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• 理想論

  あんな可愛い子になりたいなあの子みたいな性格の良い子になりたいなあの人みたいに秀才になりたな彼みたいにかっこよく何でも出来たらな彼女みたいにスタイル抜群になりたいなそれが楽しく生きてく事に繋がるなんでも可愛い子やずば抜けてる人が最優先だから僕みたいなのはいらないのねそんな子達に生まれてたら僕はずっと幸せになれたかもねもっとずっと楽しい人生だったのかもねこんな風に生まれなければ…明るい詩書いてみようと想ったら結局は暗い詩になっちゃった；；しかも詩じゃないってゆう…只の僕の理想じゃんか；；まぁ、実際になれないから理想なんだよね理想なんて理想のまま終るのにね

  2006.02.03

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• あなたは未来へ

  腐敗した躰に意味はなくそれでも生存を許されるのは何故？此処に居てもいいとそう云ったのはあなたなのにそれでも私を棄てて行くのねあなたの知りすぎた瞳はずっと先の未来を見ていたのね僕には見えないその先を一人先へと進んでしまうのね僕を此処に残して遠い遠い未来へと僕の行けない未来へとこの役立たずの躰に理由はなくそれでも死ぬ事を許されないのは何故？

  2006.02.02

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• ごめんなさい

  偽善者でごめんなさい何も出来なくてごめんなさい傷付けてばっかりでごめんなさい傷付いてばっかりでごめんなさい被害者ぶってごめんなさい生きててごめんなさいいらないことばっかりしてごめんなさい助けられなくてごめんなさい役に立たなくてごめんなさいこんなこと云ってってどれだけ謝ったって足りないくらいもっともっと謝らなきゃ駄目な事がいっぱいあるひとりにしてひとりにしないで偽善的な言葉はいらないから僕が望むのはそんなんじゃない偽りだらけの世界から逃げたって付きまとってくるのは偽りばかり早く解放してよこの偽りの人生からいっそ嫌いと云ってよ死んでと云ってよ最近路を歩いていたりする時に横を通りすぎる人がポケットに手をいれてたりすると『僕殺されるんじゃないかな？』とか勝手に考えちゃうポケットからナイフを握り締めた手を出して通りすがりに刺されるんじゃないかって死にたいと想うのになぜか怯えてる僕がいる何がしたいんだかどうしたいんだか僕には解らないすべてが闇の中で見えない何かに引き寄せられ吸い込まれ呑み込まれ僕よさぁ 消えてしまえ

  2006.02.01

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• 壊れた僕を受け入れてくれますか？

  今日は朝から堕ちてました。理由不明気分も悪いし最悪；；早退しようかと思ったけど、委員会があったから無理だった。。。人に迷惑をかけるのは厭だから。。。それで結局途中保健室で休んで、部活は出なかった。ってか、出れなかった。それで家に帰って調べもの。明日の授業でいるんだよな。。詳しい事書いてないのね。ああー考える事があまりにもおかしすぎて。悩んで悩んで精神的に疲れが溜まり過ぎ。。なんかね、変な事ばっか考えてるのテスト中だって窓の外見ながら死ぬ事ばっか考えてたどうやって死ぬのがいいんだろう？とか飛び降りは堕ちてる間に意識飛ぶのかな？だから、全然苦しくはないのかな？とか。考えるのはそんな事ばっかり。自分で考えても気持ち悪い。自分自身が気持ち悪い。何でこんな事しか考えれないんだろう？こんな壊れた考え誰にも云えないでも、それでも受け入れてくれる人がいるなら相談したいよ壊れた僕。。。受け入れてくれますか？

  2006.01.31

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• 殺人未遂

  今日、殺しそうになったんだって現場は見てないけど、その時いなかったけどそうだったらしい僕がじゃないけどねあの人があの人をね、殺そうとしたの憙ーこんな家でまともでいられる訳がない最近、自分の考えがもっとおかしくなっていくのが解る急に死にたくなって楽しい時にだって『今日家に帰ったら死のう』ってもう、死んでもいいやってこんなに楽しい日が最期の日ならいいやって楽しい日を最期にしたいよだから、あの日なら最期でいいやってでもまだこうして生きてるああ、なんであの日に死ななかったんだろう生きてる意味なんてないのにね早く死にたい最近、たとえ軽くだとしても切らない日はないばかだなぁ。。何で切ってるんだろう切るぐらいなら綺麗な身体のまま死んだ方が良かったのかな？罪を犯すまえの罪を知るまえの何も知らない汚れのない身体で

  2006.01.30

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• 死んでくれ

  消えろ死ねナクナレ早く　　早く手遅れになる前にあｋどああああああああああえとぅんふぇふぇいあうｐあもう駄目ださぁ黄泉の国への扉今開かれし亜dkkkっこええｆはいおふぇｈｋｓどあｐｈｆいあおｆｈなくぇ終った

  2006.01.29

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• いつか

  今過ごしている日々がいつか想い出した時に苦にならなくなったらそんな日がもし来るとしたらそれは僕が幸せな証なのかもそんな日くるとは想えないけど...だけどそれは僕の望みいつか思い出す時の僕が笑っていたら幸せなのだろう悲劇のヒロインになってみたって結果は変わらなくても立場は悪くなったとしても僕は僕だから悲劇のヒロインだっていつかは喜劇のヒロインになれるかもしれないでしょ？今はまだ見えない不安に押しつぶされそうだけどでも少しくらい希望もってもいい？

  2006.01.27

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• 今日の僕の一日

  最近疲れます(いつも)今日は七限でしたえっと保健の時間はまじ鬱です保健の先公がほんとに大嫌い早く死んでくれればいいのにって毎日想う僕の痛みを知らないあいつが大嫌いあいつのせいで僕の足には大きな傷痕がまぁ、自分のせいでもあるけど見舞いにもこない学校行っても大した事は云ってこないそれから態度がまじむかつく！体育見学中に砂に『〇川死ね！』って書いてやった。気が付いてたのかは謎だけど…気付いてたらいいなぁぁ。まあ、多分気付いてるだろう 笑保健の発表みたいなのでストレスの発表してた人達が『自分だけが…なんて悲劇の主人公になってる人は…』みたいな話してましたあはは………僕のこと？洒落にならないよーそんなの云われたってどうしろと？考え方変えろって？いやいや急に出来る訳ないでしょとか出来たら苦労してませんから此処だけの話学校では何で自分だけが…って想ってますが、何か？いちいちむかつくんだよね、〇川！ああー死んで欲しいよう。。今COCCO聴いてるやっぱいいねーー

  2006.01.26

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• 生きているのは何故？

  僕が生きている理由が解らない今ここにいる理由が解らない必要のない生き物なのに...なんで存在してるの？は　や　く　消　え　て意味がない人間は早く死ぬべきだ僕みたいなヤツ居ない方が良いでも、他にもいらないヤツはいっぱいいるだからみんな消えてしまえ地球よなくなれ亡びてしまえ早く早くこれ以上手遅れになる前にさぁ崩れろ壊れろ今直ぐに！！！！！早く　早くなくなってしまえ全てを無に返していつか綺麗な花を咲かせるためにこの汚い全てを壊して　なくして消し去ってねぇはやく！！！！！

  2006.01.26

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• 死ぬしかないの？

  レス遅くなっててすみません；；時間があるときに返しますので。。今日、クラスの男１人と女３人、計４人で話してた時の事。将来の話になった。将来何になりたいかって事。男は頭良い人だし、ちゃんとした夢があった。それから一人の女の仔もちゃんとした夢があった。それでもう一人の女の仔はちゃんとした夢はなくても、大まかな夢はあったよ。でもさ、僕は...？僕は一体何がしたいの...？そう想ったら何も出てこなかった。これから先の事なんて考えてなかった。今生きる事で精一杯だし、きっと未来なんて僕にはないから。そう、その時だって『嗚呼～死ぬ事をいつも頭の中に入れてたんだ……』そう実感したんだ...。だからこれから先の事なんて無いし高校卒業後は生きてない。そう想ったんだ。だから考えて無かったのかも。もし仮に生きていたとして大学にも行かず、働きもせず...そんな生活をしてたら僕はもっと駄目になる気がするどんどんどんどん社会にとって必要の無い人間になっちゃうから必要ないじゃなくて邪魔なものになっちゃうよ...だから、そうならないためには死ぬしかないの？？

  2006.01.25

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• これ以上悩めって...？

  なんかねぼーってするの好き一人が好き独りは嫌いだって淋しいもん辛いもん今日の現文の先生の言葉『もっと悩んで苦しめ』だってさふざけてるよねこれ以上苦しめだって？何云ってるんだか。。もう十分苦しんでますがそれでもまだ苦しめと？それで悩んでどうしたら悩みがなくなって楽になるか考えろ？そんなの毎日考えてるよありえないくらい考えてるよそうしたら出てくる答えは『死』なんだよ死ねって云ってるの？話聞いてる時泣きそうになったよ。。本当になんか辛くて泣きそうになって必死に堪えてたでも先生の話は聞くの楽しいまあ、最悪な時もあるけど…何なんだろうね僕の人生醜い大人にはなりたくないねでも何も出来ない子供でいたくないそう想うことじたいが子供なんだろうなって

  2006.01.24

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• 今日もなんかだめだ。。。

  気分が上がらない部活...来てなかったな...アノ人学校は来てたような気がするんだけど...来てなかったのか？あと昨日の例の仔リストバンドしてるんだよなーー切ってるのかな？とか想うけど、その事は口にしません。そんなの僕みたいなやつに云われたら厭だモンねだから僕は云いません心で想ったって云いません云われたら良い気しないもんね人によっては違うかもだけど...やっぱ知られたら否定されるって想っちゃうし...だから知られたくないんだよねでもたまにこの痛みに気が付いて欲しいって想うなんか、友達のHP(最近HP持ってる仔多い)見てたら、色々書いてるんだけど...。なんか羨ましいと想ったなんて云うのかな泣きたい時に泣けたりするのいいなって僕は泣けない方だからさ...強がって強がって自分が壱番辛い時こそ笑ってるタイプ誰もいないとこで泣いてるのにね；；部活の事とかで泣いたりする仔いる僕だって泣きたいと想う程辛くなることあるのにでも、その場で泣いたりなんてしないよでも、泣ける事が羨ましい一体僕ってなんなんだろうね。。。『無意味』『不必要』そうそれが僕に似合う言葉部活内はやっぱり微妙訳が分からない誰か一人だけでいいから『特別』が居れば少しは楽になるのに...特別がいないから僕はだんだんだめになる誰でもいいよ僕の特別になって僕はアノ人の特別になりたいアノ人は僕にとって特別でもそれはちょっと変わった特別でその人が近くに居てくれなくたって『特別』なんだそれ以外に近くに居てくれる『特別』が欲しいんだ無理な願いだって解ってるけど願ってしまうどうしようもない僕疲れたなんかね消えたいんだだってそうしたらもしかしたらアノ人の『特別』になれるかも知れないじゃん後ちょっとしか一緒にいれないよ僕もいつまで此処にいるか解らないしこれから先の事なんてどうなるか解らないんだから逢いたい今、アノ人に逢いたい伝えたいもう一度貴方が好きだと逢いたい壊したい貴方を僕の手で一緒に逝こうよなんて云えません僕の想いでアノ人の之からを失くすなんて綺麗な夜空の星に今日も願いをかけるのです『貴方が幸せでありますように』『僕が幸せになりますように』誰も疵付かなくていいそんな日がもし来たとしたら僕の明日は見えるのかも知れない

  2006.01.22

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• 同じ匂い

  学校に部活内に同じ匂いのする仔が居ますずっと前二の腕らへんに傷跡見つけましたでも普通に子供の時に怪我したって云ってたから信じてました『なぁーんだ』って想ってでも、最近その仔のホムペ見たんだけどリスカとかしてそうな匂いがする日記とか題がそんな感じでもないようは全然普通なんだけど題に『腕から流れる紅い涙』みたいな感じだったし。後詩にもそれっぽいのあったからさーでもね、そんな仲良くないんだ……あんまり話せない結構はっちゃけてるっぽい仔だから話し掛けてもいきなりメンタル系だと拒否られるだろうし仲良くなれたらいいのに同じ匂いがするからそう想うけどやっぱり無理なのかなぁー話し掛ける切っ掛けがないよなんか前からそういうの好きそうだなーとは想ってたちょっと変わった感じの仔だしさ話してみたいなって好奇心でもきっと仲良くならないと無理仲良くない人にメンタルな話出来ないよねでも関わり方が解らないよこれじゃどうしようもないね仲良くなるなって云うことなのかな？どうでもいいがCOCCOとか好きみたいなんだよなー僕も好きなのにでも仲良くなれそうにないからさぁーああ勇気もないさ弱虫だからてかだから何？って感じだよなー相手からしてみれば僕みたいなやつから急に心の中の核心を付くような話しされてもなぁきれそうだしね

  2006.01.22

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• あわわ。。

  かるーく切っちゃいました；；ああーー意志弱いなぁぁっと自己嫌悪でも、もう切りませんあの人のためにまぁ、あの人は切ってる事自体知りませんがそれでもアノ人がいるからあんま切らなくて済むんです今日も軽くでしたし。

  2006.01.22

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• 激しく鬱

  鬱すぎる...。なんか生きてる意味ないなーってずっと想ってるそれだけで泣きそうになる切りたくても切れないんだよ。後３週間でオーディションそれまでにあんな難しいだんす出来るわけ無い僕と貴方は違うんだよ性別だって違うし...身体能力とかも全然違う貴方はなんでも出来るんでしょ知ってるんだよサッカーだって上手いし他のスポーツだってなんだって出来るんだよねでも僕は違うよそりゃーなんも出来ない仔よりは出来るかもだけどそれでも３週間って...。３ヶ月のブランクに３週間で追い付けって？そんなの無理に決まってるじゃんふざけないでよ貴方とは違うんだから！！！でもだけど貴方がそう云うのなら僕頑張るからだからちゃんと教えてね貴方が居ないと意味無いの貴方じゃないと意味無いの只少しでも貴方の特別になりたくて貴方に名前を呼ばれるのが嬉しい貴方と目が合うのが嬉しいちゃんと目みて話してくれるのが嬉しい僕なんかに優しくしてくれて嬉しい僕なんかに冷たくしてくれて嬉しい貴方がいつか後輩を想い出す時他の後輩じゃなくて僕を想い出してね真っ先に僕の事想い出してよお願いです他の仔なんて想い出さなくていいの貴方の記憶を僕だけにして僕の笑顔だけを憶えていてどうやったら貴方の壱番になれますか？切りたいと想う僕を止めているのは紛れもなく貴方なんです貴方という存在と出逢えた事だけに感謝します例えどんなに離れた場所に居ても僕は貴方の事を見つけるでしょう地球の裏側に居たってこの世界から消えたって貴方のためなら何処へでも逝けるからI love you.... &I miss you.....

  2006.01.22

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• 狂おしい程

  狂おしい程貴方の事を愛しています狂おしい程貴方の事を憎んでいます狂おしい程貴方の事を求めています狂おしい程貴方の事を...これからもきっとずっと愛し続けます憎み続けます求め続けます只、貴方の事が世界で壱番好きなのです――――――――――――――――――――――――――――――――――ちょいりにゅ。色変えたかったけど...珍しい色にしたら...画像が...つかえんときた。まぁいっか。ちょっとシンプルに逝きます。

  2006.01.21

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• 堕ち

  昨日クラスの男からメールきた。僕の異常さに気が付いたらしい。。隣の席だからか。。。？剃刀見えたのか。。。？授業中に切ろうとしたの気付いてた？それとも机に書いてある『自殺自由法』と『死後世界地図』のせいか？いつも自分で自分の手の甲に傷付けるのみえてた？授業中に想いっきりずっと手握ってるのみえてた？それともやっぱ態度に出てた？隠せてなかった？それとも特有のオーラか？どうでもいいがとりあえず心配してくれてたみたいなんで有難うと。でもなんでもないから気にしないでといっておいた。ほんっと壱番前の席で何してんだよって感じだよ。まぁ、あんまり気にしてないが。そろそろ電車で学校行くけど...遅刻してこ；；疲れるんだよな。勉強は嫌いじゃないけど、授業は嫌いさ。

  2006.01.20

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• 解らない...

  僕自身の事が解らない何がしたいのか誰といたいのか全てが解らないいつも人に流されてばがりの僕いつも人に合わせてきた僕自分の意思が解らない僕は一体何がしたいのかそんなのいくら考えたって答えは出なくて最近部活行きだしたけど、部内で色々と問題ってかごちゃごちゃしてて...その事についてメンバーの一人の仔と話しながら駅まで帰ったんだけど...なんか、話せば話すほど堕ちていく僕その仔とは考えかたとか好みとかが合うんだけど...(メンタル系の事以外)なんか嫌われたくないって気持ちがあるみたい誰にも嫌われたくないんだって。その仔も。僕も嫌われるのって本当に怖いんだ...。だから嫌われたくない。。嫌われたくない理由は違うかもだけどお互いに嫌われたくないと思ってる。僕は部活で居場所がないけど...でもなんだかある仔には必要とされてそうで...。だけどその仔の気持ちもよく解らないし...。クラスは違うし、帰りだってその仔と一緒に帰れない。帰る宝項が違うから...。そうしたら帰りは僕一人になって...。他の人達と帰る事も出来ないし；；なんか厭なんだよな自分が誰と居たいのか自分が今何をしたいのか全部解らない自分の事なのに解らない時々思う『本当に僕はこれがしたくてしてるの？』『僕は此処に居たくているの？』何度も自問自答の繰り返し答えは出ないどうしたらいい？解らない。気が付けば今日の授業中に刃物握って先を親指に押し付けて親指を引く一体なにしてるんだろうね...一番前で先生が近くにいて周りにも人がいるのにばれてないとは思うけど...リスカしたい願望は今でもあってだけど出来ないでいる一度切るとやめれないそう思うから...今は頑張って切らないでおこうあの人が気になるから...今日は前好きだった人(前日記に書いたメールの先輩)にダンス教えてもらった。わざわざ僕のとこまで来て教えてくれた。有難う御座います。嬉しかった。それにしても難しい；；まぁ、今日嬉しかった事はこれくらいですね；；やっぱ好きなのかなーー？解らんけど、嫌いじゃないしってか嫌いになれなかった...。いつまで経っても憧れの先輩なのは変わらないしね。嗚呼ーーーそれにしても死にたいなんて云ったら怒られるだろうかそれでも死にたいと思うのは本当な気がする最近あの仔の事ばかり考えてる授業中も上の空さ。あの仔今頃どうしてるかな？幸せかな？幸せだといいなー幸せであって欲しいいつかあの仔にもう一度逢いたい

  2006.01.19

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• あの頃の僕は

  あの頃の僕は一体何を見てた？この広い空の下目に映るものは何だったの？何でも叶うと信じてたあの頃欲しい物は手に入ると思ってたあの頃絶望の色も知らずに希望の光ばかりを追いかけていれたあの頃この目に何を見てた？綺麗なものばかり映して穢れたものは見えなかったのその存在すらも知らなかったから今はもう闇に蔽われている僕なのに

  2006.01.18

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• 自殺自由法// 死後世界地図

  一昨日本屋で『自殺自由法』『死後世界地図』って本を発見。題にひかれたんだなぁー僕。パラパラ～って見ただけだから内容はよく解らないけど。。見てみたいなぁーっと思って。お金があればいくらでも買うのになぁぁ。やっぱ世の中金かぁ。。。欲しいよーーままんvvv僕は只でさえ金欠なのに；；部活で顧問の先生に呼ばれた先　『どうするつもりなん？？』僕　『えっ……？？』先　『前にもメールで云ったけど...』みたいな話しで...。結局それは僕に部活を辞めろと云っているのか･･･？なんで毎日部活こんのん？って感じで、やる気あるん？って感じだった。そんな僕だって何もなしに休んだりしませんよ。今まで中学の時だって病気以外で休んだ事ないし。部活。なのにさ...みんな僕の事情とかそんな事知らないくせにもう厭だよやっぱ部活辞めようかと思ってそのせいでまじ堕ちて昨日は大変だった鬱々してた僕が悩んでることなんて知らないくせに勝手にごちゃごちゃ云ってまあ、真面目に練習しててそんな人等は凄い思うし、僕なんか邪魔なんかも知れんけどさ訳分からんよたーすーけーてーーーーー辞めたいけど、、、辞めれない。だって、先輩が...大好きだったあの人が僕に辞めるなっていってくれたんだもん。やめれる訳ないじゃんかでも、辛いときいつも助けてくれる訳じゃないあの人のせいで鬱になるときだってあるでも、それでもあの人の存在は大きいあの人の言葉は僕をどんどん墜ちさせるけどその分あげる事だって出来るんだ叶わない恋でもいいよだけど貴方を必要としてもいいですか？貴方の特別に少しでも近付きたい鬱で切ってしまいそうです...。我慢できるかなぞ...。

  2006.01.17

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• 14日の日記

  今日はクラスの仔と出掛けた素で少し天然入ってるけどいい仔だと想う今日は部活の事いっぱい悩んだ辞めようか辞めまいか友達に相談しても答えは出ないしずっと出口のない迷路を彷徨ってるようなそんな気分だったどうしようもなかった自分の進むべき道が解らない誰かに相談したかった誰かに……答えをくれる誰か僕の進むべき道を照らしてくれる誰か考えたずっと考えて出てきたのは一人だけそう、ずっと好きだった先輩だ先輩全員の中では一番信頼できる僕が好きになった先輩で醜い僕を見せてしまった事があるから振られても諦めきれなかったそんなダサくて醜い僕を見てきたから先輩にめーるした一人じゃ抱えきれなかったから先輩にめーるした後後悔した『何でまた先輩に迷惑かけてるんだ？』『なにやってんだ馬鹿！先輩にそんな事送りやがって。』 そんな言葉達が頭の中で交差する先輩はそんな僕にやさしい言葉掛けてくれてお世辞もいってくれたよ先輩には感謝の気持ちでいっぱいだオーディションのやつもうまくなれるし、教えてくれるって先輩はそう云ってくれた嬉しかっただけどまだ辞めたいきもちの方が強かったでも、先輩が僕にこう云ったせっかく俺に相談したんだから辞めんなよこの言葉が何故か嬉しかった先輩は僕にとってこんなにも大きな存在だったのか先輩の一言で頑張れる気がしたもう少しだけやってみようと想う僕はやっぱり先輩の事好きなのかもしれないこんな風に少し強引で自分についてこい俺がいるから大丈夫そんな先輩が好き自分の道を行くそんな人が好きなんだと想うせっかく忘れてたのにね今はこんなにも先輩が大きい先輩のめーるで涙した何故だか解らずにだけど涙が出た先輩に迷惑かけた自分が厭になって泣きながら切った先輩を困らせてばっかりの僕なのに貴方の愛を求めてるなんてなんて笑える事なのだろうかもう嫌いだと何も求めなくなったのに貴方の存在が大き過ぎて困るんだ僕はいったいどうしたらいいんだろう。。

  2006.01.14

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• 虚無感、空虚感が僕を包む

  何もない僕には何もない何もする気が起きない厭だな…生きてる事が自分が嫌い自分のすべてが嫌い生きてる意味がないよねTV見た光一が出てたやつ命についてだったから死にたい人とか出てた僕も人を殺してもいいと想う無関係な人とかを殺すことは駄目な気がする小さい子供とかさでも、何か恨みとか憎悪があってなら仕方ないだから大体はいいと想う実際僕も殺したいと想った事あるしいつか殺すかもしれないし誰かに殺されるならそれはそれで仕方ないし死にたいと想うから殺されるのはいいのかもしれないまじゃの友達が自殺したって話の時みんなが泣いてたって云ってた実際にみんなその友達の事をおもって泣いてたのかもしれないホントの事は解らないけどだけど、友達面してただけの人だって泣くことは出来るんだ誰かが死んだとき人は本当に悲しんで泣く人もいるけどただ死んだと云う事自体が悲しくて泣く人だっている誰が死んだって悲しいんだろうね相手が誰であったって変わらないんだ例えば同じクラスで少し挨拶を交わしただけの人その人が死んだって泣くのだろう自分が嫌っていじめてた人が死んだって泣くのだろう泣くだけの人はずるいそうやって同情誘っていかにも自分はその人と仲良かったんだ風な人ありえないよねきっと僕が死んでも泣く人はいるだろうだけどそれは決して僕が死んで悲しいからじゃないだって、僕に冷たい態度で睨んできてそんな仔達だってきっと泣くんだ泣く理由が解らないよ辞めて泣かないで泣く権利なんかないよ僕はそう想うもし僕が死んだとして何を知ってるというんだろう何を理解してくれてたの人はあまりにも勝手すぎる奥山さんだっけ？あの人の話見て『生きたいのに生きれない』その事が可哀相だと想ったでも、僕は彼の事なんて何も知らないから涙なんて出なかったし泣く権利もなかった只『生きたいのに生きれない』事それが可哀相だと想った可哀相だと想う権利すらなかったのかも知れないそんな風に想う事は同情でしかないのかもその話を見ても『死にたい』とか想う考えは変わらなかった『死にたい』は僕にとって『生きたい』なのかも知れない生きたいからリスカだってしたりするんだ生きてることを実感して精神的に不安定な日々が続く学校が始まったからなのか解らないが辛い生きていく意味が見出だせないひとりになると呟くもう厭だ厭だ……と何度呟いただろう溜めていたことばが溢れだす何もする気が起きなくてすべての事が面倒になるこれからあるダンス(体育)の発表の為に腕は切れない浴衣か何か着て『和』で踊るらしいから着替えたり、踊ったりしてる時に見えたら…そう想うと出来ない少しばかり我慢しようだけどいつまで我慢すればいいんだ？解らないいつになったら切れる？いつになったら切ってもいい？夕方鬱になってご飯食べる気力もなくて切ることも出来なくて気が付いたら時間だけが経ってて誰かに助けを求めたい衝動にかられてだけどめーるするのも面倒で第一めーる出来る相手がいないしこういう時に彼氏居たらいいのになって想うけど彼氏は出来ないし居たとしても迷惑掛けたくなくて嫌われるのが怖いから悩みだってちゃんと云えないかもしれないだってきっと軽蔑して離れていっちゃうでしょ？憙…結局彼氏居たとしても疲れるだけなのか？僕熱しやすく冷めやすいタイプだからなぁきっとすぐ冷めるんだろうな…僕の趣味と合う人とかいたらいいのにいる訳ないよなこんな変なやつだからさ趣味とか関係なしに僕を認めてくれる人そんな人がいればいいな今だって想う僕なんて早く消えればいいのに生きてる価値も生きてる意味も見出だせない何故何故僕は生きてるの？何故生まれてきた？何故生まれてくることを許された？何故何故何故……？解らない生きてる価値や意味があると云うのなら誰か教えてよねぇ？誰か僕に実感させて意味の解らない事ばかりすみません

  2006.01.14

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• 嫉み

  楽しそうなあの仔が羨ましい 楽しそうなあの仔が羨ましい 人気者のあの仔が羨ましい いつも人に囲まれてるあの仔が羨ましい 人から必要とされてるあの仔が羨ましい 僕には無いものをいっぱい持ってるあの仔が羨ましい そんな風に想う自分が嫌い こんな汚い考えの自分が嫌い 早く消えればいいのに 最近ずっと頭痛い 夜になると寝れない 寝たら厭な夢見るから 寝るのが恐い 寝てもすぐ目が覚める 厭な夢のせいで 昨日も寝れたのは4時くらい

  2006.01.13

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• ばとん

  藤原　基昭様よりばとんが回ってきました!!!無条件でときめく○○な人を三人・眼鏡・外人・声のいい人無条件で嫌いなもの三つ・虫全部・生理的に受け付けない人・無条件でお金をかけられるもの五つ・漫画・ゲーム・CD・その時欲しいもの・カラオケ代無条件で好きなもの三つ・高橋直純さん・好きな方々(憧れ)・お金無条件でバトンを受け取らす５人えっと...誰か受け取ってくれるかな？…汗；；ってこんな感じです。はきっり云って意味解らないですよね；；ごめんなさい。質問の答えになってないっていう...。

  2006.01.12

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• 今日も鬱。。

  最近鬱になる事多し；；色んな事が溜まって溜まって...疲れちゃう。本気で部活辞めようか考え中。後味悪。。でもそれしか出来ない。怖いんだもん。だって怖いんだもん。みんなの目線が厭。僕を見る目が怖いんだ。いったって結局邪魔者扱いするくせに。なんで、あんな部活入ったのかな？どうせなら入らなければ良かった。スクールに通えば良かった。気強くて、性格悪い人ばっかの部活。何が｢みんな仲良し｣だよ。｢いい仔ばっか｣なんだよ!!!どこがだよ。全然そんな事ないじゃんか。ふざけないでよ。。。追い詰めれる。辞めるとしたら、顧問の先生になんて云おう...。きっと、先輩やタメの人達は怖いだろうな。もっともっと嫌われるんだろうな...。顧問の先生には怒られるかな？怒られそうな気がするな...。辞めたら学校いくの余計厭になりそう。只でさえ厭なのに...。厭だな...厭だな。。。もう学校いきたくないよ。だけど云えない。親には云えない。云いたくない。親の態度や反応が目に浮かぶように解るから。だから云いたくない。だけど逝きたくない。いっその事非行少女になりましょう。さぁ、非行少女になるのです。そういえば席替えした。最悪な席。一番前。携帯すらいじれない。しかも後ろからみんなに見られる。見られるのが厭な僕。見られるのが怖い。後ろに人がいるのが厭。一番後ろが良かった。。。学校行きたくなさ倍増。最悪最悪。電車で学校いくようになったら絶対さぼってやる!!!絶対絶対いかないから...。家帰る時は何故か鬱鬱鬱；；助けてよ。今年のほうふ｢幸せになりたい｣って学校で云った。なんか云わなきゃ駄目だったから。さすがに｢死にたい｣はNGワード後は｢来年を迎えたい｣なんてのも考えたけど...。やっぱ幸せになりたい!!!!!!それが一番だな。。まぁ、どうせ僕なんて幸せになる価値なんてないですが。ってかなれないですよ一生。不幸せなまま死ぬんです。僕は。きっと。

  2006.01.12

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• 夢住人

  『夢』それは至福の時であった夢の中で出会った君はいつも僕に笑いかけてくれたあの赤い屋根の一軒家丘に佇む一軒家横には大きな木が一本窓際には綺麗に咲いた一輪華あの赤い屋根の一軒家そこに君は住んでいた夢に表れる優しい君君は現実に存在してるの？あの赤い屋根の一軒家そこに続く一本道登った先に君が待つ可愛い桃色の大きな帽子に君の笑顔が添えられるあの赤い屋根の一軒家君の住む家僕の居場所赤い屋根の一軒家『夢』それが至福の時だった

  2006.01.12

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• 疲れた...

  今日も疲れた部活の先輩(女)に挨拶した。凄い冷めた目で見られた。ホント冷たかった...。部活の同級生も...冷たい。怖い怖い怖い。僕のとこの部活の人達気強くて、自己主張強くて耐えられない。みんな怖い。陰で悪口ばっかいって。みんな怖い。態度が物語ってる。みんな怖い。学校で逢いたくない。だけど、人数多いから逢っちゃう...。本当は逢いたくなんてないのに。もう消えたい。そうしたら自然に一生逢わなくてすむ。クラスの部活のヒトはまだましな方...。でも、他のクラスの人達怖い。もう厭だ。部活辞めたいけど、辞めれない。そんな自分がもう厭過ぎて厭過ぎて困る。母に云った｢部活辞めるかもしれん｣怒られた。色々といっぱい云われた。辞めてよ。なんにも知らないくせに。部活の先輩だって、他の人だって、僕の気持ち何にも知らないくせに。勝手に陰でごちゃごちゃ云わないでよ五月蝿い五月蝿い五月蝿い!!!!!!!!もう辞めて。一人にして。誰もいないとこに逝きたい。一人になりたい。でも、誰か傍に居て...。僕の気持ち考えて。何にも知らないのに。。。なのに。。。勝手な事ばっか云わないで僕は辛いのにダンスだってしたいのに出来なくて...もう部活が厭ダンスするならスクールに逝きたい部活は厭部活は厭なのでも、辞めるのも怖いもう厭だから...。これ以上追い詰めないで...。何も解ってくれないくせに...

  2006.01.11

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• 学校。。。テスト。。。

  終りました。一応。テストは。死にました。気にしてません。当たり前です。勉強なんてしてないですから...。学校。疲れました。帰ってから、本当に爆睡しました。ご飯も食べずに。最近、少しだけ少食になったなーっと思う。今日この頃。今日はテスト中、テストに集中できなかった。ずっと頭にいろんな事が浮かんでくる。『死にたい』『こんなとこで何してるんだろう？』『僕は何がしたいの？』『死にたいんだ』こればっかり。疲れちゃった；；

  2006.01.10

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• 最悪…鬱だよぅ。

  えっと、さっきの日記はある人から送られてきたメールの内容。元彼の友達から。本当にありえないよ。何であんなメール送ってくるのそんなの聞くような事じゃないじゃない何で何でなの僕をそんなに苦しめたいのやめてよ何にも知らないのに僕の前でリスカとか言葉にしないでメール見た瞬間苦しかった息がとまりそうだった興味本意でそんな事聞かないでどれだけ僕を地に堕としたら気が済むの此処は底無し沼だから何処までだって堕ちてしまうのに地の果てなんて存在しないのにもう厭なのにこんな自分決別したいのに僕は何かに囚われたまま嫌いなあなたからの一言でだって堕ちてしまうの痛いところを弱いところに鋭い刄を突き付けられて考えてることが解らない解りたくもないただ、消えてほしいなんでだろなんであんなに無神経なの！？ふざけないでよ殺したい死んで...お願い

  2006.01.08

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• mail

  今日メールがきた『リスカってそんなに血が出るものなん？』･･････････････････は!??急になんですか！？いみわかんない死んでーーーーーーーーーーーーーもう辞めて；；

  2006.01.08

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• 鬱

  学校が始まるそう想うだけで鬱になる厭だ厭だ学校なんていきたくない僕の居場所はあそこにはないのだからいきなくないのいかないでいっちゃだめいかないでいっちゃだめ心が叫ぶでも...その心に躰は反対するのいかなきゃだめいきたくないけどいかなきゃだめそうやっていつも話すのいきたくないのにいってる僕って何ナノ？弱虫弱虫お前なんかいなくなっちまえ自分の気持ちを素直に表現できないのまだ世間体とか周りの目気にしてるの？弱虫　泣虫　もう消えちゃえお前なんてこの世に必要ないんだから僕...だめだなぁ...。もっともっと強くならなきゃ周りの目気にして余計に疲れてこの世界に絶望してあんな汚い人間達に一体何を畏れてるの？そんなに怖いの？これ以上悪くなる事が誰も僕を気にしてなんかいないのにあの人達の考えはおかしいついていけない弱いものほっといて一方的に嫌ってそれが現代社会を生きる人なんなのあんなに仲良かったのにちょっとムカつく事があったらそれ？そんなのありえないなんでそんな態度とるの？昨日まであんなに普通に話してたじゃないあんなに楽しそうに話してたじゃないなのに...なのに次の日になったらその態度ですかあの笑顔は何処へいったのなに？その冷たい目線は辞めて!!!!!そんな目で見ないで僕が一体何をしたのかも解らずにただただ嫌われたの昔の記憶が蘇る忘れられない記憶達いい想い出だってあっただろう厭な想い出も多かっただろう思い出したくないものだってある難しい性格で面倒な性格の捻くれた女子どうせ生まれてくるなら男子の方がましだったいや、どうせなら生まれてなんてきたくなかった

  2006.01.08

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• 独りだとおもわさせられる。

  いつも自分は独りきりなんじゃないかと想う。信じようとして、信じて、裏切られて。棄てられたと想う。もう　いや訳が解らなくなってきた何が打ちたいのかよくわからないｆｒきくぁおｐ＠えふぁ手が震えるPCをぐちゃぐちゃにしてしまいたもういやなのに凡てがもういやなのにうんざりしてるのにまだ求める事を辞めないのは何故？辞められないのは何故なの？おかしくなるおかしくなる辞めてもう厭だよお願いだから助けて――棄てないで棄てないで独りにしないで裏切らないで近寄らないで最初から突き放してやめてやめてお願いだから…

  2006.01.06

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• 煩い

  母の声が煩い金切り声をあげる怒りを僕にぶつける煩い今は普通の声さえ煩く感じる聞きたくない耳障りだから全て煩い煩い煩い話さないで僕が適当な返事返すと『可愛くない』だってさ姉と弐人で一緒になってまぁ、別にいいですけどもともと可愛くないですしでぶちんですしーでも、こんな風にうんだのは貴方なんですけどー別にこっちは頼みもしないのに恩着せがましく『生んでやった』とは間違えても云わないで欲しいですねー『あんたなんかうまなきゃよかった』ああーそうですかぁまぁこっちだってあんたの下に生まれたくてうまれたわけじゃないんですっていうか、そんな風に云うなら初めから生むな生まなければこんな不幸な子供が壱人減ったのに酷な事をしますねー進路とか将来の事とか自分の事は自分で決めさせて下さいよだって僕の事ですよ貴方には関係ないでしょ大して親っぽい事してないくせにお金だって最低限しか払ってくれない欲しいものも買ってくれない何が親？何処が親？子供ろくに育てられないなら生むなよ子供に小遣いもやらないくせになのに『バイトするな』姉には許可しときながら僕が勉強しなくて馬鹿だから？僕はもっと遊びたい好きな事したい好きな物買いたいだけどそのお金は何処から出る？誰も出してなんてくれないならせめてバイトくらいさせてよ母と父と祖母その間に挟まないでやめて伝言板みたいに使わないで愚痴ばっかり云わないで今までどれだけ云われてきたか『お母さんみたいになるな』なりなくないし『おばあさん何云ってたん？』そんな事一々憶えてられない『お母さんの悪いところばっかり真似して』そんなつもりない憙、姉は自分の事『世界で壱番可愛い』とか云いだしたよついに壊れたかそれとも本心かどちらにせよ…只の馬鹿そんな事云ってられるうちは幸せ腹痛い死にそう最近まじ体調不良ありえない助けて助けて手を差し伸べて見捨てないで全て上辺だけでまた煩いこと云いだしたやむてやめてやめてそんな事ばっかり云わないでいろんな事で僕を脅して楽しんでるの？でも、もういいよ怖いものなんてないから学校やめて欲しいならやめるよ部活にだってだんだん執着出来なくなってきた怪我や故障からだめになってく漫画みたいな話あれは本当だったんだね現に僕がそうなりそうだよだってさ、僕がいなくても変わらない部活が、部活の人が、僕を必要としてないからいく意味無いじゃんいなくても一緒なんでしょどうせやめたって陰口ばっか云ってすぐに忘れちゃうんでしょもういいよ疲れちゃった怒って感情剥き出しにして泣けれたあの頃の方がまだましだったのかも人の時間は忘却と共にある時間は記憶をだんだん薄くしてく傷は一生消えない

  2006.01.05

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• 紅の幻想華

  紅の幻想華よ さあ、僕を魅せてくれ あの日の記憶を鮮明に あの日の想いは不確かに 薄れていく記憶の中で それだけは深く刻み付けて 忘却が許されぬのなら せめて綺麗に咲いてくれ 紅の幻想華よ さあ、僕を魅せてくれ

  2006.01.04

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• うざ

  憙ー鬱陶しい僕と姉が喧嘩してなぜ貴方が怒るんですかー兄弟喧嘩に口だしてきて勝手に何もないのに怒らないで欲しいですねーまず貴方には関係ないですからー僕と姉の問題ですからまじで鬱陶しいうん、殺したい僕と貴方は対等じゃないらしいですね貴方曰くまるで僕に“何様だと想っとんな！”っとそんな物言いでしたね憙、歳は違えど同じ生きものじゃないですかーそれで対等じゃないとは貴方こそ何様ですかーほんっとうざす誰か助けてー僕を此処から連れ去ってー此処ではない何処かへ

  2006.01.04

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• 死ぬかと想った

  昨日は朝から死んでました 起きてからなんか気持ち悪いなぁ～っと想い 姉がご飯食べたら治るって云ったから 味噌汁を飲んだわけですよー そしたら気持ち悪いのなんのって そっこう吐きました それで一日中ベッドの上ですよ 寝て起きて吐いて寝て起きて吐いての繰り返し マジで死ぬってか死んだ方がましだと想いましたね 昨日一日何にも食べてないですよ お腹空いた でも食べてまた吐くのもなぁ… 吐くのは別にいいけど 気持ち悪くなるのは厭 あっ、でも昨日は見ましたよっ！ 古畑～vvv藤原竜也かっこいいね あんな結末になるなんてっ！ 想ってもなかったですが 今日録画した里見八犬伝見ようと想います 実は昨日新選組も見たかったんだよなぁ～ 土方さんのやつ。 見れなかったけど…… 再放送してくれんかなぁー とか想ってます きっとしてくれるよね、うん 新選組の話好きなんだよなぁ 歴史の中で壱番興味あるっ！ 漫画とかでも見たりするし 新選組ーー 新選組について勉強したい まぁ、高校の日本史じゃそんなの習わないらしいけど 憙ー残念っ！ めちゃ残念やわ…… そうしたら少しは勉強する気になるのに それにしても昨日の古畑のやつ 藤原竜也の子供の時の自由研究 あれは凄いね～～ えっと完全犯罪についてみたいな感じだっけ？ 完全殺人だったっけ？ いや～実際にあんな事調べてる人いたら めちゃひかれますね 僕のなかのアイドルですよー((はっ まぁ、僕の周りにはそんな人いないけど…

  2006.01.04

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• 2日の日記

  今日帰りましたー。従兄弟。 今までで壱番普通な正月でした。 まぁどんな正月でも関係ないけど。 善かった事は…少しでもお年玉もらえた事かな。 まぁ馬路少なかったけど。 後は…う～ん。 人の温もりを感じれた事。 手握ってました。結構な時間。 握っててちょっと時間経って離して。 でもまた握っての繰り返しだった。 従兄弟と。どちらからかってのはなんとも云えないけど。 云うなら微妙な感じ。 でも歳近いし、顔も可愛いからいいやっ。 彼氏だったらもう少し甘えれたかな。 でもなんか手繋いでてくれるだけで少し安心した。 気持ちが安らいだ気がしたんだ。 あんな彼氏が欲しいよ。 なんて云ってみたりして。 まぁ本当に顔も好きだし、性格も好きだし。 背は自分より高いからいい。 はっきり云ってタイプですよ。 好きですよ。。人として。 あっ、ある人に『一回死んでみるか』って云われた。 『いいよ』って僕。 殺してくれって感じですよ。 殺せるのか？って感じですね。 結局黙りですよー出来ないくせに云うな。 これは家族じゃないですけど。 31日の夜は家でチューハイ３本飲みました。 後白ワイン。楽しかったー。 勝手にがぶがぶいっちゃいました。 微酔い程度でしたが。 後昨日の晩は赤ワイン飲みました。 さすがに昨日は酔ってません。 少ししか飲んでないですからね。 最近僕が想うのは、これが最後かも知れないってこと。 何をするにも、もしかしたらこれが最後なのかもって。 家族で出かけるのもこれが最後なのかな。 従兄弟家族と逢うのもこれが最後なのかな。 同じ時間が二度とない事は解ってる。 僕が死ななくても、明日になったら誰かがいないかもしれない。 当たり前なんてありえないこと。 最後だと想うと何かが少しいとおしい。 もし自分だけが残され、他の家族が全員いなくなったら。 きっと全てが終わるだろう。 僕は死んでしまう。 ああ、やっぱり僕は置いてきぼりなのかっと。 僕は独りぼっちだったんだと実感させられる。 だから、棄てられる前に僕が先に消えたい。 それが壱番の望みだから。 最後かもしれない。 いつが最後なんて解らないけど、 毎日全ての事が最後かもしれない。 そう想って僕は此処にいる。 はぁ。勉強しなきゃ。 メンドクサイケド勉強。 ああ、支えてくれる人ー 欲しいです。 なんか帰っちゃったら 恋しくなってきた。 あの手の温もりをもう一度。 でも、もう感じる事の出来ない温もりかもしれない 明日僕が生きているとは限らないから きみが生きているとは限らないから 『独りにしないで』 『ぎゅっと抱き締めて』 『永遠を誓って』 独りにしないで… 最初から独りなのに ぎゅっと抱き締めて… そんなの無理 永遠を誓って… 永遠なんてないこと初めから解ってる 優しい言葉もいつか凶器に変わるから 出来もしない事云わないで その時の真実もいつか嘘に変わるなら 適当な事云わないで もし、そうならないなら云って 永遠を誓えるなら… 何云ってんだろ僕 新年初切り 新年初浅切り 最近深くは切ってない アムカもしてないしなぁ いい仔いい仔 今日は雪見えるとこいった。 綺麗だったよ。 雪ーー。 凄い積もってた。 まぁ、僕の家の近所ではありえないくらいって意味だけど。 足が膝ぐらいまで埋まった。 ぐさっ！て。 どすっ！て。笑 真っ赤には出来なかったけど。 それが壱番残念。 でも写メとったからアップしとこ 今、白夜行のCMみた。 あの話気になる。 ドラマ見ようっと。 楽しみだなぁー。 あと今日の里見八犬伝みる。 楽しみだなぁ。 今は東京フレンドパーク見てる。 八犬士出てるよ。 山下翔央って仔カッコいいね。 後タッキーもかっこいいね。 楽しみ。今日。 明日は里見八犬伝見たいけど。 古畑見るから。 里見八犬伝はぱぱサマが撮るってるからなぁ。 とりあえず楽しみだ。 ４、５日は部活あるんか解らんけど。 遊びたいよっ。

  2006.01.02

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• 2日の日記

  今日帰りましたー。従兄弟。 今までで壱番普通な正月でした。 まぁどんな正月でも関係ないけど。 善かった事は…少しでもお年玉もらえた事かな。 まぁ馬路少なかったけど。 後は…う～ん。 人の温もりを感じれた事。 手握ってました。結構な時間。 握っててちょっと時間経って離して。 でもまた握っての繰り返しだった。 従兄弟と。どちらからかってのはなんとも云えないけど。 云うなら微妙な感じ。 でも歳近いし、顔も可愛いからいいやっ。 彼氏だったらもう少し甘えれたかな。 でもなんか手繋いでてくれるだけで少し安心した。 気持ちが安らいだ気がしたんだ。 あんな彼氏が欲しいよ。 なんて云ってみたりして。 まぁ本当に顔も好きだし、性格も好きだし。 背は自分より高いからいい。 はっきり云ってタイプですよ。 好きですよ。。人として。 あっ、ある人に『一回死んでみるか』って云われた。 『いいよ』って僕。 殺してくれって感じですよ。 殺せるのか？って感じですね。 結局黙りですよー出来ないくせに云うな。 これは家族じゃないですけど。 31日の夜は家でチューハイ３本飲みました。 後白ワイン。楽しかったー。 勝手にがぶがぶいっちゃいました。 微酔い程度でしたが。 後昨日の晩は赤ワイン飲みました。 さすがに昨日は酔ってません。 少ししか飲んでないですからね。 最近僕が想うのは、これが最後かも知れないってこと。 何をするにも、もしかしたらこれが最後なのかもって。 家族で出かけるのもこれが最後なのかな。 従兄弟家族と逢うのもこれが最後なのかな。 同じ時間が二度とない事は解ってる。 僕が死ななくても、明日になったら誰かがいないかもしれない。 当たり前なんてありえないこと。 最後だと想うと何かが少しいとおしい。 もし自分だけが残され、他の家族が全員いなくなったら。 きっと全てが終わるだろう。 僕は死んでしまう。 ああ、やっぱり僕は置いてきぼりなのかっと。 僕は独りぼっちだったんだと実感させられる。 だから、棄てられる前に僕が先に消えたい。 それが壱番の望みだから。 最後かもしれない。 いつが最後なんて解らないけど、 毎日全ての事が最後かもしれない。 そう想って僕は此処にいる。 はぁ。勉強しなきゃ。 メンドクサイケド勉強。 ああ、支えてくれる人ー 欲しいです。 なんか帰っちゃったら 恋しくなってきた。 あの手の温もりをもう一度。 でも、もう感じる事の出来ない温もりかもしれない 明日僕が生きているとは限らないから きみが生きているとは限らないから 『独りにしないで』 『ぎゅっと抱き締めて』 『永遠を誓って』 独りにしないで… 最初から独りなのに ぎゅっと抱き締めて… そんなの無理 永遠を誓って… 永遠なんてないこと初めから解ってる 優しい言葉もいつか凶器に変わるから 出来もしない事云わないで その時の真実もいつか嘘に変わるなら 適当な事云わないで もし、そうならないなら云って 永遠を誓えるなら… 何云ってんだろ僕 新年初切り 新年初浅切り 最近深くは切ってない アムカもしてないしなぁ いい仔いい仔 今日は雪見えるとこいった。 綺麗だったよ。 雪ーー。 凄い積もってた。 まぁ、僕の家の近所ではありえないくらいって意味だけど。 足が膝ぐらいまで埋まった。 ぐさっ！て。 どすっ！て。笑 真っ赤には出来なかったけど。 それが壱番残念。 でも写メとったからアップしとこ 今、白夜行のCMみた。 あの話気になる。 ドラマ見ようっと。 楽しみだなぁー。 あと今日の里見八犬伝みる。 楽しみだなぁ。 今は東京フレンドパーク見てる。 八犬士出てるよ。 山下翔央って仔カッコいいね。 後タッキーもかっこいいね。 楽しみ。今日。 明日は里見八犬伝見たいけど。 古畑見るから。 里見八犬伝はぱぱサマが撮るってるからなぁ。 とりあえず楽しみだ。 ４、５日は部活あるんか解らんけど。 遊びたいよっ。

  2006.01.02

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• 新年

  今日はっ。 新年明けました！ おめでとう御座います。 昨年は色々と有難う御座いました。 仲良くして下さった方。 書き込みやコメントを下さった方。 日記を読んでくださった方。 足跡を残して下さった全ての方。 有難う御座いました。 この壱年色々ありました。辛い事、苦しい事、哀しい事。 泣きたくなって、死にたくなって。 でも、楽しい事もあったりして。 まだこれからの何かに少し希望をもてているのは 此処があったから。 出逢いがかあれば必ず別れがある。 それは変わらない真実。 別れることが怖いのに。 裏切られる事が怖いのに。 また出逢いを繰り返す。 馬鹿だと笑って下さい。 それは自分が壱番解ってますから。 なんて、なんか勝手に語っちゃってますが。 自分は心底馬鹿だと自分で想ってます。 そういえば、やっぱり案の定色々と手伝えと云われ。 少しだけ手伝えました。 女だからってのはまじありえない。 それは差別だと想うんですがぁー。 あっ、従兄弟は僕を可愛がってくれるので好きデス。 頭を撫で撫でてくれました。 嬉しかったです。 久々に人の温もりを感じましたっっ。 って僕の話はこの辺にして。 今年もどうぞ宜しくお願いします。

  2006.01.01

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• 1年が終る

  今日で今年も終り明日はもう2005年じゃない2006年になってしまうからきっと人は忘れていくのだろう過去に起きた事をずっと憶えれるなんて云い切れない忘れないで...そう願う憶えていて...そう願うだけど...いつかはきっと忘れられるのだろう僕が此処に居たという只壱つの真実さえもきっと忘れてく蓄積して蓄積して古いものを棄て去ってそうしないと何かを憶えれないから悲しいね。なんて悲しいんだろう。人間という生き物はなんて悲しい生き物なんだろう。『こ　の　命　に　意　味　な　ん　ざ　な　く　て　も　。　　　ど　う　せ　こ　の　世　は　パ　ラ　ノ　と　エ　ゴ　の　培　養　基　　綺　麗　な　花　を　咲　か　す　よ　り　　　過　激　に　散　っ　て　み　た　い　だ　け　さ』なんて括弧いい台詞が云えたなら...((まぁ爆笑されるかドン引きか...藁来年はどんな年になるのだろう消えたいと歎くより　生きたいと歎きたい存在する事に意味があるならそれを肌で実感させてどんな夢より綺麗な現実があるとしたら僕は他には何も望みはしないからいつか『死にたい』と口にする日が来なくなるまであとどれほどの時間が必要なのだろうか今日はお墓参りに云ってきた僕が解らないのはお墓参りで何に手を合わせて、祈るのか。昔から解らなかった。どんな事祈ればいいの？自分の事？それって神社とかでするんじゃないの？じゃあ、お墓では何を祈るの？解らない。其れでも祈った。『いつか死にたいと想う日が来なくなりますように』『幸せになれますように』なんて、意図は違うのかもしれないけど僕はそう願わずには居られなかった。おかしいよね。お墓参りで。ま、いっか。気にしないでおこう。大晦日だっていうのに。僕ん家は普通さ。お母さんとお婆ちゃん(嫁と姑)の仲は幸楽よりも悪いです。((え？何故に幸楽?ﾜﾗはぁ。それでもこの家に二人ともいる。なんて事でしょうね。厭味を何度も云われるこっちの身にもなってほしいものです。あ、今日は従兄弟が来るみたいです。ま、毎年の事ですが。みんなルーズになってきてますね。年齢が上がる毎に。なんたって、僕が一番年下ですから。それでも、正月をみんなで過ごすと云うのは凄いことなのかも。善い事なのかもしれない。ってか、今日見たいテレビない。あ、ジャニーズのは見るけど。だって、K1とかPRIDEとか興味無いですから!!!何で男共はあんなのが好きなのか？僕の従兄弟は男ばっかだからね...。女なんて、僕と姉くらいだよ。本当に楽しみが解らない；；暇ーーーー。これから当分リスカ無理と云う状況に陥られた。従兄弟いると無理なんだよな……。女だからって理由で色々とさせられたり...。料理手伝えだとか...だるいって。僕そんなできませんからーーーー。しかも個人の空間がほとんどって云っていいほどないからね。鬱になったらどうしようっっっ。。嗚呼ーーー先が思い遣られる；；誰か助けてーーーーーー。救助要請！！！！！！！！！！避難警報発令っっ!!!!!!!!!!嗚呼、ついにおかしくなっちゃったかも。死にっ((止最後の日ぐらいは辞めとこう。それでは良いお年をーーー。皆さんお年玉がっぽりもらってください。今年は僕もらえるのか？謎だ。もらえない可能性もアリ！？嗚呼、やっぱ死にたい。((あっそれでは。ほんとうに本当に良いお年になる事を心より祈っています。来年も不甲斐無い僕ですが、絡んでやって下さい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2005-12-31　16:09　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　神無月　死音

  2005.12.31

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• 強いことなんだ

  死ねるということは強い事だと想う自分で自分の命を絶つ本当に勇気のいる事死ねるということは強い事だ僕は只死にたいと歎くだけ死にたいと歎くのは弱いから死ぬ勇気もないくせに死にたいと歎く苦しみから逃げたいのにまだ総てを棄てる勇気もなくてまだ僕には何かがあるんじゃないかって輝く未来なんて望んでないけど少しでも光が見えるんじゃないかってちょっと期待してみてこれからもっと悪くなってく堕ちていく可能性だってあるのに…総てを棄てられる勇気があったなら僕は死ねるのだろうその勇気が死ぬ勇気になるから死ぬことは強い死にたいと歎く事は弱い僕はそう想う僕は弱い死にたいと歎く事しか出来ないから弱い尊敬しているみんな尊敬している自分で自分の命を絶った人達を僕は尊敬しているのです例え誰になんといわれようとも憧れなのです誰かが僕の頭がイカレテルと云ったって僕はぼくです　それが僕です何も変わりません今此処にいる僕　それが僕です共感してなんていいませんそれが凡て正しいとは限らないから否定してくれたっていいんです否定する事だって時には勇気で優しさですから否定する勇気すら持ち合わせていない僕やっぱり弱い人間なんだと想う

  2005.12.31

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• だめ

  だめなの 誰も傷付けちゃ駄目 不快な思いをさせちゃ駄目笑ってなきゃ駄目 気を付けてるのに何でこうなるの？ 誰かに、何かに我慢して過ごしてたあの頃 何も識らなくて 只怖かったから嫌われる事が 他の人からどう見られてるのか怖かった 我慢して我慢してそれでも頑張れてたあの頃 狂い始めた歯車 誰かが傷付くのが辛い だから自分が傷付く 大切な人が傷付くより自分が傷付く方がいい 耐えきれなかった僕 駄目になった僕 辛かった 自分が傷付くより大切な人が傷付く方が だから大切な人が傷付いたら僕も辛くて 僕も傷付く 自分の傷より大きい こんなのはただのエゴ そんな事解ってる 僕は大切な人に依存してるから 棄てられるくらいなら 初めから信じなければ善かった 出逢わなければ好かった 何度後悔したかなんて解らない 何度こんなふうに想ってきたのだろうか ....だけど… 信じずにはいられない僕がいたりして 自分が解らなくなる 弱虫だから 部活で嫌いな人にだって自分からあいさつしたりする 挨拶されたら返すし 怖いんだもん 今までがそうだったから 主導権を握れば怖いものなんてない だけど主導権を握れなかったら 主導権を持つ人に従わないと じゃないと一人になる そして嫌われないように気分を害さないように それなりに媚をうる僕 情けない弱虫な僕 こんな自分大嫌い

  2005.12.30

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• 新しく

  今欲しい物新しいCutterと剃刀とメス欲しいよ。切れ味のいいやつあと、腕縛るやつそれから薬あっ！注射器とかも欲しいよぅ愛がほしいよぅ後はお金かないっぱいいっぱいお金が欲しいお金があれば欲しい物なんでも買えるし

  2005.12.30

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• ごめんなさいっ

  ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい駄目な仔でごめんなさいっ最悪な奴でごめんなさいごめんなさい迷惑かけてごめんなさいごめんなさいごめんなさい何も出来なくてごめんなさいごめんなさい足ひっぱってごめんなさいごめんなさい産まれてきてごめんなさいごめんなさい生きててごめんなさいごめんなさい死ねなくてごめんなさいごめんなさい全てがうまくいかない僕がすることは全部良くない方にいく誰の役にも立てないいない方がいいんだよね人の事考えれない最悪な奴生きてる意味なんて無い誰か殺してよ部活の人からめーるきていつから復帰できるのか聞かれたなんか、なんで部活こんのん？って責められてるみたいだったまた一緒にしようなーだって。本当はそんな事想ってもないくせに。僕もまた嘘をつく。みんな優しくて泣けてくるって。いい仲間もったって。そんな事想ってないけど。これ以上嫌われたくない。シカトとかはぶられたくない。だから必死に上辺を繕う。もう部活辞めようかな。。だって辛いんだもん。弱音ばっか吐いてごめんなさいごめんなさいどうにもならない奴でごめんなさいごめんなさい君を傷付けてしまってごめんなさいごめんなさい生きている事にごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい謝る事しか出来なくてごめんなさいレス出来てなくてすみません；；今は読む時間しかなくて。。。嗚呼全てが厭だよう。僕は生きてる意味がないから…誰の役にも何の役にもたたないきっと消えた方が役に立つと想うこれからの学費とか浮くし、食費とかそういうの全部減るじゃんだからいないほうがいいんだよねーーってか、それなら今まで僕にかかったお金意味無いね；じゃあ、やっぱりうまれてこなければ良かったんだね。不必要　僕みたいな人の事を云うんだね。いないほうがいい消えた方がいい死んだほうがいいそう云われて、全てを断ち切られたらもう、終り　何もない生きる必要ないからそうしたら死のう

  2005.12.29

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• 今日のこと

  昨日今日と日記に書いてた人にパニくって、訳解んなくなっちゃってめーるしてました。 急に『ごめんっっ』って。 ほんっと馬鹿だよなぁ。何がしたいんだか。 急に謝ってこられたら誰だってビックリするし意味解らないよね。 それで『はいっ!?』って感じで来たぁ。 それで、ちょっとだけ説明してすぐ解ってくれて。 理由はほとんど云わなかったけど、相手も謝ってくれた。 めーる返せてなくてごめんって。 その事で僕が勝手に怒って、変な態度とっちゃったって事は云ってないのに。 きっと誠意で謝ってくれたのかなぁぁ？とか想ったり。 最近忙しいんだって。今日も忙しかったみたい。 明日もめーる出来るか解らんけど出来るだけ早く返すから待っててって。 めーるの事は全然気にしてないふりして返事返した。 それで少し話してから終わった。 とりあえずよかった。 謝れて良かったよ。 ずっと自己嫌悪だったから、少し楽になった。 許してくれて良かった。 その時臨ちゃんとめーるしてて色々相談乗ってくれて嬉しかった。 臨ちゃん優しいーーvvv有難うだよ。 でも、彼の云ってる事信じていいのかなぁ？ 家庭の事情で忙しくてめーる出来んかった。今終わったし。 みたいな感じだったんだけど不安。 嘘つかれてるんじゃないかって。 本当はめーるしたくないだけじゃないのかって。 僕はそんな風に想っちゃうの。 その事情を云ってくれないと解らない。 でも、彼女でもないのにそんな事云えない。 不安だとかそんな弱い事云えないから。 平気な顔してまただめになるんだよ。 僕が壊れていく。 特別になりたい。 誰かの特別になりたい。 ただ僕を必要として。 僕が認める人に必要とされたい。 でも必要とされない。

  2005.12.28

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• 詩

  詩を更新しました。しょぼい…やばす。なんか意味不明なのが出来た；；

  2005.12.28

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• 血が想うように出ない

  血がいいように出ませんなんでだろう…そういえば採血や点滴の時何度か打たれたなぁ…針。血管が見つからないんだってさそれで、結局は肘の内側そこならすぐ出来るのにねまぁ注射嫌いじゃないんでそれはいいけど採血って凄いいい感じ！！！！血がね、いっぱい出るのあれで血全部抜き取っちゃおうかvvvそれで、その血が誰かの役に立てばいいのにでも、僕なんかの血が流れる人が可哀想だな…とか想ったりそれだからかな？血が出にくいどおやったらいっぱいいっぱい血出るのかな？あれが欲しいよぅ。看護士さんとかがもってる注射の時に腕縛るやつ。あれあったらもっといっぱい出るかもほーしーいーーーーー誰か頂戴vvvv((はっ！？　ﾜﾗ罰を与えてね来年になる前に楽になりたい疲れたよ。だって辛いんだもんでも、誰かに縋っていたいのにそんな人がいないだれか腕枕して一緒に眠ってくれないかな？そうしたら安心して眠れるのにそれでどうしようもない僕の話聞いてくれないかな？だれか――――――――――――

  2005.12.28

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• 自己嫌悪

  自己嫌悪。憙、最低最悪自分死ね今日は昨日云ったとおり一言も会話してません。仲良くなって一言も話さない日なんてなかったよ今まで。でも今日は本当に話してない。席前後なんだけどね。眼も合わせてないよ。だけど、授業中ずっとその事ばっかり考えてたやっぱり普通に接した方がいいのかなぁ？とかそれでもやっぱ昨日の事がひっかかっててそれでなんか態度的ひどい態度とっちゃった気がするそれで自己嫌悪授業中シャーペンで僕自身に罰帰ってからも罰を与えよう自分が厭だよ格好悪いきっと嫌われたよねちょっとツライ普通に話せなかったのも辛かった今日で補習最終日だったのに。何してんだろう最低なやつ罰を罰を僕の罪に罰を与えて

  2005.12.28

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• 依存　消えたい　僕

  今日も部活行ってない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない毎日その繰り返しツライよそれから今日はまた自分が凄く厭になった欲がいっぱい汚くて醜い欲ばっかりあの人が自分以外の異性と話すのが厭めーるや何かしら連絡とってるのも厭あの人のアドレス教えたの僕だけどなんだか何かしらあの女が話し掛けるんだよねんで“見てみてー”って云って何かしら見せてそれで赤外線で送ったげるーでも赤外線ないんかぁ…って事になってそれで僕にあの人のアドレス教えてって云ってきたはぁ。好きとかじゃないけど、確かに気に入ってる。だから厭なんだ。僕は三日に一日ぐらいのぺーすで結構長いめーるしてる。一日５通から10通くらいで、かならず相手が寝る。それで二日後くらいにまたその時の返事送ってくる。ずっとそれの繰り返し。どっちも寝る前にきったりはしないの。まぁ、気が付いたら寝てるからなんだろうけど。今日クラスからあの人が出ていく時、友達が話し掛けてた。僕のすぐ横にいた仔。なぁなぁ〇〇～って。それで携帯がどうとか云いだして、あの人が“憙～昨日送ろうとしたのなぁ～音なんよ”……はっ!?昨日？僕にめーるは返さずにその人とはめーるしてたんですか？意味解らないんですけどーー。どーゆー事ですかぁ!??って想ったけど臆病な僕は何も云えず。その場にいるのが厭になった僕は帰った。憙あーあ。一体どうゆう事なんでしょうね。今日もきっとめーるしてるんでしょうね。僕には返さずに。むかつくんですけどー。女も男も。てか、女は女でいろんな男子ってか、一学期仲良かった男子は彼女出来たからってあんま話さなくなって。それで今度はあの人ですかぁー！いいご身分だことで。さすがに田舎か都会なのか解らないとこで育った人は違いますね。好きな人いないとか云ってるけど、本当はあの人じゃないんですかねー。むかつくんで、明日は男とは一言もしゃべらずに帰ってこようと想う。さすがに女子には無理だけど。憙、これって只の嫉妬？最悪じゃんか。ってか、好きなの？ううん。好きじゃないよ。ってか、もうめーるしたくないならしてくれなくていい本当にしてこないでよそんな他の人には返して、僕に返さないなんてそれを知った僕が傷付かないとでも？フザケナイデほしいですねー。僕はそんな強くないし、心の広い人間でも無いんです今日見た夢は悲惨だったまぁ、関係ないけどなんか、姉が母を殺そうとする夢姉は眠ってる母を洗濯機にいれるのそれで水をかけてるのそれでその横の廊下を僕が歩いてて、“何してるの！？”って。そしたら、“うん？別に。”って。僕が見つけたから辞めたみたい。それで僕が“僕が見つけなかったらどうするつもりだったの？”って。“ん？洗濯機でぐちゃぐちゃに”って。あははー。なんか姉に云ったら“それはあんたが想ってる事をあたしにさせたんだ”って云われたの。本当に僕がそう想ってたのかなぁ？って想った。恐いよ。こんな考えの自分が恐い。厭だなぁ。死にたいよ。消えたい消して色々と考えた鬱になる自分が厭だ全てのことに関して厭になる嫉妬深いのも勝手な独占欲が強いのも誰かに頼ってないと無理ででも、甘え方を知らなくて何かに依存してないと無理誰かに弱いとこを見せるのが厭汚くて醜いとこを見られるのが厭何もかも悪いとこは全て見せたくない全てが悪い僕は暗闇で生きるしかないのかもしれないつらいのに辛いと云えない辛さ悲しくても泣けない悲しさとかもう味わいたくない早く楽になりたいよ

  2005.12.27

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• 独りぽっち・今日も時間が流れる

  ああ、今日もやっと一日が終わるまぁ、まだ５時半だが久々にPCに触れた何日ぶりだろうか？一週間は触ってなかったぞ息が苦しい詰まりそうだ友達のﾌﾞﾛｸﾞは携帯で見ていた僕自身も携帯で更新でも、やっぱりこうやってPCでするのが一番れすも返せるし今日ちゃんと返せて良かった遅くなってしまって本当に申し訳なかったもし、このまま何回も凄くれすが遅れるようなら僕はHPを閉鎖した方がいいのか？厭だ厭だ厭だ厭だだって、ここが唯一の居場所捨てないで棄てないで僕を見棄てないで最近やっぱり厭な夢を見る明け方早くに目が覚める二度寝はするが、必ずといっていいほど５時くらいに一度目が覚める寝るのは３時くらいなのにそのころまでめーる付き合ってくれる人はいないまぁ、どうでもいい人は別として少なからずも僕が好意を抱いている人にはつまらない人生つまらない歎くばかりの僕頑張れとかそんな言葉いらないから只『無理しなくていいんだよ』っていって欲しいそりゃ、全てを頑張ってるなんて云えないけど、少なくとも頑張ってる事に頑張れって云われるのは厭これ以上どんだけ頑張ればいいの？ねぇ？どれだけ？そんなに頑張れないよ僕が壊れるぐちゃぐちゃに壊れて消えてしまうならいいのに求めるものは手に入らない誰にも云ってもらえない僕は一体どれだけ頑張ればいいのだろうかこれ以上頑張れなんて辛い今日の夢で僕はばすけしてたバスケは僕を必要としてくれた怪我をした僕だけど僕の帰りを待っててくれたんだみんな歓迎してくれたよ其処にはまだ僕の居場所があったスタメンの席が残ってたよそう、僕の場所は其処なんだって想った嬉しかった、こんな僕でも必要としてくれてだけど…今はだれも必要としてくれないいらない存在今日も部活いってないいきたくないんだいかなかったら変な顔するのにいったらいったらで「なんできたん？」って顔する辛いよ辛いんだなんでなの？なんで僕がそんなふつなめでみられなきゃだめなのねぇお願いだから辞めて！！そんな目で見ないで！！！！！！！！！受け入れてもくれないのにそんなのやめてたまに優しくしないでもう……いやｄふぁ厭だ厭だ厭だ厭助けてようｊ　ほんおづｊに厭なんだでも、、、逃げる事も怖くて出来ないこれ以上迷惑かけられないもう逃げ場すらない助けて厭だよう厭だいやいや厭dふぁよう

  2005.12.26

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