[日々]の記事一覧 | 創意無限に、生きてみた。

二つの事柄。

まず、誤解と偏見を生みそうなので先に言っておきたいのだけどこれは断じて中傷や批判ではない。それだけは理解してくれると助かる。何を語るか。あまり時間がないので端的に物申すが、テーマは「何故俺がソニーを嫌うのか」PS3を持つ者には正直それだけで、え？という感じは未だに否めないのもソニー嫌いからきている。またここではっきり言っておきたいのは、現在はもう、極端なアンチソニー論は消滅し、偏見は極力避けているつもりだ。さて本題に入る。俺がソニーを嫌いになったのは記憶の限り中学入学初期。その当時は任天堂のGCとPS２の真っ向勝負となった時。俺は６４でゼルダに触れ、任天堂の専門誌を買うようになり、任天堂の物作り精神に心底魅了されていた。だからGCを応援していたのは言うまでもない。しかし、その応援をする過程で、情報収集をする最中、多くの過去の情報を得た。ひとつ、ソニーに余りに質の悪い企業戦略。ふたつ、ソニーの製品パクリ。みっつ、久多良木という独裁者の存在。一つ目は何度か書いた事も話した事もあるが、ソニーは、CM、カンファレンス、インタビューを通じて「ソニーは大人、任天堂はお子ちゃま向け」というレッテルを貼り付けた。それはあまりにも露骨な戦略で、任天堂が慌てて対策を練り始めたころには後の祭り。それは実に６４からWii発売までの10年間もそのイメージを引きづるはめとなる。勿論任天堂の商品は、子供受けしやすそうなキャラで作られているが、内容は万人向けなのは言うまでもない。俺の子供心に、ソニーは卑怯な奴というイメージがつかないわけがなかった。二つ目も有名な話。まずPSのコントローラ。限りなくSFCのに類似している。違いはLRボタンがひとつずつ増えた事と形だけ。その後、任天堂が発表した64につけた3Dスティック。ソニーは音速で模倣し、任天堂が64を発売するまでにスティック付のコントローラを発売。またその後、任天堂が振動ｼｽﾃﾑを発案、発表。またもソニー、任天堂の発売よりも早く、振動付コントローラを発売。無論これらはすべて、任天堂が発表したあと、白々しくソニーがあとおいで発表したもの。それ以降、任天堂は早期の製品発表をしなくなった。DS,Wiiしかり。しかし近年、Wiiのコントローラ発表後、ソニーは6軸なるものを後々発表。インタビューでは前前から検討していたというが大いに怪しい。事前のPS3のコントローラ初お披露目ではブーメランのような奇怪な物を出していたのだから。さすがにこれにはあきれた。子供心にムカついた。最後まで隠していた、Wiiリモコンにあるスピーカーは、PS3にはついていない。三つ目も、有名な話。最近退職していたが、PS3発売まで、ソニーのゲーム部門を完全に牛耳っていた男。上記の戦略もほぼこの男の判断と見ておかしくない。内部の話から「彼に意見できるものがいない」という話があったあたり、多分事実。そしてこれは調べるとわんさか出てくるが、狂言ともとれる数々のインタビューでの発言。俺の中で、彼ほど悪だと認識されている人物もそういない。彼の中では「ソニーのゲームが神で、ユーザーはその恩恵を受ける庶民」程度にしか捉えていない。そのイカれた思想はインタビュ－で度々見受けられる。以上が、俺のソニーが嫌いな理由。しかし、最近では少し”大人の事情”を理解してきたので「企業としての戦略」ととれるようになった。また久多良木が退任したので、ソニーは嫌いではない。ただ、まだ好きにはなれない。二つ目の事。それは先日、友人にオンラインゲームをひどく勧めていたこと。あれは非常に危険な行為だと思う。「煙草は最高に美味しいから、煙草すいなよ」とあんまり変わらない気がする。その場に居合わせたHもKも、自制心がしっかりしているからいいが、俺みたいなのは性質が悪い。Hはまだ、完全に中毒になってないから感覚的に「面白いゲーム」を薦めているだけなのだろうが、これは恐ろしい中毒性を秘めていることを忘れてはいけない。俺の実態を知らないだろう。大学のある日も起きるのはいつも夕方で、家からろくに出たりもせずにゲームばかりに明け暮れた日々があった。多分、日数にして数ヶ月。これは、どういう状態か、体感しないとわからないだろう。俺は後悔している。Hには味わってほしくない。無論、ほかの友人にも。だから、軽軽しく「ネトゲ面白いからやってみ」というわけにはいかないだろう。煙草と同じでこういう危険をはらんでいるけどやってみる？という必要がある。ただ、それを伝えたかった。

さて。

唐突。夜行バスにて名古屋についた。3月7日23時半発、3月8日5時半着、間6時間。現在7時。高校からの友人と二人きりでの無計画旅行に来たのだ。友人との合流は9時過ぎぐらいになるかな。現在、あまりの夜行バスの座席の酷さに安眠どころか睡眠もできず、ネットカフェにて寝ようと思うも眠れずに、ネットを開いている有様である。これからどうするか、ほとんど考えてはいない。とりあえず。青春18切符を購入し名古屋から適当に北上していく。それ以外予定も計画もなし。正直、不安だ。この旅行自体は2週間くらい前に、友人と電話している時にふと浮かんだ。とりあえず旅行しようぜ。そんな感じで日付だけ、3月4日から旅行だ！みたいに決めた。まぁ昔から適当な俺は、3月3日になってから「明日どうする？」と電話した次第だ。そうそう、俺は東京、友人は神戸に在住している。なので前日にあーだこーだ言っても合流できないのは周知の事実だったのだが。結局、ほんの僅かだが先延ばしして3月8日土曜朝～月曜昼あたりまで、適当にふら付こう。集合場所は名古屋な。それだけ決めていざ出発。かく云う夜行バスのチケットも、3月7日金曜の18時ころ購入した。しかしまぁ、適当なら適当なりの楽しみ方があるってもんだろう。友人も適当なのりで、適当に楽しめてしまう素晴らしい奴なのであんまそこら辺に不安はない。何より、無計画旅行って一度してみたくてしょうがなかったんだ。適当な感じと、適当故の意外性ってのが堪らなく魅力的にみえてね。じゃあ何が不安かって、資金と、ちゃんと東京に戻れるか。それが不安だ。あと歯。先日削って詰め物してた歯が、一昨日の夜中になって詰め物が取れた。鋭利に削られた歯の末端が舌にあたるのでやたら痛い。折角旅行に来たのだから美味しいものを食べたいのだけど…。そんな行き当りばったりツアー、どうなる事やら、はじまりです。ほんの暫くの、阿呆らしい記録にお付き合い願います。

変化と代償。

物事の変化には、必ず代償が付きまとう。代償という表現が正確かどうかといわれると、それは否定せざるを得ないが、何か変わったものがその姿形を留めないのは紛れもない事実。その事実に例外なく、この半年、自身に起きた多大な変化は、大きな代償をもたらした。因果応報の言葉が物語る、原因と結果。原因に出会うまでに、人は選択の余地がある。必死に結果を予想しては選択し、またその選択が原因となり新しい結果と原因を生む。俺が選択したのは、ネットゲームだった。それがある意味変化の始まりだったといえる。俺は性格柄、よく凝り性と言われた。やり出したら止まらないタイプだった。それが好きなことであれば尚。嫌いな事でも、自分で決めたなら凝り続けた。大学一年前期、バイトを平日週5でこなしていた。いや、バイトに生活を奪われ、大学もあまりままなっていなかった。それも、欲しい物があった故にただバイトに打ち込んだ。結果大学の成績は酷いものだった。だが欲しいものはどうにかこうにか購入した。こうなる結果を予想しながら、俺はバイトという原因を選択した。夏。欲しい物が手に入ったため、二つのうち片方のバイトを止め、バイトを週2にした。ここで俺は選択を誤った。未来を見間違えたのだ。それは冒頭のネットゲームだ。ネットゲームというものに手を出すのは初めてではなった。確かにその当時も熱中し遊んだが、父親の叱責もあり止めた。案外あっさりと、止めた。だから、バイトも減った今なら、大学も上手くこなしつつゲームも楽しめる。そう踏んだのだ。しかし、そこは一人暮らしで父親も、叱責をしてくれる保護者もいないことに注意を向けなかった。怠惰な自分の生活や、大学の授業に対する意欲、危機感、幾重にも重なる不甲斐ない自分が大部分の原因だった。ゲームの比重が、大学の授業を超えてまで肥大してしまったのだ。授業よりもゲーム。日々がゲームに染まっていく。そこにあるのは、ただ単純に得られる快感と、同じ趣味を共有する人が作り出してくれる心地よい空間。どんどんのめり込んでいった。その原因が結果で、大学の成績を酷く劣悪なものとして露呈した。日々へのネットゲームの介入という変化、普通であった大学生としての生活を代償に。結果。留年。いや、2年への進級の資格無し。これが最も正確な表現だ。今現在、自身の改善の余地及び経済的な問題も含め、留年できるかどうかあやしいものだ。この結果を少なくともどこかで予想はしていたが、俺は酷く楽観的だった。どこかで、自分が覚醒して優秀な成績をとる、そう信じてやまなかったのだ。だが目の当たりにした現実は、そんなご都合主義なわけもなく、惰性した一人の人間に丁寧に構ってくれるほど優しいものでもない。そんな自分の博打が外れたからかは分からないが、全く先の見えない自分の将来像が怖くなった。怖い…。今まで、英雄のように祭り上げてきた将来の自分。大学に受かるまで、その理想像から多少はずれても、歪むほどの事は無かった。その英雄が、今まさに、歪みを通り越し、崩れようとしているのだ。怖い。怖い！不安を覆い隠すように、ネットゲームは加速した。もう、その時点の自分が間違いを犯していると分かっていた。だけど自覚と行動は、一致しないのが常であり、ゲームを楽しむだけの日々に満足していた。だが、俺は極めて幸運だった。叱責を、真摯に叱責を加えてくれる存在が一人、いたのだ。勿論、その叱責には大いに口答えした。その叱責が正しいことを認識していても、堕落しながらも楽しい生活を奪われたくないためだけに。口論はえらく長く続いた。その叱責がなくとも、自身の矛盾には気付いていた。だけど、間違いなくその叱責が後押しとなり、自覚意識がしっかりと芽生えた。俺はネットゲームの中毒となっていた。その後即刻、ゲーム機を売り払おうと思った。しかしそれは容易い事だ。ネットゲームを悪と見なし、手の届くところから抹消す。それは何一つ解決してはいない。そう感じた。だからもっと正面きって、ゲームと付き合おうと思った。凝り性だからといってゲームに全力投球するのではなく、一つの手軽な趣味として、ゲームと付き合っていこうと。そして、従来までの俺の一点集中型の性格を改善し、多方向に全身全霊を傾けられるように、ちゃんと自分を把握した上での力量分立の出来るように変えていこうと。それは、非常に大きな変化となるだろう。だからその代償は果てしなく大きいと思う。容易に魅力的な快楽を得る日々の消失は勿論、過去の自分のあり方を否定しながら生きていかなければならない。だが、変化とは代償だけが付きまとうわけではないのだ。その変化がもたらす新しい日々が、必ずある。今はその日々が少し楽しみだ。だから変化の痛みに耐え抜ける気がする。もう既に、頭に描く将来像は再び英雄となり、しっかりと道標をしてくれている。

不甲斐無い。

俺のこと、とてつもなく情けなくて不甲斐無い。先ほどまで「ブラック会社に勤めてるんだが、もう限界かもしれない」を読んでいた。で、最後まで読ませてもらった。文章力も然る事ながら、波乱万丈な人生も含め、ある種の社会を垣間見た気がする。当然、至極当然な感想ながら、ちっぽけだな、と思った。留年だの、退学だの休学だの。どーやら俺の悩みの種はその程度。下んないのも当たり前。全て自分のケツ拭いで済んでしまう事なんだから。でも、勇気が沸いたのも事実。何時までもへたばってる場合じゃないな。時には心をバキバキに砕いてでも、前に進まなければなるまい。俺はまだ若いんだ。「若くて、貧乏で、時間があれば、何でも出来る」俺の好きな言葉。そして。「創意無限」俺の座右の銘。決して忘れまい。これらを具えて、未来に挑もう。

まだまだ。

今日の俺自身の迷走っぷりは自分でも驚いている。実際今、いつでも死ねる覚悟で、いつでも全て投げ出せる覚悟がある。覚悟と言うより、逃避に近い何かなのだが。だがこのままではダメ。ここで終わるわけには行かない。そんな意地が俺の中でもある。きっとそれが小さな誇り。意地汚い俺の本性。あっちで挫かれ、こっちで拒絶され、それでも俺は俺の世界の創造を許してくれる手段を探している。それはある意味最悪の状態。限りなく絶望に近い。でも、決めた。今この場で決めた。そして宣言する。俺は諦めない。アニメ映画を撮ってやる。実写映画から逃げたのではない。俺は世界を、人格人物をも創造したいのだ。ＣＧ？日本では勿論、アメリカでも其れを成すのは至難だ。手段の変更、見極め、そう信じている。でも、まず何からはじめよう。場がいる。発表の場。そしてそれを与えてくれる機会。機会を待つわけにはいかない。途方も無い片思いになる。機会を得るために、既に用意された”機会”を利用し、もっと大きな機会を手中にする。その用意された機会で権利を得る為に必要なこと。即ち努力と想像、創造、時間。天賦の才など持ち合わせてるなんて、考えにくい。いや、誰しもその才を持っているが使えない。その力を引き出す努力。出来る限りの努力。それで機会を逃したなら、次の機会をすぐに見出す。失点を見直す、反撃し続ける。戦うことでしか生きられない。それは全ての人間に共通のはず。誰もが何かと戦いながら生きている。ならば俺はこの宣言を実現する為に、世界と戦ってやる。世界中の誰しもを、俺の創造した世界に連れ込んで魅了してやる。戦うべき相手は、人だ。人の関心だ。もうダメだ、なんてもういわない。弱音も、陰口も、卑下も、全てもう言わない。ただただ努力し直そう。いや、これから初めて努力するんだ。もう逃げない為に。自分を嫌いにならない為に。俺は俺のために生きている。そして世界を、俺色に染めてやる。それは、野望にも似ている。

嘘からはじまる僕の道のり。

遂に…遂に高校３年生に…！いよいよ勝負の年！今までの蓄えが全く無い自分には過酷かも知れない。志望校も遥か彼方。とにかく頑張ります。そして、死ぬも狂いです。でも、唯一無二の娯楽としてここを開いたので更新も頑張ろう！