上昇気流に乗って

何か今はいきなり無気力の様な面倒のような感じになった。

いや、本当にウザイから、コメント書きこみ出来んよ―にしてやろうかと思った。
うんざり気味。
みただけで、完全に拒否反応が出ているな。


久しぶりに大分体が軽くて、動きやすい割にはあまりアレコレしたくないような、したいようなビミョーな感じ。

感覚はマヒ気味。

最近気付いたが、結構な割合で感覚がマヒしている。
というか、麻痺するように自分に自己暗示をかけていた。

そうしないとまともに受け取ると色々と辛かったからなんだけど。

良く他人が辛いことがあると、その事をぽっかり記憶のかなたにやってしまう人や、上手く麻痺してかわす人がいるが、私は何故かそれがうまく出来なかった。

その為まともに色々と辛い思いを感じ過ぎて、辛かった。
だからそれを感じないようにどんどん暗示をかけて、平気にスルー出来るようにして行った。
その結果だけど。

後は結局言っても無駄だ、と言う諦めもある。
だからその辺りも言わなくて済むように麻痺をかけている部分がある。

まともに正面からもの事とるから辛いんだ、だから自分に合わない事を言う人は、可哀想だねって思って笑ってスルーして、まともに取らない方が良いよ。
って誰に言われたんだっけ。

結局見下して、腹の中でせせら笑って、別の場所で笑いものにして。
結局それって何だろう。

結局人ってそう言うモノだと思って、まともに話しては駄目だって思って引きこもった。
それが悪いとかじゃなくて、当時はそれしか方法を知らなかったし分からなかっただけ。


思考がいきなり飛ぶ。
なんか集中できない。

必死に何かを守っている、陽。

いや、それが良いとか悪いとかじゃなくてね、一々ジャッジすることでも無くてね。
陽ちゃんの言うとおり、本当に当時はそれしか方法を知らなかった。
だからその事を責めたりしたい訳じゃない。
弾劾裁判をしたい訳でも、締めあげたい訳でもない。

誰にも辛さを分かってもらえず、誰にもただの甘えだと突き放されて余計に辛くて、仕方なくて、それでとった道なんだから、仕方が無い。

もう辛い思いなんてしたくない。
その為なら、それを回避するためなら、何でもやる。

それが陽の今の気持ち。
辛くて辛くて本当は死んでしまいたかったのに、死ぬ勇気も無くてグルグルしてたんだよ。

狭い思考回路に阻まれて、ほかの思惑にも阻まれて、ほかに方法を知る事も出来ず、尋ねれば突っぱねられ続けていたら、そりゃ、救いが無くて死にたくなるよ。
普通だよ。

その為の破れかぶれの方式が間違っていたとして、それを責めるのはおかしい。
でも「自己正当化」とか言ってさらに責められ、だからと言って他の方法をも示されずただ追い詰められ。。

そりゃ、一体何が悪いんだよ、って言いたくなるさ。
自己正当化だろうと何だろうと、それしか方法が無かったんだから、仕方ないんだよ。

結果間違っていようと何であろうとも、それはそれでその時必死になってつかんだ答えなんだよ。
それを無視して押しつぶしてアレコレ言われても、響かないし反発しかしないんだよ。

本当に他にどうしようもないし、逆に上からアレコレ言われても、鬱陶しいだけなんだよ。

そもそもこっちの言う事を全然無視して色々押し付ける奴らに、何で配慮しなくちゃいけないんだよ。
バカみたいだ。

それならこっちも相手の事なんて全部無視して話すに決まっているさ。
配慮なんて何？
思いやる？
馬鹿じゃないの？
それが普通にする相手になら、こっちもそれをするさ。
でもしない奴に何でやってやらなきゃいけないわけ？

恨みつらみ。
手放せ？
馬鹿言ってんじゃない、絶対忘れないし、復讐してやるし、許すもんか。
キレイ事なんて、バカみたいなもの、聞いてられっか。


陽ちゃんの奥底にあるもの。
不信感と恨みつらみとかなしみと狂気。

だから閉じこもる。
ほかなんて信じない。

ほかの人格も信じないから、周りなんて言うに及ばず。
でもそうしないと自分を守れない。


哀しい。