上昇気流に乗って

切り離し麻痺は続いているのだけど。

いわば重い所を無かった事にして、前に進むって感じになっていて、そうやって今まで切り替えて生きて進んできたんだよな、ってことに気付く。

そうでもしないことには、その重さに引きつられて、進めなくなっていたから。

まあ、どんだけ留まる力が強かったか、と言うことでもあるし、そうまでしても進みたがっていたってことでもあるな。

バランスがとれなくて、分離してしまった。
諦めきってしまった部分と、まだ諦めたくない部分とが完全に分離したのは、やっぱり２８前後だと思う。
それまでは何処かで信じてた。

でもそれがあまりにも耐えられなくて、多分さらに分離した。

ちなみに抑圧不信人格のりえは、相変わらず自暴自棄気味。
ま、そらそーだな、ってことで、でもどーしたらいいんだろうね。
何を話しかけても一切受け付けず、って感じだから。

あ、聞いて無いという訳ではない。
聞いているけどそんなものは全て上っ面の言葉だけにしか感じないだけ。
全部裏があると勘ぐって、斜めに見て信じて無い。

んで、アクセスすると重くて体が辛くなる。
それで、私が今そこにとどまれない。
エネルギー的に受けつけない、って状態にもなっている。

気が狂いそうになる。
喚きたくなる。

うえ～、自分なのに自分が受け入れられない。
そんな状態を受け入れてる自分もいるので、それが主人格意識だと思う。

受け入れられないのは、誰だ？

一人はヤサグレのはるか。
そーか、駄目か。
そう言えば、陽ちゃんの自虐が極まった時も、発狂して笑ってたわ。
もう一人は多分貴夜美。
プライドで停滞し続けることを許せない。
でも何も出来ずに歯がゆくてイライラしてる。

で、私一人では、りえの状態をどうしていいか分からん。
そもそも私だし、完全に引きづられる。

本当の望みも知っているけど、でもそれを諦めて放棄したくなるほど、ショックだった。
信じない道を選んだ。

それをどーこー言えるほどの自分じゃない。

ともかく声をかけても、目に見えない拒否しかないので、ただ見守る体制に今入ってる。
またもや我慢大会。

仕方あるまい、それが長い。
完全拒否状態に入っているので、話しかけが逆効果（私の場合）。

さて、どーするかね。


で、りえはこのどーに化しようとうするのが鬱陶しくて仕方が無い。
放置しておけよ、と言う感じ。

ま、観察しながらの放置もありか。