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★Yadokari History★

[ココロ] カテゴリの記事

全29件 (29件中 1-29件目)

何か言った？

　最近、何か人の話している声がよく聴こえます。何か言ったか？親に確認しても何も言ってないという。道路のほうから、こっちに飛び込んで！とか。今は自傷しなくなったのに、頭ぶつければいいのにとか言っているような気がして疲れます。実際に行動が抑えられなくなってきているので、危険を感じています。診察は予約している日でないと診てもらえないので、ずっと待っています。安定しているって先生から言われていたのに、不安定になっちゃった。でも、いつかまた心の晴れの日が来ると思って乗り切れたらいいなぁ･･･と思います。

Feb 9, 2007

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2007年が始まりました！

　ちょっと遅いけど、あけましておめでとうございます♪昨年は８ヶ月入院してしまって、ほとんど何もできなかったので、今年は楽しく元気にいろんなことにチャレンジしていきたいです。今は、体調も気分も安定しています。長く続くといいんだけどな。焦る気持ちが大きいです。早く病気治したいとか、デイケア復帰したいとか、バイトしたいとか･･･。心理カウンセリングの学校も行きたいです。家で暇な時間があると憂鬱になってしまうので、何か楽しいことをやりたいけど、なかなか思いつきません。誰か教えてください。お願いします。1月5日、診察がありました。久しぶりに先生に会って、安心した。先生も私の状態がいいので安心してくれた。　ここのブログを見に来てくださる方々に感謝です。これからもよろしくお願いします☆

Jan 10, 2007

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もうダメじゃ・・・

　精神不安定すぎで、死にそう。。。閉鎖病棟に入院か？？今日の診察の結果次第ですな・・。診察行くのも怖いし。またパニック起こしそうだな・・。堂々と入院するかな。でも、今週は心理カウンセリングの授業があるから、授業が終ってから、入院したいと思うけど、そう簡単にはいかないかな。では、診察行ってきます。

Feb 22, 2006

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調子悪い・・・

　最近ずっと調子が悪いです。病院では自傷するし･･･。ソーシャルワーカーさんには叩かれるし･･･。ひどいよ。。。全部自分がいけないけどね。このままだと入院の可能性あり。入院はつまんないよ。退屈。特に閉鎖病棟は最悪だね。閉じ込められちゃうから、何もできないんだもん。デイケアは少しは自由な感じだから、まだいい。　チャットのある友達とは仲直りしました。すごい喧嘩だったけど。別のチャットの友達からのいいことが書いてあるチェーンメールを送ってもらったから。そのおかげで仲直りできたよ。チェーンメールなのに、めっちゃ良かった！入院の準備を始めるかな･･･？

Feb 20, 2006

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別れ

　友達以上恋人未満の友達と別れてしまった。誤解をさせるようなメールを送られてきたことが原因。友達といっても、めっちゃ遠くにいる。彼からは楽しいDVDやCDもらった。私はMDや本をあげた。もう会うことは二度とないだろうな…悲しいけど。。。でも新しい出会いを待ちます。

Feb 13, 2006

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どうしたらいいんだろう

　一昨日、昨日は落ちていました。恋愛問題がゴチャゴチャで困った。誰か恋愛博士を連れて来てくださ～い！落ち着けみんな。落ち着け自分。これからどうしよう…みんなと会うのもかったる～い。。。しばらくデイケアも作業所も休んだほうが良さそうだな。ちょいとひきこもり入ろうかと思います。

Oct 15, 2005

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テンション高いぞ

　今日は作業所へ行った。午前中は調理実習。オムライス、マリネを作った。午後からは、暇だったので、ゆかいなおじさんをからかっていました。精神医学の勉強もして楽しかったです。でも、テンション高すぎて疲れてしまったぁ。超楽しかった。最高！！

Oct 6, 2005

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気分OK！

　部屋を整頓した。思いがけないものをいくつか発見した。うれしい～。探していたものが見つかったり、アクセサリーが出てきたりしてよかった。天気はあまり良くなったけど、夕方になって天気も良くなった。今日は気分が良い。m-floのアルバムいいッスよぉ～。曲がカッコイイ☆明日は久しぶりのデイケア。ウッドワークと音楽療法です。ウッドワークはハートの作品を完成させる予定。。。

Sep 25, 2005

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気分を変えるため

　カーテンを変えて見た。何故か自分の部屋には、緑と青系のものがそろってきた。私が好きな色なのかなぁ…。家具は白なんだけどね。何だかあわないなぁ･･と思うんですけど、どうでしょうね。。。微妙だわ。う～ん…昨日の気分に比べたら、今日のほうがいい気分だよ。今日はオシャレしたいなぁ･･ってずっと考えていた。雨でどこにも出かけないのにさ（笑）。精神障害者作業所で友達ができたんだけど、彼女はすごくおしゃれ上手でかわいいなぁ･･って思ったんだ。21才で私より年下なんだけど、お姉さんって感じがするんだ。私もその友達みたいにオシャレさんになりたいなぁ･･と思った。　母が牛乳ゼリー作ってくれたので、あとで食べようと思います。　昨日は久しぶりにチャットで「あの顔さん」に遭遇した。もうすぐ、本物のあの顔さんに会えるかもしれません。でも、最近は体調が悪いから、行けないかもしれない…。どうしよう。会えたら楽しいんだろうな。気分を変えるために会ってみたい気がする。

Sep 24, 2005

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憂鬱。。。

　今日の気分…憂鬱。コントミンの頓服を飲んだ。イライラして何なの自分…って感じ。母も機嫌悪い。お腹痛い、貧血がひどくて、もう倒れそう。犬の散歩してたら、猫を発見して、勢いよく犬が走り出した。なんと…リードが切れて、脱走！！人の家の庭に勝手に入って逃げ出して、つかまえるのが大変だった。こんなに元気のない日に走らせないでヨ。鬱で苦しい。。。助けて。。。。。

Sep 23, 2005

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不安定

　夜中、いつも通りに目が覚めてしまった。起きていたら、急にイライラしてきた。コントミンの強いものを飲んだ。母のところに行き眠れないと言って母の隣に行った。しばらくするとそのまま眠った･･。コントミンの強いものは初めて飲んだけど、ずっとダルイ。動きたくない。鬱が続く･･。　明日は調子が良かったら、精神障害者作業所へ行こうと思う。仕事あるかな？スポーツもやってみよう。運動不足だからね。

Sep 19, 2005

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アロマ

　今日の気分は微妙～…。。。躁鬱みたいな感じ…。テンション高くなったり低くなったり、急に眠くなったり、出かけてみたり･･気分がわからない。昨日処方された、強力なコントミンは使わなくても大丈夫かなぁ･･。今日はアロマオイルを買ってきました。昨日のクレヨンしんちゃんを見ていて、アロマの話だったから、何となくアロマを使いたくなった。家にに帰ってきてから、蓋を開けたら、液がこぼれて、かなりやばかった(^_^;)匂いがきつすぎる～。本日我が家はジャスミンのきつい匂いだよ～ん！この部屋にいるのは無理･･自分にかかってしまったから、この匂いはしばらく消えないだろう･･。酔うよ･･。アロマ使ってるのに癒されなくてどうすんだべ～？意味ないじゃん！

Sep 17, 2005

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夢の中

　1日中眠かった。家のどこにいても、眠くて眠ってしまった。ずっと夢を見ていたと思うが、どんな夢を見ていたのか忘れてしまった。眠った感じがしないよ～。日記を書くのがかったるくなってきた。短い文になってしまって、気に入らない。。。でも書くことがないんだ。ごめんなさい…。

Sep 13, 2005

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少し落ち着いたかも･･

　今日は気分が安定していた。久しぶりに落ち着いた。雷と雨だったので、こどもたちは遊びに来なかった。雑誌を読んだのも久しぶり。弟は相変わらず、携帯のパンフを見ている･･（それが趣味らしい）！？甲状腺機能低下症の症状が出てきた。検査･･いつやるんだろう･･？身体がダルイなぁ･･。明日はデイケアの日。土曜日は休んじゃった。明日のデイケアではスタッフと土曜日のデイケアについて相談することになっている。行きたくないんだよ･･土曜日は･･ホント嫌だ。なんとかしてくれ･･あの人を･･。困ったサンね～(-_-ﾒ)明日の給食なんだろな･･？給食が楽しみでデイケアへ行ってるみたい^^;まぁ･･そうなんだけどね～。明日の音楽療法を楽しもう！！

Sep 11, 2005

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ため息

　やっと病院から解放された。今日は病院に行かなくて良い日。うれしい。暑くて外に出られない。薬が効きすぎて眠い。日記も毎日鬱状態で書いている。腕と耳に傷跡。今日は絵を描きたい気分だったけど、描けない。疲れた。症状が酷すぎてかなりきつい。明日はまた病院に行くと思う。行きたくない。今の病院には入院できないので、転院して入院したいです。どうすれば入院できるの？苦しいよ。。。

Sep 8, 2005

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もう疲れた。。。

　今日もまた診察。デイケアの苦手な人にからまれて、疲れてしまった。外来で倒れた。ちょっと痛かった。でも、音楽療法のＮ先生に会ったら少し元気を取り戻した。明日はやっと病院に行かなくてすむ。でも金曜日は母と一緒に診察だぁ･･。気が重い。もう歩くだけでも疲れるし、寝ていても疲れる。甲状腺の検査はまだしてないけど、どうするんだ？先生に忘れられてるよ～(TーT)この先、どうすれば元気を取り戻せるのかなぁ･･。生きられるのかなぁ･･？

Sep 7, 2005

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永遠にともに

　コブクロのCD…レンタルしてきました。「永遠にともに」という曲。この曲はデイケアの私の所属しているBグループのテーマ曲だ。先日、初めて聞いたんだけど、すごくいい曲だった。前向きなところが好き。スタッフも大好きな曲。またみんなで歌いたいなぁ…と思う。明日も音楽療法があるから、歌いたい。この曲のおかげで昨日よりココロが穏やかでいられる。最近は調子悪すぎるからなぁ。。。今日は部屋の模様替えもしました。ちょいと気分転換になぁ。いい感じの部屋になったっぺ！我ながら満足なりぃ～☆☆

Sep 4, 2005

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今日も憂鬱

　今日も1日中憂鬱だった。デイケアを休んでしまいました。主治医からはしばらく休養を取るように言われているから。でも月曜日は音楽療法があるので行くよ。今の唯一の楽しみだからね。心理カウンセリングの勉強を母からストップさせられたから、他に楽しみがない。憂鬱の理由はそれかもしれない。まぁ･･薬の副作用もあるかもしれないね。月曜日はがんばって、デイケアに行こう！今日は昼寝しすぎた。でもまだ眠いの…。う～調子悪いなぁ…。入院したいよ。

Sep 3, 2005

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また鬱。。。友達にありがとう☆

　今日も鬱だった。作業所行けなかったよ。夢も悪い夢だったし…。でもチャットの友達が心配してくれた。誰も話を聞いてくれなかったのに、チャットの友達は話を聞いてくれて、私のしてほしいことをしてくれた。ありがとう☆☆本当に良い友達だ。ふつうの友達はそこまでしてくれないし、信頼している先生も今は特に何もしない。信用できる人がいてよかった。今日は彼女が鬱から救ってくれたんだ。本当に感謝している。　今夜はあの顔は来るのだろうか？チャットの友達とあの顔の話をして待っていたがまだ来ていない。一旦落ちたので、また後で行こうと思う。あの顔で切腹と言ったら友達に笑われた。あの顔の話で大爆笑をしていたのにうつが酷すぎて、躁鬱病かな？と言っていた。でも躁鬱病ってどんなのかな？よくわかんないんだよね～。。。

Aug 30, 2005

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鬱が酷いよ

　今日は憂鬱Day。。。朝から暴走してました。チャットでも暴走～ｗもうかなりヤバイッス！人に迷惑かけてばかりだよ。強制入院は嫌だ。閉鎖病棟はしんどそうだから絶対に嫌だ。実際にデイケアの仲間からも大変だと聞いた。今日は作業所では調理があったけど休んだ。誕生日会だったのに残念。でも、昨日倒れたから行かないほうがよかったよね。　あぁ･･デイケアのあの人超うるさぁ～い。もう本気でキレますよ。手を勝手に握ってくるな。ってか指きりしたら、さっさと指きった！してよ。ずっと握ったままなんて変だよ。あんたとは付き合いたくない。しつこすぎる。なにが卓球で愛のラリーだ。頭おかしいよ。別の意味でちゃんと治療して下さい･･と言いたい。デイケア嫌だよぉ。　ホント憂鬱。未遂したし･･。チャットで「切腹…血。。。」って発言したら、切腹は波田陽区だけでいいと言われたｗ消えたい･･とか言ってるとまたチャットのみんなに怒られちゃうわ^^;今日はチャットの友達と電話で話した。その人と話すのは初めてだった。とても声が明るい感じの人だった。でも、彼女は入院中で脱走してきたらしい。大丈夫かな？リスカ三昧だって言ってたし･･心配だなぁ。　また暴力かぁ。。。もう嫌だなぁ。。。幻聴さんが聞こえる。

Aug 25, 2005

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涙出ないよ～

　鬱が酷すぎて、ダメだぁ。。。しんどすぎて涙も出ない。家族が苦手。洗脳されてるの？助けて…誰か。。。壊れてますね～。お腹痛い。ココロが痛い。身体を全部壊したい。自分消えてほしいな･･そんな気分。元気出す気はないです。自然に戻るのを待つしかないかな。生きていられるのかな･･不安。闇の中から出たいよ。明日はデイケア。スポーツだけど、やる気がない。あぁ･･こんなに酷いなら入院したほうがいいと思うけど、家族は許さないだろうなぁ。このままでは本気で･･。未遂で終ればいいんだけど･･。あぁ･･誰もわかってくれない･･。助けて。

Jul 29, 2005

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痛い。。。

ココロが痛いよぉ～(>_

Jul 28, 2005

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浮き沈み

　昨日は日記を書けなかった。家に帰ってきたら、日付が変わっていた^^;･･ということで、昨日のことを書こうと思う。昨日は心理カウンセリングの勉強。毎回私の中での変化はある。昨日は気分が沈むできごとがあった。ある先生の一言をものすごく気にしてしまった。私は授業の準備や片付けを手伝っていた「手伝うなら、もっと早く動かなあかんな･･」と言われた。私は急かされるととても苦しい。自分の行動が人より遅いことはわかっている。急かされると余計に緊張してしまい、思い通りに行動できなくなって、パニック状態に陥ってしまう。先生には申し訳無いことをした。自分の心の弱さや行動の遅さで迷惑をかけてしまった。すごく嫌なきもちだったけど、これは自分が悪いんだ。罰として身体の傷を1つ増やした。　授業が終ってから、先生と受講生と一緒にご飯食べに行った。その時は、最初は緊張していたけど、みんなとても優しく接してくれて、おもしろかった。ずっとみんなと一緒にいたかったし、もっと話したいと思った。私は、おとなしくしているけど、実際はうるさいくらい元気な一面もある。茨城弁や東北弁を使って、天然ボケボケキャラで笑わせてみたかったよ。

Jul 25, 2005

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成長って？

　昨日、近所の友達と40分くらいお喋りしていた。近所の周りの人たちの話をした。誰ちゃんは今、何年生だっけ？とか･･もうそんな年齢になったの･･とかみんなの成長が早いね･･という話だった。うちらは全然変わってないかなぁ(笑)って言っていた。私は成長しない･･成長するのはいいことだよね～。変わることに怯えているだけかなぁ･･。成長って何なの？わかんないよ。周りはみんな変わっていき、自分が取り残されているような気分になる。苦しいな。前向きじゃないところとか変わらないし･･。働いてないし･･。みんなはテキパキといろんなことにチャレンジしているよね。私は何もしていない。しようと努力もしていないのかもしれないね。このままじゃいけないと思うけど、自分を変えるのはつらい。明るい自分になりたい。まぁ･･友達の前では明るいけどさ･･。それが自然になるまで、どれくらいの時間がかかるんだろう。　明日は心理カウンセリングの勉強だ。自然と楽しめるようにしよう☆

Jul 22, 2005

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隠れたい

　あぁ…また鬱が酷い～。しんどいなぁ･･。昨日から頭が痛い。何なの？この孤独感･･。すごく寂しい。こんなに孤独感があるなら、もっと孤独になりたい感じがする。ひきこもりたい･･。ずっと眠っていたい。母は最近優しいけど、「とりあえず動け」と言う。動かないと本当に動けなくなるから･･だってさ。たしかにそうだね。動くのがしんどくても、励ましてくる。ありがたいけど、今の私にはその言葉はとっても苦しいんだ。勘弁して･･。回復するまで、しばらくひきこもって、いろんなことを見つめ直したいんだ。何か見えてくるまで･･。森田療法みたいに、1週間何もしないで寝ていたい。ここで日記を書くのも楽しいけど、本当はしんどい。気持ちの記録はつけておきたいから書いている。誰にも見えない場所に隠れたい。

Jul 6, 2005

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満足感

　今日も心理カウンセリングの授業を受けた。今日は昨日とは違って、先生や受講生とたくさん会話できた。話すのは苦手だけど、本当はすごく話したいと思っている。今日は受講生に何度か自分から話しかけた。進歩した部分かな･･？楽しい話もたくさん聞くことができたし、自分の体験を他の受講生に話すこともできた。授業の準備や後片付けも楽しかった。この場所が私にとって、今一番楽しくて安心できる居場所。鬱病の私が頑張って生きていられる理由はココにあったんだなぁ･･と思った。体調が少し悪かったけど、スッキリした気分になれた。昨日今日と歩きすぎて足が張っている。疲れたけど自分に対して･･満足(^▽^;)

Jun 26, 2005

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鬱病

　憂鬱な気分が続く･･。何もやる気がない。鬱病･･ってこんなにしんどいものなんだぁ。起きているだけでもつらい。人と話せないし、食欲がない。身長が伸びたのに、体重は減った。薬が増えると不安になる。不安が強くなっていると思う。でも元気になるまで我慢して薬を飲もう。音楽を聴くことと犬の散歩が癒されている時。何も考えずにできることだから。幻覚も出てきた。親からは変な目で見られる。自分でも変な感じがするのであまり気にしてないけど。幻覚、幻聴でいつもの感覚と違う。不思議な世界。この体験はある意味すごい貴重な体験なのかもしれない。鬱という貴重な体験を楽しめるようにしたいが、楽しめないのが鬱だからしんどいんだよなぁ。

Jun 14, 2005

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手紙

　昨日と今日は手紙を書いた。お世話になっている大好きな人へ☆メールを使うようになってからは、あまり手紙を書かなくなった。年賀状はパソコンを使わず、手書きにしている。人からもらった手紙は、必ずとっておくようにしている。自分の励みになるから。私に手紙をくれた人には、めっちゃ感謝している。手紙は気持ちが深く伝わると思う。私が手紙を書く時は、時間がかかる。読む相手が誰であろうと、文章をしっかり考えて、伝えたいことを決めてから書いている。ほんの少しの文章でも、手紙を完成させるまでに、数時間もかかる。1通の手紙に、1日かけて文章を考えていることもある。字を書くのも遅い。丁寧に書きたいから。書く時は、とても緊張していて、1文字ずつゆっくり書いている。私にとって手紙は、相手に対しての思いが、ものすごくこもっているもの。読んで、気持ちを受け止めてもらえたら、とてもうれしい。手紙を書いている自分まで、あたたかい気持ちになる。また手紙を書いてみようかな？今度は誰に書こうかな？

Jun 8, 2005

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グラグラ

　頭がグラグラする･･。昨日は自分の不注意で、頭を壁にぶつけてしまった。階段から落ちるよりはいいかなぁ。今日は心も痛い。昼に嫌なことがあった。苦しかった。この身体が自分の身体じゃない気分。自分の部屋に居ても、嫌な思いをする。好きなようにできないことがある。自由になりたい。

Jun 5, 2005

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