いつまでも…二人で

なんだかね、何日か前から体が重いというか、動きにくいというか、力が入りにくいような感じで…

なので、昨日のようなブログの内容になったのだと思います
心の平穏にも波があって、遠い所で何かがあれば大きな波が押し寄せてくるのでしょうね

今回は、友人に会ったことが引き金になっているようにも思うし
季節の加減なかな？とも思います

どうして友人が気分落ち込みの原因になっているかも、と思うのかと言うと
気が付かないようにしていただけで、やはり相変わらずの幸せな家庭生活をしている友人を『羨ましい』と思っているんですよね
ごまかそうと思っても、自分を騙すことができなくなってきたのです

長い間の友人だからこそ、あまり誤解もせず家庭環境を知ることができる…
私が、こんなところで引っ掛かる人だとは…
自分自身を残念に思っている私が居ます

そして、昨年は気が付かなかったのか割と平気で過ごすことができた『秋』
今年は、駄目だわ…

もう午後5時になると薄暗くなって…
これから晩御飯の用意をするんだな、たった一人分を作るんだな、と思いながら暗い家に帰ってきて
鍵を開けて玄関に入った瞬間、心の中を冷たい風が吹き抜けるような
寂しさと言うよりも惨めさに似た、何とも言えない辛さが襲い掛かってきます

まさか２回目の季節で、秋の物悲しさを味わうとは思っていなかったので
時間経過とともに、ほんの少しでもマシになっていくと思っていたので
ちょっと、メンタル的に沈んでいます

今朝は、早起きする用事もなかったので
目が覚めてはいたものの起きる気力が湧いてこなかったので
暖かいお布団の中で、テレビを点けてずっとまどろんでいました

さすが９時を過ぎたら罪悪感のようなものが襲ってきたので
重い体を少しずつ起こして、起きました

朝ご飯を作る人もいないので
極端な事を言えば、一日中お布団の中でゴロゴロしていても不都合なことは起こりませんけれど
まだ、そこまでできない固定概念のようなものが邪魔をして（？）
いえ、普通を保とうとしているのかわかりませんが・・・

誰が居てもいなくても、ある程度の規律のある生活をしないといけないと思っているところがあって
それが少しずつ疲れを溜めていってるのかもしれません


ある僧侶の方の法話に
人は必ず死にます。そして必ず愛おしい大切な人との別れがあります。
人でも動物でも、永遠に生きることはありません。
その愛おしい人や大切な人に依存している度合いが大きいほどその悲しみは大きいのです。
なので、普段から『明日、愛おしい人との別れが来るかもしれない』と考えて生きて行かねばなりません。
というような内容の事を仰っていました

私は、このような事はわかっていたし
十数年前から、Ｘデーが必ず来ると身構えて生きてきました

そして、不安恐怖症を発症しました
いくらその時が必ず来るということを覚悟していても、そのような覚悟は何の足しにもなりませんし、なっていません

ひとつ言えることは、依存度や必要と思っている度合いなどで
死別の衝撃は個人差があるということくらいでしょうか

この死別の辛さや、押し寄せてくる死別後の苦しさを和らげる術など
本当は何もないのだと思います

様々な宗教が、いろいろ言ってくれていますが
たぶんどれも効果がないので、現在も多くの人が哀しみ苦しんでいるのだと思います

荒れ果てた土地に、雑草が生えていつかは花が咲くように
時間の経過に任さないと、どうしようもないことがあるということなのでしょう


元気な日もあって、そしてしんどい日もある
そんな生活を繰り返しているうちに

また、様々な出会いや発見を思い出の上に堆積させて
苦しみが癒えていくのを待たないと仕方ないのでしょう・・・


そんなことを考えていた、一人の日曜日でした


そうそう、大好きなブロガーさんがとても美味しいと紹介されていた
ぶどうの『スチューベン』
あまり出回っていないと書かれていましたけれど、近所のスーパーで見かけたので買ってみました
　




とても甘くさっぱりしていますが、種が入っているので食べるのに少し時間がかかります
皮ごと食べられる葡萄に慣れると、贅沢なコメントになりました(^^;)


きょうもお読みくださってありがとうございました<(_ _)>