上昇気流に乗って

昨晩、伊藤先生のブログの、プライド人格の記事に、思わずイラッとした。
イラッとした後で、しばらくしてから、プライド人格が反応したことに気づいた。

おせーよ、私。

反応した内容はまずは、

「しつこいっ！」

と思ってしまった所。
実は昨晩のはプライド人格の記事が３連続だったのだ。
正確には４連続。

そこまで言われなくても、自分で分かっているし、そのまま行く気もないし、分かって無い事もあるけど、でもそこまで言うかっ！

と思ってしまった。
これがまんまプライド人格の反応なんだけど、しばらく気付かなかった辺りに自分のヘボさに凹んだ。

「プライド人格２」までは、心当たりがあり過ぎて、笑うしかないというか、その通りだし負けるもんか、みたいなのが出てた。

「プラド人格３」だと、私はそこまでほかの人格を操作してないっ！ってのが出てきた。
いや、確かにある程度の操作はしてるんだけど、そこまでえげつなく使ってない、と思ってしまった。

それこそ自分の誇りにかけても、そこまで落ちぶれたくない、と、私の表に出るプライド人格は思ったりもした。
ま、自分が気づかなければ、みっともないことを平気でやれてしまうから、そこを気付き続ける必要があると、思っているけど、なかなか難しい。


一方で、それを無視してとことん落ちぶれてどうでもよくなれ、と思っているのは、無気力自己卑下の方。

それこそ、その無気力と自己卑下をなんとかしようとか、そう言うのは出てこないし、自己卑下の自己憐憫に浸って、そこから出ないためなら何でもやる。
それこそプライドカルマをもって、とことん追求をかわし続ける。

伊藤先生のブログにあるあの操作そのものを持って。

どんなにそれがみっともないことで、嫌で、這い上がりたいかを伝えても、
「面倒、辛いの嫌、そんなことしてどうなる、頑張ったって意味がない」
から一歩も出ないし、下手したら他の人格を操作して、あっさり追求をかわす。

かわされる主人格もヘボいけどさ。
その結果どれだけ落ちぶれても構わない、みたいな逆開き直りがあって、そこまで落ちたくないプライドとのギリギリの均衡を保っていて。

リラ行く前には、その落ちぶれを直視できずに、プライドで外固めていたんだけどさ、今まで。
でもそれって格好悪過ぎだろ、ってことに、気付いてなんとかしたいけど。

けれどまだその自己卑下にハマると、抜けださせないことが多い。
それこそその自己卑下を正当化する為に、どれだけでもみっともない事をして平然としてる。
気付いてなんとかしたくても、現状はそっちが強すぎて太刀打ちできない。

まだ把握できてないけど、もしこれが、もう一人プライドが居て、その操作だとしたら、そのプライドを首根っこ捕まえるしかないな、と思う。


そして改めて思ったのが、自分はプライドカルマをそのままのさばらせておきたくない、と心から思っていること。
ただその思いがまだまだ弱過ぎて、太刀打ち出来てないこと。

いや、でも、太刀打ちできるようになってやるもん。
負けない。



余談だけど。
プライド人格と怒り人格がいたらどーなるか。

私の経験上、プライドは怒りを悪者にして封じ込めようと躍起になる。
封じ切れずに怒りが出たら、その後始末に躍起になって、変な自己正当化をして、さらにプライドで外を固めるか、後でその怒りを見下して自らバカにして、さらに自分を貶める。

それくらい頭悪いです、プライドは。