雨がしずかに降る日には

おひさしぶりです･･･


というか、１月から日記書いていなかったのだなあ～、という感じで。

２月はとってもつらい時期でした。

今も続いています。

ＰＣに向かえたのは、少しは良くなったということなのかわからないけど。


たぶん、２月に入ってからだと思うのですが、今までとは違う心の苦しさがあって、

彼の部屋で、ごはんを作るのも掃除をするのも洗濯をするのも、全く出来なくなって、

ずっと布団の中にいました。


自分がどうして生きているのだろう、とずっとずっと考えていて･･･

答えが出ないまま、今日まで。


私がいると、頼って、甘えてばかりになってしまって、そんな自分でも受け入れてくれる彼がいて･･･


私が、彼を不幸にしてしまうように思って･･･

彼だけではなく、周りのひとたちすべてに迷惑をかけ、不幸にしていると思って

実家に帰って、ひきこもり生活をしていました。


でも、何が良くなるというわけでもなく･･･

「死」について、私は今まで割と客観的に見られていたような気がしていました。

でも、今は自分が消えることばかり願っている自分がいます。

でもやっぱり、死ぬのは恐い･･･という気持ちだけで持ちこたえていて。


以前だったら、自分なんかが死んだところで、無駄に家族や大切な人を泣かせることになるだろう･･･

と思っていたけれど、今は、視野が狭くなって、自分しか見えない。いや、何も見えていないのかもしれない。

ただただ、ずっと･･･命を絶つことばかり考えています。

そんな自分が、大嫌いです。

心が歪んで、ひねくれて、自分勝手で、横暴で。


そんな自分から目をそらすように、時間問わずに眠ったり、お菓子や菓子パンを買いあさって

むさぼり食べています。


昨日の診察では、彼の部屋にいたほうがいいと勧められましたが（それか入院）

彼は本当に忙しいひとで、毎日家に帰るのは１０時、１１時･･･。土曜日もほとんど仕事。

「つらくなったら、いつでもおいで」

と、さっき彼が電話で言ってくれました。

涙が出るほど嬉しいけど、同じくらい苦しい。


心の中で、または口ずさむように、いつもいつも謝っています。


ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい･･･


もう涙もあんまり出ないくらい、疲れきってしまいました。