上昇気流に乗って

最近仕事中に見え隠れするのが自己卑下。

しかもそれを正当化する気持ちもある。
その後ろに罪悪感も見え隠れする。

いや、罪悪感を持たなきゃいけない理由ってなんだよ、と思わず突っ込んだ。

自分だけこれやってあれやって、とかいうなんか訳の分からん引け目がある。
でもさ、頭痛がして体調悪くて、残業したくなかったじゃん、と言う話をしても、うだうだと何か言っている。

それ、違うだろ、と思う。

それを感じたくなくて、プライドが変な自己正当化をする。
ぐちゃぐちゃ。

出来ないこと、やらないことを選択しておきながら、それを更に罪悪感と自己嫌悪するってなんだよ。

自分の決めた事を、アレコレ誰かに言い訳するのってなんだよ、って思う。
自分の選択は自分で責任取るなら、それでいーじゃん、なんだって。
何が来ても受けて立つ覚悟をすればいーじゃん、と今の表層意識は思う。
けど、自己卑下はそれが出来ない。

自身が無い。
自分の選択をすると、他人に批判される、非難されて嫌な気分になる。
だからそれをかわすために言い訳をし、でも言い訳している自分が嫌で更に嫌悪と罪悪感が増す。

底なし沼だな。

実際に誰かに難癖付けられたら、その怒りでぶっちぎってしまうのだけど、そうでない分ウジウジと考える。

結局自分の選択に自信が無いんだな。
常に他人の定規で、自分の行動を図って、誰かの批判をかわそうとしてる。

自信のなさ。
常に否定されてきた分、自己肯定力に欠ける自分。
そんな自分が嫌で、さらに自己卑下に走る。

それが耐えがたくて、自分の自信のなさを無理やり正当化して、開き直ってそれ以上何の行動もしない。
自己卑下のプライド。

それで良いのか？
何度も繰り返し聞く。
そんなことしてたいのか？

貴方のとった行動が、貴方が許せるものなら、他人の眼や批判なんて無視すればいい。
でも本当にそれが許せないなら、貴方が変えるしかないんだよ。

踏み出せなくても良い、まずはその泥沼なグルグルをやめる。
それだけでも良い。
本当にしたかったこと、やりたい事を、エイヤってやって見れれば、それが本当は一番。
でもまだできないなら、無理はしない。

本当はこうしたい、ああしたい、そう教えてくれればいい。
エイヤって頑張って、私がやる。
それを貴方はまずは見てればいい。

負けても良い、失敗しても良い、でもそのグルグるは止めようよ。
本当はそんなことしてたくないんじゃない？
だから、リラに興味持ったんじゃない？
貴方がそのグルグルを止める気にならない以外、誰も貴方を止められないんだよ。

どうする？

グルグルしてたい訳じゃない、でも止められない。
どうしよう、って感覚がひしひしと伝わり、同時にどうしていいか分からない、やるせなさも感じた。

まずはこの感覚から逃げない事をやってみる。
今度感じたら、逃げずにそれを味わう。

それでそれを持って深く探ってみる、何なのか。

そんな事を感じたのでメモ。


人間不信は何故か一端引っ込んでいる。
出し切った覚えはないけどなぁ。