上昇気流に乗って

いきなり、ふと、今まで変に自分を追い込んでいたんだな、と気づいた。

気分転換に何も考えずに、京都まで行って来たのも良かったんだろーけど。
ふと、そんな事を思った。

勝手に何か基準を作って、勝手にそれにならなきゃ、と思いこんで、その差異に自分をどんどん追い込んで。

いや、気付くとそりゃおかしいだろ、って思うけど、ハマってる時はホントーに気づかないんだよねぇ。

で、どんどんできない自分を責めて、自己卑下いにハマって、抜け出せなくて、周りに当たって、ヒス起こしてた。
それを更に自己嫌悪して、どんどんドツボにハマって行った。

そりゃ、どんどん嫌になって、きつくなって、放棄して逃避したくなるわ。
当たり前だ。

今日になって、そりゃ全然違うよな、って気付いた。
良い悪いじゃなくて、何でもあり、みたいな感じになってた。

良い悪いじゃなくてさ、優劣じゃなくてさ、結局自分がどうしてどうありたいかだよな。
だから他人から見えて、ありえん事でも、自分の中でそれがＯＫなら、ＯＫのまま生きればいい訳で。

正論と言われるものが、いつでもその人の正解な訳でなく。
時には邪論だろうと、必要ならそれをすればいいことで。

それをＮＧ出すなら、どうしたいのかを決めて、それを一つ一つやって行くことが大事で。
それこそ山を一晩で隣に移す事など出来ないように、一つづつ、自分の運べる範囲で運んで行くことが大事で。

時には岩にぶち当たって、手に負え無くて、やーめたっ！って言いたくなって当たり前で。
それはそれで置いておいて、他の出来ることから、やれることからやればいいだけで。
そうしたら、いつの間にか自分で動かせるようになっていたり、お手伝いが来てくれるようになってる事もある訳で。

一つのことをじっくり取り組みつつも、そこんところは柔軟にやればいいだけで、ただ放棄して無かった事にするのだけは、しないことが大事なだけ。

それこそバカみたいなことでも、自分にとっては大事でこだわるなら、それを徹底的にこだわってやってみればいいだけで。
そっから学ぶこともある訳で、誰もが同じ道を歩む訳では無く、似たものを持っていれば、こうすればいいのにと分かったとしても、それを強要できるものでは無く。

なんか、すごい当たり前だけど、当たり前で無い、「何でもあり」ってのはこーゆーことか、とひらめいた感じで分かった気がした。

まあ、分かったのは良いけど、これを行動に起こすことはまた別の段階な訳で、そこまでまだ行ってないんだけど。
そもそもこの感覚自体、明日まで保てるか分からんのだけど。

一生懸命、無い基準を探して右往左往して、それに合わせようとして居た事だけはよく分かったし、それをしてる限り、ドツボにハマって意味がないのも分かった。

アドバイスはアドバイスであって、絶対じゃなくて、それを受け取るのも拒否するのも自由であって、結果としてそこから何を得るかも、本人の自由だってことだ。

もちろん、カルマ清算をやる以上、一定のルールというか、基準と言うか、そういう方向性と言うか法則と言うかアウトラインはある。

ただそれは縛られるもんじゃなくて、必要に応じて変化させて行くものであるんだな、と思うし、だからと言って誰かの都合のための歪曲は、しない方がいいモノで。

何かそーゆーモノが、スコーンと入ってきた。

きつくて当然で、でも同時に楽しむ完成と言うか、緩急は大事で、時にはほっぽり出して遊ぶことも大事で。

ってなことに、放りだした成果、逆に分かってきた感じがする。


んで、やっぱり、私はカルマ清算したいな。
そりゃ、今生で全部は無理かも知んない。
でもちょっとでも進んでおきたいな、って思うし、課題が見えなくて右往左往しても苦しんでも、でもやりたいんだな、って思う。

必死にやらなきゃ、とか義務とかじゃなくて、ただ、単純に自分の望んでることだな、って感じる。
理屈じゃないな。

そんで、自分の成長欲求に呆れかえったりもする。
本能のように、進むことを求める。
でもそんなところは好きだな。

自分のペースで、のんびりしたり急ぎ足になったり。
せかされるんじゃんくて、自分のやりたいペースで。

そうだな、本来何でもありだな。
そんなことに改めて、自分から気づいた。