いろんな事を気にする広場

明日は診察の日だ。

実は薬飲まなくなった。9/28からずっと飲んでない。。
結局自分以外治せる人は存在しない。

それは前からわかってた。
薬も効かないし。
気休めにすぎない。
自分が変わらなければ何も変わらないから。

薬をやめたら離脱症状がでるとか。
薬飲まないと発作がおさまらないから、、
なんて理由をたてに
甘えてた気がする。

でも通院はいろんな事情でやめれない。

子供を保育園に預ける為に診断書がいるしとか。
傷病手当金をもらっていないと
会社辞めた私は支払ができないとか
色々と具合が悪い。
だから、前は薬をもらう為に診察に
行っていたけど
それすらもいらなくなったけど
診断書のためだけに病院に行く。


薬をやめる前も
そしてやめた今も

不安で胸が押しつぶされそうになったり
頭がおかしくなりそうにもなる。。
顔で笑ってても、心の中ははちゃめちゃだったりする。
毎日がこの病との闘い。。

でも周りにいる人に心配はかけたくない、
なるべく普通に、平気に、元気に、、と、頑張る。。

頑張るっていうのかな。。そんな前向きな行動ではなくて、
ただそうしてないと周りの笑顔さえ奪うから
とにかくそうしてないといけないから
してるだけ。。

それがうまく出来なくて
どうしようもなくなると
一人になる。
演技しなくていい所にいきたくなる。

でも。。一人になろうとすると心配される。

ずっと運転することすら許してもらえなかった。
鍵も隠され。。
５ヶ月近いペーパードライバー。
つい最近まで一人で出かける事も
心配され許されなかった。

だから用事がいる。
銀行や郵便局やちょっとした事をいってはちょこっとだけ出る。
最近発作が少し落ち着いているからやっと許してもらえるよになった。

家族は私が過呼吸で体が
動かなくなったりしたら
一人で発作をおさめる事も
トイレに行く事も大の大人二人がかりで
かついでいかないと無理な事を知っている。
何度もそうゆう事があった、
無力な肉のかたまりは
かなり重いらしい。。
そんな訳で過度に心配されるようなんだけど、、

でも私としては
逆にこの状況に
自由がないきがして
息苦しさを感じたり
どうしようもなく鬱の波に飲み込まれて
孤独感や無力感を感じていても
逃げるところもなく辛かったりしていた。

身勝手だと思うけど。。

今日は誕生月だから安いからという理由で映画を見に行くと言った、
気晴らしにもなる。。
でも、その後一人海にいたら
メールが入った。
どこにおるまだ映画か。
本屋、、といったら
どこの。などなど
質問が飛ぶ。

もう帰るから。。と連絡する。。

心配してくれる人が
いるって事はとても幸せな事だと思う。
。。。けど。
やっぱり
ふう。。。
と、タメイキひとつ。。


。。この間の日記で。。


国勢調査を、国税調査て日記に書いてしまった。はずかしーー、、。