雨がしずかに降る日には

感情を表に出せるようになってきたのはいいことだと、ドクターは言っていましたが

やっぱり、つらいときはつらい。


今日は特別つらいです。


何があった、というわけではないけれど、一人で彼の部屋で、わんわん泣いています。

小さい子供みたいに、わんわんと声をあげて。


昨日から干してある洗濯物は、雨の降っている今でも出しぱなし。

物は投げる、壊す。

･･･でもおかしなもので、投げたり壊したりするものは「壊しちゃっても大丈夫なもの」を

どこか冷静に判断して壊してます。

街で配られていたボールペン、１本破損。


朝起きて、彼を見送って、また寝て、おきたら２時過ぎ。

お布団から出られない･･･。


でも、えい！と起きて布団を畳もうと思ったら彼の思い出の写真やらがくっつけてある小さいすだれ（？）

のようなものが落下。

戻そうと思ったら戻せない。

何かがぷつりと切れる。

号泣。


ああ薬を飲まなきゃ。

と思うけれど、冷蔵庫まで水を汲みに行く気力が湧かない。

顔を洗うのさえ面倒･･･

洗濯物のとりこみ･･･


あ、今しました。

ブログ書いているとちょっと落ち着いてきました。


でも最近毎日、顔を洗うのも歯を磨くのもお風呂入るのも、


面倒だーーーーーー


と思うことが多いです。

薬の飲み忘れも多いし。


そして自己嫌悪してしまう。

いつまで寝ているんだ！というくらい寝ていたり、出掛ける予定があったのに寝過ごしたり。


でも、今日はなんでも好きなように過ごすことにします。

最近ずっと「～せねば」と思ってやっていることが多かったので･･･

気が張っていたのが、ぷつりと切れたのかもしれません。



さっき、彼に泣きながら電話しました。

わりと自由な仕事環境ではあるけれども、仕事中に迷惑をかけたらいけない、と思う反面、

自分の今のありのままを見てもらって、なるべく我慢しないようにしています。

隠していてもいつかは出てくるものだから。

それを知って、私と一緒にいようと思ってくれるのか。

もし彼が重いな、と思ったら、そんなつらい思いをさせるのはつらいから、

そのときにさよならをしよう、とあまりいいことではないけど思っています。


でも、

電話の向こう側からは「大丈夫だよ」「大丈夫だよ」って彼の低い落ち着いた声が返ってきて。

早く帰ろうかと言ってくれたけど、それだと余計迷惑をかけてしまうし、年末で忙しい毎日が続いているし、

私も申し訳ない気持ちになってしまうし、断ったけれど、

きっと彼は、いつもよりも早めに仕事を切り上げて帰ってきそうです。

私が電話で泣きついたりするからなのだけど･･･


もう大丈夫だよ、ってあとでメールしておこう･･･


つらいときはつらいけれど、幸せと感じることも出来る心があるから･･･きっと、大丈夫。