上昇気流に乗って

立ち止まっていながらも今できること。

今あるものをすべて認めること。
今までの価値観からのジャッジを止めること。
手探りながらも自分を愛することをし続けること。

自分の感情を垂れ流すこと。
無理をしないこと。
やりたいことはできるだけやること。

分裂人格達の側にいること。
何も出来なくても、側にいること。

一緒に喜んで一緒に怒って、全てを認めて受け止めること。
でも譲れないことは譲らない。

掘り下げて根っこの気持ちを認めること。
そこから逃げないこと。
逃げても戻ってくること。

まあ、そんなあたりかなぁ。

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昔々、あまりにも毎日が辛くて、何故生きているか分からなかった。
何故こんなに辛いことばかりあるのか、分からなかった。

何故自分の気持ちを分かってくれないのか認めてくれないのか、分からなかった。
毎日が嫌だった。

親が嫌いだった。
ほかの親の下に生まれたかった。

でも他の誰も育ててくれる人などいないと思った。
だから我慢するしかなかった。

死にたかった。
でも自ら死んだら辛い所にとどまらなくていけないと知って、何故辛いことから逃げるために死ぬのに、そこに居なくちゃいけないのだろう、と不思議だった。

だから。
仕方なく生きた。
今いる辛いところからちょっとでも出れるように、死んでもう少し楽な所へ行けるように。

でも本当はどうでもよかった。
生きることも死ぬことも、死ねればそれで良かった。
でも死ねなかった。

だから仕方なく、でも毎日生きるのは辛かったから、ちょっとでも楽しいと思うことに固執した。
それ以外はどうでもよかった。

早く死にたいと思った。
早くこの世界から消えたいと思っていた。

でも死ねない。
どうでもよく生きていたから、ほかの生き方が分からない。
仕方ないから見よう見まねで生きていた。
なんとか取り繕うと必死になった。

成功したように見えた。
でも違った。

結局何度もここに戻る。
毎日が辛かった。
誰にも愛されずにいるのが嫌だった。
求めても誰もいてくれない。
でもどうやってそこから出れるか分からなかった。

あがいてあがいて。
そうして今ようやくなんかの端っこを掴んだ感じがする。

最初の違和感。
それをもっと大事に出来ればよかったのかな。