上昇気流に乗って

熱田神宮に行った後、内面で噴き出した。
外に出なかった分昇華されないんだが。

私の中に、狂った壊れた私がいて。
他人を恨んで憎んで怒りやら何やらを振り散らしまくっている私がいて。

正確には一度壊れて狂っていて死んでいて。
そのネガティブなものを極めたのだと思うけど、壊れたのは確かで。

今の私はそのまま壊れたまま居られなかったから、仕方なく作り上げた私だった。
そんな事を思い出した。

いわば一種ゾンビなんだよな、私。

そんなゾンビが一生懸命人間になろうとして、必死に生きているっぽい感じを掻き集めていびつなまま生きてきた。

壊れた部分を修復したり何かした訳じゃない。
だから時々ほころんで、その壊れた部分が顔を出す。
そうすると周りから余計に敬遠され。
必死に繕って生きてきた。

でも本当は生きてない。
それでも生きたいと思った。

本当に死ねないから仕方なく、引きずりながらようやく生きていた。

でもそれじゃアレコレ周りがうるさいから、そうじゃないように頑張ってみたりした。
でも無理なんだよな。
死んでるんだもん。
生きてないもん。

生きている人と同じに何かなれない。
生きることも放棄してたもん。

「生きる」ってことをしてこなかった。

フラメンコを習っていた時、本当に「生きる」ってことをしたいと思った。
そうじゃないと表現できないものがあった。
でも生き方が分からなくて、結局逃避した。

それから必死に「生きる」ってことを求めていた。
そしていつの間にか何かとすり変わった。

死んでるのを忘れた。

だから余計に歪んだのかもしれないな。

私の中の狂って死んでる部分は、本当に壊れていて。
その分平然と周りに喧嘩を売れるし、傷つけるのも平気だし、逆に人を傷つけることが楽しいってのがある。
自分の気分で平然と破壊行動にも走れるし、周りなんてどうでもよい。
自分の邪魔さえしなければ、どうなっても関係ないと思っている。
壊れたり傷ついて泣いたり困ったりするのを見て、狂ったように哄笑をあげて笑っている。
怒りをまき散らしネガティブをまき散らし。
それ以外分かって無い。

死ねばいい。
そう平然と言えるし、実際に目の前で人が死んだら大笑いする。
他人？
そんなの知らない。
どうにでもなってしまえ。

だってそれしか知らないし。
そうやって育てられたし、ほかの事を求められても知らないからできる訳が無い。

鬼？
人非人？

でもあなたが私にしたことが、私をそう言う風に育てたんだよ。
貴方が鬼で人非人で血も涙もない事をしたから、私はそうなった。
ザマアミロ。
自分のしでかした事をちゃんと見ろ。
お前が子供を血も涙もない人非人の鬼として育て上げたんだ。
子供が悪い訳じゃない、お前のやったことが悪いからだ。
未だこの期に及んで自分は悪くないと言うのか。
お前はどれだけ被害者ぶるのか。
お前は被害者の振りをした加害者でしかないくせに。
子供に何やっても良いとひどいふるまいをしたつけがこれだよ。
罪悪感で持って狂い死ねばいい。

そう言って笑い続ける自分がいる。

辛かったさびしかった誰かに助けて欲しかった、でも誰も居なかったしどうしようもなかった。
だから狂った。
自分を守るためにどんどん狂った。

全ての感覚を殺し、感じる全てを断ち切って。
自分を殺した。

でも死ねなかったし自殺出来なかった。
そしてゾンビになった。

とりあえず、前向きで明るい事を言っていたり、そう言う姿勢でいれば誰も追求してこなかったし。
でも生きてないからそう言うのは、本当にはならなかった。
どんどんずれておかしくなっていったけど、直し方が分からなかった。

取りあえず取り繕って生きてきた。

うん、やっぱり今の自分ってゾンビだよな。