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アンバーグリースの日常茶飯

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まな板の、鯉。あるいは、恋。

アンバー逃げられません。あと、２日。泣こうがわめこうが、あと、２日。落ち着かない。心が、ざわめくご対面です、私たち。まぁ、ぴょんはなんともないんだろう。『フランス行ってきました～、リフレッシュしました～』ばりに帰ってくるに決まってる。あたしのことなんか、きれいさっぱり。「お前まだ辞めてなかったの」、といわんばかりに。ぴょんは今、飛行機の、中。帰ってくるのね。フランスの彼女には、会ったのかしら？（ぴょんは昔フランスにいた。）２日後が、あたしには遠く感じる。対面する日が来るってこと自体、不思議に思える。あたしには想像のつかない、近未来。当のあたしはといえば、何の実感もないまま。したこと、あったことだけでなく顔や声まであやふやになり、ぴょんの存在自体、今はあやしい果たして彼は、いたのか？あたしの妄想の中の架空の人物なのか？ぴょんがいた時の職場の雰囲気がどうだったか、もはや記憶にございません。ほんとに。記憶の端々がどっかいってる。そのあやふやも、２日後には明らかになり、現実としてあらわれる。動じない、とか、冷静に、とかもう考えない。そのときにならなきゃ、わかんないから。laissere faire le tempsアンバーちょっとここらで休憩。歩みを、止めてみようと思う。今の仕事を嫌いになりたくは、ないから。だけど今は、一進一退。これでいいんだ、って思える自分を大切にしたいって、思う。

2006年07月18日

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good job？

アンバー今日の個人売り上げ１００万ここ最近では頑張った、かな。リタイアもしなかったしふぅ・・・なんだか疲れちゃった。人と会うこと。仕事に行くこと。恋をすること。・・・息をすること。アンバー、『受け入れ』ってのをしないと前に進めないんだと、気づいた。過去の自分、過去のトラウマ、親との確執。そうゆうものの、清算。振り返ったときにぼんやりしていて、あやふやで、嘘かほんとかわからない自分を。今のままじゃ『受け入れ』はできない。だから、ちょっと、走るのやめようかな立ち止まって、いいよね？自分のペース、取り戻さなきゃ。

2006年07月17日

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いつになったら。

アンバー今日もお仕事リタイア弱いなぁ・・・。薬飲んだら立ってらんないほど眠くて、脱力しちゃって・・・ごめんなさい。もうやだ、こんな自分。『この人の前ではこうでないといけない』、って自分があまりに多様化しすぎて（おそらく関わる人の数だけ、「アンバーの分身」は存在する）元のアンバーがついていけてない、もしくは、受け付けられてない、状態受け付けられない自分（の分身）、ついていってない自分（の分身）のしたことは、端から忘れてしまうか、覚えていても『アンバーのしたこと』だと、認識できないらしい。統一してくれ、自分今日はとってもとっても人と話したくなくて、ってゆうか最近は限られた人としか話したく、ない。すごく心が、重たい。仕事、どうしよう？なんかもうこんな状態で仕事行っても帰っちゃうし、すぐ休んじゃうし、申し訳ないし、ぴょん問題もあるし・・・辞めたほうがいいのかな、って。いろんなアンバーが喧嘩してるみたいいまゼミの先生に小説を書けってゆわれていて。アンバー、前からちょこっとずつ書いたりはしていたけれど、いざひとに見せるとなると、自信はない卒論を小説にするか・・・そしたらおうちにこもれるしな・・・あたしは時々、自分が壊れてしまうような気がする。あるいは、日毎に壊れていっているのだと、感じる。卓也を失って―自発的にだけれど―あたしは一気に老けた。成田に出会って背伸びをするようになった。老けることと、背伸びをすることは殆ど同じことだと思う。要するに、あたしはふつうの２１歳より破滅的な２１歳なのである。

2006年07月16日

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溶ける～・・・

あ～つ～い～（-_-;）溶ける。。。今日も仕事は休みで。ぼぉ～っとおうちにひきこもり暑くて暑くて・・・溶けます。昨日は病院行ってきた。ちょっとショックな診断を受けてしまい、へこみぃぴょん帰国までのカウントダウンもしてしまい、しゅぅぅぅんなにしても駄目なんだなぁ、アンバーは。気分が上がらないのです恋がしたいぴょんと恋がしたいあたしもしや、ぴょん病か？！てかああゆうことがあってから一度も顔合わせてないから、また会うってこと自体、信じられないの。。。頭ではわかってても、実感がないな。。。そしてもう普通に話すこともないって、ことも。わかってる。。。だけど、期待してしまう愚か者もう帰ってこなければいいのに、とまで思ってしまうあたしは、ほんとにちっちゃい女だ*。・*。・*。・*。・*。・**。・*。・*。・*。・*。・*。・*。・＊。・＊。・＊。・＊。・＊ただいまアイス中ふぅ復活。だるだるで何にもしたくないぃ（-_-;）力が抜けちゃって身体が動かないです。。。

2006年07月15日

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目標達成！

アンバーの今日の目標は、仕事を早退しない！だった。今日は最後まで頑張れましたぱちぱち～ここ最近では一番調子がよくて、お昼の「帰りたい病」を乗り切ったため完走できまちた☆でも、ご飯は『カロリーメイトチョコ味』しか食べられなかったけど。。。ぴょんのいない職場に慣れたからだと思う、でも、１週間後には帰ってくるから、アンバーの平穏はもうすぐ終わるんだ。なんかさ。誰か別の人の物語でも読んでるみたい。アンバーの過去って、いつもそう。実体のない、異次元空間。小学生以下は、全く記憶にない。中学生からのことは、他人事のように遠く感じるし、自分の人生としてインプットされていない。今、ここに生きてるアンバーとは違う人間（違うアンバー？）が体験したことを客観的に俯瞰してるかんじなの。ぴょんとのことだって、すでにそんな風にインプットされている。そう。アンバーは『離人症』だと、診断を受けた。またひとつ、症状が増えた。ボーダー持ちでもあるしそれにね？近頃は、涙もでなくなった。それはいいことでは、ない。とくにアンバーの場合。涙が出ないときは、笑顔も出ないし、表情と感情が麻痺しちゃったんだと、わかる。上手く笑えない。上手く話せない。上手く、泣けないの人と会うのが怖いし、おっくうだあ（´へ｀）明日も早退せずに頑張れますようにおやすみなさい

2006年07月12日

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dans la melancolie ....

今日は一日おうちに閉じこもってました暑くてあつくて、溶けそうだった～気分悪くてぐったりなって、横になっておったよそんで今。melancoliqueってかっこよくかいてみたけど、ただの鬱そういえば去年フランスいったとき、グラン・パレで、『西洋のメランコリー』って展示会をやってた。アンバーも、まぁちゃんと行った。超寒かったけど、１時間くらい並んでさぁ・・・『メランコリー』って聞くと、この展示を思い出す。クラーナハの絵が、印象的だったな。吸い込まれそうなほど陰鬱で、それでいて神秘的な、妖気ただよう作品だった。最近ね。だれと話していても、落ち着かない。心の拠り所がないかんじ・・・？なんだろう。。。すべてが空虚に響く。アンバーね、賭けてた、ぴょんに、ぴょんとの未来に。このひととなら無敵だ、って思えた。。ぴょんってゆう車に乗ってたの。降りることはない、って思いながら。ぽんって、山の中の一寸先は闇、ってとこで、突然降ろされたかんじ。喪失感、絶望感、虚脱感、そうゆうのが一気に襲ってきた。信じてたんだ。ぴょんには、夢があった。アンバーは、ついていこう、って決めてた。絶対やれる。ぴょんはあたしの知る限り、正しかった。あたしは、彼氏である前に、人間としてのぴょんを、信頼してた。そしてよき上司として。あたしは、ぴょんに救われてた。辞めようとしたこともあったけど、ぴょんのおかげでここまで来られたのにな。あたしがこの世にとどまる理由が、ぴょんで、あたしが仕事を続ける理由も、ぴょんだった。糸は切れた。大きな存在を失ったんだってこといつだって、そばにいてくれたのに。就職決まったときも、ご褒美は北海道旅行だよ、って。もう北海道が嫌いになりそうだ・・・（それは安直過ぎるかｗ）なんだか今日はこんなことばっか、考えちゃった。なにもかもやになって、何にもしたくなくなって、あ～だめだもう生きてらんないって。でももうリスカはしないんだ。生きてらんない、って思うけど、生きたいの。ぴょんが帰ってくるまで、あと１週間。考えるだけで動悸がはげしくなる。大好きだけど、信じてたけど、会いたくない。動揺してパニックに陥る自分がわかるから。そう思うと、あたしは怖くてしかたが、ない。なんかちょっとうまく文章書けなかったですこれ書きながら、気分七変化だったうぅ～のどが痛いし胃も痛いタバコ吸いすぎたかなぁ

2006年07月11日

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ん・・・？

久々の更新かと思いきや、まったく久しぶりではなかった・・・下↓の日記、すんごい前に書いたような・・・？？？また頭の中の時計がおかしいアンバーですとほほ。。。ところで。ｗ杯終わっちゃったアンバーは、フランス応援してたんだけど、ジダン退場ショック・・・。でも、MVPだし、たくさん苦労をしてスーパースターになったジダンに、拍手を送りたい。ジズー、あのとき移民ってことゆわれたらしいんだけど、それって卑怯だ・・・ジズーはマルセイユ生まれなの！フランス国籍なの！アルジェリア移民２世のどこが悪いんだっつーの彼はそんなの関係なしに一生懸命頑張ってここまできた選手なんだよ・・・？いや、ほんとに卑怯だ、そんな心を乱すような発言。最後の最後にそんなやな思いしてピッチを去ってほしくなかったなどうか、今日の日を嫌いにならないでね、ジズーってか今回のｗ杯は、No! Racism!!ってのがちゃんとあったのに。フィーゴとベッカムの宣誓、聞いてなかったのかよ、マテラッツイまぁ、そんなスローガンなくたって、ひととして、言うべきではないと思うけど。ヘッドバッドのジダンより、よっぽどスポーツマンシップに反してますからというわけで、ジズー、退場で引退と、ちょっとさびしい気もするけど、兎もあれ角もあれ、波乱万丈のサッカー人生を全うしたジダンに、Bon Travail!!!アンバーは今日、仕事休みでした。いろいろ心模様はあるけれど、ちょっと今日は自分自身のこと、おやすみしますなり

2006年07月10日

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眠れない夜と新聞配達。

アンバー昨日から変（いや、昨日に始まったことではないか。）日記更新もできなかった・・・今日はお仕事・・・行ったけど・・・ぼぅっとして、何にもできなかった配送品を立て続けに３つ作ったみたいなんだけど、覚えてないんだ。どうやって作ったか。頼まれて、気づいたらできてた。代引だからミスできないのに・・・無意識でしてるから、何かやらかしてないか不安で不安で仕方ない今日は忙しくて、そうして配送品ばっか作っていたから、だいじょぶだった。でも、ゆるい鬱なんだろな。感情がまるで、ないんだお客さんと、社員さんと、話していても、あたしのことばは無機質に響いた。感情をこめて話せなかった。。。ってか今日のアンバーに感情がなかった。何にも感じなかった、不安以外。そう。それから夜は全く眠れないの。だからって、本を読むことも、やすることも、身体はだるいからできない。ベッドから起き上がれない。そしたら泣くしかないから、ケアベアと泣いたり、ポテチ食べたりして気を紛らわしつつ、布団に入ってひたすら眠気がくるのを待ってると・・・・・・？！新聞配達がくるの・・・近頃は、新聞配達の音を聞いてから、眠るようになった。それが聞こえたら、最低睡眠時間を告げる合図そのぶん、仕事や学校でかなり眠たいなので時々、保健室出勤んなっちゃうアンバーは日に日に壊れる自分を止められない。ぴょんが遠くなったり、虚構の存在に思えたり、だけどすんごく必要に感じたり。でも、ぴょんが帰ってくることが怖くなったり・・・そんな自分をとめられない。来週は病院先生に状態を説明するのが、アンバーは苦手。心がざわざわする。ことばを選ぶのに、時間がかかってしまう。今日はなんだか暗い日記になっちゃったみなさま、中途半端なレスを許してくださいおやすみなさい

2006年07月09日

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時差、８時間。フライト、１２時間。

今日ね。久々に仕事に行った。でも・・・発作に襲われた出勤早々号泣気遣ってくれた職場の方、ほんとにありがとうございます。『同じ職場でやってきた仲間なんだから』って、うれしかった。そう。ぴょんは存在していた、そう実感した。あたしはまだ、仕事を４日しか、休んでなかったの。・・・？４日前にはぴょんに会ってた？！うそだ・・・。だけど、あった。彼は、いるんだ。ぴょんのデスクはぴょんのものであふれてた。ぴょんの香水が、あたしの前を通った気がした。あたしは浦島太郎なつもりで仕事に行ったのに、まだ４日しか経っていなかったの。これじゃ、逆浦島だよ・・・茫然自失ぴょんのこと、忘れかけてたけど、やっぱ仕事に行くとそうもいかないんだって、気づいた。あたしの中でぴょんはもう、いなかったし、すんごい過去の人みたくなってたし、なのに全然時間も経ってない。アンバーは、もう１週間も、２週間も、仕事に行っていないつもりだったんだけどな？なんでこんなに時間の感覚がおかしくなってんだろう？仕事できないんじゃないか、って不安な一日だった。あんなに休んだし・・・って思うと何か失敗しそうで、怖かった。なのに、４日。ぴょんは今日、フランスへ飛びました。出張。時差８時間、フライト１２時間の、フランス。一緒に行こうってゆったのに。２人ともフランス語できるし、一緒に行けたら最強じゃん、って。ごめんなさい。今日はぴょんを、思い出させてください。L'amour ... pas pour moi...L'amour ... je lesse tomberL'amour ... pas vraiment

2006年07月07日

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波。。。

心が波打つ。やっぱ安定してない・・・。最近、躁と鬱のスイッチが切り替わるのが、早いの。一日の中で何度も違うアンバーになってしまう・・・今日はアンバーやわらかい躁の中にいて、いっぱいいっぱいカコを思い出した。まぁ、飽きもせずに聞いてくれてありがとう。昨日日記書いたときまでは調子よかったんだ。飲み会のあとで、気分もぶっとんでて。でもね・・・？そのあと、その反動でか、突然鬱におそわれた。気がついたらポテチ一袋あけてて、号泣しながらぬいぐるみをばらまいてたの。。。ごめんね、ケアベアたちなんかすべてが、夢現。実感がないってゆうか、現実味がないってゆうか・・・実際に自分の身に起こったことと認識できてないし、確信がもてないのね？なんだろう、ふわふわする。ぜんぶ、遠い過去の話みたく、思える。カコのブログ見てても、嘘くさく思えたりも、する。今ここにいるアンバーが体験したこと・・・？違うんじゃない？って。*・。・*・。・*・*。・：*・。：*・。・*・。・*：・。・＊・。・：＊・。・＊・。＊・。＊強迫観念、ってゆうのかな？「ポテチ食べなきゃ死ぬ」とか、どこも痛くないのに『アスピリン飲まないと具合悪くなる』とか。そんなのにとらわれちゃうんだ。真夜中にポテチ。吐き戻しとか、胸焼けがないだけましだけど、アンバー、とっても依存症で。すぐ依存したくなる。そして誰かに依存してしまったときが一番、辛い。『人間は流動するから依存しちゃだめ。』って、誰かがゆってたのを思い出した。

2006年07月06日

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久々の☆

飲み会でしたクラスの友達と久しぶりに会う人も多くて、楽しかったな。お好み焼き屋さんで一次会先生行き着けのバーにて、二次会ちかごろは、安定剤や睡眠薬を断とうと思って・・・お酒を飲んで寝たりしてる。でも、薬漬けにならない代わりに・・・アル中なったらどうしよう・・・新たな不安たばこも結局やめれなくて、むしろ若干増えた気がするでも今日はすんごい楽しくて、気が付いたらプチ躁になってた。顔色も、少し前よりよくなったかな最後は先生がボトルキープしたウィスキー（カティサーク）に落書き。I won't last a day without you.

2006年07月05日

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一夜明けて・・・

ヒデ引退！アンバーのHEROひでが、現役引退。。。なんだかアンバーにとってショックなことが多い今日この頃。さびしいな。ピッチでヒデが見れなくなっちゃうの。最後までヒデらしく、かっこよく、背中を見せない去り方は、やっぱりHEROだよ！！！今日は。友達に会いたくて、学校へ行きました気分悪かったけど、頭痛も痛かったけど、一人でいるよりは、まぁに会いたかった。とがひどくてでしぶったけどね？ちゃんと今、学校にいますよ、アンバーは。

2006年07月04日

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破局。

無事に、ぴょんと破局しました。かなりの喧嘩別れだったけど、終わったことにほっとしてます。これでよかったんだと、思う。ぴょんね、最後まで最低だったこんなひととは思わなかった。所詮・・・ってやつだ。しぃねぇのゆうとおりだよ。んでももう無理したくなかったから、今日は仕事休んじゃった無理して仕事行って、会うことないなぁ、って・・・思えた。散々泣いてぼぅっとしてたら、楽になったのもう、考えるのやめよう。でもね？悲しいことに、付き合ったことまであやふやに思える。ほんとにあたしたちは付き合って、楽しい時期があったのかわからなく、なる。遠いことにも思えるし、実感もなにも、ないんだ。。。あたしは笑って、別れられなかったの*・*。・*・*。・*・*。・*。・*。・＊・。＊・。＊・。＊。。・＊・それでも。ぴょんのこと、時間が解決してくれる、って思えるようになった。。。time will tell時間が経てば、笑って話せるカコになる。仕事やめるころには、笑えるように。ね？よかったことも、楽しかったことも、ちゃらになる別れ方だったけど、もうアンバーは、しばらくはぴょんのこと、忘れます。もう、ご飯も食べられるよ涙ながすのもったいないもんね今まで支えてくれたみなさま、ほんとにありがとうございました☆これからは、新しいアンバーを見守ってくださいね！！！！

2006年07月03日

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長い、休日。

ここのとこ、おうちを出ない日がなかったの久々に終日お休みで、ちょっととまどってたりなんにもすることなくって、というか正確にはする気がなくてぼーーっとしてました（笑）寝すぎた。。。泣く→疲れる→寝る→食べる→→寝るで、今起きた今日は一日が長く思えるです・・・とりあえず、ベッカムショックからまだ立ち直ってないベッカム、交代の後、泣いてたもんアンバーも泣いた！！それにしても、イングランドおつかれさまですふぅ今ちょっと落ち着いてるかも。アンバーの辞書に『諦め』ってことばが追加されたのででも、落ち着く前が・・・化粧ポーチの中身、ぜんぶばらまいちゃったみたいそんで、泣きわめいて疲れて寝ていたらしぃ？アンバーがやったのかなぁ？

2006年07月02日

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保健室出勤。

今日。あまりの辛さに、８時間勤務中半分の４時間を、保健室で過ごしたの。ぼーっとして、ただひたすら、泣いてた。昨日の夜は、泣きすぎて呼吸困難飽きもせずに、泣き続けてた。。。あたしのからだには、こんなに水分があるんだ、って関心した（笑）息が吸えなくて、死ぬんじゃないかって、怖かったよぉアンバー、弱すぎ職場でもぜんぜん仕事になんない状態なのに、ぴょんはもちろん、知らん顔。今日もちゃんと、無視された。タイムリミット７月５日。それまでに何もなければ、アンバー、ぴょんを見限ります。自分のために。もう期待なんて、しない。仕事、いつやめようかな・・・今日は呼吸困難になりませんように悪い夢、見ませんように。サッカー見よっかにゃ

2006年07月02日

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きらきらひかる。

江国香織彼女の作品、アンバーは高校生のときから愛読してる。だいすきな作家さん。『きらきらひかる』って小説、知ってますか？これは、精神病の妻、笑子とホモの夫、睦月のあったかいお話。アンバーにも、睦月みたいなひとが必要だと思った。睦月は、笑子がどんなに躁鬱で荒れようと、壊れようと、あったかくてやさしくそばにいるの。ちゃんと、受け止めてくれてる。もちろん、責めたりしない。昨日から今日にかけて、アンバーはこの本を３回読んだ。そんで、睦月だ、と思った。アンバー今日は、芋焼酎ゼリー食べながらサッカードイツの監督に、ラブです。。。

2006年07月01日

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ぴょんと仕事と、精神病。

今日アンバーは仕事、早退した。朝からぴょんに避けられて、もう嫌になっちゃった。出勤して２時間で、早退。早っ。いつも支えてくれる友達と落ち合って、相手してもらったの。ありがとね。まぁちゃんはあたしの安定剤。ぴょんは早退知ってんのに、メールひとつ、してこなかった。あー、もうほんとにどうでもいいんだな、って。何期待してたんだろう、ばかみたい。もうずっと、メールなんてしてないのに。アンバーは糸がぷつって切れちゃって、壊れたように泣き続けてます。。。今日は鬱も鬱。ひどすぎる。朝から職場でも泣きっぱなしで、泣きすぎて気持ち悪いアンバーから、お別れしなくちゃ。振ってくれない、ずるいぴょんのために。さよなら、ぴょんちゃん。でも、好きだよ。

2006年06月29日

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においと記憶。

ぴょんの香水アンバーはぴょんの香水が大好き。すれちがうときとか、近くにいるときとか、思わず深呼吸しちゃう（笑）甘くてやわらかい香り。ぴょんの煙草のにおいもすき。セブンスターほっとする。。。アンバーの香水とぴょんの香水、ふたりのたばこのにおいが車の中で交じり合うとき、あたしはすっかり、満たされてしまう。あたしはぴょんのにおいをいつだって、思い出すことができる。ぴょんと同じ香水をつけてるひと、同じ煙草を吸ってる人、すれちがうだけでわかるんだな。においと記憶って、直結してるんだと思う。いいこと、そうでないこと。ふとしたときに、香りで昔のこと思い出すときって、ない？アンバーは、よくある。忘れられない香りをまとえるひとで、ありたいな。

2006年06月28日

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Sunny day

今日の天気は・・・晴れ久しぶりに福岡は晴れましたですアンバーの心は晴れずともｗくすん屋上で友達とまったりし、どぉしてもポテトが食べたかったため、おしゃれなカフェを妥協してロッテリアへ（笑）久々に女子大生らしいかんじぴょん（彼）もお休みだったけど、ゴルフだったし・・・でもどっちにしろ、まだ仲直りしてないしなみなさん、アンバーに暖かいコメ、ありがとですアンバー、今日は重い腰をあげて、学校行きました晴れててよかったぁ。。。

2006年06月27日

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浮き沈み。

気持ちのぶれが激しい今日この頃・・・昨日くらいまでは躁だったんだけど、その時期は短く・・・今日は雨ってのもあってか、ブルーな一日だったな。。。彼との冷戦もまだ続いてるししたのにやっぱ返ってこないし・・・何してんだろ。でも。なんだかんだで振られる心の準備はできてないんだなふぅ小心者。明日は学校、行かなくちゃそろそろやばい・・・かな

2006年06月27日

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雨は、いらないわ。。。

雨雨ばっかの福岡です・・・。むしむしじめじめ太陽が恋しいわアンバー雨は嫌い・・・なんだけど、夜の雨は結構好き、ってこれこないだも書いたね（笑）なんだか落ち着くんだよね静かに降る雨ならなおさらそんで朝起きたときに降ってる雨はほんっとに大嫌い一日ブルーになっちゃうんだ雨の日って鬱のにおいがする雨の日中。。。何にもしたくなくなるし、魂抜けちゃったみたくなるしぼぅっとしたり、頭痛もするしゅん。。。アンバーただいま、イングランド戦に燃えておりますっ今日もベッカムのナイスアシストは見られるかしら？？あっ、F1のカナダGPもあるぅ・・・スポーツ観戦大好きなアンバーでありますそうそう！宝塚記念ディープインパクト、やってくれたね武豊さん、ディープの気持ちがわかるんだって。素敵な方だなぁ、といつも思うんだ。きっと馬たちにもわかるんだろうな、彼の優しさフランスでも飛んでほしいな頑張れ

2006年06月26日

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正直なココロ。

アンバーです、こんばんは自分に正直でいるしぃさんにゆわれて気づいた今のアンバーに必要なことなんだと思った。アンバーは、素直になろうとか、正直でいようとかすればするほど裏目に出ちゃうのなんでだろうな・・・ではひとつ。アンバー、彼のこといろいろゆうけど、でもやっぱりしんちゃん大好きってとこにたどり着く。これがあたしの正直な気持ちなんだと思う。近頃忙しくて何もしたくなくなるみたいだし、あんまり眠れてないみたいだし、背中がちいさく感じるそんでアンバーに怒ってて連絡ないけどね？（苦笑）でも、冷たくされても気まずくても、アンバーはこっそり彼を見守りたいしんちゃんは鳥。自由気ままに飛ぶ、鳥。アンバーは鳥かご。疲れたり、立ち寄りたいときはいつでも受け止める、鳥かごなんだな。。。

2006年06月25日

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躁鬱・・・今日は？

躁アンバーは躁鬱体質なんです。。。気分屋ともゆうかな（笑）そんなアンバー、つい先日までは毎日泣いてるような鬱状態だったんだけど、昨日くらいから突然、躁揚状態にはいったらしく（あくまで自己申告ね）、妙にハイテンションですそんな自分とうまく付き合えるようになったのは実はつい最近で昔はもっともっとドラスティックな方に傾いてたな安定剤とか、飲んでた。今はこんな自分をちょっとわかってあげられるようになったかな。鬱状態のときは、ほんと自分でも驚くほど落ちちゃうのは変わってないけど近頃は、心穏やかに過ごすことを心がける毎日。彼のことも。器のちっちゃい男であっても、もうアンバー、『菩薩』のような気持ちで待っていようと思う。。。理想に向かい近づく　day by day一日中肩落としてた　yesterday気持ちを奮い立たせた夜　one day温め、繋ぎ育つはず　every single day

2006年06月24日

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よく頑張った！

侍ブルーたちすごく頑張ったと思う。一度も勝てなかったこと、すんごい悔しかった・・・でも、選手たちはもっともっと、悔しかったんだと思った。お疲れさまでしたヒデ。アンバーは、ヒデの孤独な戦いをずっと見てきた。全身でぶつかるってこと。その体当たりの姿勢は、心打たれるものがあったな。ヒデを批判する人は多い。だけど、メンタルにおいて、世界に通用するのは、ヒデが一番だ、って思うんだ。不屈の精神最後、ピッチで天を仰ぎ、泣いてたのを見て、アンバー、もらい泣きしちゃった。さすがに４時起きはきつかった今日お休みでよかった（笑）さっきまで爆睡だったアンバーでありました

2006年06月23日

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泣かないってこと。

突然ですが。アンバーもう泣きません！泣きたいだけ泣いて、怒って呆れたら、もうピークは過ぎてしまった。30歳超えたいい歳の男がとる態度じゃないもん。人間としてどうなの、これ？そんで、笑顔で伝えたい。今日も見事なまでに話さなかったけど・・・アンバーは元気だよっ。早く仲直りしようよ。それに、今日は日本vsブラジル今ね、イタリアvsチェコと、ガーナvsアメリカを平行してみてるなんと、ガーナ大健闘！！そして、チェコはここで敗退か・・・。でもガーナ、このまま勝てばアフリカで初めての決勝T進出頑張ってほしいな頑張れJAPON!!・・・あたしの大好きなキャプテン宮本が出られないのが残念だけど・・アンバー、奇跡を信じて、４時に起きますおやすみなさい

2006年06月22日

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笑うしかない。

毎日メールしてんの、アンバー。返ってこないから、一人で話してんのと一緒。で。明日また仕事で会います（笑）こんなままあたしと会うのが悪いとも思ってないんだろうね。むしろ職権乱用だよね。とゆうか、このまま連絡せず、あたしが音を上げて「別れよう」って言い出すのを待ってんだと思う。わかってるからこそ、あたしは言いたくない。今日は、「きちんと会って話して、仲直りしようよ。」ってメールした。だってさ、あたしは元に戻りたいだけなんだから。でも、返信はないの。その気がないならないって言えばいいじゃん？？なんできちんとできないんだろう。こんなの、フェアじゃない。あたしは謝ったし、普通に接してるのに。怒るより呆れる。呆れるより、悲しくなる。

2006年06月21日

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女たち。

うちの社員さんたち見てると、女ってやだな～と思う。「休憩タイム＝悪口大会」。アンバーもきっとゆわれてんだろうな暇さえあれば誰かの噂とか悪い話、若しくは粗捜し。器の小さい女たち。毎日そんなんで、楽しいのかな？理解に苦しむ。。。でも、アンバーはそんなに要領もよくないし、ひとの悪口も嫌いだし、そうゆう人たちとは正直一緒に働きたくなんかないって思ったりもすんだよ誰と誰が仲良しだとか（そんなことあんたたちに関係ないじゃん。）、誰の彼氏がどうだとか（さらに関係ない。）、誰々は辞めれてしまえばいいのにとか、あほみたい。アンバーの彼（今の状態は付き合ってるとゆうのだろうか？）も、モトカノの悪口とか平気でゆう。ちっちゃい男なんだと思うあたしもいつか別れたら（もしかしたらもう既にかも）平気で陰口ゆわれる日がくんのかな？彼はあたしを完璧に避けて通ってるし。自然消滅もありえるなぁ・・・とか、なんだかもう覚悟を決めてしまっていたり。そう思う反面、きちんと話し合えば修復できるんじゃないかなんて淡い希望を抱いたり。。。メールもないし、返ってこないし、何考えてるかわかんない。あたしから切り出すの、待ってるのかな・・・。ここまできたら、なんで付き合ったんだろう、こうなるために付き合ったわけじゃないのにな、って思う後悔なんかしたくないのに。ねぇ、戻ろう？付き合う前や付き合い始めたころの２人に。ちゃんと話そうよ。仲直り、しようよ。。。あなたと手と手　強く握り　色づけてく未来は限りない　love & piece　手探りで置いてく時には合わない形が　あったとしてもどこかで繋がる　この世という絵の中

2006年06月21日

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周船寺。

今日は、周船寺に住む先輩のおうちへエルメスの食器がたくさんあって素敵だったなプチカレ、シエスタ、メスクラン・・・センスがいい！！憧れるわ～ｗ杯といえば。アンバーは今日知ったんだけど、『ｗ杯ネイル』ってゆうのがあんのね超ラブリーなんだよ。各国の国旗のスカルプでもアンバーは思った。日の丸ネイルって・・・どうよ

2006年06月20日

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謝々。。。

ここへ立ち寄ってあたしを励ましてくれるみんな・・・本当にありがとうあたしが今の状態に耐えていられるのも、みんなのことばがあるからだよ。これからも、アンバーをよろしくねイヴさん。とても素敵な言葉を残してもらってうれしかったですあたしは今『予感』を振り払うのに躍起になってる。諦めたり、妥協すんのは自分らしくないなぁ、なんて思いながら。そう。もう付き合いだしたころのすごくどきどきするような、甘美で満たされた時間は戻ってこないんじゃないかと思う。だけど、思うと同時に、またそうやって過ごす日がいつかまた、来るんじゃないかって考えたりも、してる。辛いのはあたしだけじゃ、ない。彼もきっと、ぎりぎりのところで頑張ってるんだと、信じたい。きっといつか許してくれると、信じたい。あたしが好きになったひとだから。知らぬ間にすれ違い　色褪せるあの日の約束すこし弱くて　冷めてく身を委ねて　やさしさに甘えたら　最後だと気づいたの

2006年06月19日

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勝ち点、１。

まさに九死に一生！の試合。勝てなかったことは悔しいけど、負けなくてほんとによかったWBCのときの王ジャパンが起こした奇跡をジーコジャパンも！！そう。勝ち点、１。アンバーはまだゼロなんだ。ゼロ。毎日、自己嫌悪。「あー、今のよくなかった」、「またやってしまった・・・」。でも、それを日々、減らしていけたらいいなと思う。すぐには変われないよね？今はなんでも、『我慢』が大事。思ったことを、かたちにする。言葉じゃなくて、態度で示す。難しいけど、今のあたしに一番必要なことあなたは　雲の影に　あしたの夢をおいかけてたあたしは　うわの空で　別れを想った終わりが見えていても、一筋の光に望みを託すことは、可笑しいですか？

2006年06月19日

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ひとりごと。。。

あたしは思う。淀みを揺蕩う、泡沫のような、日々ほとんど絶望的な毎日の中の、一筋の光。それは彼という名の船なのかもしれないとふと思い、やはりそれも絶望的思考なのだということに、気づく。だんだん生きてる実感がなくなってしまう。すべてが、夢現だ。あたしは時々自分が壊れてしまうような気がする。あるいは、日ごとに壊れていっているような。もう、甘い、綿菓子のような恋愛をすることはないのかもしれない。ふわふわして、ぼんやりしていても許される生活。それはもう、やってはこない。いつの間にかあたしは、自分のぬるさに、足元を掬われている。

2006年06月18日

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ロンリーサタディ。

緊張の今日。アンバーは朝、彼といつも会う喫煙所に行った。行かないと、逃げてる気がして。彼も来てくれた。。。頑張ってゆったの。仕事でも、プライベートでも、ごめんなさい。言いたかった一言。自己満かもしんないけど、言えてよかった今日も彼は冷たかったけど、少し前よりは、あたしたちの間の空気がやわらかくなった気がした今日はあたし、笑顔で頑張れました反省の気持ちを、素直に態度にできたかな。『今』それはあたしにとって我慢のときで、優しくならなくちゃいけないときで、神様が与えた罰なんだと思う。彼に対してだけじゃない、いろんなひとに、親に、友達に、甘えすぎて、大切にできていなかったことへの、罰。『今』、あたしは自分自身を強く見直す分岐点にきてるんだ、ってこと。もっと人生に、周りのひとに、思いやりと、自分自身に努力が必要なんだと、感じた。彼に怒られて、あたしは気づいた。まだ、間に合うかな彼はあたしを見捨てたり、しないかな。まっすぐ、届きますようにアンバー、恋と人生に、初めてまっすぐ向き合えています。

2006年06月17日

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取り留めの無い、不安。

明日どんな顔で会えばいいとゆうの喧嘩したあとから、メールも電話もないのあたしもどうすればいいかわかんなくて。もう泥仕合だ・・・。。。こんな風になって、ずーっと気まずいままで、何してんだろ、って思う。あたしたち、どうなってるんだろ。口を開けば怒らせることしかゆえない・・・てか、何を言っても怒られちゃう「言い方が悪い」「態度が悪い」。仕事でも、プライベートでも、自分に対しておかしい、って・・・上司として、彼氏として、あたしの態度に不満があるみたい。もうあたしだって、どう接すればいいのかわかんない。気まずさを解消させようとして電話して、喧嘩今は何をしても、裏目に出ちゃう昨日の事だって謝りたいんだけど、怖くて連絡もできないアンバーでありますほんとはね、昨日怒られて、よかったと思う自分もいる。そうじゃないとあたし、自分を省みることなんて無かったんじゃないか、って思う。あたしちっちゃいんだ、心が。もっと相手を思いやらなきゃ恋愛はできないってこと、わかってんのに・・・。怒られて気づいた、あたしの甘さとぬるさ。ちゃんと見られてる、厳しい人なんだってこと知ってたはずだったのに。だけど明日また、あたしにだけ冷たい彼に会うのかと考えると、出社拒否したくなる会社から、逃亡したくなっちゃう。。。どうすればあたしの気持ち、伝わるんだろ。。。上司としての彼に、ごめんなさい。パートナーとしての彼に、ありがとう。

2006年06月16日

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いさかい。

そう、ついにやってしまった・・・彼と、職場で喧嘩しかもあたしは号泣・・・仕事のことで怒られていたんだけど、だんだん話が発展し、果てはプライベートな部分で怒られ出したの。不条理だっしかし。結局のところ悪いのは８：２でアンバーでありましたごめんなさい、ダーリン。。。マスカラのまつげに　ぽろりグレーの涙だったってわけ。しゅん今日は禁煙なんてそっちのけ、やけっぱちアンバーを許してそして、気分を切り替えて、イングランド戦に臨みますぞ

2006年06月15日

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雨、あめ、アメ。

外は雨が強く降りしきってます雨の街が私は嫌い　いつも張りつめたままで　ごまかしてきた　迷子の心を　くすぐるような仕草をするからそう。アンバーは雨が嫌い。夜の雨はとくに。心がざわざわするでも、ベッドに入って目を閉じて雨の音聞いてると、ちょっと落ち着くし、きちんと眠れるって気がする不思議なんだよね。今夜が、あたしと彼にとって恵みの雨となりますようになぁんてセンチメンタルなアンバーであります（笑）これもきっとしとしとrainのせいあ、め、は、いらないわ。と安藤裕子を聞きながら（自分で切なくしちゃってるよ）寝ることにします。おやすみなさい

2006年06月15日

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ひとまわり。

moonbeemsさん、陰からの応援、心強いですあたしの自立を見守ってくださいなまじじゅっとやってやりたいわ。ほんっと、有罪だよ～・・・ひとまわり。それはあたしアンバーとラブリーダーリン（今はがけっぷちだけど（苦笑））の歳の差なんだな。もちろん、既婚者ではありませんひとまわり、って響きがいいなぁ。なんて。とはいってもとにかく手がやけるったらない仕事はできる。確かに納得。お仕事中の背中はかっこよくて、負けちゃいます（笑）だけど。九州男児なの、根っからの超オレ様そして気が変わりやすく、気分屋さん犬にたとえるなら、ハスキー（笑）で、あたしは動物占いによると、「黒ヒョウ」・・・で、今に至るわけで。いっそタバコの煙と一緒に彼もあたしも消えちゃえばいいのに～、なんて思っちゃうんだなぁでも好きなんでしょ？そう。アンバーは彼のこと、やっぱだいすきなのよ・・・（とほほ）

2006年06月14日

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寝不足でも・・・

それでも見てしまうｗ杯！ってなわけで、フランス戦、ジダン見納めかなぁと思うと見ちゃいます☆前半でダウンしちゃう可能性大だけど。。。で。禁煙の調子は、と言いますと・・・１日１箱以内にまで減り、１日10本以内になれば・・・ゴールが見えるはず・・・まだ先は長いです。今日は友達と、「やはり、人に依存してはいけない、人以外で自分を支える基盤のようなものがないとやってけないよね～」みたいなことを話していて。あたしは彼氏に依存してしまう性質（だから恋愛は毒なのかも・・・）だったので、ちょっと自立しよっかな、と思った。一応多趣味だし（笑）こうしてブログ始めたし☆「女心と秋の空」、なんてゆうけど、男心の方が簡単に変わる気がするのはあたしだけかなぁ？？

2006年06月14日

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ｗ杯。そして・・・

昨日はほんとにショックだったまさかあんなふうに負けてしまうとは。チャンスはあったんだけど、なかなか決まらなかった日本。次クロアチアに勝って、その勢いでブラジルにも・・・そして。今日は学校に行かず、のんびりしちゃってます。そうそう、あたし、値上がりするまでにタバコやめます！（笑）彼氏にもやめろと言われ（そうゆう彼だって愛煙家なのだけど）、肌の調子もがたがたなので。そんな彼とはただいま全くかみ合わず。追えば逃げる、逃げれば追う、という悪循環。今はあたしが追ってるかな（笑）恋愛はサプリだなんて・・・。サプリもちょっとしたことで一転、毒薬になっちゃうんだから。恋愛は心によくないんじゃないかと思ったりしてしまう今日このごろ。それとも、良薬口に苦し、って？

2006年06月13日

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追加。。。

それだけではなく。人生や将来についても！とはいえ日常の出来事を書くだけになっちゃうかも（笑）まあ、始まったばかりなので応援してくださいね。

2006年06月12日

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今日から始めます☆

アンバーグリースです、はじめまして。私の恋愛観、てゆうか恋愛について、語っていきたいと思います。どうぞ、お立ち寄りの際は、一言カキコしていただければうれしいです。

2006年06月12日

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アンバーグリースの日常茶飯

まな板の、鯉。あるいは、恋。

good job？

いつになったら。

溶ける～・・・

目標達成！

dans la melancolie ....

ん・・・？

眠れない夜と新聞配達。

時差、８時間。フライト、１２時間。

波。。。

久々の☆

一夜明けて・・・

破局。

長い、休日。

保健室出勤。

きらきらひかる。

ぴょんと仕事と、精神病。

においと記憶。

Sunny day

浮き沈み。

雨は、いらないわ。。。

正直なココロ。

躁鬱・・・今日は？

よく頑張った！

泣かないってこと。

笑うしかない。

女たち。

周船寺。

謝々。。。

勝ち点、１。

ひとりごと。。。

ロンリーサタディ。

取り留めの無い、不安。

いさかい。

雨、あめ、アメ。

ひとまわり。

寝不足でも・・・

ｗ杯。そして・・・

追加。。。

今日から始めます☆