上昇気流に乗って

昨日の今日でまた体調不良気味～。
頭痛いし、どっと疲れてる。
なんだかもう、どーしよーもないな。

人格統合、昨日書き切れなかったこと。

人間不信の時は、基本かなり被害者意識にどっぷりつかっている。
浸かり過ぎてて、丸っきり分かって無い感じ。

被害者意識が駄目、と真っ当に言っても意味が無いくらいの状態。
まあ、それだけ酷く傷ついてショックだった、ってのもある。
そしてそれを誰も分かってくれない、と言うのもあるな。

何でもそーだけど、違う事を真正面から違うと言って突きつけても、意味が無いと改めて思う。
気持ちや人格全てを駄目だし、却下したように感じる。

それじゃあ、全然癒えないし、先に進まない。

もちろん真正面から反論する必要がある時もある。
多分、アクティブ系なものだとそうしないと分からんし、反省しない。
けどショック状態のは、逆に気持ちを組みつつ行動を指摘しないと、余計に引き籠る。

ここで「人の優しさを食いもんにして～」とか「依存して～」とか、そう言う事を言っても余計に反発するだけだな。
ムカつくけど、そこんところを忘れると、きっと余計なトラブルが起きる、気がする。

そーか、私は今まで自分のそう言うのを、本当には尊重してないんだな。
尊重されたことないから、尊重してはいけない、と言うのと尊重って何？みたいな刷り込みもある。
だから他人の気持などどうでも良いから、余計に相手の事など尊重しないし、立場に立って考えるが出来ない。

理屈では分かった。
分かったけど、じゃあ、どーすりゃいいんだ？なんだよね。

でも、まず、自分の欠乏してる所を満たさなきゃ、先に進まんな。

ショックで辛くて、自分の信じることも信じられなくなって、足元覚束なくて、でもそんな状態のまま居たら、母親に口出しされてコントロールや的違いな批判を浴びせられて辛くて、そうならないように、必死に普通を装っていたからな。

本当は何もせずにずーっと寝てたかったな。
誰かに辛い事をぶちまけて泣くのをただ聞いて受け止めて欲しかったな。
励ましなんて要らないから、ただ「辛いね」と一言同意をしてくれれば、それでかるくなったかもな。

満たされてないのはまずはそこだな。
何せ弱音を吐いたらだめだ、人を悪く言っちゃだめだ、というプライドだか何だかわからんもので、ロクに愚痴言えて無かったからな。

そんな訳でまたしばらく垂れ流す、と思う。
それで気が済んでからだな、進むのは。