＊ｓｍｉｌｅ＊

[彼] カテゴリの記事

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• ときめき。

  久々過ぎる更新です。ここのところ精神的に不安定になったり、体調不良だったりと、なんだか大変でした。やっと復活傾向になって元気な報告が出来ます！と言うのも…最近、整体の先生にとっても癒されるのです。春に首を痛めて以来､肩こりに腰痛にとボロボロで。駆け込むように入った病院でその先生と出会いました。２人先生がいるので、選べないのが悲しいところですが…友達に言うと、必ず『かっこいいの？』と聞かれますが、答えはＮｏです(ごめんなさい)でも、とってもとってもやさしいのです。『話し方』が心を楽にしてくれます。営業なのはわかってます。先生の名前も知りません。年齢は…２０代だと思います。若いです。30分ほどの癒し時間。にしても、最近は腰痛治療でけっこう痛い施術も(^_^;)マッサージの前の電気治療のために背中めくられるし(貼るために)整体もおしりもお腹も圧されまくりです。これ、きっと嫌な先生だったら耐えられないと思う…でも、先生だったらなんも気になりません。むしろ最近は緊張してなのか、力がうまく抜けません…『う～ん…もっと力抜いていいんですよ～』って言われても…できないんです(――;)でも、そんなときも先生は笑顔で『うん…大丈夫』と苦笑いで答えてくれます(笑)いつも、額の汗を拭いながらも、穏やかで優しい先生。久しぶりにちょっとトキメイテいます。ただ、客商売ですし。本来の性格はわかりません。それに施術が私にとっても身体の癒しの場でもあるので、行動はおこせないな…と思い､その場だけのトキメキと思うようにしています。ということで、これからは施術時ののろけの更新が始まるかもしれません！(笑)

  2007/06/15

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• タイムスリップ

  地元の先輩から、送迎するからと撮影を頼まれて数年ぶりに都内で再会して車に乗り込んだ。先輩とその彼女さん。後部座席に私。高速を走った。久しぶりの車はやっぱり楽しかった。私ドライブ好きなんだな～なんて思っていた。そんなとき、車が高速を下りようとしていた。窓を覗くと、公園が見える。ここどこなんだろう？とボーッと見ていると…その公園は、見覚えのある公園だった。とっさに周りの建物を見回してしまった。前彼のマンションがあった。そんな私の過去を知らない先輩だから、車は無常にも、彼とよく歩いた道を進んで行った。前彼の家は、私が地元に帰る途中駅だから、帰省のたびに通過していた。でも、その駅を通過するとき、私は決まって目を瞑っていた。まさかまさかの不意打ちに、私は言葉を失った。彼とよく通った公園。毎週末のように過ごしたマンション。お兄さんに顔を覚えられてチャーシューをサービスしてもらえるくらいよく一緒に食べに行ったラーメン屋さん。お酒を買いに行った酒屋さん。街並みは変わることなく、タイムスリップしたかのようにも思えた。彼は元気にしているんだろうか･･･きっと元気だろう。元気でいてほしい。

  2006/08/26

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• さよなら　

  寒いのを理由に、家から出たくなかった。出たら、彼とは終わる。終えるために、家を出なくてはいけなかった。付き合っていても、離れても、お互いつらいときはどうしたらいいんだろう？でも、きっとこれが最良の答えなんだと私は信じたい。彼は、私が以前『こういう服は着ないの？』と言った黒のベロアジャケットを着ていた。やっぱり可愛い彼だと思った。そして、思ったとおり似合っていた。彼は、『自分で言い出したことなのに…つらい』と言った。でも、私にはどうしようもできなかった。『じゃあやりなおそう』と言ったところで、きっと繰り返しになる。私はずっと笑っていた。ニコニコと。彼がしゃべらないし、落ち込んでいるから。『好きな人の前くらい、素直になったほうがいいですよ』とまた言われた。彼が、これからちゃんと生きていけるのかが心配になった。彼から言い出したことで、『自分がちっちゃいのがいけないんです』と言っていたけど、話の端々に、『君が素直にならないから悪い』と言われているようでつらかった。癒し系の子とのドライブのことを今さら言われたのも意味がわからなかった。『君の笑顔は気があるんじゃないかと誤解する』とか。ドライブに行ったのなんて半年も前の、彼と連絡を取り合う前のことなのに…そう言うと、彼は『僕にとっては最近の話なんです。それだけ時間の早さが違うんですね』と言った。結局、彼は私のことをまったく信用してくれていなかったんだと思った。私の気持ちも、まったく伝わっていなかったんだなと悲しくなった。去っていく彼の背中がすごく小さく見えて、悲しかった。私だってこんな別れを望んでいたわけじゃないのに、彼にはまったく伝わっていなかったこと。それを、伝える術がもうないこと。『また、飲みにでも行きましょう』と言うと、『また誤解しちゃうから…立ち直れたら…』と拒否られてしまった。私の『好き』と彼の『好き』が違いすぎて、彼にはまったく理解してもらえてなかったという決定打のような言葉だ。『誤解』ってなんなんだろう。誘われたから、この子は俺に気があると思い込んだ。そこはなんとかわかる。でも、少なくとも、このお付き合いした期間。私はちゃんと彼を見ていたし、彼のことを想っていたのに、そのどれもが『誤解』とまとめられてしまった。それがとても悲しかった。彼に、手紙をこっそり渡したんだ。そこには、私なりにちゃんと彼のことを想っていたこと。そして、『あなたの望む私になれなくてごめんなさい』と書いた。彼の背中が見えなくなってから、私は改札に入る。新しい道への第一歩。泣きそうな自分に渇を入れた。

  2005/12/23

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• 別れることにしました。

  彼とは、結局別れることになりました。彼の望んでいる付き合い方と、私の現状が、かけ離れすぎていたこと。彼は『なんで好きな人のために変われないのか』と私に何度も言いました。でも、私は変わりたいと思えなかったのです。『これを言ったら堂々巡りになるけど、じゃああなたは私のために変われないの？』ときいてみたら、彼は黙ってしまいました。彼は私に本当に一生懸命で、優しかったし、可愛くて…でも、頼れる存在ではなかった。だけど、彼は頼って欲しいと、もっと甘えて欲しいと言ってきた。私は、そんな彼を見るのが嫌だった。彼の笑顔が見たかったのに、私といることで、彼はつらそうで、そんな状況に彼も、そして私も耐えられなくなってしまった。選択権は、彼に与えた。彼は、最後まで私の本当の気持ちを聞きたいと言ってきたけど、私には決められないと突き放した。つらい気持ちは、前の恋愛で嫌と言うほど味わっていて、そのつらさがわかる分、彼を引き止めることはできないと思ったし、だからと言って、自分も変われないことが見えていたから。お酒を飲んだときだけ、本当の自分が出せる。と彼はいうけれど、『それはみんなそうだよ』と答えると、驚いていた。誰しも人は、仮面をかぶり、気を使いあって付き合うものだと思う。特に最初は。恋人だからと言って、すべてをさらけ出し、求め合うのはナンセンスだと私は思う。彼の根底にあるものは、とにかく『癒して欲しい』とのことだった。恋愛は、想いあわなければ続かないと思う。彼は、彼なりにすごく優しくしてくれたけど、今思えば、それは彼の押し付けの優しさだった。彼の思い描く恋愛通りに進めたかったんだと思う。私は、その型にははまらなかった。そういうことだと思う。私が、彼のことをもっと真剣に想えたなら、違う未来があったかもしれない。そう思うと、申し訳なくてしょうがない。でも、彼は私の気持ちが固まる前に、私に求めすぎた。すごく好きでいてくれる気持ちは伝わってきたけど、それと同じ見返りを彼は私に求めてきた。私には、それが苦痛で仕方なかった。最初に別れ話をしてきたのは彼なのに、私の気持ち次第だと言う彼には正直がっかりした。『別れたくない』という私の言葉を待っていた。ようするに、気持ちを試されているわけだ。一週間前にも別れ話が出て、そのときに、もう一度ゆっくりとやっていこうとそう言ったのは私だった。でも、結局お互い何も変わらず、彼はまたすぐに同じ言葉を言った。そんなんじゃ、付き合っている意味などないから。しょうがないこと。そう思う。返すものがるので、もう一度だけ、彼に会う。その日は予定を詰めて、だらだらとしないようにしよう。スッキリ、きっぱり、いい同僚に戻れたらと思う。

  2005/12/17

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• かすかな希望のみ ＊追記あり

  ケンカして仲直りした次の日、彼と飲みに行った。何の話からか、恋愛経験多いんですね。って言われた。私は片想いが多くて、まともに付き合った経験は少ない。でも、片想いのときの情熱や経験はいい思い出だし、付き合ったことも、相手のことを大切に思ってる。短いのも含めれば付き合ったのは５人だった。そのうち、長くちゃんとお付き合いしたのは前彼だけ。彼は、『その人の何が好きだったの？』と聞いてきた。速攻で『大人なところ』って答えた。彼はそれを聞いてふ～ん。って感じだったけど、何か感じてくれただろうか…きっと頭の中ではぐるぐる考えてると思う。前彼の魅力は、大人で子供だったことだと思う。そのギャップが魅力でもあり、苦労の絶えないところでもあった。なぜか、前彼の前ではすべてをさらけ出せる自分がいた。あんなに自然な自分でいられたのが不思議でしょうがないし、そんな私を受け止めてくれる前彼に、どんどんはまっていってしまった。唯一、私の弱さを見せられる、この世にただ１人の人間だった。なぜあんなにもはまっていたのか、私にもわからない。なぜあんなにも弱さも強さも素直にいられたのかわからない。苦労が多かったけど、幸せなときは本当に幸せだった。ああいう恋愛がしたいと、今心から思う。すでに今、80％くらい、彼とでは無理なんじゃないかって思ってる。残りの20％…まだかすかな希望を胸に、この関係を続けてる。＊追記＊誤解を招きそうだから追記。前彼と元に戻るつもりはまったくないです。苦労の絶えない恋愛をしたい願望もないです。ただ、自分を素直にさらけ出せる恋愛がしたい。どれだけ一緒に居ても居足りないくらい好きになりたい。今の彼とは、素の自分はまったく出せません。前彼と出会う前の自分に逆戻りしている気がする。どうしても弱さを見せられない。なんでなんだろう･･･

  2005/12/12

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• 彼と、話し合いをしました。

  彼と別れ話をしました。結果的には、話し合ったことで、お互いの価値観の違いや勘違いに気づけた。だから、もう一度やり直そうということになりました。ぶっちゃけた話をすれば、彼には二度も恥をかかせられました。覚悟を決めて泊まったのに、2回とも、ここからというところでやめて寝られました…私の中で、結構な屈辱でした。そのこともあったし、クリスマスプレゼントは指輪だの専用の携帯を持ってだの彼の浮かれモードに嫌気がさした私の態度に彼の気持ちが萎えての別れ話でした。距離を置こうといわれて、私は迷わず『いいよ』と言ってしまったし、私の彼に対する態度や言動は、やっぱり冷たいものだったと思います。と言うか、こうなるように私が仕向けていた感じなんだけど…結局は、彼は私が今すぐに結婚したいと思い込んでいてプレッシャーと焦りを感じていたこと。私は、結婚がすぐにしたいわけじゃなく、今のままじゃいけないと足掻いていただけだったので、今すぐどうこうとはまったく考えていないことにお互いが気づくことができました。ただ、その話し合いの延長線上で、私は彼に「なんで最後までしなかったのか」と聞いたところ、『初めての人とは緊張してしまって…』と言う彼。私の中によぎる…もしや…この人初めてなのか…という不安…続けて、『子供ができたらとかいろいろ考えちゃう』と言うので、「それは重要だから、そこは絶対気をつけなきゃですけどね」というと、…なんと…彼…『今まで避妊したことがない』と言い放った…私、唖然としました。即刻『むり』ってなりました。そんな彼の反論は、『子供ができてもいいと思う人としかしないし』とのこと。馬鹿じゃないかと。本当に。本当に経験が少ないんだろうなと思いました。経験がないか、多くても数回だと思いました。できちゃった婚は私は考えられないから。と言うと、今度は彼がドン引き。ここで、別れ話に至りました。価値観が違いすぎると。それでお互い納得したんだけど、私が忠告させてくださいって話し始めて、『彼女に、「ほしい」と言うときには、女の子は普通妊娠結婚なんて考えてません。　そこでOKしちゃう子は軽い子だと思います。』というと、彼が『そうなんですか』と食いついてきました…　　いや…普通そうでしょ…今の時代。そんなこんなで話をして、彼も意見を曲げて避妊をするというので、じゃあ、私も彼専用の携帯を持つということで折れて、結婚についてももうちょっと先に考えて、ゆっくり付き合いましょうと言うことになった。でも、私多分このままじゃ彼とは怖くてできなそう。安心感がなくちゃ楽しめないもん。信用できない……清らかなお付き合いをしたいと思います。これから電話攻めになったらどうしよう…と不安でいっぱい。私、冷静でよかった。もうちょっとよく彼のこと見よう。ずっと一緒にいて楽しい人生が送れるのか、ちゃんと考えなくちゃ。彼の父が相当厳しかったって言うのも結構ネック。いつか豹変しそう…普段静かな分キレたらやばそうだもん。話聞いてても壁殴って穴あけちゃったとか…そういうのも含めて、もうちょっとちゃんと考えなくちゃ…

  2005/12/11

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• やらせだっていいんじゃない？

  私は『あいのり』を毎週見てます。一回見ないと続きがわからなくなっちゃうから、連ドラとかみないのに、『あいのり』だけは欠かさず見てます。先日、彼にそのことを言うと、『この前見た』そうで…『あれって、本当なんですかね？やらせって噂もあるけど』とのことで。私は別にやらせでもいいと思ってます。所詮テレビだし。バラエティだし。やらせでも楽しければいいと思うんです。そんな中でも実際にカップル帰国して結婚したり子供生んだりしてるし。そういうところも醒めてるって言われる要因なのかな…でも、疑って見るよりは、やらせでも楽しけりゃいいじゃん！って思ってみるほうが数段いいと思うんだけど。嫌なら見なきゃいいわけだし。彼は度々そういうことを言います。なんかこう、人を疑ってかかるって言うか、見下してるって言うか。私からしたら、あなた何様よ…みたいな。そんな彼が、なぜ私には絶対服従なのかがわからない。わからなくて私が戸惑ってしまう…いつか、私の知らない彼の本性を知ることになるんじゃないかって思ってしまう。私は『あいのり』で、もうけっこう涙している。もし、つくられたシナリオがあったとしても、その涙を後悔はしないし、そのとき自分の感じた感情を大切にしたいって思う。『あいのり』を見て、何度純粋な気持ちを思い出させてもらえたかわからない。ひねくれた時期に、『好き』という純粋な気持ちに救われたことが何度もあった。だから、これからも見続けるつもりでございます。彼は、何かに一生懸命になったことがないんじゃないかなって思う今日この頃。何かのために必死になったり、筋肉痛になるくらい笑ったり、時間も忘れて自分の好きなことに没頭したり…きっと、そういう自分が嫌なんじゃないかと。そういう自分の姿を人に見られるのも嫌なのかなと。やたらと人の目を気にしたり、疑ってみたり。なんでそんな彼が、私に恋しているのかはわかりませんが、(彼もわからないらしいし。汗)私は、彼にいっぱい笑って欲しいと思います。いっぱい笑っていっぱい泣いて、人生って楽しいんだよ。って教えてあげたい。そう思うようになりました。でも、自分の時間のほうがまだ大事でね…忙しくてめんどくさがりでごめんね。前の恋愛を通して、『彼が一番』の恋愛はもう卒業したいんだ。周りも、自分も大切にしたい。私と会うことが趣味だと言う彼には、きっとしばらくわかってもらえないかもね…

  2005/12/02

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• 朝は戦争なのよ。

  私がわがままだってのはわかってる。わかった上で、ここで愚痴らせてください。今朝、電話がなりました。私は、前にも書いたように、彼にモーニングメールをしてもらっています。5分経って返事をしなければ起きてないから電話をしてくださいって言ってます。私は、朝、人としゃべることが苦手です。多分思い切り低血圧なんです。朝は何もかもがめんどくさいんです。電話が鳴っていることに、ぼやーっと気づいて、寝坊かと焦って取って、『はい』というと、彼は笑いながら『おはようございます。おきてください』というので、『すみません、ありがとうございました』と言いました。彼は確か『起きたらメールください』と言ったけど、電話に出てる時点で起きてるのに意味がわからない…それより支度!とそのまま電話をきって、重い身体を引きずりながらシャワーを浴びました。シャワーから出ると、電話がけたたましくなっていました。メールも入ってました。よくよく考えたら、彼は最初のメールの時間にいきなり電話をかけてきていました。モーニングメールではなく、モーニングコールをしてきたのです。私は、それが嫌でメールでお願いしているのに…なんだか朝からグッタリしてしまって、着信の後に入ってきた「遅刻しますよ～」という彼のメールに『シャワーに行ってました。起きてます』とだけ返しました。その後、彼からの返事はありません。今日は彼宅に行く予定なんだけど…なんだか気が重くなってしまいました…実は、明日は彼の誕生日。今日の夜から祝ってあげようと、プレゼントの支度と泊まる準備をしていたのに、そのために寝る時間が少し遅くなって、クマができてたりする自分が嫌になってたりします。朝の１分１秒って、私にとっては戦争なんです。電話もメールも、その時間があるなら支度に使いたいし、もし早く支度が終わったとしても、余った時間はくつろぎたい。朝シャワーも浴びず、朝食も取らない彼にはわからないんだろうか…それでも私のモーニングメールのために、いつもより30分も早く起きてくれる彼には感謝してるけど…彼はその分の30分暇なんだろうなあ…私は暇じゃないんだよ～…そして、電話の受け答えは『はい』が精一杯なんだよ～…どうしたらわかってくれるのかなあ…今日ちゃんと話してみよう。それしかない。私ってなんてわがままなんだろう…彼がわかってくれますように。そして、仲良く祝えますように。

  2005/11/22

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• のろけ話・大人の話。

  たまにはのろけてみようかと思います。呆れずに読める方のみ読み続けてください。(笑)彼は毎日モーニングメールをしてくれます。寝坊な私を心配して、起きる時間にメール。5分以内に返事がなかったら電話をして起きるまで鳴らし続けてくれます。と言っても、実際起きれなかったのは１日だけで、その日も電話がなってすぐに起きましたけど…だけど、なぜか彼は私が寝坊したほうが嬉しそうなんです(笑)その一度寝坊した日、朝だってのに妙にテンション高く、もしもーし。おきてくださーい！！ってずっと言ってるの。私は朝は苦手でテンション低いから、『はい』って言ってるのに、まだ寝ぼけてると勘違いして、彼はどんどんテンションを上げてくる…それよりも私は早く支度しなくちゃいけないのにね（笑）その日より、私は眠り姫と称され、朝のメールには『姫、おきてください！』と入ってくるようになりました…(^_^;)朝から電話はイヤーって気持ちが強くて、おかげでメールで起きれている今日この頃です(爆)そしてここからはちょっと大人の話。18歳未満の方はご遠慮ください(笑)以前、♀友達と話していたときの会話で、付き合う年数が長いとプレゼントも悩むよね…って話になった。そのときは、前の彼と付き合っていたときで、多分２年目のクリスマスだったかな…で、その友達が言った言葉は、『プレゼントは私』でいいんじゃない？…その言葉に二人して沈黙して、同時に『いまさら(-_-;)』と呟いた…(爆)なんだかその会話が妙に脳裏にこびりついてるんだけど、今の彼に、すごくベタに言われちゃいましたよ。私のことほしいって言われちゃいましたよ！！！！！(笑)あの頃は商品価値がないに等しかったのに(涙)、今の私は彼にとっては最高級の品になっているんですよ。人生て不思議ですねえ…(しみじみ・笑)まあまだプレゼントするかはわからないけどね！(鬼・笑)ということで、今日はこんな感じにまとめてみました。ってこれ日記じゃないか…。

  2005/11/17

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• 頑張った彼を大切に想った日

  イベントが終わって、友達としゃべって、気づいてみれば、時計がいつの間にか進んでいました。夜の１０時に彼と落ち合って、いざ海へ。そこは誰もいないただただ砂浜の広がる真っ暗な海でした。空を見上げればたくさんの星がきらきらと輝いている。なんてロマンチックなシチュエーション☆と思っても、相手は初な彼なので…手をつなぐのが精一杯か…1時間くらい、深夜の海と満天の星空を見ていました。特に何を話すでもなく、出てくる言葉は『きれい』ばかり。でも、そんな時間がまた非現実的で、すごく癒されました。私のわがままを、こんな形で叶えてくれた彼にすごく感謝した。『ありがとう』と思って彼を見たら、無性にキスしたくなった………そんな私に気づいたのか、彼も私を見るけど笑って終わり。『そろそろ行きますか』と言われてしまった(-_-;)と思ったら、『キスしていいですか?』と彼が聞いてきた。えっ？という私に、彼は『いいです、いいです』って逃げてしまった(――;)いいです！いいですよ！と必死に彼をなだめる私…ふう…彼はキスをしたあとぎゅう～～～っと抱きしめてくれました。こんなわがままでマイペースな私なのに、こんなに幸せでいいのかと、夢を見ているんじゃないかと思いました。彼の腕が温かくて、それがさらに幸せを感じさせてくれました。でもひとつ言いたいんです。私の引っ越し祝い買ってくれたのは嬉しいんだけど…家財故に自分で選びたいものだった…それをなぜあなたは母親と見に行っているんですか…しかも母からです。と米まで頂きましたよ…どういうことですか…ちょっとまたしても引いてしまいましたよ～…気持ち盛り上がってたのに…でも、帰りはやっぱり離れたくなくて、車の中で２時間もしゃべってました。一緒にいるとやっぱり愛おしいんです。思わず私からキスしてしまったら、彼は抱きしめてくれて、そこから１時間、ただただぎゅう～ってしてました。そして、ひとつ気づいたこと。私と会っている間、彼は一本もタバコを吸いませんでした。お酒を飲みたいとも言いませんでした。彼は彼なりにすごく頑張ってくれているんだと思いました。そんな心遣いがすごく嬉しかったんだけど…だけど…次の日に、片づけとりあえず今日は終わり。と終わったメールを見て電話してくるのはちょっとしつこかった…私ちょうど夜食食べるとこだったし。黙ってると『今日は静かですね』って。じゃあしゃべれば？って思うし。私はご飯を食べているのですよ。と言っても切ってくれないし…昨日深夜デートして、今日の夜にまた長電話なんて、話すことないんですけど…って思う私は冷めてますか？？

  2005/11/06

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• 心の温度差

  彼からメールが届いていた。それは『なっちさんの理想とはちがうみたいです。今ならまだ引き返せます。ちゃんと考えて答えを出してください』というものだった。帰省した彼が、実家で撮った写真と共に送られたメールを２通放置した結果、お酒を飲んで心のうちを吐き出したメールだったらしい。今なら引き返せるってどう意味だろうと思いつつも、正直とても動揺した。電話してもいいですか？とメールしても返事はなし。電話をしても出てくれない。何が起こったのかと途方に暮れたとき、彼からメールが届いた。『酔って本音を言ってしまいました。　なっちさんがつらいときなのにごめんなさい。』という謝罪文。何で電話に出てくれないんですか？という私のメールに、彼はやっと電話をしてきてくれた。私は、『不安にさせてごめんなさい』と謝った。今は本当に精神的にも肉体的にも忙しくて相手にできないけど、それでも大切な存在であること。少しずつだけど、大きな存在になってきていることを告げた。彼はそれを聞いて安心してくれたみたいだった。彼はとても繊細で純粋。汚れを知らないが故の強さと弱さを持っている。そんな彼が、私には綺麗過ぎて、近づくのが怖くなるときがある。『私はあなたが思っているようないい子じゃないですよ』というと、『え？遊び人なんですか？』と返された…遊び人ではないけど、いい子ではないってどう説明すればいいんだろう…こういうやりとりにちょっと疲れてしまう。恋愛経験が少ないから、（といっても私も少ないけど、）どうしても恋愛に対する考え方が幼稚で不安になる。けど、そんなことを本人には言えないし…『なんで内緒にしなきゃいけないのか。回りを馬鹿にしている気がする』っていうのは、私からしてみれば、わざわざなぜ公表しなきゃいけないのか…ってなる。挙句の果てに言われたのが『僕と会社とどっちが大切ですか』だって…オイオイ…きっと彼は『彼女』ができて嬉しくてみんなに言いたくてしょうがないんだと思う。『何でこんなに好きなんだろう』「一生守っていきたい」『なっちさんといるときだけが夢の世界』歯の浮くような台詞を真剣に言う彼。嬉しいけど、不安になる。そういうと、彼は『冷静なんですね』とすねてしまう。絶対いつかふと我に返るときがくるんじゃないかと思うと、私は深みにはまれない。でも、大切ですよ。明日のドライブ、楽しみにしています。

  2005/11/05

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• 告られました。　疲れた・・・

  丸2年フリーでいたことは思いの外大きく自分に影響しているらしい。引越しの忙しさや気苦労等で自分に余裕がなくて疲れも相まっているからかもしれないけど、彼との時間が、私にとって癒しになっていない今日この頃。この状況をどうしたらいいのかわからない。引越しに親も彼も手伝ってくれることになっているんだけど、引越しの準備が終わるまでしばらく放っておいてほしいと思うのはわがままなんだろうか…まだ何も支度していないと言うと『おそるべし』と言われたけど、今まで土日のどちらかしか出かけていなかったのを、友達と彼と、両方に取られていることで、自分でも今の自分のペースがつかめなくなってしまっている。正直、疲れてしまっている。家にいるときは何もしたくなくなってしまう。約2ヶ月、いろいろあってまともに休んでなかった。休日の寝貯めが趣味といってもいい私にとって、それはものすごくつらいことだった。先週、１日やっと時間を気にすることなく寝れて、すごく幸せだった。そして、以前日記に書いたことのある親会社の人。またしてもお誘いがきた。これは彼にも言ったんだけど、お誘いはまた引越しを理由に断った。そしたら、今日またメールがきた。添付文書が着いていて、開いてみたら、告白文だった………しかも自信たっぷり系…真剣なお付き合いをしていきたいとのことで…一度飲みに行っただけで、約半年気持ちを持っていてくれたなんて女としては嬉しいけど…時間がほしい今日この頃です。

  2005/11/01

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• 頑張れそうです。

  手、つなぎませんか…なんて聞いてくれる彼なんです。水族館を、手をつないで歩きました。汗かいちゃいました。って照れる彼なんです。可愛いなあ…私がじっと見つめると、『溶けちゃいますよ』って顔をくしゃってするんです。その顔が可愛くて、もっと見つめてしまうんです。全然駅が違うのに、私の駅まで乗っていくと言い、駅に着くと、『家まで送っちゃダメですか？』って聞くんです。可愛すぎなんですけど！！(笑) 愛されるってこんなに幸せなのかと実感中です。先日、私の応援しているOGの方の舞台を見てきました。久しぶりに見る姿は変わらずかっこよかったです。出待ちでお会いして、彼女はいつも笑顔で迎えてくれるんです。そして、いつも『ありがとう』と言ってくれるんです。素敵な舞台を見せてくれる彼女に、お礼を言いたいのは私なのに、いつもいつも、『本当にいつもありがとうね』って言ってくれるんです。私は、幸せものだって思います。いろんなことがあって、実は今すごくゴタゴタしていて、孤独感や、不安でいっぱいなんだけど、そんなときに、こんなに優しい彼と、変わらぬ笑顔のOGさんの舞台で元気をくれる。人生って、意外とうまくできてるなって思います。１人だったら、ここまで腐らずに来れたかわかりません。あともうちょっと、頑張れそうです。

  2005/10/24

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• 可愛い彼。

  では、気を取り直して…『僕と付き合ってください』って言ってくれました。って言うか…言わせちゃった(^_^;)それらしいことをずっとほのめかされ続けたので、『はっきり言ってください』ってお願いしました。彼は付き合うこと自体が相当なご無沙汰らしく、とても健全で純粋なお付き合いしてます(笑)でも、すごく大切に想ってくれるので、ドキドキよりも、ぬるま湯に浸かっているような心地よさです。女は好かれたほうが幸せになれるって言うけど、本当にそうかもしれないって思うようになりました。まだまだこれからだから、もしかしたら今後の日記で今日の日記を『馬鹿だったな～自分』なんて思うときがあるかもしれない。でも、今は幸せです。今月、こんなことになるとは思わなかったから、予定をぎちぎちにしてしまった私。会えないけど、それに文句は一切言わないんですよ。本当にいいの？って私が遠慮してしまう。早く私が落ち着ければいいんだけどね…いろいろと…。次の約束とかもないし。なんだか付き合っている実感はあんまりないかな…でも、それが私的にはほどよくて。彼の手はすごく大きくて、先日、折畳み傘１本しかないときにすごい雨にふられてしまって、彼は私が濡れないようにすごく気を使って歩いてくれたんです。駅で別れて、一人でその傘で帰ったら、そのときのほうが濡れたというオチで…(^_^;)あの時私は全然濡れなかったけど、きっと彼はびしょびしょだったんじゃないかとすごく申し訳なくなりました…でも、そんな彼の優しさが嬉しかったです。これからは、名前で呼びたいらしいです。好きなように呼んでくださいって返信したら、早速呼びかけられました、メールで(笑)可愛い彼です。

  2005/10/19

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