[ココロ]の記事一覧 | ☆Twist☆

疲れた

面談を通過。。はぁ、なんだか私にはよくわからなくて、困りました。えっと、知ったのは個人的には「うつ手前」だと思っていた（そう聞かされていた）のに、実は「結構重度」であり、「ヤバかった（多少の生命危機）」らしかったのです。あと、食べられなくなるタイプとか聞いたんですけれども。えぇ、どちらかというと最近は過食で。まるまるとしてきましたよ。。

Apr 5, 2006

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三者三様

明日はカウンセラーさんと、先生と面談なのです。とても怖い･･･

Apr 3, 2006

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閉ざされた

権力を振りかざされれせば　私の人生など閉ざされることくらい、知っていた。気を、使ってくれる人も多少はいる。でも　大半から見たら私は馬鹿なんだろう。所詮、私は飾り人形か、他人の功績のために働く人形で一時たりとも、それを止めれば闇で。しかし、私はそれが嫌いだ。

Mar 15, 2006

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結局

アドバイス貰ったのに相手が風邪で寝込み、来ません（泣生理前でツライ･･

Mar 4, 2006

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明日カミングアウトします

体験された方いらっしゃったら聞かせてほしいです。火曜日、仲間にカミングアウトします。必要に迫られてです。これ以上、黙ってすごすわけにはいかなくなっちゃって。今まで、色々言いふらされてきた過去があるので、正直怖いです。（それが原因で鬱に拍車がかかってるから）今回は仲間うちでも、人数を絞って「本当に、普段から話をする人」に厳選するつもりだけど、それでも　どうしたらいいのか･･････また、何か言われたら･･･　そう思ってすごい不安。。。告知したことのある方告知しようと思ってる方そーゆーので悩んでる方ぜひ、コメントくださいm(_ _)m

Feb 26, 2006

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ここのとこ

すごいよかったの。自分で食事作ったりしてて・・・でも　今日はだめ。ちょっと色々あるしね。でも、先週は飲み会にいけたし最近、がんばってるんじゃないかなぁって思う。

Feb 26, 2006

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ｶｾﾞﾋｲﾀ

風邪をひいて、進む過食。。最近、どーしても学校に行かなきゃいけなくて、しかも苦手な人とどーしても連絡取らなきゃいけなくて。すっっごい心労だったよ。こ～ゆ～とき、どう対処したらいいんだろう･･･？しかもね、すっごい久しぶりに会った、私のこと嫌いなヤツらに、太った･･･　とか女の子でアレはなくねぇ？　とかワザワザ聞こえるように言うの！正直、私が男でもアンタたちより絶対かっこいいけどね！しかも結局教授は手柄重視。ついに、助手には「確かにいい環境とはいけないけど、イチイチ悩むお前が悪い、　邪魔だから退学しろ」って言われた。でも、私はあなたの生徒じゃないですからねー。指図されても困るというか。最近、別に日常生活支障をきたさない位の仲良しの子とは結構しゃべる。･･････と、思う。一人には、潰瘍できたことは話したんだけど･･･やっぱり過半数は何も知らないで非難するから、つらい。言ったからって何もかわらないけどね。先週、先輩が来て。「ストレス？　年代的にも体壊すころだよー。」とか言ってくれて。それが、唯一の、救いだったなぁ。

Feb 20, 2006

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むくむくしてる

むくむくしてる。食べたいだけ食べてるもん。フツーだよ。しかも、全然運動してないもん。体脂肪もすごいよ！今日も間食した。ご飯、菓子パンとかいうスゴイ状況。そうだ、貰ったケーキも食べたんだった。でも、今日はどうしても、ストレスの巣窟にいかなきゃならなかったから、すこしぐらいはいいやって思ったんだった。･･･実際、少し体重落とさないと着る服ないんだけどね（wでも、顔つきが違う。元に戻った。嘔吐するとむくむ。（食べすぎと当分取りすぎで少しむくんでるけど）むくんでないから、目がパッチリしてる。前と違って変に目も釣りあがってない。明らかに、顔つきが変わった。元にもどったんだ。この顔のまま－　少し絞っていけたらな～

Feb 14, 2006

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前よりも

カショしてないわけじゃないと思うのね。でも、パンぱつくいたりしてるだけで、おデブだけれども（w　さほど･･･ってほどでもないわけね。これが普通、なのかなぁ･･･?　でも普通よりも太い･･･運動してないし。前よりよくなった自分がいる。その代わり、幻覚が酷くなった。視野の端を何かが走る。　これって幻覚なのかなぁ？単なる眼病だったりしてｗたしかに、よくなった。その代わり、私は今一切何もしてない。食べてるか、寝てるか、テレビみてるか、ネットしてるか･･･　お買い物。たまに散歩。精神状態はけっこういい。前みたいに、錯乱しそうになったりしない。その代わり、NEETぎりぎり。ちゃんとしないといけないと思うんだけど、今、ちゃんとしたら破綻する。　それが分かる。言い訳かなぁと思うときもある。　でも、実際破綻するだろうと思う。それは、休み癖がついたのかもしれないし、また、完全じゃないからかもしれない。時折人に合いたくなるけど、まだ、付き合うなんて段階じゃない。それに出掛けて、「家族」とか見るのがつらい。まだまだ、なのかな。

Feb 13, 2006

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ひさしぶりの

カショ。　もうだめだぁ･･･どうしてみんなカショしないんだろう？どうしてみんな、前向きに生きてるんだろう？どうして私はダメなんだろう？どうして生きてるんだろう？

Feb 9, 2006

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本心

死にたいと思ったり、生きたいと思ったり自分が一番自分をわからない。

Feb 6, 2006

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再びの多眠

なぜか13時間くらい寝続ける、最近。薬が多いのとは関係がないけど、どうしたんだろう。ぐるぐる目が回って、寝て、起きたら夕方。それが続いてる。はてさて、どうしたものか。でも、不眠の方がツライのよね。。。ん～

Feb 5, 2006

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つらい

病院にいったんだけど、あんまり話し聞いてもらえなかった。今度はいついけるのだろう？カショがたたって、6キロほど太ったからか歩くとすぐに息が上がったりして、不調。やせなきゃって思うけど、本当に食べないとほかに発散することがない。どうしたらいいんだろう。しんどい。

Jan 31, 2006

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なかなか・・・

過食が止まらない･･･もう太りたくないよ～ここ1ヶ月で5キロも太ったぁあ！！　バカ！(>_

Jan 26, 2006

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すばらしい、スパイラル

我ながらすばらしいスパイラルと思う。カショ→太る→嘔吐→キョショ→過食…いい加減、逃れたい。何もかも、もういや。

Jan 24, 2006

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激太り　5キロ

食べることでストレス発散してた、数日。どうしても嘔吐できなかった･･･そしてそして･･･！何この肉！超自己嫌悪痩せる痩せるって言って痩せられないし。最悪･･･でも食べないと、「普通」でいられない気がするの。

Jan 23, 2006

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疲れているのは事実なのだけれども

「負け犬」といわれた。もともと、勝ち負けって嫌い。それに、いい加減自分の「セイギ」だか「カチカン」だか　振りかざさないで。誰も、あなたの望む「シアワセ」になりたいだなんて思ってないの認めてくれないならそれでいい。私の前に現れないで。

Jan 20, 2006

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なぜ死ねない

逃げ場がありません友達も、分かってくれません。ほとんどの友達とは疎遠になったし毎日毎日　罪悪感に悩まされます毎日毎日　追われています家族は罵るばかり　分かろうという気すらないらしく、一向に「心の病」でなく「気のせい」というばかりもう嫌ですどうして　ここまでして生きていないといけないのかわかりません

Jan 13, 2006

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病院、いってきました。

段々、悪くなってるって…　（;_;）自覚もあるのだけどね。しかも病院の最中も先生とか親とかから電話がじゃんじゃん来てて（先生が実家に連絡したらしい）･･････あぁ、もう病院くらい行かせてください。せかされたから薬を受け取れず現在に至る。。。今日はちょっと時間がかかりました。いろんなことが負担になってるって話をお医者さんとして。責任者が理解してくれないって話もして。今日は結構話したいこと話せたって感じ。･･････やっぱり退学しようかな。　休学はお金の都合もあってできないから。どうしたらいいのか、どうするべきなのか、わからない。まぁ、今までも　自分が信じてた道が間違ってたり　他人の言うことを聞いたら大失敗したり色々あったけど。そろそろ、修正がきかないし。あぁ。今日はそう思ってお昼から過食。きっと体重は最高値をマークし続けてることだろう。

Jan 11, 2006

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もう、だめかな。

家を出られなかった。無理して出たけど、電車に乗れなかった。そのへん、ぐるぐるして帰ってきた。すごい、泣いた。とても、食べた。本当に、食べることしか「楽」がない。でも、それも苦痛だったり。体重は最高記録を更新中。重くて動けないし　見たくない。

Jan 10, 2006

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強制

最近、色々な強制を受けた。たとえば、ここのところ2日ほど学校へ「行ってみる」状態だったはずなのに、教授が文句を言ってきて結局今日まで学校へ行く羽目になりました。しかも休んでだからと言って、宿題が山ほど。提出は来年、4日。退学したいです。退学できないんです。最近、CMでみたんだけど、「リンク上で子供が勉強していて、それに過剰なプレッシャーをかける家族　→　倒れる子供」ていうの。うちはあの図式に似ています。新年早々、「私が自分たちが自慢できるような会社に入れるように、老後の心配がないように」健康祈願の祈祷を受けるそうです。正直なところ、そんな背景で祈祷されるなら、短命を祈祷して欲しい･･･どうして家族は選べないんだろう。さて。そんなこんなで荒れているので過食か泣くしかできません。しかも今日のターゲットはお餅でした。　珍しい。体が重くて動けないです。。今年はこの投稿で終わりになるかなぁ。具合の良いとき悪いとき、色々ありました。他にも今年はいろいろありすぎて、本当に苦痛でした。でも、ここで皆さんに会えたことは貴重でした。ありがとう。来年もよろしくです。では、良いお年を

Dec 30, 2005

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人と会ってきた

限界。他人とご飯を食べずにすんだのまではよかったのだけど、限界です。ついにストレスで口唇ヘルペスも出てきた！あ～ぁ。昨日のこと。その人たちは覚えてないだろうけど、あらぬ限りの言葉を浴びせられた。言いたくないことをしつこく聞かれるのって嫌い。根掘り葉掘り聞いて、笑いものにして、陰口を聞くのに付き合ってるのも疲れた。そして自分が少しでもターゲットになれば仲間集めて、ターゲットにした人たちを苛め抜く。たとえ、本当に自分が悪くてもね。幼稚だなぁと思って　同情してやった時期もあったけど。もう、目の前に現れないでほしい。見てるだけで不快なの。あんまり不快が募ったんで、過食に走った。せっかく体が良くなってきたような気がするから、嘔吐はしなかったけど。それでも昨日今日でムクムク太った。本当に疲れた。　せめてゆっくり休ませてほしい。

Dec 27, 2005

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無理は禁物

過食嘔吐の日々に戻ってしまいました･･･学校への不安　この先の未来についての不安　カミングアウトしたのに全然考慮されない不満　･･･なんだかいろんなものを抱えてしまって。。熱は出るし(;_;)クリスマスに彼がいなくてよかったと思ったりでもいなくて寂しかったりめちゃめちゃです。早く死にたかったり生きてたかったりなんかまた自分を見失ったかも

Dec 26, 2005

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ひさびさに

今日は久々に過食です。というのも、昨日学校に行ってみたのです。やっぱりストレス、良くない･･･　と、いうより体力持たなくて辛かった。でも　たまにはね、と思ってみます。(･_･)今、私にはすごく近くのことしか考えられない。遠い未来なんて、無理。そーいうの、よくないと思ってるんだけど･･･なかなか、ね。そうそう。ここのところほとんど過食＋嘔吐してなかったらなんか随分と体が変わったような気がします。体脂肪が落ちた。（なぜ？むくみにくいとかね。昨日もコンビニとかじゃなくてオーガニックのものしか食べてないから、健康には超よさそう！お肌つるつるになるかなぁｗ

Dec 23, 2005

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よくなったらしぃ

医師にも驚かれました。状態がいいって。(>▽

Dec 15, 2005

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適切な食事

何年も過食だったから、普通の食事ってどんな？難しいよぅ～･･･　(ノ_;)今、多分若干拒食気味。過食はそんなにしてないし、あぁ！！と思ってスイッチ入っちゃっても嘔吐はしてないのだけど。最近は気をつけてて、過食の対象が「ポテトチップ」とかじゃなくなってるからいいかなぁ～と思ってたりするんだけど。明らかに、栄養に乏しい食生活してるなぁでも、血糖値さっさとあげたいからｗ栄養補助食品にでも手をだそっかなぁ

Dec 10, 2005

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「うつ」の先輩

友達が軽度うつになってしまった様子･･･　一足早く撃沈し、最近浮上してきた身としてはやっぱり軽症のうちに･･･と思う。やっぱり、過干渉ってよくないと思う。過干渉といい人って違うし、過干渉だから「心配してる」とかでもないんだよね。世の中にはいろんな人がいて、いろんなことがあって。いろんな時期がある。今日、心底つらそうな友達をみて、（今、自分が浮上してきたからだろうけど）私は一度この病にかかってよかったと思う。私も重度にはならなかったし、人格は1つだし、心の病全般をやった訳ではないけれど。目の前の人の痛みが、少しでもわかるから。私は、確かに辛かった。毎日泣いたよ。もう、泣けない日もあった。だから、毎日泣くのがどんなことかわかるから。何もわからないよりは、よかったんじゃないかな。なんて、完全に治ったわけじゃないけどね☆

Dec 7, 2005

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休暇10日目

休暇をとって早10日。もう、二度とあの日々に戻りたくない気がします。しかし、もうすぐ復帰か。。あの時は必死だったけど、ご飯食べられなかったり、吐かなきゃならなかったり、血を吐いたりしながらやらなきゃならないものでもなかった気がする。投げ出していいものじゃない、とは思うんだけどね。さて、摂食の状態なんだけど、以前より食べるようになった。。これは今までが過食してないときはほぼ拒食状態だったからフツーになったって言うのかもしれない。3回きちんと食べてる。太っちゃったけど、最近出かける用事がないからいいかな、みたいな。そして･･･！ご飯がおいしい。今までは量に趣がおかれてて味とかあんまりだったんだけど、最近おいしいなぁとかまずいなぁとか思うようになった☆いいのか悪いのか、そんな中間地点。それにしても寒いね、初雪が降っただけはある･･･

Dec 4, 2005

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休暇の成果

今日は病院とカウンセリング。人身事故という幸先のいい出だしでした（；_；）今日でだいたい1週間くらい休んでるので、ちょっとよくなってる自覚はあったんだけど、「顔つきがよくなった」「大丈夫そうで安心した」と言って頂けました。さすが！休暇！！貝割れとか育てたりしてのんびりすごしてるだけはあるね！ほんと、自分的にもよくなったと思えるし、戻りたくないくらい。やっぱり休むと違うなぁと認識したよ。だって、悲しくないんだもん。　あんなに毎日泣いてたのに、楽しくはないけれども泣かないでいられるっていいなぁと思うよ。*****************************************************この後、学校から電話がかかってきたのと、それについてシツコク家族に聞かれたのと、無理して電話対応したので悪化。。ホント休ませてほしいのに･･･休む前に診断書まで持っていったのに「何で休んでるの」とか言われるし･･･

Nov 30, 2005

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ちょっと↑↑

「消して欲しい」から「消えてもいい」に。お出かけできました。家の外に出られたってだけですごいｗヒッキーだなぁ。。。周りはクリスマスで、思い出したくないことたくさんあって･･･どうしても逃げたかった。やらなきゃいけないことも山積み。今はお休みできてるけど、いつかしわ寄せが来る。そう思うと素直にヘラヘラできないけど休暇をとって一番変わったのって、積極的に死にたいって思わなくなったこと。薬のせいもあるだろうけど、「消して欲しい」って泣かなくなった。思い出しちゃうこととか　悲しいこともたくさんあるけど、「消えたい」から「消えてもいい」になった。ちょっと上向きだよね。

Nov 26, 2005

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どんどん減ってく。

ちょっと楽しくもあるんだけど、どんどん体重が落ちてる。3日で3キロ。たいしたことないってカンジだけど、、、・お寿司1人前　・味噌汁　・湯葉まき　・食パン3枚　・カール1袋　・みかん3個　・柿　1個　・ご飯1膳　・かきあげ　・から揚げ・ミルクティー・チョコレート・オレンジジュース思い出せるだけでコレだけで、ほとんど寝てるのに痩せていく。あれだけ、食べなくても痩せなかったのに。あんなに悩んだのに。落ちるときは落ちるんだねぇ。

Nov 24, 2005

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身辺整理

久しぶりに行ったら笑いものにされた。それこそ、一挙一動誰かみていて、「今日、来てるよ！！」から始まり　「誰と話した」　「何をしていた」と笑って騒ぎ、「来てるから、雰囲気悪い。同じ部屋にいたくない」･･････だそうで。笑いものにされるのは嫌いだけど、ホント私たちもういい年なんだからさ･･･と思ってしまった。ストレス発散とかで虐めるとかってイイとこ高校生までなんじゃない？って。あの人たちは虐めてる自覚があって、楽しいみたいだけど、実際それが始まる前から避けていたのは私なんだよね。どう考えても馴染めないって言うか、、私の前にもターゲットの子がいた訳なんだけど、言いたい事あるなら面と向かって言えば？って性質だから、どーも影でグチグチやったりするの嫌なんだ。でも、今日でほとほと嫌になった。悲壮感じゃなくて、嫌悪感。しかし、ここの所で潰瘍作って血を吐いたりしてしまってついにドクターストップ。今日は片付けに行ったのです。(ウチは祭日もあるから、皆いた･･･)1週間の休暇復帰できなくなるんじゃないかなぁ･･･

Nov 23, 2005

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疲れた

食べるのとかに縛られるのも、疲れた。。

Nov 21, 2005

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はやくはやく

消えて無くなりたい。気持ちが治まるまで、ちょっと効率のよい？消え方について考えたい。

Nov 21, 2005

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まわりの理解

完全なｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄをしていないせいもあると思うんだけど、全然理解されていません。「そんなに病気で休むなんてありえない、ﾊﾞｶじゃないの？」と言われてきました。･･････あの、私最近胃潰瘍も患って、血ぃ吐いてるんですけど。もちろん、そんなことわざわざ言わないけど、言ったところで「ふぅん」「知らない、関係ないから」って確実にいわれるし。みんなは健康なんでしょ？そんなこと知ってるよ。私はここが合わなくて、無理して、体壊して、何でそれでも「理想から外れてるから」ってなんか言われなきゃいけないの？鬱ですって言ったら言ったでネタにして面白がるだけじゃん。今まで、インフルエンザだって嘘だってギャアギャア騒いだくせに。どーしてこんなに理解がないの？ここだけなの？　別に心配しなくていいから、何も言わないで欲しい。平気な振りしてるのも、もう疲れた。

Nov 19, 2005

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低空飛行↓↓

学校行くって出てきたけど、結局途中で脱落、家。(>_

Nov 18, 2005

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ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞｰ

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの日ってｺｺﾛ軽い。ｶｳﾝｾﾗｰにはﾎﾝﾄ隠すことなく話せるの。今の人にめぐり合えてよかった。('_'*)今日は苦しかったから早引けしてちょっとお買い物。っていっても買わなきゃいけないものを買ったんだけど。出かけられるってだけで回復だなぁって思う。でも、ｸﾘｽﾏｽで楽しそうにしてる人見て、すごい泣きたかった。

Nov 17, 2005

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薬のせいかなぁ…？

病院にようやくいって薬もらったのです。胃潰瘍になって血を吐いたりしているので変わったのだけど…合わないのかな、効いたらﾊﾟﾀｯと寝るし、すごい食べる。(ﾉ_･､)ただでさえ過食なのに…今までの過食×2くらい食べる。。今は離脱したらしく、だいぶ収まってきて、いつもくらいの過食。。(起きてられないから飲めないの(_ _))でも、今週はまだ遅刻欠席ﾅｲんだ('_'*)明日、行ったら　ｶｳﾝｾﾗｰと相談して診断書提出してｵﾔｽﾐもらうんだ

Nov 16, 2005

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ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ行ってきました。

激鬱だったので予約とって、お話聞いてもらった。ちょっと気分が楽になりました。(・ω・)時間延長してまで聞いてもらえて本当に嬉しかった。　いまのｶｳﾝｾﾗｰさん、けっこー言う人だなって思ってたけどね。合法的に休暇を申請する動きになって、ちょっと楽になったけどやっぱり色々な決断は今は無理だからのばそうってことになった。でも今朝までの鬱々状態からはいい状態。書類そろえるとか言われたことできそう。今日は久しぶりに過食しなかったしよかった。

Nov 10, 2005

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ﾓｳｽｺｼ

食べることからも開放される…？考えることからも開放される…？苦しい　疲れた私はね別に特別な人になれなくてよかった別段綺麗でも　頭がよくなくても祝福されて生きていたかった。なにも　目立たなくても　輝かなくても平和に静かに笑っていたかった。

Nov 9, 2005

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一応…一歩前進

カウンセリングの予約を取った。どうしたらいいのかわからないけど。今日も逃げてばかり。家にいるのも嫌で…というか居られないから家を出て、ぶらぶらしてた。風邪なのかな？昨日から胃が痛い。でもなんだか、漠然としていて、私が生きているような気がしない。なんか私は本当に、要らない人なのだなぁと思う。このまま、透明なのならいっそのこと本当に透明であったらいいのに。あたかも、最初から私など存在しなかったようになればいいのに。疲れた。もう、疲れたよ。後悔なら山ほどある。ｲﾁﾊﾞﾝ愛してる人に会えなかった。優しい人を傷つけた。その人はもう、ほかの人を見てるからいいのかもしれないけど。時間を巻き戻してほしい。しあわせだった昔に戻りたい。こんなんなら、私に明日はいらないです。でも、もう。

Nov 8, 2005

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反動かなぁ・・・

最近、過食だった反動かなぁ、全然食べられない…ダイエット的によいのかもしれないけれど　なんか、ほんとここ3日だけでみるみる痩せてるから気になる…そうそう。もういい加減、病院とカウンセリング再開します。。

Nov 6, 2005

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治したくないか、と言われれば。。

毎日、何もやらなくても過食をしている。過食をせずにはいられない。最近はめまいもひどいんだけど鬱状態がひどいからかなぁ。今日も一悶着あって、途中までは気持ち悪くて何も食べられなかったんだけど夜になって結局過食。昨日からのひどい過食で口の横が切れちゃいました。明日、何も食べずにいようかなぁ。（これが口角炎を治すテクニック☆）でも夜過食するだろうなぁ…　すでに弱い意識ですみません。。治す気ないか、って言われればそれは違う。それは言い切れる。治りたいって思うし、この間約3週間嘔吐しなかったときはすごい気分がよかった。だけどね、今の状態だとこうでもしないといられないの。発散の仕方がわからないし発散できない。どうしたらいいのかわからない。考えてると　生きてたくなくなる

Nov 4, 2005

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継続

上司は病気に理解はあるのだけれど、同僚はありません。今まで理解がなかった上司も、あまりの私の病っぷりに（心の病以外に目に見える病にかかったので）理解を示し始めてくれてるのですが、同僚はそうはいかないそうです。「だったら、やめれば」「俺以外にもなんやかんや言われるでしょ」言われないけど、態度で示される。もう、限界かもしれない。日数的には、ね。ただ、私の心も限界。結局、どれだけ上に恵まれても休めないことってあるんだなぁ。

Nov 3, 2005

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恐怖

笑って話しかけてくれる人ほど、影で何を言ってるのかわからない。調子のいい人は信用できない。話しかけてきて、しばらく仲良くしてきたら周りにあることないこと言いふらしたり。暇さえあれば人の悪口　噂話ヒトってどうしてこうなんだろう？信用できるって何だろう？　もうわからない。もう、学校休んで半月経つ。ネタとか、いい子アピールとかのためにイチイチメール送ってくるのやめてほしい。私はあんたが「いい子」って言われるための道具じゃないしぜんぜん心配してないの知ってるから。むしろ、笑っているのを知ってるから。と、毒を吐いてみた。

Oct 31, 2005

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疲れちゃった。

こんなことに振り回されるの。いっそのこと、餓死でもすればいいのに。つかれちゃったよ。

Oct 30, 2005

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生とは

私にとって、生とは不可解です。生きてることが、そんなにいいことだと思いません。好きなだけの人生だったらいいのに。

Oct 29, 2005

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食べることしか

消えたい。自己嫌悪。最悪。食べることしかできない。死にたいというより、消えたい。

Oct 25, 2005

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原因ははっきりしたんだけど

結果が不安でほんとに毎日過食過食で過ごしてました。その結果が出ましたよ。当初の予定と違ってて。本当は「あ、前かかってたのと同じだね。無理はダメだよ。お大事にー」だと思ってたんだけど、、「ウーン、思ってたのと違うんだよねぇ？？」とかで。すっごい詳しく聞かれて。「一度、CTとか、エコーとかやったほうがいいと思うんだよね…」とかで検査入院！！でも入院したら過食も拒食もできないねぇ。結果わかったんだけど不安すぎて今日も過食。。なんか…　スパイラルに入り始めたなぁ

Oct 21, 2005

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眠い。。

鬱過ぎて多眠です。意識が持たない…少しポジになったから、動き回れるけど、確実に（予定があってね）明日ダウンなの。あ～ホント眠いっ！！多分またすごい鬱だから脳波が乱れているんじゃないか、と。でも今回はぜんっぜん眠り浅くないから、超寝てるんだけどな。眠れない人がちょっとうらやましいけど、数日間眠れなかったときは辛かったから、、そんなことないなぁ。

Oct 19, 2005

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