上昇気流に乗って

で、相変わらず停滞中で何書けってゆーんじゃ、と思いつつ書かないと気持ち悪いので無理やり書く。

冷静な自分と人間不信とが相互に入れ替わりなので、改めて人間不信人格がどれくらいえげつないかを実感しつつ、でも思考でながれて行ってるので、書留めが出来ない。

が、ここまで打算と見下しと被害者意識とぐちゃぐちゃなのはびっくりだ。

そんな中で気付いたこと、と言うか前から意識つつつ、表現してこなかったこと。
垂れ流し。


基本「良い子人格」が主人格で前面に出易い人が嫌いだ。
上っ面ばかりで、繕うことばかり言って、無意識に圧力で無難におさまる事を強要してくる。

本心隠して表面的に繕うばかりで、何を考えてるか信用ならない。
そしていつも自分が正しいということを主張して、相手を悪く言ってくるその感性がきらいだ。

相手に配慮しているようで、実は自分が面倒を嫌っているだけなのも嫌だ。
何を言われても、焦点があいまいで、ハッキリしないのがバカみたいだ。

波風立たない事を最良とし、ともかく流すことを求める感性も嫌いだ。
鬱陶しい。

そんなことするくらいなら、他人や常識をタテに人に自分の思う通りに行動させようとしてくるんじゃねぇ。

そもそも他人の価値観を前面にだして、屈させようとする手段が姑息過ぎてきらいだ。

それっ位なら「自分が嫌だ」って言えばいい。
「自分が気にいらない」っていえよ、ウザイ。

自分の本心隠して、こっちの為を装って、無難に良い人ぶっくるその感性が本当に叩き潰したほどきらいだ。
鬱陶しい。

テメーらに私の気持ちなんて話しても、一切受け取りやしない癖に、いい人ぶって分かるふりをするのが嫌だ。
その陰でボロボロ人を見下してこき下ろす感性も本当に虫唾が走る。

うぜえ。

気に入らんなら気に入らんで構わん。
ハッキリ自分がそう感じるって言いきれ！
嫌われるのが怖いって言う幼稚な感性を、こっちに強要するんじゃねぇ。

その善人面して、悦に入ってるのが鬱陶しいし、気色悪いんだよっ！


ってことがツラツラ流れてった。

ま、実際言わんけどな。
言ったことにヒステリック反応起こして、目を吊り上げて自分達の正当性を認めさせようとして、屈服させようと必死にくるだけだからな。

話しあいといいながら、人の意見を押しけてコントロールしてくるだけだしな。
取りあえずこの手の人に言わなきゃ、そう言う押し付けがましい事も無いから、切り捨てる。

どうせ取り繕っているだけだろ、だから合わせてやったんだよ、良かったね、何事波風立たなくて、自分の望む嘘っぱちの薄っぺらい平穏が過ごせて。

くだらねぇ。

あ、しまった、結局途中でまたかっさらわれた。
人間不信抑圧だけかと思ったら、ヤサグレ系も入ってるな。

まあ、でも、本当に言わなきゃ鬱陶しいコントロールが無いから、テキトーに合わせて終わる。
何であんなに必死になって、言う事をきかそう、自分の価値観へ矯正させようとしてくるかよく分からん。

それは置いておいて。
実は結構前から、そう言うのはあった。
しっかり人格統合に向き合ってからずっとある。

ただ表現してこなかった。
しても怒られて強制的にアレコレ言う事を聞かせようとしてくるだけだ、って言う不信感があった。

本当にこれを出したら、受け入れられないよね、あんたたちには、ってのがあった。
取りあえず無難にまとめておけば、それで満足するだろうし。

これを抱えながら、やってきたが、ここに来て、人格特定してからは抑えきれんくなってきたな。

人として、どーよ？と思う事もあるが、そこから先に無理に進まないようにしてる。
ともかく冷静な目に戻りつつ、当分浸る。