上昇気流に乗って

昨日京都へ行った時をちょっと振り返ってみて、今までとはやっぱりなんか違うって感じた。
もちろん変って無い事も沢山ある。

でもなんか違っていた。

一番は「こうじゃなきゃ」っていう思い込みがだいぶ薄らいでいることだと思う。
前はそれがあるために、他人にもそれを強要するようなエネルギーがあり、出来ないとイライラしていた。

さか恨みもしていたかな。
そしてそんな自分を自己正当化して他人を悪く言っていたり、逆に思いやれないってことで落ち込んだり。

そう言うのを感じなかった。
フツーにあるがまま、フツーに過ごしていた。

自分の気持ちを伝えることはまだまだだな。
何処か麻痺させて無かった事にしていたりする感じがする。
それも少しづつだな。


今日本屋に行ったら何故かまた体裁を整えなきゃ、みたいな思考が出てきた。

プライド？
と思ったけど、なんかちょっと違う気がした。

何で、出てきた？って感じに探っていったら、結局そこにあったのは自己卑下というか、自信のなさだった。

それゆえに体裁を整えて、よりよく見せなきゃ、みたいな感じだった。

このエネルギーが何処から来たかを走査したら、なんと陽ちゃんだった。
自分が認められないから、自分のやっていることに不安がって、より何か基準を探してしまう。

そしてその基準に照らし合わせて動こうとする。
そうやって自分を認められようとする。

りつも同じような「こうじゃなきゃ」というものを持っていたが、陽ちゃんもそんな事をしてるとは思っていなかった。

恐怖ゆえに行うか、自分が信じられずに必死になるかの違いだけだけど、そりゃがんじがらめに自分を縛る訳だ。
んで動けなくなる訳だ。

結局自己卑下を見ていかないと、全然何の解決にもならんのだな。
ただこれは本当に人間不信も込みだから、何処まで表現できるか分からんな。

何せ自分は自己正当化のためなら、何でもする人間だから。
その破れかぶれな言動をして、他人に呆れかえられる事もあった。
辛いことから逃げるために、幾らでも目を逸らすことも今では出来る。
幾らでも逃避するし、幾らでも矛盾してないと思いこむこともできる。

恐怖と保身と引き籠りと。
そんな私が、どうやって根っこの部分を表現するというのだ。

ハッキリ言って出来る訳ない。

だからやってみる。
ただの逃避しか出てこなくても、まずはそれでいいのだから。