こころ模様

　朝、同期に「退職の話とおった」って声をかけられた。彼女は職場のメンタルヘルスにも相談に行ったらしく、師長さん以外の上司にもいろいろ言ったらしい。病棟が違うから上司も違うけど、私の方はまだ音沙汰なし。とりあえず、発表を終えるまでは、居心地悪くしたくないので、現状でいい。

　でも、相変わらず気持ちのシーソーが続いてる。３月までもつんだろうか？って・・・
たぶん、もつとは思う。でも、今のままなら心がどんどんすさんでいきそうで我ながら怖い。
前の退職時は辞める３ヶ月間がとても楽しかったから、今回もって思っている。
でも、まだ５ヶ月ある。


　３月まで頑張る事で得られるものって何だろうって考えてみる。
　それは、年度末で退職時期として綺麗な時期だから。正式と考えられる退職時期だから。
　　　　　担当している係りの仕事の区切りだから（仮にもリーダーとかサブリーダーが
　　　　　ついている担当を途中でほおりなげて、迷惑をかけてはいけないから）。
　　　　　綺麗に辞めたいという自分勝手なポリシーがあるから。
　　　　　たぶん最後の病院になるから、悔いのないように辞めたいから。後悔したくないから。
　　　　　頑張ろうと思えば、頑張る事が出来そうだから。
　　　　　甘えに負けたくないから・・・などなど

　１２月で辞めるっていうとまずい理由は何だろうとも考えてみる。
　私が抜けたって仕事はまわるけど、正式な退職時期ではないし、たぶん補充はこないから、一人抜けた分人数的にきつくなって迷惑がかかる。そして、途中で抜けるって決めた事に対して、冷たい視線を感じる事が怖いし、結局は自分が一番傷つかない方法を天秤にかけて考えているのかもしれない。自分可愛さのエゴかも？

　でも、よく考えてみたら、３月まで働いたからといって、担当している仕事がやり遂げられると言い切れないし、きりがつくわけでもない。ただ、年度末の評価をしたっていう「形」に過ぎない。そんなレベルの自己満足。むしろ、こころが荒んだ状態で働く方が、スタッフや患者さんに迷惑かもしれない。
　そして、辞める３ヶ月間が楽しいという保証はないし、名残惜しいという感傷だけで楽しく仕事ができるわけもない。結局、自分次第で楽しいか楽しくないかは変わってくる。

　逆に、３月までと思って目標にあげていたことを、１２月まででやってみたら、迷惑はそんなにかからないかも。評価も途中までしておいて、綺麗に引き継げばいいのかも。精一杯やったっていう実感がほしいなら、取り合えず、１２月まで出来る事を精一杯やってみたらいいっていう気がしてきた。まわりくどいけど、ちょっと雲が晴れた気がした。

　まずは一つずつ、取り合えず、やれることから、やっていこうって思った。
そしたら、１２月で辞めるっていってもいいよ！って自分に許可が出せるかもしれないし、もうちょっと頑張りたくなるかもしれない。

　なんか私、下を向きながら、同じ所を、くるくるくるくるまわっている気がしてたけど、ちょっと違う角度も向けた気がした。