現役うつ患者うつおの闘病日記、素敵な言霊を待ってます

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• 日曜なのに…

  土曜日の昨日は、朝から叔父の四十九日法要のため、１日中兵庫県を駆けずり回る。ウツ病であることをはっきりと自覚できた出来事がある。道を忘れていた。途中、別の親戚を拾っていくことになっていたのだが、１年に１度くらいその道を走ってるのに、その記憶がまるでなくなっていた。途中、高速の出口を降りすごし、３０キロほど余分に走ったりして。家族は、今日はどないしょうもないなと言って笑っていたのだが、こっちはそうではない。ものすごく動揺していた。これが、記憶障害というヤツかと。昨年までは、簡単に行けた道だったのに…そして、法要が夕方から始まり、夜に終わった。田舎の法事は長い！じっと座っているだけなのだが、けっこう疲れる。その後、親戚一同で、ご膳をいただいたのであるが、これまた、若い僕は何かと使われてしまう。ほんとに疲れてしまった。もうヘトヘトで、我が家に帰ったのは９時過ぎ。帰りの車はとにかく、ヘビーな運転でした。だが、まだ１日は終わらない。その日は、ボランティアの会合もあったので、とりあえず、顔を出す。もう終わっていたのだが、飲みにはいくというので、そこで決まったことなどを聞くつもりでついていった。疲れてるっていうのに。で、１１時くらいに帰宅。疲労はピークだったが、精神的には大丈夫だった。慌しいほうが、ウツや不安を忘れてられるんだね。だが、今日。７月最後の日はラジオ体操最後の日。がんばって、起き出したのはいいが、まったく疲れが取れていなかった。体操から帰ってきたら、すぐに寝てしまい、昼過ぎまで。そして、昼ごはんを食べたら、また寝てしまい、なんと夕方までぐっすり。１日中、ふとんの上といって過言ではない。薬のせいで眠たいというのもあるんだろうけど、それにしても寝すぎだ。ちょっと１日がんばると次に日にはこうなる。これほど、体力も落ちてたんだなと実感。日曜で助かったと言えるんだけど、先週の日曜も同じだった。ちょっと、中身は違うけど。また家族には悪いことをしたなと感じる。幸い、大阪は雨だったので外に出ようって気が嫁にも娘にもなかったようなので、助かったが。なんにしても、薬がほどよく効いていてくれて、不安やウツは抑えてくれているが、身体がまだついていっていない感じ。油断してがんばると途端にダウンしちゃう。そうなると薬も効果が半減しているように感じる。不安がムクムクと顔を出してくる。調子に乗ってんやないでって感じ？がんばりすぎるってのはまだ禁物なんだなと知った。認めたくないけど、まだ病気に負けてる。ほんとに悔しい。

  2005/07/31

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• ストレス、発散する

  なんだか調子良い！不安感がないわけではないが、我慢できないほどではない一日。副作用が出ない、薬が身体に合ってるという事実が気分を良いほうに振り向けてくれているのは間違いない。来週、就職に向けての第一歩になるであろう面談のための準備を億劫がらずに出来たことは、自分でも大きな驚き。わざわざ、この暑いなかをスーツに着替えて履歴書用の写真を撮りにいき、履歴書を清書し、職務経歴書も適度に修正し、見せるべき過去の作品を選びだす作業もした。とりあえず、一段落ついた。週末には、叔父の四九日の法要もあって、先にしとかないといけなかったのは確かなのだが、割と楽しく作業できたってのがうれしい。週始めのどんよりとした鬱陶しい気分では出来なかった作業なのに。ウツに少し勝った感じ。どうだ、やればできるんだ。そこで、少し気が大きくなったのか、ゆるんだというべきか、娘と一緒に少し散財してしまった。長らく、自分の娯楽のためのお金など使っていなかったのだが、今日は使った！といっても、ゲームソフトを買ったというだけなんやけどね。やりたかった某大作ゲームと娘が以前から欲しいと言ってたゲームをドカンと買い込んだ。ソニーも任天堂もまとめて来いってんだ。娘が少し心配したほど、僕は気前が良かった。やっぱり、買い物をしないことのストレスってものすごいものやったんやなと思う。今日、発散したストレスはとてつもなく大きい。久しぶりにスッキリした。いろいろと不安要素はある。だからといって、それをいつも抱えていることはないんだ。たまには、忘れることも必要だ。

  2005/07/29

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• 昨日はたくさんのコメントありがとうございました

  昨日はたくさんのコメントをいただき、ありがとうございました。ご心配していただき、恐縮です。その後の経過ですが、夕食後、すぐにアモキサン、コンスタンに問題のトレドミンを服用しました。のんびりテレビでも見ながら、体がどんな答えを出すのか見守っていたのですが、これといった変化は見られませんでした。（多少、眠くはなりましたが、これはトレドミンかどうかはわかりません。）よかったー。副作用なし！？排尿が困難になるという意見もありましたが、まだ、それはありません。ありがたいことです。朝も割りとすっきり起きられ、ラジオ体操にも行けました。まあ、トレドミンもまだ一錠飲んだだけ。段階的に増やしていくわけですが、副作用でないことを祈るばかり。これで、やっと身体にあった薬が見つかったと思いたいです。そして、積極的にウツ病治療といきたい。はやく、効果出てほしいと思います。

  2005/07/28

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• アモキサン＋

  医者、行ってきました。月曜と違う先生だったので、一通りの説明をしたんですが、すんなり理解してくれて、違う処方箋を出してくれました。アモキサン＋トレドミンです。アモキサンは以前の医者で処方されていて、副作用がないことはわかっていましたので、それを元に考えてくれたようです。ただ、トレドミンは初めてなので、また不安です。とりあえず、今日明日の２日は一錠だけ、その後、少しずつ増やしていく作戦です。夕食後、さっそく飲んでみます。今度は副作用がないことを祈ります。

  2005/07/27

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• 副作用、怖い

  テトラミド、新しく処方された薬です。前回の薬で副作用が出たので、そういう心配のないものに変えてもらったものでしたが、強烈な副作用が出ました。めまい、ふらつき、たちくらみ…貧血で倒れた時のような症状でした。飲んでしばらくすると眠くなってきたので、ちょっとふとんに入りました。昼の１２時くらいに。そして、娘の言うには２時くらいに僕がうなされだしたそうです。目覚めた僕は、地球がひっくり返ってるのかと思うくらい天地の感覚がありませんでした。これは、吐かねばと思い、立ち上がったのですが、トイレにいきつくまでに、体中が溶けるような感覚に囚われ、トイレで倒れてしまいました。あとは、なんとかふとんに戻り、必死で耐えるだけ。夜の７時くらいまで続きました。ものすごくつらく、このまま、死ぬんやないかとすら思いました。おかげで、今日も調子が優れません。なにより、また今日これから診察を受けねばならないのが面倒でなりません。そして、副作用の恐怖にもう一度、おびえないといけないのかと。正直、怖いです。なんのために転院したのか、よくわからなくなってきました。副作用、怖い。まいったなー。

  2005/07/27

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• 胃がボロボロ

  ラジオ体操のために、朝の６時にめざめたのですが、ウツが激しく断念しました。というか、夜、寝ることができず、目覚めてもきっちり覚醒できなかったというのもあります。今日はものすごい落ちてます。副作用の後遺症なのでしょう、胃がシクシク痛みます。もう悲しくなってしまいます。その上、言い知れようのない恐怖に近い不安に襲われてまして、ごっつ気持ち悪い心持ちです。世界中から見捨てられたような気持ちです。さっき、少し食事をして薬は飲みました。早く効いてほしい…就職に関しては、一歩前進がありました。ネットショップ開店準備講座を開催していた会社に、就職口ありまへんかと問いかけていたところ、快い返事をいただいた上に、こういうところはどうかという提案までしてくれたメールを今朝、もらいました。後は、会って話しませんかと。本来ならこんなうれしいことはないはずなのですが…しかし、心が反応しません。それ以上にマイナスに引っ張られている感じです。まさにウツ病だと思います。ふがいない自分に激しく嫌悪感を感じます。

  2005/07/25

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• 副作用のおかげで

  副作用のおかげで、気分、最悪です。身体的にしんどいことが、こんなに気分にも影響するとは。なんでも悪いほうに考えてしまうスパイラルに落ち込んでしまいました。もう、自分に合う薬は存在しないんじゃないかと思ったり、新しい医者とうまくやっていけないんじゃないかと思ってみたり。ふとんの上でゴロゴロしながら、このまま就職できず、みじめに朽ち果ててしまうのではないかという不安にも苛まれ、もう気が狂いそうです。せっかくの日曜だというのに、外にも出られず、家族にも迷惑かけてます。ほんと、つらい。寝逃げしたいとも思いますが、もう充分に睡眠とってて、寝られませんし。ウツウツ感に敗北しております。なんとか脱出できないものでしょうか。

  2005/07/24

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• 無念

  結局、慣れるのを待つことができず、パキシルをあきらめました。もう無理です。吐き気、減るどころか、ますますひどくなります。ご飯、食べるのも気持ち悪いくらい。しょうがないですよね。この週末は、以前の医者からもらっていたドグマチールで乗り切ることにしました。それにしても、副作用出ちゃうとは…ちょっと、へこんでます。

  2005/07/23

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• 副作用がきつい

  吐き気が止まりません。えづいてばかりです。きっと、パキシルかコンスタンの副作用なんでしょうね。薬を変えたのがうれしかったのですが、副作用が出てしまうとは。ほんとに気持ち悪いです。これって、胃薬飲んでもいいんでしょうか。

  2005/07/22

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• ラジオ体操

  今日から夏休み。ということは、今日から恒例のラジオ体操の始まりでもあります。参加しているボランティアの一番の役割がこのラジオ体操なので、これから３１日までみんな一生懸命、早起きをしなければいけません。当然、僕も今日は早起きしました。パキシルのおかげか、あまりウツウツ感もなく出て行くことができました。かなりな効き目のようです。朝はほんとに快調です。ただ、早起きした分、反動も大きく、朝の薬を飲むと午前１０時くらいから眠くなり、昼過ぎまで寝てしまいました。正直な話、娘への教育的な影響が心配でなりません。こんなグータラな父の姿は見せたくないのですが。それにしても、ウツ病かどうかグレーゾーンってのは、正直、動揺しています。ウツ病でないとしたら、昼寝してしまうことや、いろんな義務を放棄してしまっていること、人と会うことを避けてしまうことやゴロゴロしていることなどが、なんだか性格上の甘えになってしまいそうで。確かに甘えている部分もあるのかもしれません。でも、心に力が湧いて出てこない（と思い込んでいるだけ？）のは確かなんです。自分でもどうしていいのかわかりません。とりあえず、夏休みの体調を整えるって意味でも、毎朝、きちんと早起きしてラジオ体操はしっかり行こうと思います。

  2005/07/21

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• 薬が変わったのだが

  医者が変わったのを機に、薬も変えてもらった。少し、強い薬になった。パキシルとコンスタンに。これが、よく効いてくれることを初回で実感できた。やっぱり、以前の薬は弱い薬だったのだな。とにかく、コンスタンを飲んだら、不安が取り除かれるのだと思っていたら、あっけなく寝てしまった。副作用なのかな。余分に昼寝してしまったので、夜、眠れるか不安になるくらい寝てしまった。ま、夕食後、コンスタンとパキシルを飲んだら、また眠たくなったので、心配なく眠れた。なにより、朝、ウツウツじゃなかった。これは、パキシルのおかげ？単に調子がいいだけなのかな。そんなに早く効くもんじゃないのよね？それとも、今日から娘が夏休みでうれしいからだろうか。

  2005/07/20

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• 主治医変更しました

  前回の日記、たくさんのコメントありがとうございました。けど、ウツがひどかったのと週末、いろいろと忙しかったのでレス打てませんでした。すいません。有意義なアドバイス、非常に感謝しております。さて、もうダメだと言ってたもんですから、どうしようかと思い、思い切って主治医を変えました。心機一転です。けっこう、悩んだんですけどね。新しい主治医は、ちゃんと話し、聞いてくれます。前の医者とはだいぶ違います。２０分くらいは聞いてくれたでしょうか。その上で、診断してくれたんですが、僕の場合、ウツ病かどうかグレーゾーンなんだそうです。リストラ、再就職の失敗、事業の立上げから撤退に至るまでの話し、現在の無職状態などを総合すると、感情が不安定になるのは当然で、精神疾患としてのウツ病とは言い切れないかもと。僕の話し方や会話の流れは健常者だそうです。状況が変われば、精神的にも落ち着くんじゃないかと。そういう意味では、前の医者の見立ても間違えではなかったようですね。あと、薬は以前と同じものを出しときましょうかと言われたんですが、せっかく医者も変えたんで、変えてもらいました。パキシルです。なんか、やっとみんなと同じものになったって気がしてうれしいです。

  2005/07/19

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• 目が死んでる

  昨夜はボランティアの会合がありました。その席が終わり、ちょっとした間に、先輩から「おまえ、目が死んでるで」と言われてしまいました。もう外見までそうなったかと愕然としております。正直、もはや治らないのかなと、なかば諦めかけています。人生、お先真っ暗。よっぽどの幸運がない限り、ここから脱出できないような気がしてきました。幸運というより奇跡かな。もう、自力でどうこうしようって気持ちは露ほどもありません。他力本願そのものです。もう、ダメかもしれませんね。何がダメなのかもわかりませんが。

  2005/07/16

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• ダメ親父

  自分がもうどうしようもないほどのダメ親父になってしまったと思っている。ウツ病と診断されて半年。事業がこけて３ヶ月。いまだにやるぞって気持ちが戻ってこない。このところ、就職活動のことを日記に書いてはいるが、完全に待ちの態勢。自分からハローワークにいくとか、リクナビに登録するとか、情報誌を見るとか、まったくしていない。やろうって気持ちがまったく湧いてこない。これは、ウツ病のせいですか？それとも、僕の怠慢？そのくせ、焦ってばかりいる。なんにも動いていないのだから、焦るも何もないのだが、気持ちは落ち込んでばかりなのだ。自分が哀れでしょうがない。それを客観的に思った時、必ず、情けなくて涙が出る。完全に負け組なんだなと思う。ここから、普通の暮らしに戻れるんだろうか。不安で不安でしょうがない。

  2005/07/15

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• 今日から

  娘は短縮授業というやつで、早く帰ってきます。遊び相手が出来て、父はうれしい。しかし、よくよく考えてみると、僕が働いていないからこういえるわけで。かつて、共働きだった頃、子どもの長期休暇は頭痛の種でした。毎日、嫁が１時間ほど早く子どもを連れて出て行き、嫁の実家、なぜか夏休みは僕の実家に送り届けてました。帰りはたいてい僕が引き取りにいってましたが、嫁のその労働力たるや、すさまじいエネルギーが必要だったろうなと思います。昨年、僕がリストラにより、家にいるようになってから、子どもは僕が見るようになりました。ずいぶんと楽になりました。でも、そこには、喜びとむなしさが同居しています。喜びは言うまでもないと思いますが、むなしさはどうしてもぬぐえません。本来なら、こんなことできるはずがないからです。そこで、かつてのしんどかったけど、充実していた日々の幻影が蘇ってきます。毎日が同じように流れていた日々のことを思い出してしまう。僕は自ら進んでリストラを受け入れました。いろんな事情があったのですが、そのときは受け入れたほうが未来は明るいと思っていたのです。ですが、まったくそうではありませんでした。１年以上たった今も職は見つからず、ウツ病にのたうちまわり、後悔と不安に苛まれる日々が続いています。まさに地獄の日々です。嗚呼、辞めるんじゃなかったと毎日のように自分を責めています。一番、やってはいけないことなんですけどね。でも、ついついそう思ってしまう。そして、泣いてしまう。見事に悪循環にはまり込んでます。でも、娘がいると違います。少なくとも、憩いと癒しがあります。まだまだ、父親を必要としてくれているし、そう毛嫌いもされていません。僕にとって、本当に宝です。もうじき、夏休み。職が決まるのを待ちわびる気持ちもありますが、娘の小学生最後の夏休みを有意義に過ごさせてやりたいって気持ちもあります。大人がその気になって遊んでやれば、いい思い出はいくらでも作れる。お金も多少は必要ですけど。それは必要経費ってことで。中途半端に就職活動するより、思い切って夏休みをエンジョイしようかな。

  2005/07/14

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• ようやく

  ようやく娘が帰ってきます。といっても、夕方にですが。それまで長いなー。この３日間、嫁と一緒に過ごしたわけですが、とてもいい時間でした。娘がじゃまってわけではないのですが、なんだか新鮮な気持ちになりました。ふだんとそれほど変わってはいないのですが。これで、終わりでもいいのですが、せっかくなので、今の僕の現状でも。ウツのほうはほぼ現状維持って感じでしょうか。快復してると感じるときもありますが、無職であることに考えが及ぶと途端に不安に襲われるます。申し訳なさと情けなさで涙が流れます。心がほんとに弱いなと思いますね。生活ですが、とにかく、寝てます。朝も１１時くらいまで寝てまして、それから昼食を食べた後、また寝てしまいます。ウトウトと３時間ほど寝て、夕方に起きて、なのに、すぐにあくびが出だします。まったく、熟睡できていません。なんだか軽い倦怠感も常にあり、毎日、整体院に通ってマッサージを受けてます。ほんとに、病人なんだと実感しております。就職に関しては、いくつか斡旋してくれてはいるのですが、こちらが気に入らなかったり、気に入ったとしても書類選考で落ちたりと遅々として進みません。そのへんが、もうたまらなくプレッシャーになってます。すぐに決まるだろうと簡単に考えていたのですが、なかなかそうも行かないようです。ま、ある程度、覚悟はしてましたが。そうそう、以前、裁判のことを書きましたがそれも。和解案が裁判所から出され、原告がそれに従うとなったようです。和解案を見た限りでは、こちらもそれに同意できるので、和解受諾書にサインして送りました。これで、裁判はほぼ終了。なんら損害もなく終わりそうです。長く、不安な日々でしたが、ようやく収束。不安の一つが取り除かれました。よかったよかった。なんにしても、ウツからの脱出はまだまだ遠いようです。治ったと思える瞬間がありますが、すぐに打ち消されます。ウツの波がすぐに襲ってくるので。心ってほんとに複雑にできてますね。柔らかかったり、硬くなったり。ウツと診断されて半年。はやく、素直に笑える日々に戻りたいなぁ…

  2005/07/13

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• 娘がいないので

  娘が自然体験学習に出かけて２日目。昨日は、寂しかったが、意外にもウツは出ず。義務の一つがなくなったから、心が軽くなったのかもしれない。とはいえ、心にぽっかり穴が開いたようで…嫁はといえば、ここぞとばかりに呆けておりました。普段は絶対にしないゲームをしたり、家事も簡易バージョンになったりと、随分違う。教育的配慮がないせいだろうな。子どもに見られているってことで、ちゃんと気配りしてたんやなと。えらいよなー。その点、こっちは普段どおり。何にも変わりません。やっぱり、ウツ病ってどうしようもないなと思う。

  2005/07/12

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• 今日から３日間

  今日から３日間、娘がいません。自然体験学習とかで若狭のほうまで行ってます。学校行事です。昨夜、荷作りの手伝いをしながら、この３日間、寂しいだろうなーと。夕方に彼女が帰ってくるってのが毎日のことで、なんら疑問をもっておりませんでしたから、ちょっととまどいがあります。いかん、娘に依存してますね。ま、そのぶん、嫁さんと仲良くすればいいんでしょうけど。なんにしても、娘がいないってのは、精神衛生上、よくありません。寂しすぎます（笑）ほんとに、何にもする気がおきません。いろいろとしなければならないことがあるってのに。

  2005/07/11

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• 週末だからこそ

  週末は家族が家にいます。ま、当たり前ですが、これが想像以上に情緒を安定させてくれます。薬を飲み忘れてても気付かないほどです。自分でもこんなに変わるものかと驚いてしまいます。心の底から依存してるとも言えるんでしょうけど、とても居心地がいいです。これといって、会話があるわけではありません。ただ、同じ家にいるだけです。嫁は週末しかできない掃除に勤しみ、娘は塾に行きますが、それでも、二人の存在感は絶大です。だから、週末が待ち遠しくてたまりません。今日もほぼふとんの上にいてましたが、それでも感情の乱れはありませんでした。これが、毎日になればいいなーとほんとに思います。

  2005/07/09

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• 寂しい…

  このところ、毎朝、起きられない。以前はなんとか朝食を家族と一緒に食べていたのだが、現在は、ほったらかしにされている。基本的に、嫁は働いているため、朝はできるだけ簡素化したい気持ちがある。ゆえに、僕を起こさずさっさと出かけていく。これが、非常に寂しいのである。起きたら、完全に一人。想像以上にダメージを受ける。ただでさえ、朝はウツがひどいのに、輪をかけてひどくなる。ときには、号泣にいたる。もう、儀式化したと言っていいかもしれない。朝はほんとにつらい。こんなことがいつまで続くんだろうか。再就職が決まれば、当然、終わりになるのは確かだが…しかし、就職してもうまくウツを隠して仕事ができるんだろうか。もう少し、治療してからのほうがいいんだろうか。でも、今の環境はウツにいいことはない。何かすること、これが僕には必要なんだろう。でも、ウツゆえに何もできない。それでも、何かしなければ。そう思うと焦るばかり。矛盾だらけのなかでもがいているのである。

  2005/07/08

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• 減薬がだめだったのかな

  どうも、ウツをおさえきれません。朝のウツウツはいうに及ばず、普段でも義務を果たせない精神状態になってます。やらねばならないことが目の前にあるのに、やろうと言う気になれません。ついつい、先送りにしてしまってます。なかには、ほったらかしにすると信用を失うものまであって…でも、まったくやる気になれません。ため息とともにやる気がどこかに流されていきます。ウツってそんな病気なんでしょうかね。これで、社会復帰したとして、義務を果たせない人間のままだと…考えるだけで、胃が痛くなりそうです。

  2005/07/07

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• 久々に仕事してきました

  久々に仕事してきました。ネットショップ用の商品撮影の仕事です。僕、今は無職ですが、以前はカメラマンだったのです。今回は、ネットショップ仲間がいよいよ開店するということで、そのお手伝い。フルに一日の撮影でさすがに疲れましたが、なんとかこなせました。やっぱり、僕、何かしてるほうがいいようです。ウツも少しは出てましたが、「やらねばならないこと」があると心に張りができるといいましょうか、心配していたウツの妨害はほとんど感じませんでした。そのかわり、終わってからウツが来ました。なんせ、単発の仕事です。終わった後、寂寥感といいましょうか、そういうのを感じてしまって。結構、つらかった。早く、就職したいなと思います。

  2005/07/06

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• 全然、治ってないな

  ここのところ、日記の更新がまったくできていない。ひどく億劫で、もうどうでもいい感じ。せっかく、ここでできた友達もいるのに、何してるんだろうと思う。おじさんの死から何か変わってしまった。ウツが悪化したのかもしれない。朝の調子の悪さはもう自分でも情けなくなってくる。というか、朝に起きてない。もう嫁もあきらめてしまったようで、僕を起こさずにさっさと出かけていく。目覚めるのが、だいたい１０時くらいだろうか。いつも、その時計を見て、ため息から１日がスタートする。でも、スタートもしていない。何もすることがないから。ただただ、ゾンビのように眠れないから起きているだけ。能面のように表情がなくなっていることにも気付く。そうすると、悲しさがどっと湧いてきて、勝手に涙になる。これが、ここのところ数日の午前の風景。無能者そのもの。情けなくて、悲しくて、やりきれない。誰か助けてと心が叫ぶ。助けてくれる人なぞいるわけもない。けど、何かにすがりつきたい。それくらい、心が弱っている。何かすることがほしい。

  2005/07/05

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• 久々の通院日

  さっき、クリニックから帰ってきました。相変わらず、ウツは克服できていないようです。開口一番、もうウツは治ってませんかと切り出したのですが…。問診のなかで、やっぱりまだまだウツから脱出できていないなと。ようやくネットショップ閉店のショックは去り、再就職活動をがんばろうとしているのですが、実際には何もすることがなく、支援会社からの連絡を待つだけの日々です。することが何もないのが、非常につらい。そうすると、悲観の波が襲ってきます。嫁や娘に対して、申し訳なさで一杯になってしまう。本当にやりきれないです。って、話をしていたら、やっぱり、ウツは治ってないよと。そりゃそうですね。治ったかと聞いておきながら、実際、今朝、ウツの波が来てました。今もまだウツウツです。なんだか久しぶりのウツです。そういう意味で、これからも薬は摂取し続けなければならないようです。ただ、そうはいっても幾分、安定はしているようなので薬は減りました。ドグマチールとセルシンだけに。抗ウツ効果のある胃薬と抗不安剤ですね。薬が減るのは歓迎です。あと、イライラの件ですが、これは、副作用ではないとのこと。眼圧が高くなるってのは、もう眼科に行ってくれといわれました。ちょっといい加減だなー、先生。でも、確かにそうなのかもしれません。ちょっとしたことでも、ウツに結びつけるのはよくないようですね。背中の痛みはほぼ消えました。鍼灸のおかげで。あとは、これで再就職がうまくいけばなー。きっと快方にむかうはず。そう思います。

  2005/07/01

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• 薬の副作用？

  薬の副作用なのでしょうか、このところ、妙にイライラします。困ったことに、腕もしびれてきてまして。ま、これは、おそらく違う要因なんだろうと思うのですが…（昨日、鍼灸整骨院にいったら、首の骨が圧迫されてると診断されました）ひょっとして、もうウツ症状はほぼ出なくなってしまっている今、逆に薬が毒になってしまっているのかなと考えられます。このイライラ感はほんとに何なのでしょう。特に、夕方以降、テレビを見ているとどうしようもなくなります。眼圧も高くなるし、ひどいときは、常にまぶたに手を置いていないと落ち着かないという…。（そういや、抗不安剤のセルシンの副作用に眼圧の上昇ってあったな）そうです、とにかく、落ち着かないのです。テレビを見続けることがつらい。じっとしてるのがつらい。目を閉じている時だけ、ちょっとほっとできるというか。そういうのって薬のせい？ウツのせい？それとも、何か他に原因があるんでしょうか。どなたか、情報、お持ちじゃないですか？

  2005/06/29

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• 焦り

  空白の一週間を過ごし、風邪までおまけでついてきて、なんだかもったいない数日を過ごしたなと思っているのですが、よくよく考えてみると、この間に再就職の斡旋は一件もなし。その事実に少し唖然呆然。確かに、そんなに早く見つかるはずはないとは思うが、それにしてももう３週間か…と、思ったら、薬が切れている。ということは、今日は通院日だ。あっという間に時間が過ぎている。なのに、何にもしていない自分がいて、激しく自己嫌悪。情けなさで悲しくなってくる。果報は寝て待てと言うが、もう限界に近いかも。とにかく、焦りにジリジリ、心が蝕まれてる。これが結構、つらい。

  2005/06/28

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• 復帰です

  ようやく、気持ちが戻ってきました。まだ少し寂寥感は残ってはいますが…さらに、この週末、夏風邪でダウンしておりまして、ほんと、なんにもできませんでした。扁桃腺が腫れてノドがガラガラ。熱も８度５分程度まで出ましたので、けっこう、ヘビーでした。それにしても、書く気力がほんとに失われておりました。辛かったです。ウツのダルダル感に無常感が加わって、もう何にもする気がないという…ほんとにご心配をおかけしました。でも、もう大丈夫です。ある意味、風邪は気持ちが弱っていたから、呼び込んだものかなと思ってます。それくらい弱ってました。ま、でも、風邪を治そうって気持ちがあったので、うまく気持ちも上向きになってくれました。風邪が治っていく過程で気持ちも持ち上がったといいましょうか。それにしても、ウツはやっかいですね。治ったと思ってたくらいだったのに、ショックくらうともうダメダメ。がんばろうにも全然、がんばれませんでした。少し甘えてんのかなと思いつつも、気持ちが全然持ち上がらず…イベント事がなくて助かりました。ま、とりあえず、今日は、復帰のお知らせだけにしておきます。書くべき日記もこれといってないし。ほんとに、コメントいただいた皆さん、ありがとうございました。

  2005/06/27

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• レス打てません

  さすがに、昨日は何にもやることができませんでした。ほんと、情けないくらいに何にもしていません。ネットにも触れず。今日も、まったくやる気がでません。食事も夕ご飯だけ食べてるだけ…言葉も出てこないし、書いてもしょうがないんですけど、いちおう、お礼だけは。「激励、感謝しております。もう少しだけ休ませてください。」無常感を味わっておりまして、ため息ばかりが出ます。どうしたんだろ、俺、って思います。

  2005/06/21

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• お気遣いありがとうございました

  叔父の葬式は昨日、終わったのですが、後始末やなんやかんやで、そのまま居残り、ついさきほど帰ってきました。かなり、疲れました。さて、この間に激励の言葉をいただきまして、誠にありがとうございます。Pちゃん７号さん市。さん 通天閣2005さん 柘榴石0589さん juinさん まつけん7さん 星河きりなさん 姐御さん 金毘羅さん ほんとに感謝しております。本来なら、お一人づつレスを返すべきなのですが、ちょっと疲れすぎてまして、まとめてになってしまいました。どうか察してください。この叔父は、うちの親父が亡くなってからの親父代わりをしてくれてた人で、なんだか、再度、親父を亡くしたような気持ちになり、かなり悲しいんです。正直な話、葬儀の席では涙が止まらなくて困りました。まだ、気持ちが整理しきれてません。ウツもちょっと出てますし。今日はこのへんで。

  2005/06/19

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• やわらかい心

  今日、叔父が亡くなりました。かなり親しくしていた親戚でしたので、かなりショックです。昨年、癌の手術をして、成功したと聞いていたんですが…そして、激ウツがきました。抑えようがありませんでした。治ってなんか、これっぽっちもなかったようです。悲しいというのと同じくらいウツが…まだ、ショックに対して心が防御できないようです。ダイレクトにショックを受けてしまって、ちょっとまいりました。心がほんとに柔らかくなってしまっているなと感じました。明日、明後日と泊り込みです。ネットにはつなげられないと思います。レスはしばらく打てません。すいません、ご了承ください。

  2005/06/16

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• なんとか乗り切りました

  昨日の再就職支援会社での求人開拓部隊とのミーティング、なんとか無事に乗り切りました。これで、この求人開拓部隊が僕に合わせた企業を探してきてくれるわけです。もう、大船に乗ったつもりで待つとしましょう。しかし、今日もそうなのですが、やはり、日常生活を元に戻せるのかって疑問がどうしても付きまといます。朝、一応、起きるのですが、嫁と子どもを送り出したら、またすぐに寝るとか。昼ごはんは、食べたり食べなかったりだとか。一番は、睡眠時間ですね。とにかく、よく寝てます。時間だけは。なのに、夢うつつで熟睡感がない。身体もギクシャクしてる感じで動きに滑らかさがない。運動不足を絵に描いたような肉体になってます。ウェイトトレーニングをしつつも、いまいち、ノリが悪いし。こんなんではフルタイムの仕事は無理でしょう。なんとかしなきゃ。

  2005/06/16

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• 治ってないと診断されました

  昨夜、医者に行きました。いろいろと話したんですけど、やっぱり、まだ、ウツ病は治っていないようです。だいぶ、快復傾向にはあるとのことですが、まだまだ予断を許さずって感じだそうです。確かに、まだ、義務に対してきちっとしたリアクションが取れないこと、人と会う直前に、ちょっとだけ、嫌になってしまうこと、などは典型的なウツの症状ですもんね。ただ、仕事に関しては、大いに歓迎されました。僕の場合、リストラから始まる転落のストーリーがウツの大きな元凶ですから、環境を良い方向にもっていくことは、とてもいいことだそうです。就職した途端にウツが治る例もあるとのこと。ほんまかいなと思いつつも、信じるしかありません。今日は、再就職に向けてのミーティングなるものがあります。人材派遣会社の実働部隊とミーティングして、実際に職を探してもらうために打ち合わせをします。これが済みますと、ひょっとすると明日にでも面接が入ってくるかもしれません。もう、オチオチ寝てるヒマはなくなるかも。でも、ほんとに、僕は、大丈夫なんだろうか。治っていないというのは、いくぶん、ショックでした。わかってはいたつもりでしたが。薬もまったく変わっていません。治っていないのに、就職活動…かなり、不安です。

  2005/06/15

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• ウツとはちがう

  昨日、電車男を見てきたりして、ちょっと疲れがたまってしまった様子。おかげで、今日の寝起きはちょっと気分悪かった。でも、いままでと少し、感覚が違った。ウツの感覚と、すこし違う。何か、別のもの。虚無感というか空疎な感じと言おうか。完全無職状態が一ヶ月を越えた。さすがに、堪えてきた。それがダイレクトに心を刺激する。決して、ウツではないネガティブな感情だ。むしろ、「働きたい」という気持ちが優先している。「働きたい」という気持ちが脳内にあるってことは、ウツから脱却しつつあるってことなんだろうな、きっと。もっとも、その気持ちが空回りしているので辛いんだろう。昨日、再就職のプログラムを一つこなした。その後で映画に行った。着実に再就職に向けて第一歩を踏み出しているわけだが、遊びにもいった。遊びにいった罪悪感みたいなものを多少、感じる。今は、そんな時期じゃないだろう、みたいな。なんだか、妙な感覚なんである。やる気のまったくなかったウツの状態ではないのは確か。遊んで罪悪感？ウツの絶頂時には、そんな考えすら浮かばなかった。これは、一体、なんなのだろう。いま、治りかけなんだろうか。ウツは治りかけが一番大事とコメントをいただいた。大事にって何を大事にすればいいの？どなたか、知りませんか。

  2005/06/14

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• 電車男

  今日は朝から再就職のためのカウンセリング。コンサルと膝を突き合わせて職務経歴書の清書をして、次はいよいよ斡旋してくれる部署とのミーティングになるのだが、それは次回。清書だけで午前中を使い、一旦、家に帰って、今度は前日、日曜参観で振替休日の娘を連れて、映画へ。「電車男」を見る。なかなか良くできていて、面白かった。２ｃｈの雰囲気をうまく映像化していて、楽しんで見れた。が、ちょっと、おかしくなった。映画の途中から涙腺が壊れた。もちろん、そこそこ泣ける映画だったので、泣いててもおかしくはないのだが、なんでもないシーンでも泣いてしまうのである。疲れが限度を超えたんでしょう。ウツ再発。さらに…映画の中で、電車男、がんばれ、がんばれと励まされるのである。電車男に感情移入してるもんだから、自分ががんばれと言われてるように感じ、とても、つらくなってしまった。ウツがひょっこり顔を出してきた。治ってないって実感させられた。まだまだ、ダメなんだな。

  2005/06/13

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• しまったぁ

  相変わらず、睡眠障害に近い状態です。昨夜、夜中の１時から２時くらいまで、目はランランと輝き、まったく眠気なしの状態でして、それではいかんということでふとんに入ったのですが、当然、なかなか眠れず、いつ寝入ったのかはわかりません。７時くらいに一度、起きたのですが、まったく本調子でなく、再度、寝ちゃいました。その後、１０時くらいにもう一度、起きた時に、今日は、娘の日曜参観だったことを思い出し、急いで着替え、学校に向かったのですが、学校の門から嫁が出てくるところに遭遇、もう終わったことを知ったのでした。あいたー。これまで、ずっと日曜参観には参加していただけに、とても悔いが残ります。ましてや、小学６年生、生涯最後の参観であったかも。あー、しまったー。嫁から、気持ちよく寝てたから起こさなかったと言われれば、言い返す言葉もなく、もう後の祭り。しょうがなく、嫁と帰ってきました。ウツのせいで、思い出ひとつ、作れませんでした。ちょっと悔しいです。娘には、きっと非難されるでしょうね。それがつらいです。

  2005/06/12

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• 睡眠に関して

  梅雨入りだそうです。昨夜は暑く、眠れませんでした。おかげで、今日は一日、眠気に支配され、ヒマがあると横になってた。なんにもやる気がおきない。少し罪悪感すら覚えます。今も、あくびがでっぱなし。先日、ウツ治ってきたかもと記しましたが、まだまだのようです。睡眠に関してはまだ治ってませんね。熟睡感があまりない。よくよく数えてみると、普段の日でも、朝起きて、朝ごはん食べて、もう一度寝て、昼ご飯後にも昼寝している。寝る時間は、まあ、普通に１２時くらい。睡眠時間だけで半日以上。これで、社会復帰できるのかと不安になります。これは、慣れの問題なのかな。睡眠時間も固定化すれば慣れてくるものだろうか。非常に心配です。

  2005/06/11

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• サッカーをみて

  サッカー日本代表の試合をみて、感動していた。これが、健常者の文章なら、なんにもたいしたことはない。けど、ウツの患者が書いているとしたら。昨日、治ってきてるかもしれないと早計な文章を書いた。でも、昨日の試合で感激している自分を冷静に見てみると、感動する心が戻ってきてることは確かなようだ。最初の北朝鮮戦の時なんて、勝ったところで、それが何？って感じだったのに。だいぶ、心が修復されているように思う。もちろん、不安は去らない。こればっかりは、どうしようないのかもしれない。以前書いた裁判が近づいてきた。それを考えると不安で不安でしょうがない。どうしたらいいんだろうか。って、お金を使って弁護士を雇えば、それで委任してしまえるんだけど。そんなお金、ないし。使いたくない。不安のない世界にいきたい。そしたら、僕は、完治したって言えるのに。でも、まだ無理なんだろうな。

  2005/06/09

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• 治ってきてるんだろうか

  ウツと診断されて、約半年がすぎた。症状としては、もうずいぶん、改善してきているように思う。薬もきっちり飲んでるし、激ウツも最近は減った。睡眠も途中で起きたりするが、すぐにまた眠れるし。ひょっとして、治ってきてるのかなとも思う。けど、未だに、一日一回以上は泣いてしまうというのがある。この楽天広場で琴線に触れる文章を見ると確実に泣くし、寂しくても泣く。娘や嫁のことを思い出すと泣けてくる。人としゃべっている時はさすがに泣かなくなったが。うーん、そういや、１ヶ月前は人前でもよく泣いてたなー。とはいえ、先週、ビジネス街を歩いていて、号泣してしまった。ただ、そうは言っても、泣くとその後はすっきりするのである。気持ちがいいと言ってもいいかもしれない。心のもやもやが吐き出されていくように思う。それとも、ウツとすっかり共存できているだけなんだろうか。今は、無職で仕事をしていない。自分の能力が衰えているのか、それとも維持できているのかすらわからない。ウツに生活を取り込まれてやしないだろうか。再就職という仕事はしているが、比較しようがない。やる気というのも、なんとなく、戻ってきてはいるように思う。早く、働きたいと思う。けど、実際には、何にもしていない。思いついて、何かやろうと意欲はわいても、実践まではいかないのだ。総じて、僕は治ってきてるんだろうか。治ってきているとしたら、今の生活は単に甘えてるだけなんだろうか。治っていないと言われたくもないという気持ちもある。それでは、この半年、薬をきちんと飲み続けた意味がないから。治そうと思って、いろんなものをあきらめたんだから。少なくとも、改善傾向にあると思いたい。どん底からは、浮き上がっていると信じたい。

  2005/06/08

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• 今、ちょうど終わりました

  この日記は、再就職支援会社のＰＣから送っております。いま、コンサルとの面談が終了しました。あー、疲れたー。で、予想してたウツ症状も出ず、会話は普通に行えたので、助かりました。担当コンサルもいい人でしたので、今後も安心できそう。ですが、昨日も書いた職務経歴書、かなり赤ペンが入りました。これを、来週早々までに修正しないといけません。月曜の朝までに、です。次の面接が月曜なので。月曜といえば、いつもウツでのた打ち回っているわけで…大丈夫なんだろうか。ただ、話のなかで若干、心配事も出てきました。希望しているＥＣサイトで商売している企業への就職はほぼ絶望的かなと。やはり、そういう企業ってなかなか求人広告を出さないようなのです。ま、あくまでコンサルの個人的感想で、実際に営業の人達がどういう風に反応するかはその時にならないと不明ですけど、コンサルにとっては初の事例なのでとまどっているようでした。そのへんが不安といえば不安なんですけど、ここの会社はほぼ全員をきちんと再就職させているようですし、多少の妥協もありますが、ある程度、安心して任せてしまおうと思ってます。いつまでもウツだからと甘えてもいられません。多少、きつくてもやるべき時にさっさとやって、すぐに休息を取る。計画的に、効率良く、休憩を取りながらがんばろうと。これで、なんとか就職活動を乗り切ろうと思います。まず第一歩は踏み出せた感じです。

  2005/06/07

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• 自分を見つめなおす

  明日、再就職支援のコンサルタントと面接。その際、僕がどんな職歴を持った人間かを示す資料を今日作った。自分の公的な姿をもう一度、再確認したわけだ。ほんとに取るに足りない人間だということだけがわかったが。で、よくよく考えてみると「ウツ」であることは、徹底的に隠してあるわけで、ウツのせいで、仕事的にも若干の空白があるんだけど、そこをどう埋めるかで悩んだ。ま、適当に埋めたんだけど、ばれるかな？それにしても、自分って…何ができるんだろう？何がこれから使命となるんだろう。まったく、わからない。それゆえの不安に押しつぶされそうだが、ふんばっていくしかないよね。どうか、明日の面接の時、ウツになりませんように。急に泣き出すとかありませんように。ほんと、公的な場って久しぶりだから。自分の味方であるはずのコンサルタントにばれるようだと、ほんとの面接はもはや無理かもしれない。それだけは避けるようにしないと。なんとしても、明日の面接は成功させたい。まず、コンサルタントといい関係を築こう！

  2005/06/06

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• ソウ状態続く

  日曜日、休みたかったが、やっぱり映画に。ジュリアン・ムーアの「フォーガットン」。主人公が子どもを亡くしたショックで精神的におかしくなっており、ウツ症状で苦しんでいる。見てて、身につまされた。ちょっとヘビーでした。内容的には、そのまま精神世界うんぬんではなく、途中からアクションもありのＸ－ファイルテイストになっていきますので、エンターティメントとして気軽に楽しめたんですが、導入部がやはりきつかったですね。それから、東京から親友が帰ってきており、急遽、高校の同級生が集合。楽しいお酒を飲みましたが、これが、実にソウ状態でして。かなり、逸脱してたのは確かです。楽しすぎて、後がちょっと不安になりました。この週末。なんやかんやで忙しかったっす。日記はなんとか書き込めていますが、コメントに対するレスもつけられず、誠に申し訳なく思います。せっかく、カキコしていただいておきながら、ほったらかしになってしまって…。でも、ちゃんと読んではいますし、激励の言葉に感謝もしております。ありがとうございます。今後はちゃんとレスつけるようにしますので、どうかご容赦を。

  2005/06/06

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• 行かなきゃ良かった

  昨夜の勉強会。ネットショップ開店準備講座で知り合った連中での集まりだったのですが、ちゃんと成功しているものもあり、遅々として進んでいないものもあり、和気藹々とした活動報告会でありました。ただ、撤退したのは僕だけ。正直、肩身がせまかったです。みんなに心配されるし、同情されるし。正直、途中から来なきゃ良かったと後悔しました。自分でもどうしたらいいのか、わからないまま時間が過ぎていきました。５月の活動報告は、うーん、ブログで遊んでましたとしか言えないし。なさけない、マジで。今後のこともよく決まっていない状況なので、目標も立てられず。まいったなー。その後は飲み会で終電で帰ってきました。一日、フルに活動してたので、よっぽど疲れてたみたいで、今朝はウツウツからスタート。すっごい調子悪い。この日記を書くのも実は億劫です。コメントもまったく書けてなく、申し訳ないなと思ってます。すいません。今日はのんびり、何にもしたくないけど、娘は映画に連れてけと。うーん、少し怠けたいなー。

  2005/06/05

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• ご心配おかけしました

  昨日は、ちょっと情緒不安定な文章を書いてしまい、ご心配をおかけしました。コメント書けなくてすいません。今は、昨日よりはましです。今日は、朝からソフトボールの練習、ボランティアの会合、それとこれからネットショップ仲間との勉強会と大忙しの一日で、ウツであることを忘れております。いや、周りと協調しているように自分で感じてませんから、ウツ発症中であることは間違いないですけど、なんとか義務は果たしております。薬のおかげでしょう。ちょっと、しんどくなってきてますが。さ、勉強会、その後は飲み会に行ってまいります。サッカー観戦してたせいで、ものごっつ眠ーい…

  2005/06/04

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• 心が乱れる

  今日の午前中、再就職支援の会社にいってきた。登録の申請をしに。少しだけコンサルタントと話したが、正直、迷惑そうだった。少なくとも、そういう電波を発しているように見受けられた。そりゃそうだ。一旦、卒業させたものが帰ってくるって、減点にちがいないもの。コンサルタントとしては迷惑そのものなんだろう。ともかく。再就職のスタートである。前途は多難だろう。コンサルもやっぱり、僕の場合、就職先が選ばれると懸念していた。今までの職業が専門的にすぎたから。どこの会社でも受けられるってわけではない。それは、昨年で充分にわかっていたこと。だからこそ、自営の道を選んだのであるが…帰り道、まだ昼間だというのに、涙があふれてきた。歩きながら、泣いてしまった。どうしても止まらなかった。敗残者の気持ちになってしまって。何に負けたのかよくわからないが、とにかく、気持ちは「負けた」となっていた…。今回の選択、これでよかったのかどうか、もう迷い始めている。やばい。迷いこそ、もっとも避けねばならないことなのに。でも、迷いを止めることができない。不安に飲み込まれそう。今日は、もうダメだ。すっごく苦しい。

  2005/06/03

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• 本気でトレーニング

  久しぶりに本気でトレーニングしてきました。もう、このキーボードを打つのもつらいというくらいですから、相当、追い込んできたと言えます。ベンチプレスを３０セットくらいしたでしょうか。本来なら５セットくらいでワークアウトできたらいいんですが、ウツゆえにどうも気持ちに粘りがないんですね、だから、セット数こなすしかない。セット数は多いけどレップ数は少ないので、総レップは５セットと変わらないかも。それでも、気持ちを持ち上げることもできたんで、今日はいいトレーニングができました。ウツになって、一番影響が出たのがウェイトトレーニングでした。まず、食事が一番大事なのに、食わなくなったので７０キロから６２キロに減量。マックス・ウェイトはそれに比例して落ちました。ガックリでした。そして、やる気がでないので、トレーニング自体行かなくなる。10日に1回では筋肉の維持すらできません。どんどん落ちる、余計にやる気をなくすの悪循環。５月になって、時間ができたきたので再開したけれど、簡単に上がっていたウェイトが上がらないと、イライラするばかり。６月となって、ようやく、戻りつつある感じが出てきたんで、今日はマックスにチャレンジ。なんとか－１０キロまで戻せてました。かなり、うれしい。このまま、半年前の身体に戻したいなと思ってます。就職するまでに…時間があるのかないのか、どっちなんでしょう。

  2005/06/02

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• 何にもしないぞ

  ６月１日は映画の日ということで、いってまいりました「ミリオン・ダラー・ベイビー」。いやー、癒し系の映画かと思ってたんですが、ヘビーな内容でびっくりしました。ウツ病患者にはキツイ内容でした。ま、それはともかく。今日は、ほんとに何にもすることがありません。外は雨ですし、出て行こうという気にもなりません。明日は、再就職のためにコンサルタントに会います。くわしく言いますと、リストラされた際、再就職のあてのない者は再就職支援会社に登録しまして、再就職を目指したわけですが、僕もその一人でした。で、僕はネットショップを開くということで、自営業の道を歩みだしたのですが、頓挫。ですが、再就職が失敗したとしても一回はやり直しができる規約がありまして、その規約を利用しようとしています。これがあったので、ネットショップ再開に固執しなかったのです。あきらめもついたと言いましょうか。（言い訳になってしまいますが、ウツのせいもあります。）もうネットショップを経営するやる気が失せてしまったのです。これに関しては、もうどんな批判も甘んじて受けます。いくじなし。根性なし。無能…。楽天の店長の話は、ひょんなところから持ち込まれましたが、これは、後ろ髪を引かれつつも断るつもりでいます。もっとも、なんにも手伝わないってわけでなく、アルバイト的にお手伝いすることはあるかもしれませんが。なんにせよ、明日から再就職モードに変わります。生活態度も改めないといけません。常に臨戦態勢になります。緊張した毎日をおくることになる。昨年、５社受けました。全部、明日ちょっと来てくれって感じで呼び出されて、すぐに面接の日程が組まれました。後はあわただしくも淡々と進んでいきます。昨年、５社受けて全て内定は取りました。全部断りましたが。断るのも、じつはそんなに簡単ではなく、せっかく紹介したのにって思いが向こうにはあるから、なんで断るんだ！とどうしても詰問調になってきます。今から思えば、そのへんの過程で、ウツになったものと思われます。それくらいシビアな戦いです。今、それに耐えられるかどうか不安ですが、前と違うのは薬があるということです。きっと、大丈夫でしょう。それと、向こうの出方もだいたい想像がつくようになりました。条件のあわないところには、勧められても面接に行かないとか。面接にいっちゃうとそれはすべてを了解したと思われて、後で気に入らないと言ったところで、受け入れてもらうのに一苦労することになるんです。いまや、就職のプロ化してるかもしれませんね、僕。とりあえず、楽天の店長のほうが、短期的には楽な道であることは確かです。でも、１０年後を考えた場合、やはり、ある程度の企業に入っておくほうがいいかなと判断しました。僕、どうしても依存形の人間です。まだまだ独立独歩で行ける根性、精神力はありません。さて、今日は、そういう意味で価値ある休日かもしれません。ゆっくり過ごしたいと思います。

  2005/06/02

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• 診察

  昨日は２週間に一度の診察日。なんら変わることのない、いつもの診察が繰り返された。かなり改善はしているけれど、たまに激しいウツがくること、背中が痛いこと、などを訴えたが、薬の種類は基本的には変わらず、背中の痛み用に漢方薬が増えた。ほんとにいつもと同じ口調で、いつもと同じカウンセリングだった。正直、医者を信用できなくなっている。漢方を調合されたけれど、これが効かなければ、もう次からは違う医者に行ってみようと思う。しかし、そう思うと途端に億劫＆不安に襲われる。医者を変えることで、申し訳ないような気持ちになる。そして、新しい医者がほんとに望みどおりの医者かどうかわからない不安を感じる。不安を感じると、ウツが来襲してくるので、こんなことで不安がっててはいけないのであるが…。なんにしても、２週間分、きっちり飲んでみよう。それでダメなら医者を変える。それで決まりだ。

  2005/06/01

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• どう断るべきか

  楽天の店長の話は断ろうと思い始めました。やはり、売れたらいいなっていう「楽観的」な感じで始めることになるので、正常な状態ならともかく、今のウツの状態では、とても耐えられそうにないなという判断をしました。後ろ髪はおもいっきり引かれてますが、しょうがないとあきらめました。もちろん、それはサラリーマンになることを意味するのですが、そっちも当然、茨の道。どんなところに就職するかから始まり、面接やテストをくぐりぬけ、入社したとして、初めて出会う人たちとうまく仕事をしていかねばならない。年齢的には、当然、結果を求められますから、シビアになるだろうなと予測されます。ま、当たり前のことなんですけどね。ウツ病患者には壮絶な戦いになりそうな予感が。予測として、そうなるのが早くて８月。ゆっくりしたとして１０月くらい。年度内には確実にどこかに就職してることでしょう。それまでに、ウツ治ってるかな。少なくとも発作は起きないようになっててほしい。あと、楽天の店長のお誘いをしてくれた人にどう断ればいいんやろ。当然、ウツのことはカミングアウトしていませんし、それを理由にはしたくありません。困ったなー。

  2005/05/31

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• 見てる人はいてくれる

  今日は、朝一番で小学校にいき、用事を済ませたあと、することがないので、２度寝した。そのせいなのか、よくわからないんですが、なんとなく眠たいのに、横になっても眠れなくなってしまい、ほんとになんの生産性もない自堕落な一日となってしまいました。その間、ウツウツとしてて、ほんとにつらかったっす。仕事の件。以前、仕入れをお願いしてて、そのままになってた人から電話がありました。サイトを久しぶりに見て、開店休業状態になっていることにびっくりして電話をくれたらしいのですが、ほんとに心配しれくれる人がいてくれて、うれしい限りです。でも、仕事の話をするような精神状態ではなく、終始、愚痴。サイト閉鎖にいたるストーリーも聞いてもらいました。よく聞いてくれたなと思います。で、次はどうするのって聞かれても答えようがなく、ゴニョゴニョ。煮え切らない。ま、そのへんは向こうも大人。理解してくれたようでした。ほんまにありがたい。仕事の話を持ってきてくれてたのは確かなのですが、何にも話しにならず。もちろん、恩は感じております。なんらかの形でお返ししなければ。ただ、どうやってお返しすればいいんだろうか。まったく、思い浮かばない。貧すれば鈍する。まさにそのとおりだな。

  2005/05/30

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• 嫁と話し合う

  やっぱり、進路が決められない。なので、おもいきって、嫁に相談してみた。嫁としては、サラリーマンへの道、まっしぐらでって言うのかと思ってたが、意外にも自分のしたいようにしてくださいと言ってきた。もっとも、そうは言いつつも、安定を重要視していること、せめて５年くらいの収入が確保されること、仕事にやりがいを感じられること、を条件にあげてきた。とりあえず、今は、個人を信用しきれないでしょうと鋭いとこ突くし、正直、商売そのものにもう魅力を感じてないんじゃないのかと、心根を見透かしたことを言ってくる。伊達に１２年一緒にいてないなと感じた。本当に迷惑をかけていると思うし、なんとかしてやりたいと思う。けど、今、具体的に何をどうすればいいのか、迷いの森にさまよい込んだ感じがとてもたまらない。無力感に襲われる。そして、泣いてしまう。これをこの数日、繰り返している。ウツを治すために何もしないでいることのほうが、苦痛だったりする。というか、何も予定なんてないから、のんびりしてればいいんだけど、焦る気持ちは抑えられない。ほんとにどうすればいいんだろうか。最後に決めるのは、やはり自分なのだが、どんな道を選ぶにせよ、誰かにごめんなさいを言わねばならない。それもしんどいことだ。どうも、月曜は辛い。今日は、昨日のソフトボール大会で準優勝まで行ってくれたので、今朝一番でトロフィーと賞状を学校に持っていった。朝礼でセレモニーをしてもらうためだ。子どもたちは喜ぶだろうな。けど、それを渡し終えたら、自分の無力さに打ちのめさそうな感覚に襲われた。今週、何をすればいいのかわからない自分に、情けなさを感じるのがたまらない。もう少し、寝ていようかな。

  2005/05/30

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