雨がしずかに降る日には

東京では雪が降っています。

ぼたぼたと水気の多い雪。

明日は積もるかな・・・



今日は日曜のライブの服装を決めました。

一応、黒や白の服。帽子など。光り物など。マイケルっぽく。

ということなのですけど、マイケルっぽいかは定かではないけど、一応決定。


こうして、自分の好きなことを見つけて、せっせと通って、練習してがんばって・・・

今までそうしたことをあまりしたことがなかったなと思います。


うつになって８年くらい。

ほとんどの時期、恋人がいました。

私は好きな人がいると、そこが中心になって、離れなくなります。

依存という言葉がぴったりくると思うのですが・・・


本当の意味での自分のためのことをしなくなって、前に進むことさえ依存して、

自分で歩こうとしていなかった。



でも、今やっと、自分の足で前へ進もうと、揺れることが少なくなりました。


去年、彼に去られてしまったあとは、何の心の準備も出来ていなくて、

それも同棲していたから依存心も大きかったし、頼ることばかり考えていた私は

「次の人」がいないと倒れてしまう、と不安でいっぱいでした。


だけど、ゆっくりゆっくり・・・


実家の中で、怯えないでいられる場所を作っていって。

誰彼かまわず頼ろうとするのを我慢して、我慢して我慢して・・・

そうしていたら、だんだん泣くことも少なくなってきました。

病気との付き合い方も変えよう、と思って。


本当に苦しいばかりで、「休養」は確かに一番大切なことだと思うけれど、

私はもう充分に休んだと感じていました。

戦いという言葉は間違っているかもしれないけど、

対策を立てようと思いました。


私が今まで避けてきたこと。

規則正しい生活を送ること。

外を歩くこと。


これを始めると途端に良い方向へ向き始めました。

少し無理して、少しがんばって。


でも、出来ないときは出来ないで、あとに引かない。

気になる自分もいるけれど、あえて無視します。


そういうところは、この長い間で培われてきた力なのかもしれない、と思います。


自分で自分を信じる勇気を持って。

自分の中の力を見つけ出して。

自分に厳しくも優しく。

自分をもうひとりの人格であるように、もうひとりの自分をいたわり、鍛えるように。



そうして、今、私は前に光が見えてきたような気がします。


まだ心折れることもたくさんあるけれど、それもひとつの日常だから。


変わらなく思うことは、強くなりたいということ。


少し、強くなれたでしょうか。