＊ｓｍｉｌｅ＊

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• 花組観劇２回目♪

  今日は花組、再び観劇です♪前回はＢ席だったけど、今回は１階Ｓ席です♪始発前に並んでやっと手に入れたチケット！！思い切り楽しむぞ～！！『飛翔無限』専科お三方の舞はやっぱりすばらしい。そして、袴に身を包んだジェンヌたちのコーラスもすばらしい。♪『あ～たから～づか～』ってずっと頭の中を駆け巡る(笑)『天使の季節』もうね、本当に、やられました。爆笑！！昨日のＭＸ効果なのかゆみこちゃんノリノリ♪オサ、ゆみこちゃん、ラントムの掛け合いも最高だったし、王子のノビデンテの小芝居に１人で笑いこらえました。王子可愛すぎるし！！そしてペペロンチアニキ。アニキは渋くてかっこいいはずのにやっぱりハゲてるし…しかも、たんこぶの上にチョウチョ飛んでるし…(涙)近衛兵のみんなもなんか微妙に小芝居してるの。あ～見所満載！！小芝居好きの私にとってはたまらないお芝居です(^_^)でも、決して脚本がいい訳じゃない。ジェンヌさんの力量です！！『アプロースタカラヅカ』♪『カモ～ンアプロ～ズカモ～ン』が頭から離れなくなります。これはもう…一緒に歌うしかない(笑)どうでもいいけどジャージで園加ちゃん踊りすぎ。踊りやすいんだろうか弾けてます！！でも、なんと言っても好きなのはゆみこちゃんのアメイジンググレイス☆これはもう本当にたまらなく好き。オサが盲目の少女ふ～ちゃんと踊るとこから殺されてゆみこちゃんがでてきて熱唱した後にみんなで♪『ハッレッル～ヤ』って大合唱になる流れが大好き！！ここを観るために通ってもいいくらいに好き。今回は１階席だったから客席下りもあって、かなり楽しめた☆客席下りは王子の笑顔がキラキラしてました！それにしてもフィナーレで花道にいた子は誰だろう？？ボーッと花道のほうを見ていたら、微笑んでくれました。可愛かったなあ…(笑)今日は地元の近くの駅で家族合流、一緒に夕飯を食べた帰り、駅のホームでリュウ先輩に会いました。すっごい偶然！！こんなところで会うなんて☆見つけてくれてありがとう！！いろいろ大変そうだけど、頑張れよ～！！と渇を入れてきました(笑)『可愛い子がいるなあと思ったらなっちだった』とお世辞を言ってくれたからね(笑)

  2004/04/23

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• タンビエットの唄～美しい別れ～

  あんまり興味はなかったけど、友達に誘われて観てきました。場所は世田谷パブリックシアター。三軒茶屋駅からすぐで綺麗な舞台でした。今日は前方の良席での観劇だったのでどうなることやら…舞台の幕開けから、普段宝塚の世界に見慣れている私にとって男の人の迫力に圧倒され、惹き込まれる公演となりました。気付けば号泣。涙止まらず。こんな日に限ってハンカチを忘れるという大失態。もうなりふり構わずに涙流しました。垂れ流し状態です。(爆)あまりの前方席だったので、つばが飛んでいるのが見えたり、ちょっと『うっ…』って思うところもありましたが、とにかく迫力がすごい。舞台自体そんなに広くないのに、すごくうまく演出されていて、後ろから見ても綺麗だったろうなあ～って思ったくらい。ストーリーはベトナム戦争当時の姉妹の生き別れについて描かれていて、大人になった妹が姉を探しに旧友を訪ねるというかたちで進む。徐々に明らかになっていく真相は…想像もできない最後でした。あっでも最終的なラストはまだ希望の持てる終わり方だったけど。とにかく歌にしてもアクロバットな動きにしても、すごい迫力で、圧巻だったんですよ…この感動というか、衝撃をどう伝えればいいんだろう！？胸にグッと響くものがありました。誘ってくれた友達に大感謝です♪行ってよかった。あ～久々に思い切り泣いて気持ちよかった！！　(笑)

  2004/04/22

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• 写真変えました♪

  こっそりとプロフィールの写真を変えてみました。とは言っても自分の顔を出したわけじゃないけど(笑)我が愛猫の幸せそうな寝顔を載せてみました。陽の光がやさしい感じで花と愛猫を演出してくれました☆オテテだけじゃあ物足りなくなった方はぜひご覧くださいm(__)m

  2004/04/21

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• 私のこと　知ってる？？

  ふと思う。この日記を､もし知り合いが見てたら…別に見られて困るようなことは書いてないけど､なんだかやっぱり嫌だな～と…この日記を書いている私は､私であって､もう１人の私なのかな。普段は表に出さない感情とか､心の中で思ってることとか､どうでもいいことから､真剣なことまで､書きたいことを書いているから､ここを読まれていると､なんだか私の秘密を覗かれているような気持ちかもしれない。じゃあなんで､ここの日記を読んで感想をもらったりすると嬉しいのかな…って考えると､それはここの世界での出会いであって､この世界の自分しか知らない人だからなのかもしれない。顔も､本名も出していないこの世界での私の日記を読んでくれる人の中で､私はどんな印象を抱かれているんだろう??どんな人間を想像されているんだろう??そう思うとちょっと楽しくて。想像とかけ離れていたらそれもそれでおもしろいだろうし､似通っていたら感心するんだろうな。もしかしたら､こちらの世界で言葉を交わしておきながら､現実世界でも知り合いの方がいるかもしれない…お互いに気付かずね。そういうのがあったらおもしろいのにな～…でもちょっと怖いか。(笑)私はどんなイメージなんだろう？？

  2004/04/20

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• ○○との格闘記。

  出ました。あれが出ました。あれです。あれ。黒くて。ツヤツヤしてて。飛ぶやつ。そう。ゴキちゃん。暖かくなって呼ばれて飛び出てきちゃったのかしら…我が家の台所にコソコソと…キ――――――――ッ。姉は殺そうとスプレー片手に悩んでいるんだけど､私はどうしても殺す気にはなれないんだなあ…たとえゴキちゃんでも…だってゴキちゃん､悪いことしてないじゃん??噛むわけでも刺すわけでもない。蚊を殺すのも戸惑う私にゴキちゃんを殺すなんて…できるわけないじゃない…カーテンにしがみ付いていたから､そろそろと窓を全開にして､早く出てけ､出てけ…と願ったけど全然動かない…長い触角だけが盛んに動いてるの。ああ～どうしよう。時すでに１２時を回っていました。母から電話がきて､電話をしながら様子を見るとまだ動かないから､自分の部屋に戻って電話をしていたらいつのまにか１：３０!!母上!!間違っております!!普通の親は『こんな遅くまで電話しちゃダメ!!』って言うはずです!!(笑)しかもまだ月曜が終わったばかり!!身体きついです!!やっと電話を終えて､ふとゴキちゃんの所在を確認すると…………いない。？？？？？？？？？いない。近辺を見ても………いない。こうなると恐ろしい。どうしようかで悩みまくってしまう。全開にしておいた窓から外に出たのか??それともさらに家の内部に入り込んでいるのか??それとも近くに潜んでいるのか…??こんな深夜なものだから､とりあえず防犯上窓を閉めなきゃと思うんだけど､ゴキちゃんがどこにいるかわからない状態で窓に手をやるのがもう怖くて怖くて…だってさっきまでこの窓のカーテンにしがみ付いてたんだもん…どうしよう窓に手を触れた途端にゴキちゃんが落ちてきたら…どうしよう窓を閉める直前にゴキちゃんが飛んできたら…ビクビクしながら窓を閉めたけど､何もなかった。きっと､『窓あいてるから出ておいき～』と言ったから出てってくれたんだと信じよう。無駄な殺生はイカンからね､よかったよかった(笑)それにしても､スプレー片手に格闘していたはずの姉は私が電話している間に寝ちゃってた。なんか間違ってないか!?やる気があるんだかないんだか…(笑)

  2004/04/19

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• 思い出のあの道が…

  見るはずのない風景を､見てしまった。あの川は､彼と歩いた川。『春になれば桜が綺麗かもね』と一緒に歩いたよね。でも､それから一緒に春を迎えることはなかったね。あるサイトで貼り付けられていたその風景は､桜が満開でとても綺麗だったよ。彼と一緒に春を３回も迎えたのに､どうしてあんなに彼の家の近くの春の風景を見ることができなかったんだろう？？それだけ､余裕のない生活をしていたんだろうね。近所をお散歩することなんて滅多になかった。あの日はなんで､お散歩したんだっけ…？？手をつないで歩いたよね。天気がよくて､キラキラしていた気がするよ。実家に帰るときに､電車で彼の住んでいるだろう街を通過する。いつもいつも､寝たふりをして目を瞑ってる。まだ､あの街を見るのはつらいから。まさかネット上であの風景を見るなんて思ってもみなかったけど､とても綺麗だった。今年､彼と別れて初めて東京で迎えた春。ウラリンとホリーとお花見をした。東京では有名と言われる公園に行ったけど､地元の桜のが好きだな～って思った。素朴に咲いてるんだ､地元の桜は(笑)ああ～田舎っぺだ～って思うけど､やっぱり地元の空気のほうが合ってるんだろうなあ。でも､東京の便利さはやめられないけどね(笑)東京で便利さの中で生活して､たまに息苦しくなったら地元に帰って。そんな生活が､今心地いい。最近､充実してるし､友達も増えてきたし､私の人生は､まだまだこれからだ♪

  2004/04/18

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• ☆東京案内☆

  地元の友達ともちゃん(♀)が東京まで出てきてくれるというので､今日は私は東京案内係りになることになった♪ともちゃんは小中と一緒だった本当に地元の友達。特に中学のときに仲がよかったけど､私はその頃すごく気が強かったからよくけんかしていたような気がする…。高校は別々の学校に進学したから､それ以来疎遠だったけど､この前帰省したときに偶然にも再会!!それからメールで連絡をとっていて､今回久々に会うことが決定した!!東京といっても､私の行動範囲は相当狭く､案内できると言ったら銀座くらいかな…と思って､『銀座案内』に限定した。私の地元はとても田舎なんだけど､それなりに栄えていて､東京へもそんなに遠くはない。でも､近場で必要なものは揃うからあんまり東京まで出てこない。といった土地柄で､地元を離れない人が多く感じるのも特徴だと思う。すごく居心地のいい土地なんだって思う。私は地元を出たけど､今でも地元は大好きで､帰るとホッとするし､いつかは戻りたいと思う。そんな地元育ちのともちゃんは､東京は相当久しぶりだと言っていた。東京にあんまり来ない人にいきなり地下鉄は酷だと思って､『有楽町駅』と指定した。山手線は､たいていの人がわかるから地元の友達と待ちあわせる時は大抵山手線の駅にする。ともちゃんは､髪の伸びた私に気付いてくれなかった…(T_T)目が合って､『あっ!!』と思ったのに､気付かずに目をそらされてしまった…(T_T)(T_T)ともちゃんに声をかけると､『気付かなかった～』と興奮状態。『有楽町って栄えてるんだね～』『え？有楽町って銀座なの？？』『電車から東京タワーが見えたの～!!』と次から次へと大きな声でしゃべり倒してくるもんだからちょっとまいってしまった…(笑)いや､わからなくもないんだ､その反応。私もちょっと前までそうだったから(笑)まずは駅近くのイタリアンのお店で腹ごしらえしてから､天気もよかったし､日比谷公園に案内する。人も多く､チューリップが綺麗だった。ともちゃんは､『ここテレビに映ったりするのかな?』と言うので､『うん､よく使われてるよ』と言うと､やっぱり興奮状態(笑)話している傾向を聞いてると､どうやらテレビ関係への興味が強そうだったので､そのまま歩いて汐留に向かうことにした。ついたのは日テレ☆ともちゃん、案の定大興奮!!でもね、ビルに向かって手を振るのはやめてね…誰も見てないし(笑)なぜか笑点のストラップを購入して満足気。『大満足～』と満面の笑みで答えてくれたのでまあよかった…(笑)とある場所に案内。そこからは､築地方面の風景が見渡せるお気に入りの場所。最近知られちゃって人がわんさかいるんだけど､ともちゃんそこでも大興奮!!東京タワーはお金けっこうとられちゃうけど､ここはタダだもんね～。気に入ってくれてよかった(^_^)銀座に戻りつつ､途中でお茶をして､マッタリ語って。ちょうど時間が合って､宝塚の出待ちもしてみた。私がすごくはまっているのを知っていて､実は興味があったらしい(笑)ちょうど見れるかもよ～と軽い気持ちで言ったら『見たい!!』と言われたので待ってみたら､続々現れるジェンヌさんにともちゃん目がキラキラになってました☆『はまるのわかる』『男の人よりかっこいいね☆』とまんまとはまってしまったようで…『公演も見てみたい!!』とのこと。なかなかチケット取れないからねえ…もし余ったら今度声かけるね。一通り見終わって､今度は和食で〆。美味しいし､値段もお手軽だからここはお気に入り。ともちゃんも気に入ってくれたようでよかったよかった。大満足で帰路に着いてくれました。東京案内なんて初めてだったけど､ともちゃんは歩くの平気なほうだったからよかったよ。私は歩くのがあんまり苦にならないから､よく人を歩き疲れさせてしまう。今日だって､よく考えてみれば有楽町→銀座→日比谷→汐留→銀座→日比谷→有楽町って…(^_^;)気付けばやっぱりけっこう歩かせてたみたい。

  2004/04/17

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• めげない人。

  ひろしさんから､メールがきた。ひろしさんはめげない。いくら電話を無視しても､メールを無視しても､懲りずに連絡してくる。ひろしさんを嫌いなわけじゃない。ただ、ズカズカと気付いたら心の中に土足で入ってきたような感じで、どうにも怖くなってしまった。私はひどい女だ。自分の勝手で急に連絡を途絶えさせた。それなのに、ひろしさんはめげずに連絡してくる。ある意味尊敬する。私には到底できないことだよ…明らかに避けられてるな…という状況で、『遊ぼう』『連絡ヨロシク』とメールを入れる。そして、返事がこなかったり､素っ気ない返事がきたり…それでもめげずにメールを送り続けることは､私にはできない。それ以上嫌われたくないから。でも､実際にされてみて､嫌うことはないな…って思う。連絡がきても､『めげないな～』って可愛く思えるときもある。だからと言って､『うん、あそぼう』とは言わないけど。言って､また遊んで怖くなるのが嫌だから。私は押しに弱いんだと思う。強く出られると､どうしても引き下がってしまう。だから怖いんだな…また予定を勝手に入れられるのが。幸いにも､私は今忙しい。とっても充実している日々を送っている。だから、ひろしさんには『とても忙しい』と返した。『水曜ならあいてるときもあるかもしれない』と最後にちょっと付け足した。ひろしさんからは、即効で『じゃあ水曜あいたら連絡して、ヨロシク』と返ってきた。確かに返事を送ったのは､メールがきてから１日経ってたけど､この即効加減がちょっと怖いのよね…(笑)予定があいて､身体も心も元気で､自分に余裕があるときは連絡しようってちょっと思った。いつもいつも､こんな私なのに､どうしてひろしさんは誘い続けてくれるんだろう？？不思議でしょうがないよ。

  2004/04/16

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• 花花。

  気付けば桜がすっかり葉桜になってた。いつの間に花がすべて落ちたのだろう？？花見は２回したけど､それでもなんだか淋しくて｡花は命が短いから美しいとか言うけれど､本当にそうだなあ～と思う。きっと、いつでも咲いていたら綺麗なのが当たり前で、見向かれなくなってしまうのだろう。季節ごとに､１年越しに咲くから余計に美しく見えるんだと思う。先日､母が誕生日だったので､アレンジメントの花を贈った。花屋さんに､『淡い感じでおまかせでお願いします』と頼んだんだけど､母から『ありがとう』と送られてきた写真の花は、とっても綺麗だった。春らしく､淡いピンクとカラーを合わせたお上品な仕上がりだった。花屋さんは､当たり外れがある。頼む店によって､花の種類が違うし､またその人によってセンスも違う。こればかりは賭けに走るしかない…(笑)母は、花がとても好きな人なので、私は学生の頃から誕生日には花をプレゼントしていた。地元にいた頃は､好きな花屋さんがあって､料金のわりに大きな花束を作ってくれて､とても感じのいい花屋さんでいつも愛用していた。あまりに綺麗な花束にウキウキしちゃって､花屋は隣りの駅にあったんだけど､電車に乗らずに花束持って歩いて帰ったこともあった。でも､いつだったか、『青いイメージで』と配送でお願いしたら､届いたのはピンク系でまとめたアレンジメントだった。それ以来､そこの花屋に行くのはやめてしまった。花をあげることは､特別なことで､しかも､配送にしたらどんなものが送られたかがわからないから､余計に信頼できる花屋を見つけなきゃと思う。本当は、数年もつといわれているブリザーブドフラワーをあげようと思ったんだけど、高いんだよねえ…しばらく待てばもう少し安くなるかな…と思って､今回は生花にしました。やっぱり花っていいなあ…と花屋に入って思うワタクシでした。。。

  2004/04/15

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• うちのニャンコ♪

  突然ですが､私の実家にいる猫は､三毛猫(♀)です。すごく味のある顔をした(？・笑)可愛いニャンコです。この日記を見守るオテテはこの子のオテテです☆まだ小さい頃､ニャンコは木の上にダンボールに入れられて捨てられていました。木の上です。ダンボールから出たとしても､子猫のニャンコは木から下りれなかったと思います。捨てられていたのは、ニャンコ１匹だけでした。どれだけ悲しかったことでしょう。どれだけ淋しかったことでしょう。どれだけ孤独だったことでしょう。我が家は母が猫が好きで私が物心ついた頃にはもう猫がいました。その子はミミ(♂)と言ってとっても綺麗な顔立ちをしたお上品な子でした。でも､私が幼稚園に通っている時に､交通事故で亡くなってしまいました。母はとてもショックだったらしく､もう猫は飼わないと決めました。しばらくして､私が小学生になった頃､姉と貯めていたお金を出し合って犬を飼いました。血統証つきのシェットランドシープドッグです。シンくん(♂)と名づけました。この子もまた、スッとした鼻をしている美男子でした。(＊シンくんの話は過去日記にも何回か書いているので今回は省略します。)シンくんが大きくなった頃に､母はニャンコと出会いました。ちょうど近所のおばちゃんの猫が行方不明になっていて､猫の鳴き声がすると、近所の猫じゃないかと母は捜していたそうです。そして、木の上から鳴き続けるニャンコと出会ったそうです。ずっとずっと鳴いていたそうです。きっと、鳴いていたのではなく、泣いていたんだと思います。母はニャンコを家までつれてきました。私と姉は大喜び。父はもちろん反対｡家にはシンくんがいるのです。しばらくは､発泡スチロールの箱に入れて､玄関に住まわせていました。餌も水もちゃんとあげていました。そんな頃､うちにきてニャンコを見て言った祖母の言葉を､私は今でも忘れません。『早く捨ててきちまいな』ニャンコの前で､祖母は言いました。私は祖母が帰った後で､ニャンコを抱いて泣いた記憶があります。結局､母の粘り勝ちでニャンコは我が家の一員になりました。しかし､ニャンコは泣かない子になりました。きっと、助けてほしいと鳴きつづけたから､もう一生分あのときに泣き果たしてしまったんだと思います。そんなニャンコが、愛しいと思う我が家の家族。子供を産んで、４匹の母親にもなったよね。今はもう子供はみんないなくなってしまったけど…交通事故にも遭ったよね｡骨折してたのにびっこをひいて、それでも頑張って帰ってきた。だから助かった。実家に帰って『ただいま～』ってニャンコに挨拶すると､寝ていてもムクッと起きてトットットと軽い足取りで私の足に駆け寄ってきて『おみやげなあに～？？』というような訴えをされるので、私も姉も、手ぶらでは帰れなくなりました(笑)普段は親のベッドで寝ているのに､私が帰ると私の布団で寝てくれたりする。この前は出て行こうとするから『ちょっとでいいからここで寝て～。明日には帰っちゃうから…』とダメ元で懇願してみたら､ハタと立ち止まりそこに背中を向けて座り込んでしまった…ダメか…と思って私が眠りにつこうとしたところ、トコトコと私の布団の足元に歩いてきて、ゴロンと寝そべった…可愛すぎます。(笑)そんな調子でメロメロなのです。最近実家に帰ってもゆっくりできないから、あんまり一緒にいられないけど､次にゆっくり帰ったときにはワシャワシャ可愛がってあげるからね～。それまで元気でいてね｡いつのまにかニャンコももうおばあちゃんだからちょっと心配なんだよ。

  2004/04/14

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• 人は何故憎み合う？

  私は政治のこととか国のこととかまったくわからない。だからあえて触れなかったこの件について、今書いてみようと思う。イラクで拘束された３人のこと。イラクの今の状況を考えれば、本人たちはこういうことは想定して行っているはず。でも、そうとわかっていても家族が心配してどうにかしてほしいと思うのも当然だと思う。ただ、だからすぐに『自衛隊の撤退を!!』と訴えるのも何か違う気がする。撤退したら拘束された３人が助かるのかと言ったら、それも半信半疑だし、現地に送り出された自衛隊の方々も、ものすごい覚悟を決めて何もせずに帰ってくるなんて、しかもそういう経費はすべて私たちの税金で賄われているのに、それじゃあ本当にお粗末さまでしょ。何より大事なのは、『日本は復興支援に行っているということをもっともっと明確にすべき』だと思うのです。日本は戦いに行っているわけじゃない。アメリカの味方をしに行っているのではない。あくまで復興支援をしに行ったんだという事実をもっとイラクの人にわかってもらわなくちゃダメじゃない。なんではるばると助けに行っているのに拘束されなきゃいけないの??おかしいじゃない。日本は、戦争で傷を負った国だから、だからこそできることをしに行ったんじゃないの??なんでそれで『帰れ』といわれなくちゃいけないの？？どうしてみんな、戦おうとするの??どうして助け合おうとしないの??テレビに映る人たち…目が怖いよ。人を信じないという目をしてる。ただただ悲しい。今は他人事だけど､いつか自分の周りにも飛び火する可能性だってあるんだよね。平和にいこうよ。地球にやさしく生きようよ。ボソッと小娘のつぶやきでした…そんな小娘｡今日は有休で遊園地に行ってきました。あのこわ～～～いと言われるお化け屋敷のあるところ。先輩が車を出してくれると言うので行ったんだけど､あれは彼氏とか、ドキドキする相手と行きたいかも。手もつなげないような相手と行っても怖いだけです(爆)

  2004/04/13

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• 強さと意地は違う。

  新入社員を育成する側にいるバコは、会えばいつも仕事のグチを口にする。とても忙しくて、月に3日休めたらいい方みたいな勤務状態。そりゃあグチも言いたくなるだろうと思うからドンとコイと構えるけど、『今の子はすぐに辞めてしまう』と言うのは、『今の子』の特性ではなく、職場環境もどこかしらに問題があるのではないかな…と思うのは私だけなのでしょうか…そんなに休みが少ない職場を敬遠されるのは普通の人なら…ねえ。私は土日休の残業の滅多にない会社に勤めていて、立地条件もわりとよくて、仕事も波があるけど暇なときは本当に暇な好職場｡それでも人間関係がよくないから、精神的におかしくなったときもあったし、何度もへこたれたりした。辞めたいと何度も思った。それでも続けているのは、辞められない生活をしていたことと、意地と、周りの人の温かい言葉だったと思う。女性が強く出ると、男性は決まって嫌な顔をする。『こんな小娘に言われちゃったよ』みたいな顔｡私は特に、背も低くて童顔だから、お客様にもなめられることが多く、傲慢な態度に出られたり、失礼なことを言われたりする｡でも、私は笑顔を絶やさないように、なるべく心がけている。社内の男性にも、間違っていることはちゃんと伝えるし、理不尽なことには抵抗する。それは、社会人としての、自覚と責任だと思う。これができるようになるまで、丸2年はかかった。そうそう簡単に実行できることではないから。忙しい会社だと、もっとそれを早く身に付けなければいけないのかもしれない。私みたいなマイペースな子はいらないと言われるかもしれない。きっと、バコの職場で私は働けないと思う(笑)だから、バコはすごいと心から尊敬する。人には合う、合わないというものがあるから、一概にはなんとも言えない。ただ、4月1日になっていきなり入社しませんと言う子を庇うつもりはないけど、そこまでなっても、誰にも相談できなかった環境を、育てる立場なら考えなきゃいけないと思う。『鬱なんです』と言われて『診断書見せて』と言うバコもちょっと違うと思ったし、『そんなんだったら私はもっとひどい鬱だ』と言うバコにもちょっと抵抗を覚える。職場は確かに仕事をする場所であって、戦いの場でもあると思うけど、身体を壊すまですることなのか？？鬱の競争の場じゃないでしょうに…そもそも、バコも鬱だというのなら、その環境自体に疑問はないの??忙しいからしょうがない｡人がいないからしょうがない｡育ててもみんな辞めていってしまう。なにか、１番大事なことを見失っているように思うのは私だけ？？バコから見たら、生ぬるい世界にいる私｡『仕事には何も求めないの｡仕事はお金をもらうための場所。私はその後の趣味のが大事』と私が言うと、バコは『わからない』と言うような目で私を見ていたね｡こういう世界もあるんだよ。あまりに急に『今日休めたんだけど暇??』とメールがきて、たまたま予定があいてて、帰省予定だったから少し下ったところで待ち合わせて海沿いを歩いたね｡久々の非日常にバコはちょっと癒されてたみたいで、喜んでくれたからよかったよ。潮風、気持ちいいでしょ。公園には月曜の夜だってのにけっこう人がいたよね。こういう世界もあるんだよ。仕事だけがすべてになるのもいいけどさ、もうちょっと肩の力抜いていこうよ。女が社会でなめられるのはわかる。ふんばらないとつぶされるのもわかる。だけど、ちょっと力が入りすぎだよ。

  2004/04/12

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• 体験料理教室に行ってきた♪

  ガラス張りで中が丸見えな某料理教室に行ってまいりました♪タダで体験できると言うのでそれにまんまとつられて行ったのですが、やっぱり丸見えだ～(笑)しかも全員女性!!当たり前なんだろうけど決して広いとはいえない空間の中に、ワラワラと女性だけが集まって何かしている光景はちょっと違和感…大学の入学式を思い出しました。(女子大だったので…)あの日、私はここにいる人間じゃないって思ったなあ…いつのまにか慣れたけど。ガトーショコラを作ったんだけど、意外と簡単でコツはメレンゲと混ぜ方☆大成功に終わりました♪だけど、６人で１人の先生がついてくれたんだけど、それでも見きれてないな…と感じました。姉と一緒に行ったんだけど、姉が料理好きなものでかなり頼り切って作ったし、本当は２回篩わなきゃいけなかったみたいなのに、聞こえなくて１回しか篩わなかったことに先生気付いてなかったもん…デモでも出来上がったがトーショコラは見事で、同じ材料を使っているのに家で作るのとどうして違うんだろう??と疑問ばかりが残る結果となりました(^_^;)材料の質やオーブンの違いなのかな…と２人で頭を抱えました…(笑)

  2004/04/11

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• 飛翔無限/天使の季節/アプローズタカラヅカ

  花組公演、やっと観てきました。飛翔無限ですが…春日野先生…すごいですね、もうなんというか…超越しています…(爆)後ろで歌っている下級生が気になって気になって…立ちっぱなしきついだろうなあ…なんて。轟さんはさすがの舞でした。でも春日野先生と松本さんと３人でとなるとやっぱり気持ち微妙。トップさんで輝いていた頃が懐かしいよう…やっと通常！？のお芝居に…ねえねえ、なにこれ！？トップさんなのに曾おじいさんなの？？９０歳なの？？しかも顔長いとか何回も言われてるし自分でも言ってるし…しかも私のツボの矢吹さんはこっそりハゲなの。王子もおもしろいけど変だし…ゆみこちゃんとラントムの女装は終いには鬘なしでドレスで出てきちゃうし…笑ったんだけど、っていうか笑っとかなきゃ生徒さんがかわいそうで…(--;)とりあえずあさこちゃんのアッサーラは忘れられなそうだ…ショーは期待してたわりに…だったかなあ…期待しすぎちゃったのかなあ。でも、ゆみこちゃんのアメイジンググレースは最高だった。鳥肌もんだった。あとラインダンスも可愛かった☆衣装も可愛かったし♪でもなんか全体的にいまいちだったなあ…でも頭の中で『♪カモ～ン　アプローズ　カモ～ン』が鳴り響く…

  2004/04/10

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• 安住さん。

  取引先の人で、安住アナに似ている人がいる。似ているからこれからは安住さんとします。妻帯者の子持ちです。他の部の上司が『美味しいもん食べに行こう』と誘ってくれたのでありがたく着いて行くと、そこは接待の場だったというオチでして…部も違えば職場では最年少のヒヨッコなのに接待されちゃいました。その中に安住さんがいたわけで…なんかの話ですごく盛り上がって、私は先輩もいた手前大人しく大人しくいたのに、いつのまにか『おもしろい』イメージがついたらしく、『見た目と違う』と言われてしまった…でも、それはいい意味であって、『私』という人間に興味をもってくれたらしい。約１ヶ月前に、１度２人で飲みに行きました。安住さんは私に興味があるものだから、いろんな事を聞かれて、私もお酒が入ってたからか、どんどんしゃべってしまって、なんだか１人でしゃべり倒してた気が…それでも安住さんは、『やっぱりおもしろい人だ!』と大笑いしてくれた。その日から、メール交換をたまにやるようになった。と言っても、安住さんから来るメールに返事を返しているだけなんだけど、安住さんは女心がわかっていると言うか、私の弱った心に水をくれるメールが多い。安住さんは私のサポーターになってくれるという。『応援したい｡幸せになってほしい』と言ってくれた。安住さんは私の笑顔をたいそう気に入ってくれたらしく、会社ではあまり笑わない私。たまたま我が社にきた安住さんに会って、私は思わず笑ってしまったのを見て、その夜のメールで『あの制服にあの笑顔はとても似合っていました。大人しくしているよりも全然いいよ』なんて言葉を送ってきてくれるのです。とてもありがたいです。今日も安住さんとの第２回飲み会です。レバ刺し好きな私に思う存分食べさせたいと言ってくれています。料理は美味しいし、いつも誉めてくれるからこっちはいい気分です。悪い気はしません。新たな『キュン』な話もしたし、話は盛り上がって、あっという間に時間が経ったんだけど、なんだか今日は妙にすっきりしない。家まで送ってくれたのはいいんだけど、なんなんだろう？きっと、ちょっと深くなってしまったのかもしれない。適度な距離が崩れているのかもしれない。すごく誉めてくれるのは嬉しいし、ありがたい。だけど、『もし俺が今フリーだったら付き合いたいと思うもん』と言われるとなんだかちょっと引いてしまう自分がいる。社交辞令でも、そういう言葉は聞きたくない。私がジェンヌと撮った写真を見て、『見たことのない顔だ』と言う。そりゃあドキドキしながら撮ってますもん♪と言うと、そんな私を見てみたいという安住さんはちょっと違うし、家に帰ってからのメールで、『あの写真が頭の中をクルクルまわってます』という安住さんも違う。何かが崩れてしまった気がした。でも料理は美味しかった。(爆)

  2004/04/09

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• 携帯のない片思い。

  携帯電話が普及してから何年経つんだろう？？今はあることが当たり前で、しかも私なんて固定電話を持ってないから携帯がないと誰とも連絡が取れない。携帯を持っていると、いい意味でも悪い意味でも、どうしても気にしてしまう。私が高校の頃は、まだポケベルの時代だった。好きな先輩からベルがくるのを待ってた｡たった２行くらいのカタカナ表示の言葉が、すごく大切に思えた。好きな子に電話するときは家にかけなくてはならなくて、大体親が最初に出るから電話する前に練習したりしてた。お母さんから『いつもお世話になってます』とか言われると『いえいえいえいえ…』と動揺してしまったり『これからもどうぞよろしくね～』なんて言われるとお母様誤解です！！とあせったり…携帯を持つようになってから、メールを入れたら返事を待ってしまうし、電話して出なくても、着信を残しておけば折り返し電話を期待してしまう。前はこんなんじゃなかったよな～…。もっとドキドキしていた気がするよ。電話ってもっと重要なポイントにあった。長いと親に怒られたり、私の実家は玄関に電話があったから冬は寒かったり…何かをしながら電話することってなかった。その人との会話をすごく大切にしていた気がする。今はどこに行っていても、その人を捕まえることができてしまうから、捕まえられないと異常にイライラしてしまうように思う。昨日のSくんとは、同じ会社だってこともあるから番号とか聞かなかった。これが社外の人だったら聞いていたかもしれないなあ～…家に帰ってから、携帯が鳴らないかと気にしてから、『ああ、そういえば番号知らないし教えてもいないや…』と思ったくらいに無意識に携帯を意識していた｡同じ会社だけど、フロアもビルも違うから会えない。連絡先もわからない。こんな不自由さが、ちょっと切なくて、楽しくて。アナログな世界に戻った気がして、どことなく学生時代にリンクする。とっても癒し系な人だっただけに、余計にそんな感じに思うのかもしれない。なんだか携帯が似合わなそうな人。きっと、もう一度ちゃんと会ったら幻滅するのかもしれない。自分の中で、都合よく空想しちゃってるのかもしれない。でも、こんな乙女チックな気持ちは久しぶりだから、この青春チックな時を楽しみたいと思います。(笑)偶然会えたりしたら素敵なのになあ～…。

  2004/04/08

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• 赤い実はじけた。～これは恋？～

  『赤い実はじけた』って知りませんか?いつだったかの教科書に載っていた。そんな体験。今日は冬に入った派遣の子(♀)の歓迎会だった。今さら歓迎会??という疑問多数で我が社の女性陣は全員不参加。のはずが､私だけ､女性１人も可哀想なのでぜひ来てくださいとお誘いを受け､参加することとなった。この派遣の子が…可愛いんですよ｡私の１つ年上なんだけど、なぜか会話が続かない…何を考えているのかわからない…と言う様々な理由で女性陣からは孤立してしまっている状態で、入社当時を思い出してしまう私にとって放ってはいられないというのもあったので先輩方には『偵察してきます』と参加したのであります。現地集合とは言えど､一緒に行くだろうと思い込んでいたのに､先に行かれてしまった…仕方なく､他の人に声をかけて一緒に行ってもらったんだけど、ここからなんだかテンションが低くなってしまった私…参加メンバーも､他のオフィスにいる男性陣が半分もいて主賓は彼女なんだけど､私にとっても顔合わせみたいな感じでちょっとドキドキ。総勢１０名でスタートです。最初は同じ事務所にいる顔見知りの人たちとばかり話していたけど、途中席替えなんかがあって、初対面の人とも話せるきっかけになった。同じ社と言っても交流はまったくといっていいほどないので、私にとってこの飲み会はすごく冒険だったんだけど、メンバーも若い人が多くてけっこう楽しかった♪(若いと言ってもみなさま２５歳は越えていたけど(笑))帰りの電車で、派遣の子と私が同じ方面の電車になって、２人で電車に乗ろうとしたら、もう１人、乗ってきた｡その人は、男性最年少２５歳のＳさんで、柔らかい笑顔をしていた。飲んでいて話しているときに確か真正面に座っていたはず…ちょこちょこ話もしたし、妙に人なつっこい顔をしているなあ…と思っていた(笑)３人で電車の中で話をしていて、揺れる電車にみんなでグラグラしていると、Ｓさんは右腕を差し出して『つかまっていいですよ。頼りないですけど』と可愛い笑顔｡私よりも年上だというのに年下にしか見えない可愛らしい笑顔だった。可愛い主賓に向けられただろうその腕は、なぜか私のほうを向いていたのでちょっとからかいたくなって『ありがとう』と差し出された腕の洋服をつかんでひねってみた。普通なら嫌な顔をされてもいいところなのに、『頼りないですけど…』と笑ってる。か…可愛い…(笑)主賓の彼女が先に降りたんだけど、２人になっても相変わらずの笑顔でいてくれて、本当にちょっとの時間だったんだけど、すごく楽しかった。電車を降りるのが名残惜しいくらい。電車を降りてから、ちょっとときめいてる自分に気付いた。帰り道はルンルン気分でしかたなかった。(笑)お酒が入っていたからなのか、可愛い笑顔にメロメロになっている自分がいました。あれ？そういえば彼は既婚者なのかな…？？その辺の情報は一切ないんだけど…(+_+)でも、久しぶりの飲みの席でそういう人に出会えたのがちょっと嬉しくて、私もまた人を好きになれることができるかもと思えたことが嬉しくて。そして、好きな人ができたら、きっと彼のことも忘れられるだろうと思えたこと｡それが今日の何よりの収穫だった。同じ会社と言っても連絡先も一切わからないので、きっとこれからつながりはないだろうけど、何かの機会があってまたお話できたらなあ～なんて思います。

  2004/04/07

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• 私って天才！？／一般的な宝塚

  今日は久しぶりに自炊。姉が出かけてくるって言うもので､せっせとお買い物。とりあえずすぐに作れるもの～と見ていたら、ヤキソバとまいたけとエリンギといかが安かったので､家に冷凍里芋があるし、ヤキソバといかと里芋の煮付けに決定。グレープフルーツとイチゴも購入。ビタミンＣは大切です☆家に帰ってまず煮物から取り掛かったんだけど､いつ作ってもこの煮物､美味しいんだよね～。自分ではこの煮物の天才だと思ってるんだけど(笑)本当はちゃんとした里芋を使いたいんだけど､一度皮むきから始めたら顔がかぶれちゃったから、それ以来里芋は冷凍と決めているので型崩れし難い。出し汁を入れて作ったこともあるんだけど、いまいちだったからそれ以来水。チャカチャカ調味料入れて煮込んでるだけなのにこんなに美味しいなんて…幸せです。(＊^_^＊)ヘッドホンつけてＢＯＮＪＯＶＩ聴きながら煮物作ってるのなんて私くらいだろうな(笑)作り終わってテレビを見たら、踊るさんま御殿に『風花舞』ちゃんが出てた。元タカラジェンヌです。小島のなっちゃんに似てたな～…それにしてもさんまが言う宝塚って…あれが一般的な宝塚のイメージなんだろうな。(笑)かっこよかったってタモリが言ってたって言ってたからまあいいけど(笑)

  2004/04/06

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• どうして・・・まだ・・・

  そういえばさあ､ホリー。私が彼と『最後に会ったんだよ。何も言わずに笑顔で別れたよ』と言って、そのときの彼の発言を言うと､相当イライラしたらしく『一発殴っちゃえばよかったんだよ』とか『そのまま俺のとこにきちゃえばよかったのに』とか言いましたよね！？殴っちゃえばはわかる(！？・笑)けど、俺のとこきちゃえばよかったってどういうことですか？？行ったら何かしてくれたのですか！？(笑)まさか本当に他の人に頼っていたとは思わなかったんだろうね…私はホリーの言うように、やさしくしてくれる､大切にしてくれる人に支えてもらわないとあのときは耐えられなかったんだ。あのときはハセが私をやさしくしてくれた。私は、弱い人間なんだな…人の支えがないと生きていけない人間なんだな…と思うこの頃。まさか彼と別れたその日に彼以外の人とＫｉｓｓするなんて…思ってもいなかったよ。でも結果的に､そのことによって､私は救われたんだ｡だから、ハセにありがとう。そして、今さらとは言え､そういう気持ちをくれたホリーにも、ありがとう。気がつけば又　独り夜の空を見つめてる少しづつ消えて行く　Our　Memories傷つくだけ　傷ついて　解ったはずの答えをどうしてまだ　問いかけてる

  2004/04/05

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• つぶやき。

  あいたいひとがいる。あえないひとがいる。あるひをさかいにかわってしまった。あるひをさかいにかわらなければならなかった。かわりたいんだ。かわらなければならなかったんだ。あのゆめはもうみれないから。もうちょっとげんじつをみなきゃいけない。このままじゃダメだね。やっぱりからげんきだったのかな…今日はまつげパーマをかけに行った。自分に投資。トリートメントを買わされてちょっと凹む。金欠なのに。こうなったら思い切りまつげを大切にしようじゃないか！！金欠なのに大好きなワタガシを発見して10個パックで買っちゃった。そしたら氷川きよしに会った。かっこよかった。今日はいい日だ。今月は本当にお金がない。ないというか､どんどん銀行からおろし続けている。お金がない原因は、すべて観劇。観劇日程が半端じゃないから。同じ公演を､２度３度観るのは最近当たり前になっちゃったし、友達に誘われて外部の舞台も見に行く予定だし､卒業しちゃった大好きなＯＧさんが舞台に出るからそれも観に行くし､チケットが余っているからと声をかけていただいたのでそれも観に行く予定。そして次の公演のチケットも前売りで無事ＧＥＴ！！でも､楽近くを狙ってしまったため席は…(+_+)まあ1階席取れたからいいとしようか…誰かこんな私を止めてください(ｰｰ;)

  2004/04/04

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• ほろ苦い擬似デート。

  今日は､久しぶりのデートなのです。デートと言っても、男友達とだけど、ちょっとかっこいいホリー相手なので、しかも『あいのり』を見てちょっと恋愛気分が高まっていたので、勝手に擬似デートを楽しもうと決めました(笑)朝起きて､昨日行けなかった花屋に急いで行かなければ…と近所の花屋を見てみてもあまりいい感じではないので､待ち合わせの上野まで行って､そこの周辺にあった某有名な花屋さんで注文しました。配送も間に合いそうだし一安心。ホリーからは２０分程遅れると連絡があったけど､花屋探しをゆっくりできたからちょうどよかった♪今日は､先週のリベンジ。ウラリンと行けなかったレストランと動物園を完全制覇です☆今日も上野は相変わらずのすごい人だった。どこもかしこも混んでいたんだけど､ホリーもマイペースでのんびりと。お互いに行きたいところとか見たいところを言えてすごく気がラク。横断歩道で信号待ちしているときに、ホリーの肩が私に触れて､そんなことでちょっと『ドキッ』としてしまった私は自分に魔法をかけていたのかな…なんでそんなに混んでないのにこんなにくっつくんだ～？？と頭の中ハテナマークいっぱいです。『手に汗かいちゃったよ』とホリーが手のひらを見せてきたので、そっと手のひらを重ねて『ほんとだ！』と言ってみたり…擬似恋愛のつもりが本当のデートのような気になってしまった私はおバカさんですね。(笑)ご飯も美味しかったし､楽しみだった動物園も大満足に周れたし、お天気もよかったし、昼ご飯と夕ご飯を外食ですませるほど長い時間を１人の人と遊んだのは久しぶりだったからかとっても充実した１日でした。夕ご飯を食べ終わってから、ホリーとベンチに座っていろいろおしゃべりしました。それは、私の彼とのことや､バンドのこと､ホリーのバイト先のこと。１時間ちょっとしゃべっていたのかな…そうやってしゃべっていると､やっぱり恋愛対象にはならないな…って思ってしまう。さっきまではデート気分ですごくドキドキしていたのに､なんか違うなって思ってしまう。それに、聞きたくなかったことも聞いてしまった。ホリーの友達に、彼のファンがいたんだけど､私と付き合っている頃に、彼はその子に連絡をとっていたということ。その子は私と付き合っていることを知らないから、ホリーに『電話が着たんだ～』と言ってきたらしい。そりゃあホリーが彼のこと批難するはずだね(笑)でもさ､ホリー…私はそのことを聞きたくなかったよ。別れたのはきっと女関係だろう。淋しくなったらきっと連絡が来るはず。ホリーは私にそう言った。本当なんだか憶測なんだか､どっちにしてもそんな情報いらないから…。本当に。彼のことを憎んでいるわけでもなく､好いているわけでもなく、私は彼のことを今､忘れたいのです。いくらひどいことをされても､暴言を吐かれても､それでも好きな人だったから､嫌いになることなんてできなくて､忘れることしかできないから｡付き合っていたあの頃は夢だったんだと思うようにしているんだ。夢から覚めたって思うようにしているんだ。彼の悪口を言いたくないし、聞きたくないんだ｡わかっておくれよ…楽しかったけど､ちょっと後味の悪いデートになってしまった。明日、朝早いからと９時頃にホリーと別れたんだけど､実は友達から連絡が入ってて､それからちょっと会ったんだ｡すごく楽しくて､ああ､無理して会って良かったなって思った｡女の子と､趣味のことについて楽しく語るのが楽しい今は､恋愛はいらないのかもしれない。恋愛したいって思う反面､もう傷つくのが怖いんだ｡人を疑うのも嫌だし､信用できない自分も嫌だ。私この先恋愛できるのかな…というか、人と深く関わることができるのかな…

  2004/04/03

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• 当たり前の幸せ。

  友達と立ち話をしていて、気付いたら３時間ほど経過していた。お花の注文をしに花屋に行こうと思っていたのに店はすっかり閉店していた｡すっごく疲れた。もともと今週はなんだか週初めから疲れていて､毎日毎日疲れたと言っていた｡今日が週の最後でよかったよ…でもね、すごくすごく楽しかった。今までだったら東京の街中で立ち話なんて考えられなかった。だって､友達がいなかったから｡フラ～ッと自分の行きたい場所に行くと､友達がいて､そのまましゃべりだしたら止まらなくなって…こんな当たり前のことが当たり前じゃなかった今までだから、こんな小さなことがとても幸せに感じるんだ。今まで敬語で話していたのに､気付いたら普通にしゃべってて､下手な気を使うこともなくなって､自然に話していられること。まるで学生時代に戻ったかのような時間。あ～幸せだなあ～って思える。彼と別れて､失ったものは多かったかもしれない。でも､得たものもある。これが大事。

  2004/04/02

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• 『あいのり』見てキュンとなる。

  『あいのりＳＰ』見ました！！ゆーみん、よかったね。頑張ったね。本当によかったね。なんだか煮え切らない隼人のことを頼りのない男だと思っていたけど､隼人も悩んでいたんだね…昨日の､ゆーみんの告白に答える隼人は可愛かった。(笑)なんかこう､初々しくて､久々にキュンとなりました。恋がしたいなあって、ちょっと思いました。『好き』って言って『ＯＫ』もらって、で、どうなるの？？っていうゆーみんの気持ちはなんとなくわかってしまった(笑)付き合うってなんだろうって思う｡『友達』と『恋人』との違いって言うのかな。それは大きな差なんだけど､よくよく考えてみると目に見える差なんてないのかもしれない。ただ、心のつながりの部分。相手を思う気持ちの度合いの部分の違いであって、目に見える変化ってないんだよね。だから、カップル成立後のゆーみんの疑問と言うか､心の戸惑いはすごいよくわかった。そしてそれに答える隼人も幸せそうで､なんか見てる私の心が暖まった♪ああ､いいなあ､こういうの｡幸せそう～…(笑)なんかヒデくんとの時を思い出した｡家の前まで送ってくれて､『つきあわない？』って言われて、ちょっと悩んでＯＫを出したら､ヒデくんはすごく喜んで､その場で抱きしめられて『これからもよろしく！』って満面の笑顔をくれた。あの瞬間､私もヒデくんのことはずっとずっと憧れの存在だったからすごく嬉しかったんだよ。悔しいからそんなこと言わないけどね(笑)何年後かも友達でいられたら､いつかお酒を片手にさらっと言ってあげるつもり。でも、ＯＫをだしたからどうなるのか…って言うのがぜんぜんわからなかった。『付き合う』っていう実感が全然なくて、夢だったんじゃないか？とかどうしたらいいんだろう？とか、ずっと悩んでいた気がする。あのあと色々あったけど､それでも今でも友達でいられることが､私にとっては幸せです。そういえば、ここ何年か自分から告白ってしてないなあ…そのくらい好きになる相手がいないのかなあ…何年かって約３年付き合ってたんだからなくて当たり前か。(笑)でも、その彼とは気付いたら付き合ってたし、その前も､その前も自分からじゃなかった…うう～ん…告白かあ…いいなあ…好きな人との初めてのＫｉｓｓっていいなあ…あのドキドキがいいんだよなあ…あっなんか私怪しい人になってる(笑)

  2004/04/01

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• 拝啓　先生

  先生｡今日は３／３１です。年度末です。私､先生との約束､守りました。守れました。今日で、丸３年です。『最低３年』という条件を、クリアしました。一度､精神的につらくなってしまって、『１年は頑張って続けるけど、１年頑張るので辞めさせてください』って頼みに行ったこともありました。でも、なんとか３年、続けることができました。３年続けて､もう少し頑張ろうって思ってます。先生､私は強くなりました。いい子でいたって、誰も守ってくれないんです。出る杭は､打たれるんです。でも、そんな世界の中でも、うまく生きてます。頑張ってます。

  2004/03/31

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• どっちが幸せ！？

  『あいのり』を見ていて､ゆりとダイジョーの結婚に驚いた｡けど､嬉しかった。ゆりとダイジョーは、ラブラブなカップルじゃなかったけど､見ていてほほえましい２人だったから。100％じゃなくてもいいと言ったゆりはすごいけど、それに答えたダイジョーもすごいし、それで結婚をダイジョーに決意させるほどにメロメロにさせたゆりは本当にすごいと思った｡人の気持ちを動かすことってたやすいことじゃない。ゆりは本当に頑張ったんだと思う。そして､それだけ相手を想える人を見つけられたんだと思う。今ラブワゴンに乗ってる中では隼人と浅ちゃんとユーミンが見所なのかな…私はあの鼻水たらしてる姿を見せられてから浅ちゃんには拒否反応なんだけど。隼人はユーミンに『愛されることの大切さを…』みたいに書いてたけど､隼人はどうなのかな？ユーミンに愛されてることに気付いてるよね！？それでいてそういうふうに思うのはユーミンのことを恋愛対象に思ってないから！？初めて告白されたとき。う～ん…私のときは思い出せないけど､やっぱり嬉しいんだろうなあ｡自分がここに存在することを認めてもらえるっていうか､生きてるって感じられる。でも､それは私の場合人によって変わってたかも｡『友達だ』って思ってた人に行為をもたれたときは逆に悲しいくらいだったし、まったく興味のない人から告られたときはとっても困ったし…そのときの気持ちやそのときの状況によってすごく変わる。だから、決して　告白される＝嬉しい　ではない。やっぱり私はひどい女だな…(苦笑)ユーミンはどうするのかな。浅ちゃんから気持ちを打ち明けられて嬉しかっただろうけど､どうするのかな。私的には一生懸命隼人を想ってきたのだから､隼人にきっちり想いを伝えてほしいな。隼人を好きになったからこそ、ユーミンはあそこまで成長できたんだと思う。人を好きになると､些細なことで一喜一憂するようになる。ちっちゃな幸せが､おっきな幸せになる。逆に小さな悲しみが大きな悲しみになることもあるけれど…そうした気持ちがきっと人を成長させていくんだと思う。私は以前､自分が好きになった人としかＯＫを出さなかった。自分が好きになった人からは断られてしまうし、ずっとフリーだった。そんなある日､友達から『あんたは理想が高いんじゃない？』って言われて､『そうじゃないんだ』と弁解して、次に告られたらＯＫを出すって決めた時があった。きっと焦っていたのもあると思うんだけど､この人はやさしいな～、いい人だな～って思った人がいて､その人から告られてＯＫをだした。それで付き合ったんだけど､うまくいかなかった。結局２ヶ月も経たないうちに断ってしまった。ごめんなさいって。いくらやさしくされても､それは負担にしかならなかった。どうしてこんなに想ってくれているのに…って自己嫌悪にもなった。最後の電話のとき､私は電話をきったあと泣いた｡好きになれなくてごめんなさいって。すごい思い上がりかもしれないけど…。好きになれると思ったのに、好きになれなかった｡このことで､相手も自分も傷ついてしまった。やるせない気分だった。でも､このことがあったから､断る人の痛みを知ることができた｡断る人の気持ちもわかるようになった。あのときの彼､今ではもうかすかに思い出すくらいだけど､幸せでいてくれるといいなって思います。そんなこんなで、ユーミンがどんな決断をするのか､楽しみです。どんな決断でも､ユーミンがいいと思ったほうに進めばいいと思うし､どの道にも学ぶものはあると思う…なんかね、ユーミンは浅ちゃんと帰っても成長できない気がするの。浅ちゃんはなんだか独りよがりな恋愛しかできないように見えて･･･まあ、テレビで見てる限りの感想なので､実際どうなのかはわからないけど･･･

  2004/03/30

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• ひどい女

  すっかり忘れていた､『ひろしさん』遊ぼうとメールがきたもののその気になれずに歯が痛むからと断った。治ったら連絡してと返ってきたのに私は連絡しなかった。『もう治った？？』ってメールがきた｡完治はしてないよ。と返した｡痛みも違和感ももうなくなったのに…。ひろしさんは、普通にお友達として誘ってくれているんだと思うけど､以前の恐怖心が抜けずに『友達』にすら抵抗を覚えてしまう自分。ちょっとした心の隙間にどんどん入ってきた。私はどうしたらいいのかわからなくて結局メールの返事せずに電話にも出ないことで自分を守った。彼がいた頃とも､別れた直後とも全然違う自分がいる。『趣味でとっても忙しい』と言えば『いいことじゃん』と返ってくる。それとなくお断りしているつもりなんだけど､どうやらひろしさんは無敵らしい。それにしても、口実じゃなくて本当に４月は忙しいんだ。観劇が詰まってるのもあるし、土曜はすでにすべて予定が入ってる。土曜に遊ぶなら日曜はあけておきたい。　体力的にそうしたい。愛猫に会いに無性に実家に帰りたくなったけど､帰る日がない。予定詰め込みすぎだ…今日、ホリーからメアド変更のメールがきた｡やっぱり迷惑メールかな？？最近友達のメアド変更が多い。登録完了のメールと共に、花見に行って来たことと､動物園に行きたいことを一緒に送った。この前ウラリンと行こうとしてあまりの混雑で諦めたから｡『動物園？？』という反応が返ってくると思ったわりに、ホリーからは花見いいな｡動物園行こうよ！！と返ってきた。思いがけない返事にびっくりしつつも嬉しかった。嬉しくて､ホリーの地元の近くの動物園でもいいよ～♪と返すと､なんと東京まで来てくれると言うじゃない☆ついでに桜も見たいって。花粉症なのに…(笑)とってもとっても嬉しくかったけど、すでに休日はもう予定が…でも、動物園は行きたい…今週友達との約束を延期してもらおうかと真剣に悩み中…。だって友達とはお茶するだけの予定だけど､(といっても地元から東京に来てくれるんだけど)花見は今週で終わりじゃない？？　どうしても花見を優先したい…こういうのって勢いとかタイミングだから、きっと今回を逃すともう行けなそうで…ってここまで日記書いておいて､私ってひどい女だなあって思う。ひろしさんの誘いをあっさり断っておきながらホリーとの話をこんなに進めて…本当にひどい女だ｡でも､自分に嘘はつけない。自分のしたいようにしたい。ひろしさんと会うとなると構えてしまう自分がいるけど､ホリーと会うとなるとワクワクする。前回会話がなくて私はそれが心地よかったけどホリーはどうだったんだろう？って思ってたけど､これだけ話が進んでるって事は楽しかったってことだよね！？よかったよかった。

  2004/03/29

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• 彼だけがすべてだった。

  彼だけがすべてだった。何もかも､自分よりも彼がすべてだった。彼だけがすべてだった。本当にすべてだった。結婚しようと思っていた｡彼と一生を共にするって思っていた｡彼のことが好きだった。彼に好きになってほしかった。ずっとずっと好きでいてほしいと思ったし､好きでいてくれると思ってた。なんか疲れちゃった。ここ数週間の疲れがどっと出た感じ。原因はわかってる。　それは､楽しかった公演が終わってしまったから｡ちょっと心に隙間ができてしまったんだと思う。ビデオ買おうかな～どうしようかな～…気付いてみれば、４月は超多忙の超出費予定(>_

  2004/03/28

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• 頑張れ！ウラリン！！　追記＊回転扉

  ウラリンと桜を見に行きました。ウラリンとまともに会ったのは４年ぶりでした。私は記憶があいまいだったけど､ウラリンがしっかり覚えてました。４年の間に、私たちはずいぶんと変わりました。私は学生から社会人に。そして上京。ウラリンは大学卒業もさらに春からまた進学するそうです。２人とも､外見はまったくと言っていいほど変わってませんでした(笑)性格も､お互い変わっていなかったと思います。制服を着ていたあの日の続きのような感じでした。ただ、２人なのがなんか変な感じ(笑)歩いて歩いて歩きまくって､普段迷いっ子な私は歩くのには割と慣れているけどウラリンは疲れきってしまったようで５時頃には解散となりました。ウラリンは、野球一筋な人でした。うちの高校の野球部は、はっきり言って弱かったです。サッカー部が全国大会だ～わ～！！ってなっていても､野球部はひっそり頑張っていました。朝から夜まで練習していたのを知っています。サッカー部を撮影していたから､その横で練習している野球部の姿はまさに青春でした。大学に入ってからも、ウラリンは野球を続けていたようです。特別連絡を取っていたわけじゃないから詳しいことはわからないけど､大学でもやっぱり朝から夜まで野球をやっていたそうです。そんなウラリンを､私はこっそり尊敬しているし､応援しています。もう二度と六本木ヒルズは来ないだろうと言ったウラリン。じゃあ、六本木ヒルズでの思い出は私とだけだね。テレビとかで六本木ヒルズがでてきたら、今日のことを思い出してくれるかな！？野球部だったくせに、このごろ暇なのをいいことに全然運動していなかったからと足が痛くなってしまったウラリン。疲れきってしまったウラリン。それでも笑顔でいてくれたウラリン。私､歩くの大好きでごめんねウラリン。春からまた新しい学校に進むウラリンを､こっそり応援しています。きっと､今日の桜が祝ってくれていたはず。頑張れウラリン！！＊＊追記＊＊うう～んと、書こうか悩んだけど追記。今何かと騒がれている回転扉。六本木ヒルズの回転扉の横には献花台が設置されていて花やお菓子が見えました。すべての回転扉は閉鎖されて警備員が配置されていました。何回か事故が起きていたにも関わらず対応しなかったとのことで森ビルや回転扉のメーカーさんが非難を浴びていますが､そもそも六本木ヒルズって子供が行くことを想定していないと思わせる造りです。もともと迷い気のある私にはまさに迷路。目的地に辿り着けません。プラス高級なものが多くて手が出ません(爆)観光がてら行くのはわかるんですけど、子供が行って楽しめるんでしょうか？？そもそも、見た目に危ない回転扉､はしゃぐ子供を親は止められなかったんでしょうか！？最近、子供そっちのけでおしゃべりや買い物に熱中する親をよく見かけます。今回の件がどうだったかはわからないけど､製造元を批難したりするまえに、もうちょっと親が子供をしっかり見ていればいいのに…とすごく思います。でも､私はあの回転扉、怖くて避けて通る派です。あれ、怖いですもん…

  2004/03/27

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• 桜

  六義園のしだれ桜を見に行った。もうすぐ４月だというのに風はまだ冷たく､寒い｡しだれ桜はソメイヨシノよりも開花が遅いはずなのに六義園のしだれ桜は満開だった☆ライトアップされたしだれ桜は堂々と咲いていて､とても華やかで､それでいてしなやかに悲しげに咲き誇っていた｡桜はとても綺麗なのに､どこかもの悲しいイメージが強い。私が通っていた高校は、桜並木の先にあった。桜並木と言っても､山を上る道に沿って桜が植えられているのであって桜の間を通れるのは車だけだったけど､車が来ないのを見計らって道路の真ん中に立ったりした。風が吹くと桜吹雪。そこはまるで非現実的な世界だった。今思えば､とても恵まれた環境にいたなあと思う。同じ高校に通っていても､その道を通らない子も多かったし､むしろ興味のない子も多かった。本当なら私はバスでその道を通るはずだったけど､少しでもお小遣いを稼ぐために徒歩で通学したからその道を歩いて通った(笑)桜と名のつく地名に建つその高校を､桜の時期に思い出さずにはいられない。田舎の山の上に建つ高校にとって､あの桜は自慢だった。今年もまた、綺麗に咲いているんだろうか。あの桜を､いつかまた見に行きたい。

  2004/03/26

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• そのＴシャツはっ！！！

  テレビを見ていて､ハッとした｡寺門ジモンが着ていたＴシャツが、彼の着ていたＴシャツと一緒だったのだ。(--;)某海外アーティストのＴシャツで､かわいくて彼も私も好きだった｡なんであなたが着ているのですか？？こんな偶然ってあるんですか？？思い出しちゃうじゃないですか。今日は冬に入った派遣の子を誘って食事をした｡部署が違うからなかなか話す機会がなくて、思い切って誘ってみたらＯＫをくれたので早速行ってみた｡彼女の話を聞いていると､入社当時の自分の悩みとかぶっていてすごく思い出した｡そうそう、悩んでた｡同じことで悩んでた｡悩んでるかもって思って誘ったんだ｡きっと誰にも話せなくてつらいんじゃないかと思ってさ。よかった。誘ってよかった｡わかるよって言ってあげられたから、解決してあげることはできないけど､共感することはできるから｡１人じゃないって思えることが、きっととても大切で｡いつまで一緒に仕事できるかわからないけど､頑張ろうね。今週は､ウラリンに会うことになった。まともに会うのは何年ぶりになるんだろう！？この前ちょっと会ったけど､本当にちょっとだったし…天気も良さそうだし､東京まで来てくれるって言うからお言葉に甘えて東京の某公園へ桜見学に行くことになりました。楽しみ半分、ドキドキ半分…

  2004/03/25

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• 命。

  朝っぱらからなんでこんなに泣きそうになったかって言えば､それはテレビで織田裕二のつらそうな姿を見てしまったからで…織田裕二､好きなんです。私の中では織田裕二＝青島刑事なので、これは現実じゃなくて踊るの一画面のように思えてしまってとっても不謹慎なんだけど､和久さんが亡くなって青島が悲しんでいる姿に見えたのです。でも、これは現実で。織田裕二のコメントを聞いていてとても悲しくなったのは､私の中で織田裕二って自分にすごく厳しくて仕事に命をかけているイメージでそんな中で『甘えられる人』っていうのが『いかりや長介』だったということ。その人の死は、彼にとってもものすごくつらいことだと思うのです。ああ､もう本当に、和久さん､嘘でしょ…青島が困ってるよー、またさりげなく助けてやってよー…夜はもちろんド､ド､ドリフです。志村けんが若いと意外にいい顔をしていた　(笑)小さい頃に見てたけどあんまり記憶になくてね…でも､カミナリ様は覚えてる。これはドリフ！？私はカミナリが鳴るとあのカミナリ様が思い浮かぶ。そして怖いのですよ。カミナリ大嫌い。ヒデくんと付き合っていた頃にカミナリが鳴ってその場にしゃがんでしまったこともあったね､ごめんよ…あんなに多くの人たちに愛されて､長さん、幸せものだね｡人の価値観なんてわからないから長さんがどう思っているかわからないけど､私からは幸せものに見える。正直うらやましい。でも､健康ってお金で買えないから｡長さんはもっともっとやりたいことがあったのかもしれない。自殺する人､多いよね｡生きたくても生きられない人､多いよね｡自殺したくなる気分て、わからなくもないんだ。私、精神的に不安定な時期があったから。命ってなんなんだろう。でもさ、やっぱり生きているのならば､精一杯生きていたい。せっかくある命を大切にしたい。そう思います。なんか支離滅裂な内容になっちゃったな…。そうそう、親知らず抜歯してから２週間！？いまだに完治せず。先生曰く、下の歯は6週間は必要とのこと。それを先に言っておくれ～。

  2004/03/24

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• そろそろ見たいよ。

  心も身体も疲れたのか…途中下車して買い物して気晴らししようとしたのに寝過ごした…自分の駅すら寝過ごした…前髪がいい加減長くてウザクなってきたなあ…でもそれで美容院行ってせっかく伸びてきた髪を切られるのもしゃくだし…思い切り買い物したいけど４月に出費の予定があるから無理だし…今のストレス解消も必要なんだけど…ボーナスまでは程遠い。こんなに鬱々としてしまうのはこんな陽気のせいなのかな。私は晴れの日がないと心まで落ち込んでいくことが多い。高校のとき､文化祭に向けて毎日遅くまで残って準備していた時があった。１つ年上の先輩たちはいたけど､どれも頼りにならなくて､私が『疲れたな～』とぼんやりつぶやくと『俺のが疲れたよ』と返してくるような人たちだった。２つ年上の先輩たちは『あとちょっとだから一緒に頑張ろう！』って背中を押してくれたのに。比べちゃいけないんだろうけど､そういうときにすごく支えのないことを感じてた。その頃も､なぜか曇りや雨の日が続いていて､私は日に日に元気がなくなっていった。やっと晴れたある日､先輩が私に向かって『月出てるよ！』と教えてくれた。私はその頃月の光が大好きで､寝れない時には窓を開けて月光浴とか洒落たことをしていた｡支えにはならないけど､細かいことに気がつく人たちだった。一緒にボーッと月を眺めてくれた。それだけで、疲れが癒された。仲間だって感じた｡今はこんな大都会で月もなかなか見る機会が減ってしまったけど､そろそろ綺麗な月がみたい。ま～るい大きな月の光に元気をもらいたい。

  2004/03/23

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• 女が強くなる理由。

  今日は、久々に会社を辞めたくなった。詳しいことは書けないけど､上司を信用できなくなった。もともとそんなものなかったようなものだけど､今回ハッキリした。仕事をする上で理不尽なことがあって、親会社の上役の人との話し合いで､私が必死に説明してても、上司は知らん振りだった。そのお偉いさんが話をしているのにＰＣに向かって他の仕事をし､『おい』と言われて「え？？なになに？？聞いてなかった」と言い放った。部下が困っているというのに、知らん振りだった｡私と話しているときには「大丈夫」みたいな調子のいいこと言っておいて､結局お偉いさんには何もいえないんだって幻滅した。青島刑事の『事件は会議室で起こってるんじゃない。現場で起きてんだ!!』って言葉。あの頃はまだ学生でわからなかったけど、本当にそうだなあって思う。上司は最近忙しいのかサボっているのか席にいないことが多くて私の仕事のことなんてわからないんだと思う。だから､きっとフォローもできないんだね｡こんな環境の中で､自分が強くならないでどう生きていけって言うんだ。甘ったれてたらいいように使われるだけ。強くならなきゃ自分が苦労する。帰り際､お偉いさんから電話がかかってきた｡『さっきは申し訳なかったね』って。『検討するから今月はお願いします』って。『今度ご馳走するからさっ』なんていわれたけど恐れ多いです…こちらこそ感情的になってしまってすみません｡｡｡よかった、お偉いさんがやさしい人でよかった。オー人事オー人事したいよ。こんな会社、いる意味があるんだろうかってすごく悩む｡だからと言って､すぐに辞めるって考えもどうかと思うから辞めないけど。いきなりいきり立ってきたお偉いさんにはじめはすごく腹が立ったけど､今はもう､同じ仕事をしている上司の頼りなさに幻滅して凹んでる。なんでうちの会社の女性が強いのかわかった｡だって、男性が守ってくれないんだもん。自分が強くなるしかないじゃない。それで女性が強いなんて苦笑いする男性陣。しっかりしてよ。あなたたちが頼りないから女性が強くなったんだよ！家に帰っても気分が晴れなくて､友達とメールしておもしろい話して､やっとちょっと元気でてきた。ありがとう、ちーちゃん。すんごい癒された。私は負けない｡強くなって､理不尽な仕事は納得いくまで話し合って､それでもダメならしっかりやり遂げる。お偉いさんが､話し合いの機会を作ってくれると言うから。私は頑張るよ。「俺途中からしか出れないけど」なんていう上司はもう知らないよ。「やり方はわかるんだけど問題点を教えて」なんて今頃言ってくる。フォローできないはずだ｡私が半年以上言っていて､その度「うんうん」と言っていたのに全然聞いてなかったんだ。後ろで問題点もすべて知っているのに聞こえない振りしてたもう１人の上司も同罪。陰で文句言えるなら直接だって言ってほしい。争い事は嫌いだけど､私が頑張るしかないんだ｡私のこれからの仕事がかかってるんだから。

  2004/03/22

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• 旅立ちの日。

  さよならは苦手です。どうしてもどうしても好きになれなかったジェンヌさんでした。だけど、あなたのヴァンパイアは素敵でした。永遠の命のつらさ、愛する人への想い。突っ込み所は満載なストーリーだったけど、あなたのヴァンパイアは素敵でした。初見、当日立ち見券で見て､オペラ片手に号泣したのは､あなたが真っ白な衣装で『私がいたことを忘れないで』と歌ったとき。そして、娘役さんが『私たちと踊ったことを忘れないで』と歌ったとき。思わずハンカチをカバンから取り出し､号泣してしまいました。私的なツボがたくさんあって、笑いに涙に凝縮された公演でした。私の笑いのツボは修道僧のマッシュールーム。同じく修道僧の時の河のダンス。そしてシャンデリアの前のシーンの暗闇の中の歌。『フ～ッ』。けっこう好きって思った発見はマチオさんのお歌。嘉月さんの渋さ。たまらなく好きなのは祐飛さんのすべて(笑)と下級生の小芝居と若さ(特にスイートヴァンパイア！)てな感じで、私は特に贔屓の組はないけど､今回の月組公演は本当に楽しませてもらいました。下級生でお気に入りの子も見つけちゃったし…本当に可愛くてやさしくて暖かいオーラを持ってる子。しばらく会えないけど､ずっとそのままでいてほしい。『ありがとうございました』なんて、私のセリフです。疲れているときもイライラすることがあっても､この子の笑顔には本当に救われました。どうかどうか、これからのご活躍を！！それから､昨日､出待ちの際にファンの方々に挨拶をして握手までしていた退団者の方。あなたのことを知ったのはつい最近だけど､あなたのファンに対するやさしさに私は泣けた…ちくしょー。泣いちゃったよ。袴姿も綺麗だったよ…コモさんもきれいでした。本当にきれい。退団者の皆さん､本当に綺麗でした…ご卒業おめでとうございます!!!次は花か…。今週は次の公演に向けて身体休めないと…　(笑)

  2004/03/21

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• 和久さん。

  いかりやさんの訃報がニュース速報で流れたとき､私はあまりの驚きにしばしフリーズしてしまった。特に好きだったわけじゃないけど、味のあるいい役者だった。ガンを克服し､これからまたいい演技を見せてくれると思っていたのに、なんで？？と言う気持ちでいっぱいだった。私は『踊る大捜査線』が好き。だから、いかりやさんが亡くなったと知ったとき､同時に『和久さん』が亡くなったような気がして、密かに続編を期待していた私にとって、すごいすごいショックで…大人の人たちにとっては『ドリフターズ』なんだろうなあ…『８時だよ！全員集合！』とか？　私はちっちゃかったからあんまり覚えてなくて､『いかりやさん』といえば『和久さん』なんだよね。『踊る』は『和久さん』なくして語れない。去年の『レインボーブリッジを封鎖せよ』では映画館で号泣しちゃったもんね。和久さんのしびれる渋い演技にやられっぱなしだった。ただただ、ご冥福をお祈りします。

  2004/03/20

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• 言葉の力。

  『ありがとうございます』この言葉で､私がどれだけ救われたかわからない。『ありがとう』って言ってもらえたのがすごく嬉しくて､不甲斐ない私だけど､それでも笑顔で答えてくれたのがすごく嬉しくて、これからも、あなたを応援したいって思いました。言葉ってどんな場面でもすごく大切で､思っていても言葉にしなければ伝わらないことが多いから、温かな空気をくれるあなたの言葉が私の心をふわっと包んでくれました。『ありがとう』って言ってくれて､こちらこそ『ありがとう』週末､なんだかすごく疲れていたんだけど､その疲れも吹っ飛びました。本当に、『ありがとう』

  2004/03/19

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• ＮＡＮＡ

  改めてNANA１０巻を読み直した。私は好奇心のあまり初めて読むときに流し読みすることが多い。そしてある程度の流れを知ってから熟読するちょっと変わった読み方をする。ナナとレンの気持ちの変化とヤスの本心の発覚と…奈々とタクミの生活とノブの気持ち…レイラとシンちゃんもせつないね。なんかもう、すごいくるくる回ってて、流れというか環境と言うか…このまま流されていいものなのか、正しい道に進んでいるのか…奈々は幸せそうだけど､ナナはつらそうだ。奈々とは会えないし、レンとも会えないし、ヤスとも…って感じだし。大人になるにつれて､人は捨てなければいけないもの､そして重い荷物が増えていく。環境にもよるし、そのものへの想いの強さにもよる。だけど、レンとナナとヤスの気持ちの交差が読んでてすごく苦しかった。レンはいつのまにか、バンドのほうが大切になってしまった。ナナはいつのまにか、いつも助けてくれるヤスが支えになってしまっていた。２人とも､好きな気持ちは変わらないのに…って。なんとなくわかる気がした｡ヤスの気持ちもすごく痛かった。　今までどんな思いでレンとナナといたんだろう。なんで人は変わらずにいられないんだろう。なんで立ち止まっていてはいけないんだろう。ノブの気持ちもわかるけど､奈々の気持ちもわかってしまう。大事にしてくれる人を自分が大切にできなくて、自己中な男に惚れてしまう。守ってくれる人を大切に想えればどんなに幸せになれるだろう…レンは、なんだかんだ言ってナナを本当に大切に想ってて『私が死んだら一緒に死んでくれる？』の問いに顔をしかめるような想いじゃなかったと思う。人気バンドに所属したことで､個人の自由なんてなくなってしまった。決してレンを責めることはできないし､側にいたヤスがいつのまにか支えになってるナナの気持ちの変化も責めることはできない。レンとナナ、２人とも幸せになってほしいから、こんな展開は…だったけど､環境が変わると共に人の気持ちも変わっていくのは仕方のないことかもしれない。漫画の世界でくらい夢を見たいけど､今の矢沢さんにそれを求めても無駄に思えるのはなぜだろう？(笑)フリフリしっぽを振るハチ公は本当に可愛い。ハチ公にはいつまでも変わらないハチ公でいてほしいけど、母親になったらそうも言ってられないだろうし…これからどうなっていくんだろう…ナナと奈々。ナナとレン。ナナとヤス。奈々とナナ。ナナとタクミ。ナナとノブ。どうかどうかハッピーエンドでありますように…

  2004/03/18

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• プチ同窓会＆ＮＡＮＡ

  今日は仕事の後に大学のときの友達とディナーのアポ☆２人で会うことは何回かあったけど､今日は４人で会う。プチ同窓会みたいでちょっとワクワクするのです。連れて行かれたイタリアンのお店はおしゃれでいい感じの雰囲気のお店でした。お店の人も素敵な笑顔だし､料理もお酒も美味しい～♪１人は､今や社長秘書。しっかり者でおちゃめなレディーになってました。また１人は、卒業後専門学校進学、希望職種にバイトで入り､今月正社員昇格。残る１人は、去年退職し､今は派遣で頑張っている。大学自体はあんまりいいところじゃなかったし､ギャルも多かったけど、私の周りは比較的真面目な子が集まってて大体新卒入社してたかな…頑張ってる子がいると､頑張らなきゃって思える。みんな悩み抱えながら頑張ってるんだよな～って結論｡仕事の話とか学校の話とか思い出話とか。花開きっぱなしで気付けば１０時過ぎてたし…年内に旅行に行けたらいいねなんて話も飛び出て…楽しかったな～…やっぱりいいな。女友達。　心置きなくしゃべれるし、すごい楽しい♪家に帰って､ＮＡＮＡを読んだ｡普段本屋なんてあんまり行かないけど唯一集めてるマンガ。今日は待ち合わせまで時間があって､フラッと入った本屋で偶然発見。最新刊が出てました。やったー！！相変わらずおもしろくて切なかった。奈々とナナの物語。奈々にとって、タクミと生きること、ノブと生きること。どっちが幸せなんだろう？ナナにとって、レンと生きること、ヤスと生きること。どっちが幸せなんだろう？どっちも、自己中の男VS守ってくれる男って感じだけど…自分を大切にしてくれる人と一緒になれたら幸せだと思う。でも、それでもそうできない感情ってものがあって…とにかく､私は早く奈々とナナが再会できないかな…と思います。ナナが奈々の家を訪ねてすれ違うところはもどかしかった。人と人が関わっていく上で､タイミングって大事だと思います。男女間でも､同性でも。みんなが幸せに…なんて綺麗事なんだろうけど､漫画の世界でくらいその綺麗事に夢見たいです。で矢沢先生はそんなに甘くないかも…なにせ主人公奈々ちゃんが浮気されてフラレチャウくらいだし…(^_^;)でも、読んでるといろいろ考えさせられるマンガなので、早速続きが読みたいよー。　(笑)

  2004/03/17

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• 袴姿。

  いつの間に卒業シーズン。　会社に入ってから季節感ってないに等しい。でも、ここのところ街を歩けば袴姿の女の子たちが目に付く。見るたびに懐かしく思う。　私もこの時期に袴を着た｡そして、そんな袴姿を見に､彼は遠い学校まで来てくれた。親でさえ来てくれなかったのに…卒業式前に､学校で着付けてもらった。　そして、式が始まる前に彼と写真を撮った。彼が撮ってくれた私の袴姿の写真。　私は幸せいっぱいの顔で笑ってる。友達に頼んで一緒に撮ってもらった写真で､彼はちょっと照れた顔で、私は相変わらず笑顔で写ってる。学校生活はすごく楽しくて､卒業は淋しかった。式の後に立食パーティーがあるからそれまで残ってと彼に頼んだけど､彼は恥かしいと帰ってしまった。淋しかったけど､もしいても私は彼を不機嫌にさせてしまったかもしれないからよかったと今は思う。だって､卒業だもん。その瞬間しか一緒にいられない仲間がいっぱいいた｡写真を撮りまくってしゃべりまくって後輩から花束とプレゼントをもらって不覚にも泣いてしまったり、夜は大勢で飲み会。とにかく時間が惜しかった。　一瞬一瞬が大切で､いくら時間があっても足りなかった。街を行く袴姿の子達を見て、その頃の自分がフィードバックする。懐かしいなあ…この前テレビで加山雄三が歌ってたよ。『ぼかあ～しあわせだなあ～』って。小さな幸せをしっかりと感じることのできる人間でいたいな。

  2004/03/16

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• ひとりごと。

  『大丈夫？？』って聞かれて、『大丈夫じゃない』って答えることって滅多にない。自分をそんなに弱い人間だと思われるのは嫌だし、そこで弱さを見せたところでどうにかなる問題でもない｡結局、解決できるのは自分。誰かを頼ったところで、頑張らなきゃいけないのは自分。実際、『大丈夫じゃない』って言っても相手が困っちゃうだろうしね｡久しぶりのメールなんてしちゃったからさ、『元気？』ってみんな聞いてくるけど元気だよ。私は元気だよ。私はちょっと変わったよ。あなたはどうですか？？

  2004/03/15

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• 大切なあなたへ。

  夜も１２時を過ぎて、リュウ先輩にメールした。はっぴーばーすでー！！！リュウ先輩から、ありがとう！びっくりしたよ。実は今日車を売ってブルーなんだ。と返事がきたので電話してみた｡リュウ先輩は、今プ～です。でも、ただのプ～じゃない。目的をもったプ～です。公務員試験の猛勉強中。今日は１日で２冊参考書解いたって言ってた。『２ページじゃなくて２冊？？』って思わず聞き返しちゃった…２冊って…それから目指す人間像の話になって、ずいぶんと話し込んだ。深い話だった。でも、ただの理想じゃなく、リュウ先輩はちゃんと実践しようとしている。口だけの私とは大違い。ちょっと恥かしくなる。でも、リュウ先輩は、こんな私のことを『大切だ』と言ってくれた。もちろん友達としてね｡　すごく嬉しかった。リュウ先輩は、私の高校の先輩の友達で、高校の先輩と卒業した後に偶然駅で会ってしゃべっているところにリュウ先輩が通りかかって紹介されてベル番交換して、それからシン先輩も交えて花火した。それ以来の仲だから、もう何年だ？？何気にけっこう経ってるんだよね。私が高校を卒業して、短大を卒業して、リュウ先輩が大学で地元を出ても入れ違えで私が地元を出ても、変わらぬ距離で付き合っていられること。これは、友達の特権だと思う。これからもどうぞよろしくね。はっぴーばーすでー。

  2004/03/14

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• 迷惑メールには負けたけど・・・

  迷惑メールがうるさいからと電源を切って寝たんだけど、朝、早く起きようと思って目覚まし設定してたから電源が入っちゃったんだよね。でも、歯が痛いからやっぱり早起きはやめてそのままもう一度寝たんだけど、１時間に５．６件は必ずメール受信してその音で目が覚めて寝てられなくて…いいかげん腹が立ってその場でメアド変更してしまった。何にも考えずにとりあえず長く作って登録。さあどうしよう…もうなにもかもがめんどくさくなってしまって、電話帳の『あ』から１人づつ全員に登録変更のお願いメールをした。中には返ってきちゃうメールもあって、あ、そうですか…って妙に冷静に受け止めてまだ『さ』の辺でメール作ってたら『了解！』って返事がきちゃって邪魔されたり、ほぼ午後から夕方までず～っと携帯と格闘してた。途中で電話がかかってきて、『ひさしぶり』って何ヶ月ぶり？位の友達で、メールをもらってかけてきてくれたらしいんだけど、『相変わらずゴタゴタやってんの？』って言われて『え？？』って。お互いに『え？』って聞き返して…。　知らなかったんだね、別れたこと。　ごめんね、言わなくて。それからちょっと話して、近いうちお茶しようねってことになった。その間にもメールはけっこう入ってきてて、一人からのメールに、思わず止まってしまった。その人は、彼のいとこの奥さんで、私はこの奥さんとその子供とすごく仲良くさせてもらっていた。昔の日記にも書いただろうけど、一緒に旅行も行ったし、個人的に家に遊びに行っていた。『Ａさん』と『ゆう』として書いていこうかな。Ａさんからのメールはこうだった。『連絡ありがとう。元気にしてますか？ゆうももちろん私もなっちに会いたいです。もっとメールもほしいな。　連絡待ってるよ』いくらメールをもらっても、私は返事を返さなかった。ううん、返せなかった。電話もメールもできなくて、手紙を書いてみたんだけど出せなかった。そんな状態でいつのまにか月日が経ってしまった…ごめんなさい。本当に申し訳なくなってしまって、ついにメールの返事を返すことにした。返事をしなかったことと、本当は自分の口から言おうと思っていたこと、だけど、先に噂になってしまっているのを知って人間不信になってしまったこと。なにもかも、どうでもよくなってしまったことを返した。そのメールの返事には、Ａさんの旦那(彼のいとこ)から私たちが…って事を聞いたけどそれっきり何も話題にしてくれなくなって、私に確かめようと思ったけどそれも失礼だから私からの報告を待っていたとのこと。ゆうはベランダに出て『なっちー。ゆうと遊んでくださーい』って叫ぶしどうしたらいいかわからなかったんだよ。と書かれていた。私はそのメールを読んで、本当にごめんなさいって思った｡大人の事情(？)とは言え、子供をそこに巻き込んでしまったんだ…って。ゆうは何も悪くないのに、私はゆうに会わないって勝手に決めてしまった。ゆうにしたらなにがなんだかわからなかったんだろうね…本当にごめんね。私も本当は会いたいです。今度遊びに行きます。って返した。Ａさんからは、『なんでなっちはゆうのおうちに遊びにきてくれないの？』って聞かれて、私も困ってしまったよ』と…『楽しみにしてるから、計画立てようね』と返ってきた。Ａさんにも本当に迷惑をかけてしまったなあ…って思う｡申し訳ない。　本当に…　近いうち、遊びに行きます。半分くらいは返事がなかった。彼の仲間たちは、女性からは返事があった。みんな子持ちの人。私、子供好きだったからよくあやしてたからかなあ…また遊びにきてねって言ってくれた。久しぶりに連絡を取ってそうやって言ってもらえるのはすごく嬉しい。アドレス変えるのは抵抗があったけど、なんか吹っ切れた気がする。なんかすっきりした。よしっ！　進んでいこう！！

  2004/03/13

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• ヘタ～ッてなった。

  仕事が終わって携帯を見ると、未読メールが３０件…思わず力が抜けてしまってその場にしゃがみこんでしまった。なんだろう？なんだかもう無力って言うのかな、ヘタ～ッてなってしまった。来るメール来るメール受信拒否に設定したんだけど、それもおっつかなくてだけどメアドも変えたくなくて、結局電源を切ることしか私に手段はなかった。やり場のない怒りをぶつける場所もなく、ただただ力が抜けた。姉と待ち合わせてバーゲンに向かうもなにも買わずに、フラッと立寄ったブックオフで入手困難な雑誌を２冊発見！！即購入させていただきました。わ～い！！よかった。ちょっといいことあった。

  2004/03/12

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• 迷惑メール２

  今日も立ち見なら観劇できそうだったけど、さすがに体力が持たない…諦めて夕飯の買い物して帰ってきました。昨日抜いた歯は今も痛んで大きな口を開けられずにくしゃみやあくび、大笑いができません(T_T)姉が気を使ってくれて、あんまり大きく口を開けないでも食べられる品を作ってくれました。　感謝♪そして今日も迷惑メールは止まりません。あ～…本格的にメアド変えようか悩み中です。メアドを変えること。めんどくさいと言えばめんどくさい。だけど、それ以上に悩むのが、どこまでに教えるか…自分の友達はいい。同報でパパ～ッと送ってしまえばいいんだ。だけど…彼と、彼の友達には教えるべき??どこまでに教えてどこまでに教えない??そこで悩んでしまって、変えたくないというのが本心です。ここで本当に断ち切ってしまえるほど、私は強くないらしい。携帯番号まで変えるわけじゃないから、メアドが変わってても何かあれば電話してくるだろうとは思う。だけど、メアド変更の通知をしなかった人から電話がかかってくることはないだろうと思う。通知しないことは、断絶することと一緒だ。思い切って、彼も含めて彼の友達みんなにも送ってしまったらいいのかもしれない。でも、なんだかそれも納得いかない自分がいる。自分がどうしたいかわからない。ただただ迷惑メールにムカツクのみ。歯も痛いし。どうしよう…

  2004/03/11

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• 迷惑メール。

  今日は､腹立たしいことがありました。仕事を終えて､ロッカーに行って､ふと携帯を見ると､未読メールありの表示。見てみると…約３０件にもわたる迷惑メールを受信していました。どこかに登録や公表した記憶もなく､今日急になのであまりにもびっくりしてしまって…とりあえず受信拒否に登録したんだけど､違うメールを使ってどんどんくる…しかも、内容は似たり寄ったりだけど､きっと同じ会社！？送り元だと思う。それがイラツク。１８歳未満の人は削除してください。って書くんだったら､ランダムで送ってくるなよ…と思ったところで自分が１８歳未満じゃないことに気がついた…これもなんだかショックで…(笑)　　１８歳未満から何年経ってるんだろう…(-_-;)　しかも今日はこの後に親知らずを抜く日だったから余計にナーバスになっていたのに…先生はグイグイと力で抜こうとしてるように思えたけど抜いた後『力づくだったね』なんて笑顔で言うし､歯茎に半分かぶっていて切開､縫合したんだけど、家に帰っても痛くて痛くて…今日は散々な１日でした。あっでも、昨日の日記に書いた彼から、メールの返事がきました。『手紙とメールとありがとう！嬉しかったよ(^_^)　今年こそ会っていろいろ話そうね』………嬉しい(T_T)こういう一言が､私の支えになっているな～って思います。今年こそ会おうね。あっていろいろ話そうね。メールと手紙出してよかったよ～。

  2004/03/10

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• ３９オヤド事件。

  サンキューオヤド事件。今でも私の思い出の中の笑い話であり､痛い思い出でもある。サンキューとは、今日。３月９日のこと。オヤドっていうのは、事件のあった場所のこと。数年前の今日、私は友達と先輩の友達と飲み会をしていた。俗に言う『合コン』なるものですね…私がヒデくんと別れて落ち込んでいるのを見かねて、先輩が計画してくれた飲み会だった。でも､私にはすでに気になる人がいた。それはヒデくんの親友。好きとか嫌いとか､そういうのではなくて､今思えば淋しかっただけなのかもしれない。ちょうどその淋しい心に暖かい風を吹き込んでくれたのがヒデくんの親友だった。今日はその人の誕生日だった。私は飲み会に行く前に、その人に『祝ってあげるよー』と連絡を取っていた。でも、その人はいろんな人が祝ってくれるって言ってて時間がないかも…と言うので､私は半ばヤケと冗談と酒の勢いで『オヤドで飲んでるよー』と言った。らしい…(うろ覚え・爆)来るわけもないだろうという思いから出た言葉だった。今日は楽しく飲もう!と会話を楽しんでいると､その人から電話が鳴る。なんと………後ろにいた…(ﾟoﾟ)電話で言った言葉を信じて､彼は本当に時間を作ってきてくれたのだった。そして私にこう言った…『みんなで飲んでたんだ』ヒデくんの親友という時点で､いい人に間違いはないのです。そして、やさしいこともわかっていたのです。　でも､まさか来るわけないだろうって思ってた。私はそのやさしさを裏切ってしまった。　後悔の嵐。とりあえず店の外に出て､２人で少し話をした。何を話したかなんて覚えてない。『お誕生日おめでとう』くらいは言えたと思うけど…その後､飲み会に再び合流した私は、どうやら感傷的になっていたらしい。ヒデくんとの傷を引きずっていた上の今回の事件の後。ヒデくんとは付き合った期間は短かったけど､お互いの気持ちに嘘はなかったって信じようとしてるときだった。なのに、飲み会にいた男性のうちの１人が､『そんな短い期間の付き合いなんて好きじゃなかったんだ』と言った。私は必死に反論しようとしたけど､頭の中が真っ暗になってしまって泣いてしまった。言った男性は焦っていたけど､ごめんね、ちょっとその言葉はきつかったわ…そのときの私は、笑って流すことも、反論する自信さえも持ち合わせていなかった。後々になってみれば、このどれもこれもが『いい思い出』になっているけど。３月９日。この日になると、いつもこのときのことを思い出す。そんなあなたに手紙を書いてみました。お元気ですか？？＊ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊メールでも､『ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ』と送りました。でも、返事は来なかった。　手紙､届いたのかな…メール､届いたのかな…そんな風に思っていたけど､いつだったか電話したときに、あなたは言った。『手紙とかメールとか返事遅かったりするけど､本当に嬉しいから。　だから、これからもくれると嬉しいな』都合のいい女のように思われるかもしれないけど､私はこの言葉を聞いて素直に嬉しかった。返事が来なくても､喜んでくれてるんだってそれだけで嬉しかった。だから、今年も去年と同じように祝うよ。ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ！今日があなたにとって素敵な一日になりますように☆

  2004/03/09

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• 男女の友情を保つ条件。

  永遠と協議されるであろう『男女間の友情』について、今日は書いてみようかな。私の日記を読んでいれば、私が『男女間の友情の成立』を支持すると容易に想像できると思うけど、そのとおり、成立すると思います。だけど、これには条件がある。あくまで、私の場合。『男と女』でいながら、『男と女』であってはいけない。私には、いろんなタイプの男友達が存在するけど、そのどの人とも、『女』として接していない。たまに、男の心理、女の心理について話すことはあっても、どちらも『色気』を出さない。それが、男女間の友情が成立する条件だと、私は思う。ハセの場合で考えてみる。ハセは私の高校の先輩だった。いつのまにかよく部室にくるようになっていつもふざけまわってた。それが、ハセから体育祭で使ったハチマキをもらったことで、ちょっと関係が変わった。『何でハチマキをくれたの?』という疑問から、私はハセを『男』として見てしまった。そして、それからしばらく、友情は途絶えた。お互いに相手ができて、しばらくしてまた仲良くなった。それは、お互いを良き『相談相手』としていたから。　そこで私が彼と別れ、ハセを頼った。ハセは私をがっちりと受け留めてくれたけど、それは『男』のやさしさだった。だから、私はそこから逃げた。ハセとは、ずっと心地よい関係でいたかったから。しばらくは気まずかったけど、ここのところ、またたま～～～にメールくらいはするようになった。ハセは、私にとって、すごく大切な人。『人』であって『男』ではない。　過去には違うこともあった。　男として見ていた時もあった。この先どうなるかは知らないけど、今はそう。何かのタイミングで、もしかしたら付き合っていたかもしれない。ハセと私はそんなタイミングの悪さで今日まで友情を築いてきた。もう、８年になる。もともと私は子供の頃から女の子と教室で遊ぶよりも、外で男の子と暴れまくっていたタイプだし、背が低いことで男の子からからかわれて、それに負けまいと虚勢ばかり張っていた子供だった。男の人に甘えることを知らない子供だった。きっと、その名残が今でも残っているんだと思う。男友達がいるからと言って、その人たちに甘えたいとも思わないし、女扱いされるのも好きじゃない。　たまには心地いいけどね。むしろ、何かをしてあげたいタイプなので、グチを聞いたり、ちょっとしたサプライズをして喜んでもらったり、それが楽しい。媚びを売るでもなく、してあげたいことをする。相手の負担にならない程度にね。ここが重要。もちつもたれずつかずはなれず。適度な距離が、友情には必要。恋愛も友情も、本当に紙一重のところにあると思う。何かの拍子で入れ替わることは有り得ると思う。だからこそ、今この友情を大事にしたいって思うのです。友情に色気なんてものは必要ない。大事なのは、どんなときも、『こころ』相手を思いやる気持ちだと思う。そうすれば、同性だろうと異性だろうと、友情は保てるはず！！と、私が考えている男女の友情についてでした。注：あくまで私の主観であって、人によって考え方はそれぞれだと思ってます。　　なので、参考までの一意見として聞き流してくださいませ…　　　

  2004/03/08

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• 男女の友情☆

  今日は、私にとって転機とも言える日。だって、ホリー(♂)と会うんだもん。今まで、彼の仲間とは一切会わずにいた。会いたいなあと思う気持ちは正直あったけど、私から連絡することはやめていた｡　それが、私なりの自分の保ち方であり、けじめだった。彼の仲間と縁を切らないと自分を保てないくらい、私は不安定だったんだと思う。そんなホリーが、ある日ヒョンと連絡をくれて、今日、シン先輩とリュウ先輩のライブに一緒に行くことになったのです。ホリーは、彼の仲間として知り合ったけど、唯一のタメで、話がよく合った。だから、集団でいてもしゃべる機会が多かった。気を使わなくていいし、楽しかったから｡でも、それを彼はいい気持ちがしなかったらしく、私にもホリーにも冷たい態度になった。私はホリーに申し訳なくて、集団でいてもホリーには近づかなくなったし、ホリーは来なくなってしまった。　それでも私たちは、彼に内緒でたまに、本当にたまに電話をしたりメールをしたりしていた。決して恋愛感情ではなくて、友情だった。　同じ境遇にいたからわかり合えた仲間だった。そんな仲間すら、私は断ち切っていた｡別れたことも言わなかった。だから、ホリーは私たちの別れに相当驚いて、言葉をなくしてしまった。ごめんね、直接報告しなくて。　私はそれが本当に申し訳なかったと今でも思ってる。すべてきれい事とか言われればそれまでだけど、本当は、私が大切に思っている人にはちゃんと自分の口から伝えたかった。でも、私は弱かった。それすらできなかった・・・そんなホリーから、数ヶ月ぶりの電話があって、『気にすることない｡関係ない。』と言ってくれた。それが本当に嬉しかった。今日会ったホリーは、私の知っているホリー、そのものだった。久しぶりなのに、そんなブランクも感じず、ホリーは当り障りのない楽しい話をしてくれた。気付いているんだね、私がまだ完全に立ち直ってないこと。彼の話も、仲間の話もしない。　本当にありがたかった。ライブよりちょっと早い時間に待ち合わせて、一緒にご飯を食べた。あんまり会話はないんだけど、楽しい。　久しぶりの感覚。ホリーは楽しいのかな…とちょっと不安になった…でも、お互いマイペースだからいっか…とまったりとした時間を過ごした。リュウ先輩とシン先輩に連絡を取ってライブハウスに向かう。ライブ前に会ってくれて、おしゃべり。リュウ先輩もシン先輩も相変わらず。良きアニキたちです。ライブは楽しかったんだけど、何分延び延びになってしまって帰り時間の心配のほうにしか気が回らなくなったくらい。『帰るね！』と一言残し、ホリーと駅に向かう。いい感じにお腹がすいてしまっていたのに、時間がない。もっと話したいのに、時間がない。『今度はもっとゆっくり会おうね』と言って別れた。果たしてホリ－が今日私と会ってなにを思ったのかはわからないけど、私は楽しかったし嬉しかったから、それでいいんだ。こうして会ってくれたこと、歓迎してくれたこと、その１つ１つが嬉しい。それにしても、今日はイケメン(？・笑)３人に囲まれて贅沢な１日でした(笑)そういえば今日は満月だった。低く黄色く大きなまんまるのお月様。そんな発見を素直に『月すごいね』と教えてくれたホリーの純粋な心に乾杯♪帰り道の電車の中、ホリーにありがとうとメールを送る。『いえいえ、こちらこそ。また今度はゆっくり会おうね』と言うやさしい返事が返ってきた。１つ、何かを突き抜けた感じです。ホリー、そして、リュウ先輩、シン先輩、ありがとう。これからも、どうぞよろしくね。

  2004/03/07

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• 帰ってきたよ！

  今日は久々に大学時代の悪友と遊んだ｡仕事がとっても忙しくて、月に2.3日休めるか休めないかくらい働いてる。会うのは本当に久しぶり。風が強くて寒かったけど、久々の地元へ帰っていろんなところを歩いた｡なんだかところどころ変わった部分もあって驚いたりしたけど、相変わらず海はとっても綺麗だったし、のんびりした雰囲気はそのままだった。それがとても嬉しかったけど、なんだかすでにもう私はよそ者のような気にもなった。地元ゆえ、どこへ行っても何かしらの想い出はこびりついているわけで。嬉しかったり悲しかったり。切なかったりキュンとしたり｡そうか、だからあんまり帰ることに気乗りしなかったのかな…今日は友達と一緒だったから楽しく過ごせたけど、1人ではちょっとつら過ぎたかも…ヒデくんと歩いた公園。ここでキスしようとして歯がぶつかったこと。これは忘れられない笑い話。うちららしい笑い話。彼と行ったお寺。あそこで祈った願い、叶えられたんだろうか…私は、抽象的な形でお祈りした。　彼は、自分の願いだけをお祈りした｡総括して、叶っていないわけではいような気がする。リュウ先輩と初めて会った駅。シン先輩と初めて会った公園。ハセと歩いた道。そこここに思い出がたっぷりたっぷり詰まっている。そんなこの街が、やっぱり私は大好きなんだ。いつ帰っても、温かく迎えてくれる｡そんなこの街が大好きなんだ。友達と夜までたっぷり遊んで、今日は実家に帰る。その帰り、電車の中で声をかけられた。1つ年上の幼なじみの子。　びっくりした！！　何年ぶり!?私が就職してから会ってないからもう数年は確実に会ってないよね…ああびっくり☆やっぱり時間がなくて、地元に帰ったら連絡すると言っていた１人にも連絡しなかった。ちょっと身体も疲れているもので…無理はできませんでした(>_

  2004/03/06

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• ガルルル・・・

  最近、『自分を大切に』と言われることが多い。自分では大切にしていると思うんだけど、どうも人と感覚がおかしいらしい。私にしたらかなり自分を甘やかしているんだぞと思って反抗すると、笑われる。私はわがままで気分屋です。　自覚してていけないなと思うんだけど、どうにもなおせない。そんなことを必死に説明したのに、その必死さがおもしろいらしい。失礼な…(--;)仕舞いには『応援団長になります』と言われた…(-_-;)総括すると、『男みたいに好き嫌いがはっきりしていて、自分の世界を持っていて猫みたいだ。』とのことです。　日記からそんな性格が読み取れますか??こんな扱いにくい性格なのに、支持してくれる人がいてくれるのはありがたかったけど、やっぱりこんなんじゃあいけないなあって思う。思いながらいろいろ考える。私は彼と付き合っているときは犬だと言われた。彼が猫だった。私の根本は猫なのに、彼の前では犬のように忠実だった。でも、私は決して猫をかぶっていたわけでも無理をしていたわけでもなかった。私ってぶりっ子なのかな…なんてちょっと思ったあとに、いやいや、彼を含む大勢の男性の中でボールを追いかけ思い切り体当たりし、マリノス戦を見れば叫んでいた私はぶりっ子にはなりきれないとおかしくなった。最近、私は自分をよく思われることが苦痛でならない。私はそんなにできた人間じゃないし、そう簡単に扱える性格でもない。それなのに、わかったかのように言われると『ちがう！！！！！』って全否定したくなる。先輩、あなたに言いたいのです。　言えたどんなにラクか…『○○ちゃん、今日は試合見るのかな～。興味ないから見ないか』とか『もう興味ないんだもんね』とか、　同じようなメール、見飽きました。わかっているならいちいちメール送ってくるなー――――(-_-ﾒ)すみません、こんなところで愚痴り叫び…申し訳ございませんm(__)m

  2004/03/05

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