上昇気流に乗って

ワークが出来ないことについてさらに掘り下げ、れるか？

出来ない理由としては、自己卑下と怒りと諦めと逃避と憎しみと絶望と。
それらに伴う色々な感情を感じない為の麻痺と。

じゃあその根底にあるのは何だ？


またぶち当たるのは、

「自分を認めろ」

という、根っ子からの要求がある。

自分を無視するな、自分はここにいる、自分はちゃんと意思を持っている、自分は自分だ。
誰かの都合のいい人形じゃない、私は私だ。
私を認めろ、私はここにいる。

認められないと一気に自己卑下にひっくり返る。

どうせ私は誰からも認められない、いることにも気づいてもらえない、私なんてどうでも良いんだ。
誰も私など必要しない、どうなっても良い、どうでも良い。
私なんてどうにでもなってしまえばいい。

全てを放棄してしまう。
それくらいしないと辛すぎて辛すぎて、壊れてしまう。

承認要求が強すぎて、どうしようもない。

自分で自分を認めればいい、と言うけれど、本当にそれが出来たら、こんな渦からはとっくに這い上がっている。

誰も自分を肯定してくれなければ、それは自分が間違っている、だからお前は駄目なんだ。
そう言う声が聞えて来て、自分で認めようとしても打ち消してしまう。

自己承認なんて、自己満足のみっともないことだ。
そんなことして自分を保ってバカみたいだし、意味がない。

そんな声が聞えて来て、弱くなる。

他人に認められないと、意味がない、生きている価値がない。
お前がおかしいお前がおかしいお前がおかしい。

おかしくない、と反論しても、上から打ち消される。
お前がおかしい、だから嫌われる、だから周りに人が居なくなる、だから孤立しておかしくなる、そんなお前は価値がない、お前なんかいなければ良かった、産まなければ良かった。

呪縛。
そんな事に何時までも囚われておかしい、って言われるが、でもそれで抜け出せるなら、苦労してないし、生きづらさも感じてない。

おかしい、の一言で終わるなら、完全に抜け出せるなら、リラに来てない。

抜け出せなくて、抜け出したくて、あがいているからこそ、やっているんだから。
だから、正論でねじ伏せようとするんじゃない。
そうやって、弱い声をねじ伏せて進めれば、全てが終わるわけじゃない。

逆にどんどんおかしくなっていくだけだ。

頭の中の理屈ではあっている、でも心の中は納得してない。
だから何を言っても無駄。
それを本当に分かってないと、何をしてもつぼを押さえていてもおかしくなる。

本当に分かってますか？


承認依存。
そう言われる感じだけど、でもこの根っこの要求が満たされない限り、先に進まない感じもする。

認められなきゃ、言えない。
でも言わなきゃ認めるも何もない。

そこんところでグルグルしてる。

抜けたいが、抜け出せない。