きっとＡＭ２時ごろ。私も崚ちゃんも起きて待ってはいられません。今日は仕事を休んで病院へ行く予定の日。明日は会社に行かなきゃならない。けど、自信が全く無い。

2008年07月28日

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スポーツジムに入会してきました

予定通りにスポーツジムへ入会しました。と言っても、今月はもう残り少ないので８月からスタートです。今日は１日だけの利用をしてきました。思うように体が動かない。ウェイトの増加はこんなにも苦しいのか。マシンの名称はよく分からないので適当ですが、本日の運動内容です。ジョギング：３．５ｋｍステップ：５４ｍエアロバイク：体力測定体力測定をやってみました。実年齢－３歳ということで”すばらしい”との表示でした。けど、自分自身は不満。うつ病になるまでは、エアロバイクの体力測定では、必ず１８歳を維持していた。それから考えると大幅に体力ダウン。運動はしてないし、体重も増えた。体力測定の結果は正直です。今日をきっかけにスポーツすることを継続しよう。

2008年07月27日

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入社時の体重を目標に２３ｋｇ減らすぞ

入社２年目から体重が増え始め、入社当時に比べて２３ｋｇも増加してます。うつ病が原因で、ここ１ヶ月で６ｋｇの増加。常に食べていないとイライラしていた。一昨日からダイエットを決意。まずはジョギングとエアロバイク。合計で５０分の運動。会社の厚生施設のマシンとお風呂を利用した。平日は会社の設備を利用する。休日用はスポーツクラブに入会するつもり。今日のお昼ご飯を食べたらスポーツクラブへ入会しに行くぞ。ちなみに今現在の体重８０．０ｋｇ。おそろしい・・・悪魔の重量だ。

2008年07月27日

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復職するときの注意事項

復職するときの注意事項はたくさんあります。今回はその第１回目のつもりで書きます。まずは自分の体験から。復職で一番疲れて、うんざりしてしまった出来事です。・なぜうつ病になったのか？・休職中は何をしていたのか？これらのことを何人の人にも聞かれるのです。答えてあげるだけでも疲れます。しかも、うつ病になるきっかけは、単純なものではありません。いくつもの複雑な要因が重なってのことです。それを分かり易く説明するのは、すごく疲れます。休職中に何をしていたのか。いろんなことをしていました。全部答えられるわけが無い。「デイケアに通っていた」と言うと、デイケアとは何かを説明しなくちゃならない。私は、聞かれる度にきちんと答えて、そのために疲れてしまってました。これから復職を迎える人たちへのアドバイスとしては、『まだ、分かり易く説明するだけの余裕が無い』と回答を逃げてしまうことです。本当に余裕ができてきたら、質問してきた人には、こっちから、簡潔に答えてあげましょう。

2008年07月27日

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腰が痛い

目が覚めると腰が痛い。腰が痛くて起き上がれない。こんな日がときどきあります。これもうつ病のせいだと考えています。元々、何もしたくないと考えてしまうのに、腰がこれだけ痛いと、さらに起き上がる気持ちが薄れます。腰痛や肩凝り、うつ病はこんな症状もあります。電気店でマッサージチェアを利用したときです。どこが凝っているのか分かる機種がありました。結果は、全身が最大に凝っているというものでした。お店の人には、「パーフェクトは初めて見ました」特別に、１時間弱ほど、お店の人のお勧めコースをやりました。その後でも、やっぱりパーフェクトでした。「これだけひどい凝りで、普通に生活できることがすごいです」ここまで言われてしまいました。本当は、動けなくて困っているんですけどね。

2008年07月27日

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すごく憂うつ

今日は疲れたし、憂うつになった。憂うつな気分のままブログを書いてます。頭が痛い。音が頭に響く。苦しい状態から逃げ出したいのにできなくて辛くなってます。我が家では２台のパソコンを使っている。そのうちの１台が起動できなくなってしまった。チェックディスクをやろうと再起動したら、チェックディスクの途中で停止してしまう。電源ボタン長押しで強制的に終了しても、チェックディスクが起動し、同じところで停止する。もう、起動することはできないと思ってます。必要なデータは保存していないので、その点では問題ないので良かった。もう１台はメインで使用しているパソコン。こっちは、WindowsUpdateが自動で起動し、そのときまで作業していたソフトが動作できなくなった。そこまでやった作業は全て無駄になってしまった。WindowsUpdateが終了してから、ソフトが動いているか確認してみたが、異常停止しており、強制終了しか方法は無かった。２台のパソコンの不具合が同時に起きることに、憂うつにさせられた。また、いつもは手抜きしてやらない細かい作業を珍しく挑戦していて、あと少しで完成だったのに、その努力も無駄になってしまった。自分がうつ病だから、こういうときに憂うつになり、頭痛や音に敏感になったりするのだろうか？うつ病じゃない人ではどうなのだろうか？その区別が私にはできない。ここで白黒をはっきりできない自分のふがいなさにも腹が立って憂うつになる。たくさん本を読んでうつ病を理解してきた。それなのに、その知識をうまく応用できていない。なんでもはっきりできる自分になりたい。そう思うのが、本来の自分なのか、うつ病の自分なのか、それもはっきりしない。医者に聞けば、うつ病の症状だと断言されるだろう。だけど、どうして断言できるのか、私の力不足で理解できない。

2008年07月26日

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復職へ向けてのリハビリ生活

現在は２回目の復職を果たし勤務しています。勤務状況は、残業無し、週５日勤務、８時間／日。仕事は、期限の無いもので、量についても２割程度に減らしてもらっています。こうして復職するまでの休職期間中のリハビリについて書きます。私の通院していた病院には、デイケアによる治療プログラムがありました。それから、会社から指示されるリハビリもありました。開館時間前に図書館へ行って、２時間過ごすこと。日記を手書きで書くこと。私は、この２つを組み合わせると同時に、通勤することに慣れるための工夫を組み入れました。それが、このようなリハビリプログラムです。月・火・金　病院のデイケア（９：３０～１５：３０）水・木　日常の出勤時間（８：３０）に通勤します。　そして、会社の門にタッチします。　その後会社近くの図書館で２時間を過ごします。このようなリハビリ生活を続けました。精神病の自立支援医療制度の対象となっている病院なら、デイケアの治療費も適用されます。毎日のように病院に通うことになるので、治療費が高くなります。デイケアを使うなら、自立支援医療制度が適用される病院なのかどうかも調べるといいでしょう。私の在住する市は、残りの１割も負担してくれるので、デイケアをたくさん使っても私の負担金は発生しませんでした。昼食費も治療費に含まれるので、無料でした。会社の門まで２日続けて行くことは、出勤することへの自信になりました。会社によっては、休職期間中でも、職場で読書することが認められているそうです。そういう場合には、門にタッチするのではなく、自分の席まで行って、仕事をせずに、本を読んだり、資料などの整理整頓などを行うそうです。私の会社では、休職期間中に、従業員証を通門ゲートに通すことが原則不可でしたので、門にタッチすることにしました。リハビリを行うことは非常に厳しいことです。リハビリを続けることがしんどいなあと、相談すれば、誰もが、それなら止めといたら。とアドバイスしてくれます。けど、１ヶ月間リハビリを継続できることが、復職の条件になっている場合には、リハビリは止めてはいけないのです。周りの人は、休んだらという。だけど、ここで１日休んだら、３週間のリハビリが無かったことになり、ゼロからのスタートになります。つまり、リハビリを継続するのは、全て患者である自分の意志次第なのです。私にとってはすごく苦しかったです。弱い自分と毎日戦い続けて、全勝しなきゃならない。私の場合では、２ヶ月ほど続けて、リハビリを続ける気持ちがもう続かないと感じたところで、復職を認めてもらえました。

2008年07月26日

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毎週体調について上司と面談しています

週に１回、上司と体調についての面談をしています。時間は３０分。話しをする内容が無ければ早く終わります。それでも毎週必ず面談をしています。うつ病の辛さは外見だけでは分からないので、こうやって定期的な面談を行なってくれるのは非常にありがたいことです。今は、私の体調が悪い時期なので、上司が仕事を減らしてくれました。これも面談をしていたおかげです。私生活に関する出来事も話題にあがります。職場の上司にそこまで話すのかと疑問に感じるときもありますが、全てありのままに話しています。この面談を提案してくれた上司に感謝しています。今の私に課せられた業務は、仕事の成果を出すことではなく、うつ病を治すことです。このように考えられるようになったのも上司のおかげです。

2008年07月25日

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うつ病は突然やってきった

うつ病の発病の原因は書ききれないけど、うつ病になったときのことを書きます。弟が病気で生きられるかどうか分からなかった。当時、父も死と背中合わせの状態だったので、弟の看病は私が引き受けていた。弟は順調に推移できることが確定できた。ほっとした。これで張り詰めていた緊張を和らげることができる。ここに至るまでは、ものすごく苦労してきた。伝えきれないことはないけど、たくさんがんばってきた。その２～３日後だった。早朝に目が覚める。睡眠時間は４時間ぐらい。口内炎が次々とできるし、１週間経っても治らない。口内炎がどんどん増殖していく。大衆薬を塗ったら治っていった。便秘になった。３日以上続く便秘は生まれて初めてだった。このような状態が３週間ほど続いた。そのときに、上司との面談を偶然やった。会社の保健師さんに相談するようアドバイスを受けた。その結果、病院へ行くことを勧められた。ここから私のうつ病との闘いが始まった。２００６年２月初めのことだった。私の場合は、がんばっているときではなかった。緊張感から開放されたときが、うつ病の始まりだった。このころの出来事は、ブログにも少し書いてあります。気になるようでしたら、当時のブログを読んで見て下さい。

2008年07月25日

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うつ病の始まりは・・・

どうして私がうつ病になってしまったのか、そのときの状況をブログでも書きたいと考えている。しかし、どう書こうか考えがまとまらない。すごく長くなってしまうのだ。直接の原因は、家族の看病だけど、それ以外のことも同時期にストレッサーがあった。たくさんのストレッサーを同時に受けたからうつ病になったと考えている。優先順位を付けて、上位３位まで書く。それならできそう。しかし上位３つだけでは、うつ病に至ることはなかっただろう。自分がストレッサーだと感じていた全ての出来事を書かないと意味が無いように思う。実は、これらのことを既に文章化している。Ａ４で８０ページほど。あまりにも長い。私がうつ病になったきっかけは、ブログで書くことはきっと無いだろう。

2008年07月24日

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仕事中だけどごめん、寝ます。

眠い。とにかく眠い。理由は分かった。風邪薬のせいだ。これを飲むと眠くなる。眠くてふらついている。まっすぐ歩けない。よろけてしまう。こんなときは、勤務中だけど隠れてちょっと仮眠。５分ほど目を閉じて休んでました。少しは眠気も覚めました。けどまだまだ眠い。眠いながらに仕事をしていたら、いつの間にか眠気が無くなっていた。

2008年07月24日

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うつ病の人は超一流のプロなんです

うつ病になったことがない人は、うつ病の患者さんの苦しい気持ちを理解することはできません。少なくとも、私はできませんでした。私がうつ病を発病する前に、兄が躁うつ病になりました。そのときに本をたくさん読みました。うつ病の人との接し方など、十分な知識を身に付けたと思ってました。ところが、自分がうつ病になって分かりました。うつ病が辛く、苦しい病気であることを。しかも、些細なことで、憂うつになったりイライラしたりするのです。ここで言う些細なこととは、うつ病じゃない人にとってみての話しであって、うつ病の人にとっては重大な出来事なんです。このように、取るに足らないちっちゃい出来事で、ものすごく憂うつになれる。これはもう、超一流のプロの技です。憂うつになることに関しては、メジャーリーガー級です。イチローはいとも簡単にヒットを量産します。バッティングセンターで空振りばかりする私からすれば、どうやれば、あんなに簡単にヒットが打てるのか皆目、見当が付きません。それと同じことです。うつ病になったことがない人は、バッティングセンターで空振りばかりする私のようなものです。憂うつになることに関しては、全くの素人です。うつ病の人は、なんてことない出来事でどうしてこんなにも気分を落ち込ませることができるのか、想像さえできないのです。うつ病の患者さんは、憂うつセンサーを大量に身に着けています。いつでも憂うつになれるよう準備を整えています。「ちっちゃな事でくよくよするな」と言いたい気持ちを抑えて下さい。そう言われてしまうと、余計に落ち込んでしまいます。くよくよするのは、気持ちのせいではないんです。病気のせいなんです。

2008年07月23日

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出勤するのが辛かった

体調が悪い。さらに車の割り込みにも苛立たさせられた。運転ができず会社に着くまでに２回休憩した。今日は８時間勤務できる自信は無い。できるとこまでやってみよう。ここまでは、会社に着いた９時ごろに携帯から書いた文章。これからは帰宅後の文章です。午前中はとにかく眠かった。仕事に集中することができず、散歩したりしていた。午後になると多少回復して、なんとか８時間を過ごすことができた。「８時間を仕事した」と書くことができないのは、実質半分程度の時間しか仕事をしてないから。残りの時間は、散歩・体調や気分の記録・睡眠リズム表の記入など自分としては、４時間も働いてすごいと感じている。体調が最悪の日だと、職場でいることさえできず、１時間ぐらい会社にいてから帰ってしまう。今日は、体調の悪いなか、きっちり８時間を会社で過ごせた自分を誉めてあげよう。

2008年07月23日

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病院に行くことができず休んでしまった

カウンセリングを予約していたのに、行くことができなかった。家から病院まで行く途中で、車を運転する気力が無くなってしまったからだ。病院に電話することもできずに、妻から電話してもらった。こんな簡単なことさえできない自分が嫌。情けない。ふがいない。気力が無くなったのは理由がある。理由は１つじゃない。小さなストレッサーが寄って集ってきたのだ。・子供の晩ご飯を買いに行った。　できてくるのがふだんよりもかなり遅かった。　しかも、注文したものとは違うものがでてきた。　病院の時間があるから、間違えを物理的には受け入れた。　しかし、私の心理的には吸収できずに、　ストレスであふれていた。・商用バンの割り込み運転に数回出会う。　事故を起こしたときに会社の信用を失う可能性があること　ぐらい分かっているはずなのに、どうして会社の車で　危険運転ができるのか私には理解できない。　会社の信用以上に重要なことをやっているようには思えないのに。・マクドのドライブスルーで前の車が遅い。　自分はハンバーガーだけなのに。・信号が自分の手前で赤になる。　先頭で信号待ちをすることが多かった。・人と待ち合わせをしていたら、　その人が駐車場への出入口の前で待っていた。　しょうがないからそこに停まった。　そうしたら、後の車が駐車場に入りたくてクラクションを鳴らした。はっきりと覚えているストレッサーはこれぐらい。たったこれだけのことで、もう運転することができなくなった。駐車場の前でクラクションを鳴らされて、急いで車を移動させた。そこで力尽きた。もう何もできなかった。家からせっかく２０ｋｍ運転してきたのに、あと４ｋｍほどで病院なのに。家を出たときには、こんなことになるとは考えていなかったのに。何もできなくなることが無いようになりたい。気持ちはそうであっても病気なのでなんともならない。気持ちだけでなんとかなると考えてしまわないだけ、ましなんだと考えよう。

2008年07月22日

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うつ病もいろいろ

始めのうちは、自分のうつがどのような分類に属するのかそんなことに全く気にしていなかった。つい最近まではそうだった。しかし、それを一変させる本があった。うつ病の闘病記は何冊か読んでいたし、うつ病の本もたくさん読んだ。ところが、自分の症状がしっくりとはまるようなものは無かった。それが、ある日突然、７割ぐらい当てはまるという症状を記述している本に出会ったのだ。仕事中だけ《うつ病》になる人たち自分の症状にかなり近い。著者の香山リカさんに診察してもらおうかとも考えた。３０代うつについては、いろいろな説があるけども、精神科による治療対象の範疇には属するということなので、現在通っている病院にお世話になろうと思う。３０代のうつ病の人。本に書いてあるうつ病とは症状が異なる人。こんな人は、この本を読んでみる価値はあると思う。ある部分を取り出すと、患者さんに対して厳しいことを書いてある部分もある。それは、全文を読めば香山リカさんの意見ではないことが分かるのだけど、一瞬胸にぐさっと突き刺さるのは間違いない。それに耐えられないぐらいに、体調が悪いときにはこの本は読まないことをお勧めします。比較的体調のいいときに読みましょう。ついでに、私がお勧めする医師の書いたうつ病の本はこれです。うつ病・双極性障害で悩まないで！かなり多数の患者の治療に携わってきた方だと感じました。認知療法における日本の第一人者でもあるようです。この本では、私が、なぜ？、どうして？と知りたいことを簡潔に著しています。見開き２ページで１つの項目になるようにまとめてあるので、とっても読み易いです。医師の書いた本で何を読むか迷っているなら、ぜひこの本から読んでみるといいでしょう。次に、うつ病患者の闘病記でお勧めなのが、この本です。わかってほしい！うつ患者のホントの気持ち私のように、勝手気ままに書いてあるのではなく、医師による医学的な視点からのアドバイスを付記しているので、思い込みではない、正しいうつ病の知識を身に付けることができます。うつ病の本は、本屋よりも図書館に多数あります。買って読むのではなく、借りて読みましょう。そして、読み返したいと思ったものだけを買いましょう。

2008年07月22日

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うつ病じゃない人には、うつ病の真実を知って欲しい

うつ病になった人は分かっているけど、うつ病にならないと絶対に分からないことがある。私は、身近に躁うつ病を患っている人がいたため、自分がうつ病になる前に、うつ病の本を３冊ほど読んでいた。そして、うつ病については分かったと思っていた。ところが、知っておかなければならない重要なことが医師により著されたうつ病の本には書かれていないことを、自分がうつ病になって初めて知った。・励ましてはいけない・気分転換に旅行に行こうと誘ってはいけないこんなことを、本には書いてあった。けど、本当に知らなきゃならないことはこういう、うつ病患者と向き合うときのテクニックじゃない。自分自身がうつ病になって分かった。うつ病の患者さんを見守る人に知っておいてもらいたいこと、それは『うつ病の患者さんは、苦しんでいる。それも想像をはるかに超えるレベルで苦しんでいる。』このことに気付いてあげられなかった。確かに、医師の書いた本にも書いてあった。だけど、こんなにも苦しいということを教えてはもらえなかった。うつ病の人は、怠けているのではないのです。動きたくても動けない病気なのです。ひどい風邪をひいている人に対しては優しく接してあげるのに、うつ病の人に対しては、「気のせいだからもっと努力しろ」という。それは、ひとえに、うつ病が苦しいものであることを知らないからだと感じている。うつ病の患者さんは、ものすごく苦しんでいるのです。死んでしまいたいほどに苦しんでいるのです。残念ながら、うつ病にならないと、この激しい苦しみを実感することはできません。だから、苦しみを共有して欲しいとは思いません。それでも、うつ病は激しく苦しいものであることを知識として知っておいてください。そうしたら、うつ病の患者さんへの接し方も自然と変わってくるものです。風邪をひいて苦しんでいる人を、さらに苦しめるようなことをしないのと同じように、うつ病で苦しんでいる人を、さらに苦しめるようなことはしないようにできるはずです。

2008年07月22日

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働きながらの治療を継続することに

会社で面談をした。現状のまま、出勤しながらうつ病の治療を継続することになった。今の自分の病状を考えると、休職することがいいように思える。だけど、休職しても十分な休養が取れる環境が作れない。それに休職してしまうと、次に復職するときにパワーがいる。復職は非常に繊細なもの。復職に失敗してうつ病をさらに悪化させてしまう可能性もある。このようなことから、現状のように仕事をしながら治療することに決まった。このようなスタイルを認めてくれる会社と上司にとても感謝している。うつ病が治ったら業務で成果を出して恩返しを必ずするぞ。

2008年07月21日

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うつ病でもこれだけは絶対に守って欲しい

うつ病になってから、これだけは絶対に守っていることがある。それは非常に重要なこと。うつ病の治療のためにはいろんなことをするように言われる。・薬を指示通りに飲むこと・規則正しく朝起きる生活を続けること・睡眠リズム表を毎日記録すること・がんばっちゃいけないこと・何もやらない自分を受け入れることまだまだ、いっぱい”治療のため”という名目で生活に規制を受ける。だけど、こんな規則を全部真面目に守っていたら、それだけで息苦しくなって、気が狂いそうだ。私にしてみれば、これらのことはやらなくてもいいことだ。もっともっと、絶対に守らなくちゃいけない重要なことがあるのだ。『自殺しないこと』うつ病の患者が治療に際して守らなくてはならないことはたったのこれだけ。他のことは、医者から言われたようにできなくても気にしない。できない自分は、病気の自分なんだから。病人が何でもやれる方がびっくりです。できなくて当然なんです。だけど、自殺だけはしてはいけない。私も、とにかく死にたくて仕方が無いときが何回かあった。だけど、こらえた。こらえたから今ブログを書いていられる。死にたい衝動は後日詳しく書きます。何回もあったから、死にたいと思ったことを書くだけでも１ヶ月ぐらいかかりそう。私の経験だと、死にたいという衝動は、続いてもせいぜい２時間です。その間は、おもいっきり泣きましょう。悲しいのか、辛いのか、情けないのか。どうして号泣するのかは、自分でも分かりません。そのときは、ひたすら動かずに泣き崩れるのです。動いてしまうと、衝動的に自殺しそうです。だから、動きません。その場でへたりこんで、号泣するのです。せいぜい２時間です。じきに、立ち上がれるようになります。そのときにはもう自殺したいという気持ちは薄らいでいます。絶対に自殺しない。その代わりに、他のことはできなくても構わないし、気にしない。このように思えるようになれば、うつ病は治る方向に大きく前進しています。自殺したい衝動が強いときに、自殺をがまんすることは非常に辛いです。経験した人にしか分からない辛さです。だけど、ここだけはがまんしましょう。自殺の衝動が永久に続くように感じてしまいますが、そんなことはありません。せいぜい２時間です。この時間はこらえましょう。

2008年07月21日

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休職するべきなのかなあ？

今現在悩んでいる。「休職するべきなのかどうか」自分の判断基準では、休職するべきと考えている。だけど、妻は休むべき時期じゃないと考えている。妻からそう言われるとどうしたらいいのか分からなくなる。休職することがメリットだけをもたらすのならば選択は簡単だ。それが、休職によるデメリットもある。それが分かっているから、悩むのだ。休職を選ぶことは先送りすることができる。しかし、休職してしまって、それを取り戻すことはできない。従って、迷っている状況では、休職の選択は先送りしようと思う。明日は、会社で面談だ。休職は最低１週間は先送りしてもらうようお願いしよう。

2008年07月20日

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仕事を休むと判断するときの自分の基準を持とう

うつ病など、メンタル疾患を治療しながら仕事をしていると、必ず悩むことがあります。それは、”体調がどこまで悪化したら休むべきなのか”ということです。ここで言う、休むということには、２つの休み方があります。１つは、１日だけの休暇です。２つは、２週間以上の長期の休暇です。それぞれについて、自分なりの判断基準を持つようにしましょう。体調が優れないときに考えようとしても無理です。体調が悪いのだから、頭が働きません。だから、比較的体調の良いときに考えておくのです。そしてそれをノートに書いておくのです。今日は体調が悪いなあと感じたら、そのノートを見るのです。また、体調が悪い状態が続いているなあと感じたら、そのときも、そのノートを見るのです。具体例として、どのような基準があるのでしょうか。★１日だけ休むとき「通勤と８時間職場にいるだけのことができないと、ほんの少しでも感じたとき」このような感覚を感じたなら、勇気を持って休みましょう。★長期間休むとき「ここ数日の状態がこれからも継続したときに、病状が悪化する方向にしか行かないと感じたとき」２～３日で回復できると思うなら、少しだけ努力して出勤してみましょう。しかし、暗い将来しか予想できないとき、そのときには、勇気を振り絞って、上司に相談しましょう。上記のように、休むことを患者さん自らが言う場合には、注意しておかなければならないことがあります。それは、常に上司に自分の体調がどんな状態なのかを伝えておくと言うことです。そうしないと、上司にとって見ると、「元気そうなのに、いつも急に休んでしまう。困った奴だ」こんな風に捉えられてしまう可能性があるからです。私自身も、会社まで着たけど、仕事は無理だと感じて、そのまま休みをもらったこともあります。また、仕事を２時間ほどやったところで、体調があまりにも辛くなってきて、それから帰ったこともあります。どんなときであれ、私は自分としての休むときの判断基準を持っています。だから、休もうと決断するときは早いです。無理なときは無理。無理して悪化させない。私はこう考えています。

2008年07月20日

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つっちゃんは元気かい？私はうつ病です。

[自分の『うつ病』について] カテゴリの記事

休職ギリギリです

依存症なのかな？

体力の限界です

もう嫌だ

自殺だけは絶対にしない

入院するかも

朝が弱くなった

元気に目覚めました

無力感と虚しさ。

『対人関係療法』のカウンセリングを始めました

夫婦間で気持がすれ違い

体調の悪い日々が続きます

激しく死にたいと感じた

心理療法（カウンセリング）を再開することに

スポーツジムに行ってきま～す

香山リカさんの講演会を聴講しました～その２～

ちゃんと出勤しましたよ

門限生活２日目＋久しぶりの出勤

パソコンは２０時まで

どうしてうつ病の人の弁慶の泣き所を平気で蹴飛ばすのだろう？

どうして分かって欲しいのだろう

別居の件はペンディングです。

私のうつ病はこういう症状なのです

うつ病が病気だとすると、治るとはどういう状態なのか。

うつ病は病気なのだろうか？それとも気のせいなのだろうか？

今日も休んでしまいました

元気になりました

引きこもってしまいました

心は不安定

会社には行こうと思う

また闇にはまってしまいそうだ

スポーツジムに入会してきました

入社時の体重を目標に２３ｋｇ減らすぞ

復職するときの注意事項

腰が痛い

すごく憂うつ

復職へ向けてのリハビリ生活

毎週体調について上司と面談しています

うつ病は突然やってきった

うつ病の始まりは・・・

仕事中だけどごめん、寝ます。

うつ病の人は超一流のプロなんです

出勤するのが辛かった

病院に行くことができず休んでしまった

うつ病もいろいろ

うつ病じゃない人には、うつ病の真実を知って欲しい

働きながらの治療を継続することに

うつ病でもこれだけは絶対に守って欲しい

休職するべきなのかなあ？

仕事を休むと判断するときの自分の基準を持とう