育てたように子は育つ

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• ハイボール

  最近、ハイボールがやけに美味しく感じるようになった。毎晩飲んでる訳ではないけど。とりあえずビールよりも今はとりあえずハイボールだ。 ネットでみたら新橋にハイボール専門店があるとの情報をゲットしたので、今度行ってみようと思う。 ハイボールが美味しいなんておじさ…じゃなくて大人の男になれてきたのかな。童顔だけど。

  2011年06月28日

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• 「ハガネの女」第２話について

  　「ハガネの女」というドラマの２話でアスペルガー症候群の生徒をクラスに残すかということについて生徒達に投票をさせていた。結局その生徒は残れて、めでたしめでたしだった。　ドラマ・・・テレビをみてここまで殺意を覚えたことはいままでになかった。息子と娘はアスペルガー症候群だ。もし、子供達のクラスでドラマと同じ事をされたら、間違いなく学校に怒鳴りこんでる。もしくはなにをしてでも転校させる。　軽度とはいえ障害があるのは現実。親としては特別扱いせずに向き合っていこうとおもっている。それでも毎日、子供達がクラスで意地悪をされたり、いじめられてはいないかと心の中で心配している。　障害のことをよく学びもせず、目先の視聴率のためにネタにするのは愚の骨頂であり、貧相な考えだと思う。面白ければなんでもよいのだろうか。これはドラマだからという言い訳ですむのだろうか。　自分の子供が病気で亡くなるドラマをみて感動すると泣けるのは子供のいない人だと思う。人の親なら同じ立場だったら感涙できない。　人はなってみなければわからないことがたくさんある。　このドラマは私にとって今回の大震災の被災者の方々に地震の再現ドラマをみせるようなものである。　人としての恥を知れ。

  2011年06月24日

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• ふぇいすぶっく

  をかれこれ一年前からやってる。昨日、会社の人にいきなり、書き込みした事について質問されてかなり焦った。どうやら友達になった同僚からたどって来たんだとおもう。しかし、下手なことは書き込み出来ないな…。自由はどこにあるんだ？

  2011年06月02日

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• 温和でいたいのよ。

  仕事で少し嫌なことがあって、ちょっとだけ本性を出してしまった。 仕事だし礼儀正しく、温和にすることを心掛けているけど、素の私は口は悪いし、かなり瞬間湯沸し器だから、自分でも抑えられなくなる。 今日は危なかった。危うく放送禁止用語言いそうになった。気を付けなきゃ。

  2011年05月30日

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• 久しぶり

  　1年ぶり？恥ずかしながら帰ってまいりました。最後の更新から1年以上経ってしまった。。。しかし、「どっこい生きてる、シャツのな～か～♪」というように、なんとか生き抜いてきた。　仕事は・・・・楽しいときもあるし、自己嫌悪するときもあるのが当たり前なんだと思う。いまは、何を言われようと自分にできることをやることに尽きる。未曾有の大地震があって、たくさんの大切なものや、かけがえのない人、やりがいある仕事を失ってしまった被災地のみなさんの苦しみや痛みにくらべれば、私の悩みなんて口にするのも恥ずかしくなってしまう。　　最後に東北地方太平洋沖地震で被災されお亡くなりになられた方々に哀心より哀悼の意を表し、ご親族の皆様にも心からお悔やみ申し上げます。本当に微力ではございますが、街中で募金箱を見かけたら小額ですが募金をさせていただきながら、なんとかみなさまの復興のお力になれればと思っております。　　

  2011年05月26日

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• ２０１０年

  　あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。　仕事面では最低で最悪な昨年をほとんど意地と執念で乗り越えて、なんとか新しい年を迎えることができて、良かったなと思います。ほんと、なにもそこまでってぐらい酷くて、何度樹海に行こうかと真剣に悩んでは思いとどまったりの連続の日々で、冗談抜きで家族がいなかったらおそらく今頃、あの世でマイケルorジェームス・ブラウンのライブを観ているか、それとも鶴田VS三沢を観ているかしていたと思う。　でも、こうして生きて新しい年を迎えられたということは、まだまだやり残したこと＆やるべきことが沢山あるんだと思うし、4日から本格的に始まる新しい仕事もしっかりやりたいし、ワールドカップもみたいし、英語の勉強もしたいし、マックの新しいバーガーも食べたいし、ワンピースの続きも読みたいし・・・などなどいろいろと欲求もあるので今年こそ自分にとって良い一年にしていきたいなと静かに闘志を燃やしている。　子供達に脛もかじられてないのに天国（地獄か）になんか行けますかっての！！！　　

  2010年01月02日

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• 空白期間

  　8月に乞われて入った会社にだまされた。入社して1週間後に社長に呼び出されなぜか退職勧告された。「結果をだしていない。」というよくわからない理由で。入社1週間でなんの結果を出せというのか、呆れてあいた口がふさがらなかった。一度辞退したときに、電話までよこしてなんとか考え直してほしいと言った人物の言うセリフとは到底思えなかった。・・・・・・・・・ぶん殴ってやろうかと思った。　あまりのショックで、人間不信になって仕事も休みがちになった。家族以外の誰とも会いたくなかったし、極力他人との接触を避けてた。出勤しても会話ゼロで業務だけして帰宅した。どうしても仕事ができないときは、映画館で「This is it」を観てMJに力を分けてもらっていた。（おかげで8回も観てしまった。）　その後・・・・・同じように不満を持っていた同僚と二人で裏で転職活動をして二人とも転職をした。別々の会社になってしまったけど、結果オーライで。最後の日にこんな会社さっさと潰れてしまえと二人で呪っておいたので、直に倒産すると思う。　今年はほんとに人生の中でワースト３に入るぐらいついてなかった。来年はいい年にしよう。　　

  2009年12月25日

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• ハローワークにて。

  　ハローワークにいってきた・・・仕事探しじゃなくて、新しい勤務先に提出する書類の写しなどをいただきに行ってきた。　8時半に受付が開始するとのことなので、さっさと手続きを済ませてしまおうと思い、9時前に到着してみたのだが、その時点で【超満員】（悪い意味で）。すでに「35歳以上の方への求人相談」には受付開始30分後なのに、もう14人待ちになっていた。係の人に聴いたら午後には30人待ちも珍しくないそうだ。しかし「34歳以下の方への求人相談」のコーナーはぜんぜん待っている人がいない。年齢の壁はかくも厚いのか痛感した。　総合受付に並んでいると、なんとまぁ割り込みが多いこと。係りの人がその都度に「並ばれている方もおられるのでお待ちください。」と言っているのに、それを聴いていないかのごとく自分の用件をいきなり話しはじめる人もいた。いくら必死だからとはいえ、そういう基本的なところも守れないようじゃ再就職なんて夢のまた夢なんじゃないかなぁと思った。　　担当の窓口で用件を伝えて書類を待っていると、今日は失業保険手当ての給付日だったようで、私の父親ぐらいの年齢の男性達が何度も会場を聞きにくる姿を目にした。きっと彼らも、まさか自分がこんな境遇になるなんて思ってはいなかったのだろう。不慣れな姿勢と、ごく一部の横柄な口調の中に、焦り、苛立ち、不安などが垣間見れた。　待っている間、別の窓口で同年代の男性が、職員の方に15分近くアドバイス（お説教）を受けていた。「３０過ぎてなにがしたいのかわらないんですか？」「責任の軽い仕事ばかりしてきたからこういうことになっているんですよ。」「今はいいけど、これからさき４０、５０となったときに仕事ないですよ。」「人生設計ってされてますか？」「厳しいようだけど甘いですよ。」・・・・なんだか自分に言われているような気分になった。　用件を済ませて駅へと向かう道すがら、私と同年代らしき人たちが失業手当の会場に入っていくのを見た。幸い私は仕事が見つかったけど、もしかしたら私もあの会場に一緒に座っていたのかもしれないと思うと恐ろしくなった。「人生は重荷を負いて遠き道を行くが如し」（徳川家康）　この国はどれだけ重荷を背負わせれば気が済むのだろう。　これから先、あとどれくらいの荷物を背負おうのだろう。　帰りの電車でそんなことを考えた。　

  2009年08月28日

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• リセット中

  最近嫌なことばかりなので逗子マリーナにてリセット中。

  2009年08月15日

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• 

  家族のいないうちに。。。

  　一人暮らしのうちにどうしてもしておきたかったこと・・・それはメイン水槽のリセット。普段は子供達がよってきたり、ちょこまかしたりしてこの機会を逃すと下手したらいつできるかわからなくなってしまうので、この週末にやってしまおうと、一ヶ月ぐらい前から決めてた。　　魚達を小さいプラ水槽に避難させて、水草のコケを拭いて、砂を何度か洗って、水槽を拭いて、新しい水草を植えて・・・・と格闘すること2時間、なんとか終わることができた。で、その勢いのまま金魚の水槽のリセットをして、先週のお祭りで息子がすくったチビ金魚の小さい水槽も中ぐらいの水槽にして・・・・とプラス1時間半の計3時間半でなんとか全ての水槽のリセットが完成した。　明日は、自宅の大掃除。子供達が帰ってくる前に綺麗にしておかないと！！！

  2009年08月01日

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• 独りだと弱気になりそうになる。

  夏休みで家族が帰省しているのでいまは一人暮らしをしている。 これからのことについて考える時間はまだかなりある。今回の決断が正かったのかなんてわからないけど、弱気にだけはならないようにしようと思う。 しかし、家は独りだとこんなに静かなんだなと改めて驚いた。こういう時間も考えをまとめるには大切なのかもしれない。

  2009年07月31日

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• 退職がきまって

  すごい熟睡した。新しい仕事を意欲的に探していこう！

  2009年07月15日

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• 情けない。

  今月末で退職することになった。無駄な時間を過ごしたわけではないけど、自分に失望してる。失業期間は本当に不安で孤独でストレスが溜まる。就職が決まったらといって安易に飛び込んだのが今回の最大の失態だ。無駄に職歴を増やしたこともお粗末な結果になってしまった。辞めることは少しも後悔してない。家族を支える身なのに考えが稚拙だからこういうことになるんだ。『天職』ってあるのだろうか？どうして他の人と同じように長く勤まらないのだろう？情けない。

  2009年07月14日

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• 明日がくるのが

  嫌で仕方ない。最近は毎日そう思ってる。大病をされておられる方や、自分よりもっと大変なご苦労をされておられる方にしてみたら甘えるなと叱咤されるかもしれない。正直、出社拒否になりかけてる。仕事をこなす自信がないし、メールを見るのも憂鬱。明日、社長と面談があるので辞める辞めないはともかく、今の仕事が自分には向いていない事を伝えようと思う。あとの事は向こうが判断してくれればいい。

  2009年07月14日

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• 仕事があるだけ

  マシなのは百も承知だ。でも、この不景気に辞意を告げるのはよほどの事なんだってのも自覚してる。家族のために自分の気持ちに嘘をついて耐え忍んだところで、きっと心が病んでしまうだろう。そうなったら仕事どころではない。決して我が身が可愛いのではなくて、今ここで決断しないときっと流されてしまうと思う。早いうちに『会社の方針と自分が合わない。』って解っただけでもよかったと思うことにする。

  2009年07月13日

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• 浅はかな私

  来週早々、辞意を社長に伝えようと思う。理由は今のお給料だと生活が出来ないこと、家庭内の問題、そして仕事内容。やっぱりどう考えても未経験の素人を法務の担当、しかも零細企業とはいえ責任者にするなんて無理があると実際に仕事してみて痛感した。せめて経験者とか、法学部卒の人を雇わないと契約関連のデリケートな仕事は勤まらないと思う。内定をいただいた時もかなり悩んだけど、いつ終わるか解らない転職活動の怖さに負けて入社を決めた。でもやっぱりこういう結果になり自分の浅はかさを痛感している。

  2009年07月12日

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• 夢はなんですか？

  2日続けて違う人から聴かれた。海外から戻ってきたばかりのころは『英語を使って仕事をすること。』と、答えていたけどレベルの差はあるけど叶えてしまったのかもしれないから今は違うんだろう。『子供達がこれから先も幸せに生きてくれること』ってのは夢というより『願い』かなと思う。 私の夢って何だろう。夢を聴かれることが怖く思えた。

  2009年07月09日

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• 中身は変わらないのに

  責任や、背負っているものばかりが増えている気がする。家族は自分が望んだことだから決して重荷ではない。 年だけを重ねてきたけど背負っていけるだけのキャパが自分にはまだないのかなって最近思う。 不恰好だでも情けなくても家族のために歩いていくだけかな。

  2009年07月08日

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• こうなることなんて、わかっていたけど。

  　息子は幼稚園のクラスで一番のおちびさん。他の子たちより一回り小さいので、入園式のときに驚いた。３０人以上のクラスで、いじめられたり意地悪されたりしないで、果たして上手く他の子達と仲良くやっていけるかといまでも心配している。　幸い仲良しのお友達も数人できたみたいで、先日授業参観に行ったときに彼なりに上手くやっているみたいのなので、少し安心した。　で、ここからが本題。息子は幼稚園のクラスで女の子からの人気が一番あるようだ。授業参観の時も、女の子のお友達が入れ替わり話しかけてきたり、手をつなぎに来てそのまま遊具のほうに引っ張られていったりしていた。　・・・・私の息子だからこうなることなんてはじめからわかっていたけどねーーーーー♪　　

  2009年06月28日

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• いろいろあって・・・。

  　いろいろとあって、正直ブログの更新すらする気になれなかった。親として、この先どうしたらよいものかと、不安ばかりが先行していた。五体満足で産まれてきてくれたことの感謝すら忘れてしまうほどの落胆だった。　ある人が教えてくれた。「神様がいるなら、そういう子供を幸せにできる親を選んで授けてくれたんだから。」　少し、元気になれた。　胸を張ってこの子の親は私なんだと今は、何の恥じらいもなく言える。　これからは自分のことは二の次で子供達のために生きていこうと思う。　

  2009年06月22日

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• 結局、

  来週からのラスベガスに出張は昨今のインフルエンザの影響もあって中止になった。 その代わりに7月にニューヨークと、クリーブランドに商談のために行くことになった。さすがにその頃には沈静化しているとは思うけど…。 個人的には久々にニューヨークに行けるほうが嬉しい。

  2009年05月24日

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• 出来る子なんだと思いたい。

  今までいろいろと英語を使った仕事をしてきてそれなりに小さいけど自信もあった。けど今の仕事はそのすべてが子供の遊びに思えてしまうぐらい難しく、そして苦しい。ほとんど毎日『なんて自分は英語が出来ないんだ。』と自信喪失して落ち込んで帰路につく。著作権などの権利関係の英文契約書の作成や、翻訳がメインなので難しくて当たり前なのかもしれないけどあまりに難しすぎてなんだか目隠ししたまま樹海に放り出された気持ちになってくる。そもそも契約書なんて日本語でも複雑でわけわかんないのに…。 せめて『自分は出来る子なんだ。』と言い聞かせて気持ちが折れないようにしていこう。

  2009年05月15日

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• 久々にダウン

  昨日の朝、起きたらかなり体調が悪いのはわかっていたけど、転職したばかりなのでと思って無理して出勤したらやっぱり具合が悪くなってそのまま早退した。で、今日も大事をとってお休みをいただいた。やっぱり１ヶ月ぐらいするとどうしても疲れてくるんだなと思う。

  2009年05月14日

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• 宇都宮の次は？

  宇都宮に続いて出張第二弾が決定的！場所は､ﾗｽﾍﾞｶﾞｽ！！時期は5月末だけど､その頃ってもしかしたら、ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞが大流行中かも…｡そしたら当然､中止になると思うけど､できれば行きたくない｡ﾏｽｸとｲｿｼﾞﾝと消毒用ｱﾙｺｰﾙは必須ｱｲﾃﾑになるんだろうな｡ﾎﾝﾄに行くのだろうか？

  2009年05月01日

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• 宇都宮にて

  お昼も、夜も餃子を食べた。もちろん、家族へのお土産も餃子。宇都宮は美味しい街でした。

  2009年04月22日

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• 今から

  宇都宮まで日帰り出張なのだ。できるならこのまま仙台まで行きたい～〓

  2009年04月22日

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• 不安8割、期待2割・・・。

  　明日は、転職先のお仕事の初日。今回の決断が本当にこれでよかったのか、いまだに答えはでないし、確信ももてないけど、理屈よりもとにかくやってみる。　息子も、今日幼稚園の初日を迎えてちゃんと泣かないでバスに乗って行ってきたので、親の私が根性みせないでどうすんだ・・・・と、自分に喝をいれて明日に望むことにした。　　仕事とはいえ始めての場所で働くんだから、不安で、緊張で、心配で当たり前なのだ。　さ、早く寝よう。きっと答えのほんの少しぐらいは明日、見つかると思うから。

  2009年04月14日

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• 川面を流れる木の葉のように・・・。

  　終身雇用なんて言葉も、勤務形態も、もうすでに生きた化石というよりは、ほとんどないに等しい今の世間。昔は転職することがマイナスイメージに思われがちだったのに、いまや当たり前になってきている。　今日、川辺を歩いた時に川面をゆらゆらと流れて、木の枝や、岩に引っかかり、流れが強くなるとまたそこから別の場所へと流れていく木の葉を見ていたら、なんだか自分のいままでの人生と似ているなと思った。木の葉も私も上流から下流に流れていくけど、最後は海にたどり着けたらいいなと。　いったいこの先どうなるんだろう。　期待と不安が背中合わせの中、内定先への返事をどうするか考えている。　わが行く道に茨多し　されど生命の道は一つ　この外に道なし　この道を行く 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　武者小路実篤　　　　　

  2009年04月08日

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• 贅沢な悩み。

  　面接を受けていた企業から内定をいただいた。このご時世に2週間弱で転職できるのは、ある意味ものすごいことだと思うし、ありがたいお話だと手放しで喜こ・・・・びたいんだけど、前職から月額でお給料が5万円弱下がってしまう。年間でいくと60万円のダウン。　仕事の内容にはこれといった不満はない。あとは慣れてきて、自分のペースで仕事ができれば大丈夫だと思う。問題はお給料なのだ。最終面接の時に社長さんから「年収でXXX万円以上は、だせない。」といわれていたので、そこはもう、どうにもならないと思う。　お返事をして目先のゴールに飛びつくか、それとも辞退して希望額にすこしでも近いところを探し続けるか・・・・仮に探してもX月X日に見つかるなんて保障はどこにもないし、良くも悪くもこの先何が起きるのかなんて誰にもわからない。金銭面で苦しくなって短期間で飛び出すような真似は絶対にしたくない。かといって失業手当てをもらいながら＆不安を抱えながら再び探すことも私を含めて家族にも良くないし・・・・。　ん？迷っているってことは、辞退したほうがいいのか？？　ワーキングプアになってまで仕事してもなぁ。。。。　あーーーー迷う迷う迷う迷う。。。。　

  2009年04月07日

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• 2009年パリーグ順位予想。。。。

  　いよいよ、土曜日から2009年のペナントがスタートするので、早速今年のパリーグの順位を予想してみようと思う。2009年度パリーグ順位予想１位：千葉ロッテマリーンズクライマックスシリーズ成績優勝：千葉ロッテマリーンズ以上。あ、ついでに2009年日本シリーズ優勝：千葉ロッテマリーンズおしまい。・・・・だってそうなんだから仕方がないもん。

  2009年04月03日

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• 禁止

  　火曜日ぐらいから左側の首から肩甲骨にかけて、筋が張るような感じがした。で、水曜日に痛みがひどくなったんだけど、かかりつけの接骨院がお休みだったので、なんとか我慢して、木曜日にやっとの思いで接骨院に駆け込んで診ていただくと、かなり強い力で患部が刺激を受けているとのことなんだけど・・・・覚えがない。　　痛みのレベルは何もしていないのに痛い＆重いものどころか、折りたたみの傘を持っただけで痛い。太い杭を肩甲骨に打たれているような感じ。でも、思い当たるフシもないし、そういえば・・・という記憶もない。わかっているのは、しばらく通院しないとだめということ。　こんな、状況なので当分左腕で抱っこは禁止になってしまった。4歳の長男はなんとかわかってもらえるかもしれないけど、2歳の娘は絶対に説明してもわかってもらえない。　治るまで逃げ回るしかないか。。。

  2009年03月27日

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• 鳴かぬなら・・・・・・

  　夕方、見知らぬ番号から着信があった。きっと転職会社からだと思って出てみると、「Hello？ This is xxxxx speaking, are you Mr.unchain21?」・・・・「が、外人さん？？」「うわああああ、どどどうしよう、っていうかなんで？？？」・・・っていうのは嘘で、話を聴くと、相手はずいぶん前にスカウトメールをくれた転職会社の外人さんだった。用件は私の現状の確認と、今後について話がしたいとのことなので、とりあえず、メアドを教えて電話を切った。　で、さっきチェックしてみたら・・・・届いてない・・・。今夜中にはメールするといっていたので、こちらも明日の朝までに最新の私のレジュメを添付して送り返すって約束したのに。。。口頭で伝えたメアドが上手く伝わっていなかったのか？まぁ相手のいることなので、明日の晩まで待ってみることにした。　『鳴かぬなら、鳴くまでまとうホトトギス』って家康さんも詠っていたように、ここはあせらずに、辛抱、辛抱。　大小の出来事に一喜一憂する毎日だけど、『待つ心』だけは忘れないようにしないと。　この出来事が良い縁になることを祈ります。　ベストを尽くすのはその後でも遅くないはず。

  2009年03月26日

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• こちらから・・・NG

  　この不況下にありがたいことにスカウトメールをいただくことがある。誰かが私のキャリアに興味を持って、お誘いをくれているのだから、内容の是非はともかくとしてみている人はいるんだなとありがたい気持ちになる。正に、『捨てる神あれば、拾う神あり。』である。・・・・しかし、中には本当にちゃんと経歴をみてくれているのかな？？？というようなところもあるのが残念な事実。そういう会社には申し訳ないけどこちらからNGをださせていただいている。もちろんえり好みしている身分じゃないし、声がかかるうちが華だということも重々承知しているんだけど、変に妥協し自分をディスカウントして入社したところで、すぐに違和感を感じて、せっかく入ったのにすぐに転職・・・またはすぐにやめて職歴に傷をつけないように我慢して、我慢して、最後は心を病んでしまう・・・なんていうのは一番避けたいから。　先日もとある転職会社からスカウトメールをいただいて、お話を伺いにいったのだけれど、「あ、なんか違う。」思い（直感）が話を聞いてたら芽生えてきてしまい。翌日に辞退のお返事をさせていただいた。辞退はしたけど経歴書の綺麗な書き方や、自分の売り込み方などをアドバイザーさんからおしえていただいたので、収穫が沢山あった。これを次に活かすことは大いにできると思う。その点は、行っておいて大正解＆大感謝だった。　こんなご時世だからなかなか自分のキャリアに見合うところや、自分の希望するところとめぐり合うのは難しいかもしれないけど、だからこそ直感は信じていようと思う。土壇場の直感ってかなり当たるし。　恋愛も、転職も、結婚も、直感を信じるのはけっこう役に立つ。　

  2009年03月25日

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• やっぱり最後まで。。。

  　最後の最後まで、『紀香、陣内』だった。『陣内、紀香』じゃなくて。。。小さいことかもしれないけど陣内さんは気にしていたとおもう。夫婦なのに格までつけられて。。。　陣内さんの浮気が全ての原因だと報道していたけど、そこに至るにはきっと彼もいろいろなプレッシャーをかかえてたり、紀香さんへの劣等感とかコンプレックスなんかがあったんだと思う。　　100組の夫婦がいれば100通りの夫婦生活があるとおもうし、夫婦のことは夫婦にしかわからないからなんともいいがたいけど、陣内さんは逆にホッとしているんじゃないかな。無理に背伸びしないですむから。浮気相手のほうがむしろリラックスできていたのかもしれない。でなきゃ浮気なんかしない。本妻にないものを求めてしまうからしてしまうのが浮気だから。　陣内さん、次があるなら等身大の恋愛と結婚をしてください。　やっぱり、毎日高級料理は食べれませんよ。　『手に置くはやはり野に咲く蓮華草』です。　

  2009年03月24日

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• ついに・・・愛想がつきた。

  　不本意ながら、会社を去ることになった。今年に入ってから迷走を続けてきて、減速どころかさらに加速をし続けているので、さすがに愛想がつきた。　今日、日本人とフランス人のプロデューサーがもう付き合いきれないと言わんばかりに辞表を提出した。これで今年に入って会社都合の解雇や退職も含めて総勢20人・・・正直この会社どうかしてる。二ヶ月あまりでこんなに人が辞めていくなんて。あんなに良い会社だったのに、世界的な不景気の波が押し寄せているとはいえ人を粗末に扱う会社に明るい未来なんかないと痛感した。　もの悲しさと虚しさばかりが心の中を駆け巡っている。結局私がいままで貢献してきたことは、なんだったんだろうと・・・。私がメイン担当で作ってきたいくつかのゲームの売り上げが良いこともきっとなんとも思っていないんだろうな。。。。　ものすごく落ち込んだときは美空ひばりさんの『愛燦燦』を聴く。歌詞の一文字、一文字が虚しい心に染み渡っていくようで。安らかな気持ちになれる。　　風燦燦と　この身に荒れて　　思いどおりにならない夢を　失くしたりして　　人はかよわい　かよわいものですね　　それでも未来達は　人待ち顔してほほえむ　　人生って 嬉しいものですね　　　本当にこの歌詞のとおりだなって思う。　　

  2009年03月03日

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• To be or not to be,,,,

  今の会社が日本市場から撤退するまで、または業務縮小がさらに加速するときまで、残り続けるか、それとも疑惑の目を受け続けることを覚悟で面接を受けて、評価をしてくれる会社に移るべきか。。。 かなり悩んでいる。

  2009年02月13日

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• 諸行無常

  　会社の1回目のリストラが始まった。手始めに私のいる部署から10人が２月末で解雇されることになった。当然といえば当然なんだけど本人たちにも知らされておらず、お昼休みが終わってから、外国人のマネージャーと、人事＆総務のボスに個室によばれて「キョトン？？？」とした顔で付いていった人たちは、出てくるなり暗い表情でもどってきた。　私のチームの同僚も一人、解雇されることになった。だけど、同情もしないし、異もとなえない。だってそんなことしても彼らを助ける力は私にはないし、代わりに解雇される気もない。申し訳ないけど彼らよりも家族が大事なので、私は今回のリストラについては一切の情は捨てることにした。　社内は今、社員のほとんどが疑心暗鬼になっていて、不確定な情報が飛び回っている。「リーダーが解雇するメンバーを選んだ。」とか。「ＸＸＸさんが自分の保身のために部下を売った。」とか、「はじめからもう解雇リストは出回っていた。」とか、「次はＡさんとＤさんの番だ。」などなど。とにかくおめでたいニュースのかけらもない。　そして、1回目があるってことは2回目も当然ある。会社は今回、契約社員と、所業に問題がある正社員を切って,2回目は不要と思われる部署の廃止とその部署のメンバーを一部解雇するようだ。　そもそも、外資系の会社なのに、英語が話せない人が会社に多すぎる。まぁ、そういう人たちを景気の波にまかせて雇用して、嵐が来たら船が沈まないように余分な荷物を捨てていくみたいに切っている会社にも十分責任はあるんだけど、逆に切られた人たちは、日々の業務にかまけて何もしてこなかったんだのではないだろうか。外資系の会社に勤めているのはわかっているはずなのに、忙しいを理由に精進を怠ってきたんだと思う。会社だって馬鹿じゃないから貴重な人材をわざわざ放り出したりはしない。英語ができなくても、積極的に外国人の上司と話すとか、習うとか、通勤途中に音楽を聴くのなら、英語のニュースを聴くとか、漫画や雑誌をよむなら、英会話の本を読むとか、努力なんていくらでもできる。厳しいのは重々承知だけど、いつだって努力を怠ってきた人にはそれなりの結果しかついてこない。　私だってまだまだ英語に関してはもっとうまくなりたいし、「英語屋」って陰口たたかれても精進してきた。仕事もいまでは3つの部署を兼務している。「便利屋」みたいだと言われても、おかげさまで職務経歴書にはマルチプレイヤーとしての自分を大いに売り込む文章が書けるようになった。だってそれだけのことはこの会社でしてきたから。　転んでも自分で立ち上がって歩いていかないと、だれも手を差し伸べてくれない。過去に私もそういう悔しい思いを何度もしてきたから、あえて厳しく書いてしまった。　「自己責任」の意味をもういちどしっかり考えていかなければいけない時代なんだと思う。

  2009年01月29日

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• 英語がはなしたいそうです。

  　息子は最近、某幼児向けの雑誌についてきた付録のDVDに収録されていた英語の番組に夢中だ。一日に何度も観ては、番組にあわせて自分なりの解釈で出鱈目な英語の歌っている。　　もともと、平仮名よりも先にアルファベットに興味をもって全部覚えてしまったし、ABCのお歌もすこし間違ってはいるけど最後まで歌えるし、向き不向きで言ったらもしかしたら向いているのかもしれない。　単なる子供によくみられる一時的な興味の対象なのか、はたまた芽生えはじめている、彼の才能なのか・・・今はまだよくわからない。でも、子供向けの英語教材を何万もだして購入したり、子供向けの英語教室とやらに通わせるのもちょっと抵抗ある。私的には英語が話せなくても仕事もできるし、なんら日本で暮らしていくことに不自由は感じないと思う。それはきっと彼が大人になってからも今とたいして変わらないんじゃないかと思う。もうじき小学校でも英語の授業が始まるようだし、今年で４歳の彼が入学する頃にはすでに始まっていることだろう。（春から通う幼稚園にも英語の時間があるそうだ。）　で、あんまりよく観たがるので、彼に聞いてみた。　「XXXXくん、英語話したい？？」　「うん。」　「おとうさん、英語話せるんだよ。」　「えーーーー、ほんと？」　　「うん。じゃあ英語で話そうか？」　「うん。」　　で、数十秒だけ、彼と英語で全て会話する。　　・・・・・・なんかぽかーーーーんとしてた。　　で、結局、　　「アンパンマン観たいよ。」　　だって。　　もすこし、様子をみてみようかな？

  2009年01月25日

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• 新春体調不良。

  　ようやく・・・というかやっと今年最初の更新。今年もよろしくお願いいたします。　爽やかにいきたいところなんだけど、大晦日に実家に帰ったら娘が風邪をひいてしまい、元旦早々、実家の近くの救急病院に連れて行った。一昨年は嫁が胃腸炎になって新年を病院で迎えるし、その前の年は息子がノロにやられて大騒ぎだったし、年末になると家族の誰かが体調を崩すという『負のジンクス』を不本意ながら今年も守ってしまった。　で、その娘の風邪を私がもらってしまった。仕事は当然始まっているし、新年早々休めないので、へろへろになりながら出勤した。　明日も病院だし、なんだか新春早々ついてない。　　はやく治してしまわないとーーーーーーーー！！！！

  2009年01月09日

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• 仕事収め

  　昨日で仕事納め。やっと・・・というかあっという間というか、終わってみればまぁこんなものかと・・・。　巷では不景気の波におぼれるかのように、「派遣切り」や、「給料カット」や、「工場の早期仕事納め」・・・などなどこれでもかと言うぐらいに嫌なニュースばかり耳にするけど、某外資系企業の我が社も、その波に少し飲まれかかっている。去年は社員全員にうん千円もするシャンパンをプレゼントしたり、ケーキを何個も頼んでみんなで仕事納めに食べたりと、あれ程バブリーだったのに今年はそんなこと何一つなく、社長をはじめ重役さんたちはさっさと自国へ里帰り。　今月はコストカットに追われて、いままでどれだけ無駄使いしてたんだよ・・・ってぐらい、いろいろなコストを整理＆削減してきた。（嫌な仕事だ。）その間に重役さんたちの全員降格があったり、他部署の解散があったり、意味不明な人事＆昇格があったりと、ますます会社の未来がみえなくなってきた。きっと来年はリストラを含めた人員削減があると思う。　今のところ幸いなことに私は削減対象にはならないので、ほんの少し安心はしているけど、油断大敵。会社自体が日本から撤退なんてこともおおいにありえるので、来年からは不本意だけど『次』につなげる仕事の仕方をしていかなければと思っている。１行でも、１文字でも多く職務経歴書にスキルを書いて他の人たちとの差をつけて、いつなにがあっても大丈夫なようにしておかないと、家族全員路頭に迷うことになってしまう。どんなに景気が悪くても、儲かっているお店や企業があるように、私も他社からお声がかかるぐらいにならないとだめなんだなと、ニュースを見るたびに痛感する。　自社で出世するよりも有利な転職のために働くのって、不本意だけど今のこのご時世、当たり前なのかもしれない。　来年は・・・どうなっているのだろう。。。。　

  2008年12月27日

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• 今日で・・・・・。

  　先週の日曜日から今日で７日間連続勤務。　子供たちと逢えたのはトータルで３０分くらい。朝、出勤するときと夜帰ったときにお昼寝が遅くて起きていたときぐらい。　このご時世、仕事があるだけでも御の字なんだろうけど、ここまで極端なのもどうかなと思う。　いつのまにか仕事人間になっている。　あ～いやだいやだ。

  2008年12月13日

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• ひと騒がせな。

  　一昨日の晩に、娘が突然嘔吐したので、二年連続でノロにやられたかと思って、夜間救急病院に駆け込んだら、異常なし。しかも家ではかなりぐったりしていたのに、病院に着いたらものすごく元気に走っていた。　　　で、今日の昼過ぎも様子がおかしいので病院に連れて行ったら異常なし。雨で外に行けないイライラと、しんどいのが原因だったみたい。何もなかったのは良いけど、ひと騒がせな娘だ。　　　一歳児じゃなかったら２日分の往復のタクシー代を請求してやりたい気分だ。　来月のサンタさんは期待しないでくださいね。

  2008年11月24日

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• 自己嫌悪してしまう。

  　先日、人間関係でミスをしてしまい、今日もまだ心の傷は癒えないままなんとなく過ごしている。きっともう二度と逢うこともないだろうし、その機会も自分から手放してしまったので、早く振り切りたいんだけどなかなか上手くいかない。　振り返るといままでも何人かの大切な人達を、自分の軽率な言動のせいで失ってきた。「もう、二度と・・・・。」って何度心に誓ったことだろうか。　相変わらず進歩のない私。　落ちるところまで落ちたら・・・・・また這い上がろう。

  2008年10月22日

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• ｶｰﾄﾞが書けない・・・。

  　金曜日に退職してしまう苦手だけど本当は大好きな人（長いなwww）に同僚の女の子と二人で内緒でプレゼントを買った。社内でもきっと寄せ書きとか、送別会とかはあるみたいだけど、感謝の気持ち＆お疲れ様の気持ちを伝えたくて、何かを贈ろうと思った。　物をあげればいいってもんじゃないとは思うけど、気持ちを形にすることも大切だとおもうし、これも人情ってもんよ・・・と思っているので、そこは喜んでいただければオールOK!!　で、プレゼントと一緒にメッセージを添えようと思ってカードを買ったんだけど、正直何を書いていいのかわからない。言葉にしてしまうのがなんだかむずかしくて、かといって「お疲れ様。」とか「次の職場でもがんばって。」なんてそんなありきたりな社交辞令をカードに書くのも、もったいないような気がして・・・・伝えたいこと、感謝の気持ち、その他もろもろが、もう頭の中でごちゃごちゃになっていて、何をどう書けば自分の気持ちを上手く形にできるのか、本当にわからない。　そして、間がいいんだか悪いんだか、昨日、今日とランチのお誘いをいただいたので、一人でランチをして、その後、喫茶店でお茶しながら書こうと決めていたプランがまだ実行できていない。家でも書けるんだけど、もともと天邪鬼な性格なので、『喫茶店で書く。』っていう当初のプランに沿わないとなんだか、落ち着かない。　果たして、明日はちゃんと書けるのだろうか・・・・。　金曜日まであと少しなのに。　でも、何か書けばいいんだろ。。。。　うーーーん、自分で提案しておきながら、困ったーーーーーー。

  2008年10月07日

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• 本当は眠たいんだけど。。。

  　本当は眠たいんだけど、PCと、お気に入りの曲と過ごすこの時間がすごく好き。いつも、仕事に追われていて、メールチェックどころかPCの電源も入れることなく、眠ってしまうので、今この時間のために眠いのを少し我慢している。　いろんなことを思い出して、不覚にも涙してしまうこともあるけど、幸いみんなもう眠っているので、そんな姿も見られないですむ。辛いこと、切ないこと、悲しいこと、自分の胸の中で少しだけでも整理をしておかないと、不意に思い出してしまって、感情のコントロールができなくなってしまったら大変だから。。。　そうやって、また明日から前に、前に進んでいこう。　

  2008年10月03日

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• ダウン

  抱えていた大きな仕事が終わって、残ったのは充実感でも、満足感でも、達成感でもなくて、疲労と、後悔と、不満だけ。真っ直ぐに向き合う程、自分の至らなさと未熟さに嫌気がさした。　　　　　　今日は身体と、心のバランスが保てなくて、ついにダウンしてしまった。大変なのは自分だけじゃなくてみんなも大変なのはわかっている。悩んで、考えて、苦しんだ結果、ミスをミスとわかっていながらそれを世に出して、お客さんからお金をいただいていることに付き合いきれなくなってきた。食品や、自動車のように、多少のミスは人命が関わっていないから良いのだろうか。完璧になろうとすればする程、苦しくなる。

  2008年09月29日

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• 本当は・・・わかってた。

  　少し前に会社に苦手な人がいる・・・っていう話を書いた。その人が１０月いっぱいで退職することになった。　先週の金曜日の夜に同僚から聞いて、あまりにも突然のことで驚きとショックを隠すことができなかった。そして・・・・気がついたら大粒の涙を止めることができなかった。「ああ、いなくなっちゃうんだ。。。」と思ったら、自分でもびっくりするぐらい涙が出た。そして結局、その日はそこで仕事を打ち切って泣いているところを見られないように急いでオフィスを後にした。　仕事に対しての真摯な取り組み方や、考え方など私には足りないことを、話をしたり、仕事ぶりを傍からみていてもすごく勉強になった。尊敬してた。一生懸命でいつもまっすぐだから、それがわからない人たちから誤解を生んでしまうこともあったけど、それでも私はそういうところがとても好きだった。　部署は違うけど、もう一緒に仕事ができなくなるのは本当に残念だし、正直寂しい。　でも、彼女の人生だから私には止める権利ももちろんない。新しい職場できっと今以上、活躍してくれることだろうと思う。　・・・・ホントはね、苦手じゃなくて大好きだよ。泣き笑いでさよならするね。

  2008年09月22日

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• まいったなぁ～。

  　今日の夕方、嫁の友達がウチに泊まりにくる。前回は1年半ぐらい前にお子さん達と泊まりに来たんだけど今回はお一人でくるそうな。うーーーん、OKはしたものの、なんか落ち着かないんだろうなぁ。。。。子供達はいるとはいえ嫁がお風呂とかで外した間、会話できるかなぁ。。。寝室にとじこもっているのもなんか「歓迎していない。」みたいだしなぁ。。逆にいつもいたら、二人（嫁＆友達）が積もる話ができないかもしれないし。。。あーあー、もっと広い家だったらなぁ。書斎とかにいれるんだけど、どう考えても無理だし。。（もっと出世しなきゃ。。）漫画喫茶に逃げたい。。WWWだって実はかなりの人見知りなんだもん。　結婚式とかもホントは苦手。そういえばずいぶん前に留学時代の女友達の結婚式の二次会に呼ばれて行ってみたら見事に知り合いが一人もいないという中、新婦以外知らない人だらけで、あまりの苦痛に耐え切れなくなってトイレに行くふりしてこそーーーっと帰ってきてしまったぐらいだもん。あれはキツかった。。。まぁ・・・なんか適当にやりすごすか。

  2008年09月13日

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• なにがなんだか。。。

  　仕事が忙しすぎてもう何がなんだかわからない。さっき出勤したと思ったのに、気がついたらもう夕方なんてのが毎日。　　あれこれと国内外から依頼が来て、それに答えていると本来やらなければいけないはずの自分の仕事なんて１ｍｍも進まなくて、気がついたら時計の針だけが進んでて、例の苦手な人が私のデスクのまわりをちょろちょろしているのにイライラして、気が散るし・・・・。　あーーーーーっなんて、毎日なんでしょう！！！　　たまには子供達が起きている時間に帰りたいよ・・・・・。　むなしさだけが初秋の夜空に漂っている。　　このプロジェクト片付いたらお休みとろう。ひとりでのんびりしたいよ。　　もう、なにがなんだかわからない。。。　

  2008年09月11日

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• スッキリと。

  　さっきまで、休日出勤してた。別に仕事があるわけではなくて、最近読んだ須藤元気さんの著書「風の谷のあの人と結婚する方法」という本で読んだ、「まずはじっくりと自分のデスクを見渡して社長の風格があるかどうかを自問自答します。」というフレーズがすごく印象に残ったので、デスクの大掃除をしてきた。　　別に社長になりたいとかそういうわけではなくて、会社のデスクも散らかっていたり、物や書類が散乱していたらやっぱり嫌だなと単純に思ったから。平日だと日常業務に終われてしまい、大掃除どころか拭き掃除すらできないで、気がついたら8時、9時になってしまう。で、「ああ、掃除・・・・。」と未練をのこしたまま帰宅するのがいつのもペース。　悪循環からぬけだせなくなっているなぁと思い、休日の仕事のない＆心の余裕のあるときに、この悪循環から抜け出したくて出社した。（『思い立ったが吉日』っていうし♪）　いつもなるべく片付けるようにはしていたつもりだったんだけど、あれこれとしているうちに、２時間近くかかってしまった。机を拭いて、PC回りの配線を綺麗に束ねて、引き出しの中を整理して、私物とか書類を『必要な物、不要な物、どちらとも言えない物』と分別をして、飾っているポストカードを新しい物と替えて・・・・とやっていたら、コンビニ袋２袋分のゴミがでた。もう整理整頓とか言うのも恥ずかしくなってきた。　でも、おかげで机も引き出しもスッキリしたし、「デスクの大掃除をする。」という心の中の宿題もクリアーできたので、明日から気持ちよくお仕事できそう。　あ～スッキリした。　

  2008年09月07日

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