上昇気流に乗って

昨日とは打って変わって、今日は昼からずーっと泣きたい気持ちがあります。

とにかく喚いて、自己中な事叫んで、がんがん泣きたい。

でも泣けない。

バイトしている最中、お昼休み、地下鉄に乗って帰る途中、買い物中。
ふと気付くと大声で泣き喚きたい気持ちになっている。

恥ずかしいから。
みっともないから。
人目があるから。
仕事中だから。

そうやって抑え込んでしまったせいか、余計に泣けない。

子供の様に人目を気にせずに、がんがん泣いてしまいたい。
ただの我儘でも、自己中でも、何でもいいから喚きたい。

自分の中に。
これほどまでのかなしくて喚きたい気持ちがまだ残っていたとは思わなかった。

ただ、最近あまり泣けないのは気付いていた。
感情がどっかおかしかったのに、何故かそれを当たり前になっていた。

いつの間にか感情を殺していた。
感じなくなっていた。

笑うことは良く出来るようになったけど。
悲しみが麻痺していた。

怒りも何処か麻痺して直ぐに出てこなくなっていた。

自分の心の器が大きくなったためだと思っていた。
視点が変わったためだと思っていた。
でも私の場合は違っているらしい。

ただ単に蓋が強固になっていただけ。
目隠しが減った分、別の場所に増えただけ。

もう一度、ちゃんと感じる為に、思いっきり泣いてみたいと思う。