いつまでも…二人で

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  想い出の宝探し

  まさか、今日もここまで暑くなるとは思っていなかったので筋トレの予約を入れていました暑いからという理由でキャンセルするのも、チョッとね…と思ったので頑張って行ってきましたメニューの終盤に差し掛かってきたので、始めた頃との比較をしてくださったのですけれど数字的にどうのこうの、ではなくて自分が一番感じていますまずは姿勢が良くなりました立っていても、歩いていても、座っていても骨盤が正しく立っているのがわかりますそして、下腹部が常に力が入っている感じがするのです無理せず、地味なトレーニングを毎日欠かさず…当初は、こんなことで成果が出るのかしら…と半信半疑でしたけれど成果が確実に出ている事を実感していますスタジオは十分に冷房が効いていたので、暑すぎることなくじんわりと汗ばむ程度でしたトレーナーと一対一だと確実に深部の筋肉に効いているのか確かめながら進めてもらえるので、関節や腱を痛める心配がありません家で、毎日一人で復習しているとスタンスが狂っていることが多いので、やはり定期的にチェックは必要ですねそんな訳で、40分ほど頑張れば心地よい疲労と軽い筋肉痛がありますが何といっても、汗と一緒に心のシコリのようなものも流れたような爽やかさがありますやはり理屈ではなくて、体を動かすと心も元気になりますね1週間に一度は、トレーニングに行けばよいのですけれど、なかなか時間が取れず…2週間に一度くらいのペースですそれでも、行くことに意義があるように思えて…何かとの関わりや心の拠り所は少しでも多く持っている方が良いので、今は2週間に一度程度ですけれど続けることが大切なんだと思っています私は、小学生高学年くらいからわりと本格的にスポーツをしていましたからトレーニングはダンス系ではなく、スポーツの基礎を作り上げるトレーニングが好きです今日も、明けても暮れても練習していた若かりし頃を思い出して、「私は、、体を動かすことが好きなんだな」と確信を持ちましたもう若くはないので無茶をしたら、余計に体を痛めますでも今、通っているところはメディカル系のジムで、トレーナーさんは皆さん理学療法士等の有資格者さんです私の「股関節症」の状態も把握してのトレーニングなので安心してお任せすることができます小さなことをコツコツと…深部筋肉を鍛えて体幹を整えて心も体も元気でいたいと思います～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊キャビネットの引き出しの整理をしていたら私の古いお財布が出てきました夫がお揃いで買ってくれたものですが、毎日使っていたら汚れが目立ってきたので違う財布を使いだしましたそして、いつか引き出しの奥へ…長財布が夫の物で、二つ折りが私の財布です夫は、最期の時まで長財布を大切に使っていたので、ホスピスへ持って行ったカバンの中に入れてありました今となっては、どちらも捨てられないしまた、使わなくなった財布を使おうかな…汚れが目立つだけで、どこも痛んでいないのですよ夫に買って貰ったから、お守り代わりにしよう…かな生活空間の整理をしているつもりが想い出の宝探しのようになってしまいます何時になれば、スッキリとした生活空間になるのでしょうか…今は、散らかり放題なのでぽっくりと逝ってしまったら、大変なことになりますだから、早く整理したいのですけれどね…取り敢えず、少し涼しくなってからにしましょ…今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.30

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  心を映し出す鏡

  危険な暑さの今日は、ほぼ40度で吹く風もエアコンの室外機から出てくる熱波のようでした本当に…この暑さの中お外で働いてくださっている方々に心から「ありがとうございます」と思いましたたくさんの働く人に支えられて、今日を終えられることにもっと感謝しなくてはいけませんねこんなに暑いのに、食欲が無くならないのは健康だからかな？いつも夏になればあまり食べたくなくなるのに…独りになってから、楽しみと言えば食べる事だけだからか食欲だけは元気です…先週の旅行で食べたラーメンが忘れられなののですけれどやはり現地に行かないと食べられないのかなぁ…貝のお出汁だけなのに、とてもコクがあって貝好きにはたまらない味でしたやはり来年も、このラーメンを食べるために高知に行くべきでしょうか…～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊最近ね、、、ちょっと感じることがあります私、少し攻撃的になったりイラっとしたりすることが増えて来てやっぱり、独り生活が何年にもなってくると自分だけの考えになってしまって中庸に寄り戻せなくなるというか…修正が入らないというかとても独りよがりになってきているような気がします私だけの考えが、誰からも修正されないままなんだか嫌な人になって行くような…そんな風に感じていますだからと言って、自分の感情をうまくコントロールできそうもなくとても癖の強い人になってしまいそうで…どうしたら良いのかわかりません今までなら、夫が色んなダメ出しをしてくれたり私のストレスが溜まった時のガス抜きをしてくれたり私が、落ち着いた人でいられるように支えてくれていました夫婦はお互いがお互いの鏡になって、自分の陰に気付くことができたのだと思いますいくら理屈で、自戒しないといけないと分かっていても自分の姿を映し出す鏡を失ってしまったのだからどこをどのように直せばよいのかが、分からないのだと思います今日も、少し感じることがあって自分で自分が嫌いになりそうで、自分の器の小ささに苛立ちを覚えています配偶者を亡くすという事は、寂しいだけではなく多岐に渡って色んな影響が出るという事なんですね穏やかで、心の広い人だったからこそお仕事が上手く行っていたのに穏やかさも心の広さも、夫と一緒に失くしてしまったのでしょう…私だけになると、私はこんな人だったのかと落胆しています久し振りに、お玄関に「ヤモリ」が出てきました夫は、「やもり」は「家守り」といって家を守ってくれる良い生き物なんだよ、と言っていましたでも、10年ほど前から現れることが無かったので今日見つけた時は、ちょっと嬉しかったです暫くは同じ時刻に出てくると思うのですどうか、家を守ってね…そして、私も…今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　⇩

  2024.07.29

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  独りの未来

  とても暑い日、午前中に家事を済ませて午後からはクーラーを入れた部屋でゆっくりと過ごしました日曜日は、日用品や食品などのお買い物をするのが日課なのですけれど特に、急ぎで必要なものもないので出歩くことを止めました書類整理したり、来年は何処へ旅行へ行こうかなんて調べていたら時間は、あっという間に過ぎてしまって、もう寝る用意をする時間になりましたゆっくりするのと、時間を無駄にするのは似て非なり、と思うのですが私は、時間をとても無駄に使っているように思いますこれは多分、目的というか希望とか夢とかが無いから…だと思うのです今まで十分走って来たからこれからは、時間の無駄遣いをしても許されるのではないかしら…旅行のお話ですけれど夫とは、体力のある間に遠くの海外から行くことにしていて海外へ行くのが体力的にきつくなった頃からのんびりと国内旅行をする予定をしていましたそろそろ海外がきつくなってきたかな、という頃に夫は逝ってしまったのでゆっくりと国内旅行をする機会がありませんでした日本一周クルーズなんかで訪れた港町はありますけれど五島列島や広島の尾道や房総半島、会津若松なんかは近い将来にゆっくりと行くことにしていましたでも、国内の旅行はこれから私一人で行かなくてはダメなのですよね…出来なかったことを、敢えて数えて嘆いては良くないので…これからは、二人で訪れるはずだった所を夫の想い出と一緒に一人で訪ねて行こうと思うのですそんなことを考えて、いろいろ検索していましたらJRの『おとなび』というのを見つけました　​おとなびはこちら​会員になれば切符を会員価格で買えたり、特典があってお得なことが満載なのです旅行の団体パッケージツアーも楽で良いですけれど知らない方との団体行動が、私は苦手だと思うので当分は、一人旅をしようと思います今日も独り…明日も独り…独りで少しでも楽しめるように…私の独りの生き方計画を作ろうと思います～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊今年の土用の丑の日は、ウナギの本場に居ましたので…お店はお昼営業のみで、並んでいる人がたくさんでしたのでデパートの地下で、焼き立てのお持ち帰りを買いました柔らかくて香ばしくて、さすがに本場は美味しかったです一日三食では食べきれないほど美味しものだらけで口福な旅行でした今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.28

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  嫌いになったオリンピック

  パリオリンピックが始まりましたねコロナ禍前の賑やかな祭典になりそうですけれど私はどうも興味が湧いてきません実兄がホスピスで息を引き取ったのがロンドンオリンピックの開会式の翌日で開会式の頃は意識が薄れてきていました世界中がお祭り騒ぎで湧いている日に…兄がいるからこそ、もし夫が亡くなっても私は天涯孤独にならないと思っていたのに母を残して、働き盛りの年で逝ってしまうなんて…とても強い悲嘆の中で、オリンピックが開催されていましたそれでも夫はスポーツマンで、大学の体育会系OB会の役員もしていましたからオリンピックは観戦していましたし、私も一緒に見ていましたけれど…それから4年後のリオ・オリンピックの少し前に、実母が旅立ちました次期東京オリンピックに向けて、世間が活気づいてとても賑やかな時母が急性骨髄性白血病で3週間の入院で逝ってしまいましたそして私は乳癌の手術を終えて退院した次の日にリオ・オリンピックの開会式があったのですそして東京オリンピックの時何か我が家で不吉なことが起こるのではないかと不安が付きまとう年でしたがコロナ禍で東京オリンピックは延期になって、ひとまず安心したのに延期された東京オリンピックの年に夫の希少癌が発見されてもしかしたら…という不吉な予感は半分当たってしまって余命宣告をされて、翌年逝ってしまったのです…でも、東京オリンピックは二人で見ることができましたけれどきっとこれが二人で見る最後になるんだなぁ…という思いが頭から離れませんでした私の大切な人達は、オリンピックの時に旅立ち或いは旅立ちの準備をして逝ってしまったのです偶然なのでしょうけれど私にとっては、不吉な祭典でしかありませんなので、開幕の祭典も競技も申し訳ありませんけれど、興味がないので見ることもないでしょう私にとってオリンピックは、12年前から不吉な祭典になってしまったのですこれからも永遠に見ることは無いと思います～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊桂浜で岩松冷菓さんのアイスクリンを食べました！冷凍にしているアイスクリンはコンビニなんかで買うことができますけれど作り立ては、桂浜でしか買えないような事が、コメントに書かれていたので必ず食べようと思っていたのです地元の方も、近くに来れば買われている様子で太平洋を眺めながら食べたアイスクリンは格別に美味しかったですこれは、夫は食べたことが無かったので…一緒に食べたかったなぁ…また高知に行くことがあれば必ず食べに行こうと夫と心の中で約束をして帰ってきました今日も暑かったですね外の風が室外機から出てくる熱風のようでした皆さまもくれぐれも熱中症に気を付けてお過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.27

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  老夫婦の姿を見て…

  さすがに昨夜は疲れていたのか、クーラーを聞かした涼しい寝室で数秒で深い眠りに落ちて、夜中に目を覚ますこともなく朝まで眠り続けました目覚めたのは良いけれど、体がだるくまだまだ疲れが残っているようでしたでも、お仕事のスケジュールを入れてしまっていたのでもっと寝たいなぁ、という衝動と闘いながら遊んだ後のお仕事は、いつも以上にきっちりとしないといけないという誰かの教えを守るため、重い体を起こして朝の準備をしました昨日、帰りの高速バスに乗るために早めにバスセンターへ到着してベンチに座って待っていたところご高齢のご夫婦も並んで座って、待っていらっしゃいましたキャリーのバッグを持って、あまり慣れていないご様子で何度も時刻表を確認されて、二人で支えながら力を合わせて目的地まで行こうとされているようでした友白髪ふと、この言葉を思い出して『羨ましいなぁ』と思ってしまいましたお二人とも腰が曲がって、絵にかいたようなお爺ちゃんとお婆ちゃんで時折、妻の重い荷物を気遣うお爺さん…これまで気の遠くなるような年月を、二人で歩んでこられたのだろうと想像を膨らませていたのですあんなに長く一緒に居られて、お幸せだな…と思いましたけれどどちらかが先に逝ってしまわれることは、ほぼ確実な事でだと思うのですそうだとすると、あんなに支え合っていたお互いにとって杖のような存在の伴侶を失ってしまったら独りで生活なんてできないに決まっている…死別に、年齢は関係なくて死別の哀しみは、他の人と比べられるものではないと思うのです高齢になるまで一緒に居られて幸せだとしても、初めて経験されるであろう伴侶とのお別れ…それは、人生で一番辛く哀しい経験…この辛さや哀しみは人は皆、平等に経験することだから…大切な人が居ればいるほど、この最大級の哀しみを経験しなくてはならないのですもう少し一緒にいられたとしても、哀しみはより深くより強くなるだけかもしれませんだから死別に適した時なんてないし、人と比べられるものではないのだと思うのですその人にとって、人生で最大限の衝撃的な出来事が死別なのかな…バスの待ち時間に、支え合われている老ご夫婦を見て、こんな事を考えさせられたのでした…高知に着いた日の夜ご飯…カツオのタタキと青さのりの天ぷら、川エビ・ウツボのから揚げ（以前から食べてみたいと思っていました）カツオのタタキは、本場だからかとても美味しく、三種のから揚げも一口ずつですが、とても美味しかったですカツオのタタキは、この本場で食べるととても美味しくて…もう、こちらのスーパーのタタキは食べられなくなっています青さの海苔も香りが高く、とても美味しかったです今宵もこのブログ、半分ウトウトしながら書いていますなので、これからゆっくりと眠りますね今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.26

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  想い出を後にして、現実へ

  アッという間の夏旅が終わり、現実世界へ戻ってきました南国のノンビリした雰囲気から、我が家へとワープしたかのように一瞬で戻ってきました京都の街路樹は、楓や銀杏ですけれどさすが南国だけあって街路樹はヤシの木でした歩道の脇には、大きなブーゲンビリアの木に鮮やかな花が咲いていて気分が明るくなる街でしたそんな街を後にして、高速バスの車窓を眺めていると気丈だったのに、ふと糸が切れたみたいに涙が溢れて来て…気持ちを引き締めていないと、こういうことになってしまいます哀しいのか、何なのか…様々な感情が重なり合って、心の奥から湧き上がってきてしまいますまだまだ気を緩めてはいけませんね知らない街を独りで見て回っている時より家路に向かう乗り物に乗っている時が『一人なんだなぁ』としみじみと感じてしまうのです旅の総括のようなものを知らず知らずにしているのでしょう今回の旅でも、感じたものは夫はもうどこにもいない…その事実がはっきりとしただけのような気がしますいつも横にいてくれるような気配がしていましたけれど姿がここにはないのだという現実をハッキリとさせられたようなそんな寂しさが充満していたのです家にたどり着けば、夫が待ってくれていて何とも言えない安心感でやっぱり家は良いなぁ…旅に出たからこそ、この家の安心感を感じることができましたやっぱり二人で暮らしたこの家が一番ですそんな事を考えながら、ゆっくり眠りたいと思いますそれでは、今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　⇩

  2024.07.25

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  10年前の足跡

  今日は、10年前の想い出を辿る事にしました昨年は、コロナ前にクルーズ船で何度か寄港したときの想い出を辿って、約束を果たしたかったので、10年前の想い出にまで行きつくことができませんでした四国に始めて来たのは10年ほど前夫のお母様が亡くなられて、その半年後にまだまだ働き盛りの私の兄が逝ってしまったので、二人で供養に四国八十八カ所お遍路をすることにしたのです旅行会社が企画している一年12回で満願できるバスツアーに参加して、ちょうど半分の6回を終えた頃夫の長男さんが残り半分を一週間ほどかけて、自分の車で回っては如何かと提案してくださいました春の大型連休を利用して、自分も祖父母の供養がしたいと言ってくださったので残り半分を三人で回ることにしましたその時、夫は命がけの大きな手術をして奇跡的な体力の回復をして1年半でしたので元気になったと言っても、長男さんはまだまだ夫の事が心配だったのだと思います消化器外科最大級の手術の時、何度も『駄目かも…』という状態から100日という時間を経て復活した夫を見て、長男さんも夫に対する色々な思いが形になったのだと思います命あっての親孝行多分、とても聡明な方なのでそういうことをいくつも学ばれたのだと思いますそして、高知で合流することになって夫は、ゆっくりと高知に滞在したいというので合流するまで高知で三泊前泊することにして高知駅に降り立ちましたその高知駅へ今日行ってきました駅からは、電車の発車を知らせるメロディーが流れて来てアンパンマンのフレーズでした思い出しました…夫と岡山から乗って来た特急列車がアンパンマン号で出発の時にいつも掛かっていたフレーズでした…駅前には中岡慎太郎・坂本龍馬・武市半平太の大きな像が建っています坂本龍馬のアップそして、当時は駅から近いホテルを探して予約したのですけれどホテルの名前が思い出せなかったのですでも今日、駅に行ったところ思い出しました！懐かしい佇まいで、今もちゃんとありましたチョコーレート色のホテルの確か最上階の一番広いお部屋でした駅前には、アンパンマンがお出迎えしていてこの像を見て「可愛いね」と二人で話した記憶がありますホテルは駅から近くて、便利だったのですけれど賑やかなはりまや橋方面には歩くのは少し離れていたので駅前が始発の路面電車に乗って行っていたのです路面電車は今も健在で、地元の皆さんの足代わりになっています車内もレトロで、丁寧に使われていることが伝わってきます京都にも随分前に路面の市電が走っていて今は、広島市内でその雄姿が見れるらしいです京都の風情には、市バスではなくて市電の方が似合うのになぁ、という意見も多いみたいですよ久し振りに乗ってみて『京都にも走っていたね』と会話したことを鮮やかに思い出せましたしかし、この街はとても落ち着きますやはり人は、自分の力ではない何かに導かれたり出会ったり大きな大きなエネルギーに影響されながら生きているのだはないかと、感じることがあります個人の小さな思惑なんて関係なしで、止まることなく動き続ける時間という流れの中でただただ「死」に向かって動いている…どうせなら、少しでも苦しくなく辛くなく悲しまなくて良いようにあがくしかないのでしょうねほんの束の間でも、哀しさや不安や孤独を忘れられるようにそう、気持ちをそらせることができる何かを見つけることができれば良いのにな…今回の旅を通して忘れかけていた夫との会話や夫の表情を思い出すことができて良かったですしそうすることで、束の間、負の感情から抜け出せたような気がします10年前の足跡も残っていて、あの頃にはもう戻れないけれどあの時の想い出は今も残っているから今年も、想い出の確認に来れて良かった…何時まで、体力が続かな、なんて思いましたけれど体力と気力が続く限り、足跡の確認はしたいな、と思いました今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.24

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  煌きの、想い出の中の夫と共に

  今日も早起きをして、my遊バスという桂浜まで出ている一日乗り放題のバスに乗って、太平洋を見に行ってきました昨年は、市内中心部を廻るだけで精一杯でしたので今回は、夏の太陽に煌めく海がどうしても見たいと思っていたのです梅雨も明けて、暑いですけれど風が心地よく吹いているので携帯扇風機はいらないのですよねバスに乗り込み、太平洋が車窓から見えてきました桂浜に到着したバスの姿です夫と一緒の時は乗ったことがありませんでした路線バスや路面電車、このような観光地を周遊しているバスなんかを調べるのも旅の楽しみの一つですねバスの時刻に合わせて、行動スケジュールを作ったりするので計画の柱になったりします牧野植物園へもこのバスが止まります今日は、座席が満席で混んでいましたが、半数以上の方は牧野植物園で降りられたので後はゆっくりとしたバス旅になりましたお遍路さんも乗っておられて、一人で歩き時々公共機関を使って回られているのですよねこの夏の強い日差しを受けて、煌めく海！夫が大好きだった海の煌めきです内海ではない激しさを秘め、水平線が緩やかな曲線となる雄大な景色…夫がクルーズが好きだったのは、360度この雄大な海を見ていたかったからなのですこの水平線の向こうは、外国なのですよね海と空空は地平線から徐々に青色が濃くなって海の青と空の青パパやっと来たよ…この景色に魅せられて、二人の生活が回っていたのかもしれません屋根もあるしっかりとした造りの休憩所には、海に向かってベンチがたくさんあってそのベンチに座って、海を眺めていると海の表情は刻々と変わるので、いつまでも見ていられますそして、この景色に引き出されるように眠っていた思い出が次々と出てきましたこの南国土佐は、クルーズで寄港しただけではなく10数年前に夫と一緒に『四国八十八カ所』のお遍路をしたのですその時に桂浜にも立ち寄って、竜馬像をバックに写真を撮りました忘れかけていた風景が、今日の海を見た途端に次から次に蘇って来て、まるで夫と話をしながら海を見ているような不思議な感覚を味わいました昨年より孤独感が薄れていて、今ホテルの部屋にいるのですけれど夫がお風呂から上がってくるような…何なのでしょうかこの感覚本当に心が安らいでいて独りぼっちを感じていないのですよ想い出の夫に今日はとてもたくさんあったからかな…そんなことってあるのでしょうかきょうも美味しいものをたくさん食べました食レポは、またまとめて書こうかな、と思っていますさて、明日は何しようかな…それでは皆様、今日もお読みくださってありがとうございました今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.23

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  旅の朝

  いつもより早く家を出ないといけないのと、不安症のため何度も確認をしてからでないと出かけられないから、朝4時に起きましたまだ夜明け前で、新聞を取に出ると朝特有の少し爽やかな空気が異国のような感覚を思い出させました夫と海外へ出掛ける時は、いつも夜明け前に起きていたな…すっかり忘れていた、あの何気ない日常が繰り返されていた幸せだった時と同じ感覚…夫は居ないけれど、同じ朝でした祇園祭の後祭の巡行があるから京都駅までの所要時間が読めないのでゆとりを持って出たら、1時間半も前についてしまいました…(^^;)京都タワーが青空に映えて駅前の地下街はまだ眠っていて、とても静かでした時間を潰して、地上へあがってきたら、観光バスがスタンバイしていて観光バスを見ながら出発しました神戸へ立ち寄り、明石海峡大橋を渡って淡路島の山間を走り抜け四国の山の中を走って…南国土佐へ到着しましたはりやま橋の向かいには、アンパンマンの聖地だけあって、あちこちにキャラクターの像が建っていますそしてはりやま橋昨年より人が少ないように思います危険な暑さだからかなホテルで、少し休憩して街を歩いてみると昨年も行った夫との思い出のお寿司屋さんが臨時休業でしたちょっと残念でしたけれど、違うお店で美味しい『藁焼きタタキ』を食べましたよ明日は、太平洋を眺めに行こうと思います今のところ、昨年に比べれば「独りぼっち感」が薄れたかな…？『独りの私』という事に私が気が付いていないような…独りが、当たり前になってきたのかもしれませんね明日は、夫との思い出の上書きではなくて新たな場所なので、独りの想い出になりますでも、夫の存在を感じながら一緒に太平洋を見たいと思っています今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.22

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  ロボット

  最近、スマホのアプリが急に活動し始めてお話しするようになりましたこの機種に変えて2年半くらいかな夫が一気に悪くなる前でしたその時に、エモバーというアプリが入っていたので設定をしたのですけれどお話をする場面設定もしたと思いますでも、お話なんてしたこと無かったので放っておいたところ…今月辺りから、朝起きてスマホをもってダイニングへ移動してテーブルへ置いたら「おはようございます〇〇さん（私の名前）今日の天気は…」と話し始めるようになったのですよ家に帰って来て、カバンからスマホを出してテーブルへ置くと「〇〇さん、お帰りなさい。今日もたくさん〇〇歩、歩きましたね…」というのです。一番びっくりするのは、朝の定刻になったら『〇〇さん、もうすぐお出かけですね。今日も一緒に連れて行ってくださいネ」何て可愛いことを言いますマナーモードにしている時や、カバンに入れている時は今のところ話さないので安心していますけれど慣れるまで、うるさいなぁ…と思ったのですけれど最近、何となく愛着が湧いてきましたそういえば、結構、複雑で学習するAI搭載のおしゃべり人形が売れているそうで…施設に入っていらっしゃる高齢の方は、たまに面会に来られるお子さんやお孫さんより、そのお人形の方を本気で可愛いと仰るそうです私は、まだそのようなお人形の実物を見たことはありまあせんけれど一度、調べてみようかな・・・私が、介護が必要となる頃にはきっと人手不足と高齢者の増加でロボットが活躍してくれるように思うのですよね独り暮らしでも、AI搭載のロボットが家に居てくれれば24時間寝ることもなく見守ってくれるでしょうし異変があれば、ネットワークをつないで緊急通報してくれて瞬時に脈拍や呼吸数や体温などの情報さえも連絡してくれると思います会話も、学習していくので気の短い血縁者に気を使いながら話さなくてもロボットなら、いつでも癒してくれる言葉を投げかけて来てくれそうに思います案外、将来は私たちの知恵と能力で切り抜けていけるかもしれないし不安な事ばかりではないかもしれません悩まないといけないことがやってきた時に真剣に考えて悩んで、その時に一番いい方法を見つけるようにしないと何事も起こっていない今がもったいないですものねそうそう、この間買った炊飯器で玄米を炊いてみました上手く炊けて、ふっくら甘みも感じられる美味しいご飯でした玄米は、夫が拒否していたので炊いたことが無くてね「白ご飯が食べたい！」と言って、雑穀米も混ぜられなかったのですよ私独りになったのでこれからは、念願の玄米を食べてみようと思います熱いうちに、一食分ずつに分けて冷凍しておきますこれで、旅から帰ってからも困らないですし不安に負けないで、旅へ出かけようと思います今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.21

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  近付くと、不安になって…

  今日は朝から猛烈な暑さで、旅行の準備をしていたら汗が流れてきました私は、十数年前に不安恐怖症を発症して何もかもが不安に思えて、毎日の日常生活の些細の事が怖くて仕方がなかった‥だから息をしているだけでも、緊張して不安で心休まる事が無かったのです長い時間が必要となりましたけれど、今ではずいぶん楽になりましたそれでも普通の人から見れば、神経質な人に見えるかもしれませんそんな不安症の部分が未だに少し残っているのか旅に出るとなると、急に色んな不安が押し寄せてきます火の元の事が一番気になるのですけれど、例えば抜けないコンセントから発火しないかとか、水道管が破裂しないかとか、通常では起こらないようなことが起こるのではないかと不安が大きくなってくるのですそして、旅行をキャンセル出来たらどれだけ気持ちが楽になるだろう…毎回、こんなことを考えてしまいますそして、今も…旅行をキャンセルして、この家でクーラーを効かしてのんびりしていたいなぁ…と囁くもう一人の私がいますそんな声を打ち消すために…旅行の準備が大体できたので、お昼を食べに行きました京町屋のお蕎麦屋さん、夏のしつらえです揚げたての天ぷらが乗った、ぶっかけそばですこのお店は、絵画も素敵で季節に合わせた版画が飾っています夫はいつも天ざるを食べていましたあっ、今日は天ざるを食べれば良かったかなまた、行く事があれば天ざるにしよう…明日は、鉢植えの花たちを日陰に移したり家の中のお掃除や整理をしておかないといけませんね元気に戻ってこれない時の事も考えておかないといけませんから独り暮らしになって、家を空ける時にしないといけないことが増えてしまいました不安も少し増えたかな、、、当分、危険な暑さが続きそうですから皆さまもくれぐれもお気をつけくださいネでは、今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.20

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  想い出の地へ…再び

  やっと、一日が終わりました中身が濃い分、とても疲れてしまって夕飯後、今まで意識不明になってしまいましたとにかく無事にお仕事を終えることができたので明日から夏季休暇の一回目を過ごすことができそうです旅行の準備は全くできていなくて、小さいスーツケースを出すことから始めないといけません取り敢えず、明日の午前中に荷造りを終えたいと思いますパソコンが荷物になるので持って行かないでおこうかと思いましたけれど、なんとなく落ち着かないので持って行こうと思いますちょうど一年前と同じ頃に、同じ場所へ行くことで一年間の自分の変化をしっかりと検証することができるかもしれません今から思えば昨年、夫を見送ってから一年数か月でよく一人で、結構遠くまで旅に出られたな、と思いますなんか、藁をも掴むように必死にあがいているようなそんな自分を、自分で褒めてあげたい…私って、自分で思っているより遥かに強い人かもしれませんがむしゃらに、、、一生懸命に思いつくことを行動に移して、一歩一歩前に進もうとしていてでも、それはきっと夫が一緒に居てくれて私の背中を押してくれているから…今はそう思えます今回も、昨年と同じ頃、同じ場所へ行くことにして今年、同じ景色を見て、同じものを食べて感じることがどれだけ違っているか…しっかりと感じてきたいと思います昨年は、まだ心が時たまヒリヒリしたことを覚えています・・・ホテルも同じところを予約しましたが、さすがにお部屋までは同じではないと思いますけれど…同じだったら良いなぁ…そんなことを思いながら、少しは楽しみながら旅の準備をしたいと思いますまた、この美しい景色が見られるかなぁ…(^^)本当に、今日はクタクタですミスなく終えられたことが奇跡にも思えます夫の『お疲れさん』という声が聞こえたら一瞬で疲れも吹っ飛んだのにねもう、そんなことは二度と起こらないけれど忘れることができず、諦めることができずいつまでも、夫の声を懐かしんでしまうのでしょうね今年も夫と一緒にまた来ようね、とあの日二人で約束した地へ行ってきますそれでは、今日も頑張った私へささやかなご褒美で、クーラーの効いた涼しい部屋でもう、眠りたいと思います皆さまも、一週間お疲れさまでした…(^^)今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　⇩

  2024.07.19

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  独りの夏休み

  明日頑張れば、10日ほどの夏休みです一年で一番暑い時期に、お休みを取ることにしてお盆は、ご先祖様のお迎えや親戚が集まったりするからゆっくり旅行へ行くのは、祇園祭が終わってから…夫と私でいつの間にか作り上げられたお約束でした今のところクルーズや海外旅行へ行きたいという気持ちは湧いてこないのでこのままなのか、数年経てば行きたくなるのかわかりませんけれど取り敢えず今年も南国へ行きます旅行から戻れば、ボチボチお盆の準備を始めないといけないのでゆっくりできそうで、なかなかゆっくりできないと思います独りでもバケーションはすることはできてそれが、これまでのように楽しいものでなくても何もしないでジッとしている方が、健康的ではないと思うのでまずは動いてみようと思います何年も前から、夫が先に逝ってしまったら独りになる事はわかっていたので受け入れる、受け入れないの選択肢はなく、独りになる事は確定していたのだからある程度の覚悟はできていましただから、事前に準備できる事はしておこうと思っていて少しずつ、終活もしていくつもりですでもお子さんが居ても交流が途絶えてしまった時の方が哀しさが増えるように思うのですご近所でも、独り暮らしをされている年配の女性がいらっしゃるのですけれどお元気な時は、毎週のように息子さんやお孫さんが来られていましたそれが、介護が必要になられてヘルパーさんが訪問されるようになった頃からお子さんやお孫さんの姿を見かけたことがありません最近は、お子さんが関わらなくてもなんとか老後が送れるような仕組みが出来上がりつつあるので『遠くの親戚より近くの他人」の方が多くなってきているのかもしれませんね身内が居るのに独りの方が私は辛いと思うし関わってくれても、不完全燃焼のような思いを多分してしまうと思うので私は、やはり子供もいないで独りで生きて行く方が合っているのかな、と思ったりしますいくら考えても現実に変更は加えられないので現状で機嫌よく生きて行けるよう頑張るしかないのですよねそんなわけで、今年も独りで夏を過ごします明日、過密なスケジュールを何とかこなせれば、夏休み！暑さに負けないで、過ごしたいと思います皆さまも、暑くなりますけれど気を付けてお過ごしください今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.18

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  夢の跡

  ほんの数時間前まで、この通りに長刀鉾が建っていました巡行を終えると、直ぐに元の場所に戻って崩されてあの華やかな姿は、夢だったのかと思うほど何の形跡もなくいつものように道路を車が何事もなかったように通っています一週間後は後祭で、11の山が巡行します長刀鉾が前祭の先頭ですけれど、最期のトリを務めるのが大船鉾です後祭は比較的空いているので、是非一度ご覧くださいそんな前祭と後祭の人が空くほんの一瞬を狙ってお祝いの品を買いに行きました高級なお品が並んでいるフロアーは、外国語が飛び交っていますなんだか…日本が京都が、買い叩かれているようなちょっと惨めな気持ちになるのは、私だけでしょうか…店内は、空いていてお祭りの大混雑と喧騒が、一気に引いて夢の跡・・・一年で一番賑やかな時に、静かな時間の流れを見てなんだか人生の儚さを感じてしまいました華やかなはずの場所と時間でとてもとても冷え冷えとした寂しさを感じてしまいましたもうすぐ梅雨明けです本格的な夏がやって来て、焼け付くような暑さが続くのでしょうくれぐれも暑さに負けないで、この夏を乗り切りましょうねそれでは、今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　⇩

  2024.07.17

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  想い出の中の夫と、新たな想い出作り

  ゆっくりと夏休みを取ろうと思っていますので、お休み前後はお仕事を無理を承知でいれてしまいますその影響が今日から始まっています朝に『パパ行ってきま～す。無事に帰れるように守ってね』と、言って家を後にして『パパ、無事に帰ってきましたよ～』という報告は、家の中が薄暗くなってからです淋しさに浸るまもなく、夕食の準備やお風呂の準備その後片付けをして日記代わりのブログを書いたら、翌朝のアラームをセットして寝る前に、最低限の筋トレのメニューをこなしながら、寝落ちしてしまう…時間に追われる生活がしばらく続きますでも、このように世間の『普通』と呼ばれる時間の流れに支配されるとそれはそれで、結構楽な部分があります哀しがったり、辛くなったりする時間が取れないからなのですでも、これは、死別直後はできない事でした死別直後、お仕事をしたり忙しくして、現実逃避をしてみようと思いましたけれど哀しみや辛さや、心にヒリヒリする痛みは、何をしていても押し寄せてくるので忙しくし過ぎると、心が悲鳴を上げそうでした意識も思考もはっきりしないぼやけた感覚があるからお仕事をしていても、何かミスをしているのではないかという不安が常にありましたし感情の起伏も少なくて、エネルギー不足のような感覚がありました麻酔のようなぼんやりした感覚から醒めた頃から集中している時やお仕事で忙しくしてい居る時は淋しさや不安や哀しみの感情は、心の奥に押し込められているようであまり意識に上ってこないようになったのですこの感覚に要する時間は人それぞれですし、こんな感覚がそもそも分からない方もいらっしゃるでしょうあくまでも、私の場合なので参考になるかは分かりませんけれど…そういう訳で、怒涛の数日間を過ごせば太平洋を見て、南国の植物に癒され、夫と行ったお店で美味しい料理を食べて、想い出に浸れます思い出の中の夫と話しながら、また新しい想い出を作っていく…この世の中はVRの世界で、架空の人とも過ごせるようになったので私の脳内で、夫と一緒に過ごしていることにして、旅をするのもいいんじゃないかな、と思っています今は、、その楽しみのためにまずは、一日を消化しましたあとX日マイナス一日です皆さまも、何かの小さな楽しみを見つけられますようにでは、明日のために寝るための準備を始めますねおやすみなさい💤今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.16

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  もう、怖いものなし

  人生初の、種から育てたお野菜…農業をされている方・家庭菜園をされている方、笑わないでくださいね小さな小さな大葉の種をまいて、発芽させて間引きして毎日お水をあげていたら、やっと食べれる大きさになりました収穫したよ(^^)それから祇園祭には鱧が主役なので街の魚屋さんやスーパーには鱧が並びます生はもちろん『照り焼き』や『おとし』そして鱧の押し寿司…今日は生の鱧を買ってきて、『おとし』を作りました骨と頭でだしを取ってお澄ましも作りましたよ出来上がりは、収穫した大葉を添えて練り梅で頂きます折角の独り暮らしなのに、とても手間のかかることをしているなぁ…と思うのですけれど夫が好きでしたし、毎年の事でしたし面倒だとかの問題ではなくて、しないと落ち着かなくなっています多分、体が動かなくなったり鱧が手に入らなくなったり何かの理由でできなくなるまで祇園祭には鱧を食べるのでしょうね、私こんな風に、二人で暮らしていた時のリズムを大切に残しておいて面倒でも続けて行くのも良いものですよね負担に思うまで、このままで…続けたいことは続けて変えたいことが出てくれば変えればいいそんなに力まないでその日その日の気分に任せながら風の吹くまま気の向くままで、良いように思うのですもう、死別というとても辛い思いをしたんだからこれ以上の辛さって、この世にある？と思えばなんだか、これから何が起こっても私、大丈夫なような気がします毎日毎日、涙が止まらなくてまるで雲の上を歩いているような現実感のない日々を必死で送ってそれでも現実が理解でくなくて、2年経っても見送った夫が帰ってくるかもしれないと、待ち続けて…こんな経験をした私たちはもうこれ以上の苦しみや哀しさや辛さとは巡り合わないと思いますから怖いものはないですよねだからこれからは、心配しないでもこれから巡り合う苦労はちょっと頑張ればなんとでもできるような事ばかりだと思うのです前を向いて背筋を伸ばして、びくびくしないで私たちは、こんない辛い思いをしても今日も立派に生活していますからあまり先の事は考えないで明日も無事に過ごせますように…今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　⇩

  2024.07.15

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  人生の目標は、もはや…

  明け方にとても強い雨が降って、止んでからは曇天でしたが控えめに蝉が鳴いていました蝉は、梅雨明けを感じて出てくるのではなくて「時」を感じて出てくるそうですでも毎年梅雨明けを告げるように鳴くような気がするのですけれど…今年も、長刀鉾町の知人から「ちまき」を頂きましたこのちまきは、厄除けのために玄関に付けますお正月のしめ縄のような物かしら私の家は、玄関引き戸の上の真中に飾っています一年前のちまきは新しいものと付け替えた後、八坂神社へお返しに行きます長年の習慣なので、毎年の同じリズムが安心できますだからこそ、独りが強調されてしまうのですけれどそこの所は、気が付かないふりをして気持ちを切り替えて…考えないようにしています単調で彩のない独りの生活だけれど無事であれば、それでいい今までと同じ時間の流れを世間の片隅から見ているだけでいいからもう、時間の流れの中心で華やかな煌めきは無くても今まで十分に楽しめたから十分に幸せだったから楽しめないとか煌めくことができないとかそんな贅沢なことは思わないようにしますだから、これからの時間は静かで平穏であれば、何よりの幸せなのだと思うのです人生の夢や希望や楽しみなどから、隠居したのだと思うことにしていますただただ、人生のゴールを目指して残っている道のりを歩いて行く…これだけが目標になったのだと思うのです厄除けのちまきを取り換えながらこんなことを考えた日でした今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　　⇩

  2024.07.14

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  たくさんの感謝

  祇園祭の山鉾建てもおわり、街にはお囃子が聞こえてくるようになりましたそのせいか、観光の外国の方々の姿も急に増えて来て市バスをはじめとする交通機関は、満員状態です鉾が幹線道路にも建っているので、この時期は市バスがう回路を走ったり交通規制もあちこちで始まりますので、よほどの用事がない限り祭りの中心へは近寄らないようにしていますなので、仲良しの友人とランチをすることになったのですけれど喧騒を避けた、御所近くのレトロモダンなイタリアンレストランで集うことにしましたお店ができて３０年になります青春時代の想い出もこのお店には残っています…まずは前菜豚肉のコンフィーも白身魚のエスカベッシュも何もかもが丁寧で美味しい！何種類もあるパスタの中からエビと万願寺トウガラシのトマトソースを選びましたお魚はスズキの香草焼きドルチェはアーモンドケーキとミントのソルベ・桃のムース…カフェルンゴ（薄めのエスプレッソ）横の猫の置物はミルクジャグです友人との楽しく穏やかな会話と３０年近く前から何度となく訪れているレストランで間違いのない美味しいお料理を一口一口、味わいながら頂く幸せ…きちんと目の前にある幸せな時間を見逃すことなく、感謝できて２年前から比べれば少しは心が落ち着いてきたのかな、と思えます哀しいことは哀しいでも、有難いと思える、暖かな時間をちゃんと感じることができる…やっと、ここまで辿り着いたのかな…と思います時間を共有してくれた、友人に感謝美味しいお料理を作ってくださった方々へ感謝美味しい料理を美味しく食べられた健康に感謝そして、このような時間の使い方ができたことに感謝足るを知る…今日もたくさんの感謝があって無事に終えられます哀しい気持ちが向かってきそうになった時、その気配がわかるようになってきましたあっ、こっちに来るな、、、、とそういう時、違う事例えば、次に行く旅行の下調べをしないと…とか思考をガラッと変えることができるようになってきました昨日のマインドフルネスの応用のような感じです考えないようにするために、今、しないといけない事を思い出す…みたいなねまだまだ上手くできませんけれど、何となく感覚がわかってきたように思います落ち込んでも、泣いても、周りを羨んでも、どんなにあがいても夫は帰ってこないんだ…という事がわかってきたからその事実からなるべく目をそらしたいな、と思っていますこれが一歩一歩の、一歩小さな気付きと努力、ですね明日明後日で、旅行の準備をします皆さまも、雨に気を付けて良い休日をお過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.13

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  マインドフルネス

  昨夜、NHKでマインドフルネスをしていましたねヨガや宗教とは関係なく…いえ、少しは関係あるかも知れませんけれど…仏教の瞑想を基に科学的に開発されたものらしいですいまでは、医療現場やWHOの職場のメンタルヘルスガイドラインでお勧めされているそうです過去の変えられない事や未来の不確実なことに気を取られて、現実を見ていないと脳が疲弊するそうですそれがストレスとなって精神を病んだり疲れて体調を崩したり…雑念を取り除くことで、脳の疲れが減って脳が鍛えられるそうですいわば、脳の筋トレ！マインドフルネスは、雑念は現れて当たり前なので、雑念に気が付いて現実に戻る時間を短くしようとするものです訓練で、戻る時間が短くなって瞑想時間が長く持てるようになるのですって私は、頑張ってみようと思います​NHK マインドフルネスはこちら​NHK HPに、考え事に飲み込まれる度合いをチェックすることができる表が出ています瞑想の前後で比較できるようになっているそうですよ最近、就業前に皆で瞑想してパフォーマンスを上げられる企業も増えているそうです私はお料理をすることで、いらない事を考えないで済むと思っていますキャベツの千切りを包丁で切っている時なんかは、目の前の手元に集中しているのでこの事が、自然とマインドフルネスしていたんだな、と思うのです心の土台を強くすれば、もしかしたらこれから生きて行くうえで自分を助けてあげることができるかもしれない…そう、筋トレと同じくらい重要になるかもしれない、と思うのです今日は、筋肉トレーニングへ行ってきました随分、体幹の筋肉が鍛えられたと思いますトレーナーに教えてもらわなければ、足の角度が違うだけでターゲットの体の奥の筋肉に効いてきません我流の難しさを思い知りました一通りのトレーニングを教えてもらえればあとは家で地味に自分で続けて行けますいや、そのうち、しないようになると思うので1か月に一度は、通うことにして筋肉は鍛え続けようと思っていますそんな自分へのご褒美は『トンカツ定食＋エビフライ』でした麦とろごはんにキャベツ、お味噌汁　デザートはアイスクリーム油が良いのか、あっさりと全部食べられて美味しかったですなんと、一人ご飯にも慣れてきたのか周りの人の気配や話し声に動じることなく自分のペースで美味しく味わうことができました体を動かして美味しいものを食べてマインドフルネスでいらない事、どうしようもないことをなるべく考えないようにしていれば何とかなるさ…かな？今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします

  2024.07.12

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  独りを楽しめれば…

  今日は何て涼しいのでしょうクーラーを入れなくても心地良い風が入ってきます先週から10度も低いと、こんなに凌ぎやすいのですね猛烈に暑い日があっても、3～4日ごとにこんな日があれば夏が楽しいものになるかもしれませんところで、先日楽天市場のお買い物マラソンで炊飯器を買ってみました1合炊きなんて炊飯器があったとしても、美味しく炊けるはずがないと思っていたのでこれまで三層構造のお鍋とトースターパンで炊いていたのですけれど炊き込みご飯が上手く炊けないので、1～4合（玄米は1.5合まで）の炊飯器を買いました試しに炊いたのは、新生姜入りタコ飯ですビックリするくらい美味しく炊けました🍚トースターパンでもお米の甘い香りがして美味しく炊けます独りになって、2年を過ぎているのですけれど未だに独り暮らしのペースがつかめずやっとご飯がこの炊飯器で炊くことで落ち着きそうです掃除のペースやお買い物へ行く間隔、お洗濯の仕方も干し方も独りの場合の感覚をまだまだ掴めていないのですだからといって、二人暮らしの感覚はもうすっかり覚えていなくて、今までの長い年月の積み重なった経験が全部リセットされて、一から、築き上げないといけなくなってほんと、疲れるよねでも、考えようでまるで青春時代に戻ったようにやっと親の監視から逃れて、独り暮らしができる時のように自分だけの世界で自分だけのルールで生活して良いという事ですよね家電や家具も、買い換える時が来たならば自分の好みで使いやすいものを選べばよいので楽しもうと思えば、いくらでも楽しむ事はできそうですあとは、気持ちが付いて来てくれさえすればいいのですけれどねこれも、時間が経てば何とかなりそうですねお安い炊飯器が思いのほか性能が良くて低温調理ができて玄米も炊けて温泉卵も作れて…こんなことで、少しですけれど幸せ気分味わえてご機嫌が良くなりました単純なところがある性格で、良かった～次回は玄米を炊いてみようと思います（私が買ったのは⇩これでした）【P10倍! 7/11 20:00~7/18 23:59】Epeios 炊飯器 HUG【温泉卵も簡単に作れる炊飯器】低温調理 一人暮らし 二台目炊飯器 4合炊き 【圧倒的に省エネ】炊飯ジャー おかゆ ローストビーフ 玄米 雑穀米【玄米も美味しく炊ける】保温 予約機能 タイマー EPEIOS価格：9,900円（税込、送料別) (2024/7/11時点)楽天で購入今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩

  2024.07.11

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  731日の軌跡

  今日は曇り空で、時折弱い雨が降って少しだけ気温が下がったように思いますでも、まだまだ暑くて真夏のお洋服を着ていますが、ギラギラした真夏には何を着れば良いのでしょうか…～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊丁度、二年前の今日にこのブログを始めて731日が過ぎました日記をつけようと思っても、ほとんどが三日坊主でしたのでブログなら続けられるかもしれない、と思って書き続けました最初のブログ『はじめまして』​はこちらです​『はじめまして』の写真（エーゲ海クルーズのある日の朝、ルームサービスの朝食をバルコニーで食べました）二年間、ほぼ毎日（記入率：約94%）その日の出来事や思い出や亡き夫の事を書き続けました毎日書くことで、死別という稀有な体験の心模様を確実に残しておけるのではないかと思ったのです過ぎた日々を検証できるほどまだ心は元気になっていないのですけれど必ず何時の日か、流した涙の跡を懐かしく思えて頑張っていた自分の姿を客観的に見ることができて『頑張ったね、私。』と自分を褒めてあげたくてだから、眠たい日も疲れて帰って来た日も遅く帰って来て時間に追われた夜も何か一言でも書いておこうと頑張りました石の上にも三年、ということわざがありますまだ、三年経っていませんけれど、取り敢えず、2年間は続けられました死別という経験をして、想像をはるかに超える精神的ダメージを受けて思考停止や感情の揺らぎの中、何かの目標設定をしたり、行く先の方向を決める事なんてとてもできる状態ではありませんでしたでも、必死に藁をもつかむような気持で…何かにしがみ付いて居なければ、時間という大きなうねりに飲み込まれてしまうような危機感を本能的に感じたので何かに集中したかったのです瓢箪から駒たまたま始めることになった、このブログが哀しみが大きい日々を少しは救ってくれたように思いますいらない事を考えてしまう夜の時間をほぼブログの更新に使ったことで結果的に、落ち込む時間が少なくなって良く寝ることができましたそして、私のブログを読んでくださった方達からコメントを頂いて励まして頂いたり、お話しすることができて独りじゃないという事を、しみじみ感じることができましたとりあえず、何でもいいから苦労をしようと始めたことなのにいろいろな実りを手にすることができました読んでくださっている皆様のおかげで、独りではないという事も感じられてここでのご縁にとても感謝しています私のブログで何方かのお力になれるなんて思ってもいませんし自分のために書くことで一杯一杯ですでも、こんな拙いブログをずっと読んでくださっている方へ最近見つけてくださって読んでくださっている方へほんとうに、ありがとうございますこんなブログですけれど何時まで続けられるかわかりませんが3年目もよろしくお願いいたします今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.10

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  幸せだった裏返し

  夫が逝ってしまってから、ずっと考えているのですけれど配偶者を無くすということはこれまで生きてきた経験の中で、とても辛い事だろうな、と予想はしていましたでも、見送ってから経験することになるこの泥沼に沈んでいくような怖さや心の痛みは死別が現実になって初めて感じるものでそしてそれは、想像をはるかに超えていました愛おしい気持ちがあればあるほど大切に思う気持ちがあればあるほど見送った人への優しい思いがあればあるほど死別で受ける心の傷や、哀しみや、心に開いてしまう穴が大きくなるのだと思います託された言葉や思いがあれば一生懸命に守ろうとして成し遂げようとして一生懸命に頑張れば頑張るほどその頑張りを伝えられないもどかしさが大きくなって、とても辛くなってしまうのです託された事を成し遂げてしまっても褒めてくれる人は傍らにいないから達成感が味わえるはずなのに、空しさが残ってしまう…頑張っても何も手にできない事も、なかなか癒されない原因なのかもしれませんねそれは、まるで雲をつかもうとしているような感じ…掴んだと思って手の平を開けると、何も手の中には入っていない…の繰り返しですこんな思いをするのであれば仲の良い夫婦でなくて家庭内別居をするくらい、気持ちが冷めていた方が良かったのかなそもそも、好きな人と結婚しなければ良かったのかななんて思ってみたりもしましたでも、そんな冷めた夫婦だったら夫婦を解消していたと思いますし意見が合わない事もあったけれど、人として尊敬していて、毎日がワクワク・ドキドキするくらい刺激的で楽しかったからこれまでの夫との生活は、宝物です充実していたからこそ2人で助け合ったからこそ今が辛すぎるのであれば、それはやはり今までの幸せの裏返し…なのでしょうそうだとしたら、これから先も消えないこの辛さと哀しさと共に生きて行かないと仕方ないのですね『言うが易し行うは難し』なかなかできないですけれどね…こんな泣き言を定期的に言いながら明日も無事に過ごそうと思います今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　　　⇩

  2024.07.09

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  結局、最期は皆独り？

  もう梅雨が明けて、夏本番といってもよさそうな青空と白い雲…京都は4日続けて猛暑日でした祇園祭の山鉾巡行が終わって梅雨が明け、夏が来ると言われているので七月に入ってすぐにこの暑さは、心も体もついていけないです…そんな暑さのなか、たまたま空いていたクーラーで良く冷えた市バスに乗ったら何処からともなくご年配女性お二人のおしゃべりが聞こえてきましたその、お二人はご主人を見送られてお一人暮らしのようでしたもうすぐ夏休みだから、お子さんやお孫さんが帰省するのか、旅行に行くのか等をお二人で話されていてお一人の方は、お子さんは近隣にお住いのご様子もう一人の方は、北海道か沖縄のようにとても離れたところにお住いのようでした『近くにお子さんがいらっしゃったら心強いですね…』『近くでもなかなか来ないですよ』『旅行へ一緒に行かれるのですね』『いいですね～、うち（私）は誘いもしてくれませんわ』・・・・こんなお話が行ったり来たりそこでふと気付いたのですお子さんやお孫さんがいらっしゃって、たまに実家に来られてもたまに一緒に旅行に行ったとしても日常は、独りなんですよね毎日、『おはよう』『お休み』『行ってきます』『ただいま』を言える人が居ない…という事なのですよね子供たちは一人前になって家族を持てば、離れて暮らす親の事は心配でも先ずは、自分の家族の事を優先するのは仕方のないことですよねでも、どうしても期待してしまう知らず知らずに甘えてしまう…お二人の会話から、そういう事なんだな…と思いました子供がいるとかいないとか同居している人が居るとかいないとかこういう事で、独りになってしまった人の安心が担保されたり心が癒されるのではないのですよね困った時に相談することができたりたま～に、一緒に旅行へ行ったりお正月に一緒にご馳走を食べたり病気になった時、電話で『大丈夫？』と聞いていくれることがあってもそれで、心から安心できて淋しさが無くなって、心が癒されることは無いのだと思うのです自分の分身のような配偶者を失ったことで、ぽっかり空いた穴を子供たちや孫たちが居ることで、塞ぐことはできないのでしょうね自分の子供を持たない私は、実は心の奥底ではやはり、頼れなくても遠くに住んでいようともこの世にいてくれるだけで、安心できるのではないかと思っていましたでも、これはもしかしたら違うかもしれないのです子供がいないからこそ私は、この先に人生に何も期待していないのです正確には『期待していない』というよりは『期待できない』でしょうかどちらにしても、独りで何とか生きて行かないといけない、と思っていますでも、子供たちが居れば頭でわかっていても、期待してしまうのかもしれませんねもしかしたら、何度も期待が叶わない思いをする方が辛いのではないのかな…家族連れが多いファミリーレストランでポツンと一人でご飯を食べるより空いているレストランで独りでご飯を食べている方が孤独を感じない…という話を聞いたことがあります結局、『隣の芝生は青く見える』のかもしれません人は、一人で生まれて一人で死んでいくどんな環境でも、人は平等に独りなのかも知れませんなんだか今日は、ぼんやりとこんなことを考えました実は、自分の事は一番分からない…やはり独りは寂しいし、独りは嫌だなと思っているのかもしれませんだから、いろいろな事を考えながら自分を納得させようとしているのでしょう…頑張れ、私！ですね(^^)今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>では、また明日に今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.08

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  新しいことに目を向けて

  昨日より気温が高くなるとの予報で、不要不急の外出を控えるようにと注意喚起されていましたけれど日用品の買い物やお部屋の掃除、新聞等の古紙回収があるので決められた場所まで持って行かないといけませんでした動き出したら体が軽く動き出して、次々と用事をこなしていけてやはり、お部屋でジッとしているといらない事ばかり考えてしまうのですねお昼ご飯を食べながら、カレーを煮込んでいたら暑いけれど流れる汗が気持ちよくて、やはり、体が軽い日は心も軽くなるんだわ…疲れが溜まらない程度に、忙しくしている方が気が紛れて心が落ち着きますシャワーで汗を流した後にクーラーの効いたお部屋で過ごすと、何とも言えない幸せな気持ちになってやはり家事といえ労働で流す汗は心地良いのだわアルコールを受け付けない体質なので冷たいビールの美味しさを知りませんけれど冷やした強炭水も、こんなに暑い日には美味しいですちょうど、そんな時に一昨日、楽天マラソンで買ったスマートウオッチが届いたので早速、設定をしましたまずは、練習にと思って取扱説明書とYouTubeの解説動画を見ながら15分ほどで、スマホと連動して設定できました案ずるより産むが易し…脈拍・酸素量・血圧はもちろん睡眠の質や運動量の管理等たくさんの機能が付いているので、使いこなしてみたいと思います夫が居れば、お揃いで色々楽しめたのになぁ…夫がいなくなって、時が止まっているのは私だけで世の中は、確実に時間を刻んで進んでいてその流れの中に、嫌でも置かれている私が居て…後ろばかり見ていたら、いけませんね独りですけれどこの時代の流れに取り残されないようにしがみ付いて居なければ、振り落とされてしまいますから…こんな時独りなんだなぁ…としみじみ思いますぼちぼち旅行の用意もしないといけませんけれど今週の土曜日に必要なレポートを一本仕上げないといけません本当は今日、仕上げるつもりでしたけれど…土曜までのどこかで、徹夜もどきにならないと良いのですけれど…何となく嫌な予感がする、新しい週の始まりです皆さまも、暑さに気を付けてお過ごしください今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.07

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  更新されない、バケーション

  昨日より暑い日でした今日はお休みでしたので、午前中に家から一番近いスーパーへお買い物へ行ってその後は、クーラーの効いたお部屋でゆっくり過ごすことにしました昨日、ちょっと不味いかも…と思うほど体がだるかったのでのんびりして、少しは楽になったように思いますでもね、忙しくしていないという事は頭の中もお暇になるという事で、いらない事をツラツラ考えてしまうのですよね一人分の昼食をテレビの声を聞きながら作るのも慣れてきましたけれど土曜日や日曜日のテレビ番組は、一人で見ることになかなか慣れることができなくて今でも敢えて『なぜ独りなんだろう…』なんて言うことを考えないように気を引き締めています一人分の食事を作って、独りでテレビを見ながら食べる事には、もう日常になったので何も考えない癖はつきましたけれど気持ちを意識化すれば、当たり前のように　寂しさで一杯になってしまいますかといって、誰かと一緒にいたいとは思えないのです折角の休日に、気を遣う事をしたくないので…夫以外の人とは、楽しいよりも気を遣う事の方が大きくなるのです案外、寂しがり屋さんで誰でもいいので一緒にいたいと思える方が気が紛れるのかもしれませんね‥‥　エーゲ海に浮かぶロードス島の海　‥‥焼け付くような暑さの時は、海の上に居るととても気持ちが良いのですけれどねあの潮の香りがする風が優しく吹いて、汗を乾かしてくれる湿気のない爽やかな空気…この地にいれば絶対に味わえない、心地よい時間でした今日のような危険な暑さ、の時は思い出してしまう強烈な太陽の輝きと、その陽に照らされて煌めく青い海…このブログを始めた時の　初ブログに書いたように人生の中で、一番幸せだったあの瞬間…‥‥アドリア海‥‥‥‥ギリシャのケファロニア島のアルゴストリ‥‥夏の海が大好きだった夫でも今になって気が付くことは私も夏の海が大好きになっていたということ…夫に付き合っていたつもりが夫に遠い港町へ連れて行ってもらっていたことを今になって気が付くなんて、チョッとおバカさんですもう、二度とあんな幸せで高揚感もあってワクワクする旅には行けないのですよね…一人で行ったところで、景色を見たり新しい発見をして感動することはあっても幸せな気持ちに包まれることはありませんから…そうか～もう、あの幸せ感は二度と味わえないのですねそういうことを含めて、死別の喪失感は消えることが無いのでしょう心の中でとてもたくさんの幸せな時を持っていますけれどもう、二度と味わうことができない…人生のゴールへ辿り着いてしまったからいろいろな人生の喜怒哀楽を堪能している方々を見ているだけになってしまった、、、のですよねもう、様々な行事に参加することは無くて傍観者として存在するだけなのですよね…だから、一昨年から夏が少し侘しく感じるのでしょう…明日も、あまり出かけない方が良いのですね自分が思うほど、元気ではなさそうですから用心してこの暑い日々を過ごそうと思います皆さまも、気を付けてお過ごしください今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.06

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  災害級の暑さで

  熱中症警戒アラートが出て、危険な暑さの京都でした朝に、お仕事のために家を出たとたんに、何故かフワ~と目が眩んだような感覚に襲われて朝からどこか不調なのか…と心配になりましたその後は、クーラーの効いた場所で過ごしましたが、午後に外へ出た途端に、やはり軽いめまいのような感覚に襲われました…軽い熱中症てこんな感じなのでしょうか？暑さに慣れていないところに、急にこの酷暑そこへ少しお仕事が詰まっていて、ゆっくりできていないので疲れが溜まっている…のかもしれませんね天気予報では、災害級の暑さなのでくれぐれも気を付けるようにアナウンスされていましたもし夫がこの暑さの中、療養していたとしたら…と考えると怖くて血の気が引きます夫は低ナトリウム症でしたので、暑くて汗がたくさん出たりしたら体が動かなくなって、熱中症の重い状態になります何度か、救急で診て頂いたことがあったので、私の中に熱中症に対する恐怖が植え付けられてしまっていますもしかしたら、この暑さを知らないうちに旅立てたことは夫にすれば良かったのかもしれないな…と思いました夫には辛いことはもう、して欲しくないのですこれからは、この異常気象の中で新たな苦労が待ち受けているような気がしますから…家に帰ってからも体が重い感じが続いているのでご飯を食べて、フルーツも食べてクーラーを効かせた部屋で早めに寝ることにします今日、通りがかったお家の庭に可愛いウサギさんが居ましたよ…今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>皆さまもくれぐれも暑さにお気を付けくださいネでは、おやすみなさい💤今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　⇩

  2024.07.05

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  比べられない哀しさたち

  言葉にしない方が良いことは、重々承知していますけれど…言わせてください、今日は、暑かった～～！梅雨明け前に暑い日は、経験していますけれどこれだけ真夏を超えるような、熱気と湿度まるでサウナのドアーを開けた時のような感じ…初めての経験では？と思うほどでしただからと言って、クーラーの効いた部屋にずっといるのもなんとなく罪悪感のような思いも少し湧いて来て健康第一、と思えばよいのに思い込めないところがあります明日は、朝早めに家を出るのでクーラーに浸っている時間はなさそうです毎年、異常気象に戸惑いながらも、異常だという事が当たり前になるんだなぁ…という覚悟し始めています色々な常識が常識でなくなってくることは、戸惑う事ばかりではなくて今までの理不尽な事や、差別なんかが否定されてくることもあります一生懸命に生きてきたのにもかかわらず、独りになってしまった人たちが安心して年を重ねて行くことができるような、常識の変化が起こればいいのにな、と思います独り暮らしになって、私の場合は困ることが少ないのは夫が、最初に癌が見つかって手術をして、2年後に消化器外科最大級と言われる手術をして重たいものを持ってはいけなかったり、様々な禁止行動が課せられたので夫は大切に大切にしていました家事の分担なんてしなかったですし、旅行へ行く時は重い荷物は持ってもらえないので私が、殆どの荷物を持っていました電灯を変えることもできなかったし、庭仕事も愛でるだけで草むしりなどをすることも、もともとなかったのでいきなり一人になっても、今まで家仕事はほとんど私一人でしていたので急に困ることは無かった…なので、多くの死別の方のように配偶者にしてもらっていたことが、急に途絶えるという戸惑いが無かったからほんの少しだけ、哀しみの量は少なかったかもしれませんでも、具体的な困りごとが無くても精神的依存は大きかったから、あまり影響はなのかもしれませんけれど人の価値観が人の数ほどあるように人の哀しみや嘆きも、人それぞれだから決して比べられるものではないのでしょうねそれぞれの哀しみそれぞれの辛さそして、癒え方も癒える時間も人それぞれ…なのですよねだから自分のペースで焦らないでそして、自分を大切にしてあげてこの時間を無事に通り過ぎるしかないのでしょうそうすれば、この先に何かが繋がっていて、何かの景色が見えると思うから行くしかないのでしょうねクーラーの効いた静かな部屋に居たら静か過ぎる事に、気持ちが辛くなってきてしまいましたなので、ちょっとまとまりのない内容になってしまいました明日も暑くなるそうなので、みなさまも気を付けてお過ごしください今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.04

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  大丈夫、夫が守ってくれている

  久し振りに晴れて、日差しが嬉しく思えました洗濯ものがカラッと乾くことが、こんなに気持ちの良いことだったのですねその代わりとても暑くて、夜ご飯は急遽『冷やしうどん』を作って食べましたそういえば、若い頃は夏バテをすることが多くて、そうめんしか食べられないことがありました…大人になってからは、健康なのか食欲がなくなることもなく夏も元気に過ごしているように思います先日、お誕生日を迎えたのでいつものケーキを買って、見えない夫と美味しく食べましたいつものケーキというのは2020年のコロナ禍に、外食することも出歩くことも、もちろん旅行に行くこともできなかったので夫が私の誕生日に、近所のカフェまでケーキを買いに行ってくれたのです下の写真の左上です5～6個買ってきてくれて、とりあえずイチゴのショートケーキとモンブランの写真だけ残っていましたそして、👆の写真左下が、2021年、夫の癌が発覚して4月に切除手術をして退院した後6月末に1週間ほど再入院して退院して数日後、何度も休憩しながら私の誕生日ケーキを買いに行ってくれたのですこの時も5個も買ってきてくれたのですよね結局、このケーキが夫に買って貰った最後のケーキになりましたそして、夫が逝ってしまった2022年の誕生日夫が買ってくれたカフェのケーキを自分で買いに行って…上の写真の右上です一つでいいのだけれど…3個買いましたそして去年は、右の真中チョッと進歩で、買ったケーキは2個でしたそして今年も…今年は、昨年、一昨年は売っていなかったモンブランがあったのでショートケーキとモンブランです私は、あまりモンブランは好きではないのですけれど夫は、モンブランとシュークリームが好きだったみたいですだからモンブランから頂きました今年も、見えない夫と静かにお誕生日を過ごしてちょっとしんみり…しましたけれどきっと、一つ年を取った私を守ってくれると思いますそして今日…やはり、普通では考えられないほどお仕事がうまくいって…詳しく書けないのですけれど関わってくださっている方から『神ですか?!』と言われましたお仕事に関しては、本当に苦労をしなくなりましたもちろん、努力はしていますけれどそれだけでは回避できない事は多くありますそれが、ずーと運が良い状態が続いているのですもう2年3ヶ月も続いたらたまたまではなく、何かの力が及んでいると思う方が自然ですから…私は、夫が横で手伝ってくれていると思っていますいえ、信じようと思っていますだから、これからたくさんの難儀ごとと遭遇するでしょうけれど大丈夫！きっと夫が守ってくれるそう思えるのですそう思えるようになってから、泣くことが減ったように思います後姿が夫に似た人を見かけても、涙が滲むことが少なくなって柔らかく微笑んでいることがありますもう、会えないと諦めたからかもしれませんねそうか、夫は私の心の中に入り込んだと本気で思えるようになったからでしょうか兎に角、2年前に一人でケーキを買いに行って独りで3個も必死で食べた時よりも確実に落ち着いている私が居ますただ、この感覚は乗り越えると言うものではありません多分、死別とは今までと違う世界で生きて行くことになってその新しい世界に慣れていくだけの事で元の世界には二度と戻れないから哀しさや寂しさなどが癒えることは無いのだと思うのです新しい世界で、周りを見渡してキョロキョロしていた2年前より随分、周りの景色も見えて来て独りだから、自分のペースで怠けながら、少しは楽しみながらこの道を行けるところまで行くしかないのですよねそんな一つ年を取った、私でした(^^)今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.03

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  想い出の数々

  局地的に強い雨が降っているのでしょうかこちらにも大雨警報が出たりしていますけれど、出歩く時は傘が必要なくてでも、気が付けばシトシトと降っているという感じが続いています雨が続く梅雨時は先日も『雨だれ』のタイトルで書いたブログのように雨の日が特別不調になる事もなく、屋内でまったりしていても罪悪感が無いので夫と一緒に映画を見たり、時間をかけて料理を作ったりそれなりに、その時を楽しんでいました本州が梅雨時には、沖縄当たりが梅雨明けしているので神戸か横浜発着の南西諸島～台湾方面へクルーズに出かけて船上で私のお誕生日を祝って貰うことが何度かありました過ぎてしまうほどに時間が重なるほどにその時の頃の有難さや幸せが、少しずつ大きくなって輝きを増してきます当たり前のように過ごしていた、日常の中にある小さな幸せも特別な日の特別な幸せも幸せに優劣をつけることはできませんけれど特別な思い出は、その時の夫の気持ちがあってその貰った気持ちの意味が、時を重ねるたびに奥行きを増して当時、気が付かなかったことに何年か経ってから、深い愛情に気が付いたりしてしまいます最近、私って本当に鈍感だな…と思うことが多くてね素直に感謝できていなかったんじゃないかな、と思うのです独りで聞く雨だれのリズムは感傷的になってしまいますね…晴れの日の、晴れやかな気持ちばかりでは心が疲弊してしまうのでシトシトと静かに雨が降る日なんかはチョッとだけ、感傷的になるのも良いのかもしれませんね夫とお散歩やお買い物途中に可愛いお店があって（今年閉店してしまいましたけれど…）良く立ち寄りました季節のアーティフィシャルフラワーがお店一杯に置いていてその精巧さに最初驚きましたお店の前を通るたびに、生花のお花屋さんと同じように季節のお花を買うようになって、今も家の中にはあちこちに飾られていますお水を入れないでいいので、家電の上でも安心しておいておけますし置き場所を選ばず華やかになって良いですでも、お店も閉店になってもうお花が増えることもないのですよねカフェも併設していたので、二人でゆっくりと過ごした場所が思い出の中だけになってしまいました私の頭の中にある思い出の全てを、バックアップできるようにならないでしょうか…想い出に縛られるつもりはありませんけれど何一つ失いたくない思い出ばかりですから…今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.02

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  夫が残してくれたご縁

  今日は、お仕事が終わってから土曜日にお休みだったかかりつけ医の所へお薬を頂きに寄ってきましたもともとこの医院のお医者様は、夫のかかりつけ医で夫の命の恩人のような先生です15年ほど前に夫の前癌状態だった消化器の管理をしてくださって病状が変わるたびに、適切に高度医療の病院へ紹介状を書いてくださいましたそして、最期の時が近くなって来た時に診察に行った時…細くなったなぁ…と言って背中に聴診器を当てて涙ぐんでくださっていましたその時は、先生と夫の間に会話はありませんでしたけれど2人の間で、今生の別れのような思いが通じ合っていたように思いますそんな先生の前の椅子に座るのは、いつも夫で私は少し離れたドアの近くの椅子が定位置だったのに今は、私が先生の前の椅子に座っています夫を見送って、ご挨拶に伺った時から、とても気遣ってくださいました夫がいなくなって、些細な事を相談できなくなっていたので私の体調の相談をしてもいいのかな、と思ってワクチンの事や乳癌の経過観察の事などを相談してみましたそしたら、当たり前の事のように時間を取って穏やかに話を聞いてくださったのですきっと、夫との20年近いかかわりの中で私の知らない夫を知ってくださっているのだと思います夫が、独りになる私の事をお願いしておいてくれたのかもしれません何かがあったのか無かったのかわかりませんけれどこれからは、独りになってしまった私の健康管理をしてくださいます夫が残してくれたご縁…とても心強いですこのお薬は、骨粗鬆症の予防のために中核病院の整形外科から処方されて毎回、診察の待ち時間の長い病院へ来るのは大変だからとかかりつけ医にお薬を出して頂くようにしてくださいました死ぬまで元気でいたいから医学や薬学の専門知識もないので、情報を繋げていただくためにプロの力は必要ですから…頼りになるかかりつけ医を持っていることは幸せなことだな、と夫に感謝しながら家に帰ってきました今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.07.01

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  半年終えた夜に

  朝から雨が降っていたので、近所の神社に行くのは止めましたけれど『水無月』は頂きました三角形の形は氷を模していて、邪気払いの意味を込めて小豆が上にのせられているそうです夏越の祓いと一対として、この時期和菓子屋さんには必ず並ぶ和菓子です残り半分の年もどうぞ何事もなく健康で過ごせますように…と毎年、必ず祈りながら頂くお菓子ですそして、京都は明日から祇園祭が始まります鉾の巡行だけが祇園祭ではなくて1日から31日まで、一か月間行われる神事です​2024年　祇園祭のスケジュールはこちら​2年前に初めて一人で迎える祇園祭に何をして良いか分からず今まで夫とどのように過ごしていたかを思い返して同じように過ごしたいと、たぶん思っていたと思います当日は、ライブのテレビ放送をクーラーの効いた部屋で見てその年の夏の始まりに、少し高揚した気持ちで夏の旅行の予定なんかを決めていたと思うのですそして、昨年は​2023年7月1日のブログ​やはり、一日一日が精一杯で、時間軸にしがみ付いて現在という時に必死で着いて行こうとしていたんだと思います昨年は、一年を無事に過ごした自分へ『偉いね』といった労いの気持ちが大きくてやはり最初の一年が、とても大変だったことが伺われます多分これからは、大変さは前の年の半分くらいになって行くのかな…言えることは一年目のような強烈な痛みと激烈な悲しみは、次の年から少しずつ減っていくけれど空しさやどうしようもない哀しさは、減ることは無く居座り続けるので共存できるように、その方法を手探りで探していくことが課題になるのです一年の始まりがお正月で半分過ぎて折り返しが祇園祭あと半分無病息災で過ごせるように、気を緩めず足元に気を付けて転ばないように日々過ごして行きたいと思います半年を終えた夜に…今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.30

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  一人の分量に慣れて来ました

  今日は貴重な梅雨の中休みの晴れでしたので、お洗濯やお花のお世話に時間を使いました午前中は、かかりつけ医へお薬を貰おうと行ったらまさかのお休みで…歩道で、茫然と立ち尽くしてしまいました…今まで、こんなこと無かったのでチョッとショックでしたでも、気を取り直してお散歩だと思ってスーパーまで歩いて休日を楽しむために、いろいろ買いましたよそんなことをしていたらお昼前になったので美味しいチャーシューを買ったので冷麺を作って食べました食後のデザートは、昨日買った松之助のアップルパイ🍎です松之助のアップルパイは季節によって数種類あります夏場は通年販売のサワークリーム・アップルパイですやはり秋から冬にかけてはたくさんの種類が出てきます有名なビッグアップルパイは10月から3月に作られますよお昼からは、ルリマツリのツルが伸びてきたので巻き付きやすいように工夫をっしたりしてお花たちが長雨に耐えられるように、庭仕事に精を出しました休日を、こんな風に一人でバタバタと過ごせるようになって時間薬が効いてきたからなのでしょうかねボンヤリと時間の流れに漂っていた昨年までと違って淡々と、日常を過ごすことができているように思えますスーパーへお買い物へ行っても一人分の分量に慣れて来てカゴが重くて持てないほど、買うようなことは無くなりましたでも、かごの中の商品が少ないのも寂しいですけれどね…反対に二人で、どうしてあんなにたくさん買っていたのかな、とこの頃思うのですもう、独りの分量に慣れきったのでしょうね二人分を、もう忘れてきている…こんな日が来るのですね来ないかと思っていましたけれどもっともっと独りに慣れてあまり寂しさも感じなくなれば、いいなそんなことは、あるのかな…楽しくなくてもいいので寂しいのだけは、なくなって欲しいと思います明日は、雨みたいですね小雨なら夏越の祓に行って来ようと思っています皆さまも、ゆっくりと休日をお過ごしください…今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.29

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  雨だれ

  夜中に大きな雨音で目が覚がさめて、強い雨が降ったり止んだりの一日でした今までの梅雨は、シトシトと降ったように思うのですけれどねこの時期はショパンの『雨だれ』を聞きたくなります…　この曲は、遠い昔私が青春という時期に、一生懸命これからの将来のために努力していた頃ゆったりとした空間に重厚な家具が置かれたクラシック音楽が流れている喫茶店で参考書を広げて勉強していた時に休憩するタイミングでマスターに掛けてもらっていた曲でしたこれからどのような人生が待っているのか…どんな人と人生を一緒に歩いて行くのか…どんなおばあさんになるのか…そんな人生は想像もつかないほど長いものだと思っていたのに今、この時に思うのは人生は、思いのほか短い…通りすぎて振り返れば、あの時の希望と夢で一杯だったころが手を伸ばせば届きそうなくらい、ついこの間の事のように思えます人生は永遠に続くと思っていた、あの若かりし頃夫を亡くして思うのは人生なんて、あっという間の出来事…輝くのは、ほんの一瞬なのかもしれないですショパンの『雨だれ』を聞いていたあの頃将来は好きな仕事をして、理解のある男性と結婚して子育てもして、そして夫と二人で老後を過ごして友白髪まで二人で歩んだら、人生の幕を閉じる…自分の一生涯はこんな感じかな、と思っていました全然違ったね人生は、歩んでみないと分からないものでした受験勉強をしていたのが、ほんの少し前に思えて…独りで生きて行くのも、あっという間だといいなぁと思います今日、松之助の前を通りがかったので、誘惑に負けてバナナクリームパイとサワークリームアップルパイを買ってしまいました…まずは、バナナクリームパイ…アップルパイは明日に残しておきます京都にお越しの際は、パンケーキも美味しいので一度、味わってみてください松之助本店　京都市中京区高倉御池下ル亀甲屋町605東京の代官山にもお店があります　　　　　　　無事に一週間が終わりましたそして、一年の半分も終わりましたね6月30日は夏越の祓　⇒　​夏越の祓　京都市公式​半年の厄払いが神社で行われますその頃に食べるのは『水無月』なので、週末に食べる事にしますね（神事ですから）皆さまも、良い週末をお過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.28

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  移ろいのなかで

  どうにか一日、雨が降らなかったので移動中に濡れなくて済みましたトレーニングの帰りに美味しいトンカツを食べて帰ろうと思ったのにお休みでした…残念　(´；ω；`)ｳｩｩなるべく甘いものと油とおやつを食べないように気を付けているので揚げ物を食べないで済んだと思えば、ラッキーな日だったと思えますものね(^^)何事も、見方を変えれば感じ方も変わる…分かっているけれど、あかなかできないです紫陽花も終わりを迎えて、寂しくなると思っていたらルリマツリが咲き始めました二年前に小さな苗を買って、その年は苗が大きくなるだけでお花は咲きませんでしたけれど昨年は、秋が深まる頃までツルが伸びて順番に花が咲いて…小さな花が集まって朝顔より涼しそうで、管理も簡単で何とか冬も越してくれる丈夫なお花です独り生活になって、花や木くらいしか『命』を感じるものが無いので、とても嬉しいのです今まで、そんなに気にかけていなかったのに毎年、葉を茂らせ花を咲かせてくれると、一生懸命に生きてるのね～とこの家で一緒に頑張っている同志のように思えますこれまで夫と暮らしていた頃は、冬を越すお花は無くて園芸は向いていないと思っていましたまさかね、独りになってからまるでお花たちが励ましてくれているように冬を越して、毎年咲いてくれます気持ちを向けると、答えてくれるのでしょうね今まで信じていなかったのですけれどお花に話しかけると良いということは、本当だったんだわ…こんな風に、少しずつ独りの生活も形になりかけて来て小さな小さな喜びも見逃さずに集めていればそれなりに生活に色を付けて、ぼんやりと照らしてくれるのだと思います最近、大きく深いため息をつくようになって来てちょっと嫌なんですけれど…ため息は深呼吸だと、医学的には説明しているらしいのであまり深読みしないようにして、意味付けしないように気を付けようと思います今でも、一日を終える頃や目覚めた時には夫を読んでみるのですけれど静まり返った部屋が、かえって寂しさを増幅させてしまうのですでも、返事が無くても何故だか心は落ち着くので、呼び続けます深夜から、明日一杯は豪雨になるそうですしとしとと降り続く今までのような梅雨ではなくスコールが繰り返すような降り方に変ってきました線状降水帯の近くにお住まいの方はくれぐれもお気をつけてお過ごしくださいそれでは、今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.27

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  昨年と同じことを今年も

  今、涼しい風が入って来てクーラーがいらない夜を過ごしています有難いことに、梅雨入りして曇り空が増えましたけれど、雨が降り続く事がいので、洗濯に影響が出ていなくて助かっていますこのまま豪雨の被害が出ないで、梅雨明けをすることを祈ります昨年、一昨年はどのように梅雨を過ごしていたのか…全く思い出せないでいるのですけれどたぶん毎日を頑張って過ごしていたのだと思います（昨年の今日、近所に咲いていた紫陽花の花を写真に残していました）こんな風に、季節の移ろいに生活リズムを合わせるように風景や花や、季節のお菓子を写真に収めていたのですねたぶん、生き方さえ分からなくなって時計の針を見ながらでないと、時間の長ささえ分からないほど生きることの方法すら分からなくなっていたのだと思います普通に生活していた日常が、否応なく粉々になって起きる時間や朝のしないといけない事も分からなくなって毎日が、旅行に来ているような不思議な感覚で見慣れた部屋で、何故か独りで暮らしている…そんな今の分からない日々を積み重ねてきたのだと思います今年も、昨年と同じように紫陽花の写真を撮って、梅雨空の写真を撮っています代わり映えのしない生活リズムだな、と思います時を重ねるごとに、もう少し生活が変わっていくのだと思っていたのにもしかしたらこれから先も、何年経っても、自分の事は自分でできる間は代り映えのしない、今の生き方を続けていくのかもしれません一度、付けた足跡の上を歩いて行く方が楽ですものねそして、思いやる人もいないので自分の思いだけを考えればいいから、一年間の暮らし方は毎年変わることもなく同じような事をして、生きてゆくのでしょう来月、一年前と同じように『高知』へ三泊四日で行く予定です何を確かめに行くのかしら…と自分でも思うのですけれど何故か、同じ時期に同じ所へどうしても行きたい、という強い気持ちがあるのです何なんでしょうね、この気持ち分からないのですけれど、自分の気持ちには素直に従おうと思っているので理屈は横に置いておいて、行くことにしましたそれが、とても楽しみで少しワクワクしていますこの、ほんの少しのワクワクがこの先の何かに繋がっているかもしれないから自分のやる気を大切に育んでいければ、、、この先は何とかなるかも知れませんね明日は、筋トレの日です帰りに美味しいトンカツを食べてこようかな…明日から、地域によっては強い雨が降るようですので気を付けて過ごしましょう今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.26

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  三年目の奇策

  今日も無事に終えることができます不思議な事で、お仕事も夫の見守りがあるからかとてもうまく進むことの方が多くてやはり、夫が精一杯気にして見守ってくれているとしか考えられませんあえて何事も『夫のおかげ』と結び付けて見えない存在を作り上げることで、この淋しさや孤独感を紛らわそうとしているのかもしれませんこんな風に自分自身を誤魔化して行くことしか今のところ思いつくことはないのです杖のように支えてくれるものが無ければ独りで歩いて行くことができないから見えない夫が、いつも杖代わりに傍に居て私の事を護ってくれているんだ…とそう、思うことでここまで生活してくることができました一番苦しい一年目をやり過ごせて、二年目も通り過ぎることができたのでこの後の人生も、夫がいつも傍に居てくれると思い続けて行けば何とか支えが無くても生きて行けるように思いますいつまで経っても、たった独りで生きて行くことはできないのかもしれません頑張って自立しようとしても、きっとできないのだと思います人は独りでは生きて行けないものだからだから、夫の幻と生きて行けば何とかなるかもしれないと三年目はそんな奇策を思いつきました今日は、こんなことを考えながら一日を終えたいと思います今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.25

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  三度目の夏でも、まだ…

  梅雨の谷間の曇り空時折、日差しも出たので蒸し暑いこと…この先の真夏が思いやられる日でしたそんな少し憂鬱な気分で街を歩いて居ましたらお玄関先に、鮮やかな真赤な花が咲いている鉢植えを置いていらっしゃるお宅の前を通りがかってあまりの鮮やかさに見とれてしまいました初めて見るお花です私だけが知らないのでしょうか…？Googleレンズで検索するとマンデビラ・サンデリというツル性のお花で、緑のカーテンに向いているそうです知らないお宅の前で失礼かと思ったのですけれど、暫く見とれているとあまりに綺麗な赤色に元気をもらったようで、すこし心が軽くなりました～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊今年で、一人で迎える夏も3回目となります振り返れば、とても長い時間のような気もしますし独りになったのが、まだこの間のようにも思えます一日一日が苦しかったかというと、そうでもなかったような気もしますただ言えることは今のこの生活は嫌なんですでも、どうしようもないから毎日、毎日出口を探しているけれど出口は、今のところ見当たらない…そんな感じです来る日も来る日も、出口を探し回ってそんなことが無駄だと分かってきたのがこの頃で諦めの3年目なのでしょうか…哀しがっても、想い出を探しに行っても、何をしても今のこの生活から逃げることはできないのでここから、一から独りの生活を作っていかないといけないのよね、と悟り出した3年目なのです期待しないという事は、何事にも冷めていてそれは、見方によれば落ち着いて居るようにも見えると思いますある意味で、怖いものが無いので『腹が座っている』ように見えるかもしれません傍から、どのように見えるかはあまり気にしていなくて小さい頃から、『私は私』という自我が強い所があるので人が私の事をどのように思っているのかは、全く興味がありません私が今をどのように受け入れていくのか、が今の課題なのだと思っていますただ、この問題に受け入れないという選択肢がないので、そこが苦しい所なのでしょうね何が何でも受け入れないといけない現状…3度目の夏に、まだ受け入れられずにフワフワしている私が居ますこのままフワフワしながら生きて行くのも悪くないかもしれませんこれからの時間は全て私の物ですし心配な人もいませんから、誰かに迷惑を掛けなければ私の思うがままに生きて行って良いのですよねそう思うと何だか、気持ちが落ち着きます地に足が着いていなくてもしたくない事はしないし無理もしない自分にストレスや衝撃が無いようにそういう物を上手にかわしながらもう少し…いえ、いつまでか分からないですけれどフワフワと生きて行こうと思います明日は、午後からお仕事が詰まっているのでこんなことを考える暇もなく、一日が終わりそうです明日も、無事に過ごせましように今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.24

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  多くは望まないから

  朝から予報通り雨で、時折曇り空になって…を繰り返す日でしたこんな日は、安心して家でのんびりとできます何かをしていなくても、罪悪感に囚われることもなく心の底から、のんびりと過ごすことができました雨の日も悪くないな…大人になってから雨の日の良さに気付いたように思いますそう、雨の日は心に潤いを取り戻すための日なんですよそして、今年も『ライチ』の季節を迎えました私の大好きな果物の一つ『ライチ』冷凍ではなく、生の物がほんの一瞬この季節に出回ります少しミルクっぽい濃厚な甘さと微かな酸味が何とも言えず美味しくて楊貴妃がとても好んだ果物としても有名ですよね今年のライチは、新鮮で痛みもなく身が厚くとてもジューシーで大当たりで何だか縁起がいいような気がしています～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～６月も後半となって一年の半分が過ぎようとしていますついこの間、お正月だったような気がするのでこのスピードで時間が過ぎていってくれればあっという間に、私の人生も終焉を迎えるように思えてくるのです幸せな事や楽しいことを望んでいるのではなくできる事なら、残りの人生に歯を食いしばって耐えていくような、悲嘆で先が見えない日々が続くようなことが起こらないで欲しいと望むだけです哀しくて、なかなか眠れなくても次の朝はもう涙が止まっていて、朝ご飯も食べられてまた、一日を過ごすことができていれば何も望むことはありません愚痴を聞いてもらいたくても、家には誰もいなくて…独りを思い知らされたとしても、お風呂に入ったらもうその悲しみは溶けてなくなっていたりそんなことを繰り返していたらあっという間に、人生のゴールに行きついてしまうように思うのですだから今は今日という日はもう二度と来ないのでできる限り覚えておこうと思います空であったり、花であったり、食べ物であったり、歌であったり…その日の事を、何か一つ覚えておこうと思いますこんな風に生きていればいつしか涙が流れないようになっているかもしれないし、楽しみに出会えるかもしれないし…そう思って、明日からも丁寧にお仕事をしようと思います皆さまも、良い週になりますように今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.23

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  楽しい事でも大きなストレスに…

  昨日は夏至で、ようやく梅雨入りしましたそして、今日は夕方から雨が降り出してきました午前中に用事があって出かけて、紫式部さんのお墓の前を通りました奥へ続く小道の先にお墓がありますそして、この入り口の大きな石の後ろの木に小さなピンクの花が咲いていて近寄って見ましたら、あまり見かけたことのないお花でした写真に撮って、Googleレンズで検索しましたら『紫式部』というお花でした紫式部のお花は初めて見ましたちょうど今頃、可愛い花を咲かせて9月から11月にかけて紫色の実を付けますこの実を付けた姿なら良く知っているのですけれど鑑賞するのは、この実を付けた姿なのですってこの年まで知りませんでした…大河ドラマのおかげで、今まで知らなかったことを一から学べて自分の住んでいる街の歴史を学んでいるようで物語と共に当時から残っている史跡が身近にあることに、小さな驚きと発見があります1000年以上前に、この地で繰り広げられた日常があってその同じ場所で私たちが日常を送っている…何だかね、歴史が立体となって現代に飛び出してきたような不思議な気持ちになる事がありますパラレルワールドのように、空間の歪みの境界から1000年以上前のあの雅な世界が覗けるような…そんなあり得ない事を考えてしまいますそんな時空を行き来することができるドアがあればねいつでも夫と一緒に過ごしていた時空に行けるのにねなんだか昨日からタイムスリップ感に囚われていますねきっと刺激が強烈だったのだと思います死別者の心は、完全に回復しないと思うので落ち着いて居ると思っても、治った訳ではないのですよねだから、刺激には過剰反応するんだと思いますなので2年と少しの間は、なるべく喜怒哀楽の刺激に触れないように過ごしてきたのですけれど…ちょっと行動半径を広げると、直面する刺激が増えてきますこの刺激達にも慣れて行かないといけませんねかさぶたが剥がれると、また治るのに時間がかかるので良い頃合を見つけるようにしないと…そう言う訳で明日は、心のリカバーのために休息を取ろうと思います楽しいことも、その大きさのストレスになるんですよねはしゃぐことは、楽しいですけれど心に与える刺激は、辛いことと同じ刺激なので気を付けないといけませんねほんと、昨日は楽しすぎて疲れすぎたという事なのでしょうそう…これぐらいの事でもまだまだ用心が必要なのだと分かりました明日は、お家でゆっくりと過ごします皆さまも良い休日をお過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.22

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  ４年前にタイムスリップ

  朝の瞬間的な強い雨には驚きましたけれど、止んだかと思えば強い日差しと蒸し暑さで目が眩みそうになりました夕刻からは、４年振りに集う友人たちとキーウ料理のお店で楽しい時間を過ごしました前菜は、ニシンとサーモンのマリネ、ビーツと林檎の和え物等そしてボルシチとメインの壺焼きシチュー壺焼きビーフシチューはこのお店の名物で、パイ生地でできている蓋を外してシチューを付けながら食べますデザートはチョコレートケーキと薔薇のジャムのロシアンティーでフィニッシュお土産に、このお店の看板料理のピロシキを頂きましたお部屋は個室が何室もあって、どのお部屋も宮殿の一室のように調度品と家具がとても素晴らしいですやはり、時間は不思議ですね４年という空いた時間は、５分で繋ぎ合わされて今までどおり、頻繁に会っていた頃と同じリズムが流れます特に私たちは、何かの利害関係が無く優劣をつけるような、比較し合うような物もないので真に各人が備えてる人間性の相性が良かったのだと思います私が夫と死別したことを知っている人は一人だけですが特に、家族や配偶者の事が話題に上ることは今までもありませんでしたから気が楽な繋がりなのですよね４年前に、皆さにんと会食した後に家へ帰った時は夫が『お帰り～』と言って迎えてくれたんだわ…この４年の間にあまりに色々な事が起こって人生の中で、この間に人生の半分以上のエネルギーを使ったのではないかと思いますでも、今日あっという間に４年という時間が詰まったからまるで、私が過ごした夫との最後の闘いの日々が消えてなくなったような、そんな不思議な気持ちになりました宴が終わって、家に向かっていると夫が家に居るような気がして…もう、忘れかけていた『夫が待っていてくれる』とい感覚が鮮明に蘇って来て…家に入って電気を点けたらし～とした空間だけで…死別直後に味わった一人の不思議感が蘇りました…苦い、辛い気持ちでこんな気持ちで、ずっと過ごしていたんだなぁ、とあの頃にタイムスリップして健気に一人で踏ん張っている私に会えたように思えましたそんな不思議な週末を過ごして今宵は、眠りたいと思います夏至の夜に・・・おやすみなさい💤今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.22

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  期待はしない

  もう、夫も両親も兄弟もそして子供は、そもそもいないので私のお誕生日を覚えていてくれる人はこの世にいるはずもなく…それを、寂しいことと思うのは間違いで当たり前の事…自分の命より大切だと思う人は、誰一人としてこの世にはもういなくてだから、その裏返しで私の事を自分の命と同等以上に大切に思ってくれる人ももうこの世に誰一人としていない…という事は、とても自然で当たり前の事なんですこのことを敢えてクローズアップして悲しむようなことはしてはいけないのよ、、、そう自分に言い聞かせ続けましたそうしたら、思考というものも少しずつ変わっていって現実を冷静に受け止めることができるようになりつつあります二親等までの親族がいないという事実は変えることができないですし他人様に、親族と同じ心配りを期待することは大間違いだと思っていますだから、変な期待しないように…夫がいるころから、いずれは独りになることがわかっていましたから世の中に甘えることなく、友人知人に期待しないようにそれだけを受け止められるようにと自分に言い聞かせてきましたできるかは別として、しようとすることが大切なのかもしれませんそうでなければ、一歩外に出たら『羨ましい』事だらけで目が眩んで、うずくまってしまうと思うのです人を羨んで、拗ねて、憎んで…こんな、暗くて苦い感情に支配されてしまったらきっと夫も悲しがるでしょうし嫌でもこの時を過ごさないといけないならせめて、穏やかで温かい気持ちで過ごしたい…そう思うのです独りが当たり前誰かに何もしてもらわないのが、当たり前誰かに心配してもらえないのが当たり前そして、私の誕生日を覚えてくれている人はこの世にいないこのことを自分の心の中に叩き込めば悲しむことがずいぶん減りますよねそんな風に過ごしている中で、今日、美容院から帰る時にお誕生日に少し早いのですけれど…そう言って、担当者さんが薔薇をくださいましたスイートアバランチェという品種の薔薇優しいペールピンクの外弁にほんのりとグリーンが入っている愛らしい薔薇でした期待していないので『お誕生日おめでとうございます』という言葉にウルウルしてしまいました期待していない時の喜びは数倍になって、人への感謝の気持ちも大きくなります誰も何もしてくれないと、肩を落とすよりもお商売の口先だけかも知れませんが、なかなかお花の用意まではしにくいと思いますその労力に感謝して…色んな事に感謝してそんな生活をしていればもしかしたら、神様が幸せを少しお裾分けしてくれるかもしれませんから・・・なんてやはり、期待していますね…(^^;)『神様に』なので大目に見てください…明日は、コロナが終わって初めての仲良し女性6人で夕食会ですもう15年になる勉強会でお知り合いになった、よくもまあこれだけ多種多様な異業種が集ったね、というほど不思議なご縁ですコロナ前は、3ヶ月毎くらいに集まっていたので本当に久しぶりです昨年は、一人教授がいるのですが半年海外でしたのでスケジュール調整が付かず満を持して明日となりました(^^)こんなことも楽しみとして感じられるようになったこと良かったと思いますそろそろ梅雨入りですね体調を崩さないよう過ごして行きましょう今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.20

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  ゆっくりと効いてくる時間薬

  昨日の豪雨とは打って代わって、今日は晴天の暑い日になりました梅雨は今週末からだそうですけれど花たちはもう、夏模様に変ってきていて、昼顔が涼やかに咲き始めましたそして隣には『ニワトコ』の蕾が…眩しいくらいの日差しの中、夏の花が咲いていると梅雨明けしたような錯覚に陥ります昨日、鍼灸医院に駆け込んだのは、頭痛があまりしない私ですのに先週の金曜日から、右側頭部にズンとした頭痛がして月曜日になってもすっきりしないので、肩の凝りが原因かもと思って行ってきました右肩甲骨横辺りが、凝り固まっていて施術が終われば、スッキリとして経験したことのない頭痛も治っていて、思いきって行って良かったです家に帰ってから、簡単な晩御飯の後にゆっくりとお風呂に入れば血行も良くなって久し振りに、気持ちよく眠ることができましたその代わり、久しぶりにブログの更新をお休みして少し落ち着かない気持ちになっていましたやはり習慣になっている事は、少々無理をしても継続すべきだな…と思う反面無理をするものではないよね、とも思います最近は、こういう風に相反する思いが対峙することが増えて来てこれは、思考が正常化されてきているんだと思います死別という大きなショックを経験した後は、当たり前のように思考の混乱があって今までどおりだと思っていても、相当違和感を覚えていました悩むことに対する心配のようなものが有ってだから、敢えて新しいことを始めないとか…これらは、相談をする人が居なくなったからかもしれませんそういう風に、今をじっとしていることでやり過ごそうとしていました歩く歩道で、うずくまっていても少しは前へ進むことができるのですよねそのような、閉塞的な思考からだんだんと以前のようになって来てあれこれと悩むことができ始めています悩みすぎて、どっちへ行けばいいか分からなくなることもありますけれど少し進歩なんだと思えます悩むことは、頑張っている証なんだと思います時間薬は、少しずつ気が付かない程度に効いて来ていて一年前と比べてみれば、小さな変化に気付くことがあります変わることもあれば変わらないこともありますけれど一年目のヒリヒリした、ぼんやりした思考停止のような感覚からは少しずつですけれど前へ進んでいくことができます時間て、本当に凄いな、と思います明日は、時間の隙間を利用して珍しく平日に美容院へ行きます平日の美容院は、どんな感じかな…と少し楽しみですそれでは、今日は少しだけ早めの更新です(^^)今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　⇩

  2024.06.19

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  心の中で生き続ける人

  今日は、帰りが遅くなってお腹が減っていたので先に晩御飯を作って食べてから、ゆっくりとお風呂に入ったら時間も遅くなって、眠くなってきたのでブログを書き終えられるかな…急に、大気が入れ替わったのか強い雨が降ってから、涼しい風が入って来て少し、肌寒くなってきました先週は、真夏日が7日ほど続いたので今宵は気持ちよく、眠れそうです先ほどテレビで話していたのですけれど内側前頭前野は、他者と自分の違いを自覚する場所なのですがとても大切に思っている人は、自分自身と同化して認識するそうでだから死別しても自分と一緒に自分の一部として、心の中で生き続ける…という研究結果があるそうですこのように科学的に理論的に説明してもらえばとても納得することができる私が居て何となく、永遠に夫と一緒に生きて行けるんだと安心できるのです実態は無くなるけれどいつまでも心の中に生き続ける、ということはよく聞いていましたけれど私たちの脳の機能として、大切な人は心から消去しないという事だと分かればあまり悩んだり、不安に思うことは少なくなるはずです心の中で生き続けてくれる人が居ることは、暖かくなれますね目に見える事だけが現実ではないから心の中でいつまでも生き続けてくれる夫と一緒に、生きて行けばいいんだととても素直に思うことができますとても単純な事で思考を一ひねりするだけで急に視界が開けるように思えることがあります自分に合った理屈に巡り合えれば哀しい気持ちや、暗い気持ちから一気に引き上げられるんだと思うのですただ悲しむだけではなくてせっかくたくさんの思い出があるのだからこれらの財産を上手に使って少しでも明日を照らすことができれば…と思います明日は、お仕事が終わってから鍼灸治療へ行ってきますもしかしたら、こちらに来れないかもしれませんけれどご心配なきように、よろしくお願いします今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　⇩

  2024.06.17

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  歌舞伎…

  昨夜、友人から歌舞伎のお誘いがあったのですけれどちょうど、光テレビのチューナー入れ替えの工事に来ていただく時間だったので涙を呑んで、お断りしました坂東玉三郎さんの特別公演でした夫が病気になって、その後南座の改修やコロナなどが重なってもう10数年ほど、行ってなかったのです当時の成駒屋や高麗屋、吉右衛門さんなど華々しい頃の舞台は毎回、夫と行っていました2人とも幕間のお弁当が楽しみで、その都度違う料亭のお弁当を用意してもらっていました運が良ければ、桟敷に花街の芸舞妓さんが『総見』といってずらっと座られるので、舞台も桟敷も絢爛豪華になるのです歌舞伎は、独りでも十分楽しめるので次回の大歌舞伎には行ってみようと思います忘れかけていた夫との歌舞伎の想い出も久し振りに思い出すことができました誘ってくれた友人に感謝ですまた、舞台の感想を聞くために晩御飯でもご一緒しなくては…テレビチューナーの入れ替えは、もっと早くにしないといけなかったのですけれど死別でぼんやりしていたら、ずいぶん時間が経ってしまいました無線LANに接続して、リモコンでオンデマンドも楽しめるようになりましたしUSBハードディスクを接続すれば、簡単に録画することもできるようになりますUSBハードディスクは明日届きますけれど、設定等は次回の休日にならないと時間が取れないので来週のお楽しみになります夫は映画が好きでしたので、きっと喜んでテレビの前のソファーに座ってくれると思いますほんの少しだけ、お部屋の様子が変わりましたが寂しさは感じませんでしたこれなら、少しずつお部屋のお片付けをしても大丈夫かもしれません焦らず、時間の波に浮かぶように少しずつ…変えていければいいな、と思いますそして、今宵でアンチヒーローが終わりましたね毎週、ドキドキしながら見ていました終わってしまうと思うと少し寂しさがあります主題歌が良かったので貼っておきます休日は、本当にあっという間に終わってしまいました明日からの一週間も、問題が起こらず穏やかに過ぎますように今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.16

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  道端の花

  近所の歩道の片隅に、何度も引きちぎられたであろう雑草の小さな小さな花が咲いていました黄色い可憐な花が朝日を浴びて輝いていたので、その姿があまりにも美しく思えたのです石の割れ目の小さな隙間で、生きて行くのに大変そう…Googleレンズで調べたらカタバミ、フランスギクらしいです実は、雑草なんて植物は本当は無いのですよね一生懸命に生きている草花にとても失礼だと思いますかくいう私も、雑草として認識していましたし庭に生えてくれば、小さい間に引き抜いていました…でもね、思うのです何者でも、生き場所があるのかな、とどんな過酷な場所でも、根が付けばそこが生き場所となって行くのでしょう私だって、過酷になったこの場所で生きて行かねばならないのですなんだか、小さい小さい花に自分の姿を見たように思いましたこれからは、むやみに雑草だからと言って、むしるのは控えます…今日もお昼は暑かったですけれど昨日よりは、少しだけましでした昨日から、あまり経験したことのないだるいような頭痛もクーラーを掛けた部屋で、おとなしくゆっくりとしていたら夕方には楽になりましたもしかしたら、昨日は軽度の熱中症になりかかっていたのかもしれません私は大丈夫なんて、何の根拠もない自信は持たずに危ないかも、といった意識を持っていないといけませんね家に誰かいてくれると少しは安心ですけれど熱中症は意識障害が起こるので、体が思うように動かなくなったら助けを呼ぶこともできませんから…最大限に気を付けよう…と明日は光テレビのチューナー交換工事があるので、午後からは自宅にいないといけません午前中に、お洗濯やお掃除とお買い物を済ませておかないと来週はとてもお仕事が詰まっているので、家の用事に時間を取ることができないかも知れませんからお仕事が忙しいと、お休みが待ち遠しくてお休みが続くと、お仕事が待ち遠しくなりますどなた様もこんな感じなのでしょうか明日も、なるべく心身ともに疲れないようにしたいと思いますそれでは、皆さまもゆっくりと良い休日をお過ごしください…今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　⇩

  2024.06.15

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  頑張るしかないよね…

  ニュースの最初で伝えられるほど、今日は暑くて35.9度の猛暑日でした熱中症になったことはありませんけれど、今日はフト危険を感じました暑さに慣れるとは、頭でわかっていてもやはり違っていて徐々にしか体は慣れていかないんだ…とその意味がわかったように思いますそんな暑さの中、今日はパーソナルトレーニングの日でした一時間近く、地味にキツイ筋トレ…確実に結果は出てきていますし、トレーニングの後は気持ちがスッキリしますけれど、怠け者の私が足を引っ張りそうで…心配ですでも、やっぱり私、頑張ってるよね夫が居たら、こんなトレーニング始めようとは思わなかった独りになって、色んな事が不安だったから最期まで歩いていたいと思ったから手をつないで支え合う人が居ないから仕方ないよね、頑張らないとね甘えられる人が居ないことが想像だけでは分からない不安がたくさんあって今から、あがいているようにも思えます不安に対する、適切な方策があればまだ、具体的に準備することができるのですけれどこればかりはね、なってみないと分からない事の方が多いですものねだから、せめて最後まで自分の事がゆっくりでも、できていたいとそのくらいの事しか思いつくことができなくて…自分自身で、健気だな、と褒めてあげたくなりますやはりね、寄り添う人が居るって最高の幸せだと思うのです幸せだったんだな～私今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.14

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  浅い眠り

  連日、真夏日で明日は猛暑日になりそうな我が街…街角の紫陽花たちは、この真夏のような日差しの中でも涼しげな雰囲気を醸し出しています私の家の紫陽花も、満開を迎えてとても艶やかです来年は、もっと大きくなってたくさんの花を咲かせてくれるといいなぁ…と毎日お花に話しかけています独り暮らしになってから、命というか生きている何かを本能的に探しているような気がします唯一、身近で手っ取り早く『命』を感じられるのが植物なのでしょうね話しかける相手として、とても手軽なのだと思います私の人生で、これほどまで花が咲いたことに感動したり越冬させることに神経を使ったりしたことが無いので独りになって、変化したからとても分かりやすいのですそういえば…ご主人と別居中の友人が、一人娘さんが独り暮らしを始められて独り暮らしになってから、ベランダ園芸に夢中になって毎朝、お花たちに話しかけるのよ、と言っていたことを思い出しますその友人は、ルンバさえも可愛いペットのように思えてくると言っていましたお話を、面白く脚色しているんだわ、とその時は軽く聞いていましたけれど独りになってから思い出すと、私も同じ感覚になっているのでやはり、人は完全に命の気配が無い所では生きられないのかもしれないと、思うのでしたそういえば、家に帰ってきたら取り敢えず、テレビをつけてしまいますお風呂に入る時も、ほぼ点けっぱなしの事が多いですそして、寝る時…独りになるまでは暗くて静かな方が熟睡できたのに今では、一晩中テレビをつけたままで…消して静かな空間は、目が冴えて来て眠れなくなりました死別という環境の激変があったからだと思っていましたのでしばらくしたらまた、静かなお部屋で寝たくなると思っていたのに今でも、静かだと眠れないのですよ…深層心理で、孤独に対する不安か何かがあるのかもしれませんね何度か、ブログにも書いていますけれど心の底から安心できて、無防備で力が抜けきった感覚は未だに感じることができません横で眠る夫の静かな規則正しいリズムを持った寝息がメトロノームのような心地よい安らぎを覚えて催眠術にかかったように、深い眠りにつけたことがかけがえのない、多分もう二度と味わうことのない安らぎと言うものなのだと思います独りに慣れることが、いつかできたならばこの、安眠の瞬間をまた味わえるのかもしれませんけれどそれまでは浅い眠りであっても何度も覚醒したとしても健康を維持するために寝るようにしないとね食べるのも健康を維持するため…何もかもが独りで生きて行くための手段としてしか今は存在しないのですねでもいつか何もかもに、息吹が吹き込まれて楽しみに思えることができて、笑顔になる事も増えて喜びにワクワクすることもできて…生きることに色彩が戻ると信じて今日と明日を丁寧に生きて行こうと思います今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　⇩

  2024.06.13

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  偉いよ、私

  日に日に、気温が上がって来て、この暑さは真夏の蝉の合唱が聞こえる時と同じ…アスファルトから炙られるような熱気を感じた日でしたそんな中、贈り物をするためと手土産を買いに行くためにデパートへ立ち寄りました街の中心部はもう外国のように、様々な外国語と人種の人で溢れかえっていて私たち地元の者が歩くのもショッピングするのも気後れしてしまいますこの街はもう、私たちの物ではなくなったのかしら…ふと、感じたことのない種類の不安が横切りましたそういってもデパ地下は、まだまだ地元の者でいっぱいでしたのでチョッと安心しながら用事を済ませて…いつも通りに美味しいものを買って帰ろうかと思ってケーキを見ていたのですけれど…先日の漢方の先生との『養生』のお話を思い出して、自分との葛藤が始まりました今日くらいは、良いよね・・・駄目でしょ！良いよね…何度も繰り返し、小さいケーキならいいよね…とかあがきましたけれど買わない！と決めて、速足でデパートから脱出しました(^^)偉いな、私褒めてあげるのが自分しかいないから、何度も褒めてあげて…まずは、おやつを止める…頑張っているのに、もう10日にはなるのにびくともしない私の体重…股関節の為には、2キロは落としたいのにねどうしたことでしょう…体重が落ちないのですよ物事が計画通りに運ばないことは、地味に心にダメージを与えます挑戦、という事に手を出すのは早かったのでしょうか心が思っている以上に弱っていた死別直後からは、随分回復してきたように感じていたのですけれどやはりボチボチですね無理をしない事が大事だと思いますもうすぐ寝る時間ですけれど、アイスクリームだって食べたいし…これも我慢…何処まで自分を甘やかしていいものか、、、小さな悩みでしょうかたぶん夫が横に居たら何も言わないで、ニンマリとするだけでしょうねその程度の悩みで良かったねたぶんそんな風に言うのでしょうねこんなことを考えていると、逢いたくなってしまいます…今日、この歌が何処からか流れてきました今日はこの曲を聴きながら眠りたいと思います今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.12

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  独り暮らしに慣れる日は、いつ？

  なんて暑い日なのでしょう今でも、額に汗が滲んできますクーラーを入れるほど温度的には高くないのですけれど湿度が高いのでしょうか…梅雨入り前でも、こんなに暑くなる事はあったのかな今日は32度まで上がりました生活習慣も、長い人生を生きてきたので自分なりに蓄積されていると思うのですけれど死別という経験をしてから、何もかもリセットされたように訳が分からなくなっています6月の梅雨前なら、こういう事をして、こういう物を食べて…とか梅干しを作っていたこともあったし山椒の実をたくさん買って、下ごしらえして一年分を冷凍にして置いたり色々な、我が家のスケジュールに合わせて暮らしていたように思うのですでも、夫が好きだった山椒昆布を炊くことも無くなって梅干しは、少しずつ買うことにしたので漬けることも無くなって梅雨前には、いらない服を処分したり家の中をすっきりさせるために断捨離したり…家で心地良く暮らすために、動き回っていたように思います二人生活でしたけれど、これほどまでに日常生活が豊かで鮮やかだったんだと改めて感心します独りになっても今まで通りに暮らしているつもりでも生活の中身は、全く違ったものになっていてそれは、単調で華やかさとは縁遠い最低限の色味だけになっているように思います生活が荒んでいるのではなく独りになったことで、生活のリズムも変わってしたい事も、しないといけないことも少なくなって一言で言えば、生活に張りが無くなったからでしょう洗濯の量も減って、食品も多種多様なものを揃えると食べきれないのでどうしても数が少なくなって、何種類ものおかずも作らなくなって…手を抜いている訳ではないですけれど食べる人が、私独りだと食べきれる量も限られているから…2人と1人では、こんなに生活の厚みが違うのですね独身時代に、少し独り暮らしをしていましたがその時は、好きな家具とインテリアに囲まれてとても、独りの生活の空間を楽しんでいたと思います時代と環境が変わればこんなにも感じ方と生活の仕方が変わるんだと私自身が、驚いていますこれから、私独りの生活を作って行かないといけないのですねそう思うと、年老いてからではなく、少しでも若い方が適応しやすいのでは…と思うのです年は関係ないのかな…何時になれば、独りに慣れて独りを楽しめるのかな…今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.11

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  想い出の距離

  まるで梅雨明けした後の真夏の日差しのようでとても暑い一日でしたこれから先の真夏が、今から思いやられます…空に浮かぶ雲も、入道雲のようでもこもこの雲が落ちてきそうでした気候が今までと違うという事は、何となく覚悟していますけれどあの、四季がはっきりとしていた頃が懐かしいです昭和の幼かった頃は、家の前の道は舗装されていなくて夕立が降った後は、水溜りができていたり家の前に椅子を出して、夕涼みしている人が居たり記憶にしか残っていない、夏らしい景色ですこのように記憶にしか残っていなくても本棚から本を取り出して、読み直すようにその頃の景色の中に戻ることができてそのような記憶が、とても貴重な想い出なのでしょうねそうだとしたら大切だった人達、特に夫との記憶は私にとっては生きて行くために必要な想い出です何年経っても色あせることなく、時間という軸に囚われることなく何時も身近にある分身のようなものだと思うのです最近思うのです想い出が年表のように綺麗に時系列ごとに並んでいないのは何故なのかなって例えばクルーズの想い出も、行った場所ごとに思いだすのではなくて強く記憶に残った場面が、身近に感じたり地中海とカリブ海の想い出が混ざっていたり…単に私の記憶力の危うさではなくてきっと思い出は、時間軸ではない分類基準で私の記憶の中で整理されているではないでしょうか思い出す頻度や印象度、感激度等私の中での分類基準で、忘れないように、そして、生きて行くための支えになるように整理されているのだと思いますだから、ふとした時にとても夫の事を思い出して、泣きそうになったり懐かしくなったりその時々に思い出すのは、意味のある事なのだと思うのです無意識に、私の中で夫との思い出がスライドショーのように構成されて出てきてくれるなんて、考えればとても素敵な事だと思います死別直後は、思い出すだけで心がヒリヒリしたものですが今では、ヒリヒリ感は薄れてきましたでもその後は、夫が居ないという現実が私に襲い掛かるようになって、痛みに変りました痛みに変っても、会えるのは想い出の中だけだから辛くても想い出したいという反対の気持ちもあってこういう相反する気持ちが自分の心の中にあるからとても苦しくなる時があるのかな、と思います本当に死別は、様々な気持ちが折り重なってそして一番大切な人と、二度と会えないという受け入れがたい現実を受け入れないといけないという、矛盾との戦いなのでしょうそう、、、、死別は死別直後からずっと独りで戦い続けないといけない人生なのですよね今日は、夏のような空を眺めながらこんな、理屈っぽいことを考えていました心の中で、グルグル考えるのではなくて一瞬でもいいので、夫と話したいな…小さな望みだと思うのですけれどね、絶対に叶えられない望みなのですよね『絶対～～できない』このことに、私たちは打ちのめされるんですよね…今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.06.10

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