†　隠れてキスをしよう　†

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  真夜中にブログ更新。そのワケ。

  只今、朝の５時半です。私にしてはめちゃんこ早起き！というのは、昨日は昌ｸﾝもしぃちゃん＠３歳１１ヶ月もお休みだったから、車で１時間のテーマパークに行って参りました。動物と触れ合うのが主な目的で、乗り物にも乗ったりして楽しかったよ。でも、高台にあるせいかひんやり寒くて。元々体力のない私は体力を奪われてしまったのぢゃ。帰りの車の中で少しウトウト。帰り着いたのは午後４時。ご飯を炊く準備だけして、１時間ほど仮眠をとろうと目覚ましを２個もセットしたら、起きたのは夜中１時半（汗昌ｸﾝとしぃちゃんはご飯どうしたんだろう。炊いたお釜のご飯は全部なくなってたからご飯を軽く食べたのかなー。そのお二方は今はグッスリです。あ”－あ－－。もうもうやっちゃったよ。私のバカバカ。よっぽど疲れてたとはいえ、晩御飯作らずに眠りほうけてたなんて主婦失格?。うぅ。おまけにお化粧も落としてなかったから、起きて慌てて洗顔して。もう一度お布団に入ってはみたものの、バッチリ８時間も寝ちゃってるものだから、一向に眠くなる気配ナシ。ヨヨヨ。今日は、お笑い芸人とかがくるお祭りがあって、うちの両親と妹夫婦とかと見に行くんだよね。うちの母上と一緒に行動するということは、当然、お酒はつきもので。（父上は昼間は呑まないから、運転手をしてくれます）お酒が強くないなりだけどせっかくだから思う存分お酒を楽しみたいんだけどね。夜中１時半起床のままで体力がもつかしら･･。いや。持たなさそう。かといって、今からじゃ眠れないよーー。眠眠打破を買って気合をいれるか、大人しく布団に入ってごろんごろんしながら朝を迎えるか･･。しょーもないけど悩みますわ。☆励みになります。応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年11月04日

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  ご無沙汰。ご無沙汰。いやんいやん。

  日記。すごくすごくご無沙汰してます。繭です。３ヶ月ぶりだぁ（汗なかなかパソに向かうチャンスがなくって。ここ１ヶ月は心身共にバテてしまっていて。しぃちゃん＠３歳１１ヶ月と思うように遊んであげられないことが悲しくて辛くて。自分を責める日々。でも、少しずつ元気を取り戻してきてます。昌ｸﾝとは相変わらずﾗﾌﾞﾗﾌﾞです（照昌ｸﾝは昼～夜中の勤務なので、バテ気味の私は昌ｸﾝが帰ってきたときにしか起きられなくて、すぐに寝ちゃわないと体力がもたなくて。朝は話す時間は少しはあるけど、ちょっとだけすれ違いかなぁ。っていうのがちと寂しい。でも、休みの日はプチデェトすることも。昌ｸﾝ好きだぁぁ。もちろんしぃちゃんも好きだぁぁぁ。体調を崩し気味のわたくし繭ですが、何とかのんびりできるように心がけたいと思います。今日は、私の両親と妹夫婦で呑み会です♪（昌ｸﾝは残念ながらお仕事、涙）いっぱい呑んで食べて楽しむぞぉ☆☆励みになります。応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年11月02日

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  夫不在。近況。

  もう８月ですね～。昨日から２泊３日で、昌ｸﾝは塾の合宿に行ってます。もちろん教える側ですよん。１年のうちで家を空けるのはこの日だけなの。だから、ほんとさみちぃ･･（涙帰ってくるのは明日。その後は夏休み♪電話では話したけど、早く昌ｸﾝの顔見たいなぁ～早く帰ってこーーーい。ここ最近の私。穏やかな日が多くて。しぃちゃん＠３歳８ヶ月を見ては『幸せ～』しぃちゃんと一緒に遊んでは『幸せ～』昌ｸﾝのことを考えては『幸せ～』昌ｸﾝといろんな話をしては『幸せ～』っていっぱいいっぱい幸せを感じる日が多かったの。でも、日曜から今週はすごく忙しくて忙しくて、気持ちがどよ～んと。ストレスとか疲れがたまると、一気にマイナス思考。物事を悪い方に考えてはへこむ。もう困ったもんだ。私。そんなときは仮眠をとったりすると少しは落ち着くみたいなんだけどね。さっきまで少し仮眠をとってたところ。電話で起こされちゃって、今かなり眠いけど（汗今日の夜は実家行きなので、母上の美味しい手料理を食べて飲んで元気を取り戻すとしますか♪さてさて。お盆の予定は昌ｸﾝの実家に２泊３日の予定で帰るつもり。毎回緊張するけど、何だかほわぁんと落ち着く昌ｸﾝの実家。これはきっと、昌ｸﾝの父上母上のお人柄でございましょう！お義母さんの手料理＆新鮮なお刺身がかなり楽しみだにゃ♪ただ、片道車で３時間半もかかるから、しぃちゃんを退屈させないようにするのが大変なんだけどね。いつもは車内で童謡をかけたり、人形で遊んだり。今年は絵本を何冊か持ち込むかなぁ。突然ですが。あぁ。昌ｸﾝとキスしたい（いやん温もりが恋しい今です。昌ｸﾝにぎゅぅぅって抱きしめられたいなぁ。。☆励みになります。応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年08月09日

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  夫婦関係。近況。

  ご無沙汰です。私は何とか元気ですよん。生徒が夏休みに入ったから、昌ｸﾝは夏期講習で大忙し。朝は７時頃に家を出て、夜は２２時前後の帰宅。もう働きすぎ！というか、働かせすぎ！＜会社。私としては、いつもみたいに昌ｸﾝが深夜１時過ぎに帰ってくるよりは早めにお布団に入れるから体調を崩さなくていいんだけどね。割と自分の時間もとれるし。でも、昌ｸﾝの身体が心配です。効く効く栄養剤と栄養のあるお昼のお弁当＆食事攻撃ぢゃっ。私の方は、比較的体調も良くて、心も安定してます。心が安定してると、自然に昌ｸﾝに甘えることができるの。昌ｸﾝも私に甘えてきたりして、ラブラブモードに突入昨日も休みの昌ｸﾝとドライブデート。車中で、ほんといろいろな話で盛り上がりました。私達夫婦仲良しのカギは、やっぱり私の心の安定次第なのかなぁ、って最近思うんだ。昌ｸﾝ自身は、毎日激務でストレスいっぱい。それでも頑張って働いてる。でも、私が安定してると、昌ｸﾝに笑顔が増えるみたい。すっごく疲れてても「よし！頑張るか！！」って前向きになる。逆に、私が安定してないと、一緒に居ても楽しくなかったりすることもあるし、お互い気持ちがすれ違っちゃう感じがするなぁ。昌ｸﾝも仕事のストレスを解消できなくなるみたいだし。つまり。私がストレスを溜めないこと。私がストレスをうまく発散させれば良いのね。･･って最近気づいたの（汗というワケで。今、身体を動かす習い事を検討中。午後の教室が開かれてればいいんだけど、あいてるのは午前か、夜。夜は、しぃちゃん＠３歳８ヶ月を連れていかないといけなくなるしなぁ。はたまた、午前中は何かと忙しいし。ってな感じで、なかなか決行できないのﾖ（泣優柔不断な私ですが。のんびり・まったりを目標に進んでいきまーす。☆励みになります。応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年07月26日

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  ヒトリノヨル。心、不安定。

  夜遅くの更新です。昌ｸﾝもしぃちゃん＠３歳７ヶ月も寝ちゃってます。今日はエッチは ナシっぽいかな。実は最近、昌ｸﾝのお休み（週２日）の度に愛の交歓してる気が･･（照昌ｸﾝの温もりを肌で感じると、ほ～っと心も安定するんだけどなぁ。ちょっとだけぐすん。昌ｸﾝもしぃちゃんもぐーーっすりよん。今日昌ｸﾝはお休みだったのだけど、昨日の夜中遅く仕事から帰ってきた後に一睡もしないでウチで２学期の時間割を組んでたの。だから、夕方に少し仮眠をとって、夜は しぃちゃんと一緒に寝てしまいました。少し寂しいけど、昌ｸﾝの溜まった疲れが少しでもとれるといいな。最近の私は、というと。心が穏やかな時は しぃちゃんが可愛くて可愛くてたまらない　ｱ～ﾝﾄﾞとろけるほど昌ｸﾝ大好きで『幸せだぁ』って心から感じたり、逆に時々、フッと嫌なイメージが頭に浮かんで、凹んでしまったりイライラが募ったり。こういうのを不安定っていうのかな。何だか。自分に振り回されてます。でも、一時期よりは状態がいいみたい。幸せを感じる瞬間が戻ってきてるし。この調子でのんびりいけたらいいな。。むむー。ちょっとだけ眠くなってきちゃったなー。寝てる昌ｸﾝの側にごろんって甘えたい気分。でも、起こしちゃうとかわいそうだし。昌ｸﾝ、明日は早出だし。でもでも。甘えたいの。もう。うじうじ、いやん。あー。頭がぼーっとして何だかまとまんないや。ストレスを感じやすい私なので、ストレスを発散させるべくいろいろ考えちぅ。音楽が好きだから、音楽にあわせて身体を動かせたらいいかなぁなんて。問題は時間帯。夜のコースしかあいてないみたいだから、しぃちゃんを連れて行っていいものかどうか･･。夜、昌ｸﾝは当然仕事でいないし、しぃちゃんを実家に預けるのは気が引けるしな。その辺がクリアできたら一歩前に進めそうよ。何かまとまんなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。ちょっとだけ昌ｸﾝに甘えてから寝ることにしまっす。では～。☆励みになります。応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年07月18日

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  哀しいし、切ないし。

  今日は日曜日。昌ｸﾝはいつものごとくお仕事。しぃちゃん＠３歳７ヶ月と二人きりの休日。今はね、しぃちゃんはお昼寝中です。その間にちょっと一息したいところなのですが、何だかいらぬことばかり考えちゃって｡｡不安なのか、寂しいのか、単に疲れてるだけなのか。とても感傷的。知り合いの夫婦がプチ別居をし始めたことが影響してか、『昌ｸﾝと別居するような状況（つまり、裏切られるような出来事）がもし起きたら、私を理解してくれる人はこの世にもう存在しないのでは？』って哀しくなってしまったり。いや。今のところそんな状況ではないけれど。その次には、『この世で しぃちゃん全部を一番理解しているのは母親である私なんだから、今よりももっともっと大きな愛で包んであげないとダメじゃない！』って、今の自分が母親として足りないと落ち込んでしまったり。まぁ。本当に。ブルーエンブルー。昌ｸﾝとの関係は、というと良好で、出不精の二人なのだけど、一緒にお出かけする機会も増えてて。昨日のエッチでも、昌ｸﾝの深い深い愛情を肌で感じてこれ以上ないほど愛しくて愛しくてぎゅぅっと抱き合って。なのに、何じゃいな。この哀しさ。切なさ。雨のせい？はたまた生理がきちゃったせい？もう。自分のことなのに分からなさすぎ！あ。しぃちゃんが只今起きました。モヤモヤなままですが、一時中断、ということでm(_ _)m　はふぅ～。☆励みになります。応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年07月08日

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  もう何が何なのか分からなくて。信じられなくて。

  何だかどっと疲れが出ております。昨日、おとといとしぃちゃん＠３歳７ヶ月を保育園に送り出した後、朝からダウンしてました。昌ｸﾝが「無理しないでね」って栄養剤を買いに走ってくれて。寝たのが良かったのか栄養剤が効いたのかお昼過ぎからようやく起きだして家事家事家事。夜は昌ｸﾝ仕事のため、ほとんどしぃちゃんと二人なのだけど、いつもほど元気がないから、おりゃーーっと気合いいれて しぃちゃんと遊んだりしてました。原因としては微熱があるのは大きいと思うんだけど、土曜日、日曜日とバタバタしたのが大きいかも。土曜は、昌ｸﾝとカラオケへ。夜は私の両親とビアガーデン＆バイキングへ。日曜は、暑い中しぃちゃんと二人で公園へ。これって、遊び疲れ？！（汗汗ってなワケでつら～くても弱音を吐ける状況ではないのですが・・。自分で気づいてる原因としては、私は平日のように同じスケジュールで動かないと相当ストレスを感じるらしい。平日でも、突発的な行事や出来事が起きて、いつもどおりに動けないと、心身共にどっと疲れてしまうようです。新しいことに適応できないというか何と言うか。とことん応用のきかないヤツですみませぬ・・。ということで、週初めから既に疲れてるわたくし繭です。おまけに昌ｸﾝがちょっと不注意なおイタをしちゃったものだから（注：浮気とかじゃないよ）私は凹んで怒って疲れて。深夜まで仕事の昌ｸﾝは、昨日は職場でいろいろあって相当疲れてたらしく、私の怒りに対して途中で逆ギレ気味だったの。でも、ぐっすり寝た今日は きちんと経緯を説明して、私にイヤな思いをさせたことを謝ってくれたの。昌ｸﾝにはたいしたことじゃないかもしれないけれど、私にとってはとってもイヤなことだったからこれからは気をつけて欲しかったの。だから、ぶつかることを覚悟して自分の気持ちを昌ｸﾝにぶつけたんだ。でも。昌ｸﾝの説明を聞いて、「いいよ。」って許したけど、そう簡単に気持ちを切り替えられるワケもなく･･。ますます疲れが増して、心も疲れが出てきちゃって。もう何が何だかわかんなくて。どうしてこんなに心が荒んでいるのかもわかんないし、疲れが出ると恒例の『信じられないモード』だし。心が疲れてるせいか、一旦納得した昌ｸﾝの説明も都合のいい言い訳（ウソ?!）に思えてきて。昌ｸﾝに対してツンツンしてしまいます。ふぅ･･。だめだー。私。ニンゲンとしての余裕がなさすぎる。何か、いっつもいろんな些細な状況の中で（本人は『些細なこと』とは思ってない）、自分と向き合いつつジタバタジタバタしてる感じ。何もしなくても人間が水の中で浮くように、（逆にジタバタしたら沈んじゃう！）本当は どんっと構えていれば解決するようなことも沢山あるのかも。大きく捉えすぎて、悩みすぎて余計に解決への道を遠回りしてしまってるのでは？って、日記を書いてるうちに落ち着いてきた（笑もうホント。日記を書く前は、頭の中と心の中がこんがらがっちゃってたのよ。そのちょっと前は、日記を書ける状態でもなく。うん。ちょっと落ち着いた。しぃちゃんを迎えに行く時間だー。気持ちを切り替えないと。これをきっかけに昌ｸﾝにも優しくできるといいなぁ。。☆励みになります。応援クリック！よろしくお願いします☆＊記事にコメントありがとうございます♪　お返事は後程しますのでよろしくお願いしますm(_ _)m

  2007年07月04日

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  ６月２７日の日記のその後。部屋に突入して・・

  どうしようもなくイライラしちゃってた夜のこと。つまり、６月２７日の日記→☆のその後なのですが。原因のわからないイライラがつのり眠れない私。気分が少し変わるかなと昌ｸﾝがゲームしてる部屋に突入。モヤモヤイライラをぶつけちゃいそうで怖くて何て言葉を発して良いかわからずに、昌ｸﾝの顔をじーーっと見つめてると･･。にこにこにやにや(?)しながら昌ｸﾝの方からスキンシップ。ううむ。えぇ。はい。そうですとも。そのまま突入しちゃったのです。えっちに。（いやんその日の私は あんまし乗り気じゃない方だったかもしれないのだけど、昌ｸﾝの身体の温もりを感じてほーーっとして、無我夢中で愛し合っているうちに、イライラモヤモヤなんて吹っ飛んでしまって。愛の交歓の後に昌ｸﾝといろんな話をしたのも大きいかも。自然と胸がすーーっとしてきて、理由のわかんないイライラがなくなってしまったの。昌ｸﾝと午前２時前まで話しこんだ後、グッスリ眠ることができました。昌ｸﾝにイライラして当たっちゃうんじゃないかって、モヤモヤを受け止めてもらおうかどうしようか迷っていたのだけど、意外な解決方法で解決しちゃいました（照心配かけてごめんなさいm(_ _)mさて。明日は昌ｸﾝはお休み。「久しぶりにカラオケ行こうか？」って昌ｸﾝが言ったので、お昼間にカラオケデェトしてきまっす。YUIの曲で唄いたい曲がいーーっぱいあるから、ガンガン唄っちゃおうっと♪昌ｸﾝが「カラオケ行きたい」って言うのめずらしいなぁ。いつもは歌がめちゃんこ大好きな私の方から誘うことがほとんどだからなぁ。はてはて。どうしたのでしょう。チョット気にな～る。。まぁ、でも気分転換は必要だよね！昌ｸﾝと一緒にいっぱい楽しめたらいいなぁ。☆励みになります。応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年06月29日

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  イライラ。もうどうしようもなく。

  もうだめ。なんかね。イライラ。今日は忙しくて仮眠をとってないからかなぁ。疲れすぎちゃってるのかな。何に対してというワケじゃなく。というか、ちょっとしたことにもイライラ。普段、あまりイライラしない私なのだけど、今日の夜、急に。あぁー。寝ちゃえば疲れもとれるのかもしれないけれど、寝られる状態じゃないよー。今日は昌ｸﾝがお休みで。昌ｸﾝの免許更新に一緒に行って、待ってる間にお店で洋服を選んだり、買ったりしてすごい楽しかったの。昌ｸﾝとの関係も良好で楽しくて。私の状態も安定してたし。でもねー。今はどうしようもなくイライラ。しぃちゃんのワガママにもイライラ。昌ｸﾝにワケもなくイライラ。そんな自分にイライラ。むしょーにイライラ。もうホントごめんなさい。こんな私で（汗どうしたら元の私に戻れる？このまま起きてるか、寝ちゃうかして、時間が過ぎるのを待つしかないのかなぁ･･。しぃちゃんはぐっすり。昌ｸﾝは隣の部屋でゲームしてる。時々出てくる昌ｸﾝの鼻歌にまでイライラ。わたくし。もうどうしようもないヤツでございます（苦笑昌ｸﾝと話したら少しは気分が変わるかな。でも、こんな状態で何話そう？イライラモヤモヤをぶつけてしまいそうで怖いのよね。だから、さっきから迷ってる私がいて。昌ｸﾝなら受け止めて包んでくれるかな。。そういえば１時間ほど前、「繭ちゃんどうしたの？何か元気ない気がするけど･･」って、昌ｸﾝ気にしてくれてたんだっけ。そのときは、「元気ないわけじゃないよー。ダイジョウブだよ＾＾」って答えた私。何か、今。ダイジョウブじゃないみたいです･･（泣でもね。こうやって日記に書いてると、少し楽になってくるからありがたい。それでも処理できないこのモヤモヤ。ううーー。ほんと。どうしちゃったのでしょう。私。とりあえず、昌ｸﾝのところに突入してきまっす！こんな状態の私。はてはて。ほのぼの仲良しこよしになるか。あるいは、暴言でケンカになるか。うむー。☆励みになります。応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年06月27日

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  疲れちゃった･･／只今、夫婦LOVE度数急降下中。

  なんだか。なんだかもう。むなしい。いや。さびしい？ここしばらくは、本当に穏やかな日々でした。しぃちゃん＠３歳７ヶ月との時間もすごくすごく充実していて楽しくてたまらなくて。『自分の時間欲しい』って全然思わずに、しぃちゃんのためにめいっぱい時間を使うことができたの。怒ったり褒めたりのメリハリもついてて。しぃちゃんも私もすごくイキイキ。もちろん昌ｸﾝのことも愛しくてたまらなくなったり。最近すごく増えた愛の交歓も、もうもうもう！いやん（*ノノ）って感じで。でも、先週も今週頭もすっごく忙しかったのよ。昌ｸﾝと一緒に生徒の中体連をあちこち見に行ったりとか、私の愛車がダメになっちゃったことで、新しく車を購入することになって、いろいろ準備したりとか。そのほかにももういろんなことがあって。車ってすごく大きな買い物だから、車選びやお金の計算にあれやこれや悩んだりして神経すり減らしちゃったのかも。おととい無事に車が届いて、昌ｸﾝも私もテンションあがりっぱなしのはずだったんだけど･･。ふと気づくとすっごく疲れてる。何だか心も落ち込み気味。しぃちゃんとの過ごす時間にも疲れの影響が時々出てきちゃう始末。それでも何とかしぃちゃんの気持ちに応えようとしてるんだけど、少し前までのようにうまくいかないなぁ。さらに昌ｸﾝへの気持ちのベクトルもloveとは逆の方向へ･･。何か時々、『昌ｸﾝ好きぢゃない私』が出てくる。はぁ･･。昌ｸﾝ自身も会議があったり、保護者会や行事の準備で忙しくて疲れててね。ストレス溜まってるんだって。機嫌も良くないみたいで。昌ｸﾝを何とか元気づけてあげたいのだけど、自分自身が元気な状態じゃないものでどうにもうまくゆかない（泣なんだかな～。歯車がかみ合わなくなると、とことんだよなぁ･･。こんなときもあるのかな。『もうお互い疲れてるんだから仕方ない』とは思いつつ、『どうやって浮上しよう？』って頭の中グルグル。最近、特に外出する機会が多くって。新しい車を運転するのは楽しいからいいんだけどね。でも、自分の時間や仮眠が取れない上に、新車を運転するのですごく気を使います。だから気分転換どころか疲れきってしまうのよ。うう（涙普段と生活リズムが違ったりすると、知らず知らずのうちに結構ストレスになったりしてるからなぁ。わたくし。突発的なこととか新しいことに対応する力がないんでございます。もう何かもうホントいやだー。うー。明日は一人の休日。ちょこちょことした買い物があったんだけど、行くのどうしようかな。雨が凄いから、外に出て動くの結構ブルー。明日も雨だろうし。でもねー。ＭＤにおとしたい曲がワンサカあって。ＣＤ借りに行きたいなぁなんて。そんなことで気分転換できないものかなぁって期待むんむんで。逆に家で大人しくしとかないとますます疲れちゃうかもって不安もちょこっと。何かもう。いいんです。もう成るように成るんです。いっつもいつもラブラブ仲良しこよしってワケにはいかないんです。いっつもいつも優しく楽しいママではいられないんです。（本当はいつもそうありたいと強く思っているけれど。）･･と、自分に必死に言い聞かせてみる（汗私は『私らしさ』ってどんなだかよくわからない人間なのだけど、今はココロもカラダも疲れてるっていうのはよく分かる。これが事実。これが今の『私』浮上する努力ももちろん必要だけど、浮上しようとして無理して空回りしてるなら、じわりじわりと力が湧いてくるのをじっと待つのもいいんじゃないかなぁと思う。っていうか、モヤモヤな気持ちを日記にかいてたらだんだんそう思えてきたぞ（笑そうだよ。そうだ。なんてことはないさ。☆励みになります。応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年06月15日

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  おしっこ！

  我がﾑﾁｭﾒ しぃちゃん＠３歳半は、まだﾄｲﾚﾄﾚｰﾆﾝｸﾞが完了しておりませぬ（泣昼間のおしっこは、保育園にて１年以上も前からほぼ９９％完了なの。そして、夜、寝てる間のお漏らしも３ヶ月前頃から全くナシ。さらに。外出先でもお漏らしはほっとんどない。（時間見て、トイレに誘っているからかな。）でも。でもでも。唯一完了していないのが、『家で過ごすときのトイレ』基本的に私が時間を見て、しぃちゃんをトイレに誘うんだけど、「あとで～」って行きたがらないことが多いのﾖ。そままにしておくと、しばらくしたら　じょじょじょー。なので、そうならないために、めんどくさがって行かないしぃちゃんを褒めたりしながら毎回トイレに連れて行くのです。トイレでおしっこが出たら、めちゃんこ褒める。「すごぉいねぇぇ！さすが３歳だねぇ！」って。しぃちゃん嬉しそう＾＾そんな感じでトイレに行ってくれるときは良いのだけど、それでも行かないときも多々。「う～ん。ママはトイレ行きたいなぁ。しぃちゃんも一緒に行く？それともその部屋で一人で待ってる？」･･と私が言うと、たいてい「しぃちゃんも行くぅぅぅ！！」とトイレに追いかけてきます。そんな感じで、褒めつつ、脅し?つつ。一時期は、トイレに一人で行って、トイレの電気つけて、おしっこして、ちゃんとズボンとパンツも履いて、電気を消して・・・･･とかな～り すっばらし～い感じのしぃちゃん。『お？おお？！　このまま昼間もトイレトレ完了しちゃうかもかも！』ってな具合にかなりテンションの上がった私と昌ｸﾝでしたが･･･なんとなんと。一時期が過ぎたら面倒くさがりやしぃちゃんに元通り（涙ここ２ヶ月前の頃からイジョーにじゃじゃ漏れなのです。「おしっこ（したい）！」とも教えないし、「おしっこ（漏らしちゃった）！」とも言わないで放置のしぃちゃん。汗。基本的に私は、しぃちゃんがお漏らしても腹は立たないし、怒ったりはしない。「今度はトイレでしようね～」と言うぐらいかな。でも、さすがに２ヶ月前頃、『トイレに誘っても嫌がる→様子を見る→しばらくしてじゃじゃ漏れ→しぃちゃんは漏れたって言わない。』が何度も繰り返されるようになってからは漏らされる度に、ガクーーーンと肩の力が抜け、テンションが下がってしまってました。「あー。また漏らしちゃって･･」と小声で。言ってはいけないと自分ではわかりつつなかなか進まないトイレトレにちょっと疲れが･･。いつの日からか家でも外でも２時間おきに、「行かない。行かないもん。」というしぃちゃんを必死に褒めてなだめてトイレに誘って連れて行って。以前はたま～には自分から「おしっこしたい！」と言っていたときもあったのにその頃は、全く自分から行こうとしなくなっちゃってたの。『どうしたらいいのかなぁ･･。私が不安定なのも関係あるのかもしれないなぁ･･。私がもっと落ち着かないと。』と悩んでいると、ＴＶで子育てのプロの特集を見た私の母からメールが。『おしっこはきっちり２時間おきは駄目だよ。たまには漏らしてもいいやってことも大事だよ。何もかも決めたようにはいかないものだよ～。』そうかっ！！２時間おきに時間を計ってトイレに連れて行ってたけど、せっかく楽しく遊んでても中断されるのは嫌だろうし、時間ばかり気にしているのは、しぃちゃんも息がつまるのではないかな。もちろん、私も時間に縛られるのは疲れてしまうし。･･と、ごく基本的なことにやっと気づいたのです。目が覚めた！トイレトレについてはホント周りが見えてなかった気がするよ。漏らさないようにということばかり気にしていて、しぃちゃん自身のタイミングやしぃちゃんの意志を尊重してあげていなかったなぁとすごく反省。こんな風に時間時間で私が連れて行こうとしていたことで、しぃちゃん自らトイレに行くという成長のチャンスをつぶしていたのかもなぁ。というワケで、トイレのタイミングはしぃちゃんに任せることに。私は、適当な時間で「しぃちゃん、トイレ大丈夫～？」と声をかけるだけに。そうすると、一人でトイレに行かなくなった しぃちゃん、おしっこ漏らしても教えてくれなかった しぃちゃん。そのしぃちゃんが、「おしっこ行ってくる～。自分で行けるよ～♪」とな！ちょっと前までの家での成功率（一人でトイレ）は、２０％ぐらいだったのに、私の意識改革?後の今では、９５％にっ！すごいすごい！すごいよ しぃちゃん！！（親ばか今でもたま～に漏らしちゃうけど、一時期からすると、もうこんなのぜ～んぜん平気平気♪『いつまでトイレトレが続くんだろう（はぁ･･』と頭を抱えていたけれど。しぃちゃんを変えようとしないで、私自身が意識をほんの少し変えたことで、しぃちゃんもリラックスして一人でトイレができるようになったし、私も悩んだりしなくてよくなったし♪周りが見えなくなるとホントダメだなぁ。頭でわかっててもジタバタジタバタ。どんどん深みにはまっていっちゃう。育児の面だけでなくて、仕事も家事も、夫婦関係も。これからも、いろいろな状況で悩んだりすることも多くあるだろうと思う。私のこの性格なのでね（汗だから。私自身の短所を充分把握して、周りのアドバイスをきいて、今回みたいにちょっとだけ方向転換してみるようにしよう！うん。何事にも”やわらかな心”がいいのだ♪☆励みになります。応援クリック!よろしくお願いします☆

  2007年06月05日

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  夫婦。／キス。／唯一の望み

  またまたご無沙汰です（汗もう毎日無我夢中って感じで。（その割には何やってたか思い出せないのだけど、汗）なかなか日記までたどり着きませぬ。ううう。最近の私ですが、４月初めに２人目を出産したママ友のところに赤ちゃんを見に行ったり、高校時代からの大事な友達と久しぶりにご飯食べていろいろ話したり、私の大好きな場所である、とあるショッピングモールで久しぶりに買い物したり。･･と、その他にもいろいろと外に出る機会が多かったの。そのおかげで、とても良い気分転換なってね。友達にいろいろと悩みを聞いてもらったり、逆に友の悩みを聞いたりして。うん。やっぱり人と会うのはいいね。前の仕事を辞めてからというものの、身内と会う機会は多くなったけど、身内以外とはなかなか交流がもてなくって。特に友は子育てとか仕事でめちゃ忙しいか、遠距離とかだし。でも、またこうやっていろいろ話したいなぁ。ってなワケで。少し前までかな～り不安定だった私。周りの人の手を借りつつ、徐々に安定しつつあります。昌ｸﾝもより一層深い愛情で包んでくれているし。。それでもやっぱり。慢性的な睡眠不足とか疲れからか時々フッと心が不安定になってしまって、昌ｸﾝの愛情を素直に受け取れなくなってしまうけれど。この前、昌ｸﾝと愛の交歓の後のこと。全身全霊で愛してくれた昌ｸﾝが私の横で疲れて眠ってしまったの。その寝顔を見ていたら、愛しくて愛しくて、どうしようもなくて。どうしてもまたキスがしたくなって、唇で昌ｸﾝの唇に柔らかく触れたんだ。すると、眠っていたはずの昌ｸﾝがピクリドキドキっと無意識?に私の気持ちに応えてくれて。目を閉じたまま優しいキス。何だかほわぁっとした気持ちで。前の頃のようにまた『幸せだなぁ～』って感じる瞬間がたま～に出てくるようになったみたい。ほーっ。大きな贅沢はいらない。お金も食べるのに困らないほどでいい。人から羨ましがられるような地位や名誉も当然いらない。時々でいいの。『小さな幸せ』を感じらればそれでいいんだ。それだけで生きてゆける。それは、私の心さえ安定していれば実現することができる。不安に揺さぶられさえしなければ。そうすれば しぃちゃんと一緒にいるだけでほのぼのと楽しいし、もちろん昌ｸﾝの愛情を素直に受け取ることができ、怖がらずに昌ｸﾝを心から愛することが出来る。心の安定。叶うようでなかなか叶わない。もしかしてこれって。一番贅沢な望みなのかなぁ･･？☆励みになります。応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年06月01日

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  夫を好きになったり。好きじゃなくなったりの日々。

  大変ご無沙汰でございまする。ここ最近の私。毎日がちょっと不安定気味。幸せだったり、不幸せ気分だったり、昌ｸﾝを好きだったり、好きじゃなくなったり。前回の日記で触れていたプチデェト。行き帰りの車の中でも昌ｸﾝといろいろ話したし、すごく楽しかったよ。昌ｸﾝが会議の間の２時間半は私一人でショッピングに。可愛いミュールに出会ってしまってお買い上げ。めちゃんこ気に入ってね。車を運転しながらミュールを見てはニヤニヤ（危３軒のショッピングセンターをはしごして、独りスタバも満喫して。なかなか有意義な時間を過ごせたの。でも、残念ながら探してたバッグには出会うことはできなかったけれど。そして。会議終わりの昌ｸﾝを迎えに行って、美味しいランチも堪能♪休日の会議はイヤなものだけど、こんな時間を過ごせるなら、ぜひまた行きたいなぁ～。さて。ここ最近の昌ｸﾝ。相変わらず私へのスキンシップが多めです。ふとしたときに、私のお尻をナデナデ。おっぱいをぽよよん。「いや～ん」と逃げるわたし。時には昌ｸﾝのお尻や股間に反撃タッチすることも（照そして、同じく逃げる昌ｸﾝ。二人できゃっきゃきゃっきゃと騒ぎながら。何かね、『しぃちゃん＠３歳５ヶ月が産まれる前はこんな感じだったよなぁ･･』ってしみじみ思っちゃった。うん？しぃちゃんが産まれてからもこんな風にしてたっけ？忘れちゃった。でも、いつの頃からか、私の方に心の余裕がなくなっちゃってたんだろうなぁ。もちろん、昌ｸﾝにも元々多忙な仕事の上に育児を手伝うという負担がかかってきてしまってたんだろう。しぃちゃんが産まれたばかりの頃。新米パパ・ママはホントあたふたグッタリな毎日だったもんね。でも、スキンシップを心から楽しんでいた頃と今の私は違うような気がする。どこか一歩引いている私。踏み込むことを怖がっている私がいる。今の昌ｸﾝは優しい。以前の昌ｸﾝに戻ったみたいに。仕事に追われて、機嫌の善し悪しの差が激しかったりイライラしていた少し前とは違う。今思い返してみると、あの頃の昌ｸﾝは酷かったように思う。今は。時折見せる冷たい態度やそっけない言葉に落ち込むこともあったな･･。もちろん昌ｸﾝだけが悪いのではなくて、私自身も仕事と家庭のことで全く余裕がなくて、気配りが足りなかったのだろうと思う。今は。私も昌ｸﾝもお互い気づいて、変わる努力をして（今も努力中）。客観的に見ると良い経過をたどってるのだと思う。そう感じてる。でもね。でも。何かね。今の私には距離感がわからないの。これ以上踏み込んでしまうと、また少し前のような、つっけんどんになる昌ｸﾝに戻ってしまうんじゃないかって。それに、急に昌ｸﾝのことがすごく嫌になったりする。イライラしてたあの時期を思い出すのかな。前の私は、他の人には作った自分を見せていても、昌ｸﾝには本気でぶつかってたと思う。受け止めてもらえると思っていたし。でも、今の私はどうかな。元々、『素の自分』がよくわからない私だから、今の私がいったい何なのかもよくわからない。でも、これだけは気づいてる。安らげない。･････････。今。お互いすごく忙しい中で、自分を見失いそうなほど疲れてる中で、相手を思いやり、変わる努力をし始めたばかり。確かに私の心は、昌ｸﾝの優しさや気遣いで少しずつ少しずつ温かくなってきてる。焦らずに、このまま様子を見るのが一番良いのかもね。早々に答えを出す必要もないし。何かね～。『人間って、どうして産まれてくるんだろう･･？』ってなことまで考え始めちゃって。昔の彼は言ってたな。「人間は誰かを幸せにするために産まれてくるんだよ」って。私は誰かを幸せにしてるかな･･？あーー。ウジウジ。やだやだ。『幸せ』って？『生きる意味』って？また自分の心の中で自問自答を繰り返しそうな夜です。☆励みになります。応援クリック！よろしくお願いします☆追記。(AM1:15)何かもう。イヤだ！

  2007年05月20日

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  ゴールデンウィーク。夫婦の行方。

  ゴールデンウィーク。昌ｸﾝは８連休で、ほんと久しぶりにゆっくり過ごすことができました。しぃちゃん＠３歳５ヶ月と私の両親や妹、昌ｸﾝと一緒に動物園に行ったり、めちゃめちゃ美味しいものを食べたり。後半は３泊４日の日程で昌ｸﾝの実家に帰省したの。気ぃ使いの私は毎回緊張するのだけど、昌ｸﾝの実家は本当に落ち着くのﾃﾞｽ。家事のお手伝いをちょこちょこして、お義母さんの美味しい手料理を堪能して。ほんと美味しいんだー♪もっと泊まっていたかったぐらい。ふふ。特に勉強になったのは、ササッと作る小鉢系のお料理で真似したいモノがいくつもあってね。目で盗み、舌で盗み、耳で盗み。うむうむ。お義姉さんも良い人で、しぃちゃんといっぱい遊んでくれてました。しぃちゃんも最初は相変わらず人見知りしてたけど、（会うの初めてじゃないのにね、汗）子供好きなのが分かるのか、しばらくしてお義姉さんにすっごいなついてﾏｼﾀ。昌ｸﾝは、私がほっといても気を使ってしまうのを知ってるから、寝る前とか家事を終えてちょこっとしたときに、「お疲れさま」って言ってくれて。その一言が嬉しかったな。ホッと肩の力が抜ける感じで。ゴールデンウィークの昌ｸﾝは、超多忙な仕事から解放されたからだと思うけど、いつもの優しい、私の好きな昌ｸﾝに戻ってました。８日間。ずーっと一緒にいて、いっぱいしゃべって、笑って、ちゅぅして。楽しかったな～。昌ｸﾝが仕事疲れしてなかったのも大きいけど、休みの間は、２２時就寝→朝 だったのが良かったのかも。普段の私は昌ｸﾝの仕事の関係で細切れ睡眠。いつも睡眠不足だもの。だから、私が不安定になって歯車がかみあわなくなったり、余計なこと考えすぎちゃったりするのよね（涙そんなこんなで、少しずつちょっと前までの私が戻りつつあるような感じﾃﾞｽ。でも、昨日から通常運転。めちゃんこ忙しいです。既に疲れつつあるわたくし･･（汗だからなのか、ふとしたときに不安定な私になって、昌ｸﾝを好きだかなんだかわからなくなっちゃったりする。考え込んで何が本当で、何が間違いなのかわからなくなる。う～ん･･。何か、自分の疲れや感情に振り回されてる感じかなぁ。もう自分との闘いですよ。えぇ。ここのとこ仕事仕事仕事でいっぱいいっぱいだった昌ｸﾝ。昌ｸﾝなりに一生懸命だったのだけど、私やしぃちゃんの存在を見失っている時が少しずつ増えてて。でも、私が何度か出したサインをちゃんと分かって受け止めてくれて、以前のように、ちゃんと私と向き合おうとしてくれている。あらためて思ったけど、昌ｸﾝって優しいヒトだよなぁ･･。頭では充分すぎるほど理解してるのだけど、私の心の状態がうまくついていってないや。なんか焦っちゃうよ･･。でも、焦ることはないのかなぁ･･。優しい昌ｸﾝにちょっと甘えつつ、だんだん落ち着いていけばいいのかな。だけど。甘えるだけではダメだから、疲れや溜めやすいストレスを何とかしないとね。う～む。まずは、睡眠じゃー。でもね、ゴールデンウィークからずっとお昼に仮眠をとらなくても大丈夫なの。ゴールデンウィーク中は、お子ちゃまみたく ガンガン睡眠とってたおかげなんだけど、通常の生活でも大丈夫そうな感じ。お昼に仮眠をとってしまうと、仕事・家事・育児以外に自分の時間が全くとれないのﾃﾞｽ（泣夜はずっとしぃちゃんと遊び、しぃちゃんが寝る２２時には私も夜仮眠→２３時半をとるもので・・。カラダのために仮眠を選ぶと、自分のことができなくてストレスになる始末（汗昼仮眠なしでもやっていけそうだったら体調をみながら、仮眠をとったり好きな時間を過ごしたりしようかなぁ。さて。明日は本来昌ｸﾝはお休みの日。でも、県内のいくつかの校全体の会議が入ってしまってて。昌ｸﾝは会議だけ参加するのです。会場は家から車で１時間ぐらいかかる校で。せっかくの休みということもあって、昌ｸﾝが「繭ちゃんも一緒に行って、会議の後に美味いものでも食べに行く？」って。いやん。これってプチデェト？（照正直、嬉しかったなぁ。１日の大半が仕事の時間だけど、仕事以外は私とほとんど一緒で、たまに独りになりたいときもあるでしょうに。ねぇ。それでも私との時間を作ろうと。その気持ちが嬉しい。楽しい時間が過ごせるといいなぁ。本当に本当に。心からそう思うよ。☆励みになります。応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年05月08日

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  夫婦って本当に難しい・・・。

  前回の日記から毎日、すごくすごく辛くて苦しかったり、少し落ち着いてみたりの繰り返し。水曜日にね。昌ｸﾝと久しぶりにプチデートしたの。プチデートっていっても、お買い物と食事だけなんだけどね。私の携帯がもう限界って感じだったから買い換えることに。行ったお店にお気に入りの機種がなくて、２軒ほど探してゲット！ワインレッドの愛いヤツ。割と安かった上に、デザインとかもかな～り気に入っちゃって。今までは昌ｸﾝも同じ機種の色違いにかえてたんだけど、今回は、私の機種の使い勝手をみてから買い換えることに。そして。携帯購入＆昌ｸﾝのワンセグチューナー購入であっという間にお昼が過ぎ･･。二人のお気に入りのイタリアンのお店でランチ。今までは夜しか来たことなかったんだけど、ランチも思ったとおりやっぱり美味しくって♪コーヒーとデザートまでたっぷり堪能。コーヒーめちゃラブの私にとっては、食後の美味しいコーヒーは、もう ほわわぁっと幸せで。車の中で昌ｸﾝと話せたのもなかなか楽しかったし。夕方まで外出してて、体力のない私はちとグッタリ仮眠をとる時間もなくしぃちゃん＠３歳５ヶ月のお迎えへ。その後も家事やら何やらでバタバタバタと１日が過ぎ･･。夜お布団に入って、しぃちゃんを寝かしつけて、ほぉ～っとひと息ついたところで昌ｸﾝが私のお布団に入ってきてナデナデスキンシップ。そのまま、あ～れぇ～っと愛の交歓。魂を欲して、無我夢中で求め合って･･。余計なことを考える時間なんかなかったよ。こんな風にいつも何も考えずにいられたらいいのに。昌ｸﾝのことを少し前までみたいに、純粋にいっぱいいっぱい好きでいられたらいいのに･･。でも、好きすぎても苦しいしなぁ･･。いっぱい考えすぎたせいか、慢性的な睡眠不足のせいか、家事や育児・仕事のストレスか。最近、昌ｸﾝの前でも自然な振る舞いができないことが多いです。『私』という人間は、いったいどういう人間だったのかわからなくなっちゃってる。元々、私は周りの雰囲気をみて動くことが割と多かったの。八方美人というか、何というか。むむ。だから、今まであまり自分らしさというものを出してこなかったのかも。もしかしたら親の前でもそうだったのかもしれないな。小さい頃から。そういった中で、私を受け止めてくれたのが昌ｸﾝで、包み込んでくれたのも昌ｸﾝで。私も本当に柔らかい心で、昌ｸﾝと一緒に過ごすことができた。時々トゲトゲしくなることもあったけれど。でもね。今はね、何だか心が疲れていて。私自身が『イヤな私』を感じることが増えてきたの。だから、そのままの私では受け入れてもらえないような気がして。ストレスを溜めやすい昌ｸﾝ自身も、今までにはない超多忙でいっぱいっぱいだったから、『私がしっかりしなきゃ！精神的に甘えちゃいけない。』って思ったのかもしれない。でも。私はそんなに強い人間ではなくて、立派な人間でもなくて･･。仕事ですっかり疲れている昌ｸﾝの機嫌の良し悪しの差の大きさにだんだん対応しきれなくなっていたの。つっけんどんな態度をされると、前は『疲れてるなぁ。今はそっとしておいてあげよう』とかって余裕をもって接することができたのだけど、最近は本当に落ちこんでしまう。気持ちはいっぱいあるのに、『妻』として今の昌ｸﾝを支えてあげられる自信が少しずつなくなっていったのかもしれないね。それでも、自分なりに一生懸命切り盛りして何とかかんとかやって。自分の器以上に頑張りすぎたのがいけなかったのかな。無理がきてしまった。身体的にも、精神的にも。情けない。ほんと。頑張らないことが大切だともよく分かってるんだけど、うまく調節できない。精神的に不器用。未熟。私のそんな異常事態を察してか、ここ最近機嫌が思わしくないときが増えていた昌ｸﾝが変わった。私との関係を前の頃ようにより良いものにしようと軌道修正しようとしてる。その気持ちが痛いほど伝わってきて、私もそれに少しずつ応えたいと思うようになってきていて。でも、心がもがいてもがくけれど、前の頃のように柔らかな心になるにはまだ程遠いみたい。それでも。また昌ｸﾝの方へ少しずつ気持ちが向いていっているのは自分でも分かるよ。焦るな。まずは、できないことをできないと諦める勇気をもとう。背伸びをして立派なヒトを演じてみても、誰も幸せにはならないだろう。頑張るな。私は頑張りすぎるところが悪いところ。頑張らないぐらいでちょうどいいんだ。前の頃のように、昌ｸﾝ大好き日記が書ける日が早く来ますように･･。☆応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年04月28日

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  悩んで、考えて。昨日は一睡もできなかった･･･。

  何か。いろいろ考えてたらね。昨日は全く眠れなかったの･･。１秒も寝てないです。マジで。途中、実は一瞬眠気で気を失ってて私が気づいてないだけかもしれないけど（笑何かね。もうヤバイ感じです。私自身が。このままだと壊れちゃいそうよ。でも、救いの神様はいるようで、良いこともあったの。最近、しぃちゃん＠２歳５ヶ月のことでちょっと気になったことがあってね。通信手帳でそのことに少し触れたら、苦手に思ってた新しいクラスの担任の先生♂が、「保育園で気になったことを毎日できるだけ伝えるようにしますね。」って。この先生は私がしぃちゃんのお迎えに行っても全く園での様子を話したりしてくれなくて、毎回ただ、しぃちゃんを引き渡すだけなの。去年までの先生たちは、「今日はこんなことをしましたよ。こんな様子でしたよ。」とほんの少しでも知らせてくれたから、しぃちゃんの園での様子が分かって安心していたものだから。だから、少し、というか結構不安で不満に思ってたのだけど、この言葉を聞いて少しホッとしたの。･･というか、何かすごい嬉しかった。やっぱり可愛い我が子の先生だから、信頼したいもの。そして。私が抱え込んでる悩みについて電話で相談する機会があって。見ず知らずの方なのだけど、いろいろ親身になって話を聞いてくれてちょっとしたアドバイスも頂きました。知人でもないこんな私のために貴重な時間を割いていただいたことが本当にありがたくて。自分の中に溜め込んでいて他の人になかなか吐き出せなかったから、もう何だか涙が出てきてしまいました。本当に感謝。話したことで少し気が楽になった感じかなぁ。でもね、頭の中や自分の感情がこんがらがっててまだ処理できない苦しい気分もあってね。どうにかしないと、ってウガウガもがいてる感じ。ふぅ･･。いろいろ詳しく書きいんだけどなぁ･･。寝てない頭で朦朧としていて、何が何なのかもうよくわかんない今なのだ。只今、午前２時。。今日も昌ｸﾝは残業で遅くなるようです。ご飯の準備があるからまだ起きて待ってます･･。頭と心の整理がつきそうだったらまた後で書こうかな。☆応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年04月24日

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  どうしちゃったんだろう。私。

  只今、午前２時です。疲れてるのに布団に入りたくない。でも、寝たい。ふぅ･･。毎日の睡眠時間が４時間ほどです。それもあんましグッスリ眠れてないの。昌ｸﾝは私を気遣ってくれて、愛情表現うまくない方なのに、精一杯愛情表現してくれてる。精神的にも。身体的にも。それでも何でか辛い。私の気持ちがしぼんじゃってる。付き合って８年。どんなにケンカしても仲直りすればいつものほのぼのラブラブ気分に戻ってたのになぁ。どうしちゃったんだろう。私。昌ｸﾝの超多忙、昌ｸﾝとの生活時間の違いによる細切れ睡眠、ほぼ一人での育児、仕事、子作り計画等の細かなストレスが集まってじわりじわりと私を追い込んでいったのかな。最初の頃は、気分転換で何とかなっていたけれど、今はどうにもこうにも･･。『眠り』に関する悩み。そして。たまに強い動悸がしたり、くらくら～っとめまいがしたり。いかんな～。いかん。無理しすぎてるのかなぁ。そう思っても、どうしたらいいのかわけわかんなくって。大好きな音楽を聴いてみたり、たまにお酒を呑んでみたり、昌ｸﾝとエッチに没頭してみたりするのだけど。でも、根本的なところを解決しないとダメみたい。･･･。根本的なところってどこだろ。やっぱり一番は『睡眠』かなぁ。でも、いろいろ考え込んじゃって、その『睡眠』をスムーズにとる状態にならないんだ･･。えーっ。じゃぁ、この私の前に立ちはだかった困難の山。どこから切り崩していけば良い？抱えてる想いを誰かに話す？うん。それはいいかも。一番話せる友は4月に出産したばかりなんだよなぁ。子育てでそれどころじゃないよなぁ。もう一人の信頼できる友。会って話したいけど、遠距離。彼女も仕事と２歳のﾑﾁｭﾒちゃんの育児で大変だから、電話しにくいなぁ。メール？メールで話せる内容じゃないしなぁ･･。その他の友には、プチダークな精神的な部分を話せる感じじゃないかなぁ。母親には話そうと思えば話せるけど、心配かけたくないしなぁ。うわわ。我ながら、かなりウジウジなんですけど。とりあえず、今、日記書いてたらすこ～し楽になった気がする。気がする。うん。でも、このままだと本当に大変なことになりそうな気がするから、ちゃんと真剣に解決方法を考えないと。

  2007年04月22日

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  家を飛び出した件。それからのこと。

  昨日、母上たちとの呑み会で、昼間から結構呑まされて、ちょいグロッキー気味の繭です。うう（泣前回の日記ではご心配をおかけしました。私と昌ｸﾝ。あれから、普段通りに仲良しです♪う～む。普段通りというか、超多忙＆資格試験勉強で時間のない中だけど、昌ｸﾝがいっぱいスキンシップしてくる気がするなぁ。昌ｸﾝなりに反省するところがあったのかなぁ･･。まぁ何はともあれスキンシップはとっても嬉しい♪もちろん、私も自分を振り返って反省するところがあったから、できるだけ意識するようにしてﾏｽ。ここ最近は、一緒にお風呂に入ったり、昼間から昌ｸﾝに襲われたり、私が夜に襲ったり（いやんお互い、ぶつかったことをきっかけにして、忙しさに流されて、大事なモノを失っちゃいけないって思ったのかもしれない。ケンカするのは毎回、本当に胸が苦しくなるけれど、こうやって、お互いの関係を見直そうと努力する間はまだ大丈夫かなぁって思うよ。人間だから、自分のことしか見えなくなることもあるし、いつも一緒にいることが当たり前で、その大切さが感覚的に薄れてきてしまうこともあると思う。でも、諦めることなくたま～にケンカしたりしてそれをきっかけにして軌道修正すればいいかなぁって。夫婦生活はまだまだ長いんだし･･。まぁ、またしばらくしたら、お互い忙しさから、コミュニケーション不足になって今回と似たようなことを繰り返す可能性もあるけれど（汗私も昌ｸﾝもまだまだ未熟者なのでね。にゃはは。何かもう、忙しさとか性別とか立場とか環境とか超越していつか最強のおしどり夫婦になれたらいいなぁ。昨日はね、エッチの後、久しぶりに昌ｸﾝとゆっっくり話すことができたんだ。昌ｸﾝの会社の話、教育について（←一番盛り上がった、保育園の話、しぃちゃんの話。座るのも忘れて立ったままで、トイレに行く時間ももったいなくて、３時間本当にいろんな話をしました。楽しかったなぁ。嬉しかったなぁ。なかなか時間がとれないけど、たまにこうやって話せるといいな♪まぁ、ここまで書いた感じだと、ラブラブモード復活って感じかもしれないけれど、私の中の昌ｸﾝラブ度数は、まだ以前ほど高くないのねん（泣一時期は、もう苦しくなるほどきゅーーーんって大好きだったのだけど、今はそこまですごく強くはないのかも。嬉しい楽しい大好き♪って思ったりする瞬間も本物だけど、『夫婦って？愛するって？』って、まだ答えの出てない問題がふっと浮かぶのも現実。こうやって難しく考えすぎてしまうのは、蓄積する睡眠不足とかで私自身が疲れすぎてるのが大きな原因だと思う。とにかくできるだけ疲れをとるように心がけなければ！プラス。こういうテーマを時間をかけて考えてみるのもいいのかな、とも思うんだ。悩みに悩むのはしんどいけれど、その過程の中に、少しでも私を成長させてくれる何かがきっとあると思うから。それに。あんまり好き好きすぎると苦しいもん！（笑恋人同士みたいに、たまに会うのならこのドキドキ感に耐えられるけど、毎日一緒に暮らしててその状態だとすると、正直キツイ！何事にも”いい塩梅”というのがあるのかもしれないな。ふふ。☆応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年04月16日

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  ご無沙汰です／夫婦って一体？家族って？愛するって？

  すごくすごくご無沙汰しております。この約２週間。本当にいろいろなことを考えたの。生きていくこと。夫婦って。家族って。愛するということ。私の歩く道。夢。すごくすごく忙しくて、日記を書く時間も寝る時間もあまりなくて。でも、とにかく考えた。眠くてぼーっとした頭だったから、うまく考えられないときも多かったけれど。自問自答したり、時には昌ｸﾝと話し合ってみたり。ケンカもしてみたり。新学期に入ってから、昌ｸﾝは数学の教科主任になったの。あらゆる原稿を抱えていたり、各校の数学講師をとりまとめるために会議をしたり。おまけに今年も中３担任。そして、教室長や同僚の何人かも入れ替わり･･。今は、間近にせまった資格試験の勉強もある。残業も多くて、とにかくとにかく忙しくてストレスのたまる毎日。それを支えているのが私。一手に育児・家事を引き受けてはいるものの（もちろん休みの日とかは昌ｸﾝも積極的に協力してくれてる）私自身も常に睡眠不足で疲れててね。私も昌ｸﾝもお互い いっぱいいっぱい。それでも何とかお互いのことを想って過ごしているものの、うまく頑張りきれないときもあって。身体的にはもちろんだけど、精神的にも辛くなってきちゃって･･。話し合おうと思って昌ｸﾝと話してはみたけれど、二人とも疲れすぎてて冷静に話せなくなってしまって。『一緒に頑張っていけないかもしれないな･･』そう思ってしまったの。自分の中の何かがプチンと切れて夜中に家を飛び出した私は、いろいろ迷ったあげくファミレスに入ることにしたの。そして、とにかく考えた。自分の無力さ。妻って。夫婦って何だろう。支えるって。生きていくって。仕事と家庭って。ケンカの後だから胸が張り裂けそうだったけれど、今は泣くよりも考える方がいいと思った。頭の中で考えるとうまくいかない気がしたから、紙にペンで思うままに書き綴っていったの。そうすると次第に気持ちが整理されてきてね。昌ｸﾝや私の良いところ、悪いところ私が変えていかなくてはならないところに気づき、昌ｸﾝも大変な状況なりに本当に頑張ってくれてるんだって再認識した。昌ｸﾝの状況をもっともっと理解しないといけないなって思った。でも、綺麗なことばかりじゃなくて、『昌ｸﾝのここはイヤなところだなぁ』とかも思うところもあったのも事実。今まですっごく好き好きモードだったのが、『昌ｸﾝキライや』って思ったのも本当。そして、『このまま日常に戻って過ごしていっても、また同じように二人ともいっぱいっぱいになってぶつかってしまうのではないか』って不安は完全には消えなかった。それに『またいつもの二人に戻れるの？』って不安も。でも、私が帰る場所はひとつ。昌ｸﾝが家にいるとはいえ、眠っているしぃちゃんも気になったから戻ることに。店を出たのは朝の４時半。自分自身のだいたいの答えは出たけれど、これからどうしていくのかについては答えは出なかった。いつもは昌ｸﾝとの話し合いの中でどうしていくか答えが出るのだけど、今回は無理だった。次の日。昌ｸﾝはお休み。昌ｸﾝは私に気を使いながらポツポツ話しかけてくれたけれど、心を開けない私がいて、うまく応えることができなかったの。何だか重い空気。その日夜まで私は昌ｸﾝに応えることができず。その日は昌ｸﾝは会社の歓迎会。呑み会のときはいつも私が車で送り迎えをするの。いつもは、遅くなる昌ｸﾝをしぃちゃんと一緒に結構疲れて家で待つのだけど、今回は、早めに家を出て呑み会の会場の近くへ。気分転換に、しぃちゃんと二人でご飯を食べて待つことにしたの。しぃちゃんと二人で外食ってそうないことだったし、しぃちゃんも初めての場所で嬉しそう。『今日は、しぃちゃんにいっぱい美味しいものを食べさせて、私も美味しいもの食べちゃうぞ～』って気合いいれちゃった。美味しいものを嬉しそうに食べる しぃちゃんを見ていると、私まで嬉しくて嬉しくてテンションがあがってきちゃってね。昌ｸﾝを待つ間、本当に楽しい時間を過ごせたんだ。そこに昌ｸﾝからの電話。（PM10:30）みんなより少し早めに帰るって。しぃちゃんとすぐ迎えに行って、遅くまで待たせてすまなそうな様子の昌ｸﾝ。しぃちゃんとの時間を過ごして嬉しい気分だった私は、なんとなく昌ｸﾝと普通に話すことができたの。その次の日から、昌ｸﾝは 今まで以上に私を気遣ってくれてるみたい。私も自分で気をつけなきゃって思うところを意識してるところ。毎日毎日仕事や家庭生活で忙しくて大事なものを見失ってしまうときがあるけれど、やっぱり思うのは、私にとって誰より何よりも大切で失いたくないものは昌ｸﾝとしぃちゃんなの。しぃちゃんの成長をずっとずっと見守っていきたいし、昌ｸﾝと一緒に年齢を重ねていきたい。嬉しいときは一緒にめいっぱい喜んで、苦しいときに相手を想って支え合って、同じ景色を見て、その感動を分かち合いたい。意外とシンプルなことかもしれないけれど、考えに考え抜いてたどり着いた、これが私の”結論”なのかもしれないな。☆応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年04月11日

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  夫に『女性』として愛されるVS『人間』として愛される、どちらが幸せ？

  ものすごーーくテンション高っ!朝起きたときからもんのすごく眠くて眠くて！家事してる間も頭もうろうよ。でも。ネットのPVをガンガンかけての家事はめーっちゃ！た～のしいぃぃ今日は。ミスチル、宇多田、大塚愛、椎名林檎、柴咲コウ、絢香、木村カエラ、レミオロメン鬼束ちひろ、上戸彩、綾瀬はるか、沢尻エリカ、YUI　ﾅﾄﾞﾅﾄﾞﾅﾄﾞ･･かけまくって、リズムとりまくって、鼻歌まくって♪アドレナリンぶわわわぁぁ。音楽に触れながらの家事はめちゃんこ楽しいのだこれがあるから家事の時間が楽しみで楽しみで。ふふ。そんなこんなで、睡眠不足のぼーっとした頭でガンガン家事をこなし、結構ぐったり。はふぅ。午後落ち着いた時間で、夜に向けて仮眠をとろうとしたのだけど、いろんなことを考えてしまって眠れなくって。どんどんどんどん時間が過ぎていっちゃうぅ。寝なきゃ、しぃちゃん＠３歳４ヶ月と遊ぶのに体力もたないよーーお布団の中であれやこれやしているうちに、イジョーなテンションになってきちゃって（汗もう、まるでいい気分で酔っちゃってるみたい。もうなんでもオーケー。み～んな許しちゃうぅ。どうにでもしてぇ～　　　　　ってなあやすぃ感じで（汗でもでも、めちゃめちゃ気持ちいいんです。睡眠不足がここまでくるとこうなっちゃうのね～（感心話は変わるけど。皆さんは、『”女性”として必要とされる。愛される』のと『”ヒトリの人間”として必要とされる。愛される』のはどちらが良いですか？昌ｸﾝは、私のことを『僕が生きていくには、どうしても繭ちゃんが必要なんだ。繭ちゃんは僕にとって、かけがえのない存在なんだ。』という風に愛してくれているのだそう。その言葉には昌ｸﾝのとても深い気持ちを感じるし、裏を返せば、『僕は繭ちゃんがいないと生きていけないんだ』ってことだよね。それってすごくすごく重い言葉だと思う。その言葉が私なんかに向けられているなんて、嬉しくて感動で涙出ちゃうよ･･。でもね、じゃぁ、私は”女性”としては愛されてるのかなぁ？昌ｸﾝは基本的に「すきすき」言わないタイプだからなぁ。めがねを買い替えてもあんまり気づいてくれないし（泣カットした髪型には気づいてくれたけど。エッチの時は、全身全霊で愛してくれてると思う。私が感じることで昌ｸﾝが感じるんだって。だから、昌ｸﾝへの前戯はあまりなくていいぐらいだって。そのぶん、私を悦ばせたいと。･･･これって、女として愛されてるってことにひっかかるかなぁ。なんかね、よくわかんなくて。いつまでも素敵な女性として見られたいって気持ちもあって、付き合い始めの頃みたいな、ドキドキラブラブキャピキャピ感が懐かしぃ。でも、今の昌ｸﾝとの関係に不満があるかというと、そうじゃないの。むしろ満足。精神的な繋がりが強くて、お互いを心から欲してて。昌ｸﾝが私のことを本当に大切に想ってくれてるんだなぁって感じるもの。『ほわぁ～。安らぐ～』って感覚かな。でもね。でもでも。時々は、キャピキャピしたぁーーい。お互いのことに興味もちまくりの付き合い始めの頃みたいに、ハジケル感じで愛し合いたぁい。たまにはね。でも、昌ｸﾝと一緒にいる時間を積み重ねているうちに、二人の間の愛はだんだん深くて重いものに変わっていってるのかもしれないね。人間としてかけがえのない存在。たった一人のひとであっても、そう想われるってことは、もしかするとものスゴイことで、私にとっては奇跡みたいなこと。なのかもしれないなぁ。女性として愛され必要とされるのと、ヒトリの人間として愛し必要とされるのは、どちらが幸せなのだろう？☆応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年03月29日

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  子作り計画中。で、経過報告です。

  書いてたのに全部消えちゃったよーー。ひぃぃここんとこ忙しい毎日を過ごしてた私でございます。今日も保育園の進級説明会に行ってきたの。今度の担任の先生は、男の先生。前から『ちょっと苦手かも？！』って思ってた先生に当たっちゃったのよ。あぅ。悪い先生じゃなさそうなんだけど、今までとタイプの違う先生だから、ちゃんとうまくやっていけるかなぁって心配してるって感じかな。新しい先生とうまく連携を取って、今まで通り、しぃちゃん＠３歳４ヶ月自身が楽しい保育園生活を送れるといいな♪さて。妊娠希望で張り切り始めた私と昌ｸﾝなのですが。生理。来ちゃいました･･（汗生理が来る予兆（下腹部痛とか）を感じるときとかは『お願いだから来ないでぇ～』って念じてたんだけど、いざ生理が来ちゃうと、思ってたよりはへこまなかったよ。やっぱり、この前昌ｸﾝとお互いの妊娠に対しての温度についてちゃぁんと話し合ったのが大きいかなぁ。それまでは、『妊娠に積極的なのは私だけなのかなぁ。昌ｸﾝは私に合わせて無理してるのかなぁ･･。』って不安だったのだけど、『そうじゃないんだ！』ってわかったの。今までの昌ｸﾝの『授かるときに授かればいいよ』っていう姿勢が私には消極的に感じられていたのだけど、昌ｸﾝと話してるうちに、『焦る必要はないんだなぁ。』って思えるようになったんだ。（それでも、排卵時期～高温期は自分で自分に妙なプレッシャーをかけてしまうんだけどね。）生理が来て、リセットしても「次があるさぁ～♪」ってね。この周期は、私が２８日周期なのか３１日周期なのか定まってなかったこともあったのと、激務の昌ｸﾝの体調を考慮しながら、最初の予定よりも前に日程をずらしたりしたの。で、結果的に排卵と思われる直前後ではエッチせず･･（汗その前にはあんなにエッチしたのに（遠い目でも。この周期、とその前の周期で、私が３２日周期なのでは？って定まってきたんだー。それでも心身の調子によって排卵日はずれちゃうんだろうけど、周期がわかれば予定は立てやすくなるもんね。むむぅ。次の周期はどうなることでせう･･。まぁまぁ。気持ちを切り替えてできるだけリラックスを心がけようっと。さてさて。またまた昌ｸﾝとの あんなことやこんなこと。ラブラブエッチ三昧の日々が始まるのね～。いやんいやん。☆応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年03月28日

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  夫とのケンカのその後。2回目の話し合い。

  かなり詳しく最後まで日記を書いていたのだけど、ブレーカーが落ちてしまって、全部消えてしまいました（泣涙をこらえて簡単にご報告。おとといの日記で、久しぶりに昌ｸﾝとケンカしてしまったと書いたのだけど･･。その日の夜、午前１時半まで残業した昌ｸﾝは、溜まっていた仕事が割と進んだからか、朝にケンカをして話してる途中でイヤになって中断してしまったとは思えないほどいつもどおりの様子で帰ってきて普通に私と会話したの。そのまま仲直りかなと思ったけれど、その日の夜、次の日水曜の１日中、私の方がまだモヤモヤしていていろいろ考え込んでしまって･･。今まで多忙でもお互いを思いやってきた私と昌ｸﾝだけど、そうできなくなるほど精神的にいっぱいいっぱいなんだなぁと改めて気づいたの。昌ｸﾝが超多忙な限り、この状態が続くと思う。どうしたらまた支えあっていけるだろうか。私はどういうスタンスで昌ｸﾝに接すればいいだろう。と前向きに考える反面、私は何のために頑張ってるんだろう。と睡眠不足で疲れきっていたこともあって悲観的になったりして。もう何がどうなんだか、自分がどうしたいのかわけがわからなくなってきちゃった。水曜の夜に昌ｸﾝが帰ってきて、私に話しかけてるんだけど、うまく応えられなかったの。そのまま座り込んで涙があふれてきて･･。どうして自分が泣けてくるのかよくわからなかった。でも、「どうしたの？」と心配してくれてる昌ｸﾝとちゃんと話し合うのは今しかないと思って、よくよく自分の気持ちを考えて話し始めたの。最初は、平行線だったけれどちゃんと話していく中で誤解していたりしたことやお互いの状態・想いを確認し合うことができたの。お互い、「じゃぁ今度からこうするね。」「こうするのはちょっと無理かなぁ。」と、いくつかの件についてひとつひとつ前向きに話し合うことができた。そうこうしているうちに元の仲良しな二人に元通り。正直、ホッとしました。二人とも心身共にとんでもない状態だったから、ちゃんと話し合えるかどうかも不安だったのだけど、気持ちを切り替えて頑張っていく見通しが立ったもの。そして。すごく嬉しかったな。午前１時前に帰ってきた昌ｸﾝが、今にも寝てしまいそうなぐらいすごく疲れてる状態なのに、私との関係を良くするためにちゃんととことん話し合おうという気持ちになってくれた。結局、話が終わったのは午前４時半！昨日は３時間も眠れなかったけれど、すごくすごく有意義な時間を過ごすことができたからいいんだ。これからまた昌ｸﾝやしぃちゃんと楽しんで頑張っていこう！これをきっかけとして気持ちを切り替えてね。不安になっていたけれど、昌ｸﾝが私のことを想ってくれていることがちゃんと分かったし、私もやっぱり昌ｸﾝが大切だって再確認できたし。あまりケンカをしない昌ｸﾝと私だけれど、二人の絆を強めるためにもたまにはケンカも必要なのかもしれないなぁ。（でも、ケンカしたらそんな風に思えないほどへこむんだろうけどね。笑）お騒がせしました。☆応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年03月22日

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  夫とのケンカ。泣いて泣いて泣いて。

  ケンカしていまいました。昌ｸﾝと。かなり久しぶりのケンカ。昨日は記念日。昌ｸﾝはいつもより早く２２時には帰ってきたの。でも、セキがひどくて辛そうで。あまり話もできないようだったから、私は先に寝ることにしたんだ。私自身もお腹が痛かったし。「まだ手紙書けてないんだ。ごめんね。」そういう昌ｸﾝ。「うん・・・。」ちょっと寂しい私。『記念日中に手紙が欲しかったけれど、昌ｸﾝがこんな大変な状態じゃしょうがないよね･･･。』寂しかったけれど、そのまま寝てしまいました。その夜、昌ｸﾝは辛い中一生懸命手紙を書こうとしてたみたいで･･。でも、精神的に相当追い詰められてた昌ｸﾝは、現状の様子や私に心配をかけてごめんって書きながら途中で投げ出してしまったみたい。朝、その痕跡を見て、私は『あぁ、頑張ろうとしてくれたんだなぁ･･。参ってしまってるようだけど、大丈夫かなぁ･･』と心配に。朝、家で仕事をしていた昌ｸﾝ。疲れて横になっているのを見て、「美味しいケーキ買ってきたからね。食べようね」って言う私。「あんまり無理しないでね･･。」と私がそう言うと、「無理しなきゃ仕事が溜まる一方なんだよ！」ついに昌ｸﾝの心の糸が切れてしまった。そこから昌ｸﾝは、私への不満をぶつけ始めたの。仕事が溜まっているのに、残業を切り上げて帰らないといけないのがストレスだ、って。それは、私が「早く帰ってきて」って言うからだと言う。でも、私が「早く帰ってきて欲しい」と言ったのは２回だけ。私が熱が高くて、どうしても辛かったときだけ。それ以外は、残業してても途中で連絡さえいれてくれれば何も言った事はない。どうして？私もここまで頑張ってきたよ。自分の母親のこととか、妊娠計画のこととか、家計のこととかしぃちゃんのこととかいろんなことを抱え込んでいたけれど、昌ｸﾝに心配かけないようにここまで頑張ってきたよ。こんなに忙しいのは今の時期特有だから、それが過ぎればお互い少しはゆっくりできると思って。昌ｸﾝが精神的に追い込まれてしまう性格なのをよく知ってるから、できるだけ楽になってもらえるように気遣ってきたつもりだよ。どうして？私もいっぱいいっぱいの状態だった。１０日続く微熱、夜になるとしくしく痛む子宮。一体自分の身体がどんな状態なのか不安で不安で。昌ｸﾝがどんどん辛くなっていく様子を見て、『私に何かできる？何とかしないと！』って考える毎日。私は・・・。私になりに精一杯頑張ってきたつもりだよ。昌ｸﾝの言い分を聞いていて、もうどうしようもない気持ちになってしまって･･。だから、私も今までの想いを吐き出してしまいました。しばらく言葉のやりとりをしていたけれど、平行線のままだった。昌ｸﾝは仕事のことで、自分のことだけでいっぱいいっぱい。相当参っているのでしょう。この状態の昌ｸﾝに優しい言葉であれ、意見であれ、不満であれ、どんな言葉をぶつけてもだめなのは私が良く知っている。それでも言わずにはいられなかったの。そのぐらい私も辛かった苦しかった。苦しかったけれど、今までは、私が崩れてしまえば昌ｸﾝも崩れてしまうだろうから泣けなかった。だけど。もう･･。結局、話の途中で昌ｸﾝは「もうイヤだ。会社に行く」と言って会社に出かけてしまいました。一旦、昌ｸﾝが崩れてしまったら私がもうどんなことをしても立て直すことはできないのではないかと思う。このままそっとしておくしかないのかな。仕事のメドがたてば落ち着いてくるとは思うのだけど･･。泣いてもしょうがないのだけど、涙がポロポロ出てきて。自分の無力さが嫌になります。

  2007年03月20日

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  今日は記念日なのだけれど･･。寂しいな。／手紙。

  祝！８周年！！実は。今日は昌ｸﾝと私が付き合い始めた日なのﾃﾞｽ。あれからもう８年。付き合って、同棲して。結婚して、しぃちゃんが産まれて３人家族になって。あっという間だったかなぁ。いろいろあったけれど、８年経った今でも昌ｸﾝと私が仲良しでいられて良かったなぁ｡｡来年も、再来年も、１０年後も、４０年後もこんな感じでお互いを想い合って支え合っていけたらいいな♪うふふ。さて。付き合い始めた記念日の今日の過ごし方なのですが･･。３月１９日という日は、昌ｸﾝの会社では毎年大事な行事あって、朝から出勤なのです。（いつもの平日はお昼出勤です）もちろん帰りはいつもと同じで０時過ぎ。記念日を一緒に過ごせない確率の方が高いのよ･･。しくしく（涙なので、毎年、お祝いはしてないかなぁ。ディナーに行ったりして二人でお祝いするのは、お互いの誕生日と結婚記念日って決めてるからね。かな～り寂しいけれど、こんな日に付き合い始めてしまったからしょうがない･･。私と昌ｸﾝ。記念日には必ずというほど手紙の交換をするの。これはもうずーっと続いてて、普段感じている感謝の気持ちとか、記念日という区切りを迎えて、これからの想いとかを手紙にして渡します。私は、何か物をプレゼントされるよりも、思いのこもった手書きの手紙を貰うほうが嬉しいなぁ。（もちろん物も嬉しいけど、笑）つい最近は、バレンタインデーに私が手紙を書いて渡しました。本当は昌ｸﾝ、ホワイトデーに手紙を書く予定だったみたいだけど、超多忙でヘロヘロな毎日ゆえ、「ごめんね。手紙は後でちゃんと渡すからね」とのこと。昌ｸﾝが本当に精神的にも身体的にもいっぱいいっぱいなのを知ってるから、「うん。いつでもいいよ～。」って。でも、「（昌ｸﾝが前日の日曜が休めるし）できれば１９日の記念日にもらえると嬉しいかな＾＾」とおねだりしておいたのだけど･･。う～む･･。昨日はかなり久しぶりの日曜日の休み。昌ｸﾝとしぃちゃん＠３歳３ヶ月と、私のリクエストでお寿司を食べに行って、公園でしぃちゃんと遊んで。でも、夜に私の方が、ずっと続いてる微熱のキツさと腹痛でダウン。風邪っぴきでかなり疲れてる昌ｸﾝがフラフラしながらしぃちゃんの面倒をみてくれたのです。だから、夜は即行で３人で寝ちゃったのだ。つまり、最初は『日曜がお休みだから手紙は日曜の夜に書けるんじゃないかなぁ』って思ってたんだけど、そんな状態じゃなく･･。今朝も昌ｸﾝは、やっとのことで起きて辛い顔で仕事に行ったの。今日は一日特にバタバタと忙しいだろうからね。たぶん、１９日中に手紙をもらうのは無理かと･･。寂しいけど。しょうがないよね･･。昌ｸﾝは適当にするのが嫌だから、手紙も適当に書いて渡すってできないヒトだし。私も適当に書かれても嬉しくないしね。記念日にこだわることよりも、その日、その日を、私や昌ｸﾝや しぃちゃんがいかに無理せず心身共に健康で楽しく過ごせるかが大事だものね。･･･と前向きに自分に言い聞かせつつ、今はちょっとだけ無理してる私なのだけど（笑今日の夜は昌ｸﾝが特にくったくたに疲れて帰ってくるだろうから、笑顔で「お疲れ様！」って迎えようっと。こんな私ですが。９年目もよろしくね、昌ｸﾝ☆応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年03月19日

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  ９０万円が・・・／謎の発熱／お姉ちゃんパンツ

  どうもこんにちは。朝からショックで打ちのめされている繭でございます。預貯金をいくつかの口座に分けてあるのだけど、そのうちのひとつの通帳に９０万の残高があると思っていたのが、私の記帳ミスでなかったことが判明。他の通帳に移していたことを忘れてて。そのまま奨学金の一括返済に。まぁ、９０万を失くしたわけじゃないからいいんだけどさ。でも、あると思っていたものがなかったなんてショックすぎる･･･。うう（涙実は日曜からずーーっと微熱が続いておりまして。３７度１分とかだからあまり気にしてなかったのだけど、昨日から３７度５分ぐらいまで上がっちゃって。さすがにそこまで熱が上がるとかなりしんどいっす昨日はもうフラフラで、家事してると倒れそうで。それでも何とかいつもどおりこなしました。でも、昌ｸﾝが昨日はいつもより５時間も!早く帰ってきてくれたの。実際は超多忙の昌ｸﾝ自身もグッタリで、しぃちゃん＠３歳３ヶ月とちょっと遊んで爆睡しちゃったのだけど。だけど、昌ｸﾝが夜に家にいてくれるだけで精神的にはかなりラクになったよ。なぁんで熱が出ちゃったかなぁ。寝るときとかに寒気がするから、たぶん風邪かなとは思うんだけど。でも、熱と身体の辛さ以外はセキも鼻水も出てないしなぁ。あとは、ストレスからというか溜まりに溜まった疲れからかな。前から私は精神的・身体的な疲れが溜まりすぎると微熱が出ちゃってたからなぁ。風邪だったらお薬とかで治るけど、しばらくは昌ｸﾝが仕事での超多忙が続くから、それが落ち着くまでは私もなかなかゆっくりできないし。誤魔化しながら頑張り続けるしかないのですわ（泣でもね。昨日は、いつも０時過ぎに帰ってくる昌ｸﾝが早く帰ってきてくれたおかげで、いつもよりすっごく早く就寝することができたの。（いつもは、細切れ睡眠しかとれないのです。）連続で８時間半も寝れちゃった♪おかげで昨日ほどは身体も辛くないよ。熱が出てるっていうことは、原因が何にしろ身体が『休みたいよ～』って悲鳴をあげてるってことかもしれないよね。できるだけ意識して身体を休めなきゃなぁ。**************************しぃちゃんがやっと夜のオムツがとれたみたい♪やったぁ昼保育園にいるときは、かなり前から完全にオムツはとれていたのだけど、今でも家では私が時間をみてトイレに連れて行ってるの。一時期は、一人でトイレに行って用を足して、ジャーって流してズボン着て、電気も消して･･ってとこまで出来てたんだけどねー。安心したと思ったら元に戻っちゃうの繰り返しで･･（泣周りの子からすると遅めだとは思うんだけど、こればかりは焦ってもしょうがないもんなぁ･･。で。最近のこと。しぃちゃんの方から急に「しぃちゃんはもうお姉ちゃんだから、お姉ちゃんパンツで寝るの～」って言ってきたから、ためしにパンツで寝てみたら成功その日から夜寝る前に私が「パンツで寝るの？オムツで寝るの？」って聞いて、しぃちゃんに選ばせるように。（一度、大丈夫かと思ってしれっとパンツで寝かせたら、寝ている間にお漏らししちゃったことがあって、汗）毎回、しぃちゃんは「お姉ちゃんパンツぅ～♪」と選んで就寝。見事お漏らしなしで今日まできているのです。ただ、朝起きたすぐにトイレに誘ってもめんどくさがって「行かないもん！」って言うから困ってるんだけどね。そのままにしておくと、しばらくしたらジャーって漏らしちゃうんだもの。毎朝、すっごく忙しい時間帯にあれやこれやと言いながらトイレに連れていくのは大変でございます。まぁ、でも。しぃちゃんからパンツで寝るって言ってくれたのはすっごく嬉しいな一歩一歩ちゃぁんと成長してくれてるんだなぁって。悩んでたこともあったけど、この調子で日中の家でのトイレトレもすぐ完了するさーうんうん。☆応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年03月16日

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  大豆製品は妊娠を妨げるの？

  母上の件がショックでまだ落ち込んでいる繭です・・。いい加減大人にならなきゃなぁ、私。さて。納豆をはじめ、お味噌汁、女性ホルモンに良いとされる豆乳などを積極的に摂取している私なのですが、ちょっと前にショッキングな記事をネットで発見。『大豆に多く含まれるゲニスティンという物質に、妊娠を妨げる働きがあるという。また、ゲニスティンには卵子に到達しようとする精子の衰弱を早める作用がある』とのこと。なにぶん２００５年の記事なので、今もこのことが言われていることなのかわからないのだけど、妊娠を希望している身としては意識してしまう記事なわけで。１日の大豆の適正摂取量を調べたら、お醤油やその他大豆加工品も考慮するとちょっと摂りすぎてる感が･･･。なので、とりあえず今周期は豆乳を飲むのを止めて、納豆もしばらくは食べずにいようかと決めたの。素人考えなので、どこまでどうなのかサッパリなのだけど（汗以前、意識してないのに体重が３ｋｇ減っちゃったって書いたのですが、→参照納豆を毎日食べていて、快腸だったことや代謝がよくなったことが関係してるのではないかと思っていたの。他にコレといって思い当たる要因がなくって。で。納豆を食べるのをしばらく止めていたところ･･。見事に１．５ｋｇ増（汗やっぱり納豆食べないと腸の調子がイマイチかなぁ。あと、ストレスで暴食気味あったのは大きいとは思うけど。でも、以前もあまり気にせず甘いものとか食べてたもんなー。体重と納豆は全く関係ないかもしんないけどさ。まぁ、そんなこんなで。ずっとガマンしているのもなかなか辛いもの。そろそろ納豆食べたい食べたいモードになっちゃって。ストレス溜めるぐらいならガマンしない方が良い！ってことで。今日のお昼ご飯からまた納豆解禁でございます。いや～ん。うれちぃ♪（こんなに納豆好きだったけ～、私。笑）できるだけストレスを溜めない生活を♪そして、カラダの中から綺麗になるのだーー☆（これは私の個人的な意見というか、思い込み？なので、信憑性はありませぬ。あしからず。。m(_ _)m）☆応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年03月13日

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  母親の不条理な言動にストレスMAXでへこみまくり

  （今日の日記はグチっぽいです。ごめんなさいまし）只今、ストレスMAXでございます。せっかく今日は、土曜日の昌ｸﾝとの焼肉でぇと♪のことを書こうと思ったのになぁ。その日のエッチいつも以上にすごい良かったし（ｲﾔﾝふぅ～･･･。発端は母上からのメール。毎週日曜は大抵母上と妹夫婦としぃちゃん＠３歳３ヶ月と一緒に公園に行ったり、お昼間から我が家で呑み会したりすることが多いのです。寒い間は外でしぃちゃんを遊ばせられないから、もっぱら私のウチに集まって呑み会。妹夫婦はめちゃんこ子供好きだから、しぃちゃんといっぱい遊んでくれるの。しぃちゃんも妹夫婦が大好き。でも、今回の呑み会は初めて断ったんだ。昌ｸﾝがずっと休みがなくて、しぃちゃんの面倒をずっとみてるから心身ともにすごく疲れていたことと、呑み会にあまり参加したくなかったから。私は毎回朝早くから、みんながウチにやってくるまでの間に、洗濯や洗いもの、掃除、家の片付け・セッティングなどを急いでしなくちゃいけなくて。呑むと晩御飯の支度がしんどくなるから、それも朝のうちにやっておく。時間に追われてバタバタとそれをこなしながら、かまってほしい しぃちゃんの面倒もみないといけなくて･･。時間と しぃちゃんの面倒に追われる感じが精神的にも身体的にも結構疲れちゃうんだ。朝の１０時半にみんなが集まるころにはもうグッタリ。あんまりお酒も呑む元気もなく･･。でも、呑むのが好きな母上は私に呑むようにプレッシャーをかける。あんまり呑まないと、さらっと嫌味を言われることも･･。今は妊娠希望中でお酒を控えているだけにこれは結構辛い。（ちなみに、このことは母親も知っている）そして、呑むのは楽しく呑んでるんだけど、あまり自分から話さない妹夫婦に話題をもっていって場を盛り上げたり、母親が好きそうなワイドショーネタを事前に仕入れといて話したり。まぁ、この辺はそんなに苦痛になることではなくて。気を使うけれど、みんなが楽しく呑んでくれたら嬉しいしね。･･･とまぁ、こんな感じの呑み会なのです。最初の頃は息抜きになるから喜んで参加してたんだけど、家の中ばかりに飽きてきたのと、だんだん気疲れしてきちゃってて。今回は参加を休もうと思ったので、母上からのお誘いメールに『今回はやめとくね。ごめんね。』って送ったの。日曜朝からの呑み会で、メールが来たのは土曜の夜９時前。いつもは次の日の朝の負担をできるだけ減らすために、土曜の夜に洗濯をすませておくのだけど。メールがきたのが、もう しぃちゃんを寝かしつける前だったのと、私自身が洗濯する元気もなかったので､､日曜朝の時間を見ながらのバタバタに耐えられる状態じゃなさそうだし、呑み会で、いつもみたいにみんなの盛り上げ役になることもしんどかったし。そうしたら日曜の朝。母親からまたメール。『調子悪いの？呑めないの？』って。私は正直に返信した方がいいと思って、今回は参加しない理由をメールで送ったのね。そうしたら、『呑み会するのに部屋を貸したくないだけなんでしょ。前からいやいや参加してたんだね。もう誘わないから。　じゃあね』って！え？？何でこんな言われ方？私、そんなこと一言も言ってないし、『”今回は”やめとくね』って言っただけなのに･･。誤解をとこうと実家に電話。電話の向こうにはすっごく不機嫌な母。昌ｸﾝが仕事が今忙しくて、母子二人きりということも多くて私もすごく疲れていることとかを話してわかってもらいたかったのだけど、聞く耳持たず。「もう誘わないから。自分たちだけで呑み会するから」の一点張り。どうして１回断っただけで、「もう誘わないから」ってことになるの？！私の家で呑み会するのは準備とか大変なのは事実だし、実家でたまには呑み会してもいいと思うのに。『私の家を貸さないなら、もう呑み会に参加するな』ってことだよね。ヒドイよ･･。なんかあんまりだと思う･･。もう腹が立つやら情けないやらで涙が出そう･･。最初断ると決めたときに、母親の機嫌をそこねるかもなぁとは思ってたけど、やっぱりそうだった。母親は自分のYESマンだけを大事にするところがある。私はそれを知っていたから、子供の頃から母親の機嫌を損ねないようにイイコで勉強も頑張ってきた。これまで、こんなようなことで何度もぶつかってきてあまりもの不条理さに『親とは縁を切りたい』と思ったこともあって、距離をおいたりもしたけれど、時間を置いて母親の方から声をかけてきて、元通りに。突っぱねることもできたのだろうけど、私をここまで無事に育ててくれたのは事実だし、お世話にもなってるし、しぃちゃんの姿をいつもみせてあげたいし、じぃじ・ばぁば大好きなしぃちゃんのためにも仲良くしていた方がいいし。･･という感じでまた母親に気遣いしながら付き合ってきてたのです。母親と気が合うところもあって、話してて楽しいってこともいっぱいあるのだけど、何でもないようなことでキレられたり、プレッシャーかけられたり。もう何か疲れちゃったなぁ・・・。ただでさえ今は、昌ｸﾝが超多忙で、昌ｸﾝのケアやしぃちゃんの面倒を頑張ってるとこで。そろそろ私もストレスがたまってきてるところだったのだ･･。この件をきっかけにストレスがMAXに。日曜は昌ｸﾝ仕事で、母子二人きり。寒かったけど、しぃちゃんと公園に行ったりして楽しい時間を過ごしたの。でも、夕方頃には家事・育児・母親のこと疲れがどーっとやってきて。いっぱいいっぱいだった。それでも昌ｸﾝが帰ってくるまで頑張らなきゃって。昌ｸﾝが夜８時にクタクタになって帰ってきて、しぃちゃんと少しだけ遊んで後はダウン。昌ｸﾝがしぃちゃんと遊んでる間にも、私は家事でバタバタ。ホッと一息と思ったら、しぃちゃんの遊んで攻撃･･。しぃちゃんに付き合って、やっと寝かしつけの時間。『しぃちゃんが寝たら、ビデオ観よう。』って思ってたら、今日に限ってなかなか寝てくれないしぃちゃん（涙私の手を握らないと眠れないから、ずっとにぎにぎ。１時間過ぎても寝る気配なし。隣でグッタリ昌ｸﾝは大いびき。暗い中でずーーっとそうしてるうちに、今回の母親の件を思い出してだんだん、胸のモヤモヤ・イライラが募ってきて・・。でも、楽しいことを考えようとしながらごまかして。それでもしぃちゃんはまだ寝ない。握られている手が窮屈だったから、少し離すと途端にしぃちゃん グズグズ･･。どうにもこうにもイライラして『もうたすけて！』って感じだった。もう狂ってしまいそうだった。このままガマンしてたら、しぃちゃんにも良くないし大変なことになる、って思って。TVをつけたの。気分転換するために。そんな私の様子を見て不思議そうにしぃちゃんも身体を起こして、私の顔を覗き込んだのだけど、硬い表情のままの私。トーストを食べながらしばらく録画ドラマを観ていて、ちょっと落ち着いた私は、すぐさま しぃちゃんを抱きしめて、ほっぺにキスした。『こんな不安定な母で、ごめんね。』って。しぃちゃんは元気におしゃべりし始めて、しばらく私はそのままTVを観て、やっと就寝。今朝、起きてからも、母親の件が頭から離れず、ずっごく精神的に調子が悪くて。滅入って、滅入って。そんな状態だから、また昌ｸﾝのこと疑いだして。　→参照もうおかしくなりそうだった。というか、おかしくなってる状態？何とかストレスを取り除かないといけないと思って、あらゆることを試してみたの。音楽かけて家事したり、食べたいもの食べたり、溜まっていた録画ビデオ観たり。少しは回復したけど、心の中がモヤモヤなまま。『もうこれは、睡眠をとるしかない！』と思って、いつもより１時間早くお昼ごはんを食べて、布団あったかくして仮眠。いつもよりも長めに寝たら、結構スッキリしてきました。あれだけ頭の中を支配していた母親のことや、そのストレスで疑い始めた昌ｸﾝのこともそこまで気にならなくなった。今日は家事もあまり進んでいなくてどうしようと頭を抱えていてけれど、何とか計画通りに進みそう。はぁ・・・。ひとまず良かった・・・。私の状態が悪いと、家族みんなの生活に影響するものね。でもね。まだ完全復活！というわけではなくって。何とか心の整理をしなきゃなぁと思っているところなのです。昨日の夜は爆睡で、大イビキがイライラの一原因にもなった昌ｸﾝでしたが、（いつもはイビキかかれてもイライラしないのよ。）今朝、しんどそうな私を見て、「大丈夫？俺が全然手助けしてあげられてなくてごめんね・・。」って、マッサージしながら声をかけてくれたの。ちょっと元気でたかなぁ。昌ｸﾝもハードワークの中、グチも言わずに頑張ってるんだから、私も早く回復してチャキチャキ頑張らないとね！（グチばかりの長い文章でごめんなさいまし。。）☆応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年03月12日

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  殺人的な忙しさ＠子作り週間

  お久しぶりでございます。日記を書いていない間にもﾗﾝｷﾝｸﾞﾊﾞﾅｰを応援クリックしていただいていたみたいで恐縮です。。忙しい毎日なのですが、応援してくださる方もいると知り、『頑張って更新しなきゃ』って元気が出ました！ありがとうございました。ここ最近の私は、気持ちが滅入ったり浮上したりしながらの毎日でした。昌ｸﾝが中３担任で、入試前後ということもあって残業や休みもないほどめちゃめちゃ忙しくて。しぃちゃん＠３歳３ヶ月と二人で過ごすことが多かったなぁ。『昌ｸﾝも頑張ってるんだから』って私も仕事・家事・育児といつも以上に頑張ってたんだけど、何だかそろそろ疲れてきちゃったヨ･･。でも。昌ｸﾝが超多忙の一つ目の大きな山を乗り越えたので、ホッとひと安心かなぁ。保護者会とか目白押しで、後もうしばらく休みの取れない毎日が続くんだけどさ。はふぅ（泣でもでも。明日、昌ｸﾝは久しぶりのお休み。美味しい～焼肉でぇとなのだ♪昌ｸﾝすっごい頑張ってるから、美味しいモノでも食べに行こうと「何が食べたい～？」って聞くと、即行で「焼肉！」って。ドライブかねてちょっと遠出しちゃうのよん。近場にもいろんな焼肉屋さんがあるんだけど、昌ｸﾝが髪切りに１時間離れた行きつけの美容院に行くっていうから、その近くに美味しい焼肉屋さんもあるし♪ってことで決定！車の中で昌ｸﾝといろんな話もできるし、美味しいモノ食べられるし。いや～ん。めちゃめちゃ楽しみ～たまにはストレス解消して、また頑張らなきゃね！そうそう。おととい、２人目妊婦さんのママ友に会ってきたの。彼女は切迫早産で１ヶ月入院中。もう点滴ははずれたんだけど、ずーーっと点滴３本つけたまま、絶対安静で。彼女は半年間、産婦人科の医師によるタイミング法（卵子の大きさなどをみて、妊娠しやすい日を特定する方法）をしてたのだけど、妊娠しないｽﾄﾚｽで病院に行くのを止めたら自然妊娠という経緯を持つのです。私も将来の参考にしようと思っていろんな話を聞いてきたよ。一番気になったのは、血液の話。どうやら、彼女がお世話になっていた漢方の先生いわく血液は夜１０時～朝４時の間に作られるらしい。だから、その時間はしっかり睡眠をとらなくてはいけないとのこと。私はというと、夜１０時頃しぃちゃんが寝た後、その後０時過ぎに帰ってくる昌ｸﾝを待って、昌ｸﾝと楽しく話しているうちにあっという間に時間が過ぎ･･。寝るのは早くて１時半、遅いときは３時頃ということも（汗で、しぃちゃんがいるから当然朝は早い。何とかお昼に仮眠をとってはいるものの、睡眠不足続きなり。昌ｸﾝを待たずに早く寝た方がいいのかもしれないけど、昌ｸﾝとゆっくり話せるのはこの時間しかないしなぁ･･。つまり。血液を作るという上では、ヒジョーに良くない生活なのﾃﾞｽ。ママ友いわく、「お月のモノの量がいつもより少ないのがずっと続いて、これはおかしいと思ってたから先生にきいてみたの」って。うわぁ～。私にも思い当たるふしがあるし･･。量が多いのは婦人科系の病気のサインかもというのは聞いてたけど、少ないのはあんまり気にしてなかったなぁ。豆乳効果か納豆効果か、生理痛も全然なくなったからむしろいいことだと思ってたぐらいで（汗私の状態が正常の範囲かどうかはわからないけれど、血液が作られる時間に寝てないことは確実なわけで。妊娠を希望していることもあるから『こりゃぁいかん！』と思って、しぃちゃんが寝た夜１０時から昌ｸﾝが帰ってくる前の０時まで仮眠をとることにしたの。細切れ睡眠には変わりないからどこまで効果があるかはわからないんだけどね。その結果、しぃちゃんが寝た後の唯一私が自由に使える時間を失ってしまったﾖ。うぅ。観たい録画ビデオは溜まっちゃうし、ネットもなかなかできないし、で。ちょっとストレスになりつつある？？睡眠とっても他のことでストレスになったら意味ないよなぁ。う～む。難しい・・・。あ～ん。もっともっと時間が欲しいよーーさて。かな～り忙しい殺人的週間だったのですが、ちょうど子作り週間と重なってしまいまして。ヘロヘロの昌ｸﾝがマカのドリンク剤飲みながら、１日おきに何とか頑張ったーー。でも、排卵が遅れてる感じなので、本当は今日もエッチしたかったのだけど、もうさすがに昌ｸﾝダウン！「今日はキツイ～。無理～」って言われちゃった。ｼｮﾎﾞｰﾝ･･。只今、爆睡中でございます。ここまでよく頑張ってくれたしね。今周期は大事な時期に私が不安定でストレスMAXだったので、ちょっと期待できそうにないなぁ･･･。昌ｸﾝも超多忙だったし。それでもお月の使者が来たら凹むだろうけど。でも、昌ｸﾝとの度重なるエッチで、いつもにも増して精神的にも身体的にもすごくすごく満足だったの。大好きなヒトと肌を重ねることが私をこんなにも幸せで淫らな気持ちにさせるなんて｡｡｡昌ｸﾝをもっともっと求めてしまいそうよ･･（*ノノ）☆応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年03月09日

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  もうヤバイ。大放出！で何とか浮上。

  今日は久しぶりの一人の休日。昌ｸﾝが仕事でいないのは寂しいけど、せっかくだからちょっとだけ好きなように過ごそうと思って。最近、めちゃめちゃ気分が落ち込んでたし、何とか浮上しなきゃと。しぃちゃん＠３歳３ヶ月を保育園に送り届けて、まずはパソコンぽちっと。お目当てはいろんな音楽のPV。ミスチルの『FAKE』をガンガンにかけて、テンションその後も好きな曲をこれでもかって次々聴きながら家事。ノリながら口ずさみながら、めちゃめちゃアドレナリン出ちゃってるんですけど状態。すっごく気持ち良くって！もうヤバイ。ある意味イっちゃってる（笑もう最近沈みまくってたのがウソかのよう。やっぱり音楽はイイ！楽しくてしょうがない。私はストレス解消があんましうまくない方なんだけど、今日をきっかけに何とか元気になりたくって。ちょっとだけ成功かな？へへ～。いつもはね、土曜日は昌ｸﾝがお休みなの。で、私が家事するときに曲聴きながらってこともあるんだけど、ボリューム上げてガンガンにってわけにはいかなくって。昌ｸﾝは何にも言わないんだけど、やっぱり一人でいるときのようにはいかないもんね。だから、たま～の一人の休日もた～のしいぃ♪すっごくいい気持ちで家事をさささっと済ませて、熱いシャワーを浴びてお買い物に。お買い物から帰ったら、また好きな曲を聴きながらテンション上がりっぱなしでお昼ご飯の準備。いつもは、一通りの家事の後、お昼から出勤の昌ｸﾝのお弁当の準備したり、昌ｸﾝのお昼ごはんの準備したり、と時間を見ながらチャキチャキ動かないといけないんだけど、一人だと時間がとっても自由なのがうれちぃの『お昼ごはん食べたら、やっとのんびり好きなことができる～♪なぁにしよっかなぁ～』って思ってお昼ごはんを食べようとしたそのとき。トゥルトゥル～。電話を取ってみると保育園から。何としぃちゃんが熱発！３８度超えてました･･。あうぅ。しぃちゃんの熱発は５ヶ月ぶりぐらい。一時期は毎月熱が出てたんだけどねー。身体が段々強くなってきたのかな？電話の後、ご飯も食べずに急いで保育園に迎えに行って、病院の診察には間に合わないから一旦家に戻ることに。幸い、しぃちゃんは元気があったから安心したのだけど、保育園では食欲がほとんどなかったらしくって家では大好きなみかんを２個食べてくれたから良かったけどね。いくら元気そうとはいえ、ほっぺを真っ赤にして、ふぅふぅ言ってるしぃちゃんを見るのは辛いよ･･。しぃちゃんの柔らかい髪を撫でて、ほっぺにキス。代わってあげられたらどんなにいいだろうなぁ･･。そう思いつつ、午後イチでかかりつけの病院へ。先生の判断でインフルエンザの検査をしたのだけど、何とか陰性（っぽい）。熱が出た当日に検査にひっかからない場合もあるとのこと。このまま日曜も熱が高い場合は、休日診療医のところで診てもらってくださいとな。病院の帰りに何か果物を買ってあげようと思って、イチゴを買ってあげたら、しぃちゃん大喜び！ホント果物大大大好きな しぃちゃんです。ふふ。家に帰り着いて、しぃちゃんとお昼寝したんだけど昨日も睡眠４時間の私はウトウトだけで眠れずしぃちゃんの様子が気になっちゃってさー。しぃちゃんはお昼寝から起きた後はもっともっと元気いっぱいに遊び始めたんだけど、それでも熱は３８度前半今は昌ｸﾝと一緒にグッスリ夢の中です。ホントは明日、母上や妹夫婦とお弁当とビールを持って大きい公園に行く予定だったの。寒い間はなかなか外に遊びに行けなかったから、しぃちゃんめちゃめちゃ喜ぶと思ったんだけどなー。たぶん外は無理ね。母上も妹夫婦もしぃちゃんと遊ぶの楽しみにしてるから、しぃちゃんの様子を見て、ウチで食事会をするかどうか決める予定なのです。そして、心配なのは昌ｸﾝ。昨日はAM１時半まで仕事で、今日は朝６時半起きで仕事へGO。夕方６時半まで仕事して、フラフラになりながら帰宅。青白～いお顔で、しぃちゃんと少し遊んでくれて、晩御飯以外はずっとウトウトしてたの。基本的に夜型人間なのですが、今日は しぃちゃんと一緒に２１時半には寝ちゃいました。明日も６時半起きだよー。大丈夫かなぁ｡｡｡もうすぐ高校入試ということもあって、中３担任の昌ｸﾝは本当に忙しいみたい。どうか身体を壊しませんように･･。私は出来る限り気を配って、美味しいモノを作って応援しなきゃね。でも、一番昌ｸﾝが望んでるのは、私が心身共に健康で楽しく毎日を過ごすことなんだって。そうか。そうか。うんうん。今日で随分元気になったけれど、まだ本調子というわけじゃないの。だから、私もしぃちゃんと一緒に１日も早く元気になろう～っと。☆応援クリック！よろしくお願いします☆

  2007年03月03日

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  夫への疑い。－その後の話－

  前回の日記の後。昌ｸﾝのところに行って、思い切って気にかかっていたことを聞こうと思ったの。で、声をかけて口を開こうとしたとき、昌ｸﾝの方から話しかけてきて･･。普通に話したりしてて、『今度こそ聞くんだ！』って思ったところに寝ぼけ眼のしぃちゃん登場！あらら･･。『こりゃ、神様が聞かないほうがいいって教えてくれてるのかな･･』って思ってその夜は大人しく しぃちゃんと昌ｸﾝと一緒に眠りにつくことに。モヤモヤしたままだから、やっぱりあまり眠れなくって。次の日も気分が重～いまま。そんな私を昌ｸﾝは相変わらず心配してくれている。これ以上、詮索しても昌ｸﾝの気分を害するだけだなぁと思いつつもやっぱり不安はぬぐいきれない・・・。もうグッタリ疲れてたんだ。精神的にも身体的にも。睡眠不足→疑う・不安→夜眠れない→ますます不安の悪循環。『とにかく寝なきゃ！』と思って、お昼に仮眠をとり･･。そして、いつもはしぃちゃんを寝かしつけた後昌ｸﾝが０時過ぎに帰ってくるまで起きてるんだけど、しぃちゃんが寝た後もとにかく布団に入って｡｡２３時半過ぎ、目覚ましで目覚めると、あれだけの気分の悪さが結構ラクに。それに伴って、あんなに不安で悪い妄想?が渦巻いたのが、『何であんなことをすごい気にして不安になったんだろう？』と思うまでに。そして、その後観たドラマで泣いてね。泣けるドラマに感情移入していっぱい泣いたことで、代わりに心の中の重たいモノが溶けてぶわーっと溢れ出した感じ。何だかフッと楽になって。昌ｸﾝの様子が怪しいのではなくて、私の状態がおかしかったのだと確信したの。昌ｸﾝ疑って本当にごめんなさい･･。やっぱり私はヒトよりも充分睡眠をとらないと相当精神的に追い込まれてしまうんだなぁって痛感しました。その晩、まだ少し不安だった私は昌ｸﾝに聞いてみたの。「私は昌ｸﾝにとってどんな存在なのかな？」って。すると、昌ｸﾝは、「どんな存在かって？」「僕にとって”たいせつなヒト”だよ｡｡」文字にするとなんてことはない言葉かもしれないのだけど、今の状態の私にとっては、この「タイセツ」という言葉を聞いてすごくすごく嬉しくて、泣きそうになったの｡｡｡だってこの数日間、ずっと悩んで不安で苦しかったんだもの･･。昌ｸﾝが私の知らないところで、他のヒトに心を委ねているのではないかと考えると本当に気が狂いそうだった。あんなに優しくて私を愛してくれている昌ｸﾝなのに、私が現実を知らない気づいていないだけなのかなって辛くて。だから。”私”という存在を昌ｸﾝにとってなくてはならない”タイセツナヒト”だと想ってくれていると分かって、本当に心が和らいだ気がするの。今はね、何とかとっている仮眠でもなかなか眠れなくてまだ睡眠不足状態は続いてるんだ。だから、とっても疲れていて今でもときど～き フッと私は裏切られるんじゃないかって不安になり苦しくなる。でも、私の不安は現実のモノではなくて、私の酷い疲れが作り出しているモノだって分かったからね。とにかく今は何とかしてちゃんと睡眠をとって、１日も早く元気ないつもの私に戻らなくちゃ。*今日から子作り週間に入ります（*/▽＼*）ｲﾔﾝ　　ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞｶﾅ?☆励ましのクリック嬉しいです☆

  2007年03月02日

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  夫への疑い。

  ふぅ。やっぱり昨日も眠れなかったの。昌ｸﾝがいつもより遅く帰ってきたこともあるけど、なかなか眠れなくて･･。睡眠時間４時間ちょいぐらいかな。精神的なバランスを崩してしまってます。悪い方にばかり考えてしまう。昌ｸﾝもしぃちゃんもいつもと何も変わっていないのに、私は悪い妄想?が渦巻いて、苦しくて･･。いつもそう。疲れやストレスがいっぱい溜まると何もしていない昌ｸﾝを心の中で疑ってしまい不安になる。ちょっとした出来事を悪い方に結び付けて。昌ｸﾝは疑われるようなことをしたことは一度もないのに。頭の中では何もないと思っているけれど、自分でコントロールできない思いがぶわーっと私を支配してしまうのだ。これはある意味病的なのかもしれない。だから疑う自分を責める。自己嫌悪。昔は結構こういうことがあって、今はほとんどなくなったけれど、毎回ガマンにガマンした後、どうしても拭えなくて苦しいときは昌ｸﾝに正直に聞いてみる。昌ｸﾝは私のとりとめないいくつかの問いに真剣に答えてくれて。そして毎回、何もなかったんだと安心していつもの自分に戻れるのだ。ここ最近モヤモヤと気になることがあって悩んでいたけれど、今回もどうしても辛くて、この疑いを拭えなくて。様子のおかしい私が気になった昌ｸﾝが「どうしたの？」って聞いてきたの。始めはどう話していいか、言葉が全く出てこなくて･･。言葉を慎重に選びながら、自分の今の状態を話して。いろいろ話したところ、やっぱり私の思い込みだったよう。そのときはスッキリしたのだけど、眠れない今、ひとつ気になっていることがあって、また少しだけモヤモヤして苦しいのです。昌ｸﾝが帰ってきてるから、聞いてみるかどうか迷っているところなの。聞かれる方はいい気分じゃないと思う。だから聞いていいもものかどうか･･。だけど、聞かないとこのままモヤモヤが消えない気がして。この状態を振り切って元気ないつもの自分に戻りたいよ･･。ヒトを疑うことは苦しい。もちろん疑われる方はもっと苦しいと思う。たまに出てくるこの状態に根気強く付き合ってくれる昌ｸﾝには本当に申し訳なくて･･。だから、こういう状態になった時の自分が嫌い。いつになったらこの辛さを味わわずに済むのだろう。この状態さえ出なくなったら私は本当に穏やかな毎日を過ごしていくことができるのに･･･。

  2007年02月28日

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  今日は全然ダメダメだ・・。我はダメ母なり･･・。

  はふぅ～･･･。今日はぜんっぜんダメダメでした（凹昨日、おとといと寝るのが遅くて睡眠不足で。おとといは疲れすぎててなかなか眠れなかったのだけど、昨日は『寝なきゃ。寝なきゃ。』と思いつつもついついネットに夢中になってしまって。私は睡眠命なので、睡眠不足になると途端にテンションなのﾃﾞｽ（泣あまりにも睡眠不足で身体が辛いと、精神的にやられてしまうほど･･。おとといの晩は仕方なかったにせよ、昨日の晩の睡眠不足は自業自得だー。朝もいつもどおりちゃんと起きたんだけど、案の定、眠くて眠くて気分が悪くって。いつもはスムーズにいくこともうまくいかなかったり。しぃちゃん＠３歳３ヶ月がのんびり＆ダラダラ?準備してるのをいつもは せかしつつ、見守りつつしながら保育園に送り出すんだけど、今日は 心の中でちょっとイラッとする場面もあって･･。はぁ～。自分がヤになっちゃうよ･･。その後家事とかは気合入れて普通にこなしたんだけど、今日はいつも以上に忙しくてホッと一息する時間もなかったの。で、あっという間にしぃちゃんのお迎えの時間。家に帰ってしぃちゃんと遊んでるうちにすっごく気分が悪くなっちゃって。それでもしぃちゃんの『遊ぼう攻撃』は容赦なく･･（泣つ、つらい･･･。少し体調が落ち着いて、晩御飯の後もしぃちゃんと積み木したりアンパンマンごっこしたりしてたんだけど、もうどうにもTVが気になっちゃってさー。そのとき観てたのは『お笑い芸人歌うまい王決定戦』。毎回楽しみに観てるんだけど、今回はチュートリアルをめちゃめちゃ観たかったの！（徳井ｻﾝ好きだーー）しぃちゃんと遊びながらも隙あらばTVをチラ見、そしてガン見（ｦｨ「もぅママぁ～、こっち！」ってしぃちゃんに毎回叱られながらもTVをチラチラ。何度「ママ、一緒に遊ぼうっていってるでしょ！」と怒られたことか。いつもは しぃちゃんと遊ぶ時間は遊ぶことに集中してめちゃめちゃテンション上がってるんだけど、今日は集中できないっていうか、もう意識のコントロールがきかなくって。あぁ～あ。しぃちゃんとちゃんと遊んであげれば良かったな･･。TVは録画して後でゆっくり観ても良かったじゃん。なかなか観る時間はないけどさ。保育園に行ってるしぃちゃんにとって夜は唯一私と触れ合える時間なのに。寂しい気持ちにさせちゃったかな･･。あーー、もうもうもう！しぃちゃんが寝るときも。しぃちゃんは、眠りに入るまでいつも仰向けに寝た私の上にうつ伏せに寝るのね。で、今日もそうやって寝かしつけてたんだけど、こんな日に限ってなかなか寝てくれなくて、１４ｋｇのしぃちゃんが仰向けの私に全体重をかけ、眠れないとお腹の上でジタバタジタバタ。うぅ。重いよー。お腹痛いよーーいつもみたいに頬や髪を撫でてあげる元気もなくて、『早く寝てくれないかなぁ～』って思っちゃったよ･･。あ”あ”ーーー。ほんっとダメダメだーーー。私。しぃちゃんは何も悪くない。悪いのは私。体調が優れないとすぐ自分のことだけでいっぱいいっぱいになる。気配り不足になっちゃう。それで後で自己嫌悪。充分分かってたつもりなのになぁ。分かってて何で昨日夜更かししちゃったかなぁ。ほんと。まずは私自らが心身の調子を整えとかないとダメじゃん！はぁ･･。ごめんよ、しぃちゃん･･。明日朝起きたら、絶対しぃちゃんをぎゅぅぅって抱きしめよう。もぅぅ。今日こそは夜更かししないで寝なければっ！でも。疲れすぎて眠れない感じ。どうしよう･･。むむぅ。☆ﾗﾝｷﾝｸﾞに参加しています。ポチッと応援お願いします♪☆

  2007年02月27日

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  こんなに愛し愛されたことがあっただろうか･･／やっと見つけた居場所。

  (今日の日記はヒジョーに長いです。汗）昨日の日曜のこと。昌ｸﾝはいつものごとく仕事で、しぃちゃん＠３歳３ヶ月と二人きりの休日。おまけに、昨日は夜に昌ｸﾝが送別会だったから、結果的に朝９時起床から夜０時就寝まで１日中しぃちゃんと二人きりだったの。（昌ｸﾝのお迎えに行ったから、寝る時間がめちゃんこ遅くなりました。）でもでも、ノープロブレム！今までの私なら、しぃちゃんに振り回されてグッタリでストレス溜めたりすることもあったかもしれないけれど、今の私はちょーっと違う～　参照→☆ってなワケで。なが～い１日でしたが、しぃちゃんと一緒に過ごして、すっごく楽しかったの♪途中、しぃちゃんが守らないといけないことを守れなくて怒ったり、いっぱい泣いてぐずるのをなだめたりする場面もあったし、自分の時間が１分もなかったけれど、まっったくイライラすることもなく。しぃちゃんと一緒にいるだけで楽しくて嬉しくて。そして。お昼寝から起きたときのこと。ふと目覚めて横を見ると、しぃちゃんの二つのクリっとした大きなお目々がじーーっとこちらを見ていて。純粋無垢な ほわわぁ～とした表情の我が子に思わず見とれてしまった。寝て手を繋いだまま横を向き、しばらく見つめ合うハハとムスメ。なんだろう。このあま～い感じ。そして、何ともいえない幸福感。心の中がぶわ～と満たされていく感覚。目の前にいる しぃちゃんが本当に可愛くて可愛くて、愛しくてたまらなくて｡｡今まで１人の人間をこれほどまで愛したことがあっただろうか。何を犠牲にしてもいい、もしものとき、代わりに命を捨ててもいいと本気で思えるほどの愛情。昌ｸﾝのことを心から愛しているのは事実だけれど、しぃちゃんへの愛情とはまた違うような気がする。それに、こんなにもまっすぐな愛情を受けたことがあった？私を、この世にたった一人しかいない”母”と認めてくれて、全身全霊でぶつかってくる我が子。裏表も かけひきもない。私と母の間はどうだっただろうか。母親の私への愛が『有償の愛』という感じがして、とにかく愛されたいと勉強を頑張り、唄を頑張り、周りの顔色を見ながらイイコを演じてここまでやってきた。母親とは今でも仲良くしているし、お世話にもなっている。とても波長が合う場面もある。でも、機嫌を伺いながら一緒にいてすごく気疲れしていまう自分がいるのも事実。もちろん感謝もしているし、自分が母親となった今では、私の母も母なりのやり方で愛してくれていたのではないかと考える。でも、母子関係に寂しい気持ちは今でもあるんだ。。愛されている実感が湧かず、愛し方が分からず迷いが出てしまい悩む私。こんな私が昌ｸﾝに出会い、付き合っていた途中で心の病に苦しんだ私を昌ｸﾝは献身的な愛で支え続けてくれたのだ。それでも愛されている実感が持てない私。昌ｸﾝは本当に私を愛しているのだろうか？他に好きな人がいるのでは？･･と、度々どうしようもない不安に襲われ、苦しかった･･。だけど、昌ｸﾝが諦めずにずっと見守り愛し続けてくれたことで少しずつ少しずつ心の中の氷が溶け、今こうしてささやかながらも『愛』というものを感じることができるようになったのだと思う。そして。しぃちゃんが産まれて一緒に毎日を過ごしていく中で、いつの間にか時間的や身体的に自分を犠牲にすることを『犠牲』だと思わなくなり、（慣れるまでは辛いときや、ストレスになったことも多々あった。今でもたまに『自分の時間が欲しい！』と思うときだってあるけれど。）『昌ｸﾝやしぃちゃんの笑顔のためならできることは何でもしたい！』とまで自然と思うようになっていた。今までの私だったら考えられないこと。不思議で不思議で。これまでの私の人生はといえば、勉強に仕事に頑張り続け、表舞台で走り続けてきて、人から褒められたり羨まれることがあっても心はなぜか満たされず。仕事を辞め、家庭に入ってからも『日の当たるところが私の居場所。輝ける場所。』と思い込んでいた。でも、何かが違った。本当の私の居場所は今いる場所。家庭という場所にあるのではないかと思うのだ。派手でもないし、目に見える報酬があるわけでもない。競い合ったり結果を残したりすることでワクワクするワケでもない。自分のことは二の次。だけど、不思議となぜか幸せなのだ。心がとても穏やかで。今まで生きてきて味わったことのない気持ち。ずっと勉強に仕事に「頑張れ、頑張れ」といわれ馬鹿みたいに頑張り続けてココロもカラダも疲れきっていたけれど、やっと『頑張らない。頑張り過ぎない』人生が自分にとって一番良いと気づくことができたのかなと思う。頑張りすぎるクセはまだ完全には抜けないけれど、温かい昌ｸﾝとかけがえのない しぃちゃんに囲まれる生活の中で少しずつ変わっていけたらいいなと思うのです。ここまでお付き合い頂き、ありがとうございました。☆ﾗﾝｷﾝｸﾞに参加しています。☆

  2007年02月26日

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  いやん。いやん。新婚だなんて～

  はぅぅ。只今、現実逃避ちぅ。しぃちゃん＠３歳３ヶ月が寝たのが２２時。私も一緒に仮眠とろうと思ったけど眠れず、さっきまでお気に入りのブログ巡りしてﾏｼﾀ。何だか最近、すっごく眠い。体調崩すと良くないから、お昼にも仮眠とるんだけど、それでもダメ。昨日はしぃちゃんが寝た後起きてられないほどしんどくて、２３時半ぐらいまで仮眠とってたの。昌ｸﾝが帰ってくるのはいつも０時過ぎだからね～。今日も１日すっごく忙しくって。お昼ご飯の後休憩する間もなくバタバタ。バタバタ。何だかぼ～っとする時間がなくって･･。う～。つかれたよぅぅ（泣･･というか、元々、ぼ～っとできないタチなのだけど（汗でもね。ちょっと嬉しいことも♪しぃちゃんの保育園で保育参観があったんだけど、昌ｸﾝと二人で見に行ったのね。そこでしぃちゃんのマイペーースな参加ぶりをしかと目に焼きつけ、前よりもお姉ちゃんになったしぃちゃんに感動し･･。『毎日でも保育参観したいくらい♪』って昌ｸﾝと満足して帰宅。で。夕方しぃちゃんを迎えに行くと、園長先生からたまたま声をかけられて。「職員みんなと話してたんだけどね、仲が良くて、いい雰囲気のご夫婦ね～。新婚みたいね。」って！いやん。いやいやん。新婚だなんてぇ（*ノノ）もう結婚６年目ですのよ。うふん。　　←イタイ女１名。周りから見て新婚さんほどの仲良しに見えるなんて！と嬉しくて嬉しくて、かな～りニヤニヤで帰宅した私。その夜０時過ぎに帰宅した昌ｸﾝに、待ってましたぁ!とばかりにこの件を話してみると･･。「ふふ･･」と笑うだけの昌ｸﾝ。えーー！なに～？そのリアクションはっ。しぃちゃんのお帳面を見ながら聞いてたからなぁ～。では。もう一度。「私と昌ｸﾝって仲良し夫婦に見えるのかなぁ～♪（ｷｬﾋﾟ」と私。すると昌ｸﾝ。「夫婦で保育参観に来てる人は少ないからね～」っとな！（ｶﾞｰｰﾝだ、だめだ。温度差が違いすぎる。私のこの あま～いテンションがまっったく伝わっていない･･･（凹一緒に「やだぁ～嬉しい～♪」ってニヤニヤしたかったのになぁ～。　←バカ丸出し。うう･･･（涙分かってはいたけれど、昌ｸﾝってオンナ心に疎いのよね･･。そんな不器用?なヒトだから、手紙や言葉で気持ちを伝えられたときなんかに、『これって本物の愛情なんだなぁ』って感じられるんだけどね。そんな昌ｸﾝも好きよ（照･･･････。え、えーーっと（濁汗これ以上恋愛バカ丸出しはイヤなので、明日の しぃちゃんのマラソン大会に備えて寝まーーす。あぅあぅ。☆ﾗﾝｷﾝｸﾞに参加してます。ポチっとワンクリックお願いします♪☆

  2007年02月23日

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  魔法の手にうっとり。。／爆発！落ち込むへこむ。。

  ね、ねむい･･･。おそろしく眠いよ、ﾏﾏﾝ。なんだか。最近すっごく眠い。赤ちゃん時代のようよ。記憶はないけど。普段、晩御飯をほとんど食べないわたくしですが、（参照→☆）週１の実家訪問の水曜は別。母上の美味しい手料理をたらふく食べ、ビールをコップ１杯呑み、チョコもつまみ｡｡｡うむ。余は満足じゃぁ～。ｶｯｶｯｶｯ♪　　←ﾀﾞﾚ?んで。お腹いっぱい夢いっぱいでおネムな私。しぃちゃん＠３歳２ヶ月に添い寝してたら、気持ちよ～くウ～トウト。いかん！寝てはいかん！昌ｸﾝの帰りは０時前。それまで起きてなければっ！昌ｸﾝは「先に寝ててもいいんだよー」って言ってくてれるんだけど、だってやっぱり会いたいもの（ﾎﾟｯなので、頑張って起きてる今でございまする。さて。最近、髪を切った私。ずっと長さはミディアムをキープしてきたのだけど、急に伸ばしたくなって伸ばしてたとこだったの。くせっ毛というか、後ろにうねりが出るのがイヤでずっとストパーにお世話になっていたのだけど、今回は４，５ヶ月前にストパーをかけて以来そのまま。伸ばして伸ばして、毛先をコテでくるくるりん♪と巻く予定でいたのダ。でも、肩を少し過ぎたトコで、いい加減うざったくなってきちゃって。『ここでまたストパーをかけるべきか。ザクッと切っちゃうべきか。う～む･･』と悩むこと１ヵ月半。ストパーは気に入ってる美容室があるのだけど、カットがうまい美容室がない。厳密に言うと、引越しする前の街にはめちゃめちゃカットのうまい美容師さんがいるのよね。でも、車で１時間かかる上に、カットの出来上がりは結構古臭い髪型に（ｱﾁｬｰこりゃ悩む。悩む。悩みに悩んだ結果、前の会社の先輩が通っていた美容院に行ってみることに。もんのすごく緊張して入店。「手入れが楽で、軽い感じで、そのまま伸ばしていけて、フェミニンな感じでお願いします」･･となんともワガママな要望を初対面の美容師さんに伝える私（汗その美容師さんは、髪の質を生かしてカットやデザインをするのが得意のようで、話しながら切ってもらっているうちに、『こ、これは期待できそう♪♪』とテンションあがりまくりいろ～んな楽しい話をしていっぱい笑って、そうこうしているうちにカット終了。レイヤーをいれてもらってかなり軽い感じに。「ちょっと遊んでみましょうね～」という美容師さんの魔法の手によって、ブロウ＆コテ攻撃。ちょちょいのちょいと出来上がり、あっっという間に『さぁ、パーティの始まりさ』状態。（ﾜｹﾜｶﾗﾝうふふ。何ていうか、もうめっちゃ素敵やったの！ふんわりして可愛い感じで。私の髪質にも顔のカタチにもうまく合ってる感じ。今から結婚式？って感じ。あ”－、もうぅぅ。うまく表現できない文章力のなさがｸﾔﾁｰ。･･･。とにかくめちゃめちゃ気に入って、『ここに決めて良かったー』の一言。でもね。ただひとつ気になるお言葉が。「半分ぐらいはまだストパーが残ってるから、後ろに流すにはドライヤーとクシを使ってブロウしてくださいね～」っとな。ブロウ？･･･で、できないと思う（大汗何しろ今までずーっとストパー＆サラサラ命だった私。ブロウなんてほとんどした経験ナシ！とにかくこと細かに髪の乾かし方から場所ごとのブロウの仕方を美容師さんにレクチャーしてもらって、帰りに専用のクシを買い･･･（ｶﾅﾘﾌｱﾝでもね、でも。鏡に映った自分の髪型がすっごく気に入っててルンルンで♪ぜひ自分の手で再現させなくては。『よっしゃー！頑張るぞーー！』と気合いじゅうぶん。次の日。お風呂から上がった私は、鏡とにらめっこ。ドライヤーとくるくるクシを持ち、目が血走る（ｺﾜｯ!ブロウの仕方は、伸びてきたくせっ毛の髪質を生かしてふんわりとブロウ。その後手ぐしで後ろに流す、長い後ろ髪は前に持ってきてくるんと女らしく。そのイメージで、ブロウ　エン　ブロウ。でもね。でもでも。ブロウってムズカシイ。くるくるクシに髪の毛巻きつけてドライヤーなんだけど、クシをはずすときに髪の毛がひっかかってふんわりとならないの（ｼｸｼｸ髪質上、うまくブロウできないと変なクセがついて後ろに流れない。何度も何度もチャレンジ。乾いてきたら髪を濡らして、ブロウ、そしてブロウ。そんなこんなで４０分（！）経過。どんなにやってもイメージ通りにいかない髪の毛に泣きたくなる。･･っていうか、慣れてないとはいえ、不器用な自分が情けなや（ﾄﾎﾎ･･だんだん滅入ってきている私の横で、しぃちゃんの面倒をみてくれていた昌ｸﾝ。「頑張ってるね～」との声援。『ごめんよ～、昌ｸﾝ。今日だけはコッチに集中させてね･･（泣』心の中でわびながらなおもブロウ。『でも、もう泣きそうよ･･。こんな酷い髪型じゃ外も歩けないよ･･。髪の毛切らずにいつものようにストパーかければ良かったな･･。後ろに流す髪型にしてもらいに、１時間かかる美容院へ明日行ったほうがいいかも･･･。』そう思いながらもリセット、エ～ンﾄﾞ　ブロウ。そうしているうちに、だんだん美容師さんにやってもらったイメージに近づいてきた！･･･っていうか、ブロウがだんだんうまくなってるし！もうちょっとだっ。そんなこんなでさらに４０分！（ｦｲｦｲやっぱり完成形には遠い･･･（涙目どこかでガス爆発？！ってな髪型を鏡の向こうに見つめながら途方にくれていると･･･。「みんなちがって、みんないい。」昌ｸﾝがしぃちゃんに本を読んであげていた。私の好きな金子みすずだ！昌ｸﾝが読んでいたのは『わたしと小鳥とすずと』という詩。→☆　私が大学時代、教育実習先の国語の授業で触れた詩。とっても癒されるからといって、金子みすずの詩を昌ｸﾝに教えたのは結構前のことだったかな。鏡の前でへこむへこむ私に向かって、しぃちゃんと二人で「みんなちがって、みんないい。」とニコニコして呼びかける昌ｸﾝ。「あは。ありがとう。」と私。ちょっと元気でたかな？その後、他の金子みすずの詩を読んであげていた昌ｸﾝ。ひとつの詩を読み終えると、しぃちゃんが「ママにも読んで！」と言い、他の詩を読んでいても昌ｸﾝは毎回、「みんなちがって、みんないい。」って私に向かって呼びかける。今は変な髪形で落ち込んでる私だけど、『気にすんな。みんなそれぞれ良いところはあるんだから』って冗談まじえて言ってくれてるの？なかなかうまくいかない髪型に悪戦苦闘で落ち込んでいたけれど、そのタイミングとテンポがおもしろくて、思わず笑っちゃう私。笑っちゃう私を見て、しぃちゃんも嬉しそうに「きゃはは～」と大喜び。その後も昌ｸﾝが詩を読む度に、しぃちゃんが「ママにも読んで～」と言い、昌ｸﾝが「みんなちがって、みんないい。」と私を慰め、「（慰められると情けないから）もう勘弁してぇ～」と冗談半分泣きそうになる私に、しぃちゃん昌ｸﾝ大笑い･･。の繰り返し。私は髪型がダメダメだとほんっとうに落ち込んで滅入ってしまうのﾃﾞｽ。今回は特に悩みに悩んでイメチェンしようと決心してのことだったからなおさら。目の前がもう真っ暗って感じで。でも、昌ｸﾝとしぃちゃんが私をからかい半分?で励ましてくれたからちょっとだけ元気になりました。結局、１時間半以上鏡の前。納得する髪型にはならないものの、しぃちゃんを寝かせないといけないのであきらめることに。朝。起きて鏡の前で落ち込む私。この先どうしよう･･･って。んで。さんざんブロウに手こずったけれど、『もう一度髪をザブザブ洗って、ブロウなしにしてみては？』と思いつきシャワーへ。慎重に乾かしていき、一切ブロウなしでセット。あら。な～んだ。コッチはコッチでいいじゃん！にゃはは。美容師さんの魔法の髪型みたいに素敵じゃないけれど、これはこれでサラサラッといい感じ♪そんなこんなで、家族を巻き込んで大騒動でしたが、手入れが簡単な今の髪型に落ち着くことができました☆お騒がせしてすみませぬ。えへ。☆ポチっとクリックお願いします☆→←

  2007年02月21日

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  赤ちゃんが欲しい！＊プレッシャーの子作り編＊

  私の周りの友達は、だいたい２人目を１人目の２年後とか３年後に産んでるのヨ。１年前に仕込む（ｲﾔﾝ　として･･。しぃちゃん＠３歳２ヶ月が１歳代の時は、『２人目？！いやいや、まだしぃちゃんも赤ちゃんだし、もう一人赤ちゃんなんて無理だよ～』って。１年後。しぃちゃんが２歳代の時は、『２人目？！いやいや、今は仕事・家事・育児でめいっぱいッス。ｶ～ﾝｶﾞｴﾗﾚﾅｰｰｲ』ってな感じで。そして。今に至る。いや、妊娠は計画してなくとも、準備運動?として昌ｸﾝといっぱいエッチはしてたんだけどね｡｡（ﾃﾍｽﾄﾚｽﾌﾙな仕事を辞めてからようやく私の状態が落ち着いてきて、『しぃちゃんに兄弟がいるといいなぁ～』と思い始めたのﾃﾞｽ。でも、仕事を辞める前と後の私は心身共にボロボロだったから、基礎体温計をつけ始めたのは３ヶ月前。そして、妊娠を意識して家族計画を始めたのはつい最近のこと。んで、２月１７日。予定では２月１３日にお月の使者が来ることに。でも、４日も遅れてる。もう体調の悪いこと、悪いこと。吐き気が毎日するし、眠いし、胸は張るし。『吐き気はストレスからだよ』『眠いのは睡眠不足から。』『胸が張るのはお月の使者がきそうだから』と言い聞かせるものの、『もしかして？（ｵﾒﾃﾞﾀ？？）』って少し期待しちゃう私。実は今周期の排卵時の体調は最悪だったのです。風邪が１ヶ月も長引いてセキ・鼻水、ダルさ。基礎体温計も周期の始めは低温期なはずなのに３７度超えちゃってるし！（いつもは綺麗に低温期と高温期が分かれて２相になります。）おまけに妊娠を意識しちゃうと、何かもの凄いプレッシャーがかかってきちゃって、そのプレッシャーに精神的に参りそうにまでなってしまったほど。（誰もプレッシャーなんてかけてないのに、自分で自分の首を絞める私、汗）排卵（と予想した日）から体温が上がるはずなのに、なかなか上がらない。毎朝体温計の温度を見て一喜一憂して１日中考えてるのが辛くて、後半は基礎体温を計るのをお休みしてました。そんなこんなで決していい状態ではなかったワケなのです。『こんな酷い心身状態じゃ妊娠してるわけないって！』って思ってたから、めちゃめちゃ期待はしてなかったんだけどね。話を戻して･･。１７日になってもお月の使者がこない。『妊娠してればこんなに良いことはないけれど、もし今妊娠へのプレッシャーからストレスを溜めてることでお月の使者が遅れてるとしたらどうしよう･･･。このまま来なくなっちゃったら赤ちゃんできないよ。怖い･･･。』と、毎日とにかく生きた心地がしない。そして毎月今までメモしてたものをなんとなく見てみると、あれ？これって？？一般的に２８日周期という人が多い中、実は、私は３１日周期だったのだ（汗（お月の使者と次の使者との間が３１日ということ）前回がたまたま２８日周期だったから勘違いしちゃったんだけど、基本的に私は３１日周期。･･ということは、１３日がお月の使者が来る予定日じゃなくて本当の予定日は･･･１７日（今日）ぢゃん！へなへなへな～と一気に脱力。お月の使者の予定日から１週間来なかったら妊娠検査薬を使おうと思ってたから、『また今日から１週間生きた心地がしないまま待つの？』って。でも、反面『このまま使者が来ないで妊娠しててくれればいいな』という気持ちも。そんな気持ちが次々と入れ替わって自分にグッタリ疲れてしまって。んで。結局、１８日の日に。来ました、使者がっ（凹でもね、一瞬ホッとした自分がいたの。『これでまた妊娠を目指して頑張れる～』って。一番怖いのはストレスで使者が来なくなることだから。（実は、私。中３の時にストレスで半年来なかったことがあるのﾃﾞｽ。）またアノ緊張とプレッシャーを味わうのかと思うと憂鬱でもあるけれど。使者が来てからと言うものの、あんなに辛かった胸のムカムカがスッキリと取れて（ﾆｬﾊﾊ眠いのは相変わらずだけど。思ったんだけど、家族計画を始めてすぐなのにこれだけ精神的に重圧を感じるようじゃダメだなぁと。もっとのんびり構えてないとね｡｡私のママ友は１人目はすぐできて、２人目は１回初期流産した後になかなかできなくて、産婦人科でタイミング指導（排卵日を教えてもらう）を受けてたんだけど、１年近く頑張っても授からなくてめちゃめちゃストレスになって。しばらく病院を休もう。と思ったらポコンと自然に授かったらしい。それを聞いた私は、『大変だったなぁ、めちゃめちゃ頑張ったんだなぁ』と思ったと同時に『やっぱりストレスが大敵なんだなぁ』って思った。私はストレスを溜めやすいからなぁ･･･（不安しぃちゃんの時は割と早くて基礎体温をつけ始めて３周期目でのオメデタだったんだけど、今回は何だか時間がかかりそうな予感･･･。う～む。１回目の妊娠前に比べて私は育児でストレス溜めてるし、昌ｸﾝは相変わらず仕事が忙しくてストレスいっぱいだものね～。･･･と思いつつもついつい期待してしまう私なのです。ふぅ～。そして最初は『今から妊娠して産まれたらしぃちゃんと３歳差だから！』とか焦ってたけれど、今では『年の差はいいかぁ』って。プレッシャーを感じてしまう分、早いにこしたことはないのだけど、焦って授かるものでもないし･･。･･っていうか、焦ると遠のいちゃうし（汗まぁ、女性ホルモンに良い豆乳を飲みながらできるだけ意識しすぎないように頑張りますか。ただひとつ救いなのは、昌ｸﾝとのエッチがめちゃめちゃ相性が良いってことかな（爆☆「プレッシャーに負けずに頑張れ～」と思ってくださった方、ポチっとクリックお願いします♪☆

  2007年02月20日

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  夫婦ラブラブに興奮状態の娘。

  はぁぁぁ～（ため息苦しい･･。切ない･･･。昌ｸﾝがとーっても好きなのです（ｲﾔﾝ　　←おバカ結婚して６年目なのに今でもすごーく好きで。･･･というよりもどんどん好きになっていってるような感じ。今日のウチでのこと。何気なく立っている昌ｸﾝを見て、とっても甘えたくなった私。何も言わずに昌ｸﾝの胸に顔を埋めると、昌ｸﾝも何も言わずに私をぎゅぅっと抱きしめてヨシヨシ。それを見ていたしぃちゃん＠３歳２ヶ月。「いやぁ～。もぉぉぉ～」とお怒りモード。すぐに私は「ごめんね、しぃちゃん。ヨシヨシ(*^-^*)」としぃちゃんを抱き寄せてほおずり攻撃。しぃちゃん、ヤキモチ焼いちゃったんだね～。んで、私。「でも、しぃちゃん。パパとママが仲良しの方がいいでしょう？」と言うと、しぃちゃんは「ヤダー。」って（ﾌﾞﾊｯ今日の私はとにかく”甘えたい病”昌ｸﾝを見つけると、ぎゅぅって抱きしめてほしくなる。昌ｸﾝが好きで、好きで、好きで。でも、ヤキモチ焼いちゃうしぃちゃんの手前、昌ｸﾝに甘えることが出来ず、ガマンの子。あぁ、切ない（笑しばらくすると、しぃちゃんがヒトコト。「パパとママ、仲良ししてぇ～」っとな。「え？！」ビックリする私と昌ｸﾝ。「仲良ししっててば！」強引なしぃちゃん（汗「こう？」昌ｸﾝと私がぎゅぅっと抱き合う。昌ｸﾝが私をヨシヨシ。すると、それを見ていたしぃちゃん。「きゃはは～！」と大喜び！興奮状態で飛び跳ねるしぃちゃん。でんぐり返しとかもしちゃってるし；；　　←ｱﾌﾞﾅｲ３歳児。しばらく仲良ししてて私と昌ｸﾝが身体を離すと、「もっと仲良ししてぇ～」としぃちゃん。改めてそう言われるとかな～り照れくさいんですけど･･（*ノノ）･･･っていうか。さっきまであんなにヤキモチ焼いてたじゃん！どぅしちゃったのサ、しぃちゃん！まぁ、私と昌ｸﾝが仲良くできるっていうのはいいことなんだけどね。その後何回も”仲良し”をリクエストされた私たち。はふぅ。これって、これってもしかして・・・ちょっとした羞恥プレイですかっ？！（いやん･･･そんなことはないと思うけど。まぁ、家族３人仲良しなのはいいことってことで。う～む。あほあほ家族？？（ｳﾋｬｳﾋｬ☆「これからも家族仲良しでいてね」と応援してくださる方クリックをポチっとお願いします♪☆

  2007年02月18日

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  体重３ｋｇ減。病気？？もしやあの食材？！

  私は身長が１６１ｃｍなのです。（ちなみに昌ｸﾝは１８４ｃｍ（ﾃﾞｶｯ　）自分的なベスト体重はというかいつもだいたい４７ｋｇ～４８ｋｇなのですが、身体を動かすことがあまり好きではない上に、たまに暴飲暴食しちゃうので増えちゃいます（汗汗冬は特に。夏は夏バテですっごく痩せる。実は。１０月に前の仕事を辞めてから１ｋｇほど太っちゃって。体重が増えると私の場合はまず顔がふっくらしてきちゃう（ﾔﾀﾞｰちなみに痩せるときはだいたい胸からなんだよね～･･･（ｼｸｼｸ仕事を辞めてしばらく経って鏡を見ると何だか自分の顔が少しふっくらしてる感じ。『いや～ん。このままじゃヤバイよー』と焦るわたし。でも、なかなか今までダイエットらしいダイエットとかしたことないから食べ過ぎないようにとか気をつけるぐらいで。でも、しばらく経ったある日のこと。体重計に乗ってみてビックリしたのダ。なんと体重計の表示には４５ｋｇの文字が。『あれれ、なんで？？』ふっくらしてきたお顔を見る限り痩せたとは考えにくい。絶対体重計が壊れたのだと思って、機会のあるときにでも買い換えなきゃ～って。元々、そのデジタル体重計は接触が悪くて、使うときにリズムに乗ってバンバンババンっ！って（ｱﾔｼｨ叩かないと表示してくれない困ったヤツ。『体重計にお金出すの躊躇しちゃうけど、ないならないで困るしなぁ～』ってダラダラ買うのを後回しにしてたのヨ。その話を母上にしたら、「うちの体重計買い換えたばかりだから繭んちの体重計が壊れてるかどうかソレに乗ってみたら？」って。おぉ～、ナルホド！んで。実家に行ったときに新品の体重計に乗ってみると、ん？んん・・・？４５ｋｇ･･･（え？うちの体重計壊れてないじゃん！でも、何で３ｋｇも体重が減ってるんだ？？何か悪～い病気なのかも･･･（怖仕事を辞めてからの食生活を思い出してみると･･。基本的に私は大学時代からほとんど夜ご飯を食べないのです。だって晩御飯を食べると体調が悪くなっちゃうんだもの（泣その分普通の人が夜に食べる分をお昼に食べたりするのダ。今もそう。今は毎日夜はお味噌汁とサラダ。もちろんよっぽどお腹がすいたときにはガマンとかしないでそれに白米をつけたりもする。でも、夜に食べるとや～っぱりお腹が張るし胸がムカムカ。うぅ。別に食事制限とかしてるわけじゃなくて週１回実家に夜行くときは、母上の手料理をお腹い～っぱい堪能。日曜の昼、月に数回の母上や妹夫婦の恒例の呑み会の時も呑んで食べて呑んで食べて、呑んで呑んで食べて食べて（ｸﾙﾁｨ甘いものも食べたいときは食べる。でも口さびしくてなんとな～く欲しいなというときは食べないけど。昌ｸﾝやしぃちゃん＠３歳２ヶ月もいるから普段、栄養には気をつけてるとはいえ、私自身はいかにも身体に悪そうな食生活ですなぁ～･･･。う～む。ってなワケで、今までとあまり変わらない食生活のハズなのに。どうして？？ただ、仕事をしてるときはお昼ごはんはほぼ外食だったっていうのは大きいかな～。今は昌ｸﾝやしぃちゃんの晩御飯と同じメニュー（より１品少ない）をお昼に食べてるからね。む？むむむ？おっと！もしかしてアレ？！そう！でぃす　い～ず　　なっっとうぅぅ！！これしか思い当たるﾌｼｶﾞﾅｲﾖ･･。でもね。例の捏造納豆ダイエットってやつを試したんじゃぁないのです。元々食べ始めたのはお通じを良くするため（*ノノ）仕事を辞めた途端にチョットね・・・。きっと放送前から食べ初めたんだと思ふ。あ○あるを見ない私（ちゅうか放送されてないし、爆）フツーに毎日お昼に１日１個。フツーに混ぜ混ぜして食べてた私でしたが、ハマってるいろんな料理系ブログで納豆ダイエットのことを知り、『へぇ～。納豆で痩せるの～試してみようかなぁ～』って思ったはいいけど、いっつも納豆をかき混ぜて２０分置くのを忘れる始末試すこともなくそんなこんなしてるうちに例の捏造発覚をネットのニュースで知り｡｡｡ありゃりゃ。でもね、納豆は代謝を良くするらしい。女性ホルモンの調子も良くするらしいし♪たぶんこれで１日２食半の脂肪溜めやすい体質から、痩せやすい体質になったのではないかと･･。専門家ではないので、あくまでもド素人の推測に過ぎないですが･･･。（え？妄想？！）ただねー。体調が良くないのよ。うぅ。実は３週間ほど前に母上や昌ｸﾝたちとお昼間から呑み会をして楽しくてしこたま呑んだときに当日二日酔いになっちゃったの。その日からずーっと胸がムカムカ（もちろん今日も）ご飯は普通に食べてるし（納豆も！）昌ｸﾝがもらってきたバレンタインのチョコとかつまみ食いはしてるけど（汗すっごい眠いのはこの１週間の睡眠不足からの疲れだとは思うけどね。身体のダルさはあまりないかな。私は中学生ぐらいのときからストレスからか身体がダルイことが多かったのﾃﾞｽ。でも、最近は身体が軽い感じ♪これは納豆のおかげ？（根拠は全くナシいや～、なんなんだろうなぁ。謎の体重減。ストレス？もちろんあるけど、今は今まで生きてきた中で割と心が穏やかな状態だもの。何か見えない大きな爆弾を抱えていそうで怖いです･･･。病院に行った方が良い・・・？☆「大丈夫！気のせいだよ！」とビビる私を励ましてくれる方 ポチっとクリックをお願いします☆

  2007年02月16日

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  家庭内恋愛？！命を救ってくれた私の大切な人

  ううう（苦またまた睡眠不足です。ふぇ～昨日は昌ｸﾝと二人で午前３時までずーーっとしゃべってたの。しぃちゃんの話からバレンタインの話。仕事の話。そして一番白熱したのが教育の話。まじめな話でもたわいもない話でもエッチな話（ｲﾔﾝ　でも昌ｸﾝと話してるとすっごく楽しいんだ♪土曜から連チャンで３時間半とか４時間とかの睡眠時間の私にとって昨日は『今日こそ早く寝るのだ！』って感じだったのだけど、楽しくて嬉しくてホントに時間を忘れてしまって。寝なきゃ寝なきゃと思いながらも結局、睡眠時間は４時間半･･･とほほ。ヤバイよ。こんなんじゃ身体持たないヨ。今朝も昌ｸﾝと二人で「今日こそは早く寝ようね～。ねーっ。」って言い合ってたトコでした。最近の私と昌ｸﾝは特に仲良しで、朝しぃちゃんを保育園に歩いて送って行った後に二人で家に戻る時も手を繋いで仲良く帰宅。（寒いから昌ｸﾝが繋いだ手を昌ｸﾝのポケットへ。）寝る前のちゅぅも行ってきますのちゅぅもすっごく嬉しいんだ(*^-^*)今日の午前中。家事をバタバタとこなした後、静かにワイシャツのボタンを縫ってたら、隣の部屋にいた昌ｸﾝが私を探しにきて、「静かになったからいなくなったかと思ったよ」と寂しそう。そんな昌ｸﾝがとってもとっても愛しくて。大好きなヒトと一生一緒にいられるということがこんなにこんなにも幸せなことなんだって泣きそうで。人から羨まれるような人生じゃないかもしれないけれど、平凡な毎日の繰り返しかもしれないけれど。それでも私は産まれてきて本当に良かったと思う。この命をもって生かされていることをありがたいと思う。自暴自棄になった時期や、他人を憎んだ時期病気を患い、命をいらないとまで思った時期もあったけれど、あの時諦めずに生きていて本当に良かったと強く思う。命を救ってくれたのが昌ｸﾝで、生きる喜びを与えてくれたのがしぃちゃんで。もちろん両親や友達とかいろんな人たちの力もあるのだけれど。当たり前に思えるようなことでも感謝しなければいけないな･･。昌ｸﾝと付き合い始めてもうすぐ８年。これから何十年も一緒にいられるんだと想像するとほんわか。昌ｸﾝが白髪頭になってもお腹が出てきても加齢臭（笑 がするようになっても、ハゲてきたとしても。それでも私は昌ｸﾝが大好きで、昌ｸﾝも私を好きでいてくれて。ずっとずっと手を繋いでその温もりを感じながら昌ｸﾝと二人で歩いていけたらいいな。。☆「しわくちゃになっても仲良し夫婦でいてね」と思ってくれた方ぽちっとクリックお願いします☆

  2007年02月15日

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  私がこんなにも変わるなんて、ビックリ！

  バテバテですぅ～でも、精神的には元気♪元気♪最近めちゃめちゃ睡眠不足。睡眠命の私にとっては致命的かと思ったけれど、結構思ってたよりは大丈夫かなぁ～。でも、家事するペースがいつもより１．５倍ほどのんびりだけど（汗月曜の祭日の日は、前回の日記でも触れたように手作りのお弁当を持って大きい公園に行ったのﾀﾞ。しぃちゃん＠３歳２ヶ月と二人で（昌ｸﾝ＠仕事）前日からとーーっても楽しみで、朝のお弁当もしぃちゃんのリクエストに応えながらはりきって作りました。実はね、この日を過ごしてみて、自分の中にものすごい変化が起きていることに気づいたの。基本的に私は外遊びが好きではない、というか得意ではない方。今までも我が母や妹夫婦や しぃちゃんと公園や海・川なんかに行く機会が何度もあったけれど、しぃちゃんを少し遊ばせたら『う～、しんどい・・・。』ってな具合で（ははっそれに、どうやって一緒に遊んだらいいか迷うことも結構あってね。一方、昌ｸﾝや妹夫婦なんかはフツーにしぃちゃんとキャッキャッと遊んでるんだけれど。そんなこんなでしぃちゃんとの外遊びに苦手意識を持ってしまっていたのﾃﾞｽ。それに今回はしぃちゃんとまったくの二人きり。ほぼ一日中！そりゃぁ、しぃちゃんが保育園に行く前までの２年間は朝から晩までずーーーっと しぃちゃんと一緒だったけどさ。保育園に預ける前のこと。近くにそんなにママ友もいないし、昌ｸﾝは帰ってくるのは夜中だし、本当に１日をどうやって過ごしていいやらわからなくなってしまって、精神的に追い詰められてきてしまって･･。一時保育→一時保育の空きがなくなる→保育園に預けるために就職ってな流れになったのよ。私は家の外で過ごすのが苦手だから二人でずっと家にいれば良かったのかもしれないけれど、できるだけしぃちゃんに外の世界を見せてあげたかったの。何とか児童センターとか公園とかにも通っていたのだけど。一緒に遊んでいても『これでいいのかな。どうやって遊ぼう』『しぃちゃんのために何とかしなきゃ。どうしよう。』と迷って悩んでしまう始末。まだ小さなしぃちゃんと遊ぶコツがイマイチつかめなくって。私本人は一生懸命だったんだけどね･･･。不器用というか、何と言うか。もっといい意味で”ほったらかし”にするほうが良かったのかもしれないな。しぃちゃんのためにも、自分のためにも。そうしてるうちに『上手に遊んであげられない私はダメな母親だ･･･』って自分をどんどん責めるようになっていって。育児を楽しむことができなくなっていました。『ダメだ。私がこんなんじゃ。しぃちゃんのためにも良くない。』って、一時保育で預けることを決心。そうしたことでしぃちゃんも同じくらいの年齢の子や先生とのふれあいがあり、私も短時間しぃちゃんと離れることで育児にメリハリがついて、心に少し余裕を持った状態でしぃちゃんと接することができるようになって。ずーーっと四六時中一緒にいるわけじゃないから、別々の時間は会えないことがさびしくて、再びしぃちゃんと会うとより愛しさが増すような感じで。『この状態の方がお互いにとっていいのかな』って。それでしぃちゃんの保育園生活は始まったのです。今もしぃちゃんは楽しそうに保育園に行ってるから私も嬉しい。気の合うお友達もできているようだし。何よりも家からめちゃめちゃ近いその保育園は先生もすごくいいし、保育内容もとっても充実。育児にはいろんなカタチがあるけれど、私としぃちゃんにとってはこのカタチで良かったんじゃないかなぁと思うよ。さて。話がかな～りそれてしまいましたが。二人きりの休日２日目。公園に着いたしぃちゃんはまず「お弁当を食べたい！」とな。敷物を敷いてお弁当を食べていると、当日仕事だった昌ｸﾝから電話。「そっちに行けそうだからお昼一緒に食べよう」って。実は、家から離れたその公園は、昌ｸﾝの職場の近くだったのダ。保護者会の講師の仕事が終わってスーツ姿のまま急いでやってきた昌ｸﾝにしぃちゃんは大喜び。いつも日曜が仕事でしぃちゃんと滅多に遊んであげられない昌ｸﾝも忙しいなりにしぃちゃんのことを考えてるんだなぁって嬉しかったな。。広い空の下で食べる手作りお弁当は何だか美味しくて、しきりにしぃちゃんは「おいしいねぇ。おいしいねぇ」って。そんな嬉しそうなしぃちゃんを見てると私も昌ｸﾝもすごく嬉しくなって。昌ｸﾝの休憩時間は１時間で少ししかしぃちゃんと遊べなかったけれど、それでもしぃちゃんは帰る昌ｸﾝに元気に『バイバイ』。そこからは私としぃちゃんの一本勝負。アンパンマンお砂場セット持参でお砂場でどろんこになってお山つくり。トンネル掘ったりちょぃとお水を流したり。土遊びが大好きなしぃちゃんだから、めちゃめちゃ楽しそう。私も子供にかえってしまって、一生懸命お山作り。砂のお山のトンネルが掘り終えたとき、向こう側から掘ってきたしぃちゃんの手に触れたとき、すごーくすごく嬉しくって しぃちゃんと二人で『えへへ』。今までの私。しぃちゃんが洋服を汚すのがあんまり好きじゃなくて、どろんこ遊びよりも遊具遊びに導こうとすることが多かった。しぃちゃんはどろんこ遊びが大好きなのにね。でも、今回は『しぃちゃんに一番好きな土いじりをいーーっぱいしてもらおう』って思ったの。『せっかくのおでかけだけど汚れるのが嫌なら汚れてもいい服で行けばいいじゃん。』『洋服がドロドロに汚れたままで他の遊具に乗るのは嫌なら着替えをいっぱい持っていけばいいじゃん。』って。外出＝可愛いよそ行きの洋服外出＝そんなにいっぱいの荷物は持ち運べないこんな頭でっかちな考え、ぽいっと捨てちゃった。そう決めたらすっごくスッキリ。そしてしぃちゃんと遊ぶのが自然と楽しみになってた。『よぉし、あ～そぶぞーーー！』って。もっと早くにこうすればよかったなぁとつくづく思う。こんな か～んたんなコト。何でいままで気づかなかったんだろうなぁ･･。自分の頭の固さがいやんなっちゃう。ハァ。そんなこんなでお砂場を大満喫し、次は遊具へ。ローラー式のすべりだいにしぃちゃんと乗ることに。ビビリ屋しぃちゃん。最初は階段もおそるおそる。でも、一旦滑ったらめちゃめちゃ楽しかったらしく、「しぃちゃんもう１回滑るぅ～」と後半は私と一緒じゃなくても一人で階段を上って何度もすーいすい。たぶん２０回ぐらいおんなじすべり台で滑ったと思ふ（汗そんなこんなで３種類のいろんなすべりだい。私と一緒に滑ったりもしたけれど、一人で何度も何度も滑ってたしぃちゃんでした。しぃちゃん成長したなぁって思う。今までは、一人じゃ絶対滑らなかったもの。ずっーーと付き添って滑らないといけないから、私の方が最後には息切れ（体力ねー）。『ママと一緒じゃないとイヤ！まだ滑りたいの！』欲求を満たしてあげられず･･･。でも、一人で滑れるようになったから、ある程度は一緒に滑るけれど、後はしぃちゃんが好きなだけ滑ることができるものね。そういう意味でも少し負担が減ったのかも。なんだかんだで５時間近く公園で過ごしたのでした。睡眠時間２日連続３時間半だった私だけれど、家に帰ってからもしぃちゃんのお世話は全然苦痛じゃなく、イライラしたりすることもなく。なんともいえない満足感＆幸福感。しぃちゃんの喜ぶ姿がこんなにもこんなにも私を幸せで満たされた気持ちにさせてくれるなんて。そして、自分が苦手だったことをしぃちゃんと一緒にとっても楽しむことができたことも嬉しかった。これから先、しぃちゃんが喜んでくれるならば、自分が苦手なことでもできるだけやりたいと思ったんだ。（やり過ぎない程度にね。）私。変わったなぁ・・・。いい意味で。ちょっとずつちゃんとした”ハハ”になってきてるってことなのかな。たぶん、今まではほんっとうに心の余裕がなかったんだと思うの。身体も強い方ではないし。でも、前の仕事をやめて父親の仕事を良いペースで手伝うようになってから心に余裕をもてるようになってきて育児も家事も楽しくなってきて。本当に良かったな。あのままストレスを溜め込んだまま前の仕事を続けていなくて。あの頃より私の収入は落ちたけれど、贅沢しなければ昌ｸﾝの収入だけで充分やっていけるのだし。心の健康・身体の健康が一番だよね。そしてしぃちゃんの嬉しそうな顔を見るのが一番。今回のことで今の自分を見つめなおす良い機会になりました。この件の他にも自分がめちゃめちゃ変わった！って思うこともあって。これはまた次回に。。☆「へぇ～。君も少しは成長したんだね～」と思ってくれた方ぽちっとクリックお願いします♪☆

  2007年02月14日

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  母子二人きりの日曜日に。。

  いやはや。疲れたよーーー実は昨日は３時間半しか寝てないの。ネットサーフィンしてたらついつい朝の５時！に。今日は しぃちゃん＠３歳２ヶ月の保育園がお休みだから、ゆっくり朝寝坊でもと思ってたんだけど･･。私の身体の上をもぞもぞ行ったりきたりのしぃちゃん。『まだ寝れる。うむ。まだいける。』と思いながらもう一度ウトウトしようと思ったら、しぃちゃんから こおばしぃかおりがっ。朝からおむついっぱいにうんちしちゃってたみたいで（汗（しぃちゃんはまだ寝るときだけはオムツなのﾃﾞｽ。）うんちしたままのしぃちゃんを放置プレィするわけにもいかず･･。ふぅ。結局うんちのかおりで８時半に起こされちゃいました。あぅあぅ。いつもは０時過ぎに帰ってくる昌ｸﾝを待って、ご飯の支度して昌ｸﾝとあれやこれやとおしゃべりして、だいたい１時半頃、最近は遅くて２時には寝るのだけどね。さすがに３時間半の睡眠時間はツライっす。（自業自得?今日は ほぼ１日中しぃちゃんと二人きりだから、体力が持つかかな～り心配に。基本的に昌ｸﾝは日曜・祝日は休みじゃないのﾖ。だから、日曜はほぼ父親不在なんですの。たいていうちの母上が連れ出してくれるから助かってるのだけどね。毎回妹夫妻もいっしょにいろんなとこへ遊びに行ったり、呑み会したり、呑み会したり･･･呑み会･･････（汗汗（我が実家連中は呑み会でワイワイするのが好きなのです）妹夫妻はとーーっても子供好きで、しぃちゃんをすごーくすごく可愛がって一緒に遊んでくれるの。そんな二人のことをしぃちゃんも大好きで。何かと助かってﾏｽ。でも。今日は母上たちとの予定はなく、久しぶりに母子二人きりの休日。どぅなることやらと心配だったのだけど、とっても楽しい１日になりました。何よりも私のテンションがしぃちゃんにとことん付き合ってあげられるほど高いままで持続したことが大きいな～。（寝不足が効を奏したかも？！むふふ。）それに、私が良い状態だったからか、私が家事をガンガンこなしてる間もしぃちゃんが「ママぁ～、ママぁ～」と”かまって光線”を送ることなく静かに遊んでてくれたのも大きい。いつもはベッタリまとわりつかれて家事が進まずグッタリだもの。その後にシャキーーンって遊んであげるだけの体力がなくなっちゃう。おもちゃ遊び、人形遊び、絵本、おいかけっこ、かくれんぼシャボン玉、ひなたぼっこ、積み木ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ。とっても濃いぃ１日となりました。ご飯も私が怒ることなくモリモリ食べてくれたし、しぃちゃんがお手伝いもいっぱいしてくれてほんと助かった。いっつもこんな良い子ちゃんでいてくれるといいのに･･（ﾎﾞｿｯまぁそれもこれも私の心身の調子＆テンションの高さ次第という噂もありますが･･･；：平日保育園から帰ってきてからはなかなかゆっくり遊ぶ時間がないけど、こうやってたまには１日中とことん一緒に遊ぶのもいいかもねでも、昌ｸﾝが一緒にいてくれたもーっと楽しかっただろうなぁ～。昌ｸﾝは明日が保護者会なので、今日は通常勤務＆準備で朝早くから２０時過ぎまでの勤務だったのです。グッタリ疲れていて今軽く仮眠をとってるんだけど、家に保護者会に準備するものを持ち帰ったらしく･･。その上今年は中３担任だから入試前で一番忙しい時期なのに。大変だなぁ･･･。本当にお疲れ様です。さて。明日は祝日。明日もしぃちゃんと二人きりざんす。今日は１日インドアだったので、明日はお弁当持って車でぶ～んと大き目の公園に行こうかなと思ってるんだ☆楽しみ♪♪　　でも、明日は昌ｸﾝが朝早くから深夜までの強烈勤務かもしれないって言ってたのﾀﾞ。今日は昌ｸﾝが２０時半に帰ってきたころにはもう私は体力的にいっぱいいっぱいだったからなぁ～。明日本当にﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞでしょうか･･･。う～む。昌ｸﾝも大変なんだから私も頑張らなきゃね！ではでは～。うわぁもう２３時半だぁ～。時間がもっと欲しいよぅぅ。今からお気に入りのブログ巡りしてきまっす。いーーっぱいあるからかなり時間がかかっちゃう（汗またね～。☆「母親業頑張れ！この調子♪」と思ってくれた方ぽちっとクリックお願いします♪☆

  2007年02月11日

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  いや～ん。３ヶ月ぶり？！／悩み苦しむ。

  いやぁ～、かなりご無沙汰でした。え？何ヶ月ぶり？？前の日記から３ヶ月近く経ってるし（汗汗この３ヶ月間、どうして日記を書かなかったかというと。う～む。特記することはないのだけど･･（汗あえていうと、幸せ過ぎて～　みたいな（ｦｨｦｨにゃはは。いやいや、ホントにね。平々凡々な毎日が楽しくて幸せで。”幸せ”と言っても他のﾋﾄから見たらつまらないことなのだろうけどね。『何かあったのか？！』って心配してくだった方がもしいらっしゃったら本当にごめんなさい･･･。一言でも書いておくべきでした（反省･･･今まで仕事を持ってたときは毎日が駆け足状態で、しぃちゃん＠３歳２ヶ月の相手も満足にしてあげられてなかったし、昌ｸﾝとも時間的にすれ違うことが多かったし。仕事を辞めて、ゆ～っくりと時間が過ぎていく中で、しぃちゃんを愛しい可愛いと思う気持ちが何倍にもアップしてね。『もうぅぅ、食べちゃいたいっ』ってなぐらいで（笑昌ｸﾝに対してもめちゃめちゃ愛しい気持ちが募って。もう好きで好きでたまらなくって。いっぱい甘えて、いっぱいお世話を焼いて、いっぱいエッチして（ｲﾔﾝこれほど強い愛しさを感じるのは付き合い始めの頃と同じぐらいかも。家事もプチ節約も楽しくて、仕事人のときはなかなか会えなかった友達と会ったりして毎日がとっても楽しかったの。それに、今ハマっている料理ブログ＆お弁当ブログを毎日たくさんの数を楽しみに見てることもあって、時間がなくてなかなか自分の日記までたどり着かなかったのﾃﾞｽ。でも、3ヶ月ずーーっと幸せ気分だったわけでもなくて。この1ヶ月は、風邪が長引いて毎日辛くて辛くって。そのせいで しぃちゃんへの対応がうまくいかなくなって･･。お互いうまくかみあわなくなる、というか、私が調子が悪い→しぃちゃんへの対応がうまくいかない→しぃちゃんは私の状態を敏感に察してぐずったり言うこときかない→体調が悪い私は、そんなしぃちゃんに上手につきあえない→育児がキツイ。ってな具合で。身体がキツクて頑張ってつくり笑いをして優しいママを演じようとしても、すぐに見破ってしまうのよね、子供って。特に、朝御飯や晩御飯を食べるのにすごく時間がかかるのが辛い。遊ばず食べさせようと思って、毎回ついつい叱ってしまう。何度言っても遊び食べするときには「食べないならもう片付けるからね！」って言って片付けるんだけど、しぃちゃんは「いやぁ～、まだ食べるぅぅ！！」って泣いて私にすがる。その後は何とかかんとか食べてくれるんだけど、言った私も言われたしぃちゃんも楽しくない。でも、毎日ソレの繰り返しで･･･（涙本当はご飯はみんなで楽しく食べるものなのにね。ただでさえ、昌ｸﾝが夜仕事（塾講師）でいなくて母子二人のさびしい夕食なのに。『もう３歳だし、キチンと躾をして、しっかりした子になって欲しい』という思いから、片付けや着替えとかもよく注意するように。反抗期?なのか、ますますおしゃべりが達者になったしぃちゃんは口答え。ソレに対してまた注意したり怒ったりする私。（もちろん決して手はだしませぬ。）注意することに疲れてしまったハハ。注意されて楽しくなくなってしまったコドモ。良くないです。コレは良くない。なかなか時間の合わないパパへの想いがもっともっと募り、パパのいる時はますますパパべったりに。その上、気づくと、ある日しぃちゃんは「ママは好きじゃない」とポロリ。もうショックでショックで･･･。『どうしたらいいのだろう。風邪で体調を壊してからこっち、怒るさじ加減がわからなくなってしまった。頑張ってしぃちゃんと付き合おうとしているのだけどうまくいかない。（『頑張る』ことが逆にいけないのかもしれないのにね）何よりもこんな状態ではしぃちゃんが可哀想。どうしたらいいの･･･。』と悩みに悩んで。昌ｸﾝに相談すると、「確かに今のしぃちゃんへのさじ加減は難しいよね･･。」って二人で考え込む始末。昌ｸﾝ自身、しぃちゃんと接する時間が少ないからしぃちゃんと接するにあたって思い悩むことも多いのだそう。こうしてみよう。あぁしてみよう。いろいろ試すけど、なかなかうまくいかない。何よりも私が体調を崩してしていることで精神的にも落ち込んでいて心に余裕がないしテンションをあげることができないでいる。それでも しぃちゃんとの毎日が繰り返しやってきて、失敗と葛藤の連続で落ち込み悩み。しぃちゃんとの間の溝が少しずつ広がっていくような気がして怖くて怖くて。そんなとき、ふとしたことがキッカケで我が母上にこのことを相談したの。そうしたら、母は「全てをしっかりしつけようと思わずに、晩御飯なら晩御飯ってどれかひとつと決めて順番に軌道修正していけばいいと思うよ。」と。それに、「まだたった３歳なんだから、急にきちんとできるようになるわけないじゃないの」とのお言葉。なるほどね～。うんうん。そうだよね。３歳になってずいぶん意思疎通ができるようになったから、もう注意してもわかってもらえると思ってた。それに、『今しっかり厳しく注意しておかないと！』ってずいぶん気負ってしまっていたような気がする。そうだよね。しぃちゃんは、『まだ』３歳なんだものね。体調の悪さと気負いと焦りから周りが見えなくなっていて、そんな簡単なこと、そして大事なことを忘れていたよ。母上のその言葉から、少し肩の力が抜けたのだけど、そんなに急にしぃちゃんとの関係がラブラブにはなるわけもなく･･（泣しぃちゃんは私をもうずっと好きになってくれないのではないか私の母親としての力不足からこうなったのだと本当に不安で辛かった。でも、しぃちゃんはもっともっと辛かったと思う。もしかすると しぃちゃんは『何かと注意するママが自分のこと嫌いで注意するのかな』と思っていたのかもしれない。しぃちゃんの気持ちを思うと胸がしめつけられて苦しくなる。本当にこんな自分が嫌で嫌で腹が立って。寝かしつけにも苦労して、やっとこさ寝たしぃちゃんの天使のような寝顔を見ながら、「心に余裕のないダメなママで本当にごめんね、しぃちゃん。。」と自分のふがいなさに泣いたことも結構あったの。そんな毎日が落ち着いたのは最近のこと。私の風邪がやっと治り、体調が回復するにつれ精神面でも落ち着いてきて。やっと体調を崩す前の しぃちゃんが好きで好きで愛しい　私に戻れたのだ。そんな風に心の余裕があると、しぃちゃんの反抗にもイライラせず余裕をもって対応できるし、ダラダラと食べるのが遅くても、上手に褒めたり叱ったりしつつ楽しく会話しながら食事の時間を過ごすことができるし。私が良い状態だと、それがしぃちゃんにも伝わって自然にしぃちゃんも怪獣にならずに済む。それに「ママ～」と私とラブラブな関係に戻ることが出来た。でも、そんな状態になったのは最近だから、まだ歯車がかみあわなくなることもある。この１ヶ月いっぱいの愛を与えてあげられなかった分、これからもっともっと しぃちゃんを愛して愛して愛し尽くしたいな♪さて。これからも何かと忙しい毎日ですが、少しずつ日記を書いていけたらいいなと思ってます。ほのぼののんびり過ごせたらいいなぁ。。ではでは。お休みなさいませ～。↓『人間は悩んで成長するのだ！』と思った方ぽちっとクリックお願いします♪

  2007年02月10日

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• どぅぅっしても！／焦らない。焦らない。

  奥さん、奥さん、ぐへへへへ（ﾖﾀﾞﾚのっけからお下品でごめんなさい。いやん（*ノノ）何か今日はﾑｼｮｰに書きたくって。日記を。（ﾆｬﾊ♪だからといって特にコレといってイベントとかはないんだけどさーー。あ、最初の一文は特に意味はないっす（汗おっと。そうそう！昨日は しぃちゃんのお誕生日だったのだーーしぃちゃんは昨日で３歳！パーティは土曜にするから昨日は実家に行っただけでフツーに過ごしたんだけどね。もう３歳かぁ。早いよなーー。ホントお姉ちゃんになったなぁとしみじみ思いﾏｽ。保育園に行きだしてからは特に成長した感じ。この前も書いたけど、ほっぺをカプッとしたいぐらい可愛い我が子♪そっかー。子育ても４年目に突入なのね。普段は意識してないけれど、しぃちゃんの誕生日をきっかけに『私も不器用なりによく頑張っているよなぁ』と心の中だけで自分を少しだけ褒めてみました。土曜は我が両親と妹夫婦も集まるから楽しみだにゃーしぃちゃんの誕生日にかこつけて呑もうとする私たち（汗汗（我が家はみ～んな呑み会好きなのです･･）うんと。今日は、祭日でしぃちゃんが保育園休みだったからママ友のｳﾁに遊びに行って参りましたの。昌ｸﾝは仕事だしねー。そのママ友とは、しぃちゃんが産まれる前からのお友達。正確に言うと、しぃちゃんがお腹にいるときに私が切迫早産で１ヶ月入院したんだけど、そのときに同室になってお友達になったのﾃﾞｽ。偶然、予定日も家も近くってね。ウチが転勤になって引っ越したときも、そのお友達一家もたまたま転勤で同じ市内に引っ越して（ｽｺﾞｲｸﾞｳｾﾞﾝ!お互いの家を行き来していろ～んなことを話したりしてﾏｼﾀ。でも、私が仕事を始めてからは全く行き来できなくって。たま～にのメールだけで。３ヶ月前に『二人目できたよー』ってメールもらって、最近、『土日でもいいから遊びにおいで～』ってメールもらって。（今までは、土日はお友達の旦那ｻﾝが仕事が休みだから遊びに行くの遠慮してたの）んで。祭日だったので行ってきたの。しぃちゃんがＲｸﾝ（お友達の子。男の子）と会ってたのは２歳になる前までで、その頃はまだお互いにそこまで遊ぶってほどじゃなかったから、『どうかなぁ～。しぃちゃん人見知りだからなぁ～』と心配だったのだけど･･。ぜ～んっぜん大丈夫！会ったはじめからすぐに打ち解けてきゃっきゃきゃっきゃ遊んでたﾖ。しぃちゃんは人見知りだけじゃなくて、場所見知り(?)もするのだけど、１年前に行ったことあるのをなんとなく覚えてたんだろうね～。一方、Ｒｸﾝも女のﾋﾄや女のｺには滅多に近づこうとしないらしぃのですが、しぃちゃんとはめっちゃ楽しそうに遊んでﾏｼﾀ。その間、美味しいケーキに美味しいコーヒーと共にママ友とは いっっぱいいろんな話ができたし、めちゃめちゃ充実した５時間でございました（5ｼﾞｶﾝﾓｲﾀﾉｶﾖ。汗そのお友達といるとすっごい癒されるのよ。お友達んちの家もすっごい居心地いいし。いや～、行ってよかった。次は お子たちが保育園＆幼稚園に行ってる間にﾗﾝﾁに行く約束しちゃった。仕事辞めてから、なかなかﾋﾄと会う機会がなかったんだけど、こうやって友達と楽しい時間を過ごせたらいいな～。そうそう。最近、めずらしく身体のことを考え始めて昼食に少しずついろいろおかずを食べて、納豆＆ﾖｰｸﾞﾙﾄも毎日食べることを始めたんだけど、ママ友から”豆乳＆きなこ”がﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽを整えるのにいいらしぃと聞いて。早速、帰りにお店に寄って買ってきちゃったﾖ。（単純？？今までそんなに健康に気を使ってなかったからなぁ。不規則な生活（仕事始める前まで乱れた食生活（大学時代から１日２食で夜抜き。乱れた性生活（昌ｸﾝの愛撫に乱れまくり。いや～ん。・・・・・濁汗。だったので、ちょっとこれからは見直してみたいと思ふの。うむ。しぃちゃんが保育園に行くようになってからは朝も一定時間に起きて、寝るのも早かったんだけど、今はまた夜が遅くなっちゃってます。で、朝がすこぶるキツイ。寒いしサ。（昌ｸﾝ帰ってくるのが０時過ぎだもんねー。仕事してたときは先に寝てたからなー。）何よりも私は睡眠不足がダメなので、お昼寝でなんとか補っております　（ｱ～ｱ。ｲｲｺﾞﾐﾝﾌﾞﾝﾖﾈｰ　←皮肉。昌ｸﾝ待たずに先に寝てもいいのだけど、やっぱり。会いたいもの（ﾎﾟｯ午前中はいつも一緒なんだけどね（あは。今の私に言い聞かせること。いろんなことに焦らない。ってこと。仕事を辞めたことで経済的に焦ったり早く赤ちゃんを、って焦ったり、しぃちゃんとの毎日（ﾄｲﾚﾄﾚとか）焦ったりしないってこと。元々、めっちゃせっかちだからすぐには無理かもしれないんだけどさー。言い聞かせるの。焦らない。焦らない。って。先はまだまだ長いんだもんね☆

  2006年11月23日

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• 仕事復帰やめました。

  むむー。只今、ヒマヒマでっす（汗しぃちゃん＠２歳１１ヶ月は寝ちゃったし、昌ｸﾝ仕事だし、今日は見たいテレビないし･･･。で。さっきまでお気に入りのブログを巡回しておりました。それももー終わっちゃったしサ。ハァ。あのね。仕事を辞めて１ヶ月。転職活動をぼちぼちしてたとこだったんだけど、仕事に復帰しないことにしたの。私の心身の疲れをめっちゃ心配してる昌ｸﾝの意向もあってね。今は体調を戻す時期だし、焦って働く理由もみつからないし。一時期、『仕事～、仕事～』モードになってなんとなく焦ってたのが、今は毎日のペースができてきて精神的に落ち着いてきてるんだー。朝、しぃちゃんを保育園に送り出した後に家事をして、昌ｸﾝといろいろ話しながら近くまで散歩して、昌ｸﾝのお昼ごはんを作って、昌ｸﾝを仕事に送り出して。のんびりテレビ（昼ﾄﾞﾗとかｗ）観たりしてその後にウトウト･･。夕方晩御飯の支度して、しぃちゃん迎えに行ってしぃちゃんと濃厚な時間を過ごす。（夜は昌ｸﾝが仕事なので母子二人きり。結構大変かだけど何とかやってます。）んで。しぃちゃんが寝た後はグッタリ疲れながらネットかテレビ。昌ｸﾝが帰ってくるのは０時前後だから、それまで頑張って起きてて。昌ｸﾝと話しながら就寝。ダラダラと書いちゃった（あは。ていうか、くだらない一日羅列してほんっとすみません（濁汗なぁんにも変哲のない日々なんだけど、今まで仕事・家事・育児に追われてめいっぱいだったからこんな一日がとっても幸せに思えるのﾃﾞｽ。そのうち飽きてくる？？（汗汗いずれは しぃちゃんに妹か弟を迎えたいので、今は身体をゆっくり休めて、仕事で溜まりに溜まっていたストレスを少しずつ消していく段階かな。のんびり過ごしながら方向性を考えます。そうそう。前々回の日記で『１ヶ月シてないの（泣　←稀』って書いたんだけど、この前シちゃいました（照昌ｸﾝが『もうガマンできないぃ!!』って感じで。襲われちゃった、私（ﾎﾟｯ今、私、腰を痛めちゃってるから長い時間は無理だったんだけど、燃え燃えﾃﾞｼﾀﾖｰ（むふ次回は腰が良くなってると思うから、もっとｽｺﾞｲ？（*ノノ）いやんと・こ・ろ・で。今月でしぃちゃんは何と３さーーい！ここまで大病もせずに大きくなってくれてママは嬉しい（涙言うこと聞かない時もあって、『ｺﾝﾁｷｼｮｰ』ってなるときもあるけれど、しいちゃんの すべすべぽわぽわほっぺに、すりすり頬ずり＆ｷｽ！ｷｽ！するのが何よりも大好きな私ﾃﾞｽ（←ﾔｳﾞｧｲﾋﾄ?来週末に昌ｸﾝ、うちの両親、妹夫婦みんなでお祝いﾊﾟｰﾃｨよん。キャラモノのケーキを用意してー。ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄはまだ考え中なのだ。ただ。しぃちゃん、今日の夜３７度台の微熱があったのﾖ。セキは３週間ほど続いてるし。心配なのです。。今晩ぐっすり眠って平熱に戻ってくれるといいのだけれど。さぁて。しぃちゃんの様子を見に行って。それから何しようかなー。むむー。そうそう。明日は昌ｸﾝお休みなのﾀﾞいやん

  2006年11月17日

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• 決まった転職。ワケあって辞退しました。

  いやぁ～、眠いっ！只今夜の０時前でございまする。昌ｸﾝの帰宅を待ちながら頑張って起きてるのﾖ。朝はバタバタだから、夜にゆっくり話したいもんね～これって、愛？？（むふそうそう。前回の日記で転職活動に触れたんだけど、その詳細とは・・・ケーブルテレビの社員の試験を受けたのね。１次の筆記試験＆小論文に受かって、２次の取締役４名による面接にも受かって、無事採用となったのよ。でもね、最初に募集してた職種（インターネット＆ケーブルの機械のテクニカルサポート）に加えて、営業とかもしなきゃいけないっていうのを面接で初めて聞かされて。悩んだあげく、辞退した次第であります･･･。営業はちと無理ですばい。私が子育て中じゃなければチャレンジしてみたかもしれないんだけれど、今の私の体力ではとてもとても無理なんです（泣いつも書いてるように昌ｸﾝが塾講師で、夜も日曜・祝日も仕事だから母子ふたりきりだし。体力・根性のない自分が情けないさ。。あ～あー。お給料もいいし、ボーナスもたんまりなんだけどねー。。ふぅ～。テクニカルサポートの方は興味もあって、やりがいもありそうだったんだけど。でも、自分のキャパを超えて無理してしぃちゃん＠２歳１１ヶ月と満足に接することができない毎日を送るよりは、仕事をセーブしてしぃちゃんと楽しく過ごせた方がいいかなと思ってね。またボチボチ仕事を探してみまっす。今月はしぃちゃんの３歳のＢＤなのだっ！早いものでもう３年。最近のしぃちゃんは、風邪で調子が悪いからか、はたまた私が調子の悪いのを感づいているからなのか、それとも反抗期か、急に言うことを聞かなくなっちゃったの（泣今まですすんでお手伝いをしてくれてたのに、声をかけても「やだ」って言うし、着替えも嫌がるし、おもちゃのお片づけもしないし、トイレトレも気まぐれだし・・・（ｴｰﾝおまけに要求が通らないと大きな声で激しく泣く!泣く!！泣き出したらなだめても怒ってもダメ。ますます大きな声で泣くんだもの･･。こっちが泣きたいよー。。。ふえーん。たぶん大きいのは私の心身の調子が思わしくなくて、臥せっていることが多いから（それでもしぃちゃんのいる時間は一緒に遊ぶよ）しぃちゃんもソレを感づいてて甘えたいのかなぁ・・と。しぃちゃんのためにも少しでも元気にならなきゃな･･。おおっと。昌ｸﾝが帰って参りました。晩御飯の準備。準備。またね～。

  2006年11月08日

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• ひゃぁっふーい♪／セックスレス?!

  ひゃぁっつふーい♪只今、午前４時４９分なりぃ。一睡もしとりませぬぞ。だから、むちゃむちゃ みょ～～なテンションの繭ﾃﾞｽ、はい。またまたご無沙汰でやんす。今まで働いてきた疲れがどーーっと出ているからか、とにかく毎日ダルくて眠くて。必要な家事とか用事とか済ませたらとにかく寝まくってマス。ただ、しぃちゃん＠２歳１１ヶ月が保育園から帰ってきたら眠気をほっぽいて、めちゃんこ一緒に遊ぶけどねー（ｷﾗｰﾝ今日はね、仕事のことでいろいろ悩んだり考え込んだりしてたらさー。眠れなくなって、夜が更けていくに従ってだんだん、だんだん変なテンションになってきちゃってサ（てへ。『あたし、酔っ払ってる？！』ってな具合に、頭の中ふわふわ～、身体ゾクゾクｯ。とーっても良い気分なのダ。仕事のことで考え込んでたことっていうのはね、仕事を辞めてもうすぐ１ヶ月。昌ｸﾝは「しばらくゆっくりしたら～」って言ってくれてるんだけど、のんびりしたい気持ちと働きたい気持ちがぐちゃぐちゃで。何よりもしぃちゃんを保育園に預けるのに、私が働いてないとダメだってこともあって。焦っちゃう気持ちもあるのだ。そのことがなければしばらくゆっくりしたいんだけどねー。仕事を探すにしても、自分の希望がなかなか定まらなくて。職種、勤務時間、給料、休み、育休ありか、家からの距離ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ。もう１ヶ月近くなるから、だいたい定まってはきたんだけどね。しぃちゃんのことを一番に考えないといけないし、あと、私の体力面とかもね。うちは、昌ｸﾝが塾講師で平日の帰宅は深夜だし、日曜祭日も出勤がほとんどだから、ほとんどの時間をしぃちゃんと私の二人で過ごすことが多いのﾖ｡だから、あまり仕事で負担がかかりすぎると、家に帰ってからの家事全般、育児（食事、ﾄｲﾚﾄﾚｰﾆﾝｸﾞ、お風呂、着替えﾅﾄﾞ）を私一人でやるのがほんと大変。昌ｸﾝもしぃちゃんが保育園に行ってしまった後は、洗濯してくれたり、洗い物してくれたりよく手伝ってはくれるんだけどね。そういった事情もあって、なかなかピタっとくる仕事がないんでやす。･･･っていうか、迷いすぎてどの仕事を受ければいいかわけわかんないよーー。私の希望全てに当てはまる求人はないと思うから、どこを妥協して、どこを死守するのかの加減がヒジョーに難しいざんす。次、勤めたところで、２人目の赤ちゃんを宿すことになると思うから、その辺のこと、先々まで考えておかないといけないし。。。はぁぁぁ～･･･マジ。むずかすぃ（泣そうそう。ヤバイです。昌ｸﾝと１ヶ月ほどシてないのヨ･･。こんなことめずらしぃぃ。私が退社することで精神的に参ってたのもあるし、退社した後のこと。昌ｸﾝから襲ってきて、いい雰囲気になったんだけど・・私にお月の使者がっ（凹その後は、昌ｸﾝが急に忙しくなって風邪で調子悪くってさ。私の方も調子がいいとはいえないし。･･んで、ご無沙汰なワケなのです。しくしく。でもね、『おやすみのちゅぅ』は必ずしてるの(*ノノ）・・・・・・・・・・・・・・・只今、午前６時５分なり。途中でしぃちゃんがセキがコホンコホンで起きちゃって。ずっと手を握ってあげたり、背中をさすったりしながら･･。しぃちゃんのセキも２週間ぐらい続いてるなー。お薬飲んで、少しずつ良くなってきてはいるんだけど、明け方は激しいセキが出るの・・。私まで目覚めちゃうぐらい!インフルエンザワクチンもまだ打ててないし、早くセキがおさまるといいのだけどな。。とりとめなくぐわぁぁぁっと書いてまいりました。明日（今日）仕事のことでちょっくらありまして。吉と出たか凶と出たかの詳細はまた書きます☆ではでは。もうしばらく最近ハマってる料理系ブログを覗いて朝を待ちましょう♪またね～☆

  2006年11月02日

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• 会社を辞めました。

  ヒジョーにヒジョーにお久しぶりの日記です。日記を書けなかったこの１ヶ月の間にホントいろいろありました。実は、私。１０日ほど前に会社を辞めたのﾃﾞｽ。ストレスから体調を壊し、フラフラになりながら仕事してたのだけどもう限界がきてしまって･･。めまいとか強い動悸や食欲不振で痩せる、痩せる。おまけに不正出血まで･･。「まだ頑張れる。まだ頑張れる。」って言い聞かせながら頑張ってはいたのだけど。おりてくる仕事が多くホントに忙しかったのと、日常的に自尊心を激しく傷つけられていたこと。etc･･「傷つくかどうかは受け取る側次第。気持ち次第。受け取る側に責任がある」とのこと。同時期に先輩の坂下さんも私と同じような理由で辞めることに。辞めて少し経つけど、仕事の辛さを引きずったままでなかなか心が休まりませんでした。もうボロボロだった。言うことを聞かない盛りの しぃちゃん＠２歳１０ヶ月に注意しながらイライラしてしまって声を荒げて後悔することも。こんな状態じゃいけない、と思っても心身が言うことをきかず･･･。本当に辛い状態でした。でも、昨日の夕方ぐらいから少し気分が楽になってきてね。昨日は、思う存分しぃちゃんと一緒に遊べたの。しぃちゃんとめいっぱい笑うことができて良かった･･。今もね、前ほどの辛さじゃない感じ。こうやってずーーっと書けなかった日記をアップすることができている今。このまま少しずつ状態が良くなっていってくれるといいんだけどな。昌ｸﾝは相変わらず優しく見守ってくれています。本当に優しい。涙が出るほど。私のとりとめのない話をいろいろ聞いてくれたり、相談に乗ってもらってアドバイスをもらったり。あたたかく包み込んでくれたり。こういうピンチの時に最後まで守ってくれるのはやっぱり家族しかいないなぁとしみじみ感謝しています。日記を本格的に復活できるといいなぁ～。

  2006年10月17日

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• 日記がずーーっと書けなかったワケ。

  いやぁ～。ホントにホントにご無沙汰しております。何かね、ここんとこずーーっと仕事のことでかなり悩んでて。今日の夜まではつぶれてしまいそうだった。ストレスからか体調も良くなくって。夜にしぃちゃん＠２歳９ヶ月と触れ合って遊んでいたら何だか癒されたの。それに明日あさってが休みだから今は少し気分が楽だけれど。月曜になるのが気が重いな。。どうして悩んでいるのかは今は詳しく書けません。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。近いうちに書ける日がくるかも。仕事で疲れ果ててる上におまけに資格試験の勉強もあって、家事＆育児にとアップアップでね･･。なかなか日記までたどりつかなかったのﾖ（泣少しの時間があっても書く気力もなくて。んで。今、しぃちゃんが寝て、独りきりの夜ﾃﾞｽ。ホッと一息。あのね。昨日、今日とほぼ１日中資格試験に向けての講習だったの。缶詰状態だったからキツかったよー。おまけに会場は車で１時間半近くかかるﾄｺだったし。ふわぁ～・・。いよいよ試験が今月１４日！あと１週間もないよー。何とか試験範囲の勉強を一通りは終えましたのじゃ。あとは、緊張しないで落ち着いて解くことだな。うむ。それを終えたらちょっと早めの結婚記念日＆私の誕生日のお祝いなの！昌ｸﾝと二人きりで美味しいものを食べて、大好きなカラオケにも行って。ラヴラブするの。きゃーー。うれちそのためには一気にラストスパートをかけなきゃいけませんな。明日は私ひとりがお休みの日。買い物に行って、もちろん勉強もして。夜は、またまた我が両親＆妹夫婦との呑み会ナリ♪ちなみに昌ｸﾝは送別会なので別行動（ｼｭﾝ･･･まぁ、でも。来週の月曜から昌ｸﾝは８日間の秋休みに入るの。この期間は夜一緒にいられるから楽しみなんだー（むふ。当面はそれを目標にして１週間乗り切ろう。おぅぅ！でも、まずは土日を楽しまなきゃね。何しよっかなぁ。むむーー。

  2006年09月08日

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• 発熱。高熱続き。／本当の病名

  ご無沙汰でございまする。お昼寝をし損ねた しぃちゃん＠２歳８ヶ月が眠ってるのでパソに向かっている今です。ご無沙汰のワケは。しぃちゃんが木曜の夕方から熱発してね。それも３９度台の高熱。保育園から連絡があって、慌てて迎えに行って病院へ。（そのときはもうかかりつけ病院は閉まっていたので、２回ほど行ったことのある病院へ。）セキも鼻水もなく、熱だけ。「夏カゼでしょう」とのことで薬を貰ってひと安心。でも、その熱が今朝まで続いたの。３８度～３９度を行ったりきたり。比較的元気はあるものの、ほとんど食欲がないしぃちゃん。『もしやお薬効いてないの？？』ってかなり不安に。心配に。昌ｸﾝと相談し合った結果、ポンポンお薬を変えるのも良くないから、日曜までお薬を飲ませて様子をみて、月曜にかかりつけの病院に診てもらうことに。で。昨日から顔にポツポツと赤い湿疹が。今日は午前中に我が母にしぃちゃんをみてもらって、午後からは昌ｸﾝが仕事を抜けて家に帰ってくれることに。（昌ｸﾝは今日の昼間は授業はなかったの。登校日だったから。それと、金曜は私が仕事を休んだからなのだ。）昼から昌ｸﾝがしぃちゃんをかかりつけの病院に連れて行ってくれたんだけど、そこの先生の診断は　突発性発疹。ただ、普通は１歳までにかかることが多い病気らしく、先生も看護婦さんも首をひねっていたそう。先生いわく、そして私もネットでも調べたんだけど、しぃちゃんの症状という症状が突発性発疹にピシャリと当てはまるのダ。しぃちゃん、確か生後半年のときにも突発性発疹にかかってるはずなのになぁ。おっかしぃなぁ。ただ。稀に２回かかるﾋﾄもいるそうﾖ。･･･っていうか、稀にって！（ｦｨｱｲﾀﾀﾀ･･って感じﾃﾞｽ。まぁ。熱が下がってますます元気いっぱいのしぃちゃんを見て安心したのだけどね。幸い、湿疹は痒くはないみたいだし。突発性発疹は あまり神経質にならなくてもいい病気だとのことだし。･･ということで、お薬もなく、ただ湿疹がひくのを待つのみ。原因がわかってホッとしたのだけど。でも、湿疹がひくまで保育園はお休みらしぃ。う～む。明日から湿疹がひくまで午前中は母上にみてもらって、昼過ぎから私が早退せねばなりませぬ。仕事がすっごい気になるんだけどな・・。会社の皆さんにもご迷惑をかけてしまうし。かなり心苦しいです。でも、愛するしぃちゃんのためだからしょうがない。午前中をはちゃめちゃ頑張るしかないな。あと、湿疹がひいた後に取り戻すしかないでしょう。********************************私の調子はまずまずかな。先週から仕事で重荷を引きずってきたのを週末もずーーっと引きずってて。さらに。ここ何日間かは 家にほとんど缶詰状態でしぃちゃんの看病していたこともあり、精神的に落ち込み気味でした。さすがに しぃちゃんと接する時は自然と笑顔になってけれど。『あぁ･･精神的にもう無理かも･･･。』って思いながら重い気分で仕事に向かった今日なのだけど、忙しく仕事をしているうちに少しずつ感覚が戻ってきたﾖ。まだ完全復活という感じではないのだけど、今朝までのようなかなりヤバイ状態からは抜け出せた気がするな。何よりも精神的に支えてくれる昌ｸﾝがいるし、元気を与えてくれる しぃちゃんもいるもの。仕事でしんどい思いをしてもこれほど幸せなことはないのだと思う。感謝しないとね。またくじけることもあると思うけれど、今日のこの感覚を思い出してまた頑張ろう。

  2006年08月21日

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• イケメン男子高校生にむふふ・・

  ご無沙汰です。５日ぶりに仕事＆資格試験の勉強したから何だか疲れちゃったﾖ。４日間のお盆休みはなかなか満喫できたよ。２泊３日で昌ｸﾝの実家に帰省したんだけど、３食お義母さんに作ってもらって、私は少しお手伝い。３食美味しくご飯を頂いたのだけど普段は晩御飯は食べない私なので、胃腸の調子がすこぶる悪くなっちゃって。身体もダルかったし体調が思わしくなかったお盆休みでした。でも、お義父さんとお義母さんにめちゃめちゃ喜んでもらったからヨシとしましょう。次に帰省できるのは昌ｸﾝの仕事の関係でＧＷかなぁ。で。昨日は我が両親と墓参り＆呑み会。胃薬を飲みながら頑張りましたよ。えぇ。　　←誰もそこまでして飲めとは言ってないし。このお盆休みの間、毎年観てる高校野球が観られたのは大きかったかな。今はプロ野球は全く観てないんだけど、高校野球は観ていて感動する場面があったり、試合展開にハラハラドキドキするから好き。ついつい応援に力が入ってしまうのﾃﾞｽ。観るときは必ずどちらかの高校を応援するのだけど、だいたいピッチャーがカッコいい方を応援するのﾀﾞ。　　　←不順な動機。今年は４日間のいくつかの試合しか高校野球を観てないからなんとも言えないけど、私的には鹿児島工業高校の榎下投手がお気に入り。（苦情は受け付けておりませぬ、笑）年上好きだから、高校生には憧れたりはしないけれど。でも、年齢に関係なく可愛いらしいタイプの顔が好きなんだよな～（ぽっだから、昨日あった試合では、もうＴＶに釘付け状態。昌ｸﾝもちょぃと呆れるﾎﾄﾞ（汗次の鹿工の試合も観たいけれど、土日か、平日の第４試合しか観られないのは残念･･（涙あぁ、私の夏もお盆と共に終わってしまったのね･･。はふぅ。今日からまた昌ｸﾝも仕事だから、夜はしぃちゃん＠２歳８ヶ月と二人きりの日々。心細いし、大変だけどしぃちゃんの笑顔を見ながら頑張りましょぅ。

  2006年08月16日

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