上昇気流に乗って

必死になって、他人に認められることによって、自分がいていいんだと安心したいところがある。

その根っこには、親に疎んじられていたことがある。
自分の存在の価値観が分からないってのがある。

親は気分によって、私をネコっかわいがりしたり、とことん忌み嫌ったりした。
例えどんなに求めても、親の機嫌が悪ければ、全て拒否された。
逆に良い時は本当に我儘言っても許された。

だからこそ求められる時に、応じておかなければって言うのがある。

でも私の中の比率は否定されていたということの方が大きくて、代わりに他の人に認められて、それで居ていいんだって安心したい心理もある。

役に立てば求めらるし、自分の価値を認められる、という打算がある。
逆に役に立たなければ、価値がないし、自分はどう仕様もない人間だ、って思ってるんだな。

良い子的な感覚と、アネゴ的な感覚。

だからこそ自分が出来るはずの事を引き受けなかったり、断ることによって、罪悪感が出てくるんだと思う。
昨日の妙な罪悪感はその辺りかと見当をつけている。

この辺りの事を引き起こしている人格は、未だ姿を見せない感じ。
チャイルドのちぃに似ているけど、でもちぃはここまでまだ色々考えない。
プライドの貴夜美とはちょいと感じが違う気もするし、陽ちゃんと似てるけど似てない気もするし、でもまた操作されてるかもしれないので、これはいったん保留、観察中。


同時にあるのが、同じ原因が元で、どうせ何やったって無駄でしょという気持ち。
貴方達の気分一つで、私に価値を見いだしたり、放置したり。
どうせ何やっても認められないし、愛されないし、だからこそもういい加減放っておいて、誰も構わないで。

私にとっては私の気分が一番で、他人なんて知ったことはない。
だって他人だって、私の事なんて構いはしないじゃない、自分の事ばかりで。
なのに自分だけは優しくされる価値があると思い込んで、それを強要してくるんじゃない。
挙句の果てに他人を思いやれなんてバカなことを言う馬鹿は死ねばいい。

復讐だとバカなことをやっているだの言う奴らは、ただの偽善者でしかないと思う。

と言う他人全体を怒り恨む意識。
これは陽ちゃんの陰に隠れている狂気を含んだ感覚に強いな。
無気力と怒りとって同時にあるもんだろうか、ってちょっと不思議な気もするが、あるんだろうなぁ。

昨日は疲れてて、自分のこの部分が出てきた感じ。
でも、こっちの方が自分の事を大事にしている感じがするな。

結局、自分の自己肯定力が足らないことが根っこにあるな。
愛されたい、認められたい、自分の価値観を信じたい、否定されたくない。
だから必死に、変な風に現れて。

でもこのまま同じことやっていてはそこは飢えたままだな。
せめて他人の要望を聞いてそれで満足するのは止めよう。
自分をもっと大事にしよう、それは誰かのためを優先する事じゃないし、誰かのために動くことを否定する事じゃないよ。
違うよ。

揺れなくて良い。
誰かの要望にこたえられなくて、それを自分の力不足を嘆いて自己嫌悪に陥らなくて良い。
自分を責めなくて良い。
せめて自分を傷つけるのは、違うよ。
ただ受け止めればいい。

だから要望にこたえようとかする事も止めようよ、自分。
それは違うから。

今は難しいのは分かるから、少しづつ辞めていこうよ。
少しづつ。