上昇気流に乗って

昨日愚痴を吐きだしたので、今日はワークが出来るかと思ったら、違ってた。

ブログでワークしなきゃ、と思った瞬間、感じた事さえもなかった事になった。
真っ白に何も出てこなくなった。
そのあっという間の早業にびっくりした。

そこまでハッキリさせたくないか、自分。
そんなに言う事を諦めきってるのか。
伝えることを、そこまで放棄しているのか。

そこまで辛かったか、そこまで傷ついていたのか、そこまで悲しかったのか。
それさえもなかった事にして麻痺して封印していたいのか。

一度失敗すると、思考錯誤のチャンスも貰えず、ただそのまま切り捨てられたり、悪い人のレッテルを貼られて避けられたり。
それは辛かった。

そう、ほかの場所じゃ２度目なんて無いんだよ。
食い下がれば下がるほど、煙たがれて遠巻きにされて、離れて行って。
それが嫌だったから、言うのを止めた。

聞く気のない人に伝えようとしても無駄だと、自分に言い聞かせた。
言わないように気を使った。
人は誰も自分の気に入らないことはまると受け入れられない。
自分を肯定する言葉しか、受け取らないし、そう言う事を言う人としか付き合わない。
だから辞めた。

今更。
今更言って何になる。
どうせみんな分かり合う気もなければ、本当に知りあう気もないのだ。
どんな伝え方をしたって、「自分が正しい」という評価以外は誰も受け付けないし、自分を肯定してくれない人は全員敵だと思っているのだ。

だから例え何を言っても無駄なのだ。
自分の気持ちを伝えようなんて、馬鹿な事なのだ。
やってるお前がバカなんんだ。
黙ってニコニコ笑っていれば、全て丸く収まるし、それが賢い生き方なのだ。

何人の人に言われたか覚えてない、けど事あるごとにそう言われて、言わないようにしてきた。

今更それをトレーニングして何になる。
分かってもらうことでは無くて、自分の気持を言うことが大事、って言うけど、で言いっぱなしではコミュニケーションにならないって言われるし、ほかの方法が分からないし途方に暮れる。

コミュニケーションの練習の一つ、と言っても、色々ごちゃごちゃ考えて頭を整理するより、何も考えずに直感で話した方が、結局スムーズにいくことが多いし。


そんな事がともかく出てくる。

だから何、と返されそうだけど、でもそれで終わられても困る。
哀しい気持ちを放置したまま、強引に事を起こしても、結局上手くいかないどころか、余計に歪みが出るし（私の場合）

なので、もうしばらく愚痴と掘り下げをしてみたい。
それからやって行きたい。