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実はあたくし水曜カラ金曜まで「出産」の為入院してました。
んで金曜晩退院した。・・・子は産まれてない。
まだちゃっかあたしん腹ん中。わろた？
促進剤使て産もうってたくらみやったらしいけど
結局出てこんかった。
１日目１センチしか開いてない子宮に４センチの風船入れて
子宮をやわらかくする薬を約６時間かけて点滴。
結局風船も点滴もきかずで終了。
おかんもあたしもはなから期待なんてしてなかったけどさ。笑
２日目２センチしか開いてない子宮に一体何センチの風船入れたんか
入れてから４時間程たったら抜けて子宮口は７センチまで開いた。
この日、一番痛かったなぁ。腰が張り裂ける感じ？
これって無理やりちゃうんけ？みたいな痛さ。笑　どんなんや？
この日は夜まで一人ぼっち。わめくんも情けないと思って
ひたすら寝る事に集中。笑　痛くて寝れんときは
腹ん中の様子を考えて狭い中がんばんりょんやって思って
あたしよりこいつのんがしんどいんやって思って
ひたすらスーって出てこれるようイメージしとったな。
でも結局アカンかった。点滴終わったらなんともなくなった。
でも医者は今日の夜中やなーとかってはりきっとったから
あたしもなんとなくそんな気がしてあんま寝れんかった。
一番痛くて一番不安やったけどこの日が一番期待した日。
３日目、きのう７センチまで開いた子宮は５センチにもどっとった。
５センチまで戻ったけど今日はもう風船なし。
誰やいったん開いたもんは戻らん言うたん？笑
点滴だけやね。今日は出るやろうと思っとったあたしに
今日こそは産まれるわってせんせも言うた。それでますます期待した。
点滴開始。なんの変化もない。陣痛もなし。
点滴がもれて２回も注射打ち直し。
パンパンにはれた腕を見て完全にやる気なくなった。
となり２人はすでに生まれる寸前らしくやかましい。
集中できんし。わめくなやって感じ。
イライラがピークになった時涙が出た。
ちょうどおとんもおらん時。思わず泣いてもた。
今までイライラしとったんが急にずごい不安に変わる。
なんであたしだけきかへんの？あたしのせいで赤ちゃん出てこれんの？
もうどーすればいいかわからんし点滴とか意味ないし
痛い痛いわめくのんに挟まれとるしでパニックなりかけ。
そんな時におとんが帰ってきて、ないとるん見て痛いん？って言うた。
あたしはずかしいし腕ぱんぱんなんが痛い言うた。
でもやっぱり心ん中は不安やってぐずぐずもんくたれて過した。
結局２人共産んだしな。あたしだけなんの変化もない。
途中の内診で赤ちゃんいっこも下がってない言われて余計やる気なくす。
点滴終わった後の内診ではさっきよりはおりてきとるとの事やった。
腹切るかどうかの決断迫られてどっちにしろ月曜なる言うから
ほな退院して月曜もっかい薬する言うた。
切ってもうてもおおいに結構なんやけど
反対する人もおるから。。しかも一番のスポンサー。
できるだけ尊重したいしあたしもここまできたら意地でも産みたかった。
一番心強かったけど一番辛かった。
結構へこんだけど自分ではなんともないとおもっとった。
でも帰って来てかっちゃんと２人きりになった瞬間
かっちゃんに当り散らしてもた。
ささいな事から始まってずーっとかっちゃんを責め続けた。
自分でもわかるくらいただの八つ当たり。
でもとまらんし情けなかった。
心ん中でゴメンって思うたびに
もうすでに意味のわからんいいがかりつけては
かっちゃんに当たり続けた。
一人になった部屋できちがいみたく掃除続けながら
涙と汗でいっぱいなった。
なんで薬きけへんんの？って
なんの為の薬なん？って
いっぱい考えたら苦しくなった。もうイヤになった。
今日はもー明日もっぺんがんばろ思えるけど
昨日はアカンかったわ。精神的にきつい。
まぁ明日アカンかったら切るらしいけど
明日こそ出したりたいわ。
人に左右されん精神今頃から身につけられとっても困るがな。
こらそーとーな聞かん坊出てくるわ。女やけど。笑
あー明日からまた入院、がんばってくるわ。