年齢だけ「大人」になったけれど結局私は「此処に居た私」のままだよ。＜あのころの自分へ＞
このHP開設して11年経つのか…なんだかあっという間だった気がする。更新しなくなって10年近く経っているんだね。昔は此処だけが私の世界で私の居場所だった。云わば、『私だけのお城』だった。あれから11年。私は此処を開設した時と同じように、ずっと人から好かれることもなく嫌われ続けて虐められ続けた。まあ、このネガティブさを表に出しすぎてたからなんだって、26になって漸く気付いた位頭が弱く生きてきたよ。だけど、なんだかんだだましだましSNSっていうものがあれからできて、そこでなんだかんだ上辺だけの遊ぶためだけの友達は一応できたよ。ああ、そうそう。ちゃんと高校の頃から繋がってる相方もできた。クラスメイトの出席番号が前のあいつだ、そう、あの腐れだ。まさかあの頃、こんなにも仲の良い友達になんてなるなんて思わなかったけど。結構ね、あの子と私は気が合うんだわ。でも、あの子が結婚してちょっと疎遠なってるけど、もう少し私もあの子も落ち着いたら会いに行こうかなって思ってる。今一応正社員として働いてるよ。あの頃、あんたは私が引きこもると思っていたね。まあ、今もぎりぎりの瀬戸際でやってるけど。でも、一応お金稼いでる。働いてる。いじめられたり辛くあたられ上司からも気に入られなくて体も心もボロボロだけど。でも、家族とは仲良くやってるよ。お母さんとも喧嘩しながらも毎日楽しく過ごしてる。毎日のようにお酒も飲んでるよｗお姉ちゃんは結婚した。職場にいた人と。旦那さんは私とお母さんをとても大切にしてくれてる。お姉ちゃんがガンになったり大変だけど、みんな仲良くしてるよ。ああ、あの頃と大違いだね。家が大嫌いでどうしようもなかったあの頃と。なんだろうね、お母さんと二人暮らしになって、お互いに頑張ってる。私が仕事で辛いことがあると、お酒買ってきてくれて慰めてくれるんだ。あの頃のお母さんとは全然違う。本当はあの頃にそんなお母さんでいてほしかったけど、あれはあれでお母さんなりの私が世の中へ出るためにしてくれた愛情なんだと最近なんとなくわかってきたよ。今の私も昔の私も、立ち位置は変わらない。いつだって人に馬鹿にされ嫌われてる。それに敏感になって精神的にも身体的にもやられて仕事を休みがちになって上司から更に酷い仕打ちを受けてる。なんなんだろうね。そうそう、上司はK野にそっくり。そりゃ駄目だわってな。まあ、そんなこんなで私は頑張って生きてるよ。一応彼氏なんてのもできたけど、それがまたろくでもない屑野郎だった。あんた、見る目ないよ、ってあの頃の私に言ってやりたい。まあ、おかげて少し擦れた女になって男と遊べるようになったよ。色々とこの10年あった。死にたいなんて常に毎日。知らないおばさんから罵声浴びせられることもあるよ。でも、生きてる。大切なお母さん、お姉ちゃん、お姉ちゃんの旦那さんがいるから。あんたが頑張ったのに私が頑張らないわけにはいかない。でもね、私はなんだかんだあの頃は倖せだったのかもしれないとすら今は思う。ずっと子供でいたかったなって。そんなの許されないことだから、こうして大人になってしまったんだけどさ。また、気が向いたら此処に来るよ。その頃までに、また少し私が考え方変わってたらいいな。変わってる、かな？この頃の自分が絶対に変わらないと思っていたけど、こうして変に往生際悪くて諦めやすいけど上手く皮を被りながら少しだけ前向きになれたように。生きていこう。少しずつ少しずつ。
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