シアワセへの道

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• 再決戦です。

  お久しぶりです。まずは近況を。元旦那が生活に困り、キャッシングを始めました。ちゃんと働いていて、電気やガスが止まる生活って想像つきますか？何に使ってるんだか・・・１ヶ月は仕事にあまり行かなかったそうです。私も両親もとても心配しました。毎日・毎晩のように「俺は死ねばいいんだ」とメールが着ます。私も今まで言ったことが何度もあります。本当にそう思う気持ちが分かります。だから心配をしました。メールが今から死ぬという内容で終わって連絡が取れなくなったとき、必死に電話をしました。私は「お金お金」と言っているわけではない、ということはこういうことを言うんだ、と思いました。お金のない人からお金を取るつもりはありませんでした。あれだけ苦しんでいるんだから。さすがに分かってくれたはず。そのとき、離婚をしました。しかし、条件も出しました。今まで両親に返すお金（３５万円←私が元旦那に暴力を振るわれ、入院した時に両親が立て替えたお金です）はまだ２度？３度？しか返していません。しかも、１度に「１万円」です。母は、振込手数料を払わせるのがかわいそうだから、と言って、切手まで送りました。私ははっきり言ってとても腹立たしい。元旦那は本当に失礼。私は今まで貸したお金の２５万円（本当はもっともっとあります）を返してもらうはずでした。今までに返してもらった金額「１万円」それも１２月のことです。今何月なんでしょう（笑）元旦那が住んでいる賃貸マンションは父が保証人です。一番あたしがヤキモキしてたこと。この４月終わりで更新です。大家さんは、暴力を振るわれているときの「殺される！」という叫び声を何度も聞いているということと、私の両親からの部屋の中の様子を聞いているので、両親とよく話して部屋の修理代のことなどを考えているようです。もちろん、保証人であるだけで、支払わなければいけないのは元旦那、壊した張本人です。私は部屋を見つけなくちゃ、と尻をたたき、部屋探しを手伝いました。普通なら、ＰＣで部屋探しを手伝って、不動産やさんの電話番号まで持って帰ったら次の日にかけると思うんです。結果は、かけませんでした（笑）さすがに私は怒るのも疲れました。お母さんじゃないですからね。それも裏切られるし。今、引越がどうなったのか、私には分かりません。なぜなら「無視」をされているからです。幼稚です。お金の約束も守れず、「謝る」ということも出来ず。お金が払えない月があるんだったら、一本電話をかけて、「今月は支払うことができません。すいません」と両親も私もしてもらいたい。何度も言いました。答えは、「そう言ったら怒られると思ったからしない」へー、って感じです。子供でも言いません（笑）私のキモチを逆なでることをするのが大得意です。この何ヶ月か、すべて裏切られてきました。分かっていなかったことが、よく分かりました。次に奥さんになるコにこんな思いをさせたくない。浮気も暴力も嘘もつかれたくない。始めます。裁判を。

  April 21, 2005

• 今日がその日

  おひさしぶりです。実は、仕事が忙しすぎてなんやかんやと１週間延ばしました。本当は明日がその日なのですが、なんとなく（！？）今日のお昼の電話であたしなりの結論を伝えました。はい、そのとおりです（笑）「やっぱり難しいと思う」「お友達」なら通用することも、「夫婦」には通用しない。あと残り何十年かの人生、我慢して我慢して過ごすのはイヤだし。もうちょっと仕事が落ち着いてきたら、みなさんの所に伺わせていただきますヽ(･∀･)人(･∀･)ﾉ

  September 15, 2004

• はい、終わり

  ・・・ってかんじです。１週間持ちませんでした（笑）コリャだめだ、っていう何日間だったかな。相手もそう思ってるはず。結局あたしも変われず。旦那も変われず。子供ですね。昨日の夜、電話でもめながら、どんどん引いていく自分がいました。１週間っていう期間はあたしがたてたもの。「思いやる」期間というよりは、「ムリだと決める」期間だったりしました。意味不明かもしれないけど、決断をするための１週間のつもりでした。はっきり言って、この１週間を始める前から「結婚生活」をもう一度始めるにはムリがありました。信じられないことも１つですが、金銭面も１つ。子供が欲しいか欲しくないかも１つ。金銭面の話。あたしは派遣社員で、時給です。職場は学校関係なので、休みになってしまえば給料はでません。旦那はまぁ普通に小さな会社で働いています。もちろんあたしよりもらってます。ぶっちゃけた話、今旦那が住んでる元々の家の家賃は１０万円。あたしの今住んでるアパートは６万５千円。あたしが出てきてから、７月以外はあたしが知らないところで母が「荷物あるし、文句言われたくないから」と言って５万円を旦那に送り続けていました。まず、この時点で、あたしのほうが１万５千円多く払ってますよね。それはいいのですが、問題はその他のお金の使い方。例えば、３０万もらったとして、交通費と家賃と光熱費を引いても２０万は残ると思うのですが、旦那は給料日１週間前で無一文になっていました。あたしは節約な人。ケチなのかもしれないけど、何かのために使いたいから安く買えるものは安く買いたい。こないだ旦那がうちにきたときに１００均の袋を見つけました。「おまえ、まだ１００均なんかで買ってるのかよ。ケチくさいって言ってんじゃん」例えばトリンプやワコールの下着を某スーパーで買うことを彼は許しません。あたしには考えられない。何がいけないのかな。旦那はあたしと付き合っているときにキャッシング生活をしていました。なんだか知らないけど、２０万キャッシングして給料日に２０万返してまた足りない分を借りるの繰り返し。あたしからすると本当のバカ。２０万って返すの大きくないと思うんです。毎月１回でも飲みをやめれば、大好きな服を一枚買わなければ半年くらいで普通の生活に戻れるはず。返す、という約束で貸した３０万弱のお金もありました。結婚するまでにキャッシング額をゼロにする予定が、結婚してみたら、何も変わってなく結局結婚した月に全額精算しました。きっと旦那は自分の好き勝手にできるお金が増えたから喜んでいるでしょう。別居して初めの１ヶ月か２ヶ月は仕方ないかな、って思ってたけど、親にお金を１円も払わず、５万円を受け取り、そして１文無し。またキャッシング生活に舞い戻るでしょう。今楽しめればいいと思ってるだけの人は、困ります。今楽しめることも大切。だから１００均で買ったりして、そのためのお金を作ってるんだけどな。下着だって、デパートで買うのと同じものが３割引で売ってるんだから。３割分遊びに回すことしてるのにな。金銭的な考え方が違いすぎます。子供のこと。これはある意味簡単な違いです。あたし→ほしい旦那→いらない旦那の理由は「自分が遊びたいから」根本的にこの考え方が違うんですね。考えが交わることがない。今、書きながら、あたしは結局どうするべきなのか考えています。ただ一緒にいたいと思うのか。何十年も生活をしたいと思うのか。母が親戚の息子さんの弁護士協会の電話番号をもらってきました。とりあえず約束の木曜まで待って、って言ってあります。木曜に１歩踏み出すかもしれません。

  September 7, 2004

• １週間

  木曜の夜に、メールで「１週間でどれだけお互いが思いやることができるかでこれからのことを決めましょう」ということになりました。金曜は夜遅くにうちに来て、近所の遅くまで開いてるスーパーへ。自転車で行ったあたしたちは、いきなりの豪雨と雷で足止め。少しやんだときに一気に帰りました。土曜はあまり気分がすぐれず、グダグダとしていたのですが、なぜか思い切って大好きな野球を観にいきました。一人で（笑）夜は本当は一緒に映画に行く予定だったのですが、お互いあんまり体の調子が良くないので、行くのを中止しました。球場には友達たちが来ていたので、帰りにお茶して帰ってきました。これから帰るという旦那とメールで会話をして、この豪雨の中、自転車で会社の最寄駅まで帰るということで心配をしていたのですが、それからまーったく連絡がなく、あたしもちょっと半ギレメールを出したりしていました。電話を鳴らしても出ないし、一体・・・？だんだん不安になってきて、どっかに運ばれちゃってたらどうしよう、って考えはじめてました。結局この日は連絡がつきませんでした。日曜。旦那の友達の奥さんとお子ちゃまがうちに来ました。今度３人で一緒に旅行に行くんです。一緒にいる間も、何回か電話をしたのですが、土曜の夜中あたりから「電源が切れているか・・・」ばかり。夜７時くらいにプルルルッってかかったのですが、なんだか２コールぐらいで切ってしまいました。「なんでもなければいいんだ♪」ってメールしました。・・・でも、なーんか待てずに９時頃電話をしてみました。「あ、おまえか。昨日の雨で液晶が全然見えなくなっちゃってメールが来ても電話が来ても誰だかわかんなくってさー。今の時間だったらおまえかと思って出てみた」・・・マヂで何事もなくってよかったー、って思った一瞬でした。それからうちにきて、夜ご飯を食べて帰っていきました。約束の「一週間後」まであと４日。あたしの気持ちは・・・まだまだまだまだ分かりません。

  September 6, 2004

• 法律相談

  お久しぶりになっちゃいました。ちょっと体調をくずしていたのもあるのですが、週末からずっと家にこもりっぱなしでした。今日はちゃんと出勤してますヾ('▽'*)+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++あれから旦那には会っていません。あたしが金曜日の日に「もう会わない」ってメールしたから。「なんで？」って言うメールに「約束を守ってほしいから」って答えました。それからずーっと連絡なくって。あら、そんなもんだったの？っていうまたイヤなあたしのココロがでてきちゃってそんな内容のことを夜かな、メールしちゃいました。夜中に「具合が悪くて仕事から帰ってきて寝てたんだ」ってメール。大丈夫かしら、って思うことより先に、仕事から帰ってくるときにメールってできるもんじゃないのかしら、って思ってました。そして、次の日も同じ。日曜も月曜も。両親にメール書いてる途中って言ってたお昼。「メールはしましたか？」・・・返事なし。「結局連絡をくれるわけじゃない。安心させてくれるんじゃないの？あたしはまだ信用をしているわけじゃないこと知ってるでしょ？」って書いたら、夜遅くにメールが入ってきて「今帰ってきたんだよ。スーパーに行ってお風呂に入ってご飯食べたんだ」↑まーず矛盾(ﾉ´･ω･)ﾉメールでもめました。土曜は電話でもめたんですけど、あたしのわりにはあきらめが早くて３０分で終了（笑）いつもだったら、絶対電話を切らせないくらいヒドイ。（↑自分で言っちゃうけど、一回エンジンが入っちゃうと最悪です）いつも途中から旦那は優しい声を出して、円満に終わらせようとします。・・・それが気に食わないのがあたしなんです。こんなに重大なことなのに、なんで電話切れるの！っていうのが先走っちゃうんですけど・・・あたしももっと大人にならないとね。+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++今朝、区の法律相談の予約の電話を必死にかけ続けました。・・・かからず。。。市役所に電話したら、「あー、かかったら奇跡ですね」って。すんごい殺到するんですって。来週は取れるかな・・・

  August 31, 2004

• 調停（更新3回目）

  あたしからの朝のメール。「おはよう。昨日は、チキンありがとう。お薬忘れていったけど、ダイジョウブですか？これから別れるにしても戻るにしても、調停をしませんか？今までの事、結局謝ってもらったことないの、知ってる？今までのことが過去のことなんてできないよ。あたしの腰はまだ痛んでるし。浮気してたことも、相手の女もまだあたしは許してない。今までしてきたことをちゃんとつぐなってください」※浮気相手は、出会い系で見つけてきたりナンパした不特定多数の女です。（ちなみにみーんな旦那が既婚者なんて知らない・・・もちろんワザと書いてるあたし）・・・返事は返ってくるのかしら・・・？++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++午後４時。メールがきました。「今起きた。下痢がひどいよぉー」・・・メールはまだ返してません。お薬だけ用意しておいてあげようかな・・・++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++仕事からの帰り。旦「具合が悪い～」あ「薬引き出しの中に入ってない？」結局なかったらしいんですが、あたしが「食べ物いる？薬いる？」ってメールしても「大丈夫だよ」って返ってくるので、ま、いっかと思って自分の物だけ買い物して帰ってきました。昨日持ってきてくれたチキンをパクつき、時差ぼけが治らないあたしはもう寝ようとした９時すぎかな、メールがきました。旦「ちょっと行っていい？」あ「具合の悪い人は寝てなきゃだめでしょ」旦「今は落ち着いてる」うーん。あ「少しだけだよ」ここで突っぱねることができないあたし‥(;´▽｀A``しばらくしてやってきた旦那。明るくしてたけど、顔は具合ちょっと悪そうでした。うちにあったカップのおかゆを食べて、ＰＣを触って帰っていきました。朝のメールについてちゃんと考えるように、って最後に言いましたが、あの人はちゃんと分かってくれるのかしら・・・

  August 25, 2004

• 返事（更新2回目）

  旦那からメールの返事がきません。「手紙はどうした？」って、朝メールしました。朝ＰＣメールを開いたら「もう寝てる？」「これからレスリングの決勝だよ」とか３～４通メールが入ってました。ＰＣメールなんて、ＰＣの前にいるときしか見れないのにね。で、朝、ＰＣを立ち上げたときにメールをみました。その返信が「ＰＣのメールはＰＣの前にいるときしか見れないよ。手紙はどうした？」「手紙」というのは、うちの両親に書くって両親と約束したもの。約束をしたのは２週間くらい前なのかな。あたしが２週間半の旅行に行ってる間に両親と交わした約束らしいのですが、未だに書いてない。両親、かなり怒ってます。他にも色々あって、怒ってるんですが。手紙がこないことに怒ってるわけではありません。でもね、約束したことを守らないっていうのは、やっぱりよくない。信用がどんどんどんどんなくなってきます。ただでさえゼロの位置にいるのに、信用度はマイナスです。そういうことに、本当に気がついてほしい。ちょっとはオトナになってほしい。あたしとやり直すとなったらなおさらだと思うんだけど。まだあたしの「手紙はどうした？」の返事はありません。そして、あたしが昨日出したメール。この内容についての返事はまったくなし。大切な内容なはずなんだけど・・・ハァ・・・++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ええと、あたしはワガママです。あたしがさっき送ったメール。「楽しかったけど、やっぱりムリかな、って思った２日間でした。こんなあたしとどうしてやり直そうと思ったのか、全然分からない。昨日も結局ヤキモチばかりでした。もう疲れたよ。」浮気をされてきた後遺症は大きいです。Ｔシャツについてたセミロングの髪。そこらへんで付いただけかもしれないけど・・・メールの着信。ただのイタズラメールかもしれないけど・・・全部全部気になってしまいます。逃げのために、あたしとやり直すって言ったのかな。旦那はいろんなことから逃げてばかり。最近、あたしの両親は、弁護士をつける、とか、その他モロモロを旦那にたたきつけました。あたしと復縁すれば、敵にもならないし、慰謝料も払わなくていいし、入院費（旦那に蹴られて入院し、あたしが自分で転んだと言っていたので両親が払ったもの）も支払う必要がなくなる、って考えてると思うんです。いつも自分の逃げのために「離婚する・しない」を繰り返す。「オレは、一度も離婚したいと思ったことないよ」おととい言われた言葉。うそばっかり（笑）万が一、やり直すにしても、調停が必要。すごくすごく反省してほしいのです。・・・でも、今の　復縁する！率→１０％　離婚する！率→９０％あ、今日はまだ一度もメールがありません。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++「支払うの忘れた」って画像付きメールがきたのは夕方のこと。携帯止まっていたそうです。別にいいんだけどね。「まだ職場かな・・・？」ってメール着てたけど、ムシ。母から「家、出てってくれるかなー」ってメール。この時点であたしはキーッ！ってなってました。イライライライラ。旦那が住んでる元々一緒に暮らしてたうちは、両親にお金を出してもらって借りたマンションで、両親が保証人になってます。チョット前までは、「保証人さえ代えればそこにいていいよ」って言ってた両親。でも、激怒したことによって「近くにいると、ＯＯ（←あたし）の精神状態にも悪いし、出てってくれ」って言い始めたんです。「家、出てってくれるかなー」両親には悪いけど、どーもイライライライラしちゃうんです。間に立たされてるのがなぜか自分な気がしちゃって。で、「もういいかげんにしてほしい。間に立たされるのはもういや。イライラする。家のことちゃんとして」って旦那にメールしました。もちろん、あたしも原因の半分あるんだけど・・・でも、旦那がちゃんとしない限り、この家についての結論も出ない。１０分後、旦那がケンタを持って現れました。一緒に食べようと思って買ってきたって。あたしはもう夕飯食べ終わってたから、冷蔵庫行きだったけど。今日も会社を休んでいたそうです。どうして普通に現れることができるのかしら、この人は・・・ちょっとまったりしてたけど、途中から本題。あたし「家のことどうするの？」旦那「家賃払ってるのに、なんで一方的にそんなこと言われるの？」「・・・」母は、文句言われるのイヤだから、ってあたしがいない間に家賃の半分を旦那に送ったらしいんだけど、１人で払ってるってアピールしたいんなら、送り返せばいいのに。そういうことはゼッタイしない旦那。あたし「やっぱりムリだよ」旦那「どうしてそういうこというの？じゃー、どうしてオレが会いにきたりするわけ？」あたしがやり直したいって言ったときは、散々な目に合わせられたのに、それこそ一方的な気がするんだけど・・・なんか引いちゃいます。。。旦那はあたしがふてくされているうちに帰っていきました。両親にお金を振り込んだり、手紙書いたりするよ！って言いながら。・・・じゃ、今日会社休んでる間にやっておけ！、って思っちゃった・・・

  August 24, 2004

• メール（更新）

  今、旦那にメールをしました。あたしのキモチは、これからどうした方がいいか分からない、というメール。どうしたら信用できるか分からないし、あたしもいっぱい嫌な思いをさせるかもしれない。安心した暮らしがしたい。そして、とても怒っている両親にも信用を取り戻してほしい、というメール。このメールを見て、どう思ったかな。今の自分のキモチは・・・戻りたいキモチ３０％・別れたほうがいいかなっていうキモチ７０％ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++２時頃、メールがきました。具合が悪い、っていうメール。会社を休んだそうです。あたしは職場とうちの間が自転車で１０分弱。旦那が住んでる元々の家と、あたしが今住んでる家とは歩いて２分しか離れていません。「今から買い物行くけど出られる？」って。今、仕事が忙しくないのと、具合がちょっと心配だったので、待ち合わせをしました。近所のおもちゃやさんをぐるりと、スーパーをぐるり。マックを買ってもらっておうちに帰りました。会うときは、いつもあたしの家。元々の家は、いい思いがあまりないので、行きたくないんです。一緒にまったりオリンピックを見ていました。居心地はいい。平和で毎日これならいい。でもでも、保障はない。やっぱり戻りたいキモチ３０％・別れたほうがいいかなっていうキモチ７０％

  August 23, 2004

• 別居４ヶ月目

  あたしと旦那は別居して４ヶ月になります。理由は浮気と暴力。あたしにも旦那に満足する家事をしてこれませんでした。他にも悪いところがあると思います。調停をしてスッキリしようと思った今日、旦那から連絡があり会いました。やり直したいとのことでした。うれしいような、今後の事を考えると怖いような。あたしのキモチは揺れてます。

  August 22, 2004

• キツイ・・・

  えーと、今、朝の５時です。っていうか、１時間半前に起きちゃいました。バリバリの時差ボケヤローです。どんどんヒドクなってくる・・・昨日寝たのは９時。・・・そりゃ３時半に起きるワケなのです(((?´□｀)?******************************************************この二日間、時差ボケもあって、体調がすぐれません。ゴルフ場にいるときも、一晩中吐いていたコトもあったりしたんだけど・・・頭痛もヒドイ。なんなんだろ。暑さにやられちゃってるのかな。腰もあんまり調子がよくありません。時々、ピリピリって神経が触る感じ。病院に行っても、「特に問題はないんだけどなぁ」って言われるんだけど。精神的なものがあるみたいだけど、早くこのピリピリがなくなってほしいな。

  August 20, 2004

• 夢と現実。（更新）

  「現実から離れる」という夢の中から帰ってきました。家に着いたら、しっかり現実が待っていました。母は、メールをくれていたものの、そんな「現実」はヒトコトも書いてきませんでした。旦那はあたしがアメリカに行ったことを知っているそうです。前に書いたように、精神が病んでることと、迷惑をかけないようにアメリカのご家族に預けたと話したとのことでした。その話までに両親を怒らせるヒトコトを旦那がメールしたそうで、両親はもう許すことがないかと思われるくらい、ものすごく怒っていたそうです。ちなみに、うちの両親は今まで一度もあたしに対して、「離婚したほうがいい」とか「やり直したほうがいい」とか言ったことがありません。そんなに腹が立っている今でもそうです。「結局あなたが決めることなんだから」って。両親に言ったヒトコトも腹立たしいけど、また１つあたしに嘘をついてたことを知ってしまったのもちょっとショックでした。ちっちゃなコトだけど、７月９日の日記の中のちっちゃな嘘。「仕事から帰ってきた」っていう夜のメールは嘘で、ホントは仕事に行ってすぐ帰ってきた、っていうのがあったけど、これまた嘘で、その日は仕事お休みしてたそうです。ホントにちっちゃな嘘。なんのためなんだか・・・飛行機が着いたときにメールチェックしたら、母からと野球の速報と、旦那からの優しいメールだけでした。なんてメールを返そうかな、って考えながら帰ってきてから、母との電話で優しいメールがきてた理由を聞きました。この日記じゃよく（まったく）わからないと思うけど、あたしの中では頭が混乱中。今まで素直に言葉を受け取ってこなかったから、これからは！って思ってたけど、ちょっと不信中。何にしろ、旦那にはもうちょっとアメリカにいることになっています。もうちょっと自分で考えます。*******************************************************アメリカは、「夢」だったかな。眠る時の「夢」は、向こうにいたときの日記のように、毎晩「悪夢」ばかりでした。最後の日は、浮気のプリクラの山に押しつぶされそうになってた。今考えると笑っちゃうようなことだけど、真剣に怖かった。現実の場所を離れると夢の中にいけると思ったけど、それは違いました。でもね、ステキな経験や出会いがいっぱいありました。これも夢の中の現実。またこれはこれで日記書こうっと♪・・・・そして、このトップのデザイン変えるのって、恐ろしく苦労するのね・・・イヤンッ*******************************************************えーと、旦那の電話番号が登録してないあたしの電話。さっき、電源を入れたときにかかってきた電話に思わずでてしまいました。はい、旦那。出ないと思いながらかけてきたのかな。ギクシャク普通に（？）話しました。っていうか、聞かれたことに答えただけ。「また何かあったら電話するよ。バイバイ」って優しい声で言われて終了。意外とあたしは落ち着いてます。たぶん・・・

  August 17, 2004

• Hi! Part2

  minna message arigato.mada eigo shika kakemasen. a-n.kinou no asa ha 2do shika naikurai kokoha samukattakedo,kyou ha daibu attakakunarimashita.ashita no yoru niha New York no machi ni mukaimasu.******************************************************mainichi mainichi yoru yume wo mimasu.nandaka ippai ippai atashi ga semerareru yume.danna kara toka ironna hito kara semerareru yume.nanndaro....honto kowaiyo.....

  August 10, 2004

• Hi!

  Hi, my friends.Though we can read Japanese, I can type only English with this PC.I enjoy here with many staffs.It's too cold like winter, so I wanna get a jacket!I'm OK, but I'm worried about after leaving here...I sometimes think about my divorce although I don't wanna do it here.Next time, I hope I can type in Japanese!See you then.

  August 6, 2004

• あたしのお金事情。

  えーと、1人になってから、1人の収入で1人の支出になりました。アタリマエだけど('▽'*)で、これまたあたしの収入は派遣のため時給なので一定してません。職場は学校なので、ＧＷも夏休みも冬休みもしーっかりあります。その月の収入って・・・５万円とか多くて１０万円とか・・・キャー(((?´□｀)?2月の新婚旅行のモロモロの支払いが8月の￥18000-で終わります。ぷへー。旅行前に支払ったお金は、飛行機代だけ。ホテルやオプショナルツアーやその他モロモロは後です。あたしが全部手配したのであたしのカードで支払い。海外での使用は2ヵ月後からの支払いになります。てなことで、支払いが始まったのが、1人になってから。ウィークリーマンションに移るときに、人にお金を貸していただいたこともあったけど、もうすぐ完済♪カード代毎月７万はツラカッタゾー！！旦那クン、いつか半分返しておくれ！ミナサマご存知のとおり、あたしは貧乏性です。だからあーんまり生活にお金はかかりません。普段は1日1000円使わないし、職場のトモダチとゴハンを食べに行っても、飲みに行くっていうこともないので、デザートつきでたらふく食べちゃってもせいぜい￥1500。ダイエット系にはこの何ヶ月かで使ったお金は￥15000くらい。ジムは月￥7000。あと何かあったかな・・・ときどき、恐ろしく散財しちゃいます。あとで後悔するコトもあるけど、ストレス発散★今度のアメリカ。これまた支払いはこれからです。滞在費は基本的に仕事をさせていただくのでゼロです。モノは買わない予定。お金ないし。でも、１つか２つ楽しみを作ろうと思ってます。あ、ゴルフ場滞在中は、いろんな人と出会えると思うので、楽しいことばかりなコトは分かってます。１つ目の楽しみは、ニューヨークに旅行で滞在する職場のトモダチに便乗してサッカーを観にいきます。コレは４０ドルくらい。「いったいニューヨークでサッカーって誰がやるんだ・・・？」ってフシギに思って今日トモダチに聞いたら、「ACミランっていうとこと、マンチェスターユナイテッドってとこだよ。」って。ホエェ～。と感心してました。アメリカ人がサッカーするのかと思ってたから('▽'*)マンUを観るのはいつぞやのトヨタ杯以来。うん、楽しみだぞ。今日心療内科に連絡をしました。２ヵ月後まで予約は取れなくて、空いたら連絡をくださるとのことでした。あたしにはやっぱり必要なことかも。今は落ち着いているけど、あたりまえだけど、これからあるいろんなコトに対して、あたしが落ち着いていられるかは自分でも分からない。お金もないし、こんな状況でニューヨークに行くあたし。こないだの３連休もそうだけど、週末になると「何してるんだろうなぁー」って考えてしまいます。なるべく思わないように考えないように、ってしてる所が考えちゃってることなんだけどね。コレがキモチのアップダウンの原因の一部。全然旦那には問題ありません。あたしに報告する必要なんてまったくないんだから。勝手にあたしが考えちゃうだけ。で、おっきなイベントが夏休み。時間がありすぎです。いつか考えない日がくるはず。いつか本当の自分が帰ってくるはず。

  July 24, 2004

• リニュリニュ

  昨日の夜、トモダチにいっぱい話を聞いてもらった。今日、旦那から「荷物受け取ったよ」のメールが来た。母が旦那に食べ物などの荷物を送ったのです。ココロがまた落ち着きを取り戻し始めました。ホントにホントにありがとう。

  July 23, 2004

• うん、チョットだけ晴れてきました。

  あたしのココロ。９０％くらい、あきらめがついてきました。あともう一歩。・・・連絡ないってそういうことだよね。最後のメールから１週間。１週間、あたしからメールするのを我慢できた。いつまで記録が伸びるかな。でもヒトのシアワセを素直にまだ喜べないあたし。ツライ。ゴメンナサイ。

  July 21, 2004

• ネガティブ・アゲイン・・・

  明日になれば、治るはず。今日のキモチのアップダウンは激しかったな・・・まだダンナからのメールはナシ。「腰が痛いよぉ」のSOSのメールだしたのが最後。それ以来、痛くてもだせないSOSメール。返事も返ってこないメールしても仕方ないもんね。

  July 19, 2004

• ヒトリゴト

  今日も、朦朧と寝ながらイロイロ考えてました。イイコトも悪いコトも。いつもアクセス数のランクのトップに入ってるくうさんの「くうの不倫され日記」とkaplanさんの「外国人夫の崩壊日記（NEW)」を時々読ませてもらってました。くうさんは「良妻賢母」を実践して、旦那さんのキモチを自分の元に取り戻しました。そして、kaplanさんは、今、それに臨んでいらっしゃいます。あたしがウィークリーマンションに逃げる直前の１週間。自分なりの「良妻」にチャレンジしたつもりでした。ホントはもーーーーーっと長くチャレンジしたかった。「今さらおせーんだよ」って言われても、そのときはめげなかったし。反省するって、そういうことだと思ってたから。今の「山場を乗り越える」っていうことは、また違うイミがあるコトは分かる。けど、「山場を乗り越える」ってお互い反省して、やり直すっていうイミじゃなかったっけな・・・なんて思うコトがある。一緒にいて、良妻賢母にチャレンジできる人がうらやましいな。

  July 11, 2004

• もうちょっとだけ・・・

  ココにいさせてください。「最後の日記」から毎日書いてたりします‥(;´▽｀A``昨日の追記を書く直前から、鬱を半歩だけ脱出しました。あれから、帰るときに別の部署を通りがかったら、友達に近所のスーパーに誘われました。おとといは、久しぶりに会った学生さんに笑顔で話したかったのにあたしの笑顔はひきつってて、本物じゃなかった。でも、昨日は大丈夫でした。バカ話をファミレスでいーっぱいして、いーっぱい笑って。あたしの職場は先生や学生がこない限り、二人だけの所なので、毎日こうやってPCに向かってはポロポロ涙をだしていました。でも、今日は大丈夫。いつだれが入ってきても、電話がかかってきても、大丈夫。昨日、旦那にお願いしました。両親に言うのはもう少し待って、って。分かってくれました。離婚（調停）の手続きは、もうちょっとだけ先延ばしです。あ、ちなみに↑の話の前に、昨日友達と別れてから、違うスーパーに行って、例の離婚の本を買いました。おととい会った学生さんとまたバッタリ会って、二人でレジに行って「離婚の本ありますか？」なんて聞いちゃって。10コも歳が離れてるのに、すごくすごく気を使ってくれて、ホントイイコで、「ゴハン食べにいきましょうね」とか「遊びにいきましょうね」とか、短期バイトとかのお誘いまでしてくれました。本当にありがたいです。アマゾンか楽天で、「自分磨き」系と「癒し」系の本を買おうと思ってます。何かオススメなものありますかぁ？？最近、いろんなのが出てるから迷っちゃう。７月１日からジムに通いはじめました。夜ヒトリがイヤなのと、もちろんダイエットのため。先週、３連チャンでがんばってたのに、鬱々になってしまったので今週はまだ一度も行ってません。ホントは、こういうときだから行くべきなのにね。ゴハン食べれてなかったから、ウォーキングで足元がついていけなくなっちゃってるあたしが目に見えちゃって。今日は絶対行かなくっちゃ。野球も観にいきたいし。パワーくれる球場にいきたい。チームのボランティアも復活したい。いっぱいいっぱいやりたいコトがあります。だから、いっぱいいっぱいやっちゃいます。ご心配してくださってるミナサマ、本当にありがとう。今日は、ちゃんと伺わせていただきます。

  July 9, 2004

• 無題

  もう、みんなで無言で私の事責めないでください。無言は一番つらい。誰かに話せばまたその人に迷惑がかかる、嫌な気持ちになるって考えると誰にもいえない。２４時間生きた心地がしない。もう嫌だよ。私が責めたこと。「ママやパパがやり直してほしい、って言ったからやり直すって言った」私が責めたこと。「ゴハンいっしょに食べよう」のメールに「妹がくるから大丈夫」意味がわからなかった。具合が悪いこと、言ってくれないとわからない。「妹さんに会いたいからあたしも行っていい？」返事はなかった。午後のメール。なんとなくうちにいる気がして、「おうちにいるの？」返ってきたのは「はやくかえりたいけど」７時頃「今帰ってきた」夜電話で話したときは、もう妹さん夫婦が帰ったあと。１度、まだいるだろぉな、って思う時間に電話したけど出なかった。日曜日、横浜の両親に一緒に謝罪に行ってもらった。私は同じように妹さんに迷惑をかけていることを謝ろうと思っていて、会いたかった。いろんなことを話しているんだろうな、って思った。だからそのとき、それ以上電話しなかった。その話が終われば、連絡くれるかな、って思ってた。会いたい、っていうことを伝えていたから。結局はなかったんだけど。いつも旦那はいう。「お前はオレが言い方を間違えたことにいちいち反応するな！」私は旦那がおかしな言い方をしても、両親にそのまま伝えたことなんて１度もない。わざわざ人を逆なでさせる必要なんてない。「仲間はずれみたい」確かに私の言葉の中にでてきた。歩いて２分の場所に住んでいて、妹さんに会いたいって伝えてるのに。あー、私と会いたくないんだな、って分かる。でも、そのまま妹さんに伝えるなんて。そういうつもりではなかったのに。「大家さんに会ったから保証人の話とか聞いたよ」？？「やり直すんだったら、保証人替える必要ないわよね」って両親が言ってたはずなのに。やり直す気は結局なかったんだ。あの場でどうして「ムリ」って言ってくれなかったんだろうって。「仕事からは行ってすぐ帰ってきた」なんでわざわざそんな嘘？「お前には夜メールしただろ、どうせうるせーから」「そんなことが大きな事なのか？」わけわからない。私は大きいと思うけど。いっつも気をもたせておいて突き落とす。だったら、はっきり言ってほしかったよ、両親がいたときに。一人でいるときにしか「もうムリなのわかってるでしょ？」って。ずるいんだよ。何が「怖かったからそんなの言えなかった」なの？同じところを蹴られたことをそれまで言わなかった。ひどく父は怒ると思ったから。自分から言ってほしかった。父は入院した理由を旦那の口から聞きたかった、って言ってたよね。でも、結局今回も私の口からになってしまった。怒られるのは当たり前。怒鳴られるのも当たり前なはず。約束を破られていたんだから。私との約束ではなく、父と旦那の約束なのに。それで、ムリだって言うのは怖いなんてずるい。

  July 5, 2004

• 無題

  今、本宅で母が旦那と電話で話し中。また、大暴れした。携帯も壊された。ドアのチェーンも壊れた。床もえぐれてる。昨日は戻れるはずだったのに。楽しかったのに。なんで、１日でこうなるんだろう。全部あたしが悪いらしい。

  June 18, 2004

• 無題

  お引越しが終わりました。さっき、ネットが開通しました。結婚式の準備や結婚したよハガキや、新婚旅行のラスベガスとかお気に入りに入ってたいっぱいのサイト名見て悲しくなっちゃいました。 人の幸せを見てても、昨日までおめでとぉって素直に思えたのが今思えない。 涙がいっぱいでてきます。

  June 2, 2004

• 無題

  昨日、母と何日かぶりに話しました。 家に帰ったコトも話したし、入院したときと同じように腰を蹴られたコトも話した。「異常だよね。同じことができるなんて。ほんとは誰かがひっぱってってカウンセリングを受けさせたほうがいいのかもね」って言ってました。 あたしの幼馴染のお母さんが、今のあたしの状態でいるらしく、別居・調停を考えているところで、「私は３０年も我慢したけど、（あたし）は１年で人生変えられるんだから。今のうちよ」という話をしていて、母は「そうよね」と思ってくれたらしく、今までの「まだ１年」の意味を違う意味で解釈し始めました。 で、「さっさと調停の準備しなさい」って。 母の日のプレゼントが届いたら、ダンナに連絡をするとのコト。・・・でも心配なのは、母はダンナと二人で本宅で話しをするつもりみたい。来月には目の手術があるらしく、早くに話したいって。ダンナの本心が知りたいから、って。本心なんてあるのかな・・・？ あたしは日曜日にダンナの妹さんと会う予定。これまでの状況説明ってとこかなぁ。だいたいのコトは知ってるから。そして、これからのコトも。 ******************************************************* こぉんな日記書いてたら、母から電話がありました。プレゼントが届いたんだって。とてもうれしそうでした。 ・・・そして、また解釈が変わってきつつありましたヽ(*・ω・)ノミ・・・うむむむむぅー

  May 13, 2004

• 無題

  ココ３日、本宅で過ごしました。（昨日の夜中は別宅に帰ってきちゃったけど）まともに寝たのは１日だけ。夜。あたしは８時まで仕事をして、チョット買い物して帰った直後にダンナも帰宅。何から何まで威嚇した目でケンカ越しの話し方。どんなそぶりでも気に食わないんだよね。結局、ＧＷに帰ったときと同じでした。あたしを吹っ飛ばそうが物を投げつけようが、全部あたしがやらせてるんだって。こないだ「お前は疫病神だ」って言われたけど、ホントにそう思ってるんだろうね。しきりに「お前は俺をどんどん悪者にしていく」って。悪者って何？夜中の２時半頃、あたしはパジャマのまま、追い出されて帰ってきました。 ****************************************************** 昨日、あたしとダンナに母からメールがきました。もう３日くらいしゃべってないかな。ちなみにコノメールがきたのは、昨日の夕方です。 +++++++++++++++++++++++++++++++++++ 最初にお断りです。メールアドレスは強引にママが（あたし）から聞き出しました。ごめんなさい。元気にしていますか？母の日に（ダンナ）（あたし）連名のお花送っていただきました。ありがとう。二人連名のこの名前が来年も再来年も続いてくれたらどんなに嬉しいだろうと思います。ママたちは（ダンナ）だったら一生（あたし）を大事に優しく守っていってくれるだろうと（ダンナ）に託しました。祝って下さった方々、妹さんの為にも皆様のお気持ちに答えてよい家庭を作るのが、二人がしなくてはいけないことではないのでしょうか？二人共、反省も努力もしないで１年で離婚を口にして欲しくはありません。一生かかっても癒されることのない大きな心の傷を負ってしまった（あたし）を癒すことは誰でもない（ダンナ）の思いやりと優しく包む心でしかないのです。（あたし）をどうぞ、一生守ってあげてください。二人共、三十歳の大人として分別と理性をもって考え、結婚に責任のある行動をしていただきたいと強く願っています。お互い悲しむことはしないそんな些細な思いやりが人の心であり、夫婦なのだと思います。体だけは大切にね。 +++++++++++++++++++++++++++++++++++ そして、↑のメールの後にきた、あたし宛てのメール↓ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ （ダンナ）にも送りました。これがママの気持ちです。とにかく二人共に悲しく思い、腹をたてています。ただもどるには（ダンナ）が反省し、浮気と暴力はいけないことと自覚しないとだめですが…。離婚は簡単なことではないということを（ダンナ）にしってほしかったから +++++++++++++++++++++++++++++++++++ 昨日、も一度ガンバローって思っておうちに帰ったけど、結局暴力で終わっちゃって、母にはまだ連絡ができません。なんて言っていいのか分からなくって・・・ダンナは「なんだよ、あのメールは！お前が教えたんだろぉー！」とキレていました・・・ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ でも、ヒトツうれしいコトがありました。 母の日に、ダンナは、うちの母にもプレゼントを買ってきてくれました。（↑のメールにでてくるお花はあたしが送ったものです）昨日の夜、そのプレゼントを発送してきてくれました。 明日、母は大喜びだろうな・・・♪ ****************************************************** ・・・でも、その反面、母はダンナのコト諦められないだろぉな。。。 そういうちっちゃな優しさがあるって知ってるから、スッパリ切れないんだよね、うちの両親は・・・ 母は目が悪くて、視界が狭いです。眼圧があがると、その分見えなくなっちゃう。いつ見えなくなってもいいように、うちは毎日かたづいています。いつからか、引き出しの外側に中身が書いてあるメモが張ってあります。父は何もうちの中のコトが分からないからって。心配をかけると眼圧があがって、目が見えなくなる確率がどんどん高くなっていきます。それから、あたしは知らなかったけど、肺が悪いそうで、次の検査で薬の治療を始めなければいけない結果になったら、もう普通の生活はできない、って。 この状態も（母に）精神的負担がすごくかかるコトだけど、母からのメールを受け取っている今は「もうダメです」とは言えないよ。結婚のときも大変だったけど、離婚も大変。どちらも、本人の意思だけの話ではないって実感。ダンナにもそれが分かってほしい。結婚は親戚の許可が必要だからって、うちの両親がなぜかたくさん文句を言われて、ペコペコ謝って、やっと認めてもらったのに、離婚は自分たちだけで、って、ダンナのいいようにしか取ってもらえない。たった１年しかたってないのに、あの時のコト忘れちゃったのかな。ヒトリで結婚したワケじゃないのに・・・

  May 12, 2004

• 無題

  ミナサマ、ＧＷはいかがでしたか？ あたしは・・・厄除けしました♪（←前厄のヒト）・・・でも、まだ本領発揮はしてくれてません・・・ あのヒドイ咳たちのおかげで、結局気管支炎になってシボー状態でした。でも、やっとココ二日でフッカツ(*´∇`)ﾉ で、ホントの近況。（今回は相当細かかったり長かったりします）５月２日に状況が変わりました。あたし：「これからのコトどう考えてるか教えてほしい」（←↓メール）ダンナ：「ゆっくり歩み寄れたらと思ってる」あたし：「そう思ってくれてるのなら、お互い相手の事を考えないとだよね。それから、パパたちは（ダンナ）からの連絡を待ってるよ。うやむやにしないって（ダンナ）のことを信じていたから。支払う方法を決めたら連絡してね。（～ぜんぜん関係ない内容）」・・・ココから彼の態度はおかしくなりました。（コノ次の日の「俺だって逃げたいくらい辛いんだよ」というメールから丸２日間連絡取れずになります） ****************************************************** まず、話を元の元に戻すと、私が年末年始入院した理由は、あたしをダンナが蹴り上げたため、腰の骨にヒビが入ったからです。ずっと身近な友達も両親にも３月/４月頃まで話しませんでした。暴力の事も浮気の事も打ち明けなかったのは、ダンナの立場というか、ヒトからこう見られたらかわいそう、ああ見られたらかわいそうという、どこからかくる同情（？）からでした。 結局、すごい逆ギレをされた時に夜中に両親にきてもらいました。で、初めてその事を打ち明けたのです。ダンナはあたしの悪い所を言い、その事について両親は、あたしの事を叱り続けました。ダンナには「浮気と暴力は人としてしてはいけないこと」と言われただけでした。最後の最後まで、ダンナから謝罪や「これからしない」という約束の言葉さえでてきませんでした。 後からダンナに毎度の事で言われるのが、「あんな時間にこられるのは、迷惑だった」です。そして、２・３週間たった頃。またひどい逆ギレをされて実家に「帰ります」という電話を入れました。（コノ日は阻止されて結局帰らせてもらえなかったのですが・・・）父に「１度目ならまだしも、もう二度とお前の泣いてる電話を取りたくない」と言われました。そして、「（ダンナ）に伝えてくれ。浮気や普段にあった暴力はまだしも、入院した事は事実で、私たちの使った神経やお金の事を考えてほしい。（ちなみに入院費も入院中のダンナの生活費も両親、 ２日に１度は両親が来てくれていました。 ）まだ一度も嘘をついていたのを謝ってもらってないし、こういう事になったことさえ謝ってもらってない。もし、知らないまま二人が仲良くずっといっていたら、それはそれでよかった。でも、今は知ってしまった上、結局このような状態になってる。これからまだ夫婦としてやっていこうと思っているのなら、なおさら謝ってほしい」結局次の土曜日に両親の所にダンナは行きました。（この日にあたしはウィークリーマンションに引っ越しています。水・木・金の夜の帰ってくるたびの逆ギレ暴力に耐えられなかったからです。そして、この週の火曜かな、あたしは「早く一緒に暮らしたいね」という浮気相手とのプリクラをみつけてしまっています。）ダンナはまず「すいませんでした」と謝って、それから父に「（あたし）の悪い所をいいなさい」と言われ、ツラツラと並べて言い、「では、君に悪いところはないのかい？」と言われ、黙り込んだり、泣いたりで終わったとの事でした。そして、ダンナはお金を請求されました。３５万円というお金です。（入院費など）ココで、ダンナはすでにイミを取り違えます。両親は「お金が欲しい」と言っている訳ではありません。もし、そう思っていたら、夜中にうちに来た時点で、ダンナを問い詰め、お金を請求するはずでしょう。誠意を見たいだけなのです。たとえば、「今回はこれだけ支払いたいと思います」とか「１万円ずつでもいいですか？」とか。言葉さえもらえばいいのです。 あたしは、専門学校の時、英語の上級のクラスに入ってしまい、全然しゃべれないあたしは、ディスカッションのテストでヒトコト話しただけで「Ａ」をもらいました。 不器用なら不器用なりの評価があります。 いつも口を閉ざすダンナだから、誘導尋問ではなく、自分からの言葉をヒトコトくれるだけで、誰もが認めようと思っています。 ****************************************************** で、元に戻ると、あたし達がやり直すとなれば、両親との約束を果たしてもらいたい。それさえすれば、両親も認めてくれるはずだから。あたしはそう言いたかったけど、逆効果でした。このメールで、あたしとは終わりだったそうです。「結局金だろぉー？」って。あたしはやり直さないのなら、両親との約束なんてどーでもいい。ダンナがどう思われてもかまわないから。「反省はしてないの？」って聞いたら「何を？」って言われちゃいました。 両親に会いに行ったとき、父がメモをたくさん取ったそうです。理由は、後から食い違いなどがでてこないように。コレをダンナは「人を犯人のように尋問のようにしやがってよぉー」と言いました。あるケンカをした時に、あたしは「その事を伝えます」と言い、本当に伝えました。（それまでも何度となく言われてたけど、さすがに言わなかった）両親は、もちろん怒ってるし、悲しんでいます。どうしても、分かってもらえないんだね、って。 ****************************************************** 昨日、自宅でダンナの帰りを待っていました。なぜかというと、２週間立って、会って話しがしたかったから。 あたしはフツーの生活に戻りたかった。（ホンネ）だからフツーに待ってました。 帰ってきて、初めのうちは本当にフツーだった。あたしは「ココに帰ってきてもイイ？」って聞いた。「帰ってくるのはいいよ」って言ってた。でも、メールの話とかになった瞬間に彼は２週間前の彼と一緒の人物でした。ジュースを投げられ、襟元取られて突き飛ばされて。「お前は疫病神だ」って言われて、逃げてきました。ヘンだよね、「出てけ！」って言われて出て行こうとすると必ず止められる。「どーせ親に連絡するんだろ、俺がまた悪者になるんだろ？」って。 彼は自分が「悪者」だと思っています。でも、誰も思っていません。あたしにも非があるから、両親に毎日のように「あなたはあーすればよかったこーすればよかった。しっかり反省しなさい」と言われます。 もし、彼に対して、お金だけ請求をしたいと思っているのなら、「裁判」をします。でも、どちらにも非があるから「調停」をするつもりなのです。そして、彼が調停をしたくない理由は、「慰謝料が払えないから」だそうです。 あたしたちのキモチってどうしたら届くのかな。「もうムリだよね」って口で言ってても、どこかで信じてるのがうちの家族です。あたしだって、ダンナが嫌いじゃない。会いたいと思ったもん。両親だって、そのキモチを知ってるし、「一度は息子と思ったヒトだから」と今でも信じてダンナからの言葉を待ってる。 調停の紙だって、出すのは簡単だと思う。でも、空白の紙に字を書き始めるのは、１００％キライになれないあたしには酷なのです。 ダンナだけじゃなくってあたしだって苦しくって追い詰められてるよ。毎日毎日「やっぱり別れるべきだ」っていう頭と「ラストチャンスと思って」っていう頭の葛藤。気なんて毎日狂ってるし。でも、追い詰められてたり苦しんでるだけじゃいけないと思って、昨日おうちに帰ってあたしのホンネを言いました。・・・当たってしっかり砕けてきちゃったけどヽ(*・ω・)ノミ ちゃんと終わりってくるのかな。ホントはハッピーエンドになってほしいけど、かなしーエンドになっても、彼にはもう一歩大人になって終わってほしぃーな。そうじゃないと社会でやっていけないと思うから。 もちろんあたしも・・・

  May 6, 2004

• 始まり。

  ご心配いただいてるミナサマへ、ご報告です。 おとといの土曜日に、夜逃げ同然に荷物を運んでウィークリーマンションに引越しました。 離婚って決めてからの相手のピリピリ感がひどく、一触即発どころか、自爆して、毎晩大騒ぎ。 もう暴力も浮気もコリゴリで（される方は・・・）、でてきちゃいました。ちなみに離婚は、暴力も浮気もあるけど、あたしにも悪いところがあるからのコトなので、一概に相手が悪いから、でくるモノではありません。 昨日も今日も、やさしいコトバのメールがくるけど、今回はあたしが離婚をしたいって言ったわけじゃない。相手から言われたコトだし、こんな話の間に浮気は見つかるし、暴力もひどくなるし、「お前のいるうちには帰ってきたくない」って言われたから、でてきたんだけど。 離婚した後でもいいから、ヒトのキモチが分かる日はくるのかな・・・ あ、でもあたしは元気ですｏ(*´∇｀)ｏ ************************************************************************※下記は2004.5.6の日記です。それから今までも色々とありました。きっと、これを読んだら「さっさと離婚しちゃえば？」って思うと思います。でも、それは今言わないでください。あたしも一生懸命考えています。お願いします。**************************************************************ミナサマ、ＧＷはいかがでしたか？あたしは・・・厄除けしました♪（←前厄のヒト）・・・でも、まだ本領発揮はしてくれてません・・・＋あのヒドイ咳たちのおかげで、結局気管支炎になってシボー状態でした。でも、やっとココ二日でフッカツ(*´∇`)ﾉで、ホントの近況。（今回は相当細かかったり長かったりします）５月２日に状況が変わりました。あたし：「これからのコトどう考えてるか教えてほしい」（←↓メール）ダンナ：「ゆっくり歩み寄れたらと思ってる」あたし：「そう思ってくれてるのなら、お互い相手の事を考えないとだよね。それから、パパたちは（ダンナ）からの連絡を待ってるよ。うやむやにしないって（ダンナ）のことを信じていたから。支払う方法を決めたら連絡してね。（～ぜんぜん関係ない内容）」・・・ココから彼の態度はおかしくなりました。（コノ次の日の「俺だって逃げたいくらい辛いんだよ」というメールから丸２日間連絡取れずになります）******************************************************まず、話を元の元に戻すと、私が年末年始入院した理由は、あたしをダンナが蹴り上げたため、腰の骨にヒビが入ったからです。ずっと身近な友達も両親にも３月/４月頃まで話しませんでした。暴力の事も浮気の事も打ち明けなかったのは、ダンナの立場というか、ヒトからこう見られたらかわいそう、ああ見られたらかわいそうという、どこからかくる同情（？）からでした。結局、すごい逆ギレをされた時に夜中に両親にきてもらいました。で、初めてその事を打ち明けたのです。ダンナはあたしの悪い所を言い、その事について両親は、あたしの事を叱り続けました。ダンナには「浮気と暴力は人としてしてはいけないこと」と言われただけでした。最後の最後まで、ダンナから謝罪や「これからしない」という約束の言葉さえでてきませんでした。後からダンナに毎度の事で言われるのが、「あんな時間にこられるのは、迷惑だった」です。そして、２・３週間たった頃。またひどい逆ギレをされて実家に「帰ります」という電話を入れました。（コノ日は阻止されて結局帰らせてもらえなかったのですが・・・）父に「１度目ならまだしも、もう二度とお前の泣いてる電話を取りたくない」と言われました。そして、「（ダンナ）に伝えてくれ。浮気や普段にあった暴力はまだしも、入院した事は事実で、私たちの使った神経やお金の事を考えてほしい。（ちなみに入院費も入院中のダンナの生活費も両親、２日に１度は両親が来てくれていました。）まだ一度も嘘をついていたのを謝ってもらってないし、こういう事になったことさえ謝ってもらってない。もし、知らないまま二人が仲良くずっといっていたら、それはそれでよかった。でも、今は知ってしまった上、結局このような状態になってる。これからまだ夫婦としてやっていこうと思っているのなら、なおさら謝ってほしい」結局次の土曜日に両親の所にダンナは行きました。（この日にあたしはウィークリーマンションに引っ越しています。水・木・金の夜の帰ってくるたびの逆ギレ暴力に耐えられなかったからです。そして、この週の火曜かな、あたしは「早く一緒に暮らしたいね」という浮気相手とのプリクラをみつけてしまっています。）ダンナはまず「すいませんでした」と謝って、それから父に「（あたし）の悪い所をいいなさい」と言われ、ツラツラと並べて言い、「では、君に悪いところはないのかい？」と言われ、黙り込んだり、泣いたりで終わったとの事でした。そして、ダンナはお金を請求されました。３５万円というお金です。（入院費など）ココで、ダンナはすでにイミを取り違えます。両親は「お金が欲しい」と言っている訳ではありません。もし、そう思っていたら、夜中にうちに来た時点で、ダンナを問い詰め、お金を請求するはずでしょう。誠意を見たいだけなのです。たとえば、「今回はこれだけ支払いたいと思います」とか「１万円ずつでもいいですか？」とか。言葉さえもらえばいいのです。あたしは、専門学校の時、英語の上級のクラスに入ってしまい、全然しゃべれないあたしは、ディスカッションのテストでヒトコト話しただけで「Ａ」をもらいました。不器用なら不器用なりの評価があります。いつも口を閉ざすダンナだから、誘導尋問ではなく、自分からの言葉をヒトコトくれるだけで、誰もが認めようと思っています。******************************************************で、元に戻ると、あたし達がやり直すとなれば、両親との約束を果たしてもらいたい。それさえすれば、両親も認めてくれるはずだから。あたしはそう言いたかったけど、逆効果でした。このメールで、あたしとは終わりだったそうです。「結局金だろぉー？」って。あたしはやり直さないのなら、両親との約束なんてどーでもいい。ダンナがどう思われてもかまわないから。「反省はしてないの？」って聞いたら「何を？」って言われちゃいました。両親に会いに行ったとき、父がメモをたくさん取ったそうです。理由は、後から食い違いなどがでてこないように。コレをダンナは「人を犯人のように尋問のようにしやがってよぉー」と言いました。あるケンカをした時に、あたしは「その事を伝えます」と言い、本当に伝えました。（それまでも何度となく言われてたけど、さすがに言わなかった）両親は、もちろん怒ってるし、悲しんでいます。どうしても、分かってもらえないんだね、って。******************************************************昨日、自宅でダンナの帰りを待っていました。なぜかというと、２週間立って、会って話しがしたかったから。あたしはフツーの生活に戻りたかった。（ホンネ）だからフツーに待ってました。帰ってきて、初めのうちは本当にフツーだった。あたしは「ココに帰ってきてもイイ？」って聞いた。「帰ってくるのはいいよ」って言ってた。でも、メールの話とかになった瞬間に彼は２週間前の彼と一緒の人物でした。ジュースを投げられ、襟元取られて突き飛ばされて。「お前は疫病神だ」って言われて、逃げてきました。ヘンだよね、「出てけ！」って言われて出て行こうとすると必ず止められる。「どーせ親に連絡するんだろ、俺がまた悪者になるんだろ？」って。彼は自分が「悪者」だと思っています。でも、誰も思っていません。あたしにも非があるから、両親に毎日のように「あなたはあーすればよかったこーすればよかった。しっかり反省しなさい」と言われます。もし、彼に対して、お金だけ請求をしたいと思っているのなら、「裁判」をします。でも、どちらにも非があるから「調停」をするつもりなのです。そして、彼が調停をしたくない理由は、「慰謝料が払えないから」だそうです。あたしたちのキモチってどうしたら届くのかな。「もうムリだよね」って口で言ってても、どこかで信じてるのがうちの家族です。あたしだって、ダンナが嫌いじゃない。会いたいと思ったもん。両親だって、そのキモチを知ってるし、「一度は息子と思ったヒトだから」と今でも信じてダンナからの言葉を待ってる。調停の紙だって、出すのは簡単だと思う。でも、空白の紙に字を書き始めるのは、１００％キライになれないあたしには酷なのです。ダンナだけじゃなくってあたしだって苦しくって追い詰められてるよ。毎日毎日「やっぱり別れるべきだ」っていう頭と「ラストチャンスと思って」っていう頭の葛藤。気なんて毎日狂ってるし。でも、追い詰められてたり苦しんでるだけじゃいけないと思って、昨日おうちに帰ってあたしのホンネを言いました。・・・当たってしっかり砕けてきちゃったけどヽ(*・ω・)ノミちゃんと終わりってくるのかな。ホントはハッピーエンドになってほしいけど、かなしーエンドになっても、彼にはもう一歩大人になって終わってほしぃーな。そうじゃないと社会でやっていけないと思うから。もちろんあたしも・・・

  April 19, 2004

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