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The lamb world

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なかなかログインできひんかった～　笑

　ご無沙汰しております。こんばんは。The lamb worldへようこそお越し下さいました・・・なんて、すごくひさしぶり…(o´ω｀o)ゞ　楽天に夢中になっていた頃の若かりし自分の気持ちに帰る気がします。　The lamb worldを留守しにしていた間、たくさんのことをしてきました。　アルバイトで子どもの自然体験キャンプのスタッフをしたり、　田舎へインターンシップに行ったり、　ガイドヘルパーをしたり、　その他、医療福祉センターや、　不登校児支援、小学校などでの活動　韓国へ3週間の文化交流にも行ったなぁ。。。あと、　保育所実習　幼稚園教育実習　小学校教育実習　デイサービスへの実習　　特別支援学校への実習　児童養護施設への実習　少しは、成長できたかな？2008年4月から大学で教育や保育･福祉について学んできました。4月からは、小学校で講師として働けそうです。しかし、もうひとつ行きたい道とどちらにいくべきか迷い中です。　その前に卒業だぁ　！もっと細かく近況を報告したいのですが、時間がないので、こんな大雑把な近況報告で御免下さいませ。

February 7, 2012

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久々楽天☆

明日から新学年がスタートや。今年度もまた更に忙しくなりそうや…〓〓楽しく過ごせるように！

April 11, 2010

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正直…

体力的に限界き始めとる… いや、精神的にか… いや、両方がほどほどに疲れとるから、めっちゃ、めっちゃしんどいよー〓みんなに会うと、気持ちが落ち着くから、少し楽になる…。神様、私に友だちを与えて下さって、居場所を下さって、本当にありがとうございます。

July 10, 2009

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ほうよう

こんな私が受け入れられ、大好きだ!と言われ、心配してもらい、話しを聴いてもらえて、祈ってもらえる。。。凍てつく心が、ふにゃふにゃ柔らかになってくるんを感じる…。溶ける水が、温かな涙になり、頬を伝います。解放されたい。自由になりたい。

July 1, 2009

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よ　わ　い

よわいよわしよわよわし… 休みたい。今日は教会に行けません。身体も心も怠重ぉ～い。今日も朝から晩まで頭も体も働かせて、明日も学校って、好きなことしとるくせにと思われそうですが、今の自分にはキツイ…。

June 28, 2009

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最近のらむ。

ご無沙汰しております｡ようこそThe lamb worldへ☆＊ﾟ昨年の春､新たに受験し､大学入り直してから早1年､お陰さまで私も2年生に進級することができました｡感謝です｡現在､保育や幼児教育､小学校教育について学んでおります｡学びは楽しいです｡が､しかし､体調が優れません…〓｡別のとこでこんなことばかり書いてるので､久しぶりにここに書きにきました｡相変わらず､The lamb worldは､はけ口になっております｡すみません｡多分1日､ぐっと休むべきなんやろけどなｰなかなかそうもいかず､なんだかんだ言って動けてしまうし……｡電池切れそ…と思ったら､お菓子やﾊﾟﾝなどを口に放り込む生活……｡ふぇるふぇる体重…偏る偏る栄養…ｱｶﾝ､体調悪い上に更に不健康を助長させるような生活…｡どうにか改善したいなぁ｡｡｡今日もKGK祈祷会(らむはﾌﾟﾛｽﾃﾝﾀﾝﾄ教会に集うｸﾘｽﾁｬﾝなので)に行こうと思って､気合い入れてお菓子を(ｽｲｰﾄﾎﾟﾃﾁ1袋)食べてしまっため､お腹はﾀﾇｷさんのように膨れて､しかも膨れただけで､元気は出ず､元気が出やんまま､行こうかとも思ったんやけど､やめてしまった…笑顔を振り撒く余裕がないもんやから…｡ほんで､やっぱご飯も食べるから､(食べやなﾎﾝﾏで栄養偏るしな)ほんま今日も食べ過ぎだ…体､怠重｡食べ過ぎも要因やって思うんやけど､食べやなふらふらっ!になるし〓どうにかこの魔のｻｲｸﾙから抜け出したい｡運動したら､体の重いのやったり体の凝りは解消される気がするんやけど…なかなかまとまって運動する時間が持てないのもまた現実……〓では!ｷﾘがないので…頭がﾎﾞｩっとして文章をまとめる力もないﾃﾞｽ｡

June 1, 2009

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久々の楽天日記。

ご無沙汰しております。ご無沙汰しすぎて多分殆ど知り合いはこちらへは訪れないと思います。早いですね～ (初代)The lamb worldを開設してもう丸っと 5年の月日が経ってしまいました。開設した当初はまだ10代やった私もすっかり老け込んでしまいました。フレッシュな気持ちを完全に失っております笑少し前まで幼稚園児やった子が小学校の上級生や、中学生になると知り、しみじみ子どもの成長は早いな～と感じます。けれど、10代の頃とそう変わりない自分のほうが多く、同じところで躓き転んで起き上がれずにいます。小さくて面倒を見てもらう側やった子たちが面倒を見る側に周り、今まで泥まみれになって遊んでいた子たちが髪型や服装にこだわりだして、憎まれ口を叩いてた子たちが大人顔負けの発言をするようになったり‥ みんなみんな心も体もしっかり逞しく成長しているのに全く自分は何しとるんやろと思うわけです。自分より小さくて頭を撫でていた子たちがいつの間にか私の身長を追い抜かしていて、頭を撫でられないくらいにむしろ逆に撫でてもらわなきゃいけないくらいになっていて私も頑張らないとな。昨年大学を入り直し、この4月から2学年に何とか進級するわけですが、いつも夢(目標)を持っていつも夢を追い求めていたいな～と思います。とても弱い私はいつもすぐふて腐れるから‥。な～んだか何を書きたかったのかわからなくなってしまいましたが、とにかく私は、私なんかダメや～〓おらんほうがええんちゃうかな～？と感じてしまうところから早く脱しててしまいたいです。おわり。

April 6, 2009

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Black & Black!

　ほんまにDarkなDarkな日記を書きます。　私、ほんま神様に出会ってなかったらもうすでにこの世におらんかったかも‥ なんて考えてしまうほど病んでます。　これだけ言ってもらっても示してもらっても受け止められやん私がすごくすごく悲しくて、やるせなくて、情けない‥。　私はいつまでも自分を赦せないまま。　嫌いで嫌いで自分の顔を見るのも嫌に感じてしまうほど。嫌だ、嫌だ、嫌だ‥ 　内側で私は、のたうちまわってる。私をこんなにも追い込むものはなんやろう‥。

November 12, 2008

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不完全燃焼‥

　久々の楽天の更新です! そして、感謝なこともたくさんある中、またもや、PositiveかNegativeかと問われれば、 Negativeな日記‥ 書いちゃいます。進路変更をして、もう6ヶ月目を過ぎました。今の大学にも慣れ、それなりに充実したキャンパスライフ、私生活。感謝〓　‥と、そんな中、　学校休みたーい!しんど、ローム‥ やわ(笑)〓〓nonsense... 　ここ何日か、朝まで寝れやん私‥(+。+) 今は、胃の調子もオカシイやんか‥(+。+) これは少しずつ、整えられてくしかないな‥。　以前に比べれば、大分体力は回復傾向にあると思うし〓はやくコンスタントに朝まで眠れるようになりたいわ‥〓〓　そう、少し前に (1ヶ月くらい前かな?) ゼミの先生に、先生の研究室の合い鍵をうちら4人だけに頂き、いつでも自由に使いなはれ〓と、仰って下さり、まだ勝手に開けたことはないけれど、たまに、みんなで課題をしにお邪魔しては、研究室のドアを開け、先生の顔を見るや否や、「先生‥(もうダメです‥) 　コーヒーいれて下さい‥」ヘナヘナヘナ‥ とか、「先生!〓お菓子もう1個　頂いちゃダメですか?〓」コレ、オイシイノ〓スゴクオイシイノ‥ と、ねだってます〓そうすると先生がとても嬉しそうにしてくれるので、これからも調子に乗りすぎない程度に、甘えていこうと思います。　研究室は、静かやし、喉を潤す飲み物も常備やし、大低、夕方の空腹を満たす食べ物もあるし、先生からいろいろ授業に関する情報も頂けたりして、学校のOASISです〓〓いつも、どんより、目の色は曇っているはずやのに、先生の授業、いつも難しくて眠いのに‥ なぜか、「らむちゃんは、　みんなと目が違うからね!」と、言って下さいます‥〓期待を裏切らんように適当に頑張らんとな‥〓これって、実は先生の心理作戦‥(笑) 　それにしても、いろいろ萎えとるわ。身体面もそうやけど、それと同時に気持ちの面でも‥。ぴしっと両足地につけて立たせて頂かなな。　それから、夜中目を覚まし、昔、過去を振り返ると胸を締め付けられるような、そんな感覚になる時があります。　きっと、受け止めたつもりの事柄も今だに受け止めれていないのでしょうね‥〓

November 6, 2008

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完全たるはけぐち

　になってます、 The lamb worldです。。ほんまに、自分に対する評価がぐらぐらする…。神様から見た私の価値は、変わることがなく高価で尊いのに。　昨日、今日と、大学の附属幼稚園の子たちと造形のワークショップを行ってきました。みんな創造性豊かにたくさんのものを作り上げていきました。彼らの感性は未知です。可能性に溢れてます。感動しました☆

September 10, 2008

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足りないものを満たすために。

　背伸びをするのをやめました。今までは、みんなに少しでも追い付きたくて、みんなの気持ちに近付きたくて、どこか無理をしていて疲れていました。ほんで、闇、病みでした。　そんな自分にひたすら疲れてしまって自分を偽るのをやめました。　そしたら、私はほんまに子どもで、ぐーたらなんやなぁ～ってことをしみじみ思い知りました。　それから、とことん人に甘えたくて、とことん人に愛されたいんやって知りました。　そして、今の自分に正直になったら、不思議とたくさんの人たちの愛、神様の愛に満たされるんやってことにも気づけました。　多分軽い病気やと思う。心の1部分が子どもなんですよね。そしてこうして、少しでも冷静に自分を客観的に見られることは、今の自分を全く把握できていないよりは、ずっとずっと良いのだろうけれど、やっぱり、ちょっぴり、しんどいよーな‥。　でも、私の中でやっと子どもの自分を受け入れられるようになってきたので前よりずっと自分を責めずにすむようになりました。　そしてありのままの自分が愛されているということを体験しています。

August 16, 2008

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　ありがとう

　神様、私を満たしてください。　神様、私は満ちています。感謝します。　こんな私に愛する家族を与えてくださり、友を与えてくださり、仲間を与えてくださり、住むところ、食べるもの、着るもの…一切の必要を満たしてくださる、神様。　私は、あなたに感謝します。　今、疲れを感じながらも、机に向かえている自分が嬉しい!　これが当たり前のことじゃなかったから、感謝できるんやよね。　だから本当に感謝です、神様。

July 21, 2008

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深い人になりたい‥。

　新生活が始まって早、4ヶ月‥やっと慣れてきたと思ったら、もうすぐ夏休み‥。　嬉しいんやけどね♪ でも、本当に友だちにも恵まれて神様が開いてくれた道、感謝してこれからも歩んでいきたいな‥☆ 　水曜日には、yukiちゃんとゆっくりできて幸せでした♪ それも、すごい導きを感じました。なんか、たくさんの人にたくさん迷惑かけて悪かったんやけど、携帯を忘れたからこその恵みを頂いたように思った‥。なんて、不謹慎かな？友だちって、ほんといいなっ☆ って思います。私ももっと、みんなに相応しい私になっていきたいよ～～～o(>∀<)o

July 18, 2008

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口は災いのもと

　私って本当悪いなーもっと人が聞いてて心地よい会話ができるようになりたいよ。まだまだ本当にお子さまな私‥ 大人になりたい。　それにしても○鉄さん‥ お願い、クーラー入れて‥〓暑い〓扉開いた時外のほうが涼しいやん(笑) ほら、こんな文句とかしか言えへん‥〓　てか、私大分荒んでる‥ 耕さないと〓　まだまだ自分と上手に付き合えてへんなー日常生活を送るのにもヘロヘロや。みんなも必死に生きてるんやけどね。　力の入れどころと抜きどころ、ちゃんと見極めたいなー‥‥‥

July 3, 2008

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匿名

　に甘んじる‥。自分の弱さに気づいてほしいのに気づかれたくない‥。それは心配かけたくないからかな～〓それとも詰まらないプライドという自己満足のせい〓いい子ぶりたいわけじゃないけど前者のような気がする‥。余計な心配をかけたくない‥。否、やっぱり、プライドが邪魔してるのかも。否、やっぱり両両相俟っての現状かな～〓　やっぱり私はいい格好しいなんなー。でも、そのいい格好しいは完璧やなくってとても不完全で凄く脆い‥。ことばにならない声で助けて、と喘いでる。動けるのにしんどい‥。笑えるのに辛い‥。頑張りたいのに頑張れない‥。 (あ、バファリンのCMや‥（笑）) 今朝は、さすがにヤバイって感じた‥。人混みで、ぶつかりそうになった 1人を交わそうとしたら足が縺れてこけそうになったから‥。でも、身体はまだまだ動くしな～と学校に向かおうとする私は、不器用過ぎるな～と思う。融通が利かへん‥。こうと決めたら、なかなか譲らない頑固者。もっと、やらかい人になりたいな～。それで持って大事なところはちゃんと押さえてて "しん"の通った人‥。 "しん"があるひと‥。芯、真、心、信、慎、親、深…………………………………

July 3, 2008

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キョム

　ほーんま、私は不器用や。ここにはずっと最近ネガティブなことしか書いてへん‥ でも、こんな私も1人やないこと、神様が毎日教えて下さっている〓私を絶対1人にはしないよーって教えて下さっている〓風邪と鼻炎(花粉症)が治らない‥ 花粉症は、このままやと年中あらゆる花粉に反応しそうやな‥〓あぁ、愚痴ってばかり‥、心がぱっと明るく華やぐような話しがしたいな～ほんまに〓

June 26, 2008

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G”

　おはようございます〓らむです。　こないだのGWに教会青年会企画で、 2泊3日のキャンプがありました〓その名も、『Golden Camp』!! 会場は教会で初参加者、部分参加者も含めて約40人の青年がこのキャンプに集められたらしく、ほんまに "Golden"なキャンプでした。　私はこの日初日以外GWだというのに学校だったので、部分参加者の1人だったわけなのですが、部分参加でもほんま溢れるばかりの恵み、気づきを得ました。　学校から帰ると参加が20時頃からになるのですが、「おかえり～」と迎えてくれました。家族なんやな～と心温まって嬉しくなりました。　そして、メッセージを聴いたり、分かち合いなど、キャンプのプログラムに参加していく中でやっぱ私には、神様が必要で、イェスさまの十字架が必要なんやと思いました。本当にたくさんの"Golden"に溢れた "Golden"なキャンプでした。

May 27, 2008

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26日の日記

おはようございます。お久しぶりです〓らむです。最後の記帳が3月12日ということで大分サボってましたね～私…。何度か記帳を試みたのですが、日々の生活に追われ、断念していました。　ところで、3月12日に書いていた『おちたよ…』というのは大学入試の話だったのですが、その心配を他所にこの翌日、合格通知を頂きました。ほんまみなさまに支えられてこその結果だと感謝の限りです。　そして4月から新しい大学に通い始めて早、2ヶ月を経ようとしています。心配していた友達も出来て頑張って学校に行っています。　ところが、やっぱり体力のなさが今またものを言っていて、以前の2の舞にならないように気をつけなければいけません。　1度頑張れば行けるのにやすむと堕落の一途を辿る気がして… でも、追い込みすぎるのもあかんし… 折り合いが大切なのかな？　折角、開かれた道、自ら閉ざすことのないように知恵と力がほしい〓　また、3つ子の魂100までとはよく言いますが、やはり小さい頃に身につけてこれなかったことを今から習得するのは至難の技だと痛感しています。苦手分野、認識識できてるとこ、認識できてないとこ、たくさんあるけど、 1つずつ克服するぞ！

May 26, 2008

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たぶん‥

おちたよ。　さて、私はこれからどこへ行こう‥ どこに行ったらいいんやろ？不安にならず焦らずすべてを委ねていたい。けれど、正直焦ってしまう。どうしたらいいんやろうと不安にもなってしまう。自分の考えがまとまらへん。父親ともうまく話し合いの時を持てへん‥。自分が情けなさ過ぎる‥。夜更かしをすると情緒不安定になる。泣ける‥ 1度リズムが狂うと取り戻すのに時間がかかる。花粉症が辛い‥。愚痴ってばかり‥ そんな私の放つ矢は、的から遠く、すごく遠く離れてる‥。信じる力がない‥。そんな自分が淋しくてたまらないしそんな自分を赦せへんのやー‥。何年、こんなんなんや… やっぱり不安になるし、焦ってしまう。焦っていないつもりでもはやくはやくはやく‥ って思ってる。だって辛い‥ 辛いから…。信じる力、愛を私に下さい。求める力、待つ力を私に下さい。

March 12, 2008

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今朝は雷雨‥

　今朝は雷の音で目が覚めた。自分が情けなくて情けなくて涙が出そうになる‥。大人にならなければいけないのになりたくないと拒んでみたり自分の足でしっかり立とうとしない。甘えてたい。そしたら楽だから。ほんまはそんなんじゃあかんのやけど、情けないほど私の考え方は稚拙だ。　今朝、バイト先に行ったら、いつもよくして下さっている先輩(おばさん)がちょうど駐車場に釉薬を取りにいらしてて満面の笑みで出迎えて下さいました。この3月の締日を境に今のバイト先を辞め、 4月からは新たなる道に進むことを考えています。そしてそのための試験を受けるために金曜の午後からと土曜1日お休みを頂いたのですが金曜日私が帰ってから私が遠い人に思えてひどく淋しくなったと金曜の夜メールを下さって試験のためのエールも下さいました。あぁ、月曜日は絶対笑顔で出勤しよって‥ そんな矢先、出勤して最初に顔を会わせたのがその先輩でした。「おはよ。元気そうやね。」さあ、今日も働くぞ！釉薬を乗せた台車を先輩と押して工場へと向かいます。　雷雨はおさまり、いつもの閑かな 3月の朝になっていました。工場の庭先の紅梅も見頃を迎えています。春はもうすぐ！

March 11, 2008

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うまく付き合うには‥

　やはり、病にかかってから疲れがなかなかとれなくなりました。もう、こうなってから5年になろうとしているのに、自分のからだとうまく付き合えてません。　仕事もしたいし、遊びにも行きたいし、勉強もしたい‥。　でも、あれもこれもとできやん私はちゃんと優先順位をつけれるようにならんとな～～～　バイト先では、今まで週4日で週に30時間入っていたものが、週6日の44時間になり、今まで10ヵ月間週4日のリズムができていたから、慣れるのに大変〓〓ちょっと何かあるとイライラしたり、泣きたくなったり情緒不安定気味です。疲れすぎです‥〓特にそれが顕著にでるのが運転中です。最近、運転しとる自分がコワイです〓今までも本当に車幅感覚は確かなの？的なコワイ運転をしてきましたが、 +αなコワさです〓指示器なしで斜線変更して割り込んでくる車や路肩からにょきにょき出てくる車、直進してきてる車がおるのにこのタイミングはないやろうというところで右折してくる車障害物がある方やのにそれを避け、膨らんでぶいんぶいん飛ばしてくる車を見ると、私のイライラは最高潮に達します！ついつい、そのイライラをアクセルにぶぉん！とぶつけてしまうんですよね。ほんと、反省‥。　心のゆとりと寛容さがほしいです、ほんと‥ 　でも、ついうっかりなら、誰にでもあることやし、気を付けてても失敗することはあるし、　「ごめんなさい」って気持ちと「今度からは気を付けよ。」って気持ちがあるから大丈夫！でも、確信犯は困ります。だからこのイライラはそう間違ってはいないですよね？解消法‥否、否、対処法が〓課題です。　それにしてもなー、私、全然喜べてへん…。　　生き方下手、世渡り下手です。こんな自分を自分自身が一番受け入れられへんの。いつも恐れを感じとる‥。神様が遠い‥。近づきたい。

February 17, 2008

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お知らせ。

　日記に対しての反応ではないコメント、ずばりいいますと、如何わしい内容のコメントの書き込みが削除しても削除しても削除しても書き込みをなされていく方が数名いらっしゃいますので、とても淋しいのですが、コメントできなくさせて頂きました。　こちらのHPが目指している風調にもそぐいませんし、 (まあー、と言っても愚痴り日記ですが…) 私自身もまったく興味がありません。大変困ってます。すみやかにお引き取り下さいませ。書き込んで頂いても削除させて頂くので骨折り損のくたびれ儲けです‥〓〓無駄は極力省きましょう。

February 5, 2008

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子の喜び、親の喜び。

　また自分の罪深さ、そして弱さを知りました。本当に私にはイェス様の十字架が必要でした。　過去の罪を告白できたことは、すごく大きな大きなこと。辛くて痛くて、こんな自分知らないフリをしたいけど、 2日のひ、告白する機会を主が与えて下さった。そしたら、「よく告白できたね。」ってこんなヒドイ私を受け入れてくれた。赦して下さった。　そして、より鮮明に自分の問題点が見えてきた。気付かされた。　"気付き"って重要。だってそこから求めることができるから。いけないことは変えられたいって思うから。いいことなら心からの感謝を捧げることができるから…。　神さまがそうしてくださったように私は私をありのまま受け入れ、喜ぶことができるように。そして必要以上に自分を誇ることがないようにさせて下さい。

February 3, 2008

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いつもありがとうございます!

　うまくまとめられていないのですが、今、思うことをこちらにも綴っておきたかったので、The lamb worldを更新します。　　ずるずるずる･･･とこの状況は今に始まったことではなく、時は遡り14歳の夏の終わり、そう丁度高校受験に向けてみんなが準備し始める頃、私は受験のプレッシャーに負け、勉強に挫折し、そこから徐々に徐々にじわじわ･･すべてにおいて気力を失いそこから立ち直ることなく今に至るわけなのです。　　(否、何かをしたいとう気持ちは常に持ち合わせてはいるのですが、　　　頭と体、そして心までもそれについて来れない状況というか･･･　　そんな感じです。) 　そのような私なので、両親との衝突も凄まじかったです。でも、今、その状況も変わりつつあります。それぞれの事情、考え方、ペースがあるので一概には言えないかも知れませんが、でも、今の私の年齢になればそれぞれの方法やペースで自立への道に向かって歩んでいる方は少なくありません。そんな中、幸いなことに今まで無気力に何の目的も見出せずに歩んできた私に父は、手を差し伸べてくれています。「お前が、本当にやりたいことがあるなら、お父さんはできる限り応援したい。」と･･･。本当に感謝です。今まで閉じ込めてきた、呑み込んできた思いを少しずつ吐き出して吐き出して･･･自分に素直になろうとしています。やっとここまできました。本当に長かったです。　ずっと滞らせていた思いを滑らかに出すには、誤魔化し続けていた思いをもう一度自分のものとするには、もう少し時間が掛かりそうですが、必死にその作業をしていきたいと思います。　今、私が　　　　　したいこと。　　　　　できること。　　　　　すべきこと。求め、考え、それを実行に移して行きたいです。　　何かを選び取るということは、犠牲を伴うことかも知れない。　　それ故、時に選択には痛みが伴うのかも知れない。けれど、今私は何かを選択し、前に進んでいくべきなのでしょうね。そして、今がそのための絶好の機会なのだと思います。機会を与えられているのだから、真剣に応えていきたいです。　どうか良い選択ができますように･･･。私は、本当に　　　　　　何がしたくて　　　　　　何をすべきで　　　　　　何ができるのか。私に与えられた使命はどこにあるのか。指し示して下さい。　こんなに長々と綴るつもりはなかったのですが、今、父といろいろと話し、思うところが沢山出てきたのでうまくは表現できませんが、書きました。とは言っても、当初と書きたかった内容はほぼ違いませんが･･･　私って本当に弱いし、どこまでも自分が世界の中心でどこまでも罪の色に染まってしまっていてドロドロです。だからこそ、知り得る恵みがあります。だから、失望に終わりません。(^Ｖ^)おゃすみなさい。　

January 27, 2008

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私はいつも‥

　1人を選んでしまう。いつでも、どこででも。

January 17, 2008

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大雨、洪水のち曇り、またに晴れ

　すぐ虚しくなります。神さまのいない世界はなんて悲しく、虚しく、切ないものなのでしょうか。　自分の人生すべてを否定してしまいます。いつどうしたら私はここから抜け出すことができるのでしょう。 4月からの進路、まだ迷っています。

January 16, 2008

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眠れない(>_<)

　こんばんは。嫌なんやけど、完璧にココが私の愚痴りスペースになっとる(~_~) 眠れません！　昨日(8日)は、幼なじみのあの子と楽しくデート〓昨年末にプロポーズを受け、来年結婚をする予定らしいです。出かける前の幸先のいいほんま嬉しいNEWSやね〓　日曜日も教会で結婚の話でも盛り上がって今週はなんやろ？結婚について考える週なんやろか〓もっと自分の将来に期待を持てと優しく諭されました。やっぱり結婚はしたいな。また、祈り備えてこ☆ 　ってことで、第1の目的地！足湯に浸かりながら、ご飯が食べれるという『足湯茶屋』に到着！ご飯食べてから、足湯に浸かりに行きました‥笑やっぱり浸かりながら食べたかったな～でも、おいし気持ち良かったです。足ぽかぽかになりました！　ほんで乗馬がしたいということでそこから車で約5分のところにある乗馬クラブに向かいました。「たぶん高いけど、2,000円したら、やめよな‥」「1,000円やったら出そ☆」という打ち合せの元に。　案の定、ポニー10分で2,000円ぽっきり。宿舎だけ見せてもらって帰ってきました。　次の目的地は、やっぱ動物とふれあいたい!ということで、『ふれあい牧場』へ‥☆ そこのソフトクリームも食べてみたかったし♪ 　しかしです、なんでやろ？冬やからかな？まだ閉園前やったはずやのに子牛や山羊には会えたのですが、大物は関係者以外は入れない宿舎におりました。ソフトクリームのお店もCROSEDでした。　仕方がないので、遊歩道を1周しつつ、東の果てには伊勢湾岸、その反対側には、鈴鹿山脈、そしてその間に広がる全国で2位を誇る我が街の茶畑風景を一望して帰ってきました。また友達は彼氏と来るって言ってました♪ 　　ほんで、まだうちらの小旅行は続き、友達初の『椿大社』を経由してアイスクリームを求めてLady Bordenのある『ベルシティー』へ‥。念願アイスクリームを手に入れてそのあとスタバでコーヒー飲んで改めてゆっくりお互いの近況報告。そして家に帰ってきました。　地元遊び捨てたもんじゃないです。

January 9, 2008

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私はあかんやっちゃ...

　ほんまに私はあかん。バイト先の先輩を敬えてへん。いつのまにか自分のほうがえらいんや‥ みたいな態度をとってしまう。そのくせ、媚びようと必死な私がいる。ほんまこんな自分が汚いと思う。　両親のことやってそう。いつも不平不満を抱き、自分の願いを叶えてもらって当たり前やと思う。そうやないと、あかん、駄目な親やなぁと思う。私には、愛の欠片もないことを日々を送る中で嫌というほど思い知らされます。どこまでも、自分中心に物事を見、人を見、裁いています。どこまでも私は罪人やと思う。仕事場でも、家でも先輩を敬い、同僚を敬い、両親を敬い、祖父を敬い、妹や弟も敬っていきたい。　己を正しく知りたい、理解したい。わきまえたい。　自分なんて‥って思っとるのに、自分は正しいとも思ってしまう。私はどこまで黒いんやろ。

December 26, 2007

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私の心に占めるもの。

　それは感謝でも喜びでもなく、辛み、悲しみなのです。もう辛いです。嬉しいこと、楽しいことはたくさんあって、喜ばしいこと、感謝なこともそれはもうたくさんあるのに、今の悲しみ、辛みをはるかに優る喜びがあるはずなのに私はまだそれをきちんと理解できてへんの。きっと‥。毎年、この季節、同じようなことを思う。　自分以外の隣人を思い遣れない、余裕のない、すさんだ心、魂。それを体調のせいにすることは簡単。そして、それはそんな間違いではないと思う。けれど、それを言い訳に今の自分を正当化するのは嫌や。だから、助けてほしい、神様。私はなんて祈り、どんな行動に出ればよいのでしょうか。教えて下さい。

December 23, 2007

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なんでこーなんやろ↓↓

　寝ても起きても、食べても食べなくても出かけても出かけなくてもえらいよ～、つらいよ～。約1週間前に拗らした風邪もだいぶ良くなってきたけど、怠いんです。　ずーっとずーっと、この不調はどこからくるのでしょう。風邪をひいていても、いなくてもえらいし、辛い。熱があってもなくてもそりゃちょっとは変わるけれどふだんえらいのに更に負荷がかかる‥そんな感じ‥。　私はいつこの不調から抜けられるのでしょうか？本当に気分までやられてきます。落ちるところまで落ちてやるぅ～そんな心境‥。よくあること。下手に自分を持ち上げようとするとかえって悪いから。委ねるしかない。否、それが私の特権であり、恵み。神さま、今日私の犯した数ある罪をごめんなさい。あなたに誠実でいさせて下さい。今、握り締めてる必要のないものを手放せますように。

December 18, 2007

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大好き☆おばあちゃん(^ ｖ^)

　こんばんは。本日もよーこそThe lamb worldへ。　今日は、母におつかいを頼まれて祖母のうちに行くこととなりました。そしたら、一緒にランチに行こうということで一緒に前々からTVで観て行ってみたかったカフェに付き合ってもらうことにしました。祖母にしてみたら、ご飯ものでもなく、麺ものでもなく、落ち着かなかったかもと思うのですが文句1つ言わずに、ずっと笑顔で過ごしてくれたことごめんなさいと思うと同時にすごく嬉しくってありがとうでした。　その後は、博物館へ行き、特別展示を見て楽しんできました。　祖母から学ぶことはたくさんあります。やっぱり私より3倍以上も長く生きている祖母は私がまだ味わったことのない苦労を重ね、喜びも悲しみもすべてを重ねていて考えていることが深いです。半日一緒に過ごしていろいろ教えられました。自慢のおばあちゃんです。

November 23, 2007

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あ゛ぁぁぁ･･･

　ほんまに私は最悪や～～～～!という思いが胸に押し寄せてくる。　でも、そういう自分に対する絶望感みたいなものが今、私にとても必要な気がするんだ。　そう思えるって幸せ。信じることができてるから。これは私の力でできてることじゃない。だから感謝です。　

November 21, 2007

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ツラヒ

　毎瞬毎瞬、ことある毎に突き付けられる、自分の愛のなさ‥ 偽善的な態度、思いその場凌ぎ甘えてか、私は疲れてる。私は自分が体力的に疲れてくるといつも以上に更に更に悲観的になることを知っている。だから、今回もそれだと思っている。　てか、比較的に気分が優れてるってことはあるが、絶対的にそうであることはここずっとないように思う。みんなそうなのかなー？私だけ特別ってことはないのだろうか　？全部を悲観視することはないのですが、でも、しんどいです。あなたをもっともっと求めたい。あなたを一時たりとも忘れず、あなたに喜んで頂ける者でありたい。　今の私は、あなたをいつもいつも、ほんとうにいつも悲しませていること、それは紛れもない事実‥。そしてそれをいつもいつもどんな場合でも私を愛して下さるあなたがいることこれも紛れもない真実。　そんなあなたに近づきたい。謙遜でありたい。前に立とうとせず、いつもしんがりでありたい。　バイト先でも私は何様なのだろう。まだ勤め始めてたった半年っぽちの間に合わずの新人やない。でも、逆に半年も勤めさせて頂いた身でもある。。そのことも踏まえてこれからも仕事させて頂きたい。　何が書きたかったのかわからなくなってきた。あなたに従いたい。あなたの凄さを表せる人になりたい。あなたが私をいつも赦し、愛して下さっているように私も赦したい。愛したい。あなたに、従いたい。

November 20, 2007

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よくなりたい。

　本当に私、もーすぐ死んじゃう?!てくらい体がしんどくなって、気分も沈み込むんよ･･･。　文章とかも陸にまとめられへんくってサ。どうか良くして下さい!体の良くない部分、心の良くない部分、すべて良くなりたいです。　あなたに喜ばれる娘にして下さい。あなたを求め、あなたに従ってゆける者へとして下さい。　どーぞ、見捨てないで下さいね。信じます。

November 16, 2007

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信頼

　私にかけてる部分はここだ!自分に言い聞かす日記が増えてきたな～･･･それだけ必死なんやよね～。　自分は頑張ってないつもりでも、意外と頑張ってるもんやって思った。　ぴーんっと緊張の糸をいつも張ってる。ちょっと弾かれると、切れちゃいそうな不安定な糸。　　それは、自分の力だけで頑張ろうとしてるからなのかも。そしてそれはやっぱり、信頼関係というものを私自身が築けないからかも知れない。なんとなく"環"。　いつでも、信じるほうを選び取っていきたいなぁ。信頼ってすっごく愛!　愛、もっともっとほしいなぁ～～～～。口を大きくめいっぱい開いて、降り注ぐ愛を余すところなく自分のものにしたい。いつも愛でいっぱいでありたい。　少しずつでいいから、大きく成長していきたい。今日よりも明日のほうが担えるものが増えるように･･･いつもお腹いっぱい食べてたら、胃が広がって、食べれる量が増えてくように私という器も大きくなっていきたい。

November 16, 2007

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主にある交わり

　って、ほんま凄い！私のような人をそのままで受け入れてくれて私のような人の思いや考えに耳を傾けてくれて、思いを寄せてくれる。愛が満ち溢れてる。

November 10, 2007

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そして。

　最後はここに帰りつく･･･　　神さま、あなたの御心がなりますように。。。　一番はじめの日記に書いたけれど、全知全能であられる神さまを信頼していきたいです。　私がどれだけ思いを巡らせても、神さまには到底及ばないのです。それならばお任せしいけばいいのです。

November 5, 2007

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てかね。

　自分が嫌いやって思えるのも仕方がないこと。ちゃんと悔い改めてなからなんだよね･･･？そのことに気づけた。　解決してるふりをしてきただけ。本当の解決を求めていきたい。膿を残らず出していきたい。出して頂きたい。痛みを伴うことだけれど、これも致し方がないこと。･･･ｶﾅ？教えて、神さま･･･。　頭、くるくるパーだよぉ・・。オーバーヒートだよぉ・・。すぐ、あなたのことを忘れてしまう。あなたを頼れなくなってしまいます。大丈夫って思ったらまた、ダメになる。　私をあなたにあって、大丈夫にして下さい。　私は自分が無力だということを知り、認めていますから･･･。あと、私に必要なことばを与えて下さい。知恵も与えて下さい。それは自分を誇るためにではなく、あなたを讃えるため、またあなたに栄光を帰するために･･･。　　その前に私に必要なことは、心からの悔い改めです。私を助けて下さい、神さま。

November 5, 2007

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疲れるとすぐ･･･こんな感じ。

　身の程知らずって言われてもいい。失敗したっていい。それくらいの覚悟っていうか、そう思える信仰を頂きたい。全知全能の神さまを信じていきたい。　　結局、まだ私は自分を好きになれない。愛せない。･･･そんな自分に気づかされる。感謝です。求めてくことができるから。そして、私は1人じゃないから強いです。感謝です。　うまくまとめられなくてごめんなさい。おしまいです。

November 5, 2007

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声に出して祈る!

　1人で祈る時、どーしても声に出さず心の中だけで留めてしまうので、今日から声に出して祈れるといいな。。。　自分の思いや願いを外に発するのが苦手な私やけど、そんな自分を心から変えて頂きたいと今、願います。　驚くべき変化が私の中で起きつつあります。神さま、これからもずっと私と共にいて下さい!

November 1, 2007

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悩みながら、迷いながら･･･

　それでも、前に進めています。それは決して私の力でじゃない。そのことをひしひしと感じます。　自分の力で乗り切ったぁーという自負よりも、ずっと温かくって心地良いです。幸せです。　ありがとう。って、すんっごく幸せです♪

November 1, 2007

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神さま、ありがとう。

　ほわぁ～＊*しあわせぇ～。こんばんは、今夜もthe lamb worldへお越し下さいましてありがとうございます。　本当に神さまは、私の必要を満たしてくださる方です。これからもどうぞ私をよろしくお願いします、神さま☆☆☆　主は、私に関わるすべてのことを成し遂げてくださいます。　主よ。あなたの恵みはとこしえにあります。　あなたの御手のわざを捨てないで下さい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　詩篇138篇7-8節神さまにしっかりと心を向ける時間を持てました。今日の学びを感謝します。コアラさんありがとうございます。　心と体が軽くなりました。これからまた、ずべての重荷を主に委ねていきたいと思います。全知全能の私たちの父なる神さまは、私のすべてに関わってくださろうとしているからです。　これを書き始める前からですが、程よい、眠気が･･･（ΘдΘ*）もう少しちゃんと書きたかったのですが、断念です、おやすみなさい。

October 30, 2007

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めいっぱい

ﾟ･｡+☆+｡･ﾟ･｡+☆+｡･ﾟ･｡+☆+｡･ﾟ･｡+☆+｡･ﾟ･｡+☆+｡･ﾟ･｡+☆+｡･ﾟ･｡+☆+｡･ﾟ　楽しいことなら、いっぱい夢見ることなら、めいっぱい　･･･なのに、浮かない顔をしてるのはなぜ？＞＜元気になってくれ～自分!　でも、も～だめぇ～って時には必ず助けをおくってくださる神さまがいます。　先週の水曜日には、信仰の友とごはんを食べる機会がありました♪次の日の木曜日には教会の地域の集会に参加できて、学びができました。また金曜日には、伝道師のお宅で聖書通読の学びもできました。教会の礼拝説教は心に響いてきます。　などなど、ここには挙げられないほどに恵みがいっぱいです。　けれど、この体調不良はどこからくるのだろう･･･。私、早死にしそう･･･ってくらいしんどかったりする。って、こーやって言ってる内は大丈夫やったりするのでしょうが。(*´ω｀*)ゞまだまだ、この世で生きてしたいことは山ほどあります☆て言うか、そーさせて下さるだろうと、信じています。　元気になろうよ、いっぱいキラキラしようよ、めいっぱいﾟ･+☆+ﾟ･.｡.･ﾟ+☆+ﾟ･.｡.･ﾟ+☆+ﾟ･.｡.･ﾟ+☆+ﾟ･.｡.･ﾟ+☆+ﾟ･.｡.･ﾟ+☆+ﾟ･.｡.･ﾟ+☆+｡･ﾟ　さっきから登場してるこれらは、ちびまる子ちゃんの昔のオープニングソングの歌詞です＊*　なんか、曲は流れやんのやけど、突然頭ん中で歌詞がぐるぐる･･･こーやって振り返ると改めて、いい歌詞書くな～、さくらももこさん。(*^ｖ^*)小さい頃から、ウキウキワクワクするこの歌が好きでした。　

October 30, 2007

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私に足りないもの。

　やっぱり、それは神様との関係。　だから、苦しいんやなーって思いました。軌道修正したい。　ちゃんと向くべき方向を向きたい。　けれど、神様たすけて‥と言えへんのはなんで？

October 29, 2007

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はけぐち

　みなさま、こんちは。ご無沙汰しております、らむです。　最近･･･といってもずっと、The lamb worldは、私の胸の内のどろどろした部分をはく、はけ口と化してます。　ポジティブな内容を書きたいのですが、ど～もだめです。　なぁ～んか、何をしても報われない・・って感じてしまいます。　4月から始めたバイトもなんとか私を必要としてもらいたくて、認めてもらいたくて、必死に仕事内容を覚えよう!次に求められてることは何か。この後、何をすれば職場の方々に喜んでもらえるのだろうか。私なりに一生懸命考えつつ、やってきて半年を過ぎようとしている今、改めてこの職場に私はやっぱり必要ではないのではないか？という思いに苛まれています。　はぁ～～～～好きやのになぁ～＊陶器製造スタッフという今の職種。楽しいのになぁ～＊陶器を作る工程に部分的にだけれど携われて。　　本当に私は何をやっても上手くできやんって思いが強くて、劣等感の塊で、捩くれてくれてます。　　5年間続けているボランティア活動やってそうです。私はどうしてこんなにも卑屈になってしまうのだろう。見方を変えれば、まったく違う風に捕らえることができるはずなのに、いつも卑屈になるほうにしか考えられへん。　ボランティア活動、5年やってこの程度かって自分で思ってしまうんです。こういう見方しかできない自分がとっても悲しいです。　　口下手で、機転も利かなくて、年のわりに幼いと自分でも思っていたことやし、言われてしまうし･･･。　神さまはそんな私を愛して下さっていて、ありのままの私を遣わそうとして下さっていて･･･つづく。といくら言い聞かせても、駄目で。信じられられへんというか、それを本当の意味で知ることができないというか･･･。　もう、頭ん中、くちゃくちゃです。疲れが溜まってる。。。日曜の朝もC.S教師を始めて気を張っているうちはいいのですが、教会学校が終わり、礼拝に集った途端、強い倦怠感が襲ってきたり、文章がうまくまとめられなかったり･･･。今日なんかも活動の一環で書く、書類を修正液だらけにしてしまって、用紙を変えてもらったり、又、説明を1回では聞き取れへんくって2、3回訊き直すなんて職場でもザラです。　これはいったい何事？もぉいっぱいいっぱいだよ･･･。周りのことは喜べても、自分自身を喜べない。自分が嫌いで嫌いで溜まらないです。　主の平安、私にあれ。もうここ何年間も付き合っている食べても寝てもとれない倦怠感と、空かないお腹をどうにかしてほしいです。　空かないお腹というのは、実際には空いているとは思うのですが、感覚が奪われた状態なのです。　食欲は、あります。大いにあります。素敵にあります。食欲あるって言い過ぎです、すみません。まぁ、季節は食欲の秋ですからね。実りの季節です。　･･･私にも実りがあるのかなぁ。それに気づける元気がほしいです。　　昔は、秋は大好きな季節やったのに、ここ2、3年は苦手な季節です。好きに変わりはないのですが、なんだか皮肉です。　もーネガティブです。無理矢理あがろうとはせず、落ちるだけ落ちてみました。もう後は、あがるだけです。

October 23, 2007

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motto...

　愛されたい･･･って求めていいんやんな。愛されているってことを知ることができるように!　そして、神さまの愛を注ぐ者となりたいです･･心から･･･。　大好きやのに、信頼できない私は、本当に悲しい子。こんな私を喜びの子に変えて下さる神さま、お願いです。　変えて下さい。　　既に変えられていること、教えて下さい。

September 21, 2007

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ごはん。

　ほんまここ3週間、不貞腐れて投槍りになってく心を懸命に｢そうじゃないでしょ。｣と正しながら過ごしてきました。　自分、最悪最低ってそんな想いに苛まれながら･･･自分の無力さに打ちひしがれながら･･･人と自分を比べて、私は何をしとるんやーって思って、私は生きてけない･･とまで思わされてました。　ほんま落ちる時は、とことん落ちてしまうもので、なかなか気持ちの切り替えができなくなります。　　でも、昨日、yukiちゃんとお互いの仕事やバイトを終えた後、ぴりぽで会いました。　その後、一緒にご飯も食べに行きました。　ほんま、yukiちゃんと話せてよかった。いつも主に忠実に歩むことにひたむきなyukiちゃんに励まされます。私も他所見てる場合やないって思わされます。　神さまに従っていく事は、罪人の私たちにはほんま難しくて、完璧に従うことはきっとできやん。だからこそ、約2000年前に私たちの罪の購いのために身代わりに十字架に架かって下さったイェスさまが今もそんな私たちのために執り成して下っているんやけどね。ほんま感謝ということばだけでは表せやんほど感謝なことです。　ほんで、私が何が言いたかったかというと、神さまに付き従っていくことがほんま難しい中で、私なんかは周りの目をどーしても恐れてしまって気づかぬうちに妥協してしまいがちに、肝心なことに盲目になってしまうのですが、マジyukiちゃん尊敬するよっ☆ってことです。　こんな私やけど、これからもよろしくね。こんな私やけど、なにかyukiちゃんのためにできたらと祈り求めてくね。そして、何より主の祝福がずっとずっとyukiちゃんの上にあるように祈ってます。　神さま、これからも私たちを執り成し、見守っていて下さるからありがとうございます。ずっとずっと永遠に祝福のうちに留まらせて下さるからありがとうございます。　これからもそのことを信じて、あなたに任されている役割を精一杯果たしていくことができますように。強めていて下さい。　昨日の時をありがとうございます。神さま、あなたが与えて下さった友達の存在は、本当に宝物です☆　

September 6, 2007

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やいば。

　私はどこまで愚かなんやろー･･･どこまで人を傷つければすむのだろう。どこまで自分を傷つければすむのだろう。どこまで自己卑下の波に追い遣られ、どこまで落ちるんやろう。　逃れたい。逃れたいのに･･･。　今、私はほんまでいっぱいいっぱい。なんで人を傷つけたり、苦しめるのはこんなにも容易く、簡単で、なんで人を癒したり、喜んでもらうのはこんなにも難しい。　イエス様、ほんま助けて。気持ちの切り替えがうまくいかない。。　これを疲れのせいにするのは簡単。なんで私はこんなにも、同じようなところでつまずくんやろう。。。　私は、いつ神さまが気づかせようとしてくれてる事柄に気づくことができるんやろう･･？　もどかしい。私の研ぎ澄ました、このぎらぎらした心をどうぞまぁるく、まぁるくして下さい。　あなたの愛の中に留まらせて下さい。憩わせて下さい。　　今、私はどこまでも自分は･･･自分は･･･です。この思いを神さま・・神さま・・と変えて下さい。　愛、喜び、平安、寛容、親切、善意、誠実、柔和、自制。私にはないこれらのものを神様、あなたが私に下さい。ううん、もうあなたはイエス様の十字架を通して私にもそれを注いで下さっていますから、私がそれをしっかり受け止めることができるようにして下さい。　切なる祈り。。イエスさまの御名を通して・・　

September 4, 2007

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神さま...

　私に元気を･･･。ほんで、私に愛を下さい。想いだけやなくって、行動を下さい。　ほんま自分が嫌いやって思ってしまう、自分が一番嫌いやから、どうぞこんな私をあわれんで下さい。　悲劇のヒロインぶっちゃう私の弱った心を整えて下さい。　　あかん、もう自分無理ぃーって思い、あなたからもらった思いじゃないからいりません。　聖霊が豊かに私のうちに働いて下さいますように。私と同じように、またそれ以上に苦しんでいる、他の愛する兄弟姉妹のためにもお願いします。　私になにもできやんのは当たり前。そんな自分をいい加減愛しなさい！　　　『私は、私を強くしてくださる方によって、どんなことでもできるのです。』ピリピ人への手紙4章13節　

September 1, 2007

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ふーわふわ* ＊

　今週の火曜日から今日までの5日間、私はKGKの夏期学校に行ってきました。めっちゃめっちゃ行かしてもらってよかったし、沢山の祝福を受けました。　けれど、今の私はなぜかネガティブ。白と黒の色褪せた景色‥。疲れ過ぎとるんやなぁ。今日ぐっすり眠ったら、少し冷静な自分がいてくれるかな？今日は感情がうまくコントロールできやんくって午後の夏期学校の最後のグループタイムから、出発礼拝までどわーって目から涙でした。とめどなく零れました。　ねむ。。。

August 31, 2007

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G”

26日の日記

たぶん‥

今朝は雷雨‥

うまく付き合うには‥

お知らせ。

子の喜び、親の喜び。

いつもありがとうございます!

私はいつも‥

大雨、洪水のち曇り、またに晴れ

眠れない(>_<)

私はあかんやっちゃ...

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大好き☆おばあちゃん(^ ｖ^)

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信頼

主にある交わり

そして。

てかね。

疲れるとすぐ･･･こんな感じ。

声に出して祈る!

悩みながら、迷いながら･･･

神さま、ありがとう。

めいっぱい

私に足りないもの。

はけぐち

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ごはん。

やいば。

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