ゆみぬのおうちｈｙｐｅｒ

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• 自分みたいだ。

  なんか、私の行動が客観的に見てるみたいなことがある。テレビだし、ドラマで大分脚色されてるけど。私の動きってこんな悪いやつなんだって思った。性格悪いんだなって思った。すごく好きなドラマなんだけど、見るたびに凹むような感じ。こんなにも、こんなにも傷つけてたんだな。５年前の私は本当にこんな感じだったんだ。社会人１年目になって、職場に適応できなくて自分は先輩の目ばかり気にして、「いい子」「優等生」でいようとしてそんな姿が先輩にはどうしようもなく嫌なやつにしか映らなかったんだろう。頑張ってるつもり、現に頑張ってても成果にはならない。チームを乱す新人として迷惑だと言われ、子どもの成長を止めてるし妨げてるんだと言われ、自分にとって、どうしようもなくて、私は本当に価値のない人間だって思ってた。私も他己評価じゃなくて、自己評価で認められればよかったのに、それができなかった。もちろんその通りだけど、変わるべきなのはあなた自身であり、職場はどうにもならないそんな風に思うあなたが変じゃないのかってレッテルを貼っていることも上司から伝えられた。弱い自分。それが、引き金になってこんな結果になった。誰かにすがろうとしてた、頼るものしか求めてなかった。その弱さがあった。そして、みんなが傷つく最後になった。って、そんな過去を今も引きずってる、こだわってる自分がいる。このことを気にしてるのは、相手でもない周りでもない私なんだと思う。本当に本当にこだわってるなぁ。こだわったり、前に進んだりするしてて、昔よりは確実に前向きになってるけど、気持ちの強弱もあるけど、５年はなくならない想いはあるんだと思う。それはしっかり言えるな。それできっとチャンスを逃していることもあるだろう。でも、その選択に間違ってないと思う。そんな風に思えるのは何でだろう。わかんないや。たまにこんなことも考えちゃうのもなんでだか、分からないや。無性に思い出して、無性に悲しくなる。なんでだろう？

  Sep 7, 2009

• 明日から１２月

  もう１年もあと1ヶ月になってしまいました。一年を振り返る・・・？まだいいかな。もう少ししたら振り返ります。最近、私の気持ちは変にふよふよしています。ここ数年では大変貴重な気持ちのふよふよ感です。いいことがあったのか？あったのか、なんなのか・・・正直嬉しい気持ちと分からない気持ちと切ない気持ちと期待する気持ちと守ってる気持ちと本当に色々な気持ちがあって複雑でぐるぐるしています。相手の気持ちを推し量れないのか私の弱いところです。自分に都合良く考えようとするし、そうじゃない！！って考えると途端に逆に考える。中庸がなく、気持ちが疲れるような気がします。以前は全然おしとどめてきた気持ちをまた表面に出していいのか分かりません。そんな自信はありません。そして、その気持ちを示す資格が私にはあるのか・・・ないんじゃないか。少しの幸せが私には、とっても大きくて大きくて大切だから。大きな幸せがもし来るようなことがあったら、それこそ混乱です。「そんなことあるわけない、自分は楽観的だ」と気持ちをグッと後ろに押し込みます。もっともっと、強くなって相手の正面で気持ちを伝える力があれば相手の気持ちを、本音の気持ちをきちんと自分で受け止める勇気があれば今の私は変わっていくこともできるのでしょう。例え、それが私にとって傷つくことであっても、笑顔になることであっても私の大きな一歩になるんだと思います。しかし、まだその勇気はありません。もう少しグズグズさせてもらうよと私の心に話しかけます。この気持ちをどうしたいのかをしっかり心にといていきたいです。

  Nov 30, 2008

• 私の気持ち

  もう10月も半ばです。１年が経つのって本当に早いなぁ。すっかり社会人になってる私。心も成長してる。自分の気持ちに対して、上手に切り替えをしていくこと。私が感じ取るキツい言葉を、前向きな言葉に変えること。自分が失敗したことを責めるのではなく、何に生かせるのかを見つけ出していくこと。でも、これって全部社会の中で生きてる私。自分自身の気持ち自身に問いかけたときに違和感を感じるときがある。特に、向き合わなければならない私自身の気持ちは本当は違うときがある。過去ばかり引きずるのは好きじゃない。けど、大切にしたい人がいる。想い続けてしまう人がいる。思い出に引きずられているって言われても仕方ない。それほど、大切なんだ。相手には、ただのやりとりでも、私には小さくても嬉しいコミュニケーション。ただの頼まれごとが、ちょっと大変でも頑張っちゃう自分がいる。ただ、よかったとかありがとうって思ってもらえることが自分にとっては嬉しくて、役に立ちたい気持ち一心で、自分に無理をすることがある。その時は、自分に違和感がある。家と実家を往復しながら、何度も何度も自問自答する。なんで、こんなに頑張るのか？頑張っても相手には何も伝わらないのに。そんなことを考えたすぐ後にはこうしたい、私がいる。そうしてあげたい、私がいる。相手の役に立てる、ちょっとでも私の関わったことで喜ぶ気持ちを感じてほしい。複雑な感情が交錯して、すごく空しい気持ちになることを、自分の言葉で奮い立たせている。一緒にいる時間は、私はすごく幸せです。１秒１分が愛おしく感じます。ただ、相手の気持ちが伝わってこない、感じられない自分がいる。どんな想いなのか、推し量れない自分がいる。それだけじゃない自分自身の気持ちを相手に伝えていない。伝えるのが怖くて、自分に、相手に逃げている。相手に言わなければ伝わらなくて、こうして逃げている。こんな気持ちで、この家を離れていくのは嫌だな。もうちょっとしっかりしないとな。きちんと向かい合って自分の気持ちを正直に、真正面で伝えたい。そして散るなり、咲くなりしていきたい。もうちょっと頑張れるよ。私は、私自身もうちょっと頑張って・・・ねぇもっと　ねぇもっと　いい言があるかなイメージはいつでも　雨のち晴れいつの日にか　虹を渡ろう

  Oct 23, 2008

• この季節

  日記を更新するときは、何かを発信したいとき。特にこの日記の場合はそうなのかもしれない。ここ１週間身体も心も調子が良くない。先週までの疲れが今になってどっと出てきたみたいだ。それもあるし、もう離れて４年になるんだ。そんなこともあって、心が寂しがっているんだろう。もういい加減、立ち直ればいいのに。今日の気持ちじゃ、いう余裕すら見つからない。というか、気持ち悪くて・・・。こういうときに誰かに頼れたらいいのにな。気持ちも萎えちゃって涙がぽろぽろ落ちてくる。なんか、悪いものでも食べたのかなぁ。気持ち悪いよぉ。

  Sep 12, 2008

• 新年度初日記

  新年度になってそういえば初めて日記を書く。仕事の役割と責任がどんと増えた。大学院に入って研究を始める事にした。新しい人間関係を築くことが必要になった。こんな状況で、毎日充実している。けど、ふと時間に追われ、仕事に追われ、新しい人間関係の中で自分が嫌になり、現状に向き合えなくなるときがある。社会人1年目の時に味わった想いとは違う。辛い、苦しい気持ちではないそれは成長であると思う。社会人４年目として、後に入ってきた人にどのように伝えるのか？どのように仕事のコミュニケーションを取ればいいのか分からない。相手の嫌な部分が見えてしまい、私への相手の振る舞いに納得できないときがある。そんな心の狭い自分が好きでない。弱い心の自分が出てきて、余計に自分を攻め立ててしまう。ちょっと疲れてるのかな。それとも、夜だからかな。そして、もうずっと、頼る大切な人はいない。それにも慣れたし、頼ってどうなるものでもない。すべて自分で解決できるものだ。そう思うと、私は一生一人で生きていくのかもしれないとも考える。誰かに頼って生きることは楽だけど、本来は私には向いてないのかなぁ。寂しいけど。色んなあったかい想いは、昔十分に感じることはできた。思い出にすがるわけではないけど、本当に今だから彼の温かさを感じられる。そう思えることはもうないけど、それは精神的に成長した証拠だし、そうとまで思える人に出会ってはいないからだろう。そんな人に早く会いたいよ。もうこの日記も書いて何年にもなるけど、未だに思い浮かぶときが多々ある。あのときは、あのときでどんどんキラキラした思い出にはなってしまうけど、あんなに辛い想いをさせたのは私なのに、それ以外をどんどん美化させてしまう。きっと、ありのままの自分を受け止めてくれたと感じるからだろう。今、ありのままの自分を出す勇気はない。受け止めてもらうのが怖いし、受け止められなかったときに自分がそのまま崩れてしまうから大切な人にありのままを見てほしいありのままを受け止めてほしい。その人のありのままも受け止めたいから。

  May 16, 2008

• 誕生日

  ２５歳になりました。友達たくさんから誕生日メールをもらった。今年は初めて１人きりで過ごしてます。誰か、大切な人と一緒に過ごせたらいいけど。今年はそんな自分の気持ちも感じつつ、1人で過ごしてみたかった。さすがに２５歳になって、色々な面で割り切るってことが上手になったように思う。何より、割り切れてないものも、もう自分で消化してく年なんじゃないかなってそう、思ってます。これからは、そろそろ距離を置いたのがいいんだろうなぁって思う。私には私の人生大切だった人にも大切な人生があるからもう共には歩めないのであれば、その人の幸せしか願うのが私もシアワセにもつながるんじゃないのか・・・なんて思う２５歳。２５歳は本当に忙しいはずだから、私は自分自身のことに集中しよう。何にも、全力で取り組んで落ち着いた、先を見越せるそんな女性になりたい。気持ちも大切にして、２５歳は仕事に勉強に全力疾走だ！！

  Dec 22, 2007

• 何かに立ち止まったとき

  最近立て続けに調子が悪くなる。気持ちが落ちてるのかはたまた焦っているのか何かを求めているのかただ、部屋が汚いだけなのか。こういう時に、寂しくなる、色々思い出す。戻れない自分の過去に。こういう時位、思い出させてくれても、神様はちょっとは見逃してくれるだろう。やっぱりやっぱり好きだなぁ。何でだろう？好きな理由って本当は本当はないんだと思う。なくても、何となく、無意識に感じられる、湧き上がる想い。それが、お互いに通じ合えるなら、それは本当の好きなんだ相手が、そう思えないなら本当の好きじゃない自分が相手に想い焦がれている、そんな好き。ただ静かに、そっとそっと、想ってる事が自分の幸せとは思えない。けど、私は想うことしかできなくて自分のシアワセを自分の手で掴むために、何も術がなくてこうして、今想うことや生きることが一番の近道なのかもしれない。一番遠くて、一番近い近道もぅ一度、一瞬でもこっち向いて笑ってほしいな大切って・・・・私には、自分には有り余る、溢れちゃう詞だな。

  Aug 14, 2007

• ふと、思ってしまうこと

  もう２００７年。この日記を書いてもぅ何年だ！？私も２４歳。何年経ったんだろう・・・？この数年人生の転機がありすぎて今もありまくりだけど、やっと自分の性格、自分を受け入れてこれからの未来への土台を作り始められたような気がする。それは、他の人じゃない、自分自身への自問自答。未だに忘れられないことがある。未だに忘れられない人がいる。ここら辺に関しては、いくら振り切ろうとも振り切れない。大分、前よりは大人になったよ。忘れようと、もっと前へ進もうとしている事は確か。でも、それが強がってるって、心底忘れようと思えない事も確か。これは、私がお墓の中に入るまでそうなのかな。どうすればいいのかなぁ。待ては想いは通じても、叶うことは相手がいて、私がいてその中で分かること。私は、自分自身１人の事は、前よりずっとしっかり前を見据えて立とうと思っているよ。ゆっくり、寄り道をしても私の夢はある。けど、私とその相手。一緒にいる相手が全く見えない。一緒にいたい人はいても、将来隣に相手はいるのか。１人で生きる事も可能。家族も友達もいる。けど、私の、私自身が創り出す家族はいるのかなぁ。まぁ、未来なんて漠然とした不安なんて持っていたって仕方ない。過去に想いを馳せて、過去をいとおしむ事も仕方ない。今を生きて、今を創り出したい。過去であっても、今を創り出す事はできるんだから。なんで、こんな気持ちになるんだろう？？まだ、こんなこと言ってるよ、って思われたっていい。これも人生。でもでも、この日記、誰も読みませんように。

  Apr 22, 2007

• 2007年、おめでとうございます。

  年女も終えて、新しい年が始まりました。去年は達成できた事が色々あります。退職を決めて、転職をしたバンドを組んで、音楽ができた病気が治ったＭＳＷになったそこで、思ったことがありました。昨日のテレビ番組なんですが・・・難病の子どもたちのドキュメンタリーを見ました。私は、短大２年の時、先輩と一緒に同じ内容の番組を見たことがあります。その時に、感じたことは、「私も子どもの気持ちが少し分かる気がする・・・、その気持ちを分かってあげたい」そんなことを感じました。子どものころ、私は小児喘息だったので、軽かったものの苦しい思いをした事を今でも覚えています。苦しかった思い出がある分、難病の子どもたちの強さにすごい生命力を感じました。一瞬一瞬を大切に生きようとする子ども達の生き様が私にソーシャルワーカーという道への興味を持たせてくれました。私は、将来、子ども病院のソーシャルワーカーになりたいなぁと思っています。正直、子どもへの援助というよりは、両親への経済的援助や、心理的な援助が主なものだと思います。それはそれで、とても大切だと感じます。両親が強い気持ちで、子どもを見られるかは、敏感で繊細な子どもたちの心には無意識に感じ取れるでしょう。そのサポートをすることで、子どもにいい影響を与えたいと思います。なかなか、子ども病院には就職できません。経験も、技術もまだ未熟な私です。でも、今ソーシャルワーカーとして働いていることは必ず将来に役に立つと思っています。そんなことを思いながら、今後もスキルを高めるために、色々と挑戦したいと思っています。

  Jan 10, 2007

• あら、大変。

  最近、本当に怠けがち。あ～ぁ、ダメだなぁ。日常生活はいたって平和。平和が一番。忙しすぎる位のほうが私にとって充実しています。バンドがあって、フットサルがあって、病院の論文発表があって、あとはあとは・・・でも、実はどれもこれもないがしろになってるのが事実。これじゃあ、みんな迷惑をかけてしまう。から、もっと、ちゃんとやらにゃあいかんのだ。私は、もう１人なんだからもっともっとしっかりして自分を強くしていかなくちゃ。そぅするって決めたんだもん。弱くなっていられないよ。がんばろ、私。さ、仕事始めますか。

  Nov 29, 2006

• もぅ悩むのはおしまい。

  とぅとぅ、こんな日が来ると思ってた。でも、それはそれで私にとってはいいことだと思う。新しい一歩を踏み出せる、踏み出さざるを得ない状況だから。だから、声を聞いたら切なくなるけど相手のサッパリした声にちょっと安心した。昔、私に対して思ってくれていたような愛情を今新しい人に伝えられるようになったんだなぁって。当時、他の人に伝えていたのはこんな感じだったのかなぁって。本当に私は大切にされて、愛されていたんだと思います。私もいつかまたそんな人が現れるような気がします。必ず、過去から引き出してくれる人が現れるよ！！って友達が言ってくれた。私自身でも振り払おうをしてるけど、時間とともに流れていけばそんな人にも会えるんじゃないかなって思う。だから、恋をします。正直に、悩みも隠さず、私を出したい。それを受け止めてくれる人を自分で見つけようと思います。だから、悩むのはおしまい。新しい恋をして、もっと輝ける人になってまた、過去と向き合いたいです。その時には、お互い笑って会えるよね。５年後には、「えりあし」みたく声かけるから。大好きだったあなたに笑顔で背筋伸ばして声かけるね。

  Oct 5, 2006

• 久しく書いてない日記。

  いやぁ、久しく書いてない。スケジュール入れまくりの私。色々やっていれば、何も考えずに時は過ぎ去る。考えることを置いてけぼりにしてるのかもしれないけど。もぅ離れて１年。あの時の気持ちとはちょっと違う気持ちがある。戻りたい、また好きになってもらいたいってそればっかり考えてたけど絶対戻れない、戻らないって何度も聞いてそれでもその言葉が噛みしめられなくて、いまでも、考えてるけど少しずつ苦い味が分かるようになってきた。苦いものを何とか甘く甘くしてたけど苦いよ。それが分かったのはいい事？悪いこと？これって１歩前進してるのかなって思う。ちゃんと相手のために自分も踏み出して自分のためにも自分で踏み出していける力になると思う。そう思う。何か私も変わってきたのかな

  Sep 11, 2006

• ８月が終わっちゃう

  今日見た映画。大停電の夜に自分がかっこわるくなれる恋の方がいいその方が自分に正直だから人には忘れられない恋がある自分がした事は、相手が似た事をして初めて相手が感じた気持ちが分かる。私はすごく分かりました。どんな想いで、どんな気持ちでいたのかを。自分が知って、初めてその重さを感じました。無理だって思う正直、信じられない。何も考えたくない、そう思いたくない。考えて何かを思おうとすると私の思考回路が邪魔をする。自分には遠い今、それは私の関わりあえない場所。だから、認めなきゃならない。近い存在で突きつけられた衝撃はひどいもんだ。自分に軽蔑だよ。あの時の言葉がそのまま今になって突き刺さる。もぅ、ダメなんだって思った。分かってる、未来が見えないのは。でも、目を閉じると考えてしまう。考えないようにするけど、ふとした瞬間私の頭の中にいる。忘れられない。自分がかっこわるいと思う。往生際が悪いし、未練がましい。でも、かっこわるい位の恋をしてもいいのかな。それ位、人生１度はあってもいいんじゃないかなって思う。また２３年しか生きてないし。それは今なのかもしれない。立ち直るのか、立ち直れないのか、立ち直らないのかまだ未決定。私は、私の想いがある。ここまで想える人に会ったのはある意味幸せなのかもしれない。まだまだ色々と時間がかかりそう

  Aug 30, 2006

• 泣いたって

  今回はサザーランドのアルバムを買ってきました。あとは、ｂｏｎｎｉｅ　ｐｉｎｋのベストとｂａｎｋ　ｂａｎｄのｔｏ　Ｕすごいねぇ。ほとんどあたったねぇ。よく分かるんだなぁって感心しちゃった。私だって、何見たか当たったよ。すごいすごい？？まぁ、ひとりごとはこれくらいにして、サザーランドのサテライトはとっても切ないです。でも、こんな歌詞になるのは分かる気がする。表せない気持ちを、相手に言えない気持ちを歌に込める。それは、歌うことでオブラートに包み、メロディーで感情を抑えられるけど聞いてる方は心にぐっと奥の方まで入ってくる私の気持ちの中に入ってくる。あなたが思っていることの分身になってように、私の心に語りかけてくる。うたを聞くたびに表現しきれない気持ちをうたに託してくれてたのかな。それが、私の気持ちを熱くさせる。切なく、悲しく、でも温かい。こう思ってくれてるんだな、思ってくれてたんだな。そぅ思うと、やっぱり愛おしい。そんな気持ちになっちゃう日もあっていいよね。

  Aug 18, 2006

• ひょっとして読んでる？？

  私のＨＰは、私の周りで知ってる人はあんまりいない。更新も最近してないから読む人が少ない。だから思いをそのままかけるのかもしれない。自分の心の中に押しとどめているのが苦しくてちょっとチャックを開けてみたい。そうなって、思いのたけを綴る。私も間接的に同じ内容を書いてみよう。あなたと私の距離速さ×時間物事が起こる速さがあって、その出来事があった時間がある。私は、相手にどれくらい、心を許せているのだろう。いろんな人に、いろんな接しかたがあって。私は使い分けることが多い。一番知ってるのは自分自身。一番知らないのも自分自身。こんな自分で、自分への自分に対する距離が一番遠くなっているのかもしれない。素直な気持ちがすべて相手に届いて、そのまま通じるわけもなく自分の速さと時間で、距離がどんどん離れていく。時間も速さももう帰られない。そこまで道のりを踏んできてしまったから。あとは、できることが距離を縮めて、速さと時間を新しく設定する。新しく私と相手の間を。新しい気持ちで、あなたは私をどう思うのか分からない。それが距離ってものなのかな

  Aug 14, 2006

• 私がいて、相手がいて。

  遠く離れて早１年。私の知らないところで、色々な物事が動いている。出来事も、気持ちも。自分が相手を引き離す原因を作り、そのために、私は今でも心が切ない。やっぱりやっぱり、気になる相手のことが。知らないことが、知らない間に起きて今までなら分かっていたことが、今ではもぅ分からない。あなたは、今、何を考え、何を思ってるんだろう？それさえも、怖くて聞けない。本当は聞きたいのかもしれないけど。ちゃんと整理して、浄化していくためには正直な気持ちを受け止めたい。思うことはできるけど、実際は怖い。もぅ、相手の気持ちは他のところにあって遠く遠く、離れてしまうのが怖い。他の人と笑って寄り添ってるのを見るのは辛い。まだまだ想っていたい、離れた道を少しでも近づきたいまた同じ道を歩みたいと思う自分相手の幸せをみて、気持ちの整理をしたい、相手が次のステップを踏み出して笑い寄り添う姿を願いたいと思う自分どちらも考えるけど、本当の気持ちは前者実際の現実は後者あたなは今、何を思ってるの？

  Aug 7, 2006

• 糸

  私にとって糸があります。いろんな色のいろんな素材のいろんな長さの糸があります。私にとってどれも大切なもので欠かせないものです。ときに切れたり玉結びができたり絡まるけどそれは時につむがれて１つの姿に表しますそこに私の影が映ります。仕合わせとは呼ばないまでも紡がれ、形となってくものは私にとって大切なものを考えさせてくれます。そんな糸。私にとっての縦の糸もいろんな人からもらい、重なり、絡まり紡がれていくのでしょう。

  Jul 24, 2006

• セキララ

  最近、ｍｉｘｉをやってるけど日記には日常のことしかかけない。一体誰がみてるのか分からないからね。そんなこったで私の本音を出せるのはココなんです。読んでる人も少ないだろうから・・・。私の行きたかったｂａｎｋ　ｆｅｓ’０６話を聞いて、本当に切なくなりました。来年こそは行きたいなぁ・・・一緒に行きたいなぁ。夢に会いたい人が出てくる。そんなことで、私は嬉しいの。少しずつ、浄化してきたかなって思う気持ちでもでもでも、やっぱり思い出すのは同じ人で同じようなことを思う。唯一少し変わったのは私が少しずつ元気を取り戻して１人でも頑張っていこうと思えていること。その持続力があれば、私はもっともっと１人で頑張っていけると思う。本当はそうはなりたくないけど、何年後でも、いつでもいいから私を少し前へ進めたんだねって思ってほしい。それでも、想う人は想う人のままで想っていたい。繋がらなくても、いや、分かってもらえたほうがいいけどうーん、整理が付かないや。今は、まだまだ捨て犬のままで今日の雨に濡れてみる。

  Jul 19, 2006

• 新曲。

  ａｉｋｏの新曲を聴きました.アップテンポで明るいのに・・・歌詞に何だかジーンときちゃった。私も大丈夫になれるかなぁ。戌年だしきっと今年は何かがあるはず・・・ミラクルが起きるんだ！、起きる予定、起きる・・・かもしれない。弱気ですわａｉｋｏは本当に私のことを後ろから跡追ってるんちゃうん？って感じです。なぜか、関西弁だけど。もう７月七夕も過ぎました。今日はボーナスの支給日。今のご時勢、ボーナスがもらえただけありがたい。しかし、寸志。いやいや、もらえるだけありがたや、ありがたや。さて、何を買おう？電子ピアノアクセサリーうーんなんやろ？

  Jul 10, 2006

• こんな日もある。

  会いたいのに、会えない。距離が遠ければそれは当たり前だった。気持ちが遠くてもそれは当たり前。自分を責めてしまうもう後戻りはできない。なんでこうしちゃったんだろうこっちに行く方法もあったのに・・・そんな後悔が頭に浮かぶ。過去には戻りたい時もある。消せない過去。自分にとってプラスになったこともあるけどそれ以上にマイナスになってもうどうしょもないことだってある、一番大切なものだったのにかけがえのない存在だったのに。もぅ、ダメなんだって自分に言い聞かせたいのに耳をふさいで分からないフリをする。もうとっくに分かってる。分かってるけど、この気持ちが薄くなることはない。どうしたらいいんだろう。相手の幸せを願い、それは仕事の面だけでなく人として人を好きになり人と接していくことの幸せを願う。そんな当たり前のようなことを取り戻せなくしちゃったんだ。私も同じように人と接することができても好きになってもその好きは今までのあの気持ち、あのトキメキとは違う。何か、薄くて感じるものがない。好きなんて言葉今はとても使えない。私だって情けない。こんな気持ちになるの久々だ。もうすぐ９ヶ月になるのになぁ。付き合った時間の３倍分その人を浄化していくのに時間がかかるんだって。

  Jun 22, 2006

• イメチェンしたい！！

  今は梅雨です。イメチェンしたな。ず・ば・り！！！髪切りたいです。また、ショートにしたいなぁ。梅雨時期に髪を切るにはくせっ毛には危険だけどでも切りたい気分。もう少し我慢したら切っちゃおう♪

  Jun 12, 2006

• そういえば

  私港区の事故よく知ってるんです。なぜなら前その建物の関係者だったから・・・おったまげですよ。今、港区は大変なことになってるんだね六本木ヒルズといい障害保険福祉センターといいエレベーター危険な港区ですねぇおろろろがんばれ、みんな！！！

  Jun 9, 2006

• なんか梅雨っぽくなってきた。

  今日は湿気を感じます。私の気管支が妙な反応をします。最近、何だか悩むことがある。悩んでも悩んでも答えは見つからない。いや、本当は見つかってるのかもしれないけど、自分は先が不安定で、先が見えないのが怖くて見ないふりをしてるのかもしれない。あーぁ、何か逃げてるような気がする。あーぁ、私はこれでいいのかなぁ。えっ、何を悩んでるのかって？？そりゃあ将来のことですよ。自分の未来。もっともっと確かな道がほしいって思っちゃう。まぁ、それが人生なんだけどね。はぁ。こんな風に悩むこともあってもいいんだよねわけわからんこと言ってる

  Jun 5, 2006

• もとに戻してみた。

  私はやっぱりかわいいものが好き。虹色も好きだけどやっぱり犬が好き。せめて背景だけ明るくしました。うーん、今日は久しぶりに早く帰ったんだけど何だかさびしい。最近いつも誰かと一緒にいたからなぁ。友達の相談にのってみたり一緒にご飯食べてみたりフットサルやってみたりバレーやってみたりそれなりに充実して楽しいんだけど何か物足りない。仕事も充実してるけどなんか寂しい。多分一番会いたいなぁって思う人に会えてないからかなぁもんもんする。会いに行きたいけどそんな身分でもない。うぅん、会いたいよぉ。切ない。こんな日はただ眠ろう。おやすみなさい

  May 27, 2006

• 私のが変だ！！！

  デザインを変えたら何だか変になっちゃった。今日は早く家に帰ってきてご飯。１日はなみずたれてた風邪でも引いたのかしら・・・今日はゆっくりできてよかったわ最近運動してばっかりあ、レミオロメンのアルバムが出てさっそく買いました、まだ全曲は聴いてないけどどうなんだろうな。売れる曲を作ってるような気もするけどやっぱりレミオロメンは好きだからいいや。いっぱい聞いて好きな曲探していこう。この前友達ともシェアの話が出た。昔、私は好きな人とシェアしたかった。もちろん今でもできるもんならしたいけど、それは置いといて。私にとって、シェアと同棲は違う。好きな人とだってシェアはできると思うんだだって、常に一緒にいて同じ空間を共にしてるのが同棲。シェアって自分の時間を大切にするから好きな人だってお互いの時間を大切にすればいい。そんな風に思ってたもちろん、かまってほしいときはあるけど近くにいるってだけで安心感があると思う。私はそんな空間がほしいなぁって思ってた。こんなことを考えたのは友達とのシェアの話がでたから。大分１人で過ごせるようになったけどね３５０ｍｌのアルコールを飲んだためか大分酔っ払ってるさぁさぁねよねよ♪

  May 22, 2006

• 豆乳鍋

  今日は久々早く帰ってこれたから豆乳鍋を作った我ながらおいしい。いや、人様に食べさせられるほどおいしくできてないけどあったまる。季節はずれだけどいい感じだった。今日は朝８時からキックオフミーティング。初年度初めみたいな感じの内容。それなのに、私が気付いたのは家７：４４職場到着８：１２ミーティング参加８：１５猛ダッシュで何とか着きました。徒歩、私鉄、東京メトロ、バスと乗り継いで３０分かかってないのはすごいやればできんじゃんでも、１人汗だらだらだった。だからかな。今日はものすごーく眠い。早く寝ようっと。

  May 8, 2006

• 久しぶりの日記。

  自分、ぼけーっと過ごしながら考えていました。私は、どんな人が好きなんだろうと。確かに結構面食いなので顔は重視してしまいます。それはやむを得ない。だって、どうしても受け付けない人っているじゃん！！！申し訳ない。でも、それより重要なもの性格！？友達には気の強い人も優しい人もいるから大丈夫。それより、もっともっと重要なものそれは私がいかに相手に頼れるかなのかなぁと感じました。正直、私は誰とでも接するし、嫌いな人とかもいないけど自分をちゃんとさらけ出せる人はそうそういません。女友達は別だけど、女性の友達に求めることはまた違うでしょ好きな人には私が甘えられるかが大切なんだと思います。そう考えてみると、私が岩手で２年間も１人でいられたのも東京で社会人になろうと思ったのも頑張れたのも頼れる人がいたからなんだなぁって思います。まぁ、頼りすぎてしまってたけど。辛いことがあって、友達に笑い話にしながら話したりできるでも、頼れる人には弱気になる。強気にはなれず、感情が出る。心配かけちゃあだめだと思っても、頼りたいから素でぶつかる。すごい私の心の中にいる人なんだなぁと思います。今がこうして笑顔が出るようになって振り返られるようになったのもそうなのかも。ありがたい存在だなぁと今日改めてしみじみ思ってました。去年辛かったけど、なんだかんだで支えてくれたのもそうだし。近くにいるとやっぱりすごい楽しいし。私、本当に好きな人に出会ってたんだなぁって思う。良かったなぁ。そんな人に会えて、私。頭上がんないや。もう頼れる人ではないし、頼ってはいけないと思って自分で色々決めたり、考えたりしてるけどそれでもなんか声を聞いたり、会ったりすれば緊張の糸がプチンと切れて、あぁ、大丈夫なんだぁって心がスッて軽くなる。１人でいるのも悪くないって思ってるのはそんなことが日常に残ってるからなのかな。また少したって自分を振り返ったとき、また新しい自分がそこにはいるけどやっぱりその人を想ってるのかなぁ？もぅ、想っちゃダメなのかなぁ。有効期限切れなのかなぁ。なんでこんなに考えるんだろう・・・よっぽど想いが大きいんだ。私だって、誰よりも１番だもん。絶対絶対そうだもん。負けないもん。きっとまだまだ頼ってるなぁ。いーや、またあとで考えようだって堂々巡りするからねほんと、見ないでね。ってここまで読んだら全部読んだってことか・・・よんでくれてありがとう。私の今日のぶっちゃけトークでした。

  May 7, 2006

• 今日の仕事は大忙し

  初めて援助の１～１０まで手配しました。１人で何とかできました。もちろんまだまだわからず回りの先輩方からたくさん助けてもらったけど。ありがたやありがたや。大分、自信ないのに大胆に仕事してるなぁって思います。ある意味、いい度胸だなぁって。ま、何事も経験です。一歩踏み出さないと何も始まらないし何も覚えない。失敗を恐れてしまうけどその失敗を責めるんじゃなくて、次に生かせればいいんです。失うわけでも、敗れるわけでもない残るのは自分の経験値。それは重なっていくものだから、結果オーライになるんだ。って今日は思ってます明日からまたがんばろうっと

  Apr 24, 2006

• こまった、くまった

  その理由は１私の仕事着を電車内に忘れたこと２その制服が届いてないこと３上司に頼まれた手紙も入ってたことまじ、困るおそらく盗難にあったのだと思われます。本当にショックそして、気持ち悪い世の中にはいい人ばっかじゃないんだねなんでこんな世界になっちゃうんだろう？？たった１区間で盗難にあうなんて私も気を抜いていたのがいけないんです。ってゆーかそれより上司に頼まれた手紙。あれ、行政機関宛だったの。個人情報とかだったらどうしようどうしよどうしよう昨日から悪夢ばっかり見るし気持ちがどっか浮いてるし盗難届けは出したんだけど・・・しょぼん。本当にしょぼん

  Apr 23, 2006

• 縮毛矯正

  私はくせっけなので今日は矯正をかけに行きました案外早く終わりました。その語、家に帰って買い物に・・・寒天かいました。ご飯に寒天入れて炊くと腹持ちがよくなるんだって！！ご飯２合に対して寒天２グラム。ダイエットには大変よろしいようだ職場の先輩が教えてくれた♪これはすごい目からうろこさっそく買って冷凍庫のご飯がなくなり次第やってみよう☆部屋の中を模様替え。コードがごちゃごちゃだったけどすっきり隠してみる。６月ごろにはソファベッドも来るからそれ仕様にしました。でも、収納をスチールにおいおいしていきたいと思いますそうそう、映画の試写会が当たったの！！うわーい応募してみるもんですね

  Apr 19, 2006

• 今日は月曜日

  さて、日々の生活を過ごしています今日は仕事が終わった。少しずついいかんじじゃん！！！かなり久しぶりに「あいのり」みました。大爆笑です。見ました？昔は未来日記あいのり恋するハニカミを見まくっていました。ひさしぶりのあいのり何だかとっても若くなった気持ちになりました。あと、今日は職場で秘密の隠れ家を見つけました。晴れてる日はのんびりそこでお昼を食べることにします。こーいうの憧れだったなぁ

  Apr 17, 2006

• 皐月賞

  私、競馬はやったことありません。でも、ＴＶでパカパカお馬さんが出ていたので見ていました。馬ってツヤツヤお尻プリプリたてがみ、しっぽサラサラなんて、スタイルいいんでしょう、サラブレッド☆今日は日曜仕事。臨機応変。恐怖の言葉ですねぇ。でも、先輩から臨機応変にできる子だから大丈夫だよって言ってもらえてすごく嬉しかった。そんなこと言われたことなかったし。がんばるっす、先輩！！今日は寒いですねこんな日はあったかいお風呂に入るとしましょうちょっと自信になりました。

  Apr 16, 2006

• どうやら

  今日は恐ろしく疲れているようだ！！！１、今日は８時に起きて大寝坊！！！２．階段上ったら息切れ。３．電車に乗ったら降りる駅まで３０分以上爆睡いやぁ、疲れているようです。おかげで電話越しで少し不機嫌な自分をみせてしまいました。気分を害したらごめんなさいでも、いつもニコニコいられるもんじゃないなぁって感じました。そんな自分は嫌なんだけどこれも人間。いつでも、笑ってられるもんじゃないから自分がうまく気分が乗らないときがあってもいいんですよ・・・ね？？さて、私は日曜も仕事です。そこまでいそがしくはないけどその代わりに水曜日は休みをもらいました。髪まっすぐにしに行こうかなそろそろ初夏になり、梅雨になるかなね

  Apr 15, 2006

• 飲み会

  今日は事務職歓迎会。私も歓迎される立場だったので参加させていただきましたとっても楽しかったです。最近、酔いつぶれて失敗することが何度かあったためにもぅそうはなりたくないとかなり自分の限度をわきまえて飲めるようになってきました。私は案外強くないんです。飲めると思ってたけど結構、嘘っぱちです。帰り道は同じ方面の電車の人がたくさんいるのでさびしくなかったですねぇ。駅から、家は怖かったので安心できるように、電話しながら帰りました。声聞いてると、１人じゃない気分だから怖くないし。

  Apr 14, 2006

• 献血

  病院へ行く。しかし、遅刻。今日は濃霧の影響で電車のダイヤが大分遅れてたの。だんだん焦ってきてどうしようあぁ、遅れちゃうぅって焦ったけど、こうやって自分をわざわざ追い込むことはないなぁと思った。いつも、焦ると自分は自分を追い込ませる。でも、遅れるもんは遅れるんだ。電車はこれ以上早くならないし。まぁ、病院には辿り着くし、私自身は病院後の時間に焦っているわけでもないんだから。そう思うと気が楽になった。結構、これって発見なのかもしれない自分は追い込んじゃうから、こうすれば割り切れる。もちろん、遅れるのはやっぱり自分では好まないけどね大目に見てちょ♪って感じです。というわけで終わった後、献血に行きました。いいねぇ、私献血好きです。だって、たくさんお菓子食べれるんだもん！！！現金なヤツ・・・

  Apr 13, 2006

• 眠い

  日々眠くなっています。春だからでしょうか？？さてさて、明日は病院です。明日で最後です。明日で私は終結になるはずです。私の病気もどこへいったの？って位回復しました。今思えば本当に病んでたんだなぁって思いますが結果オーライ♪なので明日は仕事は午前中お休み。とはいえ、９：１５までに病院だから出勤時間と一緒です。終わったら渋谷辺りでちょっと遊んでから仕事に行こうかな☆今日は嬉しいことがありました。国家試験に無事合格した人たくさんおめでとう私のお守りだよ、きっとなんていいません。実力ですね、実力。あとでお祝いしたいです！！！めでたいめでたい♪

  Apr 12, 2006

• 日々元気に暮らしております

  新しい職場にも慣れてきましたもう、約１ヵ月半。楽しい毎日を送っています。自分自身が変わった気がしますなんていうか・・・比較的積極的になってる比較的、いや大分前向きになってる気持ちの切り替えが昔より上手になってるそう思えるのは心に余裕があるから。そして、まだ大きな失敗や挫折をしていないから。確かにその通りだけど、こんなことを思っていても何も始まりません。自分から楽しいことをみつけなくちゃねまぁ、プライベートが充実しているとは言いがたいけど今は頑張りたいものがあるし、今でも大切に思ってる人がいる。相手には気付かない、私にだけのことだけど少しのことが今は嬉しく思う。離れて気付くこともたくさんある。私は前よりも大人になれてるのかもしれない相手のことも考えるけど自分に向き合えてるのかもしれない。そう思えるなら、もうちょっと自分は成長できるだろうそんなことを考えながら栄養バランスを考え納豆を食べました。

  Apr 11, 2006

• 久しぶりひなたんぼ

  昨日はひなたんぼと電話しましたなんていっぱいしゃべっているの！！！私はビックリです。おったまげですかわいいよぉけっこうしっかりしゃべってるし。声すごくかわいいの！！「ゆみちゃん、げんきぃ？？」「ひーくんねぇ・・・」ってしゃべってたなーーーーーーっとう！！！というパフォーマンスからまんまるお月様をみて、アイスクリームマーーーーンッと叫ぶひなたんぼうぅ、鼻血が出るほどかわいい！！連休には会いに行くので楽しみですまってろよ、ひなたんぼ姉ちゃんがいっぱいかまってやるからね

  Apr 10, 2006

• さくらがない

  さくらが上野にない！！！先週はあったのにどこいっちゃったの？？？？答え：散っちゃったの。もう東京は桜の季節ではありません若葉の頃です買い物に行き、本屋で立ち読み。本屋は私の憩いの場です。一度入ったらなかなか抜け出せませんそういえば靴を買おうと思ってたのに買えなかったというか買わなかったヒールのある靴を履いて私も夢の１６０台を目指したいけど足が擦れる、靴擦れを起こす。社会人なんだから足のかかと位強靭になってカツカツヒールの音を鳴らして歩く女になりたいわ

  Apr 9, 2006

• クレジットカード

  もつまい、もつまいとおもっていたクレジットカード。とうとう持ちましたというのもモバイルスイカがしたかったからあのスイカペンギンのようにケータイですい～っとするためにはクレジットカードが必要だった。まぁ、これで海外行っても楽なんだね今、ほしいものたくさん。ぬか床私もヌカ漬けを作ってみようと思うお菓子作りセット私もお菓子を作ってみようと思うミシン私も縫い物をしてみようと思うホットプレートこれで家でももんじゃ焼き可能！！！観葉植物私の家にマイナスイオンをもたらしてほしい自転車６キロを通勤できるかトライしたいと思う電子ピアノ気分転換をしたいと思う案外高額な品ばかり・・・それもインドアなものばかり。まぁ、１人でいる時は家でのんびり趣味に徹するのもおつだね

  Apr 7, 2006

• 遅刻寸前！！！

  今日は朝から電車が静か・・・と思ったら、ばっちり止まってたぁなんと人身事故あぁ動き始めたと思ったら、電車内恐ろしい込みよう。３度待ってやっと電車に乗れました。でも、あまりに込んでて私の下半身と上半身の位置が全然違かった。マトリックスかイナバウアーな感じ。いつ座ってる人の膝の上に転がり落ちるか大変だったどっと疲れて８：４９さらにバスで職場へ絶対遅刻と思ったら間に合った。でも１日中気分が乗らなかった雨だし・・・でも、気分転換に帰りは駅まで歩いてたら電車乗るころにはスッキリ☆ご飯を作り出してさらにスッキリ☆☆今日は中華にしました。趣味するってスッキリするねぇ料理が趣味とはいえないかもしれないけど。さぁて、明日も頑張ろうっと

  Apr 5, 2006

• ひどい

  うぅ、昨日のコメントだって思ったら好まない内容でショックだった。なんだ、これ・・・今日はちょっと仕事でみんなピリピリしてて妙に気を遣ってて疲れた。それなのにぃあ～ぁ、ペッコリ凹んだよこんな日もあるんだよね。人生楽しいことばっかりじゃない今度は前のようにはなりたくないからもっともっとうまくストレスとかすっきりしていきたいな

  Apr 4, 2006

• 赤ちゃん生まれた！！！

  ちょっと前に赤ちゃんが生まれたようです！！新しい生命の誕生って本当に嬉しいもの♪頑張ったお母さんも頑張った赤ちゃんにも「ありがとう」って伝えたいです。私もひなたんぼが生まれたときは本当に本当に嬉しくてあのときがよみがえってきました。今はどうしても死と向き合うことが多い職場だからこういう幸せな話を聞くといいなぁって心温まります私も自分の子どもが生まれたら感動するのかなぁ・・・

  Apr 2, 2006

• ３月最後

  今日で平成１７年度も終わりますやっときた、３／３１．まさか自分が１年で転職するなんて思わなかったなぁ大切な人とずっとさよならするなんて考えてなかったなぁ今日は仕事をしながらそんなことも考えてた大学を卒業してから楽しいきとばっかじゃない社会の厳しさ、現実を目の当たりにした私の今まで甘い気持ちで過ごしてきて困難な場面になったときこんなにも自分が萎縮して、もろくなってしまうなんて思ってもいなかったなさけない、悔しい、なんて何度思ったことだろうでも、そんな中私を支えてくれた人がたくさんいたボロボロの私を離れても見捨てず、むしろ温かく守ってくれるかのように接してくれた、今もそう、接してくれてる。今でも、私は甘いのかもしれないその人に頼ってしまうときがある今の職場がとてもよくて楽しい毎日が遅れてるけど後ろを振り向いてもいてくれて「ほら、頑張ってるのみててあげるから頑張って来い」っていってくれてるような気がする。こんな私なのに・・・ありがとう。おかげであの時よりもみんなに素直になれてるし、積極的になれる何より心から笑顔で、前向きな考えにいたる。この日記を書いてると９月・１０月の自分を思い出すすごく強くなれてるのかなそう思いたい今でも私は大切に思ってるそんな別れと出会いのある３月３１日。明日から新しい１８年度。私にもみんなにも楽しい毎日が送れればいいなぁ

  Mar 31, 2006

• 足立区←→台東区２往復

  今日は朝から頭が痛かったぁ病院に行って薬もらって家に帰って・・・あ、鍵がないなんとロッカーに鍵をさしっぱなしにしてしまった７時に家着いたのにまた職場へ体調悪いから早めに帰ったのにぃなんということ、トホホだわでも鍵取りにいかないと泊まる場所ないもんトホホホホホ明日は早く元気になって鍵忘れないようにしようっと

  Mar 27, 2006

• うわぉ、日記更新

  やっとこさ、日記更新。怠けてるね、私。でも、色々お楽しみが待ってたんです旅行に行って、温泉入って、卓球やって、カラオケ行って、イチゴ狩り行って、餃子食べて・・・スキマスイッチのライブ行って、ＨＹのライブ行って・・・引越し手伝って、お掃除手伝って・・・楽しいことたくさんありました。特にスキマスイッチよかったです。私は大橋さんの声がとっても好きです、あの厚みのある声が好き♪時田さんのピアノ好きです！！こうやって楽しめるのっていいなぁって思います悩むことはあるけど、それで落ち込むこともないし、引きずることもないだから楽しいことは２倍３倍にもなる素直に楽しいものが楽しいこれってすごく幸せなこと！！今の私いいね。前よりはうんと強くなったの！？ずっとずっとプラス思考になったかなぁ一度どん底を見るともう上がるしかないしね今はどんどん上がってますよそしてこれからも上がりますゆみぬスマイルをみんなにふりまける位あがっていきます

  Mar 24, 2006

• うぅ、食べ過ぎた。

  げぷ。 胃袋が妊娠した。今日は食べ放題・飲み放題のお店に行った。 肉のハナマサのお店らしい。恐ろしく食べた。 過去にないくらい食べた。 肉・肉・肉 タン・タン・タンキムチ・キムチ・キムチ えりんぎ・えりんぎ・エリンギ ジントニック・カシスオレンジ・ソルティドッグ チョコミント・チョコミント・チョコミント たーーーっくさん食べました。 ９０分、しめて３０００円。 かなりお得だと思いましたが、 あまりに食べ過ぎてうごけなくなりました。 ころころころ・・・ 雨もすごいですねぇ・・・ ざーざーざーアジカンのアルバムが出てるのに買ってない。何かと行事が多くて買いに行く暇がない。だって、タワレコがいいんだもんうぅ、げぷ。

  Mar 16, 2006

• ホワイトデー

  みなさん、今日はホワイトデーですよ☆☆私は、今年のバレンタインは仙台だったのでわがおいっこひなたんぼと兄にしかちゃんとした日にちにあげてない新しい職場には男性もいるんだけど仕事始めたのが２１日からだからあげてるわけもなく・・・お返しをもらってる先輩をみていいなぁって指くわえてた。とか、私もその分あげなくちゃダメなんですよね。それはそれで大変そうだけど。最近私の胃袋が変なことになってる私のハラペコ中枢がおかしなことになっててたべまくってしまうもちろん、その分体重にも比例中あ～ぁせっかくやせていたのに・・・またがんばらなくちゃさらに、眠いあぁ、春だねぇ

  Mar 14, 2006

• 同窓会！！！

  今日は短大時代の友達と同窓会。もう今年で３回目になりました。みんな元気そうで何よりです。楽しい飲み会でした。最近飲み会ばっかでちょっと体重の方が心配です。そして今日は仕事終わった後、買い物しに行きました。今度、パーティがあるのでそのための服を買いにワンピースを買ってんだけど、ちょっと大人っぽい！？自分はとってもお気に入りです。お昼にミスドでブランチセットなるものを発見。海老とトマトのクリームスープ、これオススメっす。まじうまかった。私はスープ大好きなのでスープストックＴＯＫＹＯ好きなんだけどミスドもいけるって思った。そして、今日の飲み会で飲みまくった生絞りキウイサワーう、うますぎる！！！体にキウイはいいし、おいしいし、アルコール入ってるし。言うことなしプリクラをみんなで撮って大満足♪楽しい１日でした。

  Mar 11, 2006

• ご無沙汰です

  ようやくネットがつながりました。岩手のときから家にネットを引き早４年目。もう家にないと不便で不便で・・・これから楽しいねっと生活が始まります。暗い！？私のかわいい後輩が就職に内定した模様です！！それも私と同じ方面。さらに大学病院すげえぇやちょっと羨ましい。いやいや、私は今の職場で満足してますよまだまだ自分は始めたばかりですから新人ですからね。今、タイへ卒業旅行に行ってる人１名。エジプトに行っちゃったときを思い出します。毎日心配だった、楽しんでるんだろうけど大丈夫かなぁって今回もそう。やっぱり海外って私には抵抗がある興味はあるんだけど、自分が行くのはいいんだけど他の人が行くと途端に心配になる、ただの心配性か。きっと彼は像にでものって、トムヤンクン食べて楽しんでるんだろうけど早く帰ってきてほしいなぁそう言える立場にはいないんだけど帰ってくるときは迎えに行っちゃいたいよさて今日は眼科でコンタクト購入ほんとはもうちょい行動的に動こうかと思ったけどあいにくの雨だった。残念。明日は短大時代の同窓会もう結婚してる人もたくさんいるんだよなぁ久しぶりに会えるので楽しみです

  Mar 10, 2006

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