上昇気流に乗って

最近ちょっと内面の上下が激しい。

もともと情緒安定はしてないのだけど、でも落ちやすい。

不安定で不安になると、それを感じないようにどうでも良いとか関係ないと切り捨てる感覚が出てくる。
自分を見下して、平気でいようとする。

苦しいものにはふたをしてみないように、感じないようにしようとする。
実際そこのとどまって、なんとか動くよりも無かった事にした方が、楽だと思ってしまう。

感じないように、平気でなように。

苦しい所にとどまっていると、どんどん訳が分からなくなる。
挙句の果てに喚き散らしたり、怒鳴ったりしたくなる。
耐えられない。

だから感じないように蓋をした。
喚いたりすると、叱られたり嫌な顔をされるから、出さないようにした。

でも閉じ込めきれない。
どうにもできない。

感じるから、イライラするしどうしていいか分からなくなる。
だから感じないように無かった事にした。

辛い理由を知ると惨めになる。
哀しくなる。
だから誤魔化した。

自分の気持ちを言うと、鬱陶しがられて、怒られるから言わない方が良いし、誰も受け取ってくれない。

だから無かった事にした。

どうしていいか分からない。
ただ無かった事にして、自分にとって大したことじゃない、と振舞うと、受け入れてくれた感じがした。
だから自分は平気なんだと言い聞かせた。

平気じゃないと、子供扱いで、馬鹿にされて見下されて、みんな居なくなる。
淋しいのは嫌だ、だから平気なふりをしていた。

なんかそう言う抑えをしてきたのは、プライド人格だな、と今日は何故かハッキリわかって、妙だった。

昨日ずらずらと書いたから、余計にはっきりさせれたのかな。

で、そのままでいいのか、私。

よくないけど、でも、キツイところを見て居たくない、と言うのが出てる。
同時に見てなんとかしなくちゃ、と言うのもある。
そのまんまで良い、知らない、っていうのと、そのままじゃやだ、なんとかする、が同時にある。


そう言う内面の葛藤が大きすぎて、ワークに行かない。

誰かに言いたい事。

無いよ、何にも。
言っても仕方がない。

その繰り返し。

進歩無いな、私。