いろんな事を気にする広場

うつ病でも暑いものは暑いね。
のどかわくときはかわくし。

全然普通と変わらない。健康びと？？(@_@)、みんなの目はそういっている・・

まあ、それまでには、一人で何も出来ない、倒れる、パニック発作になる、体が動かなくなる、悪夢をみる、幻覚をみる、睡眠障害、摂食障害、不安障害・・・などなど色々あったけど。

最初のパニック発作からもう１年近い・・10ヶ月だ。
(もともとそれまでにもちょこちょこあるにはあったけど継続的になったのは)

会社を四月前まで務めてた。よくやったなーって今は思う。

本格的に心療内科にかかったのは3月はじめ。

一発目はおっとろしく効いて、4日間、ほぼ寝たきり。

薬になれてくると会社にもいけた。

薬のおかげで、過呼吸がだいぶ収まり自分でも喜んでたんだ。

(それまでは、しょっちゅう過呼吸なり息苦しさ胸の動悸、体がいうことを効かない・・・に襲われた。)

でも元気キャラ？というか、あほキャラだったので、
人みたいに、えらいとか言えなかった・・・電話にえら声で出るわけにもいかないし、頑張って明るくでるようにした。

だから余計えらかった。
仕事も自分に負荷が多くて、とても辛かった。みんなに自分でせーよって思いながら断れない性格・・・私でなくて別のあいた人に頼んでほしいと思っても。できんもんに頼んでもいけんといわれ、結局私がするはめに・・・。
そもそも、頼まれゴトをされるのが好きなほうなんだ、相手が喜んでくれるカオ想像して頑張る。
それから、自分に自信がない分、ありがとうっていってもらえるだけで、自分じゃないといけんだがなんておせじをいわれるだけで、結構がんばっちゃったりするのだ。

みんな口がうまいよね。

それがただ仕事をしてもらって自分が楽したいだけだったって
それはどこかで自分も分かってるんだけど、感じたら
もう頭がおかしくなる。それだけで・・・

しかもお局様がいた。
いじめの数々限りなし。

誰も何もいえないという(縁故関係)

そんな人とずっと女性が二人だったので
嫌がらせにも、もうあきれてもいたが
時々、無性に悲しく。そして空しく・・・なんで
私が何をした。

あなたが頼むときだけいい顔して私に近寄ってくるのだって
笑って、なにも気にしてませんってカオをして
手伝ったじゃない。

私はおべんちゃらも会話も苦手・・・
ただそれだけなのに。


話がだいぶそれてしまった、またかこう