新着記事一覧 | 眉毛の日記

引っ越しました。

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=3091894こっちも見てね。激烈系です。

2006年02月24日

おはようございます

只今工事中。日記をちゃんと更新する予定です。私の激烈生活をお楽しみあれ！

2005年11月03日

新婚生活

今日「新婚」という定義について考えてみた。いろいろ聞いてみると面白い意見をたくさんいただいた。そのなかでも特に興味を引いたのが、「夜9:00までに寝ると新婚じゃない」ほほー。おれ、その時間に寝てる…。まー、そんなんどうでも良いんですわ。ウキウキワクワクウハウハの新婚生活。これからも楽しいことが沢山ありそうだわい！とりあえず今日から妹が新婚だという既成事実を無視して、新居に１週間程泊まり込むようだ。おい！邪魔すんなハゲ！ではでは

2005年04月04日

いやはや久しぶりですな。

どもどもえらい久しぶりに楽天さんを開きました。ここ最近ありがたいことに忙しく過ごさせてもらっております。無事に結婚式も済み、新居の引っ越しも完了し、ウハウハの新婚生活を過ごしています。ところが、問屋はそう簡単には卸さないね。結婚の報告を書簡で送るという、筆無精にとって最強の敵が待っておりました。いろいろ考えたんですが、せっかく写真もバシバシ撮ったので写真を使ったハガキでトライしてみることにしました。プリント屋にデジカメのデータを持って行くと、だっさいデザインしかないくせに、どえらい値段を請求してくるので、とりあえず妻帯者の自分としては財布の紐はかたく閉じておくために、プリント屋の兄ちゃんに「こんなこっすい仕事してたら店潰れるぞ」と伝えると、「お客さ～ん、こっすいのはお客さんの財布ですがな」と垂直蹴りをくらい、トボトボと帰ってきました。幸い私にはパソコンをいじることが出来るので、久しぶりにフォトショップを使ってハガキ作りを始めました。1時間もあればチンで出来ると思っていたのですが、ところがどっこいお嬢さん！プリント屋から帰ってきて既に7時間。まだ出来てないやんけ！おしゃれ泥棒の私としてはダッサイのは嫌なので、こだわり卵になってしまいました。でもかなり良いのできましたわ。うへへ。お世話になった皆さんがハガキを見て喜ぶ姿が目に浮かぶのぉ～。さープリントアウト頑張るぞ！あと50枚…いつ寝れるねん！

2005年04月01日

発表！

結婚します！フハハ。

2005年02月02日

ふはは

なんだかこの頃絶好調だぜ！いや～。でも…時間がまったくなくて、日記をかけません。トホホ。皆！アナログに生きて行こう！

2005年01月19日

ご連絡

最近日記を書いておりませんが、それはネタが無いのではなく、毎日がネタばかりのため、書いてる暇がないということです。今度まとめて書きますわ。スンマソン。追記毎日元気モリモリ御飯三杯です。

2004年10月01日

ぼちぼち行くか。

っていうか日本の食事(ﾟДﾟ)ﾏｲｳｰ!!

2004年09月16日

常夏ジャパン

日本；友人のギャルと居酒屋にて食事。普通に飲んで、普通に食って、５００元!!中国；職人のギャルと居酒屋にて食事。贅沢に飲んで、贅沢に食って、２００元!!中国なら居酒屋後アフター込みでも、500はいかね～。やべーよジャポン。高すぎるぜジャポン。ほんと勘弁…。

2004年08月17日

超夏色娘

先日のことである。ハルポン工業大学（例の「神舟五号」を宇宙にぶっ飛ばした名門大学）の中国人の友人に呼ばれて、彼の学校内で待ち合わせをして一緒に飯を食う予定だった。自分が住んでいる場所もハルポン市内から超離れている場所なのだが、彼の住んでるハルポン工業大学もグレートに離れていた。バスを３回も乗り継ぎ、１時間以上かけて、ようやく彼の学校に着いたのである。時間に余裕を持って来たため、学校の正門に着いてから彼に電話をした…自分；「着きましたで～。今正門やねんけど迎えに来てくれる？」友人；「オッケー！おっ！そこら歩いてる女の子に声かけるなよ！ダッシュ四駆郎で行くから！」※（彼の大学は男女率が男９対女１の割合。自分の大学は男女率が男３対女７の割合。）自分；「アホか！貴重な女の子に俺が手付けたら、お前らの取り分無くなってしまうやろ！大人しく待ってるわ。」と、約束どおりに、数少ないハルポン工業大学のギャルを指をくわえながら黙って見て待っていました。が！ところがどうしたことでしょう！だいぶ遠いところにいた女の子が自分を見て、何かを悟ったかのように目を光らせながら、自分に向かって一直線に走ってくるではありませんか！少しいつものパターンとは違う状況にドキドキしながら待っていると、そのギャルが息を切らせながら自分にこう言ったのである…「ウワーーン！超かっこいい！」なんだ何だ？この超夏色娘はいきなり何を言い出すんや？日本でもこんなに直接的な逆ナンに合った事は無い。続けて超夏色娘はシャウトする…「超おしゃれーー！！たまんない！もう汁ダク！」最初はドキドキしてたが、何だか褒められれば褒められるほど、こっちも気分が良くなってきてノリノリになってきた。「そおっすか～？いやー照れるね～(*´Д`) !!」とノホホンとして良い気分になっている矢先！なんと超夏色娘の後方斜め４５度から、今度は物凄い笑顔をした超夏色マッスル男が走ってくるではないか！！まだ彼女と何もやってないのに、いきなり修羅場かよ！って思っていたら、超夏色マッスル男が…「いやー。ほんまにかっこいいね！今まで探してた中で一番お洒落泥棒や！」ますます混乱してきた。(;´Д｀)ﾊｱﾊｱなんなんだこの超夏色コンビは！？よく見てみると、このコンビの首には「スタッフ」と書いたタグプレートがぶら下がっている。落ち着いて話を聞いてみると、なんと美男子美女子コンテストのスタッフであり、参加者を探しているとのことであった。安心して更に詳しく聞いてみると、かなり本気モードのコンテストである。中国政府の体育部が主催で、試合の様子もテレビで全国放送、今回は東北三省の予選で、その後全国大会となるらしい。自分自身も小生ながら、日本ではモデルのバイトもしていたこともあり、ウォーキングやポージングなら、練習しなくても余裕の善夫である。また、今まで日本人として、こういう形で中国との関係を持ったやつもいないことだろうし、こういう形でも日中友好の役に立つのでは？と考えていた。何が一番嬉しかったというと、自分の美貌は無論当たり前のことなのだが、最後に超夏色娘に名前と連絡先を教えるときに初めて自分が日本人であると分かったということが、留学をしに来ている自分にとってみれば、この上も無い悦びであった。彼らも外国人であるということにビックリしながらも、主催事務所に電話で連絡をし、外国人であっても中国語が普通に喋れるなら、出場資格に問題は無しという許可がおりたのである。それから数日。毎日電話がかかってきて参加の懇願を受けているのだが、少々躊躇している点が一つ。「規定の超ハイグレビキニでの水着審査」勘弁してや～！中国に来てから太った体重は７キロ。コンテストまでのタイムリミットは１ヵ月を切っている。７キロの体重を落とすのは不可能。ってか、なんでハイグレビキニやねん!!!あっ。ダッシュ四駆郎で来た彼とは、何も無かったようにウイグル名物「シシカバブー」を食べながら楽しく飲んだとさ。

2004年06月07日

「大人の分解」

昨日からシャワーがピタピタ水漏れを起こしていたのだが、本日完璧に破壊してしまい水が滝のように流れている。急いでマンションの管理者に問い合わせた…。自分；「すんまそん。水道管が爆発したんですが、修理工を１人部屋まで呼んでもらえますか？」おっさん；「無理。」自分；「えっ…。」おっさん；「そういうのは物業管理の事務所に聞いてくれ。」自分；「ポチョムキン!!」…とのことで、物業管理の事務所の電話を知らないので、教えてもらった事務所の場所までダッシュ四駆郎で走る。事務所について…。自分；「ポチョムキンに修理工はここで探せると聞いたんですが？」おっさん２；「今日は天気が良いから皆帰ったよ。」自分；「なんだよ！天気が良いから帰るって！」おっさん２；「俺も帰ろうかな～」自分；「エイドリアーーン!!」…とのことで肩を落としながら部屋に戻ってきた。自分の気持ちと同じように水は滝のように流れている。どうしようかと、曇ったココロでしばらく滝を眺めていた。人口滝のマイナスイオンを吸っていると、新しい発想が出てきた。「ポチョムキンもエイドリアンも腐ってるなら俺がすれば良いじゃないか(･∀･）ｲｲ!」そこから約１時間シャワー＋水道管を全て分解してみた。自分がまだビチくその頃も電気製品を分解するのが大好きだったが、今回は一味意味が違う。全てを順序よく並べ、故障している原因を探す。なんだ。めちゃくちゃ楽しいやん。なんだか不思議と、故障していうる部分･故障した原因が光って見えるのである。自分のココロは最初の曇りから痛快な晴れ模様になっていた。楽しくてしょうがない!!「大人の分解」ってこんなに楽しいんだ。終始笑顔のまま作業を続け、シャワー＆水道管は応急処置を加え、ありがたいことに使えるようになった。中国に来てから物が壊れることが沢山あった。というのも物の品質が悪いからなのではあるが、そのたびに勉強が出来る。例えば、下水道の詰まり、電話の故障、電灯の故障、建物の欠陥工事等々。日本にいるときは「壊れれば新しいものに取り替える」といった感覚であった。もし修理を頼んだとしても、自分は何も関与していなかった。しかも高額の修理代を取られ、新品に交換するというケースが多い。しかし中国の考え方は「壊れれば修理」といったように、もともとの品質は悪いが、当然壊れることを視野に入れ購入し、修理をして物の寿命を延ばすのである。今の日本ではあまり見られない、靴の修理屋、傘の修理屋、自転車の修理屋等の店が中国では路上に所狭しと並んでいる。忘れてはならない事がここにはある。

2004年05月28日

「例えるなら空をかける一筋の流れ星」

ＨＴＭＬで書こうと思い始めたのだが、どうもあいつは自分のことを好きではないらしい。いろんな言語が世界中にはあるが、言語というものは文化と非常に密接な関係で育ってきている。例えば、この日記のタイトルに書いた、「例えるなら空をかける一筋の流れ星」日本人として、このタイトルを見たときにどう思うだろうか？(´-`).｡oO　　（ん？星に願いを？）(´-`).｡oO　　（ん？獅子座流星群？）(´-`).｡oO　　（ん？Ｆ４？）(;´Д｀)ﾊｱﾊｱ　　（ん？マチルダ？）(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ!　　（ん？天下一品こってりラーメン？）(･∀･）ｳﾝ!　　（ん？銭形のとっつあん？）と、人それぞれ意味の捉え方が違うと思う。それは年齢、時代、性別等々に直リンクしているのである。ということはＨＴＭＬには文化は無いのか？いや、あっては困る。年齢や時代、性別ごとにＨＴＭＬが変わっては、まだペーペーの自分にはたまったもんじゃない。しかし、ＨＴＭＬは言語の表現の進化型ともとらえることができる。どうＨＴＭＬを使うかによって、表現の幅は千差万別に広がるのである。いつかは来るかもしれない。ＨＴＭＬが人間の代替語になる日も…。Ａさん;「＜FONT style1="font-size:100;"＞最近どう？元気？＜/FONT＞」Ｂさん;「＜MARQUEE＞＜MARQUEE behavior="alternate" direction="down" height="80" width="60"＞超元気でんがな！＜/MARQUEE＞＜/MARQUEE＞」Ａさん「＜FONT style="color:blue;font-size:18;width:100%;height:20;filter:blur(add=0)"＞テンション高すぎるねん！＜/FONT＞」そんな会話イヤ…。っていうか、何で写真貼れないんだろうか？

2004年05月24日

日本人の血。

日本。経済大国日本。おそろしい消費量を一年間で飲み込み、おそろしい生産量を一年間で吐き出す。そんな日本で暮らす日本人。そして世界で羽ばたく日本人。世界に誇れる日本を作ってくれたのは誰か？それは戦後に必死になって働いていた我々の先輩である。外国に居る自分にとって、彼らは誇りであり、親である。本当に感謝しなくてはならないし、また、今の世代に生きる自分も頑張らねばという気持ちになる。大リーグで活躍する日本人がいる。自分は本当にドキドキするほど興奮している。日本人を誇りに思ふ。

2004年04月09日

PC筋

いやー、トントン拍子に物事が進んでいくと楽しいな～。「慣れて来た頃、事故の頃。勝って兜の緒を締めろ。」さー今日も笑顔で頑張るぞ！

2004年03月19日

被監視社会

最近指紋等による個人識別が携帯や銀行等で行われていると聞いています。手の血管、顔、目、耳、といったように究極の個人情報を使って識別をするという。まったく凄い科学の発展ですね。でも反面、個人情報の流出問題も日本では騒がれているようです。プライバシーについてですね。話は少しずれます。質問：「Ｎシステム」って知ってますか？「Ｎシステム」とは日本国内にいる人間を政府が監視するためのカメラです。高速道路、国道、一般道路、人が集まる場所…等、あらゆるところにカメラは設置されていて、監視をずっとされています。「Ｎシステム」は５日前までの映像なら、全て洗い出すことが出来るんですよ。誰がどこで何をしてたかまで。表向きは盗難車を発見するためと言われてますが、本当は政府の管理下における人間の動向把握ですな。いわゆる過激派や暴力団、オウム等といった、政治に影響を与えかねない者の監視です。まー、簡単に言えば私達は常に監視されていて、個人情報も全て握られているんですね。少し前までは各家庭の構成、思想、宗教、更には何の新聞を読んでいたかも握られていたんですね。プライバシーや個人情報と言ったものは、管理する側が如何に守れるかが大事なことであって、今更自分の個人情報を出すか出さないかは問題外です。だって全部知られてるんやから…。日本政府のスパイ機関は最強です。私達は日本の政府を信じるしかないでしょう。信じるところに大きな信頼が生まれ、絶対という力がついてくるでしょう。いや、そうと信じたい。質問：彼らが使う言葉で、「Ｇ」って何でしょうか？

2004年02月28日

マルコ。今にローストポークになっちゃうから！嫌よ！そんな御葬式！！

人間休みたいときがあると思う。ホッと一息つきたい時があると思う。でも、それはきっと限界まで頑張ってる人に与えられる休息なんでしょう。自分は最近分かったことがあります。「限界まで忙しい状態が自分にとって快楽」なんだと。まー、言葉を言い換えると、「充実してる」ってことですな。いかに充実させるかは自分次第だけど、ある程度は環境で決まる。しかし、環境も自分で変えることが出来る。結局は自分の気持ちのポジショニングなんでしょうね。チンチンのポジショニングが悪かったら右手でササッと変えるのと一緒で、気持ちの持ち方もササッと変えたらいいだけなんですね。そうすれば快楽を感じることが出来る。寝る瞬間の枕が自分を優しく包んでくれる。アッハーん。すごく気持ち良い。

2004年02月26日

どもども

いやー、約1ヵ月ぶりに帰ってきました。すげーよ中国！

2004年02月16日

成人式の出来事。

いや～、懐かしいな～。パソコンに入れているカレンダーソフト（フリー）が12日が祝日で休みだと示した。日本にいない自分は、「今日は何の日だ？知らへんぞ…。また新しい祝日が出来たんか！ちきしょー教えろや！」と思っていると、成人式だったのね～。そこで自分の成人式を思い出した…。そうそう、あの時は大学２回生のピチピチボーイだったように思う。学生の頃はスーツを着る機会など、なかなか無く、成人式の時にスーツを着れるのが楽しみでしょうがなかった。そこで市民会館の近くに住む友達の部屋で準備をしていたのである。それは、もうワクワクがドキドキである。夜中の３時ぐらいまで飲みながら、スーツやネクタイを締める練習や、かっちょいいスーツを来た男の歩き方などを研究し、どうやって晴れ着ギャルをゲットするかを丹念に友達と話し合い、大人への式典を待っていたのである。式典開始は早朝8:00からである。しかし、起きたのは10:00であった。昨日のネクタイの締め方など関係なく、スーツは何をどう着たのか分からない格好で、超ダッシュ四駆郎である。「うぉー！俺らの大人の階段が終わってしまう！」起床から３分の猛烈ダッシュで友達のハーレーに二人乗りこみ、市民会館に到着した。見たところ、まだ市民会館から新成人達は出てきていない。「こりゃ間に合う！俺らの大人への門は開いている！」と叫びながら、二人で受付に向かった。うまいこと時間はあうもので、受付に立ったときに、大人になった彼らが続々と出てきたのである。大人の彼らは、すごくかっちょよく見えた。口が開いたまま閉まらなかった。出口で大人の階段を登った成人を見る自分達。出口から腐りかけのリーマンの酔っ払いのような格好の自分達を見る成人達。晴れ着ギャルも既に約束をしたであろう他のかっちょいい新成人と共に消えて行く。自分達二人は地元の成人式には参加せず、大学の町の成人式に参加したので、知り合いはゼロである。自分は大阪、相棒は東京。市役所の方が、笑いながら、「いやー、ギリギリアウトやね！以後遅れないようにね。」…。もう一回やってくれるのであろうか？ワクワクがドキドキなんて、どこに行ったのやら。成人のお祝いに市役所がくれたバッジを胸に、しっとりと成人の祝いをラーメンでずるずるしながら過ごしたのである。あれから６年。式典に遅れたのが原因では無いが、まだまだ胸を張って「大人」とは言えない。それ以降、自分は集合には必ず遅れることにした。自分は、「ヒーローは必ず遅れてやってくる！」をスローガンとして今までやってきている。大人じゃなくていいんだ、ヒーローであれば。俺はヒーローだ！

2004年01月13日

「毛」

人間いろんなところに毛が生えているけど、全て毛の生えている部分は自分自身を外敵要素から守るためにあると聞いている。でも毛の濃い人薄い人がいる。遺伝のことは置いといて考えると、毛の薄い人は毛が無くても自分を守れるから薄いと考えられる。逆に濃い人は自分を守りきれないから濃いと考えられる。ということは社会で頑張るバーコードのおっさん達は人間の進化したカタチなのではないだろうか？ダサいと言われるバーコード族も本当は一番ナウイはず。自分は胸毛＋ギャランドゥーが生えている。今まで自分と枕を共にしてきたギャル達は自分の毛に対して何もクレームは無かった。しかし、先日飲んでいる席で毛の話をすると、約90％の女性が「毛は嫌だ」との回答が出た。結果から見ると、女性は本能的に進化型のナウイ人間が好きなのかもしれない…。

2004年01月05日

きたぞ2004年！

ネットってのは便利ですな～。相手が世界だからね。ということで、ネットに繋げることが出来る世界中の皆様へ。あけましておめでとうございます。本年もよろしく御願い致します。春節重視のため正月雰囲気の全く無い中国で、一人正月雰囲気満々でぶっ飛ばし中。日本酒持って来い～！（誰か送ってくれ～！）

2004年01月01日

ん～

かなりグレートな風邪をひいてしもうた。Oh，頼む。SARSはやめて。

2003年12月23日

『もしもドラえもんの道具を一つだけ貰えるとしたら・・・』

「しずかちゃん」が欲しい。ありゃ可愛いぞ。俺色に染めてやる。

2003年12月19日

日本は…

今日ネットでブラブラしていると、凄いものを見つけてしまった。「天使のブラ」の兄弟品、その名も、「小悪魔ブラ」どうやら小悪魔というだけに、いろいろな仕掛けがあるようだ。鍵が付属として付いているようで、鍵が無いとブラが外せないのである。まったく鼻血流血ものである。ん～。日本は幸せだな～。帰りたいような帰りたくないような…。

2003年12月17日

すばらしい。

自分はヤッフー（Yahoo!）をこよなく愛しているのだが、この度、ヤッフーのメールに「ベータ版」という使いやすさ山盛りの機能が搭載された。しかも、これはどうやらランダムでお試し期間のようで、自分のメールにこの機能は搭載されていなかった…。ラッキーなことに友人は、そのお試し相手に選ばれたようで、友人が使いやすそうにしているのを横目で眺めながらクヨクヨしていました。新しいもの好きの自分は、どうしても欲しくなり、ヤッフーにクレームを入れてみました。するとどうでしょう！すばらしいヤッフー！M○Nとは違う!!即日で「ベータ版」が搭載されました！（感激！）世の中やってみないと損なことってイッパイありますね。

2003年12月10日

未来予想図

今日友達の女の子と飲んでいるときに、ふと思ったことである。先日に神舟５号が宇宙から無事に帰ってきた。そんな話をしていて、いつになったら人間は空を飛べるのだろうか？って話題になりました。彼女曰く、「絶対に私達が生きてる間は無理ですピョン。」との事である。でもそこで、自分が小学生の時に考えた一大プロジェクトを思い出したのである。まー、先に言ってしまうと、人間は空を飛べると思っています。さらに言うと、ビチビチ小学生の自分は「俺が空を飛ぶ機械を作る！」と親や友達に言い切ってました。冗談でなく真剣に考えていたのである。そのきっかけを作ったのは「BACK TO THE FUTURE」の映画中に、あの小僧が乗ってるスケボーである。自分はどうしても、あの空を飛ぶスケボーが欲しくて、いろんな人に聞いたのだが、返ってくるのは、「あれは映画の中の話で無理に決まってるわハゲ！」である。そこで、ビチビチ小学生の自分は「誰も作り方を知らないなら俺が作ってやる！」と決めたのである。その日から、かなり詳細な設計図を作ったり、スケボーを改造してみたりしたのだが、なかなか成功しない。例えば、エアークラフトにするため小型の扇風機を付けてみたり、磁石を大量に買ってスケボーに取り付け、地面においた磁石の上に乗せてみたりして毎日考えまくったのでる。まー、成功はしなかったのだが、26歳になった今でも、まだ飛べると思ってるのである。ここ10年間で奥歯が抜けるほどの勢いで科学が進歩している。ちょっと前までは携帯電話ではなく糸電話で話をしていた。ちょっと前まではインターネットなんて何を捕まえる網かと思っていた。ちょっと前までは漫画の主題歌のテープを買う金が無くて、テレビの前に録音機能付のテープレコーダーを置いて録音していた。とにかく進歩が早い。この10年でこうだったら、次の10年後にはどうなってるのだろう？自分が先に空を飛ぶ機械を作るか、別の人が発明するかの、どちらかだと信じている、今も。ん～。

2003年11月29日

どうしても必要なモノ

生活していく中で、どうしても必要なモノってありますよね～。こらがなかったら、どうにもこうにも、ならへんってモノ。自分は「つまよう枝」がないと、ホントに困ります。無いからといって、熱が出るとか、そういうことじゃないんですが、無いと困るんですよね～。リュックに一箱「つまよう枝」車に一箱「つまよう枝」仕事場のデスクに一箱「つまよう枝」彼女にも頼んで一箱「つまよう枝」シーシーした後の、あの爽快感は何にも例えることが出来ない。さー、今日もシーシーして寝るかなzzz

2003年11月25日

うわさ

「噂を信じちゃいけないよっ！アンッ！」という歌をいつになっても口走っているのだが、よく考えてみると、噂は本当に噂であるときが多い。「火のないところに…」というぐらいだから、そうでないときもあるのだが。でも、噂や聞く所によると…とか、普通では…とか、こりゃ、根拠というものはあるかもしれないが、自分で経験していないのだから、分かったふりをしているだけなのよね。僕の尊敬している人が教えてくれた言葉で、「人にモノを伝えることは簡単に出来るが、人のココロの中核にモノを伝えるときは、自分の身で経験したことでないと絶対に伝わらない。」と教わったことがある。これは今でも自分のココロの糧にして生活している。少し路線がはずれるかもしれないが、「宝くじで３億円当たる。」というのは通称である。しかし、そんなやつ自分の目で見たこともないし、ましてや自分自身が当たったことも無い。もしかしたらウソかも。と思いつつ、今日も雪が降る中を歩いてる自分です。

2003年11月24日

葉っぱ

葉っぱは風に揺られて、どこまで飛んでいくのだろうか？揺られて飛んでいって、どこに降りつくのだろうか？ずっと揺られて飛んでいたらダメなの？それもまた良いんちゃうかな？

2003年11月13日

やべっ

なんだか忙しくなってきたぞ～。うちの大学で中国語の試合があり、古語版中国語で挑戦するため暗記せなあかん台詞がかなりある。芸術系の中国人学生に舞台に出てくれと頼まれて、ワクワクして待っていたら、英語の台詞…。日本人の面子として、中途半端じゃアカンから頑張らないと。忙しい、ま～これも幸せか。

2003年11月11日

ん～

僕はただ、音楽を愛していたいだけだ。ロックンロールに、こめかみを撃ち抜かれたいだけなんだ。寒くなったし、1000を区切りにひとまず冬眠しようかな？

2003年11月07日

そろそろ

「生活中有時放棄即意味着得到」

2003年11月06日

リモコン

リモコンっていろんな電化製品についてるものだが、あの先っちょから何が出てるんだろう？テレビのリモコンで５chを押したら、５chになる。じゃあ、５chっていう命令が出ているのだろうか？テレビは５chという命令で言うことを聞くが、人間は命令を聞かないときもある。電気製品が発達していく中で、いつか言うことを聞かない電気製品が現れるはず。ちなみに自分のテレビは言うことを聞かない。壊れただけか？

2003年11月04日

物を大事に

長年履いているGパンをそろそろ買い換えないといけなくなった。ヒザ小僧の部分がやぶれてしまったのです。日本では、こんなズボンはちょっとした、おしゃれ泥棒の一つかもしれないが、自分の住んでいる中国では服の防寒性は死活問題にまで発展します。通り行く中国人が自分の履いているおしゃれ泥棒Gパンを見て、異常なほどの目つきで、ヒザ小僧を見るのにも慣れてしまったが。ここでは最低気温は－40℃まで落ちます。想像出来ない寒さでしょ。

2003年11月03日

朝

朝の忙しいときに絶対に確認しなくてはならないことがある。持ち物の確認である。あたかも小学生の子供が母親から「は～い。ちゃんと確認してチョンマゲ！」と、言われて、「イェイ　イェイ　サバイバルダンス！準備周到。」と、言っているようだが、以外と自分には未だ必要なのである。出発後に忘れた事に気付く悔しさに比べたら、朝の忙しいときに、しっかりと確認することが未だ良し。「カギ、携帯、財布、タバコ、笑顔。OK！」「イェイ　イェイ　サバイバルダンス！準備周到。」毎朝の習慣である。今日は雪が降った。ブルブル。パッチ履かなくちゃ。

2003年11月02日

「徹夜の部屋」

昨日は徹夜をして勉強を頑張ってしまった。大学のときは遊びで徹夜をしていた事がよくあったが、卒業して仕事を始めてからは、徹夜せんくなったな～。コクッコクッと眠くなったときの瞬間、たまりませんな。なんだか高校生の時を少し思い出しました。

2003年10月30日

カップラーメンずるずる

今日はカップラーメンを食べました。中国も日本に負けず、袋ラーメン、カップラーメンに力を入れてます。種類は多種多様なのですが、どうもこうも味の方がイケテないんですよね。でも今日は日本人の友人が持っていたMADE IN JAPANのカップラーメン「緑のたぬき」を食べました。約１年ぶりに日本のカップラーメンを食べたのだが、なんとも、美味い!!なんというか、身体全体をスープで守ってくれるような味、優しい気持ちを引き起こすような香り、そして、ズルズルッと舌に絡みつく麺のこし！百点満点でした！日本にいるときは金が無いときや、時間がないときに食べられていたカップラーメンが、いまは御馳走になって目の前に現れました。しかも、はじめてカップラーメンの汁を全部飲み干してしまいました。そんだけ美味く、嬉しかったってことですね。日本人でよかった。

2003年10月29日

はじめての「犯罪」。

今日CCTV（中国中央電視台）の報道で、「妻が夫の携帯電話目当てにナイフで刺殺し、殺人容疑で逮捕。」というのがあった。中国では携帯は日本と違っていてSIMカードなるものを携帯の裏に挿入するという方式を取っている。よって、他の人の携帯でも、自分のカードさえ入れれば問題無く使えるのである。そのうえ、携帯の中古市場が力をつけているので、これまた携帯が結構高値で売れるのである。でも夫を刺殺しちゃダメだね。実際中国は貧富の差が激しく、大学生でも携帯を買ったわ良いが、通話料が払えなく、首からぶら下げてアクセサリーにしている、という学生をよく見かける。そんな報道を見て、いつ自分は「犯罪」たるものをしたかを考えた。イタズラ好きな小学生の時のことである。近所一帯で朝一から目が覚めるような事件を起こしてやろうと企み、朝早く（早朝5:00）に起きて、家をこっそり抜け出し、近所の牛乳受けを空け、牛乳を片っ端から飲みまくった記憶がある。もちろん朝一から近所は大騒ぎ。「いや～ん、牛乳無いわ！しかも綺麗に飲まれて蓋までしてある！」、「ウチもやわ！なんやキモチ悪いわ～！」等々。近所のオバハンやオッサンをビックリさせるために行ったのだが、まだ良心のある自分は、牛乳を捨てるのがもったいなく感じ、15本ぐらいを全部飲み干したのである。そうして、人間が飲める牛乳の限界を知った自分は、翌日の牛乳作戦を中止したのであります。「イタズラ」と「犯罪」は何処から違うのかな～？

2003年10月28日

神様のラッパ

ちょっとした中学時代の思い出である。中学２年生か３年生の時の体育の授業のときである。体育の先生の指導の下、グランドで準備体操をし、２人ずつのペアになり、逆立ちの練習（一人が立っていて、相手の逆立ちするときの足を持ってあげるやつ）をしていた。相手の逆立ちが成功し、自分の番になり、勢いよく足を振り上げ、相手が見事にキャッチ！しかし、成功して気を抜いていた自分は、逆立ちの状態のまま、「ぷ～。」大きなガスを放出してしまったのである。もちろん自分の足を持っていた相手は、尻が顔の目の前にあるもんだから、たまらないものである。回りの友人達も自分のガスの音に力が抜けてしまい、爆笑しながら倒れていく。そのとき菊パン（体育の先生）が大声で、「お前ら静かにしろ!!」ひょうきん者だった自分は、怒られると思いグランドに正座になり、土下座をして言葉を待っていた。すると菊パンは笑顔で、「オナラはな、神様のラッパや。」意外の言葉に目を丸くする自分達。すると菊パンは続けて、「オナラ一つで、こんなに楽しくなるんや。ケンカ中でも、つらい時でも、さみしい時でも、オナラ一発で何でも楽しくなるんや、神様のラッパはすごいな～。」そこで自分は立ち上がり、みんなの拍手喝采を受け、「神様のラッパ」を自由に使いこなすヒーローになったのである。しかし菊パンは自分達を静かにさせ、こう言ったのである。「でもな、神様のラッパは使うべきときと、使うべきでないときがあるんや。お前は使い方を間違うとる！」そうして皆の爆笑を受けながら、罰としてグランドを３周したのである。今日は雨が降った。雨は神様の何なんだろうな？

2003年10月27日

睡眠中の恐怖！

寝ているときには自分の意思とは関係ないところで事件が起きている。「寝ゲロ」「寝小便」「寝グソ」「寝屁」「寝言」どれもこれも恐ろしいものであるが、今朝新しい恐怖を体験してしまった。その名は…「寝鼻血」悔しい。無防備の寝ているときに襲ってくる彼らは、まったくの卑怯者である。朝起きると、なんだか犯されたような気分になる。ちきしょ～！

2003年10月26日

年金

個人の老後をどうするかは自分で決めても良いと思う。でも日本の年金問題と個人の老後プランも密接につながってるな～。無難に行くか…いや、人間は何でも挑戦していかないとアカン！落ち着いたらダメや！いつでも挑戦ワン･ツー･スリー！

2003年10月25日

汝自身を知れ

好きなタイプの女の子を見てるときが一番幸せなんだろうか？好きなトンカツを食べてるときが一番幸せなんだろうか？好きな中国語を勉強してるときが一番幸せなんだろうか？好きなアルマゲドンの映画を見てるときが一番幸せなんだろうか？たぶん楽しいと思ったときが全部一番幸せなんやろな～。ほな俺毎日かなり幸せやな～。

2003年10月24日