上昇気流に乗って

熱が下がらーん。
朝平熱だったから、出勤したら、後で上がったみたいで寒気とだるさがあった。
昨日よりマシなので、楽だったけど。

そんなちょいとふらふら頭で気付いた事。
で、メモ書き。

人目を気にする。
これは人間不信の人格だけじゃなくて、恐怖人格のりえもやってることだと気付いた。
怖くて怖くて、何か怖いことが起きる前に、人の視線で考えて、行動を制御する。

ハッキリ言って今まで、ただたんにダメダシしてたな、といきなり分かった。
そら、どんなになんとかしたくても仕方ないな。

そもそも、母がどう思うか、怒られないかという恐怖心に基づいている。
大丈夫、もうそんなことない、といくら言っても、そうそう信じられない。

私が恐怖で行ってる事を受けいれてなかった。

だから、律も必死に押し殺して前に進もうとして、結局転んで引き籠るを繰り返した。

いや、でも本当にあの時の怖さって半端なかったから、そうそうその視点を止めろって言っても、止めれるもんじゃないよな。

ようやく、あんなに怖いものを経験したんだから、そう言う風になってしまっても当然だよな、って所にようやく立てた。

遅い。

でも本当に怖かった。
母の機嫌が損なわれると、楽しみだった物事さえも中止になったりした。
下手したら気の済むまで罵られもした。
それって１０歳未満の子供にとって、ありえん位の怖さだった。

もちろん反発して食ってかかる人格も当時からいた。
それでも奥で感じてたのは、委縮と恐怖だった。
それと、何時殺されるか分からない、と言うものを漠然と感じていた。
そのうち殺されるんだ、と漠然と思っていた。

そんなことから染み付いたものが、誰かが庇ったから、誰かが何か言ったから、でそうそうなんとかなるもんじゃない。
私はこの怖さから逃げていた。

だから、ようやく人目を気にすることに対して、受け入れられた。
そんなの怖くてそうなるの当然だよ、と言う所に立てた。
一目気にして、アレコレやっちゃうのも当然だよ。

だから、一まず一目気にしてて、良いよ。

ここにこれなくて、進まなかった。
頭と理屈で動いてた。


違う。
それが本当に理解できるまで、時間がかかった。


足りない。
色々たりない、自分のたらないことばかりが目に付く。


先週、リラの優実ちゃんの記事を読んで、すげーな、と思った。
私も同じようにちゃんと逃げずに、言えるようになりたい。

今まだ、途中被害者意識が出てきて、言い合えるまでは行かない。
怒りとかパッションとかがヘボすぎる。

何でもそう。
ちゃんときちんと、せめてリラの人達には、正面向かって話をしたい。

そう感じた。
後出しで、愚痴るんじゃなくて。