子育て母さんで終わりたくなくて

ニュージーランドの息子１号、２号が来日してから
緊張の食欲不振からそのまま継続してます。
今はとにかく恋しくて恋しくて。

何だか、失恋したての女の子や恋する乙女のような
心境です（汗）

私はれっきとしたホストおっかさん。
息子が恋しくて、ここまで寂しくて
食欲が落ちるものなのかな…

正直なところ、自分の体調不良の原因に
信じられないような、でも、本当のことで
驚いてます。

別れが惜しくて号泣しましたが、
自分の親が他界する時よりも号泣してました。

間違いなく、大人になって一番の号泣。


夫はドラマなどですぐに泣くタイプ。
そんな夫を冷ややかな目で見ていた私ですが、
今回は我ながら驚くほど泣きましたね～

なぜ、ここまで泣いたのかなあ。


ハロさんがいうように、前世でつながりのある子だったのかな。
そうだったら、２年後といわず、また来世でも出会えるのかな。


そういえば、前世のことはさっぱりなのですが、
夫と初めて話したとき、なぜかぴんとくるものがありました。


初めてなのに初めてではないような感覚といえばいいのかな。


この子たちとも国は違って、血はつながってなくても
私にとっては我が子同然に大切な子。

もしかしたら、私にとって前世でも大切な相手だったのかな。


前世とかすごく気になるんですが、どうやったらそんなことがわかるのかな。


人とのつながりに関心を持つ、今日この頃です。



２時過ぎから我が子トリオを家の裏の海に連れて行きました。

先週はニュージーの息子たちが海に飛び込んでいたっけ。
…またまた思い出にひたってしまう、おっかさんでした。

思い出も大切だけど、１日も早く立ち直って、先に進まなくちゃ。
我が子１、２、３号も大切にしてあげなくちゃ。


そういえば、ニュージーの息子２号はママも来日していたけれど
ある日、ママ、パパと一緒に過ごした時、
ず～っとママのひざにのっていたっけ。

彼はハンサムで自分の意見をあまり言わない、一見クールな１１才の少年。
だから、ひざにずっと乗っていた姿はかなり驚きました。


私の中で１１歳だから…と勝手に枠を作って、
彼を当てはめていたんだな～と反省。

１１歳だから、○○だから…
こんな枠組みを自分で作っていたら、だめですね。

○○だから、いいんだねじゃなくて、
その子だからいいんだねと、とらえるようにしなくちゃ。

　　　　↑
昨日、我が子１号のカウンセリングで、そう感じました。
私担当のカウンセラー（大学時代の友達）に話しながら
そんなことを思いました。
彼も１１歳の男の子と話すとかなり驚いてました。

彼も私も一応教員を目指した仲で、一人一人の個性を見てきたつもり
（忘れていたけど、私は一応教員にまでなったっけ）
それでも個性を忘れているんですね～

我が子を見つめる時も、年をベースに考えるのは気をつけなくちゃ。


海を見ながらあれこれ思う、おっかさんでした。
しかし、屋根もない砂浜で４時間近くいるのは、つらかった…