いろんな事を気にする広場

私と彼はネットで知り合った。
最初は軽いおにいさんとしか思っていなかった。
でもどんどん好きになっていった。
チャット友達。
彼にとっては友達だった。
逢って見ないと分からない
彼は冷静
逢わなくてもこんなに好きだから
逢ってがっくりなんて事はありえない。。
と私、すごく好きだった。
私と彼は
とにかく逢いたいと思っていた。
私は好きすぎて苦しくて
狂いそうだった。。
今考えると病気のせいもあったのかもしれない。。
私のそんな熱い思いに
彼も動いてくれる気になってくれた。
すごく嬉しかった。
やっと逢える。
でも障害があった。。
クリアしないと逢えない。
来年だとか再来月だとか
そんなに待ってたら狂うと言った。

だから私はお金を貸した
自主的に

お金の事、大金だ　私にとってすごく大事なお金・・。でもその人を信じていたから戻ってこないとは疑わなかった。
私からお願いして借りてもらったのだ
ずっとお金の事を気にしてくれていた

「女から借りた事なぞない　一生わすれん」とまで言ってくれた

私のわがままで逢いたくて仕方なくて。
得意先の支払がすんなりいくかわからず会うのは不可能ぽかった。でも毎日毎日恋焦がれて逢いたくて逢いたくて・・・・
そのお金があれば来ることが出来るのなら
私が出すといった。高利貸しに借りる位なら私が貸すと。。月末には返せるといっていたし。

「50万て大金だよ」「だめだめ」「そんなお金かりるわけにいかない」

私の熱意と、彼も私に逢いたいという思いをもってくれて、なんとか借りてもらい逢う事が出来た。
貸すといってもあげたのではない一時的なお金の移動に過ぎない。逢いたい想いがまさった。
とにかくどうしても逢いたかった。そして
逢えてよかった。長い長い時間をかけて逢いに来てくれた。
とても幸せな時間だった、
逢った事でよかった。もっともっと好きになれた、
彼はそういう人だった。彼は「初めて女からお金を借りたと言った。一生忘れる事はない、必ず返す」
と。。しっかりと目をみて言ってくれた。
嬉しかった、大好きな人に一生忘れないと言われた。逢えたうえにそんなことまで言われるなんて。

逢ってからの私は、もっと一緒にいたいと苦しみはじめた。
とても苦しかったすぐにでも逢いたい。またすぐにでも逢いたくて仕方なくて
わがままを言い続けた。心臓が痛くて辛かった。
四六時中頭の中はその人の事でいっぱいだった、
来年なんてとてもまてれない。月末までだって待てない苦しい。
本当に私は自分勝手な女だった。自分の気持ちばかり押し付けて。。

私のわがままに彼がすごく忙しくなるの承知で
逢えるようにしてくれていた、
もうすぐ逢える予定だった。。。あんな事さえ私が言わなければ(１５日の日記に書いたこと)

逢った後しばらくひんぱんにあった電話やメールがすくなくなり不安になった。ひどく叱られたこともあったし、
(だんどりで忙しいのが余計なのだし体調も悪いそれを分かってもいたが、どうしても不安があった)
このまま嫌われ雲隠れしてしまうのかって思いもした　

体調不良だからとかやりとりもこれくらいが普通と言われ納得もしたけど。
逢った後のやりとりから比べたら天地の差で少なかったので気持ちが離れていってる。。。てマイナスの私が
感じてしまっていた。。プラスの私はもうすぐ逢えると喜んでいたけれど。。
ﾊﾟﾜｰの人に遊び人で何人もいると前にいわれて居た事も少し頭の片隅にあった。
私の知ってる彼はま正直な人で嘘をつかない、いいも悪いもちゃんといってくれる人。でもその彼は私の思い込んでる彼かもしれない。。
私は彼ではない。どれだけ分かってるかって
いったらたったの数ヶ月のかかわりしかないんだ。。。前に騙された後遺症もあって小さな不安の芽はどんどんふくらんでしまう。

彼はとても自分をしっかりと持っている人でプラスのかたまりのような人だった。
それだけじゃなく優しい人。私は何度も励まされた。いいも悪いも本音で話してくれたのが嬉しかった。本当に治していこうと病気に対しても
このマイナスな性格にしても思っていた。

私は彼と知り合い関りをもったことで少しずつ体調もよくなり家族も元気になってよかったと喜んでいた。
お金の返済の事は彼のほうがすごく気にしていた。
何気に聞いてくれていた。大丈夫か？いつ返そうか？と。月末に返してくれる予定だった。。予定というか
こんな事がなければそうなったと確信している。
ずっとお金の事気にしてくれているの分かった私にとって大事なお金だってことも承知していたから余計と思う。
逢った時もどうやって返そうかと聞かれたし。
なのにどうして不安にとりつかれてしまったのだろう。



そういう不安じゃない不安があった　捕まる可能性だってある　事故にあう事だってある
本人が返そうとしても返せれなくなる事も考えた。
私が素直に心配といえばよかった。
彼を信じてないと思われるのが嫌だった。だってちゃんと返してくれると信じていたのは本当なのに。言ったら信じてないて思われる
今でもそれは変わらない。一時的なお金の移動に過ぎない。
電話をしていたりメールをしていたりそんな時は何も思わない。大好き。信じてる。声が聞けた嬉しい。
今日も無事に帰ってきたね。仕事ご苦労様。風邪が早く治るといい。。。。
そうやって何も考えない。嬉しい自分だけが居る。

いろんな事を
考えていた自分を恥じる。
けど話せない一日は私には途方もなく長い。毎日がとても長い。。
逢いたいけど逢って嫌われたらどうしたらいいのとか、終わってしまったらとか、お金の事
不安の芽がでだすと
気になりたくもないのに　頭は打ち消すのに　不安が残ってしまう。


昨日の淋病の話で
私たちの関係は終わった。
あるのはお金を返してもらうこと。淋病かどうか検査をして違うという事がはっきりしたら
私はただじゃすまされんってこと。
それで全てが終わり。。
私がいくら好きでも
もう話すつもりも関るつもりも彼にはないだろう。。