いつまでも…二人で

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  13年目の偶然

  無くなりかけた秋今年はもう、あの爽やかな秋は来ないのかと思っていたら天気予報士の方が、『貴重な秋の日です』と仰っていました毎年当たり前のように少しずつ涼しくなってセーターを着るようになって、少しずつ寒くなっておでんが恋しくなって、足早に家へ帰って行く…見慣れた秋の風景が今年はもう感じられないのかと思っていましたでも、今日は歩いていても汗ばむこともなくなんて爽やかで、気持ちが良かったのでしょう公園の木も色付いてきました青空に映えて綺麗でした今月末に、お仕事の予定が一つキャンセルになりましたそのおかげで、連休になるので気になっていたところへ行けそうです13年前の11月夫と友人のご夫婦数組で一泊の旅行へ行きました夫の大手術の退院から一年経って体調も落ち着いた頃だからとお祝いを兼ねて集まってくださったのです夫が逝ってから、ボンヤリと写真を整理していたらこの時の写真がたくさん出て来て…本当に柔らかな笑顔で、楽しそうで夫の友人が撮ってくれた写真ですけれど本当に気を許した柔らかな表情と、私と見つめ合っているショットが何枚もあってね生きるために命がけでした大手術かを乗り越えてこの時は、これからの時間に希望と夢しかなくてほんの短い間の幸せな、安らぎの時だったのですこの時に訪れた神社でお守りを買ったので『また納に来ないといけないよ？』と私がと聞くと『また、お礼に来よう』と夫が言っていたのですその後、体調が戻ったので海外へ時間を惜しむように出かけたので身近なこの神社に来ることなく、夫は逝ってしまいましたお守りを納に行かないといけなかったのに…この二年半、ずっと気になっていたのにまだまだ行く自信が無くて、やっと行けそうだと思い始めた頃に偶然にもスケジュールがポッカリと空いたのです急遽、ホテルに予約を入れようと思ったら景色の良い、以前泊まった時の景色と同じ部屋が一室だけ空いていて予約することができましたなんだか…何かに導かれているように事が運んでいます自然体で、流れに身を任せていればこんな風に、しないといけないことが自然と組み立てられて、目の前に現れるのですね13年前に夫と一緒に行った時と同じように一泊で同じようなスケジュールで動いてみようと思いますもしかしたら此処へ行くための練習が、これまでの旅行だったのかもしれません今回予定している一泊旅行は短いですけれど私にとってはとてもハードルの高い想い出の場所でしたやっと、行くことができる…新幹線のチケットも予約できたしあとはけがや病気に気を付けて、旅まで過ごそうと思います目的ができたのでチョッとだけ元気になってきましたこうして一進一退自分の道を独りで歩いて行くんですねでも、横には夫との思い出が必ずあって…独りじゃないものこれからも二人で訪ねた場所へ出かけよう…(^^)今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にえんｋほんブログ村

  2024.11.12

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  独りが似合う街

  綺麗に晴れて雲一つない青空に、昼の上弦の月が浮かんでいてなんてのどかななんだろう…と自然に笑顔になりました先週は、木枯らしも吹いて慌てて冬服を出したのに今週は、薄手の長袖シャツで十分な暑さ…バスも、暖房が入っていたと思ったら昼間は冷房が効いています慣れないと仕方がないのですけれど、季節と想い出が連動しているからなかなか更新できないでいます話が飛びますけれど京都にはレトロな喫茶店や純喫茶がたくさんあって今どきのカフェではなく、独特の心地よい時間が流れていますクラシックが流れているところもあって学生時代から良く通っていましたそういえば、その頃から不思議と喫茶店は独りが好きでしたワイワイと友達と話をするには、落ち着いた喫茶店ではなくてカフェですよねこの街には賑やかで華やかな世界と静かで個別的な世界が背中合わせになっているような気がするときがあります独りになった時、とても絶望的で奈落の底へスローモーションで落ちて行くような感覚に襲われましたけれど何処かで、何かが私を受け止めてくれているような錯覚にも似た感覚がほんの少しありましたそれが何なのか私の単なる希望的観測の幻想か…わからなかったのですけれど最近、この街の雰囲気が独りであることを拒絶していないのではないかな、と思えるようになったのですたぶん、そんな目に見えない力のようなものは多くの人がなんとなく気が付いていて疲れ果てていたり、傷ついた時にふらりと一人で、この街へ癒されに来られる方がそれなりに多いのだと思います雑誌の特集にもなっていますものね『一人の京都』とかいう感じのタイトルで、特集が組まれているのを何度も見かけたことがあります今年の12月号の婦人画報の特集は『ひとりがいい、京都旅』独りで静かに時間を過ごすことができる街なのだと思います夫が最後の時を過ごしている時に私に言ったの事の一つに『ママ、この街は良い街やから引っ越す事なんか考えないでここに住んでいる方が良いよ。独りに思うかもしれんけど誰かが見守ってくれている…と思うから』と言ったことを思い出します聞いた時は、よく意味が解らなかったのですけれど最近、だんだんと意味がわかってきたように思うのです夫も、この街で生まれ育ったからこそそう思ったのだろうしとにかく、私を独りにすることが不安でしかた無かったのだろうな、と思えますだから、夫が最後に少しでも穏やかに生活できるのはこの街だと信じるほどこの街は、独りでも大丈夫なのだと思います夫が愛したこの街とこの街の風景…できるだけ、この場所で住み続けたいと今は、はっきりと思うのです今日は、遅くなってしまいました半分、居眠りながら書いたので大丈夫かな・・・では、明日も穏やかでありますようにおやすみなさい・・・💤今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.11.11

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  眠り

  最近、深く眠れるようになってきたように思いますスマートウォッチにしたら、レム睡眠・ノンレム睡眠と睡眠時間がわかるようになりました当初、スマートウオッチを腕にしたまま眠るなんて、鬱陶しくて眠りを妨げるのではないかな、と思ったのですけれど案外邪魔にもならず眠ることができていますレム睡眠は脳が活動している状態でノンレム睡眠は脳が休んでいる状態でこの両方のバランスが良ければ睡眠の質が良いと言われるのですそもそも睡眠の質を考える以前に、私は何年も細切れの睡眠しかしていませんでしたぐっすりと朝まで眠り続けたことは、10年近くなかったと思います夫が、最期の癌との戦いに入ってからは不安と心配と様々な緊張のために熟睡とは無縁となりました夫も私には一言も言わなかったけれど、恐怖や不安が相当強かったのだと思います何時頃からか、漆黒の無音の闇が怖かったのか眠りについても一晩中テレビをつけるようになりました夫の方が熟睡とは程遠い日々を送っていたのだと思います私は私で、夫が寝返りをしただけでも目が覚めていたので夫婦そろって異常な日常生活を送っていたのだと思いますそれから独りになって、独りの時間間隔もとれずやはり眠る時は一晩中テレビが付いたままでしたその時々で、ちゃんと眠れていると思っていましたけれどやはり、今から思えば浅い眠りでした今年に入ってから、眠る時は無音の方が良いとあるお医者さんに聞いたので、試しに無音でも寝られるか試してみましたさすがに眠る時に真っ暗にして無音だと、反対に落ち着かないのでテレビを1時間の切タイマーにして眠ることにしたらなんと、とても良く眠れるようになりました何度も中途覚醒していたのに、夜中に一度おトイレに起きるだけになったのです瓢箪から駒無音なんて静まり返ったところで眠れるはずがないと思い込んでいたので思い込みに支配されずに、どのような事でも柔軟に試すことは良いことですねぐっすりと眠れ感覚隔は、とても気分が良いのでやはり眠りの質は、とても大切なんだと思い知りました昨夜のノンレム睡眠は5時間15分、レム睡眠が2時間でした私としては、これだけぐっすりと眠れるようになるなんて思ってもいなかったので、本当に感謝です眠れて、食べることができて、体調に不調なところが無いならこれで不平不満を言っていたら、罰が当たってしまう…これだけで十分だから何かが足りないと嘆くことは贅沢と言うものですよね足るを知って感謝を忘れないようにしたいと思います美容院へ行って、髪が艶々になったので気持ちよく、新しい週を迎えられます何事もなく過ぎていく週でありますように皆さまも、穏やかな週となりますように今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.11.10

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  心の薬

  綺麗に晴れた休日の朝は、とても気持ちが良くてゆっくりと起きた後に、丁寧に入れたお煎茶を時間に追われず飲みながら朝刊に目を通すことができるなんてなんて、穏やかな時間…と感謝しないといけませんね深い落胆や哀しみや孤独感があると身の回りにある小さな暖かさや穏やかさに気が付くことはありません気が付けば、心の薬になるのにね一日の中には、こんな小さな幸せのかけらがいくつも散らばっているのでしょうねボンヤリしていたら、色んな事に気が付かなくて不満や不足にしか目がいかないのかもしれませんわかっていても、なかなか…できないですけれど心の隅に置いておくだけでも、良いと思うから怖くて怖くて、病気になるほど怖かった独りも最近は少しだけ慣れてきたようで…いや、慣れたのではなくて少しずつあきらめと覚悟ができてきたのかもしれません自分がどのように生きるか…という事は独りでも二人でも家族と一緒でも考えないといけない事だから独りだという事は、身軽な事だからこれからじっくりと独りの生き方を自分の生きる道を考えれば良いのですよね明日は、昼の遅い時間から美容院へ行かないといけません気分転換になるかな年末のスケジュールも考えないといけないのに気持ちばかりが焦ります要らない物の整理や掃除…毎年同じことばかり言ってる気がしますクリスマス頃まで、お仕事もラストスパートで一年の締めくくりのような忙しさで慎重に手際よく進めないといけないから気持ちをしっかりと引き締めないといけません気持ちが下がっていても塞がっていてもお仕事のミスは許されませんから（アヴェカムールの季節のショートケーキ）優良なイチゴが品薄だからか、ショートケーキが季節のフルーツになりました洋ナシのケーキも美味しかったです今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.11.09

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  怠け者の言い訳

  今朝の最低気温は10度を下回って、7度ほどでした秋を飛び越えて初冬の寒さでしたとても綺麗に晴れた気持ちの良い一日でしたが、昼間も吹く風はとても冷たかったです街路樹の銀杏も一気に黄色になって来て、もっと奥の街路樹は大木なので道路が黄色に輝きます今年も、そんな毎年の景色が見られるのかな…あまりに暖かすぎて、見れないのかな…今年は、死別直後の一昨年や昨年よりも家事が億劫でできなくなってしまってどこまで怠け者になるのかと思って他人事のように観察していたら今のところ留まることなく、怠け者を更新中です何年も前から、私が独り暮らしになったらきっと怠け者になるだろうな…と思っていましたがはやり、想像どおりで少し自分にガッカリしていますきっと増え続ける体重も何もしないで、ボンヤリと座っている時間が長い結果なんだと思うのです今まで、一日24時間では足らない日常生活をしていて座る時は、ご飯を食べる時とパソコンに向かってお仕事をしている時だけでしたそれに比べて今は…座らない時は、簡単な食事を作る時だけかもしれませんお掃除もあまり散らからないからと毎日しなくなってしまいました駄目だなぁ…と思いながらも見て見ぬふりをしてお客さんが来られる時に、大慌てで大掃除並みに綺麗にして…最近の心配事は私、もっと年を取った時にごみ屋敷になるかも…という事です夫がいたら呆れられてしまうでしょうこんな私ではなかったのにねお仕事するだけで一杯一杯の今日この頃ですでも、もう少ししたら心に気が戻ってくるように思いますのでそうなれば、もう少し背筋を伸ばして毎日を過ごそうと思っているのですよ私が80代になった時こんな風に暮らしていたいな…と思うお手本が『80代元気ばあちゃん』です　　　　⇩もちろん母方の祖母もお手本ですとても働き者で優しくて、そしてしぐさが上品でした老衰で3ヶ月寝込んだだけで旅立ちましたが、寝込む直前まで『80代元気ばあちゃん』のように動き回っていたのです母も見習いたくないところが多々ありますけれど、3週間入院しただけで旅立って入院するまで掃除洗濯ご飯作り…空いた時間は数独に散歩、と自分を律して怠けることなくきっちりと生活していました祖母や母がそうであったように最期まで自分を律して、時間を大切にして凛とした日常を暮らして行きたいと思うのですでも、もう少し心の傷が、もう少し癒えるまでダラダラと暮らすことを許して頂けたら…と毎日、神様仏様、ご先祖様、そして夫に言い訳しているのでした…^^;明日はお休みなので、朝寝坊したいな、と今から楽しみにしている怠け者です皆様も、無理せずにゆっくりとお過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.11.08

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  やる気がなくても、いいのよ

  今日は立冬で、木枯らし１号が吹きました先週はまだ暑かったのに、あっという間に木枯らしが吹くなんてね予想はしていましたけれど、次から次へと経験したことのない現象が続くと心がしんどいですそんな寒々しい今日の鴨川の景色は、ほんの少し樹々が色付いてきました何時頃からか、渡り鳥の都鳥が来なくなりました都鳥はユリカモメの事です真っ白な鳥たちが、朝から夕方まで琵琶湖から鴨川へ飛んできて夕方に比叡山を超えて琵琶湖へ眠りに帰って行く夕方の川岸には、ずらりと並んだユリカモメたちが一斉に飛び立っていくことが日課で毎日繰り返される冬の風物詩でした本当に最近は見なくなりましたもう、あの景色は見ることができないのでしょうか今週も明日で終わり連休があったからか早く終わるような気がします小さな嫌な事や悩み事はありましたけれど特に大事は起きなかったので、良い一週間でした今まで通りの冬ではないかもしれませんけれどその時々に順応しながら、フンワリと浮かんでいるように力を入れないで、それでいてストレスも受けないように過ごすことができれば上出来ですねそして、気力があるかないかそんなことを考えてみればある時と無い時がありますそれは短期的に見ても、長期的に見てもそれでよいのだと思うのです精神科医トミー先生のお言葉です短い言葉で的を得ているのでスッと心が軽くなりますもし、このブログを読んでくださっている方の心にも浸み込んでいけばいいなぁ、と思っていますでは、明日一日ミスをすることなく、口は災いの元なのでいらない事を言わないように過ごせましように皆様も、穏やかな金曜日でありますように今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.11.07

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  秋バテ

  今朝はなかなか起きれないほど体が重くてもしかしたら、ちょっとだけ秋バテかな？と思いながら朝支度しました不思議なほど、春夏秋冬を体調を崩さず風邪もひかず過ごしてきたので体調が悪い感覚を忘れているようです今年のような高温や気温変動は、誰もが経験したことが無いのでほとんどの方が、疲れを溜めているはずですよねでも、人類がこれほど繁栄したのは適応力が高かったからでこの気候変動にも直ぐに、適応していくように思うのです年末にバタバタしたくないから早めに大掃除や不用品の整理をしようと思っているのですけれど時間が空けば、ボ~~としてしまいます…無理をしない、というのが私の考え方なので動きたくなるまで待つことにしていますやはりこの季節は多くのブロガーさんが仰っているように哀しさが押し寄せたり、気力が出なかったり…夏の疲れも出る頃ですから、心の赴くままでいい事にしましょう独りの寒さを、何故か三度目の秋に思い知っているのですけれど昨年と一昨年は、記憶がないだけなのでしょうか…困ったものです自分の記憶の危うさを感じてしまいます（一年前の樹々の色付き）そういえば、死別直後は瀬戸内寂聴さんの本と精神科医トミー先生のユーチューブや本を読んで支えにしていましたいつ頃か…ブログを書くようになってからか、もう少ししてからかなだんだんと離れて行ったのですけれど今日久しぶりにユーチューブを見たらトミー先生が孤独んいついて仰っていました人は、いつかは独りになるものだから独りになればどのように楽しもうかという事を考えておいたほうが良いよ…とそうですよね自分で、何とかできる事を気付かせていただきました気が向いた時に、映画を見に行くも良し出掛けた時に、美味しお店にふらりと入るのも良し1ヶ月に一度くらいおしゃべりしたいなら習い事のサークルに入ればいいし…基本独りで、誰かと軽く交わる方法を作っておけば楽しめる…改めて、基本的な事に気付くことができました明日から、気温がぐっと下がるみたいです薄手のコートを着ていく準備をして眠ることにします皆様も、低くなる気温に気を付けてお過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.11.06

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  自分との闘い

  今日は、帰りが遅くなっていつもは晩御飯を食べ終わっている頃に帰ってきました独りなのに、待つ人がいないのに早く帰りたくて、小走りで帰ってきました疲れていたからかもしれませんけれど、何もしたくなくてでも、動かないと朝出かけたままの状態だから仕方なく、お風呂に入って晩御飯は、作り置きおかずがあったので温めるだけでお腹がいっぱいになって…満たされたら、何とか動くことができてこんなに動きにくいことは独りになって初めてかもしれないですやはり独りになってからは、緊張が続くのか気が張っているのか疲れを感じにくくなっていたように思いますだんだんと、自分のペースや感覚が出てくると今、自分が受けている刺激やストレスがわかるようになってくるのかもしれません…その代わり、強烈な悲しみは少しは和らいで急に殴られたような衝撃的な悲しみは襲ってこないように思います何事も、良い事もあれば悪いこともあってこの、バランスさえ取れていれば良いのですけれどねなかなか、これが難しいのでしょうね本当に、独り暮らしは自分との闘いのようなもので怠けようと思えば、何処までも落ちて行きそうです自分で自分律しながら、叱咤激励しながら進んでいかないと倒れてしまいそう…傍らに夫がいてくれると、無理をしないでも生活のペースができるのにね独りは、気楽だけれど気を付けないと、何処までも落ちて行く…そんなことを感じた日でしたでは、今日がやっと終わります良い夢が見れますように今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.11.05

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  失われた１０年

  今朝の寒かったこと…一度起きたけれど、もう一度お布団へ潜り込みました…でも、とても良いお天気なので寝ているのはもったいなくて朝の家事を済ませて、お散歩へ出かけることにしました秋は、本当に爽やかですねこれまで夫と当たり前のように過ごしてきた秋は、どのように過ごしていたのかな…紅葉を見に行ったり美味しいものを食べに行ったり冬支度のために、暖房器具や暖かい服を買いに行ったり当たり前のように過ごしていて毎年繰り返すことが当たり前だったのにプッツリと途切れてしまって独りになれば、どのように秋を過ごせばよいのか思いつかなくて…そういえば、夫は良く散歩に出かけて私に紅葉情報を教えてくれました私は、１０年ほど前に整形外科医から股関節症だからあまり飛んだり跳ねたり使わないようにと言われたので、勝手にあまり歩いてはダメだと思い込んで夫とあまりお散歩へ行かなかったのです今から思えば、とてももったいないことをした１０年でした過激な運動をしなければ、普通に歩く事は筋力の維持にも必要な事だったのに勝手に必要以上に歩いてはいけないと思ったがために１０年間、夫との思い出を作ることができなかったのですもし、一緒にあちこち歩き回って四季の移ろう景色を愛でることができていればもっともっと、美しく楽しい想い出ができたのに…だから、今夫はどのような場所へ行っていたのか分からないまま独りで、お散歩をしていますそうしたら、街路樹の幹に大きなキノコが…！松茸に似ているように見えましたけれどこの木は、カエデなので他のキノコでしょうね君の名は…？独りで歩いていると夫と二人で、お買い物や通院で通ったことのある道を選んでいる…知らず知らずに思い出を辿っているんですよねこれからは、私一人で色々な物を発見して楽しめるようになれれば良いなこの街は、奥が深いので住んでいても結構、発見があるのですテクテク歩くと、新たに毎回色々なものを発見します独りでも、健康のために歩こうと思います明日からまた仕事ですこれだけお休みをすると、ちょっと嫌だな…ましてや明日は、夕方から会議があるから帰宅が遅くなります待っている人がいなくても帰宅が遅いのが嫌なのは、なぜでしょう今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.11.04

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  穏やかな小春日和

  カーテンの隙間が、少しずつ明るくなってうつうつしながら夜明けを見ながら、ゆっくりと起きました日曜日の朝は夫がいる時から、自然に目が覚めるまで寝ていましたそんな穏やかな気分で迎える朝は独りになってから、なかなか訪れる事はありませんけれど…哀しい気分で目覚めることは、少なくなったように思います昨日の大雨が嘘のように綺麗に晴れ渡ってお洗濯にもってこいのお天気でしたしたいこと、予定していたことが次々できると気持ちも晴れて来てお洗濯ができた後は、お散歩を兼ねてお花屋さんへ行くことにしました夏の花が終わって、初秋の桔梗なんかが咲き終わったので冬のお花になるまでの間、玄関先の彩に何か植えたくなったのです穏やかな小春日和で、とても気持ちが良くて皆さんも同じことを考えられるのか、幹線道路へ出れば多くの車で渋滞していましたいよいよ秋の行楽シーズンに入ったのでしょうか歩いて、いろいろな用事を済ますことができるのであまり影響がありませんけれどお仕事なんかで乗り物を利用される方にとっては、悩ましい季節となりましたお花屋さんでは、花びらがフリルのビオラがありましたので普通のビオラとパンジーも買いました苗が、まだ少し小さかったのでこれから大きく苗が育って行くと良いな…白い花びらの中は、少し薄紫色で可愛いビオラ…これからの季節は、ガーデンシクラメンやクリスマスローズ、ポインセチアなどの華やかで明るい色のお花たちがどんどん出て来て晩秋から冬の暗い彩の世界に色を付けてくれますお花は、エネルギーを分けてくれるように思うのです夫が元気で居てくれた時は、ここまでお花たちを可愛がらなかったのですぐに枯らしていました生きるエネルギーを貰わなくても、十分に幸せからだったのだと思います幸せは、過去形でないと見えないと言うけれど本当にそうなんだと、独りになってから何度も思います夫が元気で居てくれた頃今日のような、爽やかな秋晴れの日は必ず賀茂川沿いを歩いて、日ごろ通らない道を歩きながら美味しそうなお店を見つけてランチをして帰りに、晩御飯のお買い物をして…穏やかでフンワリとして何の不安もなくて今日のような穏やかな日差しのような、、、夫は居なくなったけれどあの頃と同じ日差しは今年も変わりなく降り注いでいてそのうちに私一人でも、幸せな気持ちで過ごせるようになると思いたいです明日も良いお天気で、そしてお休み！こんなことを嬉しく思えるように、なりました冬支度もちゃんとしないと平年より気温が低い日があるみたいで一気に秋が深まるかもしれませんから皆様も、連休最終日を穏やかにお過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.11.03

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  現実逃避

  日本列島の西から東まで、季節外れの南からの低気圧で一時的にとても強い雨が降って、大変な一日になりましたねこんな日は、心もどんよりしてしまって軽やかに体が動くはずもなくて昨日のインフルワクチンの副反応か、目覚めると体が重くて動けませんでした窓の外の、強い雨音を聞きながら　今日は一日横になっていようかと怠惰な気持ちがよぎりましたけれど気持ちを奮い立たせて、起き上がって軽い朝ご飯の準備をしましたこういう時に、寒々しい独りの生活を感じてしまいます起きても、起きなくても、誰にも迷惑を掛けることは無くて自分の好きにすればいいのだけれどこの一見自由に見える状況も、もう社会から距離を取ったという事でもっと悪く言えば、社会から取り残されたという事なのですよね孤立とか孤独とか、内面的な事ではなくて生きている環境そのものが変わってしまったように感じています人から、区別されているという意味ではなくてねもう、頑張らなくても良いのよと言われているように思うことがあるのです一方的な、私が作り上げた疎外感なんですけれど今日のような、お天気も悪くてポツンと一人家に居るとこんな風な、暗い気持ちに覆われてしまいます…そして、昼からは次に何処へ旅しようかなと色々調べていて青森は函館か…そうか長崎か？ホテルを探して、交通機関を調べて…日本中を心が駆け巡るようで、少しずつ心が軽くなって来て…これって、もしかしたら現実逃避かな？この場所からどこかへ逃げたいのかな…逃げたいのでは無くて、暮らして行くのが此処じゃなような気がするのです此処には、夫がいなくて独りぼっちだから二人で行ったことがあるところへ行けば夫と一緒に見た景色のところへ行けば落ち着ける場所があるかもしれない…と心の奥底で思っているのかもしれませんだとすれば私がすぐに旅に出たのは、旅行ではなくて逃避行だったのかもしれません…とにかくこの場所に居るはずの夫がいないから私の心が納得するまで、この家で落ち着くことはできないのかもしれませんでも、現実から逃避して妄想の世界で暮らすのも膝を抱えて、じっとしているよりも良いかもしれませんねこれからも思いついた所へ…明日こそは、夏服を片付けようと思いますお洗濯もたくさんしないといけません色々と考える時間はなさそうです…(^^)今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.11.02

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  健康への感謝

  今週も無事に終わりました！もう、これだけで十分にありがたく幸せだな、と思います今までなら、また次の週が始まるのか…とかあと、どのくらい繰り返されるのかな、と見えない先々が少し不安だったりしました夫と二人だったのに、こんなことを考えていたのですね何て、もったいないことを…やはり、人は何らかの苦難や不幸に直面しないと目の前の幸せに気が付かないのですね無事で、当たり前のことが繰り返されることが一番の幸せそれに気が付いた時は、もう幸せを分かち合う夫は居なくて…そんなものですねよく考えれば、独りになってから風邪を引くことも、お腹が痛くなる事も、熱が出ることもなくて唯一、足がよろけて路側帯の縁石に頭をぶつけたことくらいしか寝込んだことがありません持病のようなものもありますが、落ち着いているので心配はなくて新たな病気も見つかっていませんから、感謝しないといけないと思っています色んな事がありますけれどやはり健康であることが一番大切なことだと思うので毎日を繰り返している事だけで、とても幸せなのかもしれません願う事や思う事はたくさんあるけれど叶わない哀しさに押しつぶされそうにもなるけれど今、こうして何処も不調ではない体でいることができることは一番感謝しないといけない事ですよね（１１月１日から売り出される『亥の子餅』猪は火の守り神とされていました）今日、かかりつけ医のクリニックへ寄ってインフルエンザのワクチンを打ってきました毎年恒例で、いつも夫と一緒に行っていてそのおかげで、１０年くらい前に一度罹っただけで、それでもとても軽く済んだので転ばぬ先の杖、独りになっても必ず行くようにしています夫の命を最後まで預かってくださった先生に診て頂けることで夫が少しでも安心してくれるような気がするのです命に向き合って大切にすることが夫の想いに堪える事だと思うので長生きするためではなく最期まで夫のように、命を大切にするために思いつくことは精一杯しようと思っています明日は、強い雨が降るみたいですね今までと違う降り方をするので、気を付けないといけませんねどうぞ皆様も、くれぐれも気を付けて連休の初日をお過ごしください今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.11.01

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  何もかも忘れてみたい

  今日ね、ふと思いました一日か数日でいいので、記憶喪失のように何もかも忘れて目の前の景色を見ながら、ただ食べてゆっくりと眠ってみたいな…哀しかったことはもちろん楽しかったことも何もかも思い出さないでも良いので何もかも忘れて、ボンヤリして　そしてゆっくりと眠ってみたいなぁなんて、思いましたやはり、眠っているようで眠れていないのでしょうね気が張ったままというか安心しきっていないから熟睡できないというか…何時になればあ～～～、眠った～～～と言って朝を迎えられるのかなぁもう、そんな朝は来ないのかなぁ…今日で１０月も終わりました無事に、今年も１０か月を過ごせたことに感謝してあと２ヶ月を過ごしたいと思います今日は、季節限定の丹波栗丸ごとの栗餅を頂きましたホクホクの丹波栗が一個入っていて、甘さ控えめで美味しかったです和菓子屋さんが多いので、栗餅と言ってもいろいろな種類があるのですでは、明日から１１月です冬支度も進めないといけませんね良い週末になりますように今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.10.31

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  不完全燃焼の哀しみ

  時折、雲が広がりましたが秋の日差しが届いて、歩いているとジャケットは着ていられなくなって、長袖のブラウスだけで過ごすのが、気持ちの良い日でした午後５時になれば、夕闇が広がりだして夏では午後７時でも明るかったのに、暑さが残っていても確実に夕闇に包まれる時間は早くなってきています明日で、１０月も終わって今年も残りは２ヶ月となりました能登の地震で開けた今年が、足早に過ぎようとしていますちょうど２年前の今日、夫を見送って半年の頃、独りで港町へ行っていたのでした二人で見た景色を追いかけてもしかしたら、夫がいるかもしれないと心の奥では思っていて常識では考えられない、期待や否定が入り混じって現実を受け入れられない日々の中でまるで、あがくように思いついた事を次から次へと、行動に移すことしかできなくて…それが良かったのか、悪かったのか今でも分からないのですがもしかしたら、私は夢物語の中で生きることが上手だったのかもしれませんきっと、多くの方は目の前で起こった事を、ちゃんと認識されてそして、その辛さや哀しさを現実のものとして感じられてだからこそ、日常生活が今までのように送れなかったり、外へ出られなかったり…私は、半分くらいは無かったことにしていたのだと思います自分を騙すというか、夫が逝った事を認めていなかったというか…だから、夫を探すように百ヶ日が過ぎて、初盆を終えた後すぐに、この港町のホテルへ滞在しに行きましたホテルのロビーもレストランも、お部屋にも夫の気配が残っていて、まるで姿を現すような空間で、何日も姿を探しながら彷徨って…そうなんです私は、今でも夫の死を受け入れることができていないのだと思います正面から　哀しみと　喪失感と　孤独感と　不安と向き合ってこなかったから不完全燃焼のように、中途半端な悲しみの形が出来上がってしまったのかもしれませんやはり、辛い出来事にはその時に、きっちりと向き合ってそれが、大きく深い哀しみで立ち直るのに何年も費やしたとしても綺麗に傷が治る条件かも知れないと、今更ながら気が付いたのでした中途半端な事をしてしまったから、ちゃんと浮かんでこれないのだと思います深い悲しみを正面から受け止められた方は、落ち込みの時間が長いかもしれませんけれどその後は、綺麗に浮かび上がってこれると思います中途半端に目を逸らして、自分を騙して哀しみの大きさを少なくしてきたのなら傷は化膿して、結局　治る時間が長くかかってしまってもしかしたら、浮かび上がれないのでは…と思ってしまいますだって、夫を見送った一週間後には何もなかったような顔をして、お仕事をしていたのですから誰にも悟られないようにしながら今まで通りのパフォーマンスで、何の影響も出さず仕事をこなしていたのですから…私という人は何て自己防衛本能が強い人だったんだと二年前の自分を振り返って、知るのでした自分の事は自分が一番分からない、とはよく言ったものです二年前の今日の事を思い出してあの頃よりも、今の方が辛いのかも、、、と思ってしまいまいました今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.10.30

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  良い人生だったと言うために

  今朝、早く起きたらヒンヤリとした冷たい空気が気持ちよくてでももちろん半袖では寒いくらいで、平年と同じくらいの気温でした毎年、１０月下旬となると暖房を入れるかどうか悩んでいる頃ですもの今まで２５度前後の気温が、生まれて初めての経験なのですね環境の大きな変化の、丁度その時を目撃しているのでしょう…やっとこの季節に合ったスーツを着るとあれ？スカートのウエストがきつくなっている…体重は、あまり増えていないのですけれど、夏に暑すぎたので甘やかした結果という事でしょうか夕方になれば、苦しさが無くなって余分な贅肉があるべき場所へ戻ったのかしらねやはり何でも甘やかしてはいけません…最近、たまにですけれど夫とお別れして独りになってから感じていた寂しさや哀しさや辛さと種類の違う哀しさや寂しさ…のようなものを感じています二年目の時も感じたのですけれど、それとはまた違うようなもしかしたら哀しさや寂しさや不安等々の感情は、年々、その質が変わっていくのでしょうかいくら慣れたと思っても、慣れてしまえば、また次の種類…と言う風に次から次へとレベルアップしていく敵のように辛い感情もレベルアップしていくのかもしれませんでもね、この間バラエティー番組を見ていて、息ができないくらい大笑いしました笑えるようになったことも事実ですだから、できるようになったこともあれば、依然として哀しみや辛い魔物は姿を変えながら住み続けるのでしょう何も、問題なさそうに見える人だって大きな問題を抱えていることが多いのと同じで人は、それぞれの問題を抱えて　ほんの少しの幸せを求めて歩いて行くのかもしれません人生最後の時に『いい人生だった』というために…かな孤独を不安に思うなら、孤独なもの同士が助け合えば孤独ではなくなるし辛い経験をしたものは優しい気持ちが持てるから焦らなくても、その時が来れば孤独からは抜け出せると思うのですだから今は、必要以上に不安がらずにまずは体調を整えていれば、きっときっともっと笑える日が来るのだと思いますあと何度、紅葉を見ることができるかわかりませんけれどその回数は、今までよりは少ないはずだからこれからは、この景色を見るのは今年が最後かもしれないとそのように思うようにすれば、その一日を大切なものと感じることができるかもしれませんねたまには、膝を抱えて泣いているのも良いけれど涙が枯れれば、また歩き出さないとねそんな風に、残りの人生を歩ければ良いな…と思います今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.10.29

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  お遍路

  もう、１０年くらい前になると思いますが、夫と四国のお遍路へ行きましたバスツアーを利用して、半分は長男さんとも一緒に車で一週間かけて四国八十八カ所を回りました夫はお父様を亡くしたのでその供養にと始めて、私は兄の供養に回りたいと思ったのです本堂で般若心境を唱えてお参りして御朱印を頂いて…難所と呼ばれるお寺へは、険しい山道を登ったり下ったりしながら一日に三カ寺しか回れない事もあったけれど、何故か力を頂いているような感覚があって長い階段も険しい道も歩くことができました夫は、体力がなかったので駐車場で待っていることが多かったですけれどそれでも最後までお参りをして、回り終えれば清々しい気持ちになって元気も出て来て…あれから１０年少し夫の供養に、もう一度四国お遍路へ…今度は独りで黙々と、八十八カ寺を廻ろうか…今日、ふと考えていましたバスツアーに参加して、一年以上かけることになりますけれどまだ一人でそこまでできる自信はありませんでも、三年経てば、四年経てば…できるかもしれませんからいつか、夫の供養のために四国一周　八十八カ寺を独りで回ることができたら、何かが変わるかもしれませんね哀しみが癒えるとか、希望が持てるとか…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.10.28

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  二人の足跡

  今日は、寝坊をしないでおこうと思ったとおりに起きることができたので、罪悪感のない一日の始まりでした曇りの天気予報でしたけれど、綺麗な青空が広がる秋晴れでお布団を干して、部屋の片づけもして…夫と共に、何回こんな穏やかな秋の休日を過ごしたのかと新婚時代から一年一年思い出そうとしたけれど、記憶の後先が怪しくて…綺麗な紅葉を求めて植物園へ行ったこともあるし松茸狩りに連れて行ってもらったこともあって父が肺がんで入院していた時は、何度も、紅葉で綺麗な山間を車で走りました落葉が舞う賀茂川の遊歩道も、夫のお気に入りの景色でした今年は、いつも通りの秋の気配がありませんけれど朝夕の爽やかな風が、懐かしい想い出を運んで来てくれます二度と秋の風景を、一緒に見ることはできなくて二度と、夫の笑顔も見ることができないとハッキリと思い知ると、落ち着いていた心に小石を投げ込まれたようにザワザワと波紋が広がっていきます一番楽に時間を過ごす方法は思い出さない事懐かしいと思っても、それ以上何も思い出さない事そうすれば心が乱れることが無いと、2年半で学びましたでも、それがなかなかできなくて…（二年前の鴨川の紅葉…遊歩道が夫の散歩コースでした）思い出さないのも、辛くて思い出したら、もっと辛くて…2022年の3月からのカレンダーがそのままだけれどまた新しい2025年のカレンダーをその上に吊るしました2022年3月のカレンダーに書かれた夫の『温泉旅行』という文字と『病院』の文字カレンダーに書き込んだ３週間後には、自力で動くことさえできなくなって3月の下旬にホスピスへ行ったので、カレンダーは３月のままで…旅行と書かれた日の、ちょうど一か月後が夫のお命日になってしまいました私の生涯が終わるまで、この2022年のカレンダーは身近においておこうと思っていますこのカレンダーの残された空白は、夫が私と過ごすはずだった月日ですそう思うと、綺麗なままのカレンダーが愛おしくて夫が歩めなかった足跡の付いていない綺麗な道のように思えます2023年からは独りの足跡やはり二人三脚の足跡が、人生という道には似合っていると思います明日からの新しい週は、少しゆとりがあります時間に追われるのは、性分に合っていないのかもしれません皆様の10月最後の週も、穏やかに過ぎますように今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2024.10.27

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  知らず知らずに変わったこと

  曇り空の休日は、怠け者になっても罪悪感が無くて気持ちが楽です遅めに起きて朝ご飯を食べ終わって、簡単にお掃除を済ませたらお昼近くになっていて、こういう時は寝坊したことを後悔するのですでも、お休みはゆっくりと起きるのが楽しみになっていて…この繰り返しです久し振りに、近所のスーパーへゆっくりと買い物へ行きましたいつも時間に追われてだから、必要な場所で必要なものをピックアップするだけのお買い物ですけれど今日は、じっくりと新商品なんかを見つけては吟味してこれを『お買い物を楽しむ』と言うのでしょう…ねこういう休日の過ごし方はよく考えれば、独身時代のほんの短い間の独り暮らしの時に夜中にケーキを焼いたり、お昼まで寝ていたり…独身の時間を好きに使える自由を楽しんでいた、あの頃以来です結婚してからの方が遥かに長く夫との暮らしのリズムが当たり前となっていたと思っていたのに何という事でしょう、あっという間に楽な方へ、怠け放題の暮らしへ戻ってしまいましたあんなに夫との暮らしを慈しみ、時間の使い方を懐かしんで同じリズムで暮らすことで夫の存在を意識の中で顕在化していたのに長続きしなかった…という事ですね水回りも部屋も、独りになったら余り汚れが目立たなくなってあんなに頻繁に汚れがたまらないようにしていたお掃除も回数がどんどんと減って来て…お客様も少なくなったので、整理整頓の回数も減ってしまって夫がいたら嘆いたと思いますいい加減、どこかで歯止めをかけないと奈落へ落ちて行ってしまいそうで…少し怖いのです毎日、早起きをして同じ時間に玄関掃除をされている近所の奥様がいらっしゃいます私は、あんなふうには成れないのは何故かな、と随分前からぼんやり考えていました私の母も、休みの日だからと言って寝坊なんかしていたことはありません毎日、同じ時間に起きて押さご飯を作り、洗濯をして…心地よい日々の生活リズムがありました父が無くなって独りになっても、このリズムは狂うことが無かったと思いますなので、私は怠け者なのかな、、、と夫がいなければ背筋が伸びないのかな、と少し自己嫌悪ですでも、あまり考えすぎないで日常生活にそんなに影響がないのなら、このままでいいのかな…と心を大きく持つことも大切ですよね明日は、もう少し早く起きてちゃんと過ごそうと、思っています昨年の今日は友人と秋の味覚を食べに行っていたんですね…独りになってからの時間が、夫との思い出の上に積もっていきます皆様も、穏やかな休日をお過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩

  2024.10.26

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  独りが楽？

  気温は夏日でしたが、綺麗に晴れて爽やかな日でしたでも、夕方には雲が空を覆いました水墨画のような綺麗な空…飛行機雲がアクセントになっていました今日もまた、手土産を頂きましたリンツの『リンドール』上品な甘さと各フレーバーが美味しくて大好きですこのような手土産は社交辞令の事が多いですけれど今週くださった方たちは、一生懸命に私の事を考えて何を渡せば喜ぶかを考えてくださって…お品物よりも気持ちが嬉しくていえ、お菓子もとても嬉しくてくださった方のお気持ちと一緒に、美味しくいただきます✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ 今日、70代半ばの女性の方とお話しする機会があって、最近、熟年離婚もですけれど老年離婚を考える方が多いというお話をされていました女性が考えることが多いらしいのですけれど、私にはどうしても理解ができないので何故なのか教えて頂きましたお年を重ねて、お互いの事がわかり合えるようになってから何故離婚なのか？もし、性格が合わないと我慢していたとしても、もっと早くに離れることを考えるのが当たり前じゃぁないの？その女性の方が仰るには…歳を取って行くという事は、自分の事が自分でできないことが増えていくという事なのです出来ていたことが、能力的にできないとか、体力的にできないとか…ねそういう風に夫婦が一緒に年を取って行く中で、夫が今まで通りに妻に依存していると妻の方が持ちこたえられなくなるのよ…愛情の問題でなくて、生活ができなくなる…という事だと思うのですよどれだけ独りが楽だわ、と思うことか…と言葉を選びながら話されましたそうか…そういう風な面もあるのか私は、夫婦は年を取ってからお互いを支え合って人生最後の時までいたわり合って、若い頃の苦労話をしながらゆっくりとした時間を過ごすために結婚するのだと思い込んでいて、世の中の人は、皆そのように考えているのだと思っていましただから、死別してこれから一人で年老いていくことにとても不安と憤りを感じていましたでも世の中には、思いもよらない価値観や考え方があってせっかく長年連れ添っても、一緒に居ることがストレスでしかないとそんな風になってしまう方もたくさんいらっしゃるんだという事を知りました確かに、夫の事をしてあげたくても体力的にできない…そうかもしれませんね私は、夫がベッドから起き上がることができなくて何かあっても良いように。傍らにずっとついていましたけれどこれは体力があったからこそできたことですものねベッドを起こして、体を支える時も腕の力があったからできたこと…したくてもできない人がいらっしゃる…それどころか、自分の事も人の手を借りないとできなくなってしまったら思うように何もできませんものねそこから心の亀裂が入る人もいらっしゃって独りのほうが、楽だわ…となられるのでしょうそうだとしたら私は、夫へ思うことがほとんどできたので体力も気力もある時で良かったと、思うことができるのかもしれませんもしかしたら夫が病気にならないで、もっと夫婦の時間が長ければ喧嘩が絶えない夫婦になっていた可能性もあるのかもしれません本当に物事は色んな方向から考えることができるんだな…そんな風に、また少し違った考え方に気付くことができた日でした今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩

  2024.10.25

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  行けるところと行けないところ

  今日も、東京のお土産を頂きました知りませんでしたけれど、人気のお菓子なので毎日行列が出来るそうですフィナンシェとサンドクッキー、とても美味しそうです…有難くいただきます(^^)この頃、お菓子が豊作でなんかとても嬉しいですけれど全部食べてしまえば、体重が…気になります東京にも、夫との思い出が残っていてコロナが始まる前の初秋に、三泊したのが最後です最期の東京で、高層階のホテルの窓からみた煌めく夜景の一コマが何故かとても心に焼き付いていて…独り旅として、行こうかと何度も考えたけれどどうしても東京へは、何故だか独りではいけないのです行けるところと行けないところ何がボーダーになっているのかわかりませんけれど私の心の中で、やはり乗り越えられない何かがあるのでしょう思い出す回数が減ったように感じるのは思い出さないようにしているからで自分の中で、触れてはいけないことが学習できてきたのでなるべく心の中に波風が立たないように一生懸命に、夫の事を考えないように思い出さないようにしているのだと思いますだから、きっと東京という思い出の場所は開けてはいけないパンドラの箱…私の中で、そういうことになってるのでしょう行ける場所やできる事だけで十分だから今はまだ、あまり無理をしないでおきたいと思っています何時の日か、そうだ、独りで東京へ行こう！と思える時が必ず来るでしょうからその時は、孤独のグルメに出て来たお店へ夫の写真と共に訪れようと思います明日で、今週は終わりますねあと少し、頑張って週末はのんびりしたいです今日も読んだよ、のお印にポチっとしてくだされば嬉しいです　　　⇩

  2024.10.24

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  病気の人を残して去る人もいる‥・

  今日はまた暑さがぶり返して、熱風のような生暖かい風が吹きました半袖は仕舞うために洗ったところですが、また引きずり出しました…今年が異常なのか、これからは秋も半袖が必要になるのか…コロナ禍が明けてから、偶然なのか色んな社会・経済・環境問題が大きく動き出したように思います大きな声では言えませんけれど色んな変革は、大小の困難を内包しているのでできる事ならば、この私の寿命があらゆる変革の真只中に至るまでに終えますようにと…ただただ願いますもう、大きな変革や環境の変化や戦争や災害などの苦難を乗り越えるだけの気力は残っていないと思いますから…これから始まる様々な困難な事を、夫は見ないで済んだことだけは、良かったと思えます先日、知り合いの知り合い…の方からお話を伺う機会がありました知り合いの知り合い、なんていうとほとんど知らない方なんですけれど…その方は４０代半ばの男性で、長女の方は成人されている三人のお子さんのお父さんです８年ほど前に、体の不調で動けないようになって病院へ行ったら『うつ病』と診断されたそうですそれでも、通院しながらお子さんたちもいらっしゃるのでお仕事を休むこともできず、働き続けていたら今年の夏ごろから、会社にも行けない日が出て来て休む事も増えたそうです会社の方は、事情を理解してくれて部署や勤務シフトを考え直して働きやすいように配慮してくれたそうですが妻さんが、病気に対して理解できないのか辛く当たるようになられて、最近、お子さんを連れて家を出られたそうです妻さんが仰るのは『心が弱いから』とか『やる気がないから、会社に行きたくないだけでしょ』とか夫を責めるだけで、寄り添うことはしてくれなかった…と、仰っていました私の知人は、この妻さんから相談されていて「夫が働かないで、遊んでばかりいる』と仰っていて、収入のない人を養うのは無理だから離婚したいと仰っていたそうです元気で、問題がない時は人はあらそうことが無いのでしょうねいざ問題が起こった時に、その人の器が見えるのでしょう「うつ病」は誰でもかかる可能性のある身近な病です治療さえちゃんとすれば、治癒することも多いのに…そういえば、ご主人が重い病で治る見込みがないと分かったとたんに離婚された女性も知っています人の人生はその人のもで、他人が代わることも交換することもできませんだから、その人が選ばれたことに批判や意見を言うことは間違っている事は分かっていますでもね、、、結婚は、苦労を共にして二人で荒波を進んでいくものではないのでしょうか例えば、配偶者の方の収入だけが目的だなんてあり得ないですよね…でも、それが目的で結婚される方もいらっしゃるのかもしれませんもしそうなら、悲しいですし辛いですね私の場合に置き換えれば夫が命に関わる病気になってから、本当の夫婦になれたように思います何気ない日常のありがたさや、二人で過ごす穏やかな時間がどれだけ幸せかを知ることができたから…せっかく結婚をして夫婦で苦労をする醍醐味を味わわないなんて、何だかもったいないように思いましたお話をした彼も、離婚して独りになって、ゆっくりと病気を治されればまた新しい道が開けるかもしれませんから不幸が転機になるかもしれませんものね何の慰めも力にもなれませんでしたけれど彼が、いつか笑顔になられることを祈っています明日の朝は、少し早いので早く寝ないと…今日もお読みくださってありがとうございました今日も読んだよ、のお印にポチっとしてくだされば嬉しいです　　⇩

  2024.10.23

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  今年も、変えられそうもなくて

  薄曇りでしたけれど、暑くもなく寒くもなく過ごしやすい気候の中時代祭が無事に終わりました実は、じっくりと見たことが無くて、灯台元暮らしですね…これで今年の京都の大きなお祭り、葵祭・祇園祭・時代祭が終わって後は、ハローウインやクリスマスで今年が終る感じですね一年が、本当に早く感じのますこの調子で行けば、夫に会える日もそう遠くないのかもしれません…そうそう、クリスマスケーキやおせちの予約が始まっていて夫が元気だった時と同じように、昨年も一昨年もしていましたクリスマスケーキもホールでおせちも２～３人分のものを買い続けています（昨年・一昨年・一昨々年のケーキ）（今年のお重・毎年違う料亭の二段重でした）夫と最後に過ごしたクリスマスとお正月…その時のままにしていたいので、独りになってからも変えることができません今年もまた、同じことを考える季節が来ました独り暮らしなのに、想い出のホールクリスマスケーキを買うのか…おせちも二段重を買うのか…これって結構難題です絶対に一人では食べきれない量なので、ある程度は捨てることになるのですその時にね…独りになってしまったことを突きつけられるような悲しい気持ちになるのです…想い出に浸ることを優先させるのか今の実態に合わせたものにするのか…昨年も一昨年も同じことを悩んで、結局新しいことができなくて今も同じことを悩んで決められないでいます食べきれないケーキは冷凍にすればよいと聞いたことがあるので、やはり今までどおりにするのかなおせちもね、あまれば冷凍にすればいいのだから毎年、こういう風に悩みながらいつか、ふとあっ、もういいか…と思える時まで無理して生活パターンをけなくても良いですよね無理せず自然に、何事も変えることができるまで思うがままでいいのかもしれません今年も、何も変えられそうもないです…まっ、いいよね明日は、雨が降るみたいなので、滑ってこけないようにしますたまに雨音を聞くのも良いかな…今日もよんだよ、のお印にポチっとしてくだされば嬉しいです　　⇩

  2024.10.22

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  時代祭

  今朝、起きたら寒いくらいでやっと夏が終わった~~~と思えたことが嬉しかったですお昼は、気温が上がりましたけれどもう、あのギラギラとした暑さでないので、例年の気温になるのをゆっくりと待つことにしましょう(^^)明日は、時代祭なのです気を付けないと、繁華街を中心とした幹線道路が通行規制されるのでいつも通りの感覚でいたら、目的地へ行けないといった、とんでもないことになりますでも、街中が止められたとしても遠い昔から行われている事ですし祇園祭なんかは、何日も通行規制がかかったりしますので町衆は案外慣れています私も何日も前から、交通規制図をみて明日の段取りは立てました観光客の方が見学のために歩道に溢れられるので、歩道も歩けないという事も頭の隅に置いておかないと困ることになります…今年は、大河ドラマ『光る君へ』の影響でいつもより大勢の観光の方がいらっしゃることでしょうから、できるならばお休みにして、家でゆっくりしていたいところです…そうは言っていられませんので、時間をずらして上手く行動することにします行列のタイムテーブルは⇩こんな感じです御所の建礼門から平安神宮まで、各時代の装束の一行が巡行しますもし、お時間があって見てみよう、と思われる方は是非お越しくださいネ詳しくは　​時代祭ルートマップはこちらから​私も、どこかの地点付近をウロウロしているかもしれません…もし、見かけられたらお声掛けしてくださいネでは、また明日…今日も読んだよ、とのお印にポチっとしてくだされば嬉しいです　　⇩

  2024.10.21

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  独りの買い物にも慣れて来て…

  今日は、久しぶりに日曜日のショッピングモールへ行きましたいつもは、家の近くにある地域密着のこぢんまりしたスーパーに行くのですけれどクリーニングに出したいものが有ったので、モールへ行きました夫が元気な頃は、日曜日はこのモールへ必ずと言って良いほど行っていたのですがもう、すっかり行動パターンが変わったので日曜日の景色が珍しく映ったのでした家族連れやカップルが多いことに、久しぶり過ぎて驚いてしまいました家族連れや夫婦の方達を見て動揺することや羨ましく思う事は全く無くて、反対に『平和だなぁ…』と微笑んでいる私がいました夫と過ごした時の記憶が薄れたわけではありませんけれどもう幻覚のように、エコバッグを持ってくれていた夫の残像が頻繁に現れることも無くなったからだと思うのですそう…もうお買い物をするのも独りが当たり前になって買い物かごの中身を見れば、お一人様と分かると思いますそれだけ、一人分の買い物に慣れたんだという事でしょう死別直後は、この一人分がどのくらいなのかが分からないでいました時間が経てば、自然に独りの生活が身についてくるのですねこんな風に、慣れて行くことで強くなって行くのかもしれませんお買い物へ行く時も帰る時も秋晴れのとても気持ちの良い道をエコバッグを肩から掛けて、自分の歩きやすいスピードで歩いている…そう、こんなことも死別直後は辛く感じました横を夫が歩いてくれていて、お互いに歩調を気にしながら他愛もないことを話しながら歩いていたから独りで黙々と歩くことが、ただただ辛かったんですそれが、いつの間にかテクテクと自分の歩調で気持ちよく歩けるようになっている…秋の日差しと少し強めの北風に吹かれながら時間は、こんなこともできるようにしてくれましたそれも辛かった日々を、唇を噛みしめるようにただただ、その日一日を無事に過ごすことだけを考えて生活していたことがいつの間にか、今日という日へ連れて来てくれたのだと思います大切な想い出の一コマ一コマを忘れることは無いけれど想い出を懐かしむことが、そろそろできるようになりそうです家族連れで込み合ったショッピングモールへ行って、こんなことを感じた日曜でしたそうそう、昨日は東京土産を頂いたのですよ御門屋さんの焼きまんじゅう詰め合わせです私は初めてのお饅頭でしたくださった方の好物らしいですそれと、もう一つは最近、人気のバターチョコレートです保冷剤付きで、面倒なのにわざわざ持ってきてくださいました賞味期限が暫くありますので、少しずつ頂こうと思います穏やかな休日も終わり、忙しい週が始まります無事に、新しい週を過ごすことができますようにみなさまも、良い週となると良いですね今日も読んでくださったお印にポチっとしてくだされば嬉しいです　　⇩

  2024.10.20

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  自分を褒めてあげたくて…（ブログの事の続きも少し）

  昨日は、予定よりお仕事が長引いてでも、どうしてもお祝いのお品を送らないといけないのでデパートへ駆け込んで、閉店が近くなった地下の食品売り場の昼間とは違った活気に圧倒されて、時間を気にしながら好物を買いに回るという、お買い物競争をしたような楽しい気分を味わいました最近は、夫の好物をまずは買う習慣も自然と薄れてきて自分の好物を買うとなると、迷うことなく売り場の動線が出来上がっていることに少し驚きましたこれまでの夫と二人だけの生活と言っても、そこには共同生活としての縛りのようなものが有ったんだという事に、独りになってから気が付いたのです夫との生活では我儘三昧だと思っていたのに、生活のサイクルの殆どを夫ファーストにしていたことが驚きでもあり自分を見直したことでもありました自分を見直す…って変な表現ですけれど気が付くことは全てしてあげたいと思っていたんだな、という事すら当時は無意識だったという事で、夫を大切に愛おしく思っていたことを、今頃気が付いて自分を褒めてあげたくなっていますそして、前回のブログでこのブログを止めるかもしれない…といった内容でご心配をおかけしましたブログ村のカテゴリーが死別なので、死別の内容でなければいけないと思っているところがあって趣味の事や一日の出来事のような私の生活の一部を備忘録のように書いたものではいけないかな、と思っていたのですそういう思い込みが、少しストレスとなって『書くことがしんどいな…』と思う事が増えてきましたブログ村の参加を止めようかな、とも思いましたけれど私もそうですけれど、ブログ村で巡り合う素敵なブロガーさんも多いのでブログ村は大切な場所ですねだから、これからもこの場所に居ながら今までどおり好きな時に好きな事を書いて行こうと思いますカテゴリーがふさわしく無くなってきたら、カテゴリーのお引っ越しをすればいいのかな？間違ったことをしていたら、どなたかが教えてくださるでしょうし何となく、このままにしておきますところで、昨日のお祝いのお品は『よねむら』さんのクッキーにしましたフレンチの祇園新門前にある米村さんが、お土産用に用意されていたクッキーが美味しいのでクッキーが欲しいというお声にお応えして商品化されたものです以前は、お店にお電話で予約して買ったものですが最近は、デパートの一角に商品を少量用意してくださっているので、楽に買うことができます​フランス料理　米村のHPはこちらから​クッキーは、こんな感じ（よねむらHPよりおお借りしました）手土産だけを販売する『よねむらザ・ストアー』をレストランの近くで展開されているので、買い求めしやすくなりました本店の雰囲気を味わってみたい方は、近くをお散歩がてら寄られれば楽しいと思います最近は、少しだけ入った箱も用意してくださっているので昨日は、自分用に買って帰りました箱に入っています箱を開けたところ六種類のクッキーとココナッツが入っていましたクッキーの説明です東京店のみと書いていますけれど、デパートには少し置いていました昨日は、東京のお土産もいただいておやつの豊作ですやはりおやつは、心を豊かにしてくれますね昨日は、あまりに眠たく晩御飯食べたらすぐに寝てしまって今朝は、気持ちよくゆっくり目覚めました皆様も、良い休日をお過ごしくださいネ今日も、読んだよのお印と応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩

  2024.10.19

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  このブログについて

  夫を見送って、覚悟をしていたけれど想像以上の精神的ダメージを経験して寝て、食べて、お風呂に入って、最低限の日常生活は送れていたように思います思います…と不確かな表現を使うのはこんなことがあるのか、と自分で驚くくらい覚えていなくてあの頃の行動は、意思に基づいた行動ではなくて長年の経験からの条件反射に似た、行動だったように思いますお通夜や告別式、その後の何日間の出来事は靄に包まれて、断片的に映し出される映像のような記憶ですあの時の私は、周りの人たちにはどのように見えていたのか…聞いてみたいと思いますが、訪ねたことはありません何をして良いか分からないとかこれからどうして生きて行けばよいのか分からない…と言った絶望的なものではなくて今まで生きてきた中で、知っている現実空間ではなく初めて見る、現実空間を驚きと戸惑いで感じていて夫が横に居ない事が理解できなくて、脳がパニックになっているような感覚これは、今までのブログで何度か書きましたが時間の進み方が、メトロノームのような規則正しい今までのような進み方でなくて時折、スローモーションのようにゆっくりとしていて、また時折、過去へ一気に巻き戻されたりと船酔いしそうなほど、時間の歪んだ軸に振り回されていたように思いますそんな中で、振り回されないためにブレない現実の軸にしがみ付いていなければ底なし沼のような暗黒の世界へ引き込まれるような感じがしましたそのために、お仕事をなるべく早く始めました何事もないような顔をして、今までどおりにお仕事を始めたのはお葬式から一週間後です粗治療のような方法でしたけれど、現実世界の時間の進み方を死別後、早い段階で体感したことは底なし沼のような暗黒の世界へ引きずり込まれなかったようで良かったと思いますそれから、100ヶ日を機会にこのブログを始めました時間に追われるようにして、死別の様々な日々の感情を残しておきたい…そう思って、このブログを始めたのですそれから、2年と3ヶ月程ほぼ、毎日の出来事や気持ちを書き綴って来ましたそして、たくさんの方からコメントを頂いて一緒に色んな気持ちを共有できていることに力を頂くことができましたそして、たぶん私のブログを読んでくださった方達も心に力を蓄えられて、このブログを卒業して行かれた方もいらっしゃるでしょうそしてまた、新たな方がこのブログを見つけてくださって…そんな風に、読んでくださる方が循環してそして、もしかしたら少しはお役に立てたのかな、、、と思いますでも、私も少しずつ落ち着いて来て感情の起伏も少なくなって来て書きたい事も少なくなって来て読んでくださる方のお役に立てるのかな…と思ってしまいます私の、日々の記録用のブログのようになって行くかも知れません最近、急にそんなことを感じ始めていつまで、このブログを続けようかな、、、なんてことを考えるようになりましたブログを書く時間が一日を無事に終えたことの儀式のようになっているので急にやめるようなことは無いにしてもそろそろ、終わり方を考えたりしています少し前から、いつお知らせしようかな…と思っていたのですけれど今日は、なんとなく書きたくなったのでお知らせしておくことにしましたそれでもまた明日、何事もないようなふりをしていつものようなブログを書いているかもしれませんそんな風に、何時か迎えるゴールの日までこのブログを書いて行こうと思っています明日は、金曜日一週間が終りますねちょっと嬉しいです(^^)今日も読んだよ、のお印にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩

  2024.10.17

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  暖かな思い出が、寄り添ってくれるから

  昨夜の月は、とても綺麗だと思ったら十三夜だったのですね昼間も夜も、愛おしい人を亡くしてから空を見上げるようになりました青空の向こうから見てくれているように思い月の輝きを共有しているようにさえ思い天を仰ぐことで、ほんの少し心が通じたように思えてそんなことでしか、心が満たされないのです～今でも君に話しかけるよ、迷ったりとても寂しい時に～今日も、夕暮れ近い道を歩いていたらあまりに綺麗な夕焼け空で、夫が『お疲れさん！』と言ってくれているように思えて、少し心が温かくなりました独りになって、初めての秋にきっと寂しすぎて、日常生活を送れないのではないかな、、、と少し不安に思いましたが今までどおり、家の中が暖かな暖房で温められていた時と変わらず秋の夜長を、暖かな思い出で充満しているように安らいで過ごすことができました暖かな思い出は、独りになった私の生活までも温めてくれていたのです当時はそのことになかなか気が付くことができないで何故だか、秋冬が思っていたほど過酷じゃないな？と感じていて何となく、夫に守られているのかな…と思うのが精一杯でしたそして、三度目の独りの秋やはり、迷ったりとても寂しい時は空を見上げて二人で作った、たくさんの暖かな思い出を辿って涙が溢れてくることもあるけれど、心はじんわりと温まってくるのがわかるからやはり暖かな思い出は、心を灯して温めてくれるのかな、、、そんな風に考えられるようになりました目の前の景色は、自分自身の観念が作り出していると言われていますから…明日の空も、暖かな気持ちになれますように今日も読んだよ、とポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩

  2024.10.16

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  私には、見えないけれど

  連休明けといっても、先週も旅行へ行っていたので今月は今日からお仕事開始のようなものですけれどちょっと、疲れました　（遊びすぎですね）先日、異業種の仲間が定期的に集まった時にエネルギー医療とエネルギー治療についての話題になりました目に見えない力が、私たちに大きな影響を与えているよね、という事です話が、あちこちに飛びながら『霊』についての話題になりました私は、小さなころから怖がりで、興味があったけれど目を逸らしてきた話題です耳をふさいだり、席を離れるわけにもいかずそのまま話を聞いているとある士業の方が「私は像として見えたことは無いですけれど、気配というか靄のようなものは感じるときがあります」「一度、初めての土地のホテルに泊まる時、部屋に入った瞬間に冷気のような強い気のようなものを感じて中に入れなかったので、部屋を変えてもらったことがあるのよ」「そうしたらね、やっぱり…と言うのよね、ホテルの人が…」とてもお仕事ができて、冗談を言うような方ではないのでちょっとびっくりしてしまいましたそして、内科女医の方が「言わないようにしているんだけれどね…結構あるのよ」「何回か見ているの」「初夏の頃、地下鉄に乗っていたらね、お母さんと女の子が乗って来て、私の前の座席に座ったんだけれどね…服装がね、真冬なの。ダウン着ててね…」「あ～、またか・・・と思った」と話されて私は、感は強い方ですけれど今まで、霊体験やいないはずの人を見たことはありません見たと仰る方は、一種の幻覚のような物かな、、、と思っていましたこれまで、こんなに近しい人から具体的なお話を聞いたことが無かったので心底、驚きましたなんとなく、魂の存在は信じているのですけれどこれも、なんの根拠もなく信じている訳で私の大切な人達は、みんなあちらの世界へ逝ってしまったから魂が、私の近くに居てくれると思わないと独りで生きて行けないから霊や魂を信じたいと思っているのに見たことが無くて、感じたこともなくて…でも、感じる人も見た人もいるそのことが、なんとなく嬉しくってやっぱり、夫は何時も近くに居てくれる…そう思ってもいいんだ、と私も、見えないかな…夫だけでいいのでいつか、会えるといいな…霊のお話は、怖いどころかチョッと嬉しくなりました(^^)今日も読んだよ、のお印にポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩

  2024.10.15

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  時間の歪み

  今日も良いお天気で最高気温は２８度やはり半袖などの夏服はもう少し置いておかないといけませんなので、これまでの衣替えのように一気に済ますことができなくなってきているので必要なものを引きずり出して、少しずつ夏服を仕舞うことにしますお昼前からお散歩がてら、お買い物へ行くことにして久し振りに街の様子を感じながら、ゆっくりと歩くことができましたこの街は、高齢のお一人様も、学生さんも、単身者の方もいらっしゃるので休日だからと言って、家族連ればかりで気になる事もありませんショッピングモールのようなところまで行くと、家族連れが多いですけれどねこの街は、一人行動が違和感ないのは有難いことです果物屋さんの前を通りがかったら「このぶどう、美味しいよ！」と言われたので買ってみましたマスカットなのに見た目は巨峰のようなこのぶどう…食べてみたら、とても甘くてマスカットの香りが口の中に広がります皮も食べるタイプなので、手間もかかりません毎年、どんどん美味しい葡萄が出てきますね本当に、日本は美味しいものがたくさんあって、感謝ですこんな風に、夫が知らない美味しいものを見つけた時はなんだか、とても残念な気持ちになって私だけが知っていることが増えて行くたびに、夫との距離が遠くなって行くように思えてしまいます心で話しているつもりでも、やはり埋まらないものだらけですから二人で見た景色は、だんだんと遠ざかって私一人の世界で、生きて行くしかないのですねこういうことが、寂しさの正体なのかもしれません夫の実態がないだけでなくて、私の生き方自体が変わっていく…聞き分けのない子のように、どうしようもないことを何時までも…と思われるかもしれませんが、こういうことばかりです時間が進んでいるようで、止まったままで…夫の手から力が抜けていったあの時からどうしても進まない時間があって進む時間と進まない時間が、心の歪みを作り出しているのではないでしょうかいつか、この歪みが解消されていきますように…明日からまた新しい週が始まります何事もなく、普通という奇跡が続きますように今日も読んだよ、のお印にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩

  2024.10.14

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  いつになれば、できるのかな

  秋晴れの日曜日お洗濯をするのに最適な日だから、衣替えもして…と張り切って早起きしてピローカバーやシーツなどを洗い始めて、二度目の洗濯の準備を始めましたが…もう着ることのない夏用のカットソーやブラウスで洗濯されていない物を集めて秋冬用の物を取り出そうとしたのですけれど…夫の物は何一つ捨てていないので、一度も着られていない夏物を秋冬用に入れ替えるのですけれど夫の服を前にボンヤリとしてしまい気が付けば一時間が過ぎてしまっていました…こんな時思うのです死別直後からの心の痛みや喪失感は、何にも変わっていないのではないかな…と二年と少しくらいで、夫の物を平気で見る事なんてできないんだな、って季節が変わるたびに、この事を確認するように衣替えをしていて今回もまだまだなんだな、と確認して…やはり手が止まって哀しくなっていつまでも、この作業を繰り返しながら生きて行くんだな…これが私の生きている証になるのかな、そう思いました整理整頓が嫌いでもないのに、この二年半できないままでいて片づけをしないといけないという焦燥感と夫がいた時のままにしておきたいという気持ちが、ぶつかり合って四六時中力が入っていて…何もしていないのに、疲れてしまって　また何もできない…の繰り返しなのですいつになれば、スッキリと気持ちの良い環境にすることができるのでしょうか…ね死別という想像を超える心のダメージが生きる為の当たり前のルーティーンを狂わせてしまって以前のような日常生活ができなくなりましたこのブログで、毎日の暮らしと心の変化を忘れないように記録しておいて良かったと思います死別して初めての秋は、季節の移ろいに必死で捕まって生きていたように思いますあえて独りの哀しさや辛さに触れることも少なかったのは、本能的に目を逸らせていたのでしょう…そうすることで少しでも辛さを和らげようとする、自己防衛本能だったのかもしれませんあまり甘いものを買わなかったのに、ケーキや和菓子を頻繁に買ってそういう事を日常に加えることで、哀しみを和らげようとしていたのでしょうかねそれから２年経った今、その頃のブログを見てあまりの健気さに胸が締め付けられるようになります私という人の強さを見たような、そんな気がします何もしていないように見えるけれど、強風に飛ばされないように必死で踏ん張っていて…本当に、毎日毎日を精一杯　生きていたんだな…いつか、夫と暮らしていたこの家の中を整理しないといけない時が必ず来ますその時が来て、バタバタとしないように少しずつ片付けたいと思うのですけれどその日は、、、いつかな…ほんと、しないと自己嫌悪が雪だるまのようにだんだんと大きくなって行きます…明日こそ、少しだけでも頑張ろう…と今日も読んだよ、とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩

  2024.10.13

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  闇の中の光

  爽やかに晴れた今日は、勉強会があったので午後から出かけました心理学を基本に、簡単な対人援助的なカウンセリングを学者の方と少人数で勉強しています今日のテーマは『心の闇』そういえば『光る君』で阿部清明がこの世を去る少し前に藤原道長に言った言葉が思い出されます『光が強いと闇も深い…』心の闇も何かの光の陰の部分で、本人自体が気が付いていない事も多いそうで傾聴を丁寧にすると、少しずつ闇が見えてくるらしいです光輝いていて、多くの人から羨ましがられる人がいたとしてもその強い輝きと同じくらいの陰としての闇を抱える事が多い…そう言われれば、確かに思い当たる事があります闇のない光は無い、という事なのでしょうかでは、今闇の中に放り込まれたと思っていますけれどこの闇の中にも、光があるはず、、、そうならいいなぁ…なんて、学問と全然違う方向へ考えが行ってしまってこれから、勉強をし直さないといけません…ね昨年の今日も良い天気でした海も輝いて、夫と一緒に座ったレストランの席でランチをしたのです写真が残っていると、記憶を呼び起こすことができます来年の今日は、何をしているのでしょう特別な輝きはいらないので平凡で、穏やかな日でありますように今日もお読みいただいてありがとうございます皆様も、穏やかな休日を過ごされますようによんだよ、のお印にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩

  2024.10.12

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  秋も、暁を覚えず

  朝夕、秋らしくなって爽やかで、体温越えの気温が最近まで続いていたのですけれど、季節が変われば、もう遠い昔に思えてしまいますそういう意味でも、人は色んな環境変化にとても順応しやすいのだと思います否応なく独り暮らしという環境に置かれてもある程度の時間が経てば、思っているよりも早く慣れるのかもしれません…ところで、春眠暁を覚えず…と言いますけれど最近、眠くて眠くて…夏の暑さで、心身ともに強いダメージを受けたから急に秋の気配を感じて、ホッとしたからかもしれませんね今朝なんて、お布団の中が気持ちよかったので朝寝坊したくてたまりませんでした…確かにね日暮れも早くなって、陽が沈むとヒンヤリしてくるので暖かい物が恋しくなってこんな時、独りの家に帰ることが辛く感じることはありますなるべく、考えないようにしていますけれど気を抜いていると、ふとした時に『独り』の辛さを強く感じてしまいます意識的に、見ないように　感じないようにしてきましたがだれでも、秋という季節はとても悲しくなるのだと思います哀しい時は悲しくて良いし泣けるときは泣いていれば良いのだと思います秋は夜長私は、夜が長い方が好きもともと、怠け者なので暖かいお布団の中で過ごすのが好きだからお布団に包まっていると、なんだかとても安心できるから私は、秋が好きです今も眠くて、コックリコックリしています秋眠暁を覚えず・・・秋は、暖かいお部屋で、暖かいお部屋着を着て暖かいお布団の中で、過ごしたいと思いますそうすると、横に夫がいてくれるように思えるから…明日から三連休なので、衣替えもお布団替えもして、次の季節の冬に備えたいと思います皆様も、良い連休をお過ごしください　今日も読んだよ、のお印にポチっとしてくだされば嬉しいです　　⇩

  2024.10.11

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  哀しみの向こう側

  たった４日ほど、京都を留守にしていただけなのに急に秋めいていて、驚きました週末の連休は、冬用のものを準備しないといけませんね今も、フローリングの床が少しヒンヤリとしているので床暖房を使う日も、そう遠くない気がしますあと２ヶ月と少しで今年も終わり、また新しい年が来ます私が歩むことを止めても、時間は流れますし季節も移ろいます何もやる気が起こらなくてもしたいことが見つからなくても独りで動くことが出来なかっても焦ることなく、慌てず力を抜いて浮かんでいれば時間が置いてきぼりにならないように、運んでくれますそう、浮かんでさえいればいいのですよね３年前の夫の最後の誕生日…これが最後になるとは思っていませんでしたけれどもしかしたら…と言う思いは頭の片隅にありましたお天気に恵まれて、慣れたホテルと周りの景色は癌との戦いを終えた私たちに、少し力を与えてくれました手術と治療を終えて、転移していない事を祈るしかなかったので悪いことは考えず、ただただ秋晴れの穏やかな日を過ごせる幸せを二人で噛みしめていたのでした…２年前は夫の誕生日前後に、まとめてお休みを取ることができず１０月末にこのホテルへ来ました初めて独りでこのホテルへ来たのです死別後、ちょうど半年がたっていました見るものすべてが、夫と一緒だったので独りでいる事へ、脳が理解ができていないような変な感覚だったのを覚えていますそして、昨年…いつも泊まるホテルは、夫と泊まっていたお部屋の近くを用意してくださるので窓からの景色が、ほぼ同じで…昨年は、独りにも随分慣れて来ていたように思いますそして、今年は全然別の街へ行くことにしたのはたぶん、夫との新たな思い出を作りたいと思ったから…目には見えないけれど、一緒に居てくれるように強く感じるから一度も行ったことのない街へ出かけて、新たな思い出を作れるように思ったからでしたあまり大きな声で言うと頭は大丈夫？と言われそうですけれどなんとなく、夫がいてくれるという確信があるから…もしかしたら、癒えることのない哀しみの向こうには姿は見えないけれど、一緒に居れる感覚がはっきりと感じられるのかもしれません哀しみの向こうには、今まで見たことのない景色が広がっているのでしょうね今日は、こんな事を考えました今日もお読みくださってありがとうございます読んだお印に、ポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩

  2024.10.10

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  独り旅

  旅から戻ってきました　行きと帰りは良い天気でしたけれど中二日は傘が必要で、立山連峰を見ることができませんでしたでも、街を散策するときは時雨程度でしたから予定通りの旅をすることができたと思っていますまさか、独り旅ができるようになるなんて思ってもいませんでした＜富山ブラックラーメン、醤油が濃すぎるのかなしょっぱ過ぎて完食できませんでした…💦＞独りで、新幹線のホームで待っていることも独りで、新幹線に乗っていることも独りで、ラーメン屋さんで並んで待つことも独りで、初めてのお店でご飯を食べる事もそして、独りの旅行計画を立てて独りで計画通りに過ごすこともできるようになりましたできるようにならないといけない、、、と思ったわけではありませんなんとなく、したいことができてできるかな？と試しに少ししてみればできる事がわかりました今まで、いつも夫と一緒だったから独りでの生き方を想像することができませんでしたでも、いざ独りになると案外できる事があるのですもともと独り生活の素養があったのかもしれませんね…けれども独りでは、何もできないと思っていた時の私が懐かしい…あの時の私の方が私は好きです今回の旅の記録は、また追々と綴っていきますそれでは、明日からまた　この現実の中で過ごして行きます皆様、今日もお読みくださってありがとうございました今日も読んだよ、のお印にポチっとしてくだされば嬉しいです　　⇩

  2024.10.09

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  運の良い人

  今日は、雨予報でしたけれど傘がいらない程度の小雨の時に港町を巡りました小さな町で、観光の人は見当たらなかったのは平日の雨模様だからなのかわかりませんけれど富山駅から路面電車が港まで出ていたので、この電車で往復するだけでも楽しいかな、と思って特に調べることもなく、地図を頼りに歩きました歩く人も見かけず、静まり返った町は平日だからなのかしら？と思いながら街の中心部へと向かうことにしたら、少し大きい料亭が見えて来て人は見かけませんけれど、お出汁の良い香りや魚を焼く香りが漂ってきたので人の気配にホッとしましたその隣に、小さなだんごやさんがあって仲に人の気配がしたので覗いてみました三人ほどの人が椅子に座って談笑しながら、だんごを包んでもらっていました待っていらっしゃったのは、地元の方で今日で販売が終わって、また来年の夏まで食べられないねと仰っていたので、張り紙に書かれているように７月から１０月初旬までに売られるお団子のようでしたそんなに珍しく有名なお団子なら買おうと思ったら、残りが少なくなってきたという事で、餡子２個ときなこ２個を買って、帰ろうとしたら『また来年ね～』と言う子rが聞こえて来て…何か、この街に受け入れてもらえたようなチョッと嬉しい気分…来年も、このおっだんごを買いに来よう、と密かに思いました持ち歩いていたので、崩れてしまいましたけれど程よい柔らかさときなこの香り、餡子の丁度良い甘さは絶品でした後でGoogleで調べたら​飛びだんごの記事はこちらから​​岩瀬地区にある 七福亭。江戸末期に創業した、飛だんごの専門店です。飛だんごは岩瀬地区に残る伝説から生まれた食べ物で、かつては数店舗で販売しておりましたが、現在は七福亭さんを残すのみとなっています。​お店にいらっしゃた方たちのお話では、予約をしていてもお店に来た順番でだんごを買うことができるので、皆さん朝８時ごろから並ばれているみたいで、今日のように行列が出来ていないのは稀な事らしいです今日は、夫の誕生日並んでも予約してもなかなか買えないお団子がすんなりと買えましたこの幸運が、今日のプレゼントなのですね滅多に起こらないことが、目の前で起こって運とはこういう物かと改めて思いました夫はとても運の良い人で、結婚してから今回のような運の良い事が、何度も起きましたもしかして、運の良い人がこの世にいるのかもしれないと夫と一緒に居て思ったのでした私には、こんな運を引き付ける力はありません夫と一緒に居たからこそ、見ることができただけですだから、もしかしたら今日の事も夫の運だったように思えますやはり、私と一緒に遠い昔に北前船で栄えたこの港町を歩いてくれていたのですね…今日はそんな懐かしさと暖かさに出会えた日でしたまた来年の誕生日も、どこかの街へ行けたらいいな…今日もお読みくださってありがとうございました読まれたお印に、ポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩

  2024.10.08

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  今年も…お誕生日おめでとう

  旅行の日程期間、ずっと強い雨が降る予報のこの街で昨日は奇跡のようにお昼過ぎまで、雨がやんで時折日差しが出て街の中心をテクテク歩きながら、街の空気を楽しみましたそして、今朝は強い雨が降っていて奇跡は二日も続かないか～～～と気を取り直して雨でも、せっかくの機会を有意義に過ごそうと思っていますこの街は、とても暖かい人情が溢れていてそういえば、そんなに遠くない昭和の頃は日本各地でもありふれた日常として、私たちの身の回りにあった人との風景だったように思います分からない事を尋ねたら、プラスαでもう一つその先のことまで教えてもらえてそこに笑顔が付いてくる…京都もほんの最近まで、こんな優しさがありましたでも、日常生活に影響が出るほど観光の方々が増えると優しい気持ちで接することは難しくなって来て、町全体が優しさに欠けてきたように思いますそんななか、この街は暖かい『心』がちゃんと日常に残っていて初めて訪れるのに懐かしく思うのは、こんな人の心の温かさなのかもしれません海に近く、お魚が美味しくて、そして美味しいお酒が揃っていて…夫は病気になるまではお酒がとても好きでしたから、銘柄にも詳しく旅行でお酒と巡り会う事も楽しみの一つにしていましただから、この街もきっと気に入って、美味しいお魚とお酒で楽しい時間を過ごしたことでしょうだから、この旅は夫への誕生日プレゼントです今日は、夫の誕生日昨年も一昨年も、三年前は夫と一緒に、そしてもちろん四年前もコロナ禍の旅行支援の期間に神戸のホテルへ何泊もしてお誕生日を過ごしていましたいつもと違う場所でのお誕生日…気に入ってくれたかなそんな目的があったから、この街に着いた時から夫が好きなものばかりを食べました到着した遅めのお昼は、日曜日という事もあって有名な『白エビ屋』さんやとやま寿司のお店数店全て長蛇の列ができていましたその中で、地元の人の列が途切れた瞬間のラーメン屋さんへ入ることができてここは、札幌の有名店で長年修行された方のお店でした小学高学年の二人組も仲良く食べていて、地元の方々に愛されているお店に観光客が入って良いものか…と思いましたが、、、実は味噌ラーメンが有名でブラックラーメンのお店ではなかったのですどちらも外して、醤油ラーメンを頼んでしまいましたが、美味しい！人生で一番かもでした豚の角煮レベルのチャーシューがトロトロで美味しかったですそれから、越中とやま御膳とやまの名産が揃っていて、土鍋で炊かれた地元の新米がふっくら甘くて美味しかったです干物に、かまぼこホタルイカの黒漬、白エビの昆布締め等々…そして新鮮な握りずしは、デパートに入っているお寿司屋さんで頂きましたここも私以外は地元のご贔屓さんでした鱒ずしやさんは、たくさんあってどこの鱒ずしにしたらよいか悩んでいたら食べ比べセットがあったので、お腹いっぱいになりながら選びましたドシャ降りの中、朝ご飯を終えてこのブログを書いていましたがなんと、雨がやんでうっすらと日差しが出てきましたこんなことが二日続けての奇跡…！今日は、パパさんの誕生日ですケーキにしようかお赤飯にしようか…お誕生日おめでとうこれから、港の方へ散歩へ行きましょうか見えないけれど、一緒にね今日も、みなさんに何か素敵なことが一つ、ありますように今日も読んだよ～のお印にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩

  2024.10.08

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  二人で癌と戦った記憶が蘇って

  昨日は、旅に出かけることを祝福してもらっているような綺麗な秋晴れでした出発は、京都駅ゼロ番ホームから出るサンダーバードに乗って敦賀までいって、今年、敦賀まで延長になった北陸新幹線に乗って富山まで行きます京都駅にゼロ番ホームがあることは、小さい頃から不思議に思っていてなぜ１番でなくて０番なのでしょう…？改札を入った前に広がるホームなので、荷物を持っている時はとても便利です私は、前の方の女性専用座席でしたのであまり待つ人もいなくて、空いていることが大好きな私にとってはとてもラッキーな１日の始まりです(^▽^)そういえば、随分前に夫とこのサンダーバードに乗って、敦賀港発のフェーリーに乗って秋田まで行ったことがあります喉頭がんの声帯摘出の手術後、命の引き換えに声を差し出したという辛い、１度目の癌との戦いでした癌が見つかった時、担当医がまじめな顔をして『命が大切ですか？声が大切ですか？どちらかを選んでいただいての治療方針となります』と説明されて、夫は即答で『もちろん、命です！！！』と答えたのでしたしかし、その選択もとても苦しいもので手術直後、今までどおり口を動かしているのに声が出ないという不思議と自分の意思が伝わらないという現況が、受け止められず精神的なダメージがとても大きく、そこから抜け出すのに時間と強い精神力が必要だったのですその壁を、二人で乗り越えた約半年後体力的にはダメージが少なかったから、またクルーズの旅に出たいという夫のためにまずは、フェーリーで一泊する行程を入れた国内旅行を企画してその時に、敦賀港発のフェリーっでしたのでこのサンダーバードに乗ったのでしたその時から昨日まで、乗ったことが無かったから夫とのがんとの闘いの１０数年を思い返しながらの道中でした比良山脈を眺めながら、色んな事を思い出していたら敦賀に到着して、その頃の風景とは一変していたから感傷に浸ることもなく新幹線に乗り換えて…敦賀駅ホームからの景色…そして無事に富山に到着…落ち着いた街に到着して…今、雨がやんで薄日が差してきましたこの機会を逃さないために、街を散策してきますね皆様も、良い１日をお過ごしください今日も読んだよのお印にポチっとして頂ければ、嬉しいです　　⇩

  2024.10.07

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  秋晴れ

  今日は、ランチを食べながらの気の合う人たちとのお仕事の打ち合わせでした情報の共有や、ガス抜きはお仕事をするうえでとても大切な事なので定期的に集まることにしています台風や強い雨の日が続いていたのに、綺麗な秋晴れの日となりました東山の稜線がとても綺麗でした体調も心の中も、チョッと曇っていましたけれど美味しい料理と、仲間たちとの語らいで秋晴れの空ほどではありませんけれど、少し晴れたように思いますやはり、独りになってから心のリセットは独りですることが難しいので夫がいれば…と無いものねだりをすることから夫ほどではなくても、リセットしたり自分を検証する相手を見つけることは大切かな、と思っています本当は、荷造りがまだできていないので早く家に帰りたかったのですけれど、気が付けば夕刻近くになっていましたこれから、最期の仕上げをしますそれから、素敵な曲を教えて頂いたのでこちらに貼っておきますねそれでは、みなさま良い休日をお過ごしくださいネ今日もお読みくださって、ありがとうございました明日から、旅に出ます(^^)/~~~読んだよ~~のお印にポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩

  2024.10.05

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  藁をも掴もうとしていた頃

  やっと長かった一週間が終りました本当に、今週はとても長く感じましたお遊び前で、お仕事もいつもより多く詰め込んでいたのでそれだけでも疲れますものねでも、ピアスのトラブルも落ち着いてくれて何もかも不幸中の幸い、だったと思いますいつもより、帰宅時間も遅くなって旅行の準備をしていなかった私は、下着やら着替えやら…パッキング初めて、やっと何とか準備ができた感じです明日の午後から、会合があるので旅の出発は明後日なので、まだ明日帰ってきてから最終チェックできるという甘い考えがよぎったので、ブログを簡単に書いて眠ろうかなと思っていますそういえば…何故私は、死別後4か月で夫とよく行っていた神戸へ3泊で出掛けたのかな、と思うことがあります何かに取りつかれたように、何だか動き回ることで何かを振り払おうとするように或いは、夫がいた時の生活リズムを崩さないでいると元の生活に戻れる…というか夫が帰ってくる、と思ったのかもしれません強いからでも何でもないと思うのですよとてもとても異常な空間に放り投げられたように感じたからあえて、今まで通りの事を淡々としていたかった…それだけだったんだと思います顔なじみのホテルレストランの板前さんも、きっと泣きはらした顔を見て戸惑われていたのだと思います普通はしないような事でも、あの時は必死だったのでしょうね私にとって、傷が癒えていないのに旅に出るという行為はそれは、藁をも掴む『あがき』だったのかもしれません見慣れた景色を見て、そこに夫の姿がないことを心が許していなくて…理性が心と脳の深い部分に、一生懸命言い聞かせているような…そんな感覚でしたそれから、3ヶ月に一度くらい近場でもプチ旅行を繰り返し今では習慣のようになってしまって今度は、止める理由を見つけなくてはいけなくなりましたでも、無理やり始めたことでたまたまこの方法で、わりと早く心が均衡と元気を取り戻すことができたのだと思います瓢箪から駒偶然にも、私には元気になる薬が目の前にあったのかな…人それぞれに、元気になれる時期と何かがあるのだと思いますそれは必ずあるけれど、人によってまちまちだから人と比較したり、焦ったりしないでゆったりと構えていればいいのだと思いますよ季節が必ず変わるように、必ず心が楽になる時期は回ってくると思います今日から『孤独のグルメ』がまた始まります夫と私が最後の時を明るく過ごせた、とても特別な番組ですホスピスで夫は、起き上がれなくなってもベッドを起こして『五郎さん、見る』と言って孤独のグルメのDVDを見て微笑んでいました感謝しかないこの番組を、今回も二人で見ようと思いますそれでは皆様、朝夕気温が下がってきましたのでお腹を出して寝ないよう、気を付けてくださいネ今日もお読みくださってありがとうございますおやすみなさい夢で、愛しい方に会えますように…読んだよ～のお印にポチっとしてくだされば嬉しいです　　⇩

  2024.10.04

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  色々な感覚

  昨日は、夜ご飯を食べた後テレビを見ながら眠ってしまって、起きたら深夜でした慌てて、寝支度をしてそのまま朝まで眠り続けましたそう、もしかしたら疲れが溜まっていたのかもしれませんこれまでの色々な疲れは、それなりに経験しているのでこの辺りで、休憩しないと体がもたないな、とかけっこう限界が近い、という事がわかったのですでも、今回は違いました初めての感覚…ブログの内容が今日の出来事を淡々と描くのであれば、書けたのかもしれませんけれどやはり内容の根底には、夫との思い出や習慣なんかがあるので夫の事を思い出したくなかったのですただただ何も考えずに、一日を終えたかった目の前の出来事だけを見ていたかった本当に、自分の事が一番よく分からないと良く言ったもので生まれてからずっと一緒の自分自身の事が、一番よくわからないですそして、疲れが出たのだとしたらそういえば、独りになってから踏ん張り続けて肩の力が入りっぱなしで、気を抜くことができなかったのかもしれませんやっと二年と半年の月日が流れて、いらない力を抜こうとしているのかしらねそうだとしたら、今回の事も時薬の効果の一つと言えますねこうして、どん底から這い上がって行く過程では一旦、落ち込んでから少し上がるのかも知れません死別という大きな打撃から、回復していく部分は気が付かないうちに少しずつ修復されていって癒えない哀しみがあったとしても、少しずつ現実に適応していくのかもしれませんそんな風に考えると初めての感覚や感情も、戸惑うことなく向き合っていけばそのことが、死別の哀しみを少しでも楽にできる方法なのだと思います明日で一週間が終ってその後、富山へ旅行へ行きますピアスの穴の化膿も落ち着いたので、旅行へ行っても大丈夫だとドクターに言ってもらいましたあいにく天気には恵まれそうもないのでゆっくりのんびりしながら、美味しいものを食べて自分をねぎらってあげようと思いますそれでは皆様も、季節の変わり目と異常な残暑との気温差に気を付けてお健やかにお過ごしくださいネ今日もお読みくださって、ありがとうございました読んだよ～のお印にポチっとしてくだされば嬉しいです　　　⇩二年前の初めて独りで迎える夫の誕生日いつも行っていた海辺のホテルが予約できなかったので独りでお祝いをしてその後に、いつものホテルで毎年と同じように過ごしました今年は、二人で祝ったホテルではなく初めて訪れる街で夫の誕生日を祝います独りでの思い出がだんだん更新されて行きます…

  2024.10.03

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  不思議

  今日の京都はとても暑くって、今年１００日目の真夏日でしたまだ、暑い日が続くそうなので、もう少し更新するのでしょうね何だか気候のせいか、体が…というか心がだるくてこんなこと初めてなのですけれどブログを書く気が湧いてこないのです何なのでしょう。。。この感覚不思議です思い出したくないのです語りたく無いのです楽しかったことも、死別前後の事も…ごめんなさい<(_ _)>今日は、この辺でまた、明日　書けるかもしれません…今日も読んだよ、のお印にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩

  2024.10.01

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  ３年前

  今日、スマホのエモバーというアプリが私と出会って３年です、というメッセージを出してきましたそうかぁ…このスマホにして３年かぁ～このスマホの機種変更は、夫と一緒に行って夫に選んでもらったのです３年前、夫は治療中でしたけれど普通に買物にも歩いて出掛けられたし、普通に買い物も楽しめていましたなんか、とても不思議な感覚です３年前は、ありふれた日常が普通の生活の幸せがあったんだわ…最近、何も癒えていないのに独りでいる事、独りの空間、独り遊びにだんだんと慣れて来ていたので急に二人の時の時間の流れ方や、コーヒーの香りを思い出して戸惑いに似た感覚に少し驚きましたもう、誰かと一緒に居ることが日常ではなくなってそのことに違和感を感じないようになってきているのだと思いますもう、二人の時間と言うものは現実ではなく、懐かしむ過去のものになったのだと思います予想より、過去との認識ができる事がとても早いので本当かなぁ・・・とも思っています自分の中でも、疑心暗鬼なのでもうすぐ行く、見知らぬ街への一人旅で二人ではない事で、足がすくんだり気後れするようであればまだまだ、夫との想い出が過去のものになっていないという事だと思のうのですよね最近、朝に目覚める瞬間に私は誰？ここは何処？みたいな不思議な感覚で一日が始まります認知機能は大丈夫か～、と一人突っ込みしていましたがそういう問題ではなくて、もっと不思議な感覚なのです例えば、二人の世界と独りの世界を行ったり来たりしているような、そんな感じかな…たぶん、独りになってから二年半という時間が流れて何かが変わってきているのだと思います人それぞれに、必要な時間は違っていて私は、結構早めに落ち着いてきたのかな？そう思いたいだけかもしれませんけれどね✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼今日、お肉が安かったのでこんな時しか買えないと思ってシャートーブリアンを買いました(^^)綺麗に焼けたお肉をカットしてご飯の上にカイワレ大根を散らして、お肉を上に…ウナギのかば焼きのたれ（←これポイント）を掛けて出来上がりですとあるステーキレストランの、大人気の『テキ重』ランチを真似してあまりに美味しかったので、我が家の定番になりましたシャトーブリアンは柔らかいので、夫が好んで食べていたのですずいぶんご無沙汰でしたけれど、久しぶりに食べた懐かしい味に大満足でした美味しいお肉も食べたから明日も頑張ろう！と・・・今日もい読みくださってありがとうございました読んだよ、のお印にポチっとしてくだされば嬉しいです　　⇩

  2024.09.30

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  憎まれっ子世に憚る…？

  これから夫婦の時間を大切にしながら、楽しもうとされていた私の友人ご主人さまのお通夜へ昨夜行ってきました彼女は二回りほど小さくなってしまって、まるで鶴の恩返しのように自分の元気や力や分け与えられるすべてのものをご主人さまにお渡しになって、後悔はないけれど心の全空間に大きな哀しみが充満しているようでしたあまりの哀しみと、力の全てを使い果たしたため座っているのも辛そうで私の力を彼女に充電できれば…ずっと彼女の背中を見ながらそんなことを考えていましたお通夜の会場に到着して受付をしていたら、彼女は会場で打ち合わせをしていました受付が終わったと同時に、彼女も私を見つけてこちらへ駆け寄って来て気丈にしていたのに、あっという間に泣き顔になって…私も、言葉が出ないで涙が溢れて来てなんだか、自分の時より辛かったです…いえ、自分の時のことはぼんやりしていてあまり覚えていないだけかもしれませんけれど…彼女もまた、これから初めて歩く辛い辛い日々を経験することになるのかと人生はなんて残酷なのでしょうねキリスト教では、神様の使者の天使になるため仏教では修業が終わった人が神に、仏に召されると聞いたことがあります（違ったらごめんなさい）ことわざには『憎まれっ子世に憚る』みたいに、嫌な人ほど長生きする、、、昔々から、優しい人やできた人は早く亡くなってしまうのですよね・・・私、とても長生しそうです、、、(>_<)昨日は、帰宅がとても遅くなったので今朝はいつもの日曜日同様ゆっくりと起きましたただ、眠りがとても浅かったので、チョッとしんどい休日となりましたそれでも旅行の準備をしておかないといけないし、今週の作り置きおかずを作らなくてはなりませんもう大量のおかずを作る元気がなさそうなのでた止めておこうかと思ったのですけれどカレンダーを見て、お仕事が詰まっているところに毎日帰って来てからご飯を作るのか…と考えるととてもキツイ一週間になりそうなので、やる気を振り絞って頑張りました(^-^;今日のメニューは、チョッと手抜きもしました…(^^;)・小鯛のフライ　・筑前煮　・青のり入り卵焼き・青菜の塩昆布和え　・コーン磯部上げ　・トマト私はトマトが苦手なのですけれど、冷凍にした後にレンジで温めるので熱が加わると食べられます(^^)あっ！今、バナナマンさんのせっかくグルメで高知の『鯛塩ラーメン』が取り上げられました私も、今年の夏に食べに行きました～(^_^)v透き通ったお出汁の鯛塩ラーメンと鯛めしのセットを食べましたよとてもあっさりしていたけれど、魚介と焼き豚の出汁がとてもコクがあって美味しかった～次回行ったら、行列かも知れないな…もう一度、行こうと思っていたのにねちょっと忙しい休日を過ごしましたけれど今週は（ピアスの）傷口も治って、無事に過ごすことができますように(^^)今日もお読みくださって、ありがとうございましたお読みいただいたお印に、ポチっとしてくださればとても嬉しいです😄　　⇩

  2024.09.29

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  仲の良いご夫婦が、なぜ選ばれるのでしょう

  みなさま、こんにちは(^^)珍しく、昼間のブログ更新です昨夜の体調不良は、先月ピアッシングした右耳たぶが化膿していたからでした朝起きれば、少し腫れていて良く見ると膿のようなものが見えたからもう、ビックリしてしまって…施術をしたのが病院だったので、土曜日は内科と外科しか外来をしていないのでお電話で聞いたら、月曜日にしか診れないとのお返事でしたいやいや、トラブルが出た時は一刻も早くと、仰ったのは担当医ですから、自力で形成外科の開業医を探すことにしました検索したら、自宅近くに数件あることがわかってわざわざ病院でしなくても、土曜日も夜間も診察されている開業医さんの方が便利が良いですよね徒歩圏内の医院に予約を入れて、処置をして頂くことができました本当に、金曜日の夜に具合が悪くなると焦りますよね私の場合は、土曜日の午後に高熱が出たこともありました子供やお年寄りが、体調崩されるのも深夜か休日…ホント、ビックリしました先生が、ピアスは落ち着いていてもある日突然、化膿することはあるよ、と仰っていてわりとリスクが高いとは知りませんでしたこれから一週間、投薬と消毒で収まると思うのですけれど駄目な場合は、ピアスは諦めることになりますもう、ここまで我慢したから開けるのを止めておけばよかったかな…とチョッとしょんぼりです…そんなところへ、友人のご主人が亡くなられて今日の夜、お通夜だと連絡が来ました以前から、断片的に相談されていましたけれどまさか、こんんなに早いとは思っていなかったのでショックです自分が死別を体験して、いろんな感情を知ったのにいざ、どのように接してあげて良いのか見当がつきません言葉もなく、肩を抱いてあげる事しかできそうにないのですもしかして、成り行きで今日の帰宅はとても遅くなるかもしれません…なので、簡単ですけれど今日のブログを更新しておこうと思います友人のご主人は、それはそれは優しい方で、友人をお姫様のようにされていました友人も、そんなご主人の事が大好きでとても頼りにされていて…どうして、こんなに仲の良いご夫婦を敢えて選ばれて引き裂かれるのでしょうか…周りには、ご夫婦仲のよろしくない方のほうが多いのにチョッとそんなやるせない気持ちを抱えて行くので友人の姿が、２年半前の私に重なってあの時の事を、鮮明に思い出してしまうかもしれませんけれど…自分のことより、友人のほんの小さな支えになることができれば…そう思って、、、、行ってきます今日もお読みくださってありがとうございますお読みいただいたお印にポチっとしてくだされば嬉しいです(^^)

  2024.09.28

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  ご縁

  今朝、出かける前に宅急便で届けられた荷物を開けるととても素敵な、薔薇のドライフラワー！！！出発の時間を気にしながら急いで開封しました透き通ったクリアガラスのドームの中に生花の鮮やかさと美しさを残した特殊技術で手造りされた薔薇とカスミ草の花…長男さんへ、先月お祝い事があったので気持ちだけのお祝いをしたらこんな素敵なお花とお礼のお手紙を添えて送ってきてくださいました人の縁とは不思議なもので夫のおかげで、お舅さんやお姑さんともご縁ができてそして、長男さんと長女さんたち…渡る世間は鬼ばかり風に言えば絶えず揉め事や喧嘩が絶えないキャストでしょうにどういう訳かお舅さんもお姑さんも私を可愛がってくださって実母との関係が上手くいっていなかった私はお姑さんの暖かさに甘えていましたそして長男さんも不思議なくらい当初から打ち解けてくださって自分でも不思議でたまりませんでしたもし、これがご縁というものなら私は、巡り合ったご縁を見逃すことなく手にしたのでしょうもしかしたら、これが私の人生の一番の『あっぱれ』かも知れませんね実家との縁が薄かった私に夫の家族と縁が繋がったことに感謝してこのご縁を大切にしていきたいと思いますなぜだか、夕方前から肩が張ったようになって熱は無いのですけれど熱っぽい感じがしています寝不足が続いているだけならいいのですけれど…今日は、早めに寝るようにしますねそれでは皆様も、良い週末をお過ごしください今日もお読みくださってありがとうございますお読みいただいたお印にポッチとしてくだされば嬉しいです　　⇩

  2024.09.27

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  哀しみと幸せは背中合わせ

  今日も、お仕事で少し遅く帰って来て作り置きおかずがあるから、時間を短縮することができるけれどもブログタイムが今頃になってしまって、、、最近、のんびりできないのは何故なのかな…と考えてしまいます死別直後の方が、時間の流れが緩やかで遅かったように思うのですけれど記憶がぼんやりしていたからか、お仕事をあまり入れていなかったから？どちらにしても、時間の速さは一定だと思っていますけれど実は、その時々で長さが違うのかもしれません例えば、事故にあう時はその瞬間がスローモーションのように感じると聞いたことがありますものそんな時間も旅行に行くようにほんの少し、巻き戻すことができれば良いな、なんて童話の世界のようなことを考えるようになりました小さなころに、ワクワクして読んだ童話のおかげで少し、妄想が好きで夢が現実になると信じていたちょっと変わった女の子でした三つ子の魂百まで…という事で、今でも夢みたいなことをよく考えますたぶん、その方が楽しいという事を知っているからでしょうねそして、夫も夢が好きだったから気が合ったのだと思います似たもの夫婦その表現が一番しっくりしますたぶん、私の人生の中でこれほどまでに、しっくりする人は夫しかいないのだと思います巡り合えて良かったなそこは感謝しないとね良い人生だったなそこは間違いのないこともっと、もっとを言えばきりがないからとりあえず、今までのところ幸せで素敵な人生でした夫との二人三脚は、珍道中でとても思い出深くて楽しかったから絶対、私の人生は幸せだったのです今が、悲しくて一緒にいれなくて辛くても最高の幸せは一度　手にしていますこれから夫の事を思い出して涙が溢れた時は必ず、幸せだったことに感謝することにしますそうすれば、なんとか、独りでも頑張っていける…かも知れないから今日は、お風呂に入りながらこんなことを考えました哀しみと幸せは背中合わせだから…明日も、無事に過ごそうと思います今年もあと3ヶ月いつもの時間より絶対早く過ぎ去る、後三か月…やはり、時間の流れ方は一定じゃぁないですね今日もお読みくださってありがとうございます今日も読んだよ～～のお印にポッチと応援して頂ければ嬉しいです　　　⇩

  2024.09.26

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  やはり…共に生きる

  秋分を過ぎれば、夜明けが遅くなり、日暮れが急に早くなったように感じて秋はつるべ落としのように、あっという間に暗くなると夫が良く言っていました何かにつけ日常の一コマで、やはり夫がいた時のワンシーンが蘇ります死別直後のいるはずの人がいない…と言う戸惑いではなくそう、懐かしい暖かい想い出が、フワッと目の前に現れるように思い出すのではなくて、無意識に脳裏に現れますもう私の意識と想い出が綺麗に同化したようなとても自然に目の前の景色と、夫と見た景色が重なり合って今の景色を作り出しているようにそんな気がしてきています落ち着いてきているのかな、といえばそうかもしれませんけれど不意に思い出した懐かしい一コマに一瞬、息が止まることもありますし、涙が溢れてくることもありますたぶんこのような現象は私の認知機能がしっかりしている間は、最期の時まで繰り返されのでしょう忘れない…という事はこのような事を言うのかもしれませんねもう、いくら話しかけても返事が返ってくることは無いとわかっていても、毎日、朝の挨拶も、お休みの挨拶も、行ってきますも、ただいま～も必ず言う事が日常となっていてそれは姿が見えないだけで、声が聞こえないだけで夫がいた時と何一つ変わっていない事…居るようで、居ない居ないけど居る…なぞかけのようですけれど本当に私は今、こんな不思議な現実の中で生きているのですそれが不思議と落ち着いて居て自分の中では、腑に落ちていて暫くは、人にはわかってもらえないような不思議な現実世界で暮らしていくのでしょうそれを魂と呼ぶとか、霊と呼ぶとかいろいろ言われていますけれどたぶん、人それぞれの意識が作り上げている事なんでしょうし感じていることは、全て正しいのだと思いますだから、私は夫は見えないし、話せないけれど想い出の一コマ一コマが現れる時偶然に良いことが起こったり困らないように、何かが動いたり…そんなことは全て、夫がしてくれているのだと思うのですだから見えなくても聞こえなくても私は何時も夫と一緒ですとてもコンパクトに心の中に仕舞い込んでいつも夫と一緒にいるんですそう思うと心強いし、安心できます暫くは、私はこんな風に生きて行きます明日はまた少し暑さが戻るみたいですでも朝夕はもう、半袖では寒いくらい…夏は、終わったのですよね季節の変わり目、皆様もお気を付けくださいネ今日も、お読みくださってありがとうございました今日も読んだよ～のお印にポチっと応援してくだされば嬉しいです(^^)　　　⇩

  2024.09.25

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  独りの道の歩き方

  今朝は、寝室の隣の部屋の窓を開けておいたら少し寒くて目を覚ましました三日前まで、一晩中エアコンを点けっぱなしにして二か月余りたった二晩で、寒いと感じるこの急激な温度変化…でも、もう秋めいた気温に慣れてあの40度近い夏の日が、懐かしく感じています人は、思っているより順応性があるのかもしれませんね✿*ﾟ･.｡.:*✿*ﾟ･.｡.:*✿*ﾟ･.｡.:*✿*ﾟ･.｡.:*✿*ﾟ･.｡.:*✿*ﾟ･.｡.:*独りになってから、まだ長くて四泊ほどの旅にしか出ていませんけれど今年になってから、ふと気が付いて不安になったことがあって…もし、一人旅をしている時に事件事故に遭遇したり話せないような（意識がはっきりしない）状態の急病になった時私は、どのようになるのかなぁ…と、、、救急車で運ばれて、家族に連絡することになって持ち物を調べたら、宿泊ホテルのカードキーが出てきたり運転免許証が出て来て、身元はすぐにわかるとして自宅の電話番号もすぐにわかる（ホテルが知っている）ので病院か警察か、ホテルの部屋で急病になったのならホテルが自宅に何度も連絡しても、誰も出ることがないのでこういう時どこまで頑張って連絡を取ろうとしてくれるのでしょうか…病気なら、手術をして良いのか悪いのか治療の方法が複数ある場合の判断を家族にしてもらわないといけないでしょうし、その連絡が取れるまで私は放っておかれるのでしょうか…どうにか独り暮らしだと気が付いて欲しいのですけれど私の場合、長男さんや長女さんへ辿り着くには、時間がかかると思うのですよね警察が動いてくださって、ご近所の方に聞いてくださったり玄関に警備会社のシールが貼ってあるので、そこへ連絡してくだされば緊急の場合の連絡先はすぐにわかると思うのですでも、、、身元が分からない人が救急で運ばれたくらいで警察が速やかに動いてくれるとは思わないので…そうです！お財布の中に、緊急の連絡先として長男さんと長女さんの携帯番号を書いて入れておけば良いのですねお財布だけではなくカバンとか、スマホケース（私のは小銭ケース付きなので）等にも小さなメモに書いて、入れておけば良いのですね…これで、いつどこで何かあっても連絡を取ってもらえるので一安心ですこういう風にして一つ一つ、一人で歩いて行く道を作って行かないといけないのですね昨年までは、今を生きるのに精一杯で周りを見渡す余裕なんてありませんでした独りになった大きな哀しみの中にははっきりと形にならない不安が、たくさん隠れているのですこの不安に、一つずつ向き合って対処していくと不安は少しずつ退治して行けるのかもしれません姿の見えない不安は厄介ですけれどだんだんと見えてくるし、防災も含めて準備が大切なんでしょう…早速、緊急の連絡先メモを作ります🍊🍇🍎昨日の実りの秋の続きです青いミカンを頂きました(*´∀`*)天高く馬肥ゆる秋…食べる楽しみが、今の私を支えてくれています🍊遊ぶ前には、お仕事が詰まるのですけれど今回も旅行までお仕事がパンパンに詰まっています有難いことなので、頑張ろうと思います(ҩو•̀ω•́)و それでは皆様、寝冷えに気を付けられて明日も何事もなく、過ごされますように…(=^∇^)ノ”今日もお読みくださってありがとうございました(*ᴗˬᴗ)⁾⁾今日も読んだよ～のお印にポチっとして頂ければ嬉しいです(^^)　　　⇩

  2024.09.24

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  秋の気配

  昨夜、二か月ぶりくらいでエアコンを点けないで眠りました自然な空気が気持ちよくて、気のせいかぐっすりと眠れたような気がして…今日が祝日で良かったです涼しいと言っても、平年よりまだまだ高温らしいですね…来月の旅行のイメージが湧かなかったのですけれど、今日の涼しさで半袖ではだめだという事がはっきりとわかったのでじゃぁ、どの服着て行く？という事で、衣替えを兼ねてお洋服の入れ替えを少ししました今までも、１０月のお昼は半袖でも良いくらいのことが多いですけれど日が暮れれば、急に温度が下がるので気を付けないといけません旅行先で、どんな状態にも対応できるようにするとなるとけっこう荷物が多くなってしまうのですフォーマルのドレスコードがあるわけではないのでカジュアルで対応を考えていたら、夕方になってしまいました洋服の整理をしないと、管理できなくなっていますもうクルーズに行かないのであればお船の中だけで着る洋服は処分すればいいので…広い収納やクローゼットが一杯で、はみ出してきているので本気で整理をしないと、もしものことがあれば周りの人に迷惑をかけてしまいますから…（ずっと、片付けないといけないと言い続けているような…）季節という概念が、変ってきていますけれどまだかろうじて、季節の果物が並びだしました数年前に、もうすぐ京都でも、パイナップルやマンゴーができるかもね、と冗談を言っていたことが冗談ではなくなりそうに思うのでした今年のシャインマスカットはいつもより甘くて酷暑でも、しっかりと実ってくれた果物に感謝です夫は柿が好きでしたので、年末の頃まで柿がメインで年が明ければ、待ちに待ったスイートスプリングです我が家は、夫がフルーツ好きでしたので果物で季節を刻んでいましたあまり果物に興味がなかった私は夫がいなくなってから急に果物好きになっておかずがなくても果物がある生活になってしまいました好みも考え方も少しずつ変化していって独りで生きて行く私は、最期にはどのような人になるのでしょうかきっちりと生きて行かなければ、夫に申し訳ないのでなんでも楽な方に流れないように、気を付けたいのですけれどね…ほんの少し、衣替えをしただけでいろいろと考えてしまいました明日から、金曜日まではお仕事が詰まっているので頑張ります…あっという間に連休が終わってしまって明日からも無事に過ごせますように今日もお読みくださってありがとうございました今日もお読みくださったお印に応援のポチっとしてくだされば嬉しいです　　　⇩

  2024.09.23

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  二年前の私へ

  異常気象が異常ではなく、通常になったという事は昨年思い知ったけれど…こんなに同じ地域ばかりに自然災害が襲い掛かるという理不尽なことはそうですか…と受け入れることができないでただただ胸を痛める事しかできない自分の無力さを情けなく思う事しかできません…総裁選挙も良いけれど何とか知恵を絞って欲しいと願うだけですそして私にできる事を考えて小さなことかもしれませんけれど何かのお役に立ちたいと思います…*****************************朝、ゆっくり起きるという事は朝ご飯がブランチになってしまってお昼を過ぎればまた、作り置きお弁当を作る準備をしないといけないから普段よりもバタバタとして、ゆっくりおやつタイムも取れないという何してるのかな私、、、とちょっと時間配分を見直さないと自己嫌悪に陥りそうです(^^;)でも、何度も言っていますけれど時間を持て余すよりも、時間に追われるほうがいらぬことを考える余裕が無いので今の私には好都合でもありますでもね、休日だからできるゆったりと過ごす時間も魅力的なんですけれどそれは、もっと心が元気になってからの方が良いかもしれませんね今週の作り置きは・すき焼き風煮物　　・オクラの塩昆布和え・紅はるかとレーズンのサラダ・ボローニャソーセージ　・小松菜炒め・塩鮭　　・木耳と枝豆の卵とじ　・トマトこの作り置きおかずを作るようになって、一ヶ月と少しになりました今のところ、メリットがたくさんあります平日の夜が、ご飯の準備や後片付けが少なくなったのでとても楽になりました仕事が終わって帰って来て、ご飯ができている喜びを知っていしまいました…あと、食品ロスが無くなりました作る時に、一気に六人前以上くらいの量を作るのでお野菜を売っている量を使い切ることができるのです煮物もたくさん作るので美味しいですし仕事帰りに食品を買いに買い物しなくて良いのです一応5日分なので、週に二日は好きなものを考えたり、外食もできる余裕があるから本当に、今のところ良い調子ですところで、私が死別後　半年くらいの時は何をしていたかな、と過去のブログを覗いたら何故かバス停で自分の足につまずいて、よろけて転倒して頭をコンクリート境界ブロックにぶつけて心細い思いをしていたのでした手をつく前に、ブロックに高さがあったので頭の側頭を打ち付けて頭蓋骨はこういう音がするのか…と思いながら私、死ぬかも…と感じたのでした三日ほど経って、心配が増幅したので病院へ行ってMRIで見てもらって大丈夫だったのです半年目って、あんな感じだったのか…と二年後なら思えますとにかく、何事にも心細く自身無げで雲の上を歩いているような感じでした無理をしないで、時間にもたれ掛っていたように思いますそれが良かったのかな、と振り返ってみて思います頑張らず、焦らず、自分に甘く、人の言葉は聞いているようで聞いていなくて、聞かなくて良くて…そんなことをして過ごしていれば、必ず時間がどこかへ連れて行ってくれるはず、、、そして、こんな歌を聞いていました静かに泣ける曲を毎日聞いていたように思います泣けるときにたくさん泣いていると、その後への免疫ができるように思います泣くのを我慢するのは、心に良くないと思いますので涙が何時も出るのは当たり前なので、泣けるときにたくさん泣いておいた方が良いと思いますあの時の自分を思い出した時何て健気で、儚げで、一生懸命だったのだろうと抱きしめてあげたくなりますあの時は辛かったけれど、あの時の私を私は大好きですあんなに哀しいことは、忘れてしまいたいけれどあの時の私は、忘れたくないし、これから温めてあげたいと思うのです二年前の私へ…貴女は、なんて健気に頑張って逢えなくなった夫の姿を声を探し求めて想い出の地や約束の地へ赴いて…泣きじゃくりながら眠って朝起きて、やっぱり夫がいなくて落胆して…それでも、毎日毎日泣きながらでも、精一杯過ごして偉かったね、私あれから二年が経って少し、笑えるようになりました今日は、日曜日だったので少しだけ自分を褒めてあげました雨がやんで冷房がいらない夜風が心地よくて明日もお休みなので、チョッと嬉しい…皆様も、ゆっくりとお過ごしください今日もお読みくださって、ありがとうございました今日も読んだお印に、応援のポチっとしてくださると嬉しいです　　⇩

  2024.09.22

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