上昇気流に乗って

着物の企画展に行った。
色々ないい着物を見るのは楽しいし、大好き。
もちろんそれなりの金額はしてて、分割にするにしてもすごい大変なんだけど、でもそれくらいしてでも欲しいなぁと思うモノがあって。

最初諦めたんだけど、作家の先生が見かねてだいぶ安くしてくれて、思わず買ってしまったんだが。
いや、その話を聞いて、思わず泣きそうになった。
分からないけど、でもやっぱりすごい泣きたくなった。
泣けなかったけど。

それくらい嬉しかったんだと思う。

同時にでも、やっぱり、リラのスクールに行きたいって言う割に、着物にお金をかける私って何だろう、って言う自責の念もあって。

その辺りでいつも悩むというか途方に暮れる。

両方やりたいためにどうしたらお金を稼げるかと、考える一方で、これ以上残業などして体を壊すことに対して怖さとか、あまり一生けん目にに働きたくない、って考える部分もあって、全然どうしようもなくあっちこっちブレまくる。

やりたい事のためにお金をためる。
それはごく普通のことで、その為に工夫してためるように気をつける。

どうしても欲しいモノのを手に入れるためにも、お金をためたり、一生懸命に働く、と言うのも当たり前のことで。

何故かこの二つがうまく両立しなくて、両立させたら駄目だ、みたいなものが何処かにあって。

出来る訳ない。

そう言う声が何処かから聞える。

格好いいことばかり言って、どうせ出来ないくせに。
やってみるなんて言ってもどうせ途中で駄目になるくせに。
ほら、結局駄目になるでしょ。
どうせ出来ないんだからやるだけ無駄なんだから、辞めなさい。

そう言われて続けたことがよみがえっている感じがする。
一生懸命に反発したくて、でも上手く動け無くて、結局その親の言う通りになっていく。
それが嫌で嫌悪してさらに自分が嫌いになっての繰り返しで。

何も切り開けず、何も出来ず、ただ親の言うがままの通りになっていく自分が嫌いで嫌いで、早くそんな自分なんて居なくなればいいと思っていた。

嫌で嫌ででもそこから抜け出せず、抜け出す方法も分からず、ただ現状に浸って束縛されて、何処にも動けずただ「居た」だけだった。

生きてもいず死にもせず、それだけでは苦しいから、物語の世界に逃避して目の前の楽しいことに没頭して、その間は苦しいことから抜け出せたからそうして。

くるしい、苦しい、苦しい、苦しい。

考えるから、現状をちゃんと見るから苦しくなる。
だったらそこから目を逸らせばいい、そこから他のところを見続ければいい、自分の都合のいい理由を信じ続ければいい。

でも結局何も変わらず何も出来ず、ただただ今のままあるだけ。
どうしても動けなく固まる。
ただそこにいる。

それがどんなに自分にとって愛情が無い事なのか、とか言われても駄目。
そんな説教とか真っ当な言葉なんて、何の意味もない。

ただ動けない。
どうせやっても駄目、どうせ何も出来ない。
そんな言葉に囚われて動けなくなる。

それに逆らっても結局そこに引きずり戻される。

覚悟を決める。
そうすれば事態が動く。

言われてもそれが分からない。
直ぐにそれが見えないとやっぱり駄目んなんだ、嘘なんだって思ってしまう。
そうしてまた引きこもる。


そんな感じの事がグルグルしている。

今はともかく吐き出すしかない。

スクール行きたいならそれに集中して、ほかの好きなものを諦めなくちゃいけない。
その信念が出てくるの原因の一つが個々にあるかもしれないが、ほかにあるかもしれない。

何か本末転倒な感じもする。

好きなものもやりつつスクールを目指す、が何故自分の中で許せないのか、ありえないのか。
これは駄目こうじゃなきゃいけない、って誰に刷り込まれたのか。

ここんところが崩れ無くて、今は苦しい。