＊ｓｍｉｌｅ＊

昨年の12月に書いた『決意』という日記の続きになります。

今年は、喜んで幹事をしようと決意しました。
早速、２件の飲み会の計画をメールで流しました。

年末、いろいろあった私を支えてくれたのは、やっぱり『友達』であり『仲間』なんです。
そして、その存在は、本当にかけがえのないもの。

一度、自分の日記を数年前から読み返してみました。
そこには、いつも変わらない『もがく自分』がいました。
今もそれは変わってない。

でも、その『もがきをなくす』のではなく、
『もがいて当たり前』と受け止めるようになろうと思えるようになりました。

自分がみんなと集まりたいから集める。
自分があれを食べたいから誘う。

人のためとばかり考えて幹事するから悩んだりストレスになったりする。
だったら、自分のしたいようにすればいい。そう思えるようになった。

ホリーから電話がかかってきて、
『年賀状返さなくてごめん！ 』って。『気づいたらもう年賀状売ってなかった…』
という突っ込み満載の言い訳も、その電話をくれた気持ちで相殺されるってものだよ。

いきなりホリーが、『上野行きたいなあ』とその電話で言った。『花見に行きたい』って。
確か２年前くらいに花見に行ったね～。そしてベタに上野動物園。
日記読み返してみたらちょっとおもしろかった。

『桜がすごい綺麗だったからまた行きたい。』って。なんだか嬉しい。
じゃあ動物園も行こうね♪って言って２人で笑った。
っていうか、この極寒の中、すでに花見の話って…（笑）

そしたらホリーは続けて『鎌倉にも行きたいなあ』と言ったので、
私も『いいね～。行きたいね～。』って応えた。

その話の流れで、『行きたいところはたくさんあるから思いついたらメールするよ！』と
私が言い、続けて、ふざけ半分で『ガシガシメールするから！（笑）』と言うと、
ホリーは本気にとったらしく、しかも真面目に『どんどん送ってくれていいから』と言われた…。

ちょっと嬉しかった。


でも、そう言われて喜ぶ自分にふと疑問を感じる。


先日、家で一人酒をしているときに、癒し系くんとメールをしていた。

癒し系くんは仕事中だったにもかかわらず、返事を返してくれた。
『仕事中にすみません』て送ったら、
『大丈夫！気にしないください。飲みたいときや淋しいときは誰にでもありますよ！ 』
と返ってきた…

ちょっと待て。

私は淋しいのか？
一言も淋しいなんて言ってないよ。なになに？
フリーの女が家で１人で酒飲んでメールしたら「淋しい子」になっちゃうの？

そんな扱いに相当凹んだ自分…
というか、『もしかしたら私は淋しいのかも』と思ってしまって凹んでしまった…
けっこう前向きに毎日楽しく過ごしているつもりだったんだけど…

そこにホリーの件といい、私ったら他人から見ると『淋しい子』なのかな～。
でも、そう見えるんだったら、それでいいと思うし、
それで優しくしてくれるんだったら、そのやさしさは素直に『ありがとう』って思う。

私はやっぱり淋しいのかもしれない。


だからこそ、そういう優しさが身に沁みるんだね。

やっぱり『温かい心』ってかけがえのない宝物だ。

2人ともありがとう。
そして、今年もどうぞよろしく！