＊ｓｍｉｌｅ＊

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• 泣けるときに泣いておこう。

  泣けるときに泣いておこう。そう思って、今日もトコトコと観劇しに行った。　行ける時に行っておけば後悔もないし。さすがに２度目だからそうそう演出にはだまされないぞと思ったけど､それでも泣けた。卒業っていうのは、慣れないもので。　人は、別れというものに免疫はつかないのかな。送られる人が『私がここにいたことを忘れないで』と歌い、送る人が『私たちと踊ったことを忘れないで』と歌う。人の別れの、素直な気持ちだと思う。『忘れないで』って、高らかと歌うその人たちの声が心に響いてくるんだ。芝居とショーと合わせて大体２時間３０分くらいの公演で、今回は芝居１本の作品で、ショーはおまけ程度にあるだけなんだけど、わたしはそのショーだけのためにお金を払ってもいいと思うほどに感動させられた。本当に最後の日、この人たちはどんな想いで歌うのだろう…想像しただけで胸が痛む｡あのシーンを思い出すだけで、また泣けちゃいそうだ。でも、それは決して弱くなってるからじゃない。共感。感動。感銘。プラスにつながる涙だから。　だから、惜しまずに流そう。心ゆくままに。　　泣いてしまおう。

  2004/03/04

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• 今日も・・・

  日記を書いたんだけど､ガガッとすべて消してしまった。ミスじゃなくて､自発的にＤｅｌｅｔｅ。なんなんだろうなあ～。とっても楽しい日記のはずだったのに、うまくまとまらなくて､う～んう～ん…って思ってたら消しちゃった。今週月火水曜と、忙しくて楽しくて､とっても充実してる。連日誰かと会ってしゃべってる。いっぱい笑ってる。遊び慣れてないから、ちょっと身体がガタガタきてるけど(^_^;)でも心は元気いっぱい☆無理をしないで一緒にいられる知り合いを短期間にこんなに見つけられたこと。決して立ち止まってるわけじゃなかったんだってちょっと嬉しい。ちょっとづつだけど、確実に進んでたんだ｡相変わらずマイペース、だけど今日も元気いっぱいです。

  2004/03/03

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• 『私がここにいたことを忘れないで』　

  今日は､会社が終わってから舞台を観に行った。今公演を最後に退団してしまうトップさん、実はあんまり好きじゃない。でも､１公演１回は観ておきたいし、脇や若手の人が気になるし…と思って観に行った｡チケットなんて完売で手に入らないから､急いで行って当日券の立ち見で観劇｡ストーリーにちょっと？？？な部分が多くてちょっと立ち見では体力的にきつかったけど最後にちょこっとついているショーにやられてしまいました…私、卒業とか､別れとか、そういうの弱いんです。　いくらあんまり好きじゃない人のと言えども弱いんです。それなのに､『私がここにいたことを忘れないで』とか歌うんです。立ち見でオペラを覗いての観劇だったのに､涙が止まらなくて、しゃがんでカバンからハンカチ出したほどにボロボロと泣いてしまいました。久しぶりに、自然に涙が出てきました。辞める本人は今どんな気持ちで歌っているんだろう。そして、送り出す人の心を想うと本当に切なくて、やるせなくて…みんなが笑顔で歌って踊っている姿が余計に涙を誘いました。あんまり好きじゃないと思っていた私がこんななのに、ファンの人はどんな気持ちなんだろう…ハンカチで頬をぬぐっている人､上から見てるとやっぱり多数いました。つらいだろうなあ…私も以前、好きだった人が突然辞めてしまったときはつらかった…でも、東京に来なくて最後を見送ることができなかったからあんまり実感がなかった。こんなふうに最後を演出されて…しかもいっちばん後ろから見てて私これだもん。前で見てたらやばかっただろうなあ…耐えられなかっただろうなあ…って全然耐えてないし(笑)人には好みがあるから、好き嫌いは出てくるけど､それを超えての感動をありがとう。すごく心を揺るがされました。あと残る公演も少しになってきたけど、観れる限り観に行こうと思いました。もうチケットないかなあ…でもこれ､１人で見に行きたい…そのくらいの泣きっぷりでした…

  2004/03/02

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• 結局どこにいたの??

  高校の同級生オッチ(♂)からワンギリととれる着信。ちょうどベッドに横になったときに鳴ったからわかったんだけど、その後押し返しもないもんで、時間も１２時を過ぎてたので『ワンギリですか??』とメールを送ると､数分後にまたかかってきた。やたらと声が響いて聞こえて､最初お風呂にでも入っているのかと思ったけど聞くとまだ家には帰ってないって言う。『どこにいるの？』と聞いても教えてくれない。そしていきなり、『ねえ～いつなら暇なの～』とダダッコのように言われた…思わずおかしくて笑ってしまった。そういえば､予定はっきりしないなあ～と言いながら連絡しなかったし金曜に『明日は暇だけど』なんて入れたりしたんだっけ…だけどオッチが仕事で会えなくて。もう１年以上会ってないのかなあ…よくよく考えると私かなりひどいかも…ごめんなさい…でも何でいきなりダダッコなんだろう。本当おかしい。なんだかんだで３０分くらい電話してたし。結局どこにいたのか教えてくれなかったし…ずっとオッチのテンション高くてついていくのに精一杯だと言うとこれでも抑えてるとか言うし､でも、なんかこっちもつられてテンションあがってきちゃって結局すごい楽しかった♪電話でこんなに楽しくなるの久しぶりだな～。なんか後ろで声が聞こえてその後すぐ『また連絡するね』っていうもんだから『どこにいるのか教えてくれなきゃもう電話でないもん！』って困らせて楽しみました。何回もそんなやり取りしてたけど結局教えてくれなかった…(-_-ﾒ)一体彼はどこにいたのでしょう！？　ヒントはアルコールが入ってる…　って、わかんないよ(笑)会社の人と飲んでたとかかなあ…すっごい不思議な電話だ…そもそも最初のワンギリはなんだい？そして『かかっちゃった？』ってなんだい？　もう本当におかしい(笑)オッチとはサッカーの話でよく高校時代に盛り上がってたんだよね。席が隣とかで数人で机にフォーメーション書いて代表を予想したりしてた。オッチは鹿サポで私はマリサポだからいつも対決しててお互いに『わかってないな～』って　(笑)懐かしい。オッチはいつまでも変わらないでいてほしい。なんかこう純粋って言うかなんていうか、変わらないからホッとする。今日は会社の後にいつもの場所で､友達の友達になるんだけど､名前も連絡先も知らないんだけど(笑)その子といっぱいおしゃべりできて楽しかったし､ディナーの約束も入ったし､なんだかいい日だったな～。またあの先輩からメールきてイラッてしたけど､オッチの電話で帳消し☆オッチありがとねー。

  2004/03/01

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• 立ち直ったら消す日記。

  出かける支度をしてからボ～ッとしてたらいろいろ思考が頭の中をグルグルした。『今さら』とか『いくら後悔しても』とか、そんなことはわかってます。最初に言っておきます。それでも考えてしまうときもあるんだっていうことを。どうしたらいい？って相談したいわけじゃなくて､頭の中のグルグルをここで発散したいだけです。どうして彼と私はこういう結末になってしまったのか。どうしたら２人で同じ道に進んでいけたのか。そんな答えは出てこないし、正しい答えなんてどこにもない。私は春過ぎに、彼からプロポーズまがいのことを言われていた。それから彼が入院、そこできっと考え方の違いが発覚。退院後にギクシャクして、彼の職場が移転､急激に忙しくなる。そして別れ。どうしてこうなったんだろう…やっぱり…元カノのお見舞いからだよなあ…あれ､きつかったなあ…なんかもうどうしようもならなかった。こんなところでってわかってても抑えられない感情を、病人の彼に癒してもらおうと思った私が間違えだったのかな…『なんでもないよ、ただお見舞いにきてくれただけだよ』ってそれだけで安心できたのに…結局､それだけじゃなかったんじゃないかな…と疑ってしまう。後ろ姿しか見なかったけど､その後のライブに来ていたこと。女の第６感ってあるんだなって思った。『この人』って感じてしまった。別れ話のとき､そんな不安も聞けなかった。聞こうと思えば聞けたんだろうけど､やっぱり信じてなかったんだとかそういうこと言われるのが嫌だったしどんな答えでも今さら聞いても仕方がないと思ったし。彼と年が離れていることで､彼は私をずっと見下していたと思う。『かわいい』と『見下す』って全然違う｡年の功ってあると思うけど､私だって一生懸命生きてきていろんなことを学んで、いろんなことを感じてきた｡彼に伝えたいこと､いっぱいあったのに､彼はそのほとんどを流した｡それは､私が年下だったから。彼は私にはっきりと言った｡私は心の中で彼を見下した｡この人はいつまで経っても成長できないと。私から別れを切り出すポイントは何回だってあった。でも､いくらひどいことをされても､言われても、私は諦めたくなかった。そんな思いが､逆に彼を追い詰めた部分もあると思う。いい子でいるのも疲れ、頑張るのにも疲れたと思っていたとき別れを告げられた。あそこでもうひとふんばり頑張っていればどうにかなったんだろうか？そんな答えはもう一生闇の中だけど､彼の言葉はすべてきれい事だった。彼の言葉を聞いていて､急に気持ちの冷めていく自分がいた。こんなに小さな人だったのかと…こんなにも弱い人だったのかと…彼の本心なんて､いつまで経ってもわからないけど、私に見せた彼の弱さはほんの一部分でしかなかったのかもしれない。私の誕生日が職場の飲み会の下見だと言った彼に､『仕事なら仕方ないじゃん』と言った私。彼は『大人になったね』と言った。『ごめんね』の一言もなかった。そして、誕生日当日になっても、電話も､メールすらくれなかった。結局別れるまでそれから２ヶ月ほどあったけど、プレゼントももらえなかった。それは､彼の気持ちがそれだけだったってこと。私がそう言うと､彼は『なにもわかってない』と私を怒った。指輪をはずしたのは､彼の気持ちと指輪の重さが比例していなかったから。ストラップをはずしたのは取れやすくてなくしてしまうのが嫌だったから。ライブに行かなかったのは、本当は姉とテレビ観覧に行く予定が先に入っていて行けなかった。どれもこれも、言い訳に聞こえるだろうけど､この一つ一つに彼が不信感を抱いていたのかもしれないと今は思う。私が彼に執着するのを抑えたとき､彼は私が冷めてきたのだと思ったのかもしれない。なんかよくわかんなくなってきた。いや､わからなくて当然｡これは永遠にループするだろう謎だから…

  2004/02/29

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• 私は変わった。

  またしても今週も予定のない休日。起きたら昼でした。以前なら耐えられなかった暇な1人の時間を､洗濯・掃除・料理でつぶし、窓全開で綺麗になった部屋で音楽を聴く。夕方にちょっと出かけるけど、それでも暇だな～と思い､やっと返ってきた大好きな公演のビデオを見る。自分の時間を気ままに過ごす。それが孤独よりも気楽に思えて、ああ～変わったなあ～って思った。世界中に1人なんじゃないかと思うくらい予定がない休日は精神不安定になっていたのに…実家に帰ることも少なくなった。それは､自分の生活のペースができたからだと思う。実家は嫌いじゃないけど､最近行くと疲れる。それはやっぱりすでに自分のリズムができていて､それを乱されるからだと思う。それゆえに、地元の友達と会う機会も減った。高校からずっと続いてきた悪友とはすっかり疎遠になった。年賀状の返事をくれなかった時点で､忙しいとかめんどくさいとか､年賀状っていうのは挨拶だから。メールですら何もアクションしてくれなかったので､なんだか悲しくて､そこに必死にすがりつくのも違う気がしてそのまま。彼と別れてから､本当に私のすべてが変わってきた｡彼との生活・彼の仲間との交流・自分の仲間との交流・自分の生活・自分の趣味何もかもが変わった。必死に自分で変えたんだと思ってる。流された部分もあるけど､自分で新しい波に乗った。そのときに落としたものは、果たして大きかったのか､小さかったのか…きっと､今の私に必要なものだけを守ったんだろう。あの時落としたものも、必要になればきっと戻ってくるんじゃないかと思う。そんな私は甘いんだろうか…必要なときに助けを求めれば手を差し伸べてくれるだろうと思う私は甘いんだろうか…今進んでいる道は、どこへ続いていくんだろう…

  2004/02/28

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• ディープインパクトを見て考えた。

  今日は友達と美味しいお寿司屋さんにディナーに行く予定だったのに風邪をひいていてしまったためキャンセルされてしまった…楽しみにしていただけにちょっと、いやけっこう悲しい(T_T)でも体調悪いときに無理してもね｡また元気になったら行こうね。うう～ん…それにしても夕飯は何にしよう…姉は食べてくるって言ってたし…昨日の決意のとおり今日も元気をもらって､終わってからプラプラと街を歩いて､1人だったからちょっとリッチにデパ地下で惣菜でも買おうかな…なんて歩いたけどやっぱりビンボー人にはいくら閉店間際で割引になってても高い…早々に切り上げて家の近くのスーパーで食材を適当に買って簡単に作って食べた。姉が料理が好きなものだから最近頼りきってていざってなるとアイデアも浮かばない。以前はそれでも彼の家にいれば作ってたから、本当にずっとまともな料理を作ってないや…いいんだろうか？？まあいいや…(-_-;)サスペンスを見ていて､終わってチャンネルを変えたらディープインパクトをやっていた。この映画はねえ…本当に､映画館で今までで2番目に泣いた映画。チャンネルを変えた頃にはちょうど佳境で、女性キャスターが自分の代わりに親子をヘリに乗せてイライジャがバイクで彼女を追いかけてってところだったんだけど､私のツボはここ。イライジャが女の子と出会えて､女の子の両親が女の子に子供を預けて別れるシーン。ここにやられた…またしてもやられた…映画を見て泣けるようになったのは､少し心が戻ってきたってことなのかな。自由の女神が津波にのまれるシーンとか､そんなところよりも、この映画は人間愛がすごくたくさん描かれていて好き｡大切な人の存在を改めて考えさせられる。確か同じ時期にアルマゲドンも上映でどちらも隕石による地球の危機を題材にしていて友達の間でも『どちらが好きか』って比べられていたと思う。私はどっちも好き。特にアルマゲドンはエアロスミスの曲が忘れられない。これは思い出の曲だから。もしも人類が滅亡するとしたら､最後に誰といたいか…もしも、明日死んでしまうとしたら…今の私なら…彼に会いに行きたい。会いに行って、『ありがとう』と伝えて、ハグをしたい。そして､その後は地元に帰って家族と共に過ごしたい。結局、血のつながりってそういうものなんだと思う。切っても切れないって言うけど、そうだと思う。彼と結婚していたら､もちろん彼と…と思っていたと思うけどね。今はきっと家族。願うことは､大切な人が幸せであるように…いつも笑顔でいられるように…

  2004/02/27

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• 何気ないことも、楽しもう♪

  『寒い－』と言いながらも､どうやら歩くのが好きみたい。会社の人と３人(♂１人♀２人)で食事して飲んだ後に､他の２人が地下鉄で帰ると言うのに歩いて帰ります！と１人逆の方向に帰った｡美味しくて安いお寿司と､お洒落なバーでお酒を飲んでほろ酔い気分♪冷たい風は酔いを冷ましてくれた。実家にいる頃は駅までが遠かったから、無条件によく歩いた｡空気が澄む冬だけ見える富士山を見るのが楽しみだった。おもむろに走ってみてやっぱり走らなきゃよかったとトボトボ歩いたり…あるときはいきなり雹に降られたときもあった。屋根も何もない道でいきなり降られた。　痛かった…(T_T)雪もめったに降らないのに､なんで雹…当時はポケベルの時代だったので､家に帰って友達に『ヒョウニフラレター　イタカッター』とベルすると､『ヒョウッテダレ？？』って返ってきて１人で爆笑した記憶がある…今思い出しても笑える。日本語って難しいね。毎日通る同じ道でも、ちょっとした変化が楽しくて､田舎道だったから季節の変化がすごくあった。花にしても虫にしても、そういう変化がとっても楽しかった。東京にきてからは､高層ビルとかお店とか､道に迷いながらも見るのが楽しかった。最近は歩いている人を見ているのも楽しい。楽しみは、見つけるものだって教えられた。たまに田舎道が恋しくなるけど､都会の街もけっこうおもしろい。いつもの場所を遠回りして通ってみると､ちょうど時間が合ったらしく、友達発見☆　ちょっとおしゃべり。　あー楽しい♪　寒空の下､憧れの人を見送る。そして解散。興味のない人から見たら得体の知れない集団なんだろうなあ…だからこそ、共感できる友達ってとっても大切。憧れの人を間近で見て､ファッションを見れば勉強になるし、お顔を見れただけで幸せで､声を聞ければ元気が出る。そういう元気のガソリンを見つけられた私は幸せ者だ。充電完了！！　元気復活！！のはずだったのに…なんでまたメール…　１２時も過ぎてるのに『○○ちゃん、まーたウトウト寝ちゃってるのかなー』だって…。確かにこの前口実で『こたつで寝ちゃってて遅くなりました』って返したけど、『まーた』ってなによ。　あー…せっかくいい気持ちで寝れそうだったのにー…　大好きな音楽を聴いて心を落ち着けて、よしっ明日も元気をもらいに行こうと決意して眠るのでした…ｚｚｚ…

  2004/02/26

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• 自分。

  朝､ロッカーで一緒になった先輩に､『体調悪いの？最近ずっと青白い顔して元気がないよ』と言われた。私はいたって元気でいつもと変わらないのに、そう見えてしまうのは何故なんだろう？前からこの先輩にはこんなふうに言われることが多い。全然元気なのにな…『元気ですよー。体調悪そうに見えるならそれは遊び疲れです。』と元気に言うと、『その若さで遊び疲れなんてしてちゃダメよ､体力ないのね』と言い返された…確かに土日どっちかは家でゴロゴロしたいから体力はないかも。う～。悔しかったので内緒にしていた『日帰り旅行に行ったので疲れた』ことを言うと､やっと話が他のことにそれた。　ホッ…いつもとおりなのになあ…変なの。そんな風に言われると、実は自分の気付かないところでどこか沈んでいるのかと不安になる。自分が気付かない鬱が１番怖いもん。いや､本当に元気だから大丈夫なんだけど。いくら自分のことをわかっていると思っても、客観的に見た自分は一生わからない。パッと見で私を判断した人は、しばらく話すと戸惑うのがわかる。一見おとなしそうに見えるのにあまりの元気っ子っぷりにびっくりするらしい。パッと見で、幼いなあ～と私を判断した人は、ババくさいトークにびっくりするらしい。意外性ってやつですね。付き合っていた彼も､年齢がかなり離れていたから最初は『かわいいなあ』だけだったらしいけど(照)､実際に２人で話してみて､ちっこくて童顔でガキンチョだと思っていたのに、いろいろしっかり考えているんだな～と思ってそこで初めて恋愛対象として見たって言ってた。そんな彼の私への最初の一言は『ペットみたい』でした…ひどい…後々になってあの言葉は傷ついたよーと彼に冗談混じりに言うと､『かわいい』と言おうとしたら先に言われちゃって思わず…なんて言っていた。まあそのままペットになっちゃったようなものですが…手に負えないと捨てられたけど(爆)高校のときは本当に元気なオコチャマだったので､周りも女の子扱いしてくれなくて行事の準備のときとか､男の先輩から『オイ！チビ！　そこのはさみ取ってこい！』なんて言われて『は～い』ってダッシュで取りに行くような子だった。だから今でもその先輩たちからは変わらぬ扱いを受けてるけど(^_^;)そんな中､大掃除のときにサッカー部の人気のある同じクラスの子が、机を持とうとしていた私に『無理しなくていいよ、やってあげる』なんて言われたときには『紳士☆』って目がハートになりました(単純・笑)でも､私が好きになるのはいつも不器用な男ばかりだった。例えば同じクラスの男の子。サッカー部にいながらもオヤジ顔で女の子との接し方もぶっきらぼうで…そんな彼が放っておけなくていつのまにか好きになっていた｡怪我ばかりで部活を見学している姿がせつなくて､そんな彼の後ろ姿を私は部活を抜け出して見ていた｡(ストーカー!?)今ではその子とは友達で、メールしたり､１年に１度か２度だけど会ったりしている。その人もだし､ハセもだし､ウラリンもそしてヒデくんも…私は好きになった人と今でも会いはしないまでも連絡をとったりできる関係でいられる。これってとっても幸せなことだと思う。唯一、連絡を取れないのは､彼と､とおるくん。この２人は、きっとこれからも、私の中の特別なんだろうなあ…私にとっての彼らは、私の人生の１コマだけど、光り輝く1コマでそこには一生懸命だった自分がいる。諦めたり､投げ出した恋なんてなかった。どれもこれも、最善を尽くしてきたつもり。その結果が今なのだとしたら､それはそれで受け留めたい。帰り道､通り道でカラスがなにやら騒がしい。カーカー言いながら数匹はバタバタと乱闘!?ケ…ケンカ!?　　カラスもケンカするの!?びっくりしちゃってそこで数秒フリーズしてしまいました。って言うか怖くて通れないし…カラスでもケンカするんだね｡カーカーカーカー言ってた｡ただならぬ雰囲気。　みんな仲良くしようよー。

  2004/02/25

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• そんなあなたが大好きよ。

  なんだか今日は携帯がフル活用された日でした。そして、そろそろこの携帯も限界か…とも思わされた日。朝ガッチシ充電したはずなのに､ロッカーに置きっ放しにしてただけなのに仕事を終えて携帯を見ると、電池は残り1…何も使ってないのに！？…そして家に帰って貯めてたメールの返信を何個か作っていると､充電切れ…　(T_T)こうなるとめんどいからと携帯を放り投げたいのだけど、今日はそうもいかないメールがあったので充電器につなぎながら再作成…ふう…一苦労です…今日のメールで、買い物計画・富士急計画・お茶計画決定。それぞれ違う友達と。　うん､楽しみだ♪ちょうど携帯をいじっていたところにメール受信。『相談したいことあるんだけど、今家?　大丈夫?』と鳥取の友達からだった。『平気だよー』と返すと携帯がなった。この子の悩みは前から変わらない｡家族との不仲についてだ。これはもう他人がどうこう言ってどうにかなる問題じゃないから､とにかく話を聞いて、彼女の気持ちを汲んであげたい。そう思ってる。聞いていれば､彼女の甘えた考えや理不尽さは多々あるんだけど､それは生まれ育った環境の違いもあるみたいだし､それを彼女に突っ込めば彼女はつぶれてしまう気がして言えなかった…だから､『頑張り過ぎなくていいんじゃない？』って言った。なんだか彼女の話を聞いていると､同じ道をぐるぐる回っているようにしか思えなくて､それでも『どうやったらよくなるか』をひたすら求めているように見えて放っておけなくて…頑張るのは大切だけど、頑張りすぎて周りが見えなくなることもあるよ。しばらく何も考えずにいれば時間が解決してくれることもあるよ。って彼女に明るくのんきに言ったら気楽過ぎる私の答えに彼女は呆れて笑った。よしよし､その調子だ｡笑うってことは大切だもん。結局いい答えなんて出ないけど､理解のある彼氏がいて、親のと言えどもお金があって、十分幸せだと思いますよー。『素直にうらやましい。』って言っちゃった。そしたら笑ってた｡　わかってくれない友達もいてって言うあなたが泣きそうになっている声だとわかった。『きっとひがんでるんだよ』と言った私に彼女は『うん。そうだと思う』って言ったよね｡私はそんなあなたが大好きよ。(笑)悲観ばかりしていないで、前向いて行こう。きっと、今悩んでいることはちっぽけだって思うときがくるからさ。気付いたら１時間もしゃべってた。さっきフル充電が終わったばかりの携帯の電池はすでに1個になってました。(^_^;)

  2004/02/24

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• 恋すること。

  彼と付き合うようになったのは､オレンジのマフラーがきっかけだった。高校のときに親に買ってもらったイタリー製のフワフワのマフラー。お気に入りで、ずっと使っていた｡　今でも大切に使ってる。普段忘れ物なんてしない私が、なぜかあの日､マフラーのことをすっかり忘れていた｡そして、なぜかそのマフラーは彼が持って帰っていた｡それがきっかけで連絡をとって､会うことになって…気付いたらお互い惹かれ合ってた。こんなことってあるんだ…って『運命』だと思った｡あまりにも趣味や考え方が合って、過去の行動範囲も一緒で､私はこの人とめぐりあう為に生きてきたんだって思ったりしてた。だから、どんなに理不尽なことがあっても、どんなにひどいことを言われても『これは試練なんだ』って『試されてるんだ』って『乗り越えたらきっと幸せが待ってる』ってそう思って頑張ってた｡頑張れるだけの幸せな時間もあった。信じようと思える言葉もたくさんくれた。でも､いくら頑張っても､いくら壁を乗り越えても､道が険しく長すぎて､休憩所が遠すぎていつしか私はバテテしまった。それでも諦めず､周りのギャラリーが『見ていられない』と叫んでも､ゴ－ルは近いとヘロヘロと歩いていたら､いつしか道を間違えていたらしく､『失格』になった。だから、なんかもう『かなしい』とかそんな次元じゃなく､疲れ果てて真っ白になってしまった。走っていたときのことも、あまりの疲れに麻痺していて思い出せない。思い出したくもないから、どうでもいい。しばらくあの頃のことは忘れたい。そう思って今日まで歩いてきた。私はどこで道を間違えたんだろう？最近､ふとあの頃を思い出す時がある。それは､つらかったときではなくて､頑張っている中での休憩のひとときの時のこと。いつから、苦痛になってしまったんだろう。いつから、しがみついていたんだろう。本当は､もっと近道があったはずなのに､私にはその道がわからなかった。彼がいくら先導してくれても、私はその道が正しい道とは思えずに遠回りした。結局、考え方の違いだし､タイミングがずれてしまったってことなんだけど、それを認めるのは、これまた難しい。あのオレンジのマフラーをするのには、まだちょっと勇気がいる。でも､恋愛って『頑張る』ものじゃないんだよね。試すものでもない。心と心の思いやり。私はいつからはきちがえてしまったんだろう。恋愛って難しいね。正しい道や、正しい答えがないから余計に…でも、だから人は恋することをやめられないんだろうね…

  2004/02/23

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• 自分にやさしく。

  相当疲れているらしい…自分ではわからなかったけど､身体は正直。ベットから起き上がれない…今日は誰からもメールがない。今までだったらこんなの耐えられなかっただろうなあ…でも今は平気。家でノホホ～ンとしているのも全然平気。あっ！サスペンスの再放送してる。ってテレビっ子でいるのも楽しい。人間て変わるんだな～って思う。世界で１人なんじゃないかと不安でしょうがなかったあの頃の自分。今ではそっちのほうが不思議。あ～それにしてもだるいな～ってゴロゴロしていたら…この感覚…なんかきた！！ああ､この時期でしたか、だるいはずだわ…　(--;)　夕方ちょこっと街に出る気でいたから薬を飲んでまたゴロゴロ。こんなときは１人でよかったって本当に思う。イライラするしだるいし１人のがラク。出かけても１人だったから自分の行きたいところに行って気分で帰ってきて。本当にラク。でも､そこで偶然友達に会った。一言声を交わして『じゃあまた来週にでも！』とすぐに別れた。それはとても嬉しかった。少しだったから身体にも負担にならないし、やっぱりいくら１人がラクだとは言え､人間は本当に１人じゃあ寂しいなと思える瞬間だった。今日は久しぶりに一眼レフを使ってみた｡金銭的な面でデジカメに浮気してからずっとほこりを被っていた私の元カレ。高校時代､バイトしたお金を貯めて買った私の青春の品。高校大学時代はずっと一緒だった。久々に持ち出したら､やっぱりブランクを感じずにいられない。夜だったのもあって、ピントがうまく合わずに大苦戦。浮気したから怒ってるのかな…出来がその場で見られないのは普段デジカメにすっかり慣れてしまった私にとってすごくもどかしいし怖い。出来上がらないと出来がわからないなんて怖すぎる!!今まではずっとそれでやってきたのにね、変だね(笑)これからは､もうちょっと一緒に歩くよ。浮気ばっかりしてごめんね。早くどんな写真が撮れたのか見たいなあ…でもまだフィルム残ってるの。だからしばらく出せないなあ…こんなのんびりな週末もたまにはいいよね。身体と心を労わってあげられたかな。

  2004/02/22

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• 封印、解かれたり。

  日帰り旅行の疲れが一気に出たのか昼過ぎまで爆睡！これでもかというくらいに寝てました。目覚めのｋｉｓｓがないんだもの。起きれません(爆)今日は夕方から友達と待ち合わせがあったからそれまでゴロゴロと家でマッタリ。そういえば今日友達に貸そうとしてるビデオ､巻き戻してなかったかも…と思って取り出してみると､始めのちょっとだけ回った状態だった。なんでこんなにちょっとだけまわってるんだろう？とデッキに入れてから､ほぼ始めから最後まで見てしまった…このビデオは演劇の和物の作品で､海に生きる男の物語。海に生きる男のやさしさと､仲間との友情､そして海への想いを綴った作品。最後には、全員死んでしまうという衝撃的な終幕なんだけど､久しぶりにこんなにじっくり、しかも一人で見た。このビデオは大好きな作品。出演者はもちろん､衣装も歌もストーリーも大好きで､何度も見ている。久しぶりに､本当に久しぶりに涙が出た。右目からだけだったけど､熱くなってジワ～ッてなってポロリと頬を伝うものがあった。何ヶ月ぶりになるんだろう？ずっと泣きたくても泣けなかった。涙は封印されたと思っていた｡やっとやっと、封印が解かれたのかもしれない。ちょっとラクになれた気がするよ。よかった…

  2004/02/21

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• これも縁！？

  今日は､大学時代にサークルで知り合った通称ゾマ(♂)と会うことになっていた。ゾマは､私たちの大学にサークル勧誘にきていて知り合った。旅サークルとか言って旅は１度くらいしかしなかったし､実質活動は数回だった。人数も数人だった。思い出そうとしても何をしたかとか思い出せないくらい(笑)そんな中、なぜかゾマとだけは辛うじてつながってる。向こうの代表がゾマで､こちらの代表が私だったからだと思うけど…。ゾマは顔も性格も暑苦しかったので、『ゾマ』とかげで呼んでいた(爆)なんでゾマなのか…それは内緒にしておいたほうが本人のためなので秘密にしておきます。まあくだらない発想なんだけど。男の人と２人で会うのは､相当久しぶりな気がする。縁がなかったのか避けていたのか自分ではわからないけど､ゾマは年末から何度か声をかけてくれたけど､予定が合わずに今日まできた｡予定がいっぱいだったわけじゃないけど､やっぱりどこかで気乗りせずＯＫを出せなかったんだと思う。今日も半ば強制的だった。何度も誘ってくれるから､これ以上断りつづけたら悪いなあという気持ちがＯＫを出した。ゾマは暑苦しくてちょっとウザイけど､基本的にはとても頼れて心の広くてやさしい人だと思う。いや、深くは知らないから私のイメージなんだけど､悪い人じゃないと思うし､学生の頃､友達に『ゾマの彼女はきっと幸せになれると思うよ』と言っていた。相変わらず気乗りのしない私に対して､ゾマは私が時間つぶしをしている街まできてくれた。中華街に行こうなんて超ノリノリだった。『もう７時を過ぎているのに行けるわけないでしょ､私は東京人よ！』と言いくるめ､中華のお店を探すことにした。くるくると街を歩いていても、どこか気がラクで､前から気になっていたお店に入ると、なかなか美味しくて種類も豊富で楽しめた｡なんだか１人でしゃべり倒してしまった。彼とのことを話し始めたら、１人の世界に入ってしまったような感じでゾマに『結婚するつもりでいたんでしょ』と言われて『うん』と素直に言えた。いろいろあってね…要するにタイミングなんだよね…と自分に言い聞かせるように話しつづける私の話をゾマは全然嫌な顔せず聞いてくれた。ちょっと癒されてしまった。何も知らないだけなんだけど､それでも周りが『別れてよかったんだよ』と言ってくる中､『そっか』と言ってくれたのが､何より嬉しかった。家に帰ってから､『なんだか１人でしゃべり倒しちゃってごめんね』とメールを入れると『いろいろ考えさせられたし勉強になったから全然いいよ』と返ってきた｡『次は休日に遊ぼう』と。よかった…。なんだかわからないけど､そう思った｡たくさんの人生の波を乗り越えて、今ここでまた出会えたこと。大切にしていけたらなと思う。

  2004/02/20

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• Ｏ脚を治したい

  私の足はＯ脚らしく、いつもいつも靴の外側の底が削れる…気に入った靴もことごとく底が斜めになってしまう…その状態でも歩き続けるから余計に直らないんだろうけど､いつも靴を脱いで底を見ると『う～ん…』とうなってしまう。どうしたもんかなあ～。今まではあんまりいい靴を履いてなかったから､底が減っても気にしないで履き続け、限界になったら『お疲れ様』とポイしていたけど､最近はＯＬらしく黒の革靴を履いているのでさすがにそう簡単に捨てられない。やっとみつけた履きやすい靴。高さも幅もちょうどいい。その靴を簡単に手放すわけにはいかない。意を決して靴の修理に出すことにした。いつも行こう行こうと思っていて結局行けず､やっとの修理。ヒール部分だけでなく底まで見えてしまっているのでちょっとお高く￥１７５０…１５分ほどで踵はしっかりとまっすぐに直っていた｡履いて歩いてみると､なんだかちょっと違和感があるものの､慣れれば問題ないだろうし。それにしてもこの足にはどうしたもんか…どうしたらまっすぐ綺麗な足になるんだろう??気にして骨盤矯正ベルトを買ったこともあるけど､座り仕事の私には続かなかった…着けてても効果が感じられなかった。椅子に置くタイプのが今出ててちょっと興味があるけどどうなんだろう？？会社に置くのもちょっと勇気がいるしなあ…整体にいくのが１番いいのかなあ…整骨院とか。なんかでも下手に行くと痛くされそうで怖いし…かといってマッサージじゃ気休めで一向に改善にはならないし。姿勢が悪いから腰や肩に負担がかかるんだよなあ…いろいろ考えていても前に進めない。一歩踏み出さなきゃなんにも進めない。わかってるんだけどなあ…以上･･ヒトリゴトでした…　m(__)m

  2004/02/19

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• ねえ、先輩。

  『○○ちゃん、今日の試合見た?』また、あの先輩(1/19.21日記参照)からメールがきた｡いつもの呼びかけつき。メールにわざわざ名前入れなくても…といつも思う。「最初だけ見て、つまらないんでチャンネル変えちゃいました。結果は母から聞きました」と返すと､その試合内容について返ってきたので､「最近興味が薄れてきてて。試合つまらないし」と返すと､『そう、興味なくなっちゃったんだ。いろいろあったからかなあ』と、いかにも知ったかな返事がきてちょっとイラッとした。いや､もとからイライラしていたけど…「もっと身近なことに興味をもったまでですけど｡おもしろい試合してくれれば観ますよ」と返すと､『そう、よかった。やっぱり離れられないものだよね。　また今度長電話しよー、めいわく？』なんて返事が返ってきた………「めいわく」って返せるものなら返したいけど､さすがに言えません。親会社の先輩ですし｡一度だけ、この先輩と長電話をしたことがあります。Ｗ杯の頃だったかな？　あの頃私は彼とまだ付き合っていて､先輩は彼女と別れたときでサッカーも盛り上がっていて話題が尽きなかった。サッカートークと私がいかに彼のことを好きかを熱弁していた気がします。でも､今は状況が違う。私は彼と別れ、サッカーからは離れてきている。話すことなんてあまりないし､最近電話が苦手。電話よりもテレビ見てのんびりしたり､ビデオ見たり､手紙を書いたり雑誌を読んだり…やりたいことはたくさんある。濁しても､また同じことを言われて困るのがめんどくさくて「最近電話は苦手なので前みたいにサッカー観戦とかのが嬉しいです。マイペースに生きているもので。」と思い切って返してみた｡前みたいにというのは､以前会社の会議室で３人で代表戦観戦したときのことを指した。あの時は楽しかった。もう１人の先輩がおもしろかったから(爆)先輩からは　『マイペースに生きるのは大切だよ』みたいな返事が返ってきたので､「これ以上ないほどマイペースに生きています」と返した｡この先輩が女性だったらきっといい関係を築けていたのかもしれない。人間的に､悪い人ではないし､話していて人を傷つけることも言わない。いい人だと思う。でも､この人は異性。そして彼と同じ年。独身。フリー。だけどタイプじゃない。しかもグループ会社の先輩。ある程度の距離は必要じゃないですか!?

  2004/02/18

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• きついことを言うようだけど・・・

  ２度目の名古屋は、なんだかすでに旅行の感覚ではなく、ただちょっと遠いところへ舞台を見に行くという気軽な気持ちで行けた。前回帰るときに､『またきてね』なんていわれてうかれてまたきてしまった私｡喜んでくれるかな～なんてちょっと期待していたからか､朝のご機嫌はあまりよろしくなかったようで…ちょっと冷めました　(爆)私は､１つのことに熱中すると､もう本当にどっぷり浸かってしまうらしく、熱しやすく冷めにくいという困った性質をもっている。そういえばサッカーにはまっていたときも急遽大分に行ったなあ…誰かを応援すると言うのが大好きで､それに相手が答えてくれることが私の喜び。サッカーのサポーターはまさに私にとっては最高の関係だった。だって、私たちサポーターが一生懸命声を出し､その声援を受けて選手が頑張ってくれる。選手はサポーターを大切に思ってくれている。それだけで満足だった。でも､それはサッカーの世界でのことであって､今はちがう。応援しても、それに答えてくれる人なんてそういるものじゃないみたい。私はそういう世界に足を踏み入れた。ただ、女性の幅広い年齢層のお友達はとても増えた。みんなやさしく迎えてくれて､慕ってくれる。それはすごく嬉しい。でも､応援し甲斐のある人を応援したい。これが私の本音。笑顔が素敵な人が好き。そういえば今好きな人は照れ屋で笑顔は苦手みたいだ｡舞台でニコニコ輝いている人を見ると､相変わらず応援したくなる。今さら裏切りたくないから…もうちょっと顔の表情を変えられる舞台人になっていただきたい。どうしてもやる気がないように見えちゃうんだよね…疲れているのはわかるけど…出ずっぱりの方々はもっと疲れてるのよ。それでも笑顔で頑張ってる。もっとドキドキさせてください。『応援し続ける!!』って思わせてください。綺麗な顔立ち・すらっとしたスタイル・努力を感じさせる声いいものもってるんだから｡頑張ってほしい。応援してるから､あえてきついこと書いちゃった。頑張ってほしい。

  2004/02/17

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• おばあちゃんは不死身だ・・・

  明日休みを取っていて､母と出かけるので今日は地元に帰った。お土産にあんみつを買っていき､祖父母を訪ねた。先日救急車で運ばれ集中治療室に入り､危ない状態だと言われた祖母は､今は家で元気に生活している。　元気元気。　元気すぎるほど元気　(爆)１週間入院していた｡ボケてしまったと親は言っていた。集中治療室で、姉と祖母に声をかけたとき、私のことを『肉体美』と言い、姉を『美人になった』と言った。その瞬間､祖母はこのまま死んでしまうのか…と思った。でも､その後いつものお金の話になったから､これは死なないって思った。(爆)案の定次の日には大部屋に移り､先生も逃げ出すほどのマシンガントークだったそうな。祖父母宅に行くと､祖母は睡眠薬で寝ていると言うので､あんみつだけ置いて祖父に顔を見せて帰ろうとすると､面倒を見にきている伯父が、寝たばかりだしせっかく来たのだから起こして顔見せて行きなよと言うので､『おばあちゃん』と眠る祖母に声をかけると…『はい！！』と大きな返事と同時にムクッと起きた。まるでそれはキョンシーのように…びびび…びっくりした…(ﾟoﾟ)よかった顔のぞいてないで｡のぞいてたら絶対頭ガチコーンしてた…心臓に悪いよ…ドキドキ。そこから祖母は睡眠薬を飲んで眠っていたとは思えないマシンガントーク再び…母が元気を吸い取られている気がするというのがわかった…毎日お疲れ様。これは疲れる。言っていることはやっぱりわけがわからない被害妄想。親戚に殺されると思ってるらしい。毒をもられたんだと思っているらしい。一生懸命面倒を見てくれている親戚なのに…祖父がいろいろありがとうと祖母が退院した際､親戚と私の親にお金を渡すと『なんで働いている息子にお金をあげるんだ』と言ったらしい。祖母には感謝の気持ちというものがまったくない。でも､これは昔から。だから、ボケて言っているのか､正気で言っているのか誰にもわからない｡以前よりも被害妄想が激しいとは思うけど…でも､この状況に１番ショックを受けているのが祖父らしく､めずらしく私の母に先日弱音と言うか愚痴と言うか言ってきたらしい…そういえば祖父の顔が弱弱しかったかも｡本当はもっと祖父と話せる時間があればいいんだけど…近いうちみんなで美味しいものでも食べに行けたらいいのにな…最近実家に帰っても何かと忙しくてのんびりできない…地元の友達にも会う時間がないから連絡してないし、愛猫とマッタリする時間もないしたまにはのんびり帰りたいな…

  2004/02/16

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• Ｖ．Ｄに手に入れたもの。　ホリー

  新幹線のチケット初購入！とにかく無知なもので…金券ショップで見てもドキドキしちゃって結局買えず…無造作に置かれ過ぎててなんとなく言いづらかったのよね…なので今日は、いざ新幹線チケットを求めてオヤジの街まで金券ショップめぐりにゴー！！街を歩くとなにやらカップルが目に付くなあ…なんか紙袋持ってる人が多いなあ…と思いつつ、強風に吹き飛ばされそうになりつつも歩き続ける私｡数分後､やっと気が付いた。今日はバレンタインデーですか…(ﾟoﾟ)そんな日にオヤジの街を１人でフラフラさまよっているなんて…乙女失格　(笑)しかも金券ショップを求めてなんてさらに失格　(T_T)自分に突っ込みを入れつつ親父の街駅前の某オヤジビルに突入！(ことごとくオヤジオヤジと連呼しちゃってごめんなさい)数件あるチケットショップも土曜は休みが多い。その中でも５件ほどはやっていて助かった…勇気を出して…『新幹線のチケットください』と言うと､あっさり買えた。そのままみどりの窓口に行って自動指定席購入機で指定席も予約完了！！よしっ！これで行きのチケットは完璧です♪定価よりも￥５００安く買えちゃったらしいので２人で￥１０００！往復￥２０００！！！浮いたお金で美味しいもの食べられます(^_^)♪ウキウキ気分で家でマッタリしていると､電話が鳴った。すごく懐かしい名前。ホリーからだった。ホリーは彼の元バンドメンバーで､私とは同い年。話も合った。彼に隠れて何回か会ったこともある。なぜか彼はホリーと私が話すことを嫌がったから､話す機会は減ってしまったけど､いい友達だった。そんなホリーとも､彼と別れて以来､連絡をとっていなかった。別れたことを、ホリーにも伝えなかったから､ある日突然電話がきて『今日ライブ来ないの?』の問いに､私が『あることも知らなかったよ』と答えると､状況を把握したのかホリーは言葉を失ってしまった。何も聞いてこなかったし、私も言わなかった。ただ、『また遊ぼう』と電話を切って以来だった。『久しぶり』ときりだしたホリーの声はあの頃とまったく変わっていなかった。『どうしたの？』と聞くと､まるで何もなかったように『あのさ～サッカーのユニフォームってさ～…』と質問してきた｡　思わず笑ってしまった。何ヶ月ぶりという電話でいきなりサッカートーク！私のサッカー好きから質問してきたらしい。とりあえず聞かれた質問に答えると､『今度一緒に行こうよ』と言われる。『いいよ』と答えた。１／２７の日記に書いた人から電話あったよ～と言うと､『そう､この前あいつと飲んで聞いた』って言われた。『それでかけようと思って』だって。もしやサッカートークは口実だったのかな?なんて自惚れてみる。電話してよって言われたから、私からはできないよと答えた。『気にすることない』って言われて､本当に嬉しかった。でも､私からはできないと言った｡『誘って』と答えると､『わかったよ、次こっち帰ってくるときメールでいいから教えて』と言われた。私が気にするほど周りは気にしていないのかな…きっと、周りも声かけづらいのかな…でも､こうして電話をしてきてくれたことが本当に嬉しかった。ありがとね。ホリーとは、話もあったし考え方も似ていて話していて楽しかった。だからこそ彼に隠れて電話したり会ったりしていた｡それを感じたから彼もいい気はしなかったんだろうけど｡もしも､ホリーがこれからも私を友達として必要としてくれるなら､つながっていたいと思った。電話くれてありがとう。

  2004/02/14

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• 新しい友達。　新しい世界。

  最近、趣味の場に友達ができてきた。あくまで１人で楽しむと決め込んでいたので、マニアックな世界に引き込まれるのが嫌でマイペースを楽しんでいたのに､いつのまにか連絡を取り合う子が増えて､フラッと行けば『今日来てる？』と連絡しあいちょっとおしゃべりをしたりするようになった。１人でいるのも気楽でいいけど､友達がいるってやっぱり楽しい。好きなことについていろいろ話したり､情報交換したり､趣味が共通って人間関係において重要な要素だと痛感した｡人と人が出会い、そのままつながる時って、やっぱりどこか共通点があるから惹かれ合うんだと思う。例えばそれは趣味であったり環境であったり価値観であったり…どれか１つが共通していれば､そこからつながっていくものなんだと思う。そして、どちらかが変わり､その共通点が薄れていくとき、そのつながりにも変化が生じる。私は今まさにそのときで､自分の置かれている環境が変わって生活が変わって、趣味が変わって､考え方が変わった｡そして、友達も変わりつつある。それがいい事なのか悪いことなのか｡そうじゃなくて、今の私に必要な人が私の傍にいてくれるんだと思う。きっと、今まで仲のよかった子と今は疎遠になってしまっているけど､いつかまた､交わる時がきたら前のように連絡を取り合うようになるんだと思う。人間はそうして自分の視野を広げていき､成長していくんだ､と最近思う。昔のものに執着するよりも､新しいものに目を向ける勇気も大切だと。大切なものは心にしっかりと残っている。だからこそ、それにとらわれず進んでいかなきゃいけない。きっと、気付かなかっただけで､ずっとそうして生きてきたはず。変わることを恐れていたら、きっと前には進めない。自分の信じる道を、ただひたすらに歩いていこう。そうしよう。

  2004/02/13

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• 家族っていいね♪

  親が携帯を買ったらしい！父はもう何年も前のｉモードのできない携帯を使っていて､それが自慢のようだった　(-_-;)でも､母にも携帯が必要だと私たちがずっと訴えていて(待ち合わせ等にいつも困っていた)この度２人で仲良く購入したらしい☆いい傾向！！ただ…２人してカメラ付だって…カメラ付…私まだカメラないの…(T_T)　親に先越されたわー…　何でこう物持ちがいいんだろう…　(--;)それにしても父、『メールくれな』ってアドレス教えてくれなきゃ送れないし　…それにしても母、『これで番号出てる－？』って…父にかけて確かめなさい　…しかも私たちが登録楽なように着信残してあげたら、『名前でないよ?』って…　登録しなきゃ出ないから…(^_^;)　姉と２人で大爆笑したよ(笑)まったく楽しい親です。そんなこんなで昼に母の携帯に試しにかけてみるも出ない…家も出ない。昼休みの終わり間際にかけてみるも出ない…家も出ない…。携帯の意味ないじゃなーい　（＞_＜)母の言い訳は『歯医者に行っていて鳴るのが嫌だから置いていった』とのこと。電源切っとけば鳴らないからせめて携帯してください…とお願いしておきました…。今日はしょうゆ・塩という生活必需品が切れてしまったため､姉と待ち合わせてちょっと家とは反対方向に歩いたところにあるスーパーに行ってみた｡しょうゆも塩も重たいから、一緒に買いに行って分担して持ち帰る魂胆です。ジュースもなかったので１．５ペットボトルもお買い上げ。ここのスーパーは広いわりに品揃えが…お値段も…でも、調味料やレトルト類は家の近くのスーパーより安いので､久々に来てみたというわけで。相変わらずのマッタリ感とだだっ広さでちょっと笑えました。なんだか家族団欒な感じで。ちなみもう一度､母と日帰りで名古屋に行くことが決定しました♪私の欲望暴走は加速する一方のようです…

  2004/02/12

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• 出会いたい。

  最近ふと思う｡私はこれから恋愛するのかなあ…って。『まだまだこれからだから』とか『若いんだから』とか言われるけど､私の今のこの状況で､どうやって恋愛に発展するんだろうと本当にふと不安になる時がある。毎日出社する会社には､独身がいない｡そもそも２０代の男性がいない…趣味に関しても知り合うのは女性ばかり。このままじゃあまともな出会いなんてないんじゃないか??…彼のことをすっぱりと吹っ切れたわけではないので、自分から出会おうと思う気力もなく､合コンなるものもそれ故計画倒れになってしまう。出会おうとしなければ出会えないものなのかな…それとも､時期が来れば自然にどこかから出会えるものなのかな…運命って『運ばれてくる』『命』って書く。漢字って本当に不思議。どこかから運ばれてくるのかな…出会うべき人。今はあせらなくてもいいのかな…今は今で楽しいけど､たまに不安になる。今日は目覚めたら２時近かった…１７時間ほど寝ていたようです。姉もとっくに帰ってきていました…内鍵かけないで寝てよかった…チャイムでも電話でもきっと起きていなかったっぽい…よっぽど疲れていたのかな…心が元気でも身体がついていかないなんてもう年なのかな…(-_-;)ちょっとせつない。

  2004/02/11

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• 限界でした・・・

  強行旅行だったためか身体がダル～い…本当は東京で行われている舞台を観たかったんだけど､人気があるため当日券は立ち見しか残っていなくて…(--;)さすがに初見で立ち見で３時間は今日は体力的に無理だと判断して、プログラムだけ買って帰ることにした…。昨日のカレーの残りを温めて食べていると姉からメール。今日は帰らないそう…買ってきたプログラムを見るも集中できず､テレビを見てても集中できず…結局そのままコタツでスピーと爆睡してしまったようで…目が覚めたら５時でした。　５時！？良かった祝日で…またそのまま深い眠りにつきましたとさ…実際今東京で行われている公演には、私が気になる子が出ているから先週からずっと行きたい行きたいって言っていて､今日だってきっと観ていてもおかしくなかった。でも､名古屋に行って､あの公演の余韻から覚めていないのも事実。ずっとあの公演が頭から離れない。東京の公演を観たら切り替えられるのかな…もう一回名古屋に行きたいよう…

  2004/02/10

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• リンク

  テレビを見ていて､思い出の曲がかかるとびっくりする。彼が編集してくれたＭＤとかテープなんてもうずっと聴いてないからいきなり懐かしいメロディが聴こえてくるとあの頃に心がフィードバックするらしい。無意識に反応して振り返る自分がいる。テレビでＢＧＭ等に使われている曲は洋楽が多い。彼と付き合うまでは洋楽なんてまったく興味がなかったからわからなかったけど、今では彼に教わった曲が流れると『あ…』って思う。でも､それは悲観的な感情ではない｡『何でこの曲使うかなあ…』なんて思うけど､でも、いい曲だもん。さすがにＣＭに使われてガンガン流れているときは『もういいから…』とか思ったけどね。音楽や映画って､きっとずっとリンクするものだと思う。この映画はあの人と行った｡この曲はあの人と聴いた。すべてがいい思い出なら､それはそれで否定せずに懐かしもうと思う。懐かしいなあ～って素直に思える自分がいるから｡

  2004/02/09

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• なごやん　２

  朝、今日も早起き｡ご贔屓さんの楽屋入りを見送るのです。そういうものらしいです…みなさま元気(笑)昨日の夜書いたお手紙を渡して『頑張ってください』って伝えてダメ元で写真を頼んでみたら､なんとピースしてくれた…あの…他の方たちでもピースしている写真なんて見たことないのですが…思わずカメラを構えたのに『え？』と見てしまった…しっかりピース写真…ありがとう　(笑)今日も午前は１人で散策。ご贔屓さんが昨日『お城とか好きで､名古屋城に行ってきました』とか言うもんだから､頑張って１人で名古屋城行ってきました！！今日も晴天！！気持ちいい～♪私もお城とか大好き。思わず『この前広島城に行ってきたんですよー』と伝えてしまった。ちゃんと金のシャチホコにも乗って写真撮ってきました。けっこう恥ずかしかった　(笑)午後の公演を観て､あれ？？スターさんに見つめられてしまった気が…気のせいでしょうか…？？　まあ、そんなものよね！？　(笑)悔いの残らないようにしっかり観たつもりだけど､出演者も公演を好きな作品なだけにとても名残惜しい…出待ちのときに、『また来てね』なんて真っ先に言われてしまって…うう…お金がどこかから涌いてきたならいくらでもくるのに…と切なくなりました…帰りの新幹線では『帰りたくないよ～』ってずっと心の中で叫んでた。けど、天むすがとってもおいしかったからご機嫌でした(笑)丸々２日。朝から夜まであまり親しくなかった人たちとの旅行。それでも帰りまでにはずいぶん打ち解けて､ご贔屓さんにも笑いかけてもらえ…幸せでした…だってね､帰りに『写真撮らせてください』ってカメラ構えたら『え？ひとり？』なんて聞かれたものだから…２ショットで撮らせて頂きました…あ～幸せ。ありがとう。この公演は、他国の王女と一般市民の愛のお話なんだけれども､初めて観たとき､これは失恋のお話だと思った｡だって最後には離れてしまうから｡でも､トップさんは言う。　『こんなハッピーエンドもあるさ』この時代に共に産まれつかの間だけど、めぐりあえた。そして想い合う。２人はこのときのために産まれたと歌う。『あなたがつらいときは､私もつらい』と。『離れていても､心はつながっている』と。私はこの場面で２回観て２回ウルウルときてしまった。よく見ると王女も泣いてるし。全然違うのに、なんだか自分と重ね合わせてしまって…とても淋しいけど､素敵な愛だと思った｡　自分に重ねあわせ､私も彼をあんなふうに想えたら…と思った。彼は､俺じゃあ私のことを幸せにできないと言った。私はどこかで彼を追い詰めていたのかもしれない。１人で名古屋城を歩きながら、そんなことをずっと考えていた｡淋しいから１人は嫌いなはずだったのに、考え事をしながら見知らぬ土地に１人､青空に包まれてなんだか一皮剥けたような気分になった。思い切って勢いで行った旅。充実した２日間。　私の中でこの旅は大切な大切な思い出となる気がします。名古屋ありがとーーーー！！あっ！…なごやん買うの忘れたー…(T_T)

  2004/02/08

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• なごやん！！

  私は基本的に好きになったら猪突猛進タイプだと思う。そして熱しやすく冷めにくい。今まで好きになった男性のことは今でもやっぱり特別。これは趣味にも値するらしい。何かに興味をもったら、まずいろいろと知りたいと思う。雑誌なんかが出てたらバックナンバーを買い漁るのは当たり前。今まで私がはまってきたこと。写真・サッカ－・宝塚。どれも同じ道を辿ってる。今回の名古屋行きも、この傾向があったにせよ､それにしても大冒険だった。一緒に行ってくれる人はまともに話したことのないおば様方だったし、個人で新幹線に乗るのも初めて。初めてづくし。新幹線を降りて思ったこと。『寒い』東京より寒い。これは予想外だった…広島同様名古屋も東京よりあったかいｲﾒｰｼﾞがあったのに…またしてもうっかりはまった落とし穴！！みなさまが午前の公演を観ている間､私は懐の具合から散策に出かけ栄の街を１人でフラフラ歩いた｡知らない街をガイドブックも持たずに１人で歩くなんて､これも初めて。自分が自分じゃないみたいだった。地下街をウロウロ歩いたり､地上に出てテレビ塔とかナディアパークとかとりあえずこれは有名なのか??と思ったところに進んでみた(笑)晴れ女っぷりは今回もばっちりでいいお天気に恵まれて､久しぶりにお日様の光を受けて元気をもらった気がした｡本当は名古屋城に行きたかったけど､電車に乗らなきゃダメだったから午後の公演に間に合うか微妙かな～と思って断念(T_T)でも､久しぶりに観る公演はとってもとっても楽しかった。東京で観たときよりも数倍深みがあって､役代わりがあったせいもあるのか新鮮だし熱いし…ああ～きてよかった。私のご贔屓さんも頑張っていた｡出番も増えてたし､やっぱりお綺麗☆笑顔がとってもキュート♪日の昇る前に家を出て､ホテルに戻ったのは１１時過ぎ。有意義な１日。明日のためにご贔屓さんにお手紙を書いた｡なんかもう気合入れて絵とか書いちゃったり。お手紙書くのはもともと好きだから書いてるだけで楽しくて一緒の部屋のおば様は先に寝てしまわれました。

  2004/02/07

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• 旅行前夜。

  どうしてかわかりませんが…私は旅行の前日に急な予定が入ることが多い…これは予定じゃないけど､沖縄に行く前夜に彼に別れ話をされ鳥取のときは何もなかったけど広島に行く前日にミラン勢に会いに行くことになり今回､名古屋旅行前日も本当は会社帰りにチラッと寄り道するつもりが､結局家に辿り着くのが９時近くになってしまうというハプニング。いずれも旅支度は前夜にする怠け者の私にとって､家にいるより予定外の行動が入ったほうが､準備がすばやくできてる気がするのでよしとしますか(笑)しかも今日はとても楽しかったのでよしとします。新しい友達ができました。趣味を持つっていいなって思いました。これまた可愛らしい子で､なんと名前が同じで漢字まで一緒。縁を感じずにいられません♪趣味を持ってから、共通の趣味を持つ人とつながりができて､今までは１人でボーッと楽しんでいたことが､２人でキャッキャと言えたり､いろんなお話ができたり､でも逆に変なことしたらどこかで知り合いが見てるんじゃないかという恐怖やら…今までとはまた一味違う楽しみ方ができるようになって､けっこう今楽しいです♪　(^_^)　♪明日は名古屋。朝早い新幹線です。起きれるのかな～…そして無事会えるのかなあ～…

  2004/02/06

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• 少食です。

  友達とご飯を食べていて､あまりの少食を注意された。でも食べられないものは食べられないのですよ…食べたいけど苦しくなっちゃうのですよ…私が食べきれない分を『残すのは嫌い』と彼女は食べてくれた。とてもありがたかった。私だってね､『残すのは嫌い』なんだよ。でもね、食べられないの。苦しくなっちゃうの。多分それ以上無理して食べたら気持ち悪くなっちゃうと思うの。家に帰ってから､『少食でごめんね』とメールを送った。友達からは『こっちこそ無理やり食べさせちゃってごめんね』と返ってきた｡２人で飲み屋は無理があるのかも。飲み屋に行ったらいろんな種類食べたいもんね。もう少し大人数で行けば少食も目立たないんだろうなあ…食べられるものなら食べてるさ｡おいしかったし、一皿の料金は食べても食べなくても同じだしね｡お昼のお弁当もミニサイズとかあったらいいのになあ～…今のところ１件だけご飯少なめにしてくれるお弁当屋さん発見したけど少なめにしても料金同じなんだよね…損してるなあ～って思う。

  2004/02/05

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• 視線

  私はたぶん人より視線に敏感だと思う。学生時代に後をつけられた経験があるから､背後の視線には本当にピリピリしてしまう。どこでもそう。外に限らず、オフィス内でも背後からの視線はすごくイライラする。通りかかりの人とか隣りの席の人とか、ちょっとした視線も気になる。顔が自分のほうに向いてるだけでもイライラする。実は､隣りの席の人が､なぜか私のほうを向いてボーッとすることが多い。席替えになって喜んでいたのに、次の人もまたこちらを向いてボーッとする。考え事するなら、まっすぐ机を向いて考えてくれないかな｡なんで真横を向いて座るかなあ…私の先に何かあるのかと見てみても時計くらいしかないし…『お前なんか見てね－よ』と非難されるかもしれませんが、見てなくても顔がこちらを向いているだけでイライラしてしまう私は神経質なのでしょうか？ああ。。。でもきっと見てるのが尊敬する人とかだったら喜んでるのかも。要するに見られたくない人に見られることがイライラの原因かも…　(爆)

  2004/02/04

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• おやじーーーー。

  出社して､先輩から昨日取引先の方から電話があったよと報告を受け､やたらと横柄な人だね｡と言われた。でも特に何の変化もない一日だったと聞いて一安心。私の主な仕事は事務処理なのでＰＣとにらめっこなんだけど､貸室の受付もしているので電話や請求の処理もしている。始業のチャイムが鳴ってからしばらくして､電話が鳴った。出ると､昨日電話があったと言っていたお客様からだった。最近のお客様(特に年配の方)に多いんだけど､自分の名前すら名乗らずにいきなり『○○さん(私)？？』と聞いてくる。私が自分の娘ほどの年齢なんだろうか、やたらと馴れ馴れしかったり威嚇の態度で出てきたり､わがままなことを言う人も多い。開口一番に『昨日電話したけどいなかったよ』なんて言われてしまった…先輩が休みだと説明してくれたはずなのに。しかもきちんと対応してくれたから問題はないのに。『昨日はお休みを頂いていましたので…』と答えると､『あなたの会社は平日に休めるの？うちじゃあ上司にめちゃくちゃ怒られるよ』と返された。私の会社は有休がとりやすい｡本当にありがたいと思っている。昨日も､朝上司に頼んで午後から休みを了承してもらえた。　とてもありがたい。普段なら､笑顔で『はい､休めます』と返せていたのかもしれない。でも､今回の休みは祖母の様態を確認するため､顔を見せに行くためだった。地元に帰らなきゃいけないし､面会時間は１時間の時間指定。休みたくて休んだわけじゃなかったし、仕事した後に帰省してすぐに帰ってきたことで身体もグタグタだった。心も弱くなっていた。私はつい､『親戚が倒れてしまったので…』と言い訳をした。するとお客様は『まあいいけど、それでさ～』と貸室の予約の話を始めた。きっと嘘の言い訳に取られたんだろうな…どんな理由でも有休だからいいんだけど。仕事も午前にちゃんと片付けてから帰ったし。むしろ何かあって次の日も休むかもと考えてその分の仕事も手をつけてから帰ったんだもん。だけど、それから１日ずっと頭の中にこのときの電話のやり取りがグルグル回っていた｡ずっとイライラしていた。おばあちゃんの笑顔が見れたし､おじいちゃんとも話せたし仕事に影響が出たわけじゃないし、間違ったことはしていない。それなのに、心も身体もかなりのダメージを受けていた｡心のダメージってたった一言で大きな傷となる。考えようによっては、ただの受付なのに先輩ではなく私じゃなきゃ嫌だったんだと考えれば可愛くも思えてくるんだけど　(笑)何とか仕事を終えて､あまりの身体のだるさにマッサージを受けに行った｡前から気になっていたお店に行って､お金もないのでとりあえず１５分、肩こりコースをお願いした。こんなの初めて｡　痛くて痛くて仕方がない。『痛いです』と言っているのに『ごめんなさい』というものの力を弱めてくれないし､とにかくツボとか何とかじゃなく力づく。良かったケチって１５分にして…３０分だったら途中で帰ってたかも。　もう二度と行かない。今週の名古屋行きについてのメールが入っていて､それだけがちょっと嬉しかったこと。今日は本当にへこたれた一日だった。でも､夜母から電話があって、もうおばあちゃんが大部屋に移ったって報告を受けた。でもまだらボケのボケの症状になってるらしく､暴れたらしく縛られてるらしい。おばあちゃん口うるさいし力強いもんね。やっぱりこの人不死身なんじゃないかと思う　(笑)でも､とりあえずよかった。やっと気分がちょっと落ち着いた。

  2004/02/03

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• お見舞い

  週明け月初。仕事が立て込む１日｡　上司に事情を話し､午後休をもらう。もし何かあった場合に明日も休めるように、怒涛の如く仕事をした。お昼になって､旅行先から朝一で帰ってきた親と東京駅で合流。食事をしてから一度実家に戻る。状況は､昨日の話から一転していた｡今おばあちゃんは、集中治療室に入っているとのこと｡私たち孫は面会できないかもしれないとのこと。どれもこれも､気楽に考えていた私は驚くばかりだった。実家に帰る途中の駅に病院があるので､父は先に病院に向かうことになった。母と父の２人分の荷物が入ったカバンは私が預かった。実家に戻ってから姉と合流し、久々の愛猫との再会もままならぬままに家を出る。なぜなら、集中治療室の面会時間は3：00～4：00と限定されているから｡病院に着くと､おじいちゃんと親戚のおじさんとおばさんがいた。２人づつなら面会できるというので､入れ替わりでおばあちゃんに会いにいった。ベットに横たわるおばあちゃんは弱弱しかったけど､いつもの口調はそのまま。私の存在がわかるなり、『いい肉体美だねえ』…ｵｲｵｲいつもいつも口うるさいおばあちゃん。口にすることは『すぐ死ぬ』と『お金』のことばかり。もう何年も聞き続けてきた｡今日も、お金のことは相変わらず言われた。鼻につけている管をメガネと勘違いして鼻からはずし､鼻の上に､メガネのずれを直すようにして『このメガネは良く見えないんだよ。お膳にもっと格好のいいメガネがあるから持ってきてくれ』と言う｡横にたくさん設置されている点滴を見て、『おじさんがいっぱいお菓子買ってきてくれたんだよ。』という。場所が場所だし、状況が状況なので、こらえたんだけど無理でした｡おばあちゃん、おもしろすぎです　…　でも､私が笑ってたら､おばあちゃんも笑ってたからいいのかな…なんて自己防衛　(笑)実は昨夜､心臓の動きが弱くなって止まりかけたらしい。今は外付けのペースメーカーで症状を安定させているとのこと。おじいちゃんと親戚と私たち家族でお茶をしてから帰ることになった。おじいちゃんがご飯を食べてから帰ろうと言ったから｡イチゴジュースとナタデココ､美味しかったよ。私と姉は､帰りがてら少しウインドウショッピングをして帰宅。さすがに仕事の後の帰省とお見舞いは身体にきたらしく､どっと疲れが…彼と付き合っていた頃は､仕事のあと､彼の連絡を待って彼の家に行ったりしていた｡今ではもうできないかも…(笑)と思った｡　愛って偉大だと思った　(笑)いつもどおりのつもりが、やっぱりいつもどおりにはできない。また眠れない｡おばあちゃん、もう寝てるかなあ…

  2004/02/02

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• 救急車

  家に１人でボーッとしていると､近くで救急車が止まった。２件隣りのタバコ屋さんのところみたい。たまに写真を出しに使っていた｡おばあちゃんがテレビ見ながら座ってた。『すいません』と声をかけるとめんどそうに『どっこいしょ』と受け付けてくれる。あのおばあちゃんかな…と思いつつご飯の支度をしていた｡姉にメールで知らせようかな～と思ったけど､まあいっかと思ってそのままにしていた｡夕方になって、用があって外に出た。しばらくすると､電話が鳴って『大変』と旅行中の母からだった。『おばあちゃんが入院したって』実家で留守番中の姉がおじいちゃんを見ているという｡私も実家に帰ろうか?と聞くと､明日も会社だし､今いっても何もできないからいいと言われる｡とりあえず、親も明日朝一で帰ってくるから私も午後休でお見舞いに行くことになった。姉に電話すると､昼には元気に散歩していたと言うし､たぶん食あたりだろうという。まだらボケの症状が度々あって、今回も『誰かに毒を盛られたんだ、救急車を呼んでくれ』と言って聞かなかったらしい。確かに吐いてしまって水を飲んでもすぐに戻してしまうのでこのままでは脱水症状になると救急車を呼んだらしい。検査入院だということ。ひとまず安心。一刻を争う状態ではないみたいだし､明日には親も帰ってくるし…明日は週明け月初だからちゃんと寝て起きて会社行かなきゃ…救急車を見ると、無意識にあの日のことがリンクする。彼の苦しそうな顔や病院の暗さ､救急車の揺れや病院の暗さ。お見舞いの日々､ケンカ､彼との別れ…思い出したくないことが頭をよぎって寝かせてくれない。でも、思い出したくないだけであって､思い出したところでつらかったりとか悲しかったりとか、そういう感情は一切湧いてこない｡これは吹っ切れたということなのか､それともまだ感情が拒否しているというのか…私にはわからない。私は前に進んでいるんだろうか…

  2004/02/01

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• 友達。仲間。

  大学時代の友達と３人でディナー。２人で会うことはあっても、３人は久しぶり。あんまり予定も合わないしね､しかも今日の３人のメンツは初めてかも。お互い学生時代よりも社会人になってからのほうが頻繁に遊んでる気がする。ピザとパスタが食べたい！！と言うので､イタリアンのお店をうろうろ…気にしてみるとイタリアンって多いんだな～…と改めて思う。とりあえず目に付いたお店に入ってみると､イケメン店員だった…これだけでちょっと嬉しい(笑)学生時代の話をしていても､もう忘れてしまってることも多くて３人で一生懸命話を紡ぎあわせていって『ああそうだったね！』『そうそう、そんなことあった！』って柄にもなくはしゃいじゃう。楽しいなあ…１番盛り上がったのは､六本木ヒルズの美術館にあるとある一角の観方について。どうやらお子様にはお気をつけくださいのコーナーがあるらしい(笑)友達が親と見に行って困ってしまったという話から､親とテレビ見ててラブシーンになると、とたんに新聞読み出したり席立ったりあるよね～なんてよく聞く話なのに、『そうそう！』とバカみたいに盛り上がる。くだらない話で盛り上がれるのも学生時代の友達故の特権だと思う。私には職場の同期がいないからそこまで実感はできないけど､会社の先輩とはこんなふうに話せないし､同期の多い友達も学生時代の友達といると癒されるって言ってた。『楽しかった､今日はありがとう』っていうメールが夜届いた｡友達も自分と同じくらい楽しんでくれたのかと思うとすごく嬉しかった。久々に撮ったプリクラは学生時代と変わらない笑顔とバカ面で写ってる(笑)最高！！家に帰ってからは、姉が泊まりで帰ってこないと言うことで先日会社関係の人が貸してくれた『ワンピース』の『チョッパー登場』を観ることにした。ビデオテープ５本に及んでいたけど、全部見ちゃった。チョッパー可愛いなあ。　本当に可愛い。　涙ナシには見られないストーリーなのに､私はやっぱり泣けなかった。悲しいなあ…切ないなあ…胸が痛かった。でも、ワンピースに出てくる人たちはみんなあったかい心を持っている。ああいう人間に、私はなりたい｡ゴム人間にはなりたくないけど(笑)

  2004/01/30

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• これが腐れ縁？

  ハセから電話がなった。最近電話がめんどくさい。迷惑メールが増えたのもあるし､マイペースな生活をしているからか、自分のペースを乱されるのがどうも苦手になってしまったみたい。あれだけ携帯に執着していた時期もあったのに、今では気にしない時間のほうが多い。そういえば、周りのカメラなし携帯同盟の友人たちが次々とカメラつきに機種変してる…置いてかないで～(T_T)でも、新しくするつもりは今のところまだない｡　そんなお金ないし…そうそう、それでハセからの電話｡私昨日の夜ハセに電話したんだった。でも寝てたから『ごめんね』ってきった。それで気にして今日かけなおしてきてくれたらしい。ありがとう。特に用はなかったって言ったら怒られたけど(-_-;)ハセとはあの日以来、もういつものようには戻れないのかなあ…って思う。ハセとはいつもすれ違い。タイミングの合わない人。きっとそういう運命なんだろうね(笑)気にして電話してきてくれたのはすごく嬉しい。でも、遊ぼうよと言うと引いているのがわかる。もう２人では会えないのかなあ…ここにはハセとの出会いは書いたんだったっけ…？？わからなくなってしまった。　読み返す気にはなれないからわからないけど、出会ったときから私たちはすれ違っていた｡それでもここまできれずにつながってきたのは、切れない何かがあるのかな？ハセからもらったあのハチマキ。今でもしっかり保存してあるんだよ。

  2004/01/28

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• それでいい。

  夜､布団に入って音楽を聴きながら寝ようとすると、コンポがビビビッと言いだした｡これは携帯が受信するときの音。深夜の１時も過ぎていたので『誰だろう？』と思って携帯をとると､メールではなく､電話だった。しかも、懐かしい名前｡彼のバンドの元メンバーからだった。一瞬悩んだけど､電話に出ると､『久しぶり!元気？何してるの？』とあの頃とまったく変わらないテンションと声が聴こえてきた｡彼の仲間の家族が経営している飲み屋で相変わらず飲んでいるそうで､いきなりライブ仲間でもあるシェイカーに電話を代わられ、『久しぶり！』と言われる。今まで一切連絡を取らずにここまできた。約半年程経っているのかな…というよりも、仲間たちからは連絡が来なかったし､私もしなかったというだけのことなんだけど。私はあれ以来、まったく違う世界を進んできた｡あの世界から一歩外へ出ると､あの中がいかに狭い世界だったかと思った。淋しいし悲しかったけど､今まで頑張りつづけてきた分､もう頑張らなくていいのかと思うとちょっと肩の荷が下りたのも事実だったし､あの世界は私には合わなかったのかもしれないとも思う｡それでも、今日彼らの声を聞いて､心が痛んだ｡懐かしいのと､嬉しいのと､淋しいのと、切ないのと…ものすごく動揺した。あの頃に戻りたいかと言えばそれは違うと思うけど､それでも彼らがあまりにも変わらなくて、私だけがあまりにも変わってしまっていて自分だけが取り残されているような､それとも進んでいるのか…ただただわけのわからないままに対応していた｡結局は近況を知りたかったんだと思った。私の近況が彼らに伝わるのはやっぱり嫌だし、彼らの近況も知りたくない。だけど、それを拒めない自分がいた｡また近いうちに飲もうよと言われて､いいよと答えた。きっと近いうちってのは何年後くらいだと思うから(笑)それでも､私は一瞬答えに躊躇した｡電話を切った後､無性に泣きたくなった。だけどやっぱり泣けなかった。私はあの日以来､本当に涙を封印してしまったのかもしれない。泣くこともできずに､眠ることもできずに、私は途方にくれた。気付くとハセに電話していた｡だけど、寝ていたので『ごめんね』と言って電話を切った｡そういえば､と思い出し､いつも遅くまで起きているリュウ先輩に電話した｡『どうした？』と聞かれても､説明できない。結局他愛もない会話を１時間もしていた。本当にごめんねと思う。だいぶ心も癒えたみたい。　ありがとう。いつもいつも、私のわがままを受け止めてくれる。　本当にありがとう。おかげでぐっすり眠りにつくことができた｡彼と付き合っていたのは、夢だったんじゃないかと思う｡それとも､彼と別れたのが夢だったんじゃないかとも思う。日記を続けることを､悩んでました。ずっと彼とのことを書きつづけてきて､だからもうそろそろいいんじゃないかって思った｡でも､結局私の中ではいまだに消化できていない｡今日､はっきりわかった。失恋を癒すには新たな恋がいいというけれど､そんな出会いもなく､出会おうという気力もなく。ただひたすら彼とは違う道を振り返らずに突っ走ってきた気がします。それが正しかったのか､間違っていたのかなんてわからないけど､今は新しい趣味も見つかって､今までとはまったく違う生活をしている。決して強がりじゃなく､楽しいと思える瞬間がけっこうある。だから､大丈夫。　と自分に言い聞かせる。きっと彼は仲間たちに話すときに『元気そうだったよ』と言うと思う。それでいい。

  2004/01/27

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• キダム！！

  とにかくすごい！！どうしてこんな技ができるんだろう？？見ていて肩に力が入ってしまって､終わった後は感動と安堵感が同時に襲ってきました。テレビで宣伝していてもあんまり興味がなかったんだけど､姉が一度行ってすごくよかったからもう一度行きたいってずっと言っていて､たまたま金券ショップで翌日公演だからと安くなっているチケットを発見。即座に購入して一緒に観に行ったというわけで…まさかこんなにもすごいものだと思いませんでした。ストーリー性あり､笑いあり､緊張感あり､感動あり☆人間技じゃありません。すごい。しかも生バンド演奏が盛り上げてます！！なぜって､ボーカルの声が私好み♪うっかりＣＤを買おうとしたら､今回の人じゃないということで買うのやめたけど､あのバンドいいなあ～…すごくショーを盛り立ててた。いいスパイス効かせてたなあ～…私はやっぱりテレビとか映画よりも舞台やライブが好きなんだなあと実感。終わった後のあの人たちの顔は本当に輝いて見えた。キダム｡なめてました､ごめんなさい。

  2004/01/25

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• ☆たからづか☆

  友人から譲って頂いたチケットで宝塚観劇。自分で並んで取ったので先日見たから､今日は２回目の観劇。今東京で行われているのは『宙組』の公演。この宙組､人気があってチケットが取れない。とにかく取れない｡しかも通常よりも公演期間が短い上に､さらに途中で役変わりになるもんだから余計に取れない。自分がここまではまると思っていなくて､この日記の存在を､宝塚日記に変えてしまおうかとも悩んだくらいにはまっている(笑)でも楽天にはあんまりいわゆる『ヅカファン』がいないようなので控えめにかつヒトリゴトをつぶやいていこうと思っております。今回見た公演は『白昼の稲妻／テンプテーション』まずお芝居の白昼。途中まで眠かった…でもせりふの一つ一つ､表情の一つ一つに意味があるから聞き逃さぬよう見逃さぬよう集中した。とりあえず私はトップスターの和央ようかこと『たかちゃん』が好きなので観ているだけでうっとり。何気に宙組は今回の公演がはじめての宙組観劇。出待ちのかっこよさとオーラはすでに知っていたけど､舞台だと…でちょっと拍子抜け。だって声が高いんだもん。男役はあの声の低さが魅力なのに…(完全に私の好み・笑)やっぱりそうやって考えると役変わりで２週間しか出演しない安蘭けいこと『とうこさん』。好き。　　(笑)背の高い宙組の中に入ると､やっぱりちょっと埋もれてしまうけど､それでもあの歌唱力と魅せ方は私の好みです。ソロで歌う場面なんて鳥肌だもん。とにかくこのお芝居は劇中劇の部分が見せ場。それまではちょっと長くてかったるいけど、ここの部分のためにお金払ってもいいくらい好き。雰囲気も衣装も歌も好き。合唱も好きだからどんどん盛り上がっていくのなんて本当にたまらない　(笑)最初と最後はいまいちだけど、この部分は本当に好き。続いて『テンプテーション』宝塚といえばレビュー。きらびやかな衣装にダンスに極めつけは黒燕尾！！だと思うんだけど､今回の燕尾はいまいちだったなあ～…娘役トップスターの花總まりこと『花ちゃん』の前座に見える…なぜだ…やっぱり娘トップ１１年目の貫禄なのか…うう～ん…でも頭から離れないあのメロディー。頭の中でいまだに踊っているあのオレンジと黄色と紫の衣装。たかちゃんの雄たけび！？　お芝居ではあんなキザなくさい悪役を演じていたとうこランブルーズがショーではこれまたかっこよく踊っているものの『俺こそがパーフェクトマン☆』なんて笑顔で言われちゃあ『はいそうです』と言いたくなるのにそこに初風緑こと『ガイチ』と大和悠河こと『タニ』がそれぞれの魅力満点に『俺こそが俺こそが』というもんだから、皆々様パーフェクトマンですと平伏してしまう…はい。いつもは若手や脇役ばかりに目が行くのに、今回はめずらしく真ん中ばかりに集中してみた｡たかこ・とうこ・たにが揃っているんですもの。横を見てる余裕はあんまりないのよね～…と言いながらも小公子の早霧せいなこと『ちぎ』はかわいい。これが今回の収穫。かわいい。でも最近こうビックなのがいない。身体だけじゃなくてオーラ的なビック。出てくると『おお～～～～　』と思ってしまうような人。いないかなあ…近頃の下級生は男役でも『かわいい系』が多いんだよね。私から見て｡もっとこう目で殺してくれるような子がでてきたら楽しいんだけどなあ～･･と軽く済ますつもりがこんなに長々と…しかも本当にヒトリゴト…興味のない人はきっとここまで読んでないんだろうなあ…と言うことで､最近月組の『大空祐飛』にはまりかけている私なのですが､誰かお茶会一緒に行ってくれませんか？？行ってみたいけど一人じゃちょっと…と躊躇しております。

  2004/01/24

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• チョッパー。

  チョッパーとウソップのキーホルダーをもらった。以前飲んだときに、ワンピースの熱いトークをかわし､ビデオを貸してくれると言っていた。本当に貸してくれると思っていなかったし､(しかも５本にも及んでいるとは…笑)好きだって言ってたから…と、前日にＵＦＯキャッチャーで獲ってきてくれたらしい。しかも私の大好きなチョッパーを…私はこういう気遣いに弱いんだな…と心から思う　(爆)いやいや、相手は妻子もちなのでどうこうは一切ないけれど､それでも魅力的だなって思う。決して物につられたわけじゃないけど(キーホルダーだしね・笑)こういうことをさらっとできてしまうのもすごくうらやましいし憧れる。私がチョッパー好きって言っていたことを覚えていてくれたんだ｡ゲーセンに行って私のことを思い出して獲ってくれたんだ。ただそのことが嬉しくて｡しかも下心なく自然にそうしてくれたことが本当に嬉しくて。家の鍵につけています。もともと１つキーホルダーがついていたんだけど、カバンの中で迷子になることが多かったからちょうど良かった。その１つって言うのは､昔彼が買ってくれたものなんだけど･･それははずさずに､もう１つつけた。人からもらったものって､いくら当時の気持ちが褪せても手放しづらい。もしかしたらそれは､その人のそのときのやさしさを捨てられないのかもしれない。

  2004/01/23

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• 続・先輩(♂)

  『お酒は飲めません。美味しいものは大好きですが､最近何かと忙しくて…　友達ともなかなか遊べていません…』と､返事を返した｡私なりに精一杯やんわりと返したつもりだったけど､読み返してみると逃げてるなって思う(笑)でも先輩(♂)からは気にする様子もなく『あはは。　もちろん予定の合う日にだよ！　今日はこれから東京を離れちゃう友達と飲むんだ－。』　………メールを見た後､携帯を投げ出しそのままテレビをボーッと見る。しばらくして携帯がけたたましく鳴った。メール受信。『やっぱり離れちゃうのって淋しいねー。もう会えないわけじゃないんだけどね。あーなんかごめんね。』センチメンタルな気分になっちゃったのね。送迎会の後ってなんだかむなしさが襲ってきたりする。わかるわかる。わかるけど、返信する気もなく…。きっとそんなふうに返したらまたなにか返ってくると考えると､それがずっしり重く圧し掛かる。ヒトリゴトは星にでも言ってください。と､私はヒトリゴトをここで吐いてるわけなんだけど　(爆)なんて言うんだろう？先輩と友達ってやっぱり違うわけで。先輩は先輩であって､そんなに親しくない先輩からセンチメンタルなことを言われても後輩としてはどう対応していいかわからないのです。今まで学生時代からの仲のいい先輩は数多くいるけど､その誰もが私(後輩)に対して弱音を吐いたことは一度だってないんだもん。そういう先輩たちを､私はとても尊敬してる。そういえばこの前遊んだときに、シン先輩とリュウ先輩にいきなり『なっちはどんな人がタイプなの？』って聞かれて、私は少し考えた後で、『尊敬できる人』って答えた。人間として､尊敬できる人。一緒にいて成長し合える人。そういう人と､一緒に歩いていけたらなあって思います。これは友達にも言えること。ここのネット世界の中でも､尊敬する人と何人にも出会えました。日記を読むたびに､考えさせられたり､元気をもらったり､私も頑張ろうって思えたり…とても幸せなことです。これからも、どうぞどうぞよろしくお願いしたいです。そんな私の、本日のディナー。ラム肉のキャベツ炒め・鴨鍋・あん肝・里芋とイカの煮物。超リッチ☆と思わせておきながら､ラム肉も鴨鍋もイカも５０％ＯＦＦだったんだもん♪これにジュースとお菓子を入れて､￥７００でおつりがきました!!　私ったら買い物上手(^_-)そして､料理上手の姉に乾杯☆

  2004/01/21

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• 抜いちゃった・・・

  親知らずを抜きました。バキバキッといいました。抜かれながら､歯の必死の抵抗を感じました。『親知らず』は､いらない歯だけど､私の身体の一部なのです。歯が痛んでどうしようもなく抜くでもなく､健康な歯を抜くこと｡この違いは大きい。抜いた歯は､記念にもらって帰ってきました。私の一部です。帰ってからも血が止まらずにどうしようかと思ったけど､放置しといた。なんだか空虚感。身体の一部が無くなることは､こんなにポカンと心に穴が開いてしまうんだ｡持ち帰ってきた歯を何度も眺めた。大きな大きな歯｡先生も『大物だ』と言っていた｡ごめんね。一生懸命生えてきたのに､ごめんね。春頃にはもう１本の親知らずを抜く。またこの気持ちを味わうのか…　やるせないなあ…プラスして､治療費￥３５６０も心に染みました…(T_T)

  2004/01/20

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• 先輩♂

  以前日記に書いた､いきなり名前で呼んでくるようになった親会社の先輩(♂)暇だったり、あ゛あ゛～ってなったときにメールしてくるんだろうな…と思う。３０歳越えての寮での一人暮らしだもんね…休日もいきなり『あ～なんで休みの日ってあっという間に時間が経っちゃうんだろう』ってなメール。平日も夜『やっと仕事終わって今帰り～。』　『お疲れ様でした』と柔らかく返せば､さらにその返事が返ってくる。姉は『無視すりゃあいいじゃん』と言うけれど､会社の人だけに蔑ろにするのも…と思ってしまう。そんな日々を過ごしていたら､いきなりこんなメールがきた。『やっと今日も仕事終わったよ～。今帰りなんだ。○○(某サッカー雑誌)と○○(某サッカーゲーム)　やるのだけが楽しみ。　○○ちゃん(私)今度のみに行こうよ!!　○○ちゃん(私)お酒ダメなんだっけ??』きっと､私がサッカ－好きで話が合うと思っているんだと思う。プラスして､付き合っていた彼と先輩は同じ歳。先輩からしたら､私は先輩も恋愛対象範囲内だと思っているんだろうか？？いやいや､何も考えずただただ後輩として慕ってくれているんだろうか？？心のうちはどうであれ､誘われて嬉しくないと思ってしまう私｡どうやって断ろうと悩みつつ寝てしまった…要するにタイプじゃないんだな…。　結論。　(爆)きっとタイプだったら『メールが来た～きゃ～』なんて思っているんだろうか…つくづくひどい人間だなあ…私って。可愛がっていただくのはとってもありがたいけど､男性から○○ちゃんなんて呼ばれることなんてないんだよね。私はたいていあだ名が似合うキャラらしく､みんな好き勝手に呼んでくる。それが楽しい。だから○○ちゃんなんて身震いがしてしまう。会社の先輩ならおとなしく苗字にさん付けでお願いしたい。同じ会社の人ならまだしも､親会社の先輩だしね｡でも､それを言えないか弱い私…はあ～…もらったお土産のＴシャツは､いまだ袋の中に入ったまま…

  2004/01/19

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• 親と親戚との駆け引き。そこに真心は？

  親戚の集まりに、いとこが彼を連れてくるという。親戚と言っても名ばかりで、交流なんて全然ない。お正月にも祖父母宅に集まるものの、いとことおばさんは時間や日にちをずらしてくる。だからここ数年顔を合わしたことがなかった。今日は祖父母の誕生日会。おじいちゃんが､もう何回誕生日を迎えられるかわからないから親戚たちと食事会がしたいといい､今年で３回目になる。昨日の雪と打って変わっての快晴☆今日のお店は海の見える中華料理店。水面が綺麗に光る海を見渡し､晴れ女だとまたお褒めの言葉をいただきやした。(^^ゞそれにしても…なんだか周りの結婚話をよく耳にする。いとこの連れてきた彼は恐縮そうに座っていたけど､正直『親戚の集まり』の場にいるのは違和感だった。でも､これが結婚するということなんだろうなあ…そして､この親戚の集まりで､本当に祖父母の誕生日を祝っていたのかを思うとおじいちゃんとおばあちゃんがちょっとかわいそうに思えた。大きな花束はあげたけど、『プレゼントはなしで』と親戚に言われたと親が言う。私と姉は祖父母に会うときには必ず何かを買って行っていた｡なのに誕生日なのになにもなしなんて…１年に１度なのに…大人って冷たい。散々親に文句を言っても､『仕方ない､抜け駆けはできない』と言う｡でも私たちは見た。姉がケーキを焼いたので､食事会が終わって､祖父母宅に行くと､おばさんが大きな大きな瑞々しいイチゴをお皿に盛り､祖父母に食べさせているのを…!!抜け駆けしたのはあちらだった。やっぱり私と姉だけで何か買えばよかったんだ。変な大人の駆け引き。　私たちは１番大事な気持ちをあげそこなってしまった。おじいちゃんおばあちゃんごめんね。次帰る時はまたなんかお菓子でも買っていきます。でもおばあちゃん。この前手紙を書いたのは私です。確かに姉と連名にしたけど､絵も文も寝る前に睡眠時間削って書いたのは私。それなのに…姉宛ての手紙はかなり悲しかったです。

  2004/01/18

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• ８年ぶりの再会

  先日､数年ぶりの地元の同級生(♀)と会っている時に、偶然街中でもう１人の同級生(♀)と遭遇した。中学校のときのクラスメイトで､記憶が正しければ私が中３の頃１番仲が良かった子のはず。『ヤダ～久しぶり～』と､キャッキャとひとしきり感動の再会を楽しんでいると､いきなり真顔で『なっち、ごめんね。私、約束いっぱいやぶってた気がする』と言われた。感動の再会の最中に急に真剣に言ってきたから笑ってしまった。『あの頃のこと､あんまり覚えてないんだ、全然気にしてないから平気だよ～。わっはっは～』と返した。当時の私はとてもやんちゃで気が強い傲慢なガキだったと思う。だから､当時の記憶も当時の友達も､すべてが記憶から排除されている気がする。言われて思い出そうとしてみれば､そういえばなんかいろいろあったような…とも思うけど､きっと私も相当にきつかったんだろうなあと思う。その子と今日は８年ぶりの再会をした｡地元ではめったに雪など降らないのに､ハラハラと雪が舞う。なんだかこう妙に気を使われている感じがとってもおかしくなってしまった。私そんなに怖かったんだろうか…いや、久しぶりに帰ってきた地元と思って気を使ってくれているのよね。馬刺しのカルパッチョに惹かれて新しくできた飲み屋に入った。初めて食べる馬刺しは予想とおり美味しかった☆主に近況報告。思い出話は少なかったな～。でも､やっぱりみんな学校つまらなかったんだ。私も小中学校はつまらなかったよ。背が低いことでいじめられないように下手に強がることを覚えた。一度強がったら後には引けないことを知った。２人でいろいろ話していて､なんだかのんびりした地元のやさしい空気を感じた｡８年経ってこうして会って､あの頃とはちょっと変わったであろう私たち。これからもたまにこうして会おうねと約束した｡東京にも遊びにきてくれるらしい(^_^)これからいい関係を続けていけたらいいなあ～…

  2004/01/17

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• 私にとってのカリスマです☆

  今日は会社が終わった後に美容院に行く。相変わらず我が家と実家の中間距離にある美容院に通っている私。日曜に親戚の集まりがあるので､ついでにそのまま髪を切って帰省してしまおう♪それにしても美容院まで交通費が定期使っても片道￥890てなんだかな…これだからお金貯まらないんだな…行くのにも電車に揺られて１時間はかかる。体力的にも時間的にも…でも､高校２年の頃から行き続けている美容院。美容師さんとは長い付き合い。私のことをわかっていてくれるし､信頼できる。いくら近くにカリスマ美容師が何人いようと譲れられないのさ。それにしても駅から海に向かってほぼ１５分くらい歩かないと美容院に着かない。こんな冬の日は凍ってしまう…でもめげない。あんちゃん待っててねー。とばかりに風に逆らって歩いてやっと到着。(おおげさ)『おう』と言ったきり私に背を向けているあんちゃん。なにやらテレビと必死に格闘中。『ハードディスクにおとした『北の国から』をＤＶＤに録画してんだ!!』と得意顔。もっと歓迎してください…(T_T)やっとカットしてもらおうと椅子に座ってあんちゃんが髪を触る。『髪伸びたな～。でも綺麗になってきたね!!』嬉しい～。私はあまりにも髪をいじめすぎていた｡色変えたりパーマかけたり。それが祟ってものすごく髪が痛んでしまって､今はひたすら自然に伸ばすことに専念してる。すそを切ってもらって、すっきり。あんちゃんも今髪を伸ばしてる。黒髪のまま。『一緒に頑張って伸ばそうね～』と約束。今回は挫折しないで伸ばすぞ～。ってあんちゃんちょっと切りすぎです(笑)結局髪を切ってもらったのと雑談とで気付けば９時…うえ～ん、家まではさらに遠いのでした､もう帰ります。いつ来ても温かい､ここは変わらない私のいる空間。すごく遅くなったけど､去年行った厳島神社のお土産をとっても喜んでくれた。しかも実用的なものを選んだのに､部屋に飾っとくとその場で壁にはっつけた。いや、いいんだけんども…なんかちょっと恥ずかしい…(^^ゞ

  2004/01/16

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• バーチャル北海道　２

  前回に引き続いてまたしても北海道フェアに行ってきた｡平日なら空いてるだろうと目論んで行ったんだけど､甘いです。甘かったです。休日と変わらぬ混雑ぶり。人ヒトひと…前回はここで諦めたけど､今回は諦めるわけには行かない､だって２回目なんだもん…会社終わった後交通費払ってせっせと来たんだもん…人の波にのまれながらもフラリフラリ。なんだかいい匂い～。なんだろう～。匂いのほうへ歩いていくと､ラーメンを売っていて､試食してる｡｡｡ちっちゃいカップにスープと麺とメンマが輝いている…ありがたく頂き､お買い上げ　m(__)mそういえば気になっていたハスカップ。なんでも冷え性や肩こりや目の疲れにいいんだとか!?前回来たときも気になったブース。素通りできませ～ん。しかも…これも試食ができるみたいだ～　(^o^)丿採りたてのハスカップを瞬間冷凍したというもの。そのまま食べるんだって。１日７粒でいいらしい。お店の人があまりにも食べる瞬間に『すっぱいよすっぱいよ』って言うからけっこう覚悟して食べたわりに､全然平気｡普通のベリーな味。美味しいんじゃない??これで身体にもいいならいっか!?　と､これも購入　m(__)m帰りは全皿￥１３０の回転寿司でディナー。ああ…えんがわがおいしい…　幸せだな～…♪

  2004/01/15

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• 親知らず…抜きます！

  ついに…ついに親知らずを抜くことを決意いたしました。私の歯はもともと痛みやすいらしく､これを防ぐには専門家の力(歯医者に通うこと)が必要だと､新年明けての歯医者さんの結論のようです。できることは､薬による除菌？とか歯並びを良くするとか…どれにしてもお金がかかること。　急を要さないこと。　結果､親知らずを抜こう。となったわけで。抜くのには￥３０００ほどかかるらしいですが…。きっかけがないと抜くのにも覚悟がいるから､どうせだったらと決断しました。実はもう１本数年前に抜いていて､さらに２本生えている…　姉は１本も生えてないのに…友人の話では､下手したら会社休むくらい痛くなることもあるって聞いてた｡私が今通っている歯医者は土曜が休みなので､金曜に抜くと翌日消毒ができない…という点でためらっていると先生は『会社を休むほど痛くなる人なんていないよ。それは痛くなってからぬいたんじゃないの？』と自信満々でお答えになられたので､それ以上何も言えなかったけど…どうですか??みなさま。来週抜くことにしたんだけど､その翌々日に観劇が｡その次の日には会社の飲みが入ってるのです。会社の飲みはやっと予定を合わせたし､観劇はやっと取れたチケット。どれもはずせない！！もし何ともない状態で抜いて痛くなった人がいれば抜く日をずらしたいんです｡アドバイス､お待ちしております！！

  2004/01/14

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• ペリエ☆

  なんかずっと気になってた…『ペリエ』一度飲んでみたいなーって思ってて、でもお値段が…ビンボーＯＬとしては気軽に手を出せる値段ではなかったんですよ､相手は缶ジュースだし。それがこのバーゲン時期に￥１５０まで値下がっていたもんだから、ついに買ったのです！！ペリエデビュー☆ちょっともったいぶって､食後にマッタリしてからコップを２個持ってきて、仲良く姉と半分こ。『高かったんだよ～』って言いながらトクトクトク…シュワー。ついに飲める～と思って期待してゴクッと飲んでみたんだけど…まずい…ただの炭酸水じゃん??なにこれ??私､何か認識間違ってました??きっと何かと割ると美味しいのかなあ…??家にあったレモンを絞って落とすとシュワ～っとなって､今度こそ美味しいかもしれない!!と期待して飲んでみるも､やっぱり………こんなことならおとなしく三ツ矢サイダーでも買っておけばよかったんだ｡｡｡三ツ矢サイダーなら１．５ペットボトル買えたよ。。。(T_T)三ツ矢サイダーと言えば､高校の頃三ツ矢サイダーが大好きで､よく飲んでました。あの頃は三ツ矢からピンクソーダ・イエローソーダ・ホワイトソーダも出てて、その中のピンクソーダが大好きでした!!今見かけないなあ…　久しぶりに飲みたいな～…

  2004/01/13

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• 苦悩・・・

  親会社の人から､連日メールがくる。『○○ちゃん､おはよー。今日も寒いねー』とかそんな内容。この人はいつから私のことを名前で呼ぶようになったんだろう…確かに年齢は私よりも１０歳も上で､仕事上あんまり関わりはなくても先輩に値する人だけど､最初のうちは確かに苗字で呼ばれていた｡実家に帰ったからと地元名産のお菓子のお土産をもらったときは『ありがとうございます』ってありがたく頂いた。それが今回､約１ヶ月の海外研修のお土産をまた買ってきてくれたと言う｡それがなんと、Ｔシャツだった。サイズがわからなかったからメンズのＳサイズを買ってきたいう。どうみてもミニモニにギリギリ入れそうな身長の私にメンズですか？？…プラスして､こんな柄のＴシャツ｡｡｡どこに着ていけというのでしょう｡｡｡お菓子でいいのに…と思う私はわがままですか??Ｔシャツのサイズ大丈夫だった??っていうメールがきた｡まさかまだ会社のロッカーの中に眠っているなんて言えず､いろいろ忙しくてまだ着ていませんと返した。すると、　(笑)　またメールするね。　　と返ってきたもんだ。ああ…憂鬱。可愛い後輩と思ってくれているのかもしれないけど､かなりの重荷になってきている。※補足誤解を招くような書き方になってしまったので補足します｡｡｡その先輩とはあまり親しくない男性の先輩なのです…仲が良かったり､同性の方なら大歓迎なんですけどね｡｡｡

  2004/01/12

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• 富士山を見て　君を想う

  今日は家族で御殿場のアウトレットへ☆まあまあ、行くまでにハプニングがあってどうなることやらと思いましたが…軽いダメージで済んでよかったです、いや、本当に…御殿場は空気が綺麗で、富士山もとってもダイナミック☆お店もいっぱいあって時間がいくらあっても足りないくらい。最初のハプニングを除けばとっても素敵な一日でした。ちょっと疲れたけど…あの大きな富士山､いつだったか彼と見た｡御殿場通ったもんね。あの時…楽しかった。いつも頑張ってくれてるからって彼が黙って私を連れ出してくれた。着いた先は富士だった。綺麗な空気と大きな富士山に感動した｡サファリパークでホワイトタイガーに２人でキャッキャして。あのときに買ったお菓子の缶を､車のテープ入れに使っていた｡無理やり貼った、あの時２人で撮ったプリクラ｡今でもあの車の中で揺れているのかな…　それとも捨てられてしまったかな…渋滞しちゃってＰＡで休憩したときに食べた焼き鳥は妙に美味しかった。富士山は今も変わらず佇んでいて、自分の小ささを思う｡いつか、富士山に行ってみたい｡でも､体力ないから五合目まででいいけど(笑)私は富士山を見るたびにあのときのことを思い出すのかな…でも､楽しい想い出は何度振り返ってもいいものだ…。

  2004/01/11

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• バーチャル北海道！！

  ここのところ寝不足だったため､今日は寝貯め。昼過ぎまでボケ－っと寝てた。出かけていた姉からメールが入り､用が済んだら買い物行くか??って誘われて喜んでしっぽフリフリで支度して家を出た。某百貨店で北海道フェアをやっていて､行ってみるもすんごい人で挫折…ソフトクリームが食べたかったよ～。姉がハッカ飴に気を取られ､お店の人に説明を受け試食する。姉さんお買い上げ☆その横で､『肩こりなんてありますか？？』と聞かれ､目を輝かせて話を聞くと､おもむろに首筋にスプレーをかけられた!!しばらくすると…シップを貼っているような爽快感…ぷは～っ。お買い上げ。　(笑)姉妹共にまんまと北海道フェア商法にはまってしまいました…(^_^;)その後､バーゲンをあさって大満足で帰宅。夕飯はホテルで北海道フェアのバイキング☆なんてリッチなこともしてしまいました。カニにウニに幸せいっぱい　(^_^)素敵な一日でした～☆

  2004/01/10

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